Vaš partner prejme sporočilo od nekoga, ki mu ni najbolj všeč. Če bi bili to vi, bi v minuti pritisnili odgovor in pozneje pozabili na vse. Vendar ne vaš partner. Tukaj je videti, kako lahko izgleda zmenek s človekom, ki preveč razmišlja: vaš zaskrbljeni partner zdaj v glavi pregleduje osnutke odgovora, poskuša analizirati izbiro tona in besed ter razmišlja o vseh načinih, kako bi lahko njegovo besediloKončno pritisnejo "pošlji" in jih začne skrbeti: "Ali se bodo razburili?" "Ali bi moral namesto tega poslati to/to?"

Omogočite JavaScript

Raziskave kažejo, da 73 % oseb, starih od 25 do 35 let, in 52 % oseb, starih od 45 do 55 let, kronično preveč razmišlja. Ena navidezno majhna stvar sproži verigo miselnih dogodkov, za katere menijo, da jih ne morejo nadzorovati. Verjetno vsak dan vidite, kako se vaš ljubljeni partner loteva te miselne gimnastike, in bi se radi naučili, kako potolažiti osebo, ki preveč razmišlja, v takšnem položaju. Pregledali bomo seznam 15 stvari, ki jih lahkolahko storite za uspešne zmenke z nekom, ki o vsem preveč razmišlja.

Zakaj je težko hoditi s človekom, ki preveč razmišlja?

Iz zgornjega primera je razvidno, da se pretirano razmišljujoči počutijo pod pritiskom, da morajo stvari narediti "pravilno", skrbi jih, kaj si drugi mislijo o njih, preveč razlagajo, nenehno domnevajo, da jih ne vidijo v pozitivni luči, in ves čas presojajo svoje ideje. So izčrpani. Če hodite z osebo, ki ima tesnobo, pomeni, da ste v idealnem primeru dovolj občutljivi, da preberete o tesnobi in kako jovpliva na vašega partnerja.

Med zmenki s človekom, ki preveč razmišlja, se lahko soočite z izzivi zaradi naslednjih vedenjskih vzorcev:

• Morda imajo odnos "vse ali nič": "Prepirali smo se, zato se moramo raziti ali pa me ne smeš več ljubiti." "Razočaral sem te in se zmotil, sploh ne bi smel biti v odnosih." Lahko bi bilo srce parajoče, če bi videli, kako skočijo na najhujše.
• Sprejemanje odločitev lahko traja veliko časa: To je ena od očitnih stvari, ki jih lahko pričakujete, ko hodite s človekom, ki preveč razmišlja. Čas beži, ko ste ujeti v lastno mrežo. Tudi ko je odločitev sprejeta, se morda ne počutijo prepričani o njej.
• Morda so perfekcionisti: Ljubezen do pretiranega premišljevalca pride z reševanjem dejstva, da ima morda nerealna pričakovanja do sebe in celo do vas. "Moral bi se obnašati tako." "Okej, tokrat sem prepričan." "Pojdiva po sedmem načrtu, ki sem si ga izmislil za najin zmenek." "Darilo, ki ga dobiš za soseda strica moje sestrične iz drugega kolena, mora biti popolno."
• Prišli so do desetih različnih zaključkov: Tako se vaš zaskrbljeni partner pripravi na težko nalogo, situacijo ali spremembo. Ustvari vse možne scenarije za situacijo, ker "za vsak primer" in "kaj če". Večinoma noben od teh zaključkov ni pozitiven, saj so odsev njegovih skrbi.
• Lahko obtičijo v preteklosti ali prihodnosti: Ljudje, ki preveč razmišljajo v odnosih, lahko premišljujejo o preteklih težavah, lahko jih na novo spravi v zadrego pretekla napaka ali se počutijo utesnjene ob misli na pretekli travmatični dogodek. Lahko pa skočijo daleč naprej v prihodnost in razmišljajo o vajinem skupnem življenju, načrtih, financah, ciljih itd.
• Biti miren v njihovi nevihti bi lahko postalo utrujajoče: Če ste zaljubljeni v osebo, ki preveč razmišlja, bi naredili vse, da bi ji pomagali, da bi se počutila bolje, ko se njen um vrti v spirali. Vendar bi lahko postalo utrujajoče, če bi bila odvisna samo od vas, da upravljate ta vidik njene osebnosti. Kot piše v temi na Redditu: "Bilo je izčrpujoče, ko je poskušala prebrati globlji pomen v vsaki stvari, ki sem jo naredil ali rekel."

4. Nežno jih opomnite, da čustva in občutki niso nujno dejstva.

To storite le, ko je do vas dovzeten. Občutki so delčki informacij, ki jih posredujejo vaši možgani na podlagi srčnega utripa, čutov, okolja, telesne temperature, misli itd. Ko je vaš partner v stiski, ga opomnite, da je to začasno, pomagajte mu ugotoviti, od kod izvira čustvo, kaj mu skuša povedati, in mu pomagajte, da v možgane vnese "nove" informacije.ki možganom pomaga razumeti, da so stvari v redu. (To lahko storite s tehnikami ozemljitve, o katerih bomo govorili pozneje.)

Dr. Julie Smith v svoji knjigi pravi. Zakaj mi tega še nihče ni povedal? : "Ne moremo samo pritisniti na gumb in ustvariti želenega nabora čustev za dan. Vemo pa, da je to, kako se počutimo, tesno prepleteno s: a) stanjem našega telesa, b) mislimi, s katerimi preživljamo čas, c) in našimi dejanji. Na te dele našega doživljanja lahko vplivamo in jih spreminjamo. Stalna povratna informacija med možgani, telesom in našim okoljem pomeni, da lahko uporabimo tevplivajo na naše počutje."

5. Vedno jasno izražajte svoj namen in komunikacijo

Ko hodite na zmenke s človekom, ki preveč razmišlja, imejte v mislih naslednje:

• Ne silite jih, da nekaj domnevajo. Pretirano razmišljujoči v razmerju lahko zaznajo vaše vibracije. Povejte, kaj vam leži na duši.
• Če ste jezni nanje, jim jasno povejte, kako se počutite, ne da bi bili več dni pasivno agresivni.
• Potrebuješ prostor. Dobro, povej jim. Ne umakni se v upanju, da se jim bo posvetilo.
• Ko se srečujete z osebo, ki preveč razmišlja, bodite prijazni in poskrbite, da bo vaša komunikacija jasna, namerna in popolna.
• Ne presenetite jih, če jim presenečenja niso prijetna.

6. Nikoli ne pošiljajte sporočil, kot je "morava se pogovoriti", brez konteksta

Načeloma jih ne prestrašite do smrti. Skrivnostna sporočila, nejasne namere, dajanje misliti, da je nekaj narobe (čeprav ni) - preprosto ne. "Prišli" bodo do najhujših zaključkov in dosegli najtemnejše kotičke svojega uma. Če gre za pomemben pogovor o financah, jim namesto sporočila "morava se pogovoriti" povejte: "Hej, razmišljal sem, da bi lahko pregledali najine finance, ko boš imel nekajčas. Pogovorimo se o najinem mesečnem proračunu in prihrankih, kajne? Lahko mi pomagaš."

7. Izvedite več o njihovi preteklosti

Če ste zaljubljeni v osebo, ki pretirano razmišlja, se poskusite vprašati sebe in njo: Kaj povzroča, da pretirano razmišlja? Poglobite se. Spoznati morate njihovo:

• Skrbi
• Sprožilci
• Izgube in žalosti
• Strahovi
• Splošna podoba njihovega duševnega zdravja
• Telesne zdravstvene težave
• Vzgoja in odnos s starši
• Pogosti/ponavljajoči se stresorji
• izkušnje s sistemsko diskriminacijo, kot so rasizem, razredna diskriminacija, kolorizem, queerfobija itd.

Obstaja razlog, zakaj so v stanju samoohranitve in preživetja ter zakaj se njihovo telo in um počutita ogrožena. Da bi jim bili ljubeč partner, morate razumeti, od kod prihajajo.

8. Nežno jih preusmerite in razčlenite težavo

Pomagajte jim narediti majhne korake, kadar jim to ne uspe. Poskusite jih pripraviti do tega, da se osredotočijo samo na en del problema. Pokvaril se jim je hladilnik. Nimajo dovolj denarja. Prijatelj jim dolguje denar, vendar ga še ni vrnil, zato so zdaj jezni tudi nanj. Pozabili so dati hladilnik na servis, ko bi ga morali, zato se zdaj sprašujejo: "O ne, ali je to moja krivda?"Trenutno nimajo dovolj časa ali denarja za nakup hladilnika. V njem je hrana, ki se bo pokvarila, in ne vedo, kaj bi z njo - to je njihovo stanje duha.

Razčlenite ga. Povejte jim, da nam ni treba takoj kupiti novega hladilnika. Pokličimo podporo strankam in počakajmo, da nam povedo, v čem je težava, nato pa lahko pripravimo načrt. Ponudite, da greste k sosedom/prijateljem in jih prosite, naj v svojem hladilniku shranijo nekaj pokvarljivih izdelkov. Ko panika nekoliko popusti, lahko uporabite tudi lahkoten (ne brezčuten) humor in jih spravitev sedanji trenutek.

9. v zmenkih s človekom, ki preveč razmišlja, boste morali ostati mirni.

Morda se zdi, da želijo, da jim sledite v njihovo nevihto, vendar tega ne potrebujejo. Da, vaša nonšalantnost ob njihovi tesnobi bi bila brezčutna. Vendar potrebujejo, da ostanete mirni in sočutni, da bodo imeli sidro, na katerega se bodo lahko vrnili.

Kaj lahko rečete fantu/prijatelju/partnerju, ki preveč razmišlja:

• "To je veliko. Seveda si pod stresom, žal mi je, da se moraš s tem ukvarjati."
• "S svojimi mislimi nisi sam. Vedno ti bom stala ob strani."
• "Razumem te, draga. Zelo sem vesel, da to deliš z menoj. Prosim, daj to ven, poslušam te."
• "Kaj potrebuješ, da naredim? Rad bi ti pomagal."

10. Pomagajte jim s tehnikami samopomirjanja

Tukaj je nekaj pomirjujočih stvari, ki jih lahko počnete z njimi:

• Globoko vdihnite in popolnoma izdihnite - to počnite nekaj minut.
• Pojdite z njimi na sprehod v park
• Vključite videoposnetek karaok za njihove najljubše pesmi in pojte z njimi!
• Naj stresejo svoje telo - gibanje običajno pomaga. Ali pa z njimi zaplešite.
• Prinesite jim nekaj vode za pitje. Opomnite jih, naj si umivajo obraz/kopajo se.
• Prižgite zanje svečo. Če nekaj časa gledate v plamen, ne razmišljate preveč.
• Razbremenite svoj življenjski prostor.
• Prižgite dišečo svečo, ki jim pomaga, da se sprostijo.
• Priskrbite jim slano vodo, da jo bodo lahko grgranje (da, to pomaga).
• Objem z obema rokama/objemanje
• Skupaj se usedite ali ulezite na tla.
• v njihovem imenu rezervirajte termin pri terapevtu/pomagajte jim najti terapevta, ki se zaveda travme.
• Opomnite jih, naj pišejo dnevnik, če to že počnejo.
• Prepričajte se, da so dovolj jedli, se hidrirali, spali, vzeli zdravila - pomanjkanje teh osnovnih stvari lahko povzroči tudi pretirano razmišljanje.
• Odmaknite jih iz pretirano stimulativnega ali sprožilnega okolja, če obstaja.

11. Namesto "ne razmišljaj tako" recite "to zmoremo".

Človek, ki preveč razmišlja, potrebuje dobrega sogovornika. Bodite oseba, ki predlaga rešitve (ali samo posluša), in ne oseba, ki gre k prehlajeni osebi in ji reče: "Ne kihaj." Kot smo že rekli, če bi lahko nehali preveč razmišljati, bi to tudi storili.

Ko jim ponujate rešitev, si zapomnite naslednje:

• Ne bodite vzvišeni, razdražljivi ali jezni.
• Vprašajte jih, ali menijo, da je to dobra zamisel.
• Ponudite svojo pomoč. npr.: Če imajo strah pred telefoniranjem in so preobremenjeni ob misli, da morajo klicati ljudi, jim ponudite, da jih pokličete v njihovem imenu.

12. Pretirano razmišljanje izčrpava, zato poskrbite zanje.

Če hodite s človekom, ki pretirano razmišlja, je že dvajsetkrat obkrožil veliko vprašanje "nas", tj. vas in njega. Kot je zapisal uporabnik v temi na Redditu: "Ugotovil sem, da za svoje razmerje uporabljam dvojna merila. Zakaj o njem razmišljam z objektivom idealizma? Da, razmerje je velik del človekovega življenja in mora biti, če hočete, čim bolj optimalno, toda če mi lahko povestekaj drugega ste naredili odlično ali idilično, bom presenečen."

Poleg pretiranega razmišljanja na področju odnosov bodo strogi tudi do sebe - do svojih napak, neuspelih/ustavljenih/nepopolnih načrtov, sposobnosti odločanja itd. Bodite prijazni do njih in jih sprejmite takšne, kot so. Zaupajte jim, saj pogosto sami ne zmorejo storiti enako.

13. Če želite potolažiti osebo, ki preveč razmišlja, morate biti potrpežljivi.

Mislili bi, da bi moral njihov miselni proces potekati od točke A do točke B. Toda morda bodo ubrali krožno pot in zadeli točki C in F, se spustili do Q in Z, preden bodo končno pristali na točki B in se spraševali, ali naj se še enkrat vrnejo. Zanje je v tistem trenutku pomembno, da pokrijejo te osnove. Poskusite razumeti razloge za njihov miselni proces, razpršen ali hiper, kot se zdi, da bi dosegli čustvenouglašenost s partnerjem.

14. Spomnite jih na njihovo vrednost

"Nisem dovolj dobra," je nekoč razmišljala Alyssa, 26-letna kiparka lesa, vsakič, ko sta naletela na oviro na poti. "Padla sem v zajčjo luknjo samospoštovanja in mislila, da me nihče ne bo ljubil, zaposlil, se spoprijateljil - odvisno od področja moje zaznane zavrnitve."

Tukaj je opisano, kaj morate upoštevati, ko vaš partner, ki preveč razmišlja, skoči v to zajčjo luknjo:

• Ko začnejo razmišljati o svoji karieri, jih nežno spomnite na njihovo pomembno vlogo pri delu, njihovo poklicno rast, učenje in zgodbe o uspehu.
• Ko začnejo preveč skrbeti za vajino razmerje, jih spomnite na njihovo vrednost v vašem življenju. Z iskrenim izražanjem svojih čustev jim zagotovite svojo ljubezen.
• Če so ogorčeni, ker ima nekdo o njih slabo mnenje, jih spomnite na formulo 90-10, po kateri mora biti 90 % človekove lastne vrednosti in le 10 % dodeljene vrednosti in zunanje potrditve.

Človek, ki preveč razmišlja, potrebuje dobrega sogovornika, ki mu bo pomagal, da se umiri. Če nameravate hoditi z njim, boste morali biti takšen sogovornik tudi vi.

15. Kadar je njihovo pretirano razmišljanje koristno, se jim zahvalite.

Morda sta že poskrbela za vse elemente potovalne logistike, na katere vi niste niti pomislili. Načrtovala sta vnaprej, vse dobro premislila, opravila rezervacijo glede na največje možno udobje obeh, potrdila omenjeno rezervacijo, določila načrt potovanja, vnaprej preverila dejavnosti, se odločila za primerna oblačila glede na vreme in v bistvupretirano pripravljen do konca časov.

To je ena od odličnih stvari pri zmenkih s človekom, ki preveč razmišlja. Izrazite svoje občutke hvaležnosti in oboževanja. Morda mu skuhajte ali izberite čokoladna darila, da bi izrazili svojo ljubezen? Velikokrat preveč razmišljajo, ker imajo v mislih vašo varnost, zdravje, zadovoljstvo in dobro počutje.

16. Vzajemne meje bodo ohranile vajino ljubezen

Na to se spomnite, ko se boste sestajali z nekom, ki o vsem preveč razmišlja. Konec koncev, če v nekem trenutku niste sposobni poslušati ali se prepustiti in potrebujete nekaj časa zase, mu to nežno povejte. Poskrbite zanj iz ljubezni, ne zaradi obveznosti ali naraščajočega občutka užaljenosti. Poskusite s temi navodili:

• "Hej, vem, da si pod stresom, zelo mi je žal, da se tako počutiš. vendar želim biti iskren, trenutno nisem sposoben vsega tega pravilno absorbirati. Ali mi lahko daš nekaj časa, da se samoreguliram?"
• "Zdaj se moram res osredotočiti na to nalogo, saj imam rok, a obljubim, da te bom poslušala, ko bom končala. Ali misliš, da lahko medtem pokličeš katerega od prijateljev ali družinskih članov?"
• "Se spomniš teh tehnik ozemljitve, ki smo se jih učili pred kratkim? Misliš, da lahko poskusiš nekaj teh? Obljubim, da se ti bom oglasila pozneje, zdaj moram počivati."

V bistvu partnerju zagotovite svojo ljubezen, vendar poskrbite tudi zase.

Kakšnega partnerja potrebuje človek, ki preveč razmišlja?

Resnica je, da je lahko ljubezen s preveč zaskrbljenim človekom pravzaprav čudovita izkušnja. Prizadeva si ustvariti popolne spomine v razmerju in si iskreno želi biti vaš odličen partner. Tukaj je nekaj lastnosti, ki jih večina naravno zaskrbljenih ljudi išče pri svojih romantičnih interesih:

• Nekdo, ki potrpežljivo posluša brez obsojanja: Tia, diplomantka univerze v Ohiu, pravi: "Vem, kdaj preveč razmišljam, in se pri tem navadno ujamem. Vendar moram včasih še vedno priti do konca miselnega procesa in moj partner mi odlično pomaga, da mi zagotovi čas in prostor za to."
• Nekdo, ki je pripravljen spoznati svoje sprožilce in strahove: Ne morete samo reči, da imate radi osebo, ki preveč razmišlja, ne da bi se potrudili in spoznali njene duševne vzorce in vsiljive misli. Je to posledica travme? finančnih težav? dogodkov iz otroštva? duševnih bolezni in invalidnosti? telesne invalidnosti? ugotovite.
• Nekdo, ki jih lahko ljubi "z" njihovim pretiranim razmišljanjem in ne kljub njemu: Fantu, ki hodi s pretirano mislečo osebo, sporočam, da ne moreš urejati partnerjeve osebnosti in imeti rad samo tiste dele, ki ustrezajo tvoji idealni predstavi o razmerju. Moraš ga imeti rad v celoti.
• Nekdo, ki ne beži od pogovorov: Uporabnik na Redditu, ki preveč razmišlja, pravi: "Oba s partnerjem sva nagnjena k temu in odprt pogovor o tem nama je zelo pomagal. Oba poskrbiva, da drugi ve, da lahko izpostavi negotovost ali tesnobo, in to počneva tako, da preverjava drug drugega. Pogosto rečem nekaj takega: "morda je to samo moja tesnoba, ampak ko si rekel X, ali si mislil [kaj mislimobčutek]?"
• Nekoga, zaradi katerega se ne bodo počutili še slabše zaradi svojih vzorcev pretiranega razmišljanja: Vedo, da preveč razmišljajo, veliko analizirajo, vse presojajo. Zavedajo se, kako zaskrbljeni so. Ne poslabšujte njihovega občutka s tem, da jih na to opozarjate, ko se počutijo krhke.

Ključni kazalniki

• Pretirano razmišljujoči dvomi o vsakem svojem mnenju in misli, vrača svoje odločitve nazaj, veliko skrbi, je perfekcionist, obtiči v preteklosti ali prihodnosti in je na splošno v tesnobnem stanju duha.
• Pretirano razmišljajo, da bi se počutili varne, da bi ravnali "pravilno", in zaradi sedanjih ali preteklih zdravstvenih težav, sistemske diskriminacije, travm ali vzgoje.
• Partnerja, ki preveč razmišlja, lahko podprete tako, da ga izprašate, ga ne obsojate, spoznate njegovo preteklost, ga pomirite, ga skušate nežno vrniti v sedanjost z vajami pozornosti in ga cenite, kadar vam njegovo razmišljanje na koncu pomaga.

Vaš partner je zelo zaskrbljen. Zato je gotovo imel na stotine dvomov tudi o vas in vašem razmerju. Od vseh permutacij in kombinacij, ki si jih je izmislil vaš preveč razmišljujoči partner, ste na koncu še vedno osvojili njegovo ljubezen. Ne glede na to, koliko so njegovi zaskrbljeni možgani poskušali razmišljati o najslabših možnih izidih srečanja z vami, so še vedno vedeli, da vas želijo v svojem življenju. In to je nekaj,ali ne?