Ваш партнер получает сообщение от человека, который ему не очень нравится. Если бы это были вы, вы бы ответили в течение минуты и забыли об этом. Но только не ваш партнер. Вот как может выглядеть свидание с чрезмерно мыслящим человеком: ваш обеспокоенный партнер сейчас прокручивает в голове черновики ответа, пытается проанализировать выбор тона и слов и думает обо всех способах, которыми его сообщение могло бы быть написано.Они, наконец, нажимают кнопку "отправить", а потом беспокоятся: "Не расстроятся ли они?", "Не написать ли мне вместо этого то-то и то-то?".

Пожалуйста, включите JavaScript

Исследования показывают, что 73% молодых людей в возрасте от 25 до 35 лет и 52% молодых людей в возрасте от 45 до 55 лет хронически задумываются. Одна, казалось бы, незначительная вещь запускает цепь умственных событий, которые они не могут контролировать. Вероятно, вы каждый день видите, как ваш любимый партнер занимается этой умственной гимнастикой, и хотели бы узнать, как успокоить задумчивого человека в подобной ситуации. Мы рассмотрим список из 15 вещей, которые вы должны сделать.можно сделать для успешного знакомства с человеком, который все обдумывает.

Почему трудно встречаться с человеком, который слишком много думает?

Из приведенного выше примера ясно, что человек с чрезмерным мышлением чувствует давление, чтобы делать все "правильно", его волнует, что думают о нем другие, он слишком много объясняет, постоянно предполагает, что его не видят в положительном свете, и постоянно сомневается в своих идеях. Они измучены. Если вы встречаетесь с человеком с тревожностью, значит, в идеале вы достаточно чувствительны, чтобы прочитать о тревожности и о том, как она проявляется.влияет на вашего партнера.

Во время свиданий с человеком, склонным к чрезмерному размышлению, вы можете столкнуться с трудностями из-за следующих моделей поведения:

• У них может быть позиция "все или ничего": "Мы поссорились, поэтому мы должны расстаться, или ты меня больше не любишь" "Я разочаровал тебя и все испортил, я вообще не должен быть в отношениях" Может быть душераздирающе видеть, как они переходят к худшему.
• Принятие решений может занять много времени: Это одна из очевидных вещей, которые можно ожидать, встречаясь с человеком, склонным к размышлениям. Время летит незаметно, когда вы запутались в паутине собственного плетения. Даже после принятия решения он может быть не уверен в нем.
• Они могут быть перфекционистами: Любовь к чрезмерно мыслящему человеку подразумевает, что у него могут быть нереалистичные ожидания от себя и даже от вас. "Я должен вести себя именно так". "Хорошо, на этот раз я уверен. Давай пойдем по седьмому плану, который я придумал для нашего свидания". "Подарок, который ты подаришь соседу дяди моей троюродной сестры, должен быть идеальным".
• Они делают десять различных выводов: Так ваш тревожный партнер готовится к трудной задаче, ситуации или переменам. Он выстраивает все возможные сценарии развития ситуации, потому что "на всякий случай" и "а вдруг". В основном, ни один из этих выводов не является положительным, так как это отражение его беспокойства.
• Они могут застрять в прошлом или будущем: Задумчивые люди в отношениях могут размышлять над прошлыми проблемами, им может быть стыдно за прошлую ошибку или они могут чувствовать себя подавленными, вспоминая прошлое травмирующее событие. Или они могут забегать далеко вперед в будущее, думая о вашей совместной жизни, ваших планах, финансах, целях и т.д.
• Быть спокойным в их бурю может стать утомительным: Если вы любите человека, склонного к чрезмерному размышлению, вы сделаете все, чтобы помочь ему почувствовать себя лучше, когда его разум закручивается. Но это может стать утомительным, если он будет зависеть только от вас в управлении этим аспектом своей личности. Как говорится в одном из сообщений на Reddit: "Это было утомительно, когда она пыталась прочитать глубокий смысл в каждом моем поступке или слове".

4. мягко напомните им, что эмоции и чувства не обязательно являются фактами

Делайте это только тогда, когда он восприимчив к вам. Чувства - это фрагменты информации, предоставляемой вашим мозгом на основе вашего пульса, ваших чувств, окружающей среды, температуры тела, мыслей и т.д. Когда ваш партнер расстроен, напомните ему, что это временно, помогите ему понять, откуда взялась эмоция, что она пытается ему сказать, и помогите ему подать "новую" информацию в мозг.(Вы можете сделать это с помощью техники заземления, о которой мы поговорим позже).

Доктор Джули Смит говорит в своей книге Почему никто не говорил мне об этом раньше? : "Мы не можем просто нажать кнопку и вызвать желаемый набор эмоций на день. Но мы знаем, что наши чувства тесно связаны с: а) состоянием нашего тела, б) мыслями, с которыми мы проводим время, в) и нашими действиями. Эти части нашего опыта - те, на которые мы можем влиять и изменять. Постоянная обратная связь между мозгом, телом и окружающей средой означает, что мы можем использовать эти факторы.влиять на то, что мы чувствуем".

5. всегда четко формулируйте свои намерения и общение

Помните о следующем, когда встречаетесь с человеком, склонным к чрезмерному размышлению:

• Не заставляйте их предполагать. Тот, кто слишком много думает в отношениях, может уловить ваши вибрации. Говорите то, что у вас на уме.
• Если вы злитесь на них, четко скажите им о своих чувствах, не ведя себя пассивно-агрессивно в течение нескольких дней
• Тебе нужно пространство. Хорошо, скажи им. Не отстраняйся в надежде, что они поймут намек.
• Когда вы встречаетесь с человеком, который слишком много думает, будьте добры и поддерживайте ясное, намеренное и полное общение.
• Не удивляйте их, если им неприятны сюрпризы

6. никогда не отправляйте сообщения типа "нам нужно поговорить" без контекста

В общем, не пугайте их до смерти. Загадочные сообщения, неясные намерения, заставляя их думать, что что-то не так (когда это не так) - просто нет. Они "придут" к худшим выводам и доберутся до самых темных уголков своего сознания. Если предстоит важный разговор о финансах, вместо того, чтобы писать "нам нужно поговорить", скажите им: "Эй, я тут подумал, что мы можем обсудить наши финансы, когда у тебя будет немного времени".Время. Давай устроим мозговой штурм по поводу нашего ежемесячного бюджета и сбережений, хорошо? Мне пригодится твоя помощь".

7. узнайте больше об их прошлом

Если вы влюблены в человека, склонного к чрезмерному размышлению, постарайтесь спросить себя и их: "Что заставляет их чрезмерно размышлять? Копайте глубже. Вам нужно узнать о них:

• Тревоги
• Триггеры
• Потери и горести
• Страхи
• Общий пейзаж их психического здоровья
• Физические проблемы со здоровьем
• Воспитание и отношения с родителями
• Общие/повторяющиеся стрессоры
• Опыт системной дискриминации, такой как расизм, класизм, колоризм, педофобия и т.д.

Есть причина, по которой они находятся в режиме самосохранения и выживания, и почему их тело и разум чувствуют угрозу. Чтобы быть любящим партнером для них, вы должны понимать, откуда они исходят.

8. мягко перенаправьте их и разложите проблему по полочкам

Помогите им делать маленькие шажки, если у них не получается. Попробуйте заставить их сосредоточиться только на одной части проблемы. Итак, сломался холодильник. У них не хватает денег. Друг задолжал им деньги, но еще не отдал, и они теперь злятся и на него. Они забыли отдать холодильник в ремонт, когда должны были, и теперь задаются вопросом: "О нет, это моя вина?".У них сейчас нет ни времени, ни денег на покупку холодильника. В нем лежат продукты, которые испортятся, и они не знают, что с ними делать - таково их душевное состояние.

Скажите им, что нам не обязательно сразу покупать новый холодильник. Давайте позвоним в службу поддержки и подождем, пока они расскажут нам, в чем проблема, а затем мы сможем разработать план. Предложите пойти к соседям/друзьям и попросить их оставить некоторые скоропортящиеся продукты в их холодильнике. Когда паника немного утихнет, вы можете даже использовать легкий (не бесчувственный) юмор, чтобы донести до них следующеек настоящему моменту.

9. встреча с человеком, склонным к чрезмерным размышлениям, потребует от вас спокойствия

Это ключ. Может показаться, что они хотят, чтобы вы последовали за ними в их бурю, но это не то, что им "нужно". Да, ваше безразличие перед лицом их тревоги было бы бесчувственным. Но им нужно, чтобы вы оставались спокойным и сострадательным, чтобы у них был якорь, к которому они могут вернуться.

Вот что можно сказать парню/девушке/партнеру, который слишком много думает:

• "Это очень много. Конечно, у вас стресс, мне очень жаль, что вам приходится иметь дело с этим".
• "Ты не одинок со своими мыслями. Я всегда буду рядом с тобой".
• "Я понимаю, детка. Я так рада, что ты делишься этим со мной. Пожалуйста, выпусти это наружу, я слушаю".
• "Что вам нужно сделать? Я бы хотел помочь".

10. Помочь им с техникой самоуспокоения

Вот некоторые успокаивающие вещи, которые вы можете делать с ними:

• Вдохните глубоко, выдохните полностью - делайте это в течение нескольких минут
• Отправляйтесь с ними на прогулку в парк
• Включите караоке-видео с их любимыми песнями, пойте вместе с ними!
• Пусть они встряхнут свое тело - движение обычно помогает. Или потанцуйте с ними.
• Дайте им попить воды. Напомните им умыться/принять ванну.
• Зажгите для них свечу. Взгляд на пламя на некоторое время останавливает человека от чрезмерных размышлений.
• Расчистить свое жизненное пространство
• Поставьте ароматическую свечу, которая поможет им расслабиться
• Дайте им соленую воду, чтобы они могли полоскать ею рот (да, это помогает)
• Обнимать обеими руками/обниматься
• Сядьте или лягте на землю вместе
• Записываться на прием к терапевту от их имени/помогать им найти терапевта, учитывающего травму
• Напомните им о необходимости вести дневник, если они уже занимаются этим.
• Убедитесь, что они едят, пьют, достаточно спят, принимают лекарства - отсутствие этих базовых вещей может вызвать чрезмерную задумчивость.
• Уберите их от чрезмерно стимулирующей или провоцирующей среды, если таковая имеется

11. говорите "мы можем это сделать" вместо "не думай так".

Чрезмерно мыслящему человеку нужен хороший коммуникатор. Будьте человеком, который предлагает решения (или просто слушает), а не тем, кто подходит к простуженному человеку и говорит ему: "Не чихай". Как мы уже говорили, если бы они могли перестать чрезмерно размышлять, они бы это сделали.

Предлагая им решение, помните следующее:

• Не будьте снисходительны, раздражительны или сердиты
• Спросите их, считают ли они это хорошей идеей.
• Предложите свою помощь. Например: если они испытывают страх перед телефоном и их одолевает мысль о том, что им придется звонить людям, предложите позвонить от их имени.

12. Излишние размышления истощают, поэтому позаботьтесь о них

Если вы встречаетесь с человеком, склонным к чрезмерному размышлению, то он уже двадцать кругов пробежал вокруг огромного вопроса "мы", то есть вы и они. Как пишет один из пользователей на Reddit, "я обнаружил, что применяю двойные стандарты к своим отношениям. Почему я думаю о них через призму идеализма? Да, отношения - это большая часть жизни человека, и они должны быть максимально оптимальными, но если вы можете сказать мнечто-то еще, что вы сделали идеально или идиллически, я буду удивлен".

Помимо чрезмерной задумчивости в отношениях, они будут строги к себе - к своим ошибкам, неудавшимся/невыполненным/неидеальным планам, навыкам принятия решений и т.д. Будьте добры к ним и принимайте их такими, какие они есть. Положитесь на них, потому что часто они не могут сделать то же самое для себя.

13. чтобы успокоить слишком задумчивого человека, вам нужно набраться терпения

Вы думаете, что их мыслительный процесс должен идти от А к Б. Но они могут пойти по круговому маршруту и попасть в С и F, скатиться до Q и Z, прежде чем они, наконец, приземлятся в Б и подумают, стоит ли им возвращаться обратно. Для них в этот момент важно охватить все базы. Постарайтесь понять причину их мыслительного процесса, каким бы разрозненным или гиперобъемным он ни казался, чтобы достичь эмоциональности.настройку с вашим партнером.

14. Напоминайте им об их ценности

"Я недостаточно хороша", - так думала Алисса, 26-летний скульптор по дереву, всякий раз, когда на дороге возникали трудности. "Я падала в кроличью нору самоуничижения и думала, что никто меня не полюбит, не наймет, не подружится - в зависимости от области моего предполагаемого неприятия".

Вот что вам нужно иметь в виду, когда ваш слишком задумчивый партнер прыгает в эту кроличью нору:

• Когда они начинают задумываться о своей карьере, мягко напомните им об их важной роли на работе, их профессиональном росте, обучении и историях успеха.
• Когда они начинают слишком сильно беспокоиться о ваших отношениях, напомните им об их ценности в вашей жизни. Обеспечьте им уверенность в своей любви, искренне выражая свои чувства.
• Если они возмущены тем, что кто-то плохо о них отзывается, напомните им о формуле 90-10, где 90% должна составлять самооценка человека, а только 10% - приписываемая ему ценность и внешнее подтверждение.

Чрезмерно мыслящему человеку нужен хороший собеседник, который поможет ему успокоиться. Вам придется стать таким собеседником, если вы думаете с ним встречаться.

15. когда их чрезмерные размышления приносят пользу, поблагодарите их

Не все так мрачно и панически. Вы оба собираетесь в поездку? Возможно, они предусмотрели все основы логистики путешествия, о которых вы даже не подумали. Они заранее все спланировали, продумали, забронировали билеты, исходя из максимального взаимного комфорта, подтвердили их, составили маршрут, заранее проверили мероприятия, выбрали одежду, соответствующую погоде, и в основномдо конца времен.

Это один из самых приятных моментов в свиданиях с человеком, который слишком много думает. Выражайте свои чувства благодарности и обожания. Может быть, приготовьте для них еду или выберите шоколадные подарки, чтобы выразить свою любовь? Во многих случаях они слишком много думают, потому что думают о вашей безопасности, здоровье, удовольствии и благополучии.

16. Взаимные границы будут поддерживать вашу любовь

Помните об этом, когда встречаетесь с человеком, который все обдумывает. В конце концов, если у вас нет возможности слушать или потакать в какой-то момент, и вам нужно время для себя, скажите им об этом мягко. Заботьтесь о них из любви, а не из обязательств или растущего чувства обиды. Попробуйте следующее:

• "Привет, я знаю, что у тебя стресс, мне очень жаль, что ты так себя чувствуешь. Но я хочу быть честным, я сейчас не в состоянии нормально воспринимать все это. Можешь дать мне немного времени на саморегуляцию?".
• "Мне действительно нужно сосредоточиться на этой задаче прямо сейчас, так как у меня крайний срок, но я обещаю, что выслушаю вас, как только закончу. Как вы думаете, вы можете позвонить кому-нибудь из ваших друзей или членов семьи в это время?".
• "Помнишь все те техники заземления, которые мы недавно изучали? Как ты думаешь, ты можешь попробовать пару из них? Я проверю тебя позже, обещаю, сейчас мне нужно отдохнуть".

В принципе, заверьте своего партнера в своей любви, но при этом позаботьтесь о себе.

Какой партнер нужен человеку с избыточным мышлением?

Правда в том, что любовь к чрезмерно мыслящему человеку может быть прекрасным опытом. Они стремятся создать идеальные воспоминания в отношениях и искренне хотят стать для вас отличным партнером. Вот некоторые качества, которые большинство тревожных от природы людей ищут в своих романтических интересах:

• Тот, кто терпеливо слушает, не осуждая: Тиа, выпускница Университета Огайо, делится: "Я знаю, когда я слишком много думаю. Обычно я ловлю себя на этом. Но иногда мне все же нужно дойти до конца мыслительного процесса, и мой партнер делает замечательную работу, предоставляя мне время и пространство именно для этого".
• Тот, кто готов узнать о своих триггерах и тревогах: Вы не можете просто сказать, что любите человека, который слишком много думает, и не приложить усилий, чтобы узнать о его психических особенностях и навязчивых мыслях. Причина ли это травмы? Финансовые проблемы? События детства? Психические заболевания и инвалидность? Физическая инвалидность? Выясните это.
• Кто-то, кто может любить их "вместе" с их чрезмерными размышлениями, а не вопреки им: Парню, который встречается со слишком мыслящей женщиной: нельзя редактировать личность своего партнера и любить только те части, которые соответствуют вашему идеальному представлению об отношениях. Вы должны любить их целиком.
• Тот, кто не убегает от разговоров: Пользователь на Reddit, который слишком много думает, говорит: "У меня и моего партнера есть склонность к этому, и открытый разговор об этом нам очень помог. Мы оба следим за тем, чтобы другой знал, что он может свободно говорить о своей неуверенности или тревоге, и мы делаем это, проверяя друг друга. Часто я говорю что-то вроде: "Возможно, это просто моя тревога, но когда ты сказал Х, ты имел в виду [то, что ячувство]?"
• Кто-то, кто не заставляет их чувствовать себя хуже из-за своих чрезмерных размышлений: Они знают, что они слишком много думают. Они много анализируют. Они во всем сомневаются. Они знают, насколько они тревожны. Не заставляйте их чувствовать себя еще хуже, указывая им на это, когда они чувствуют себя хрупкими.

Ключевые указатели

• Задумчивый человек сомневается в каждом своем мнении и мысли, возвращается к своим решениям, много беспокоится, перфекционист, застревает либо в прошлом, либо в будущем и вообще находится в тревожном состоянии духа.
• Они слишком много размышляют, чтобы чувствовать себя в безопасности, делать "правильные" вещи, а также из-за проблем со здоровьем в настоящем/прошлом, системной дискриминации, травм или воспитания.
• Способ поддержать своего партнера, страдающего от чрезмерных размышлений, - это выслушать его, не осуждать его, узнать о его прошлом, успокоить его, попытаться мягко вернуть его в настоящее с помощью упражнений на внимательность и ценить его, когда его чрезмерные размышления помогают вам.

Ваш партнер много переживает. Поэтому у него наверняка были сотни сомнений относительно вас и ваших отношений. Из всех перестановок и комбинаций, которые придумывал ваш задумчивый партнер, вы все равно завоевали его любовь. Сколько бы его беспокойный мозг ни пытался придумать наихудшие варианты развития событий, они все равно знали, что хотят видеть вас в своей жизни. И это уже что-то,не так ли?