Вашият партньор получава текст от човек, когото не харесва особено. Ако това бяхте вие, щяхте да натиснете бутона "отговори" в рамките на минута и да забравите за всичко по-късно. Не и партньорът ви. Ето как може да изглежда запознанството с човек, който мисли прекалено много: Вашият разтревожен партньор сега пуска в главата си чернови на отговор, опитва се да анализира избора на тон и думи и мисли за всички начини, по които текстът муНакрая натискат "изпрати", за да се притеснят: "Дали ще се почувстват разстроени?" "Трябваше ли да изпратя това/онова вместо това?"

Моля, активирайте JavaScript

Проучванията показват, че 73% от хората на възраст между 25 и 35 години и 52% от хората на възраст между 45 и 55 години хронично прекаляват с мисленето. Едно на пръв поглед дребно нещо задейства верига от умствени събития, които те се чувстват неспособни да контролират. Вероятно виждате любимия си партньор да се справя с тази умствена гимнастика всеки ден и искате да научите как да утешите прекаляващия с мисленето в подобна ситуация. Ще разгледаме списък с 15 неща, коитоможе да направите за успешно запознанство с човек, който мисли прекалено много за всичко.

Защо е трудно да се срещаш с човек, който мисли прекалено много?

От горния пример става ясно, че човекът, който прекалено много мисли, се чувства притиснат да прави нещата "правилно", интересува се какво мислят другите за него, прекалява с обясненията, постоянно предполага, че не е видян в положителна светлина, и постоянно преценява идеите си. Те са изтощени. Ако се срещате с човек с тревожност, това означава, че в идеалния случай сте достатъчно чувствителни, за да прочетете за тревожността и как тязасяга партньора ви.

Докато се срещате с човек, който мисли прекалено много, може да се сблъскате с предизвикателства поради следните поведенчески модели:

• Те може да имат отношение "всичко или нищо": "Ние имахме борба, така че ние трябва да се разделят или не трябва да ме обичате повече" "Аз те разочаровах и обърка, аз не трябва да бъде в отношенията изобщо" Може да бъде сърцераздирателно да ги видите да скочи до най-лошото
• Вземането на решения може да отнеме много време: Това е едно от очевидните неща, които можете да очаквате, когато се срещате с човек, който мисли прекалено много. В крайна сметка времето лети, когато сте уловени в мрежата на собственото си плетене. Дори и след като решението е взето, те може да не се чувстват сигурни в него.
• Може да са перфекционисти: Любовта към свръхмислещия човек идва със справянето с факта, че той може да има нереалистични очаквания от себе си и дори от вас. "Трябва да се държа така." "Добре, този път съм сигурен. Нека да се съобразим със седмия план, който измислих за нашата среща." "Подаръкът, който ще получиш за съседа на чичото на втората ми братовчедка, трябва да е перфектен."
• Те стигат до десет различни заключения: По този начин тревожният ви партньор се подготвя за трудна задача, ситуация или промяна. Той изгражда всички възможни сценарии на дадена ситуация, защото "за всеки случай" и "какво ще стане, ако". В повечето случаи нито едно от тези заключения не е положително, тъй като е отражение на неговите тревоги.
• Те могат да се застопорят в миналото или в бъдещето: Хората, които прекаляват с мисленето във взаимоотношенията, могат да размишляват върху минали проблеми, да се смущават наново от минала грешка или да се чувстват притеснени, мислейки за травмиращо събитие от миналото. Или пък могат да скочат далеч напред в бъдещето, мислейки за съвместния ви живот, плановете ви, финансите ви, целите ви и т.н.
• Може да се окаже уморително да бъдеш спокойствието пред тяхната буря: Ако сте влюбени в човек, който мисли прекалено много, бихте направили всичко, за да му помогнете да се почувства по-добре, когато умът му се върти в спирала. Но това може да стане уморително, ако той зависи единствено от вас да управлявате този аспект от личността му. Според една тема в Reddit: "Беше изтощително с нея да се опитва да прочете по-дълбок смисъл във всяко нещо, което направих или казах."

4. Напомнете им деликатно, че емоциите и чувствата не са непременно факти.

Правете това само когато те са възприемчиви към вас. Чувствата са части от информация, предоставена от мозъка ви въз основа на сърдечния ритъм, сетивата, околната среда, телесната температура, мислите и т.н. Когато партньорът ви е притеснен, напомнете му, че това е временно, помогнете му да разбере откъде произтича емоцията, какво се опитва да му каже и му помогнете да подаде "нова" информация към мозъка си.което помага на мозъка да разбере, че нещата СА наред. (Можете да направите това чрез техники за заземяване, които ще обсъдим по-късно.)

Д-р Джули Смит казва в книгата си Защо никой не ми е казал това преди? : "Не можем просто да натиснем бутон и да предизвикаме желания набор от емоции за деня. Но знаем, че това, как се чувстваме, е тясно преплетено със: а) състоянието на тялото ни, б) мислите, с които прекарваме времето си, в) и действията ни. Тези части от преживяването ни са тези, на които можем да влияем и да променяме. Постоянната обратна връзка между мозъка, тялото и околната среда означава, че можем да използваме тезида влияе на нашите чувства."

5. Винаги бъдете ясни в намеренията си и в комуникацията

Имайте предвид следното, когато се срещате с човек, който мисли много:

• Не ги карайте да предполагат нещо. Прекаленото мислене в една връзка може да улови вибрациите ви. Изречете това, което мислите.
• Ако сте им ядосани, кажете им ясно как се чувствате, без да се държите пасивно агресивно в продължение на дни.
• Имате нужда от пространство. Добре, кажете им. Не се оттегляйте с надеждата, че ще ви намекнат.
• Когато се срещате с човек, който мисли прекалено много, бъдете любезни и поддържайте комуникацията си ясна, целенасочена и пълна.
• Не ги изненадвайте, ако не се чувстват добре от изненади

6. Никога не изпращайте съобщения от типа "трябва да поговорим" без контекст

По принцип не ги плашете до смърт. Загадъчни съобщения, неясни намерения, да ги оставите да си мислят, че нещо не е наред (когато не е) - просто не. Те "ще" стигнат до най-лошите заключения и ще достигнат до най-тъмните кътчета на съзнанието си. Ако има важен разговор относно финансите, вместо да пишете "трябва да поговорим", им кажете: "Хей, мислех си, че можем да обсъдим финансите ни, когато имаш малковреме. Нека да обсъдим месечния ни бюджет и спестяванията, да? Мога да се възползвам от помощта ти."

7. Научете повече за тяхното минало

Ако сте влюбени в човек, който прекалява с мисленето, опитайте се да зададете на себе си и на него въпроса: Какво го кара да прекалява с мисленето? Задълбочете се. Трябва да научите повече за техния:

• Тревоги
• Тригери
• Загуби и скърби
• Страхове
• Обща картина на психичното им здраве
• Физически здравословни проблеми
• Възпитание и взаимоотношения с родителите
• Често срещани/повтарящи се стресови фактори
• Опит със системна дискриминация, като расизъм, класово отношение, колоризъм, куиърфобия и др.

Има причина те да са в режим на самосъхранение и оцеляване и защо тялото и умът им се чувстват застрашени. За да бъдете любящ партньор за тях, трябва да разберете откъде идват.

8. Пренасочете ги нежно и разнищете проблема

Помогнете им да правят малки стъпки, когато не успеят да го направят. Вижте дали можете да ги накарате да се съсредоточат само върху една част от проблема. Хладилникът се е повредил. Нямат достатъчно пари. Приятел им дължи пари, но още не ги е върнал и сега са ядосани и на него. Забравили са да ремонтират хладилника, когато е трябвало, така че сега се чудят: "О, не, МОЯТА вина ли е?"В момента нямат достатъчно време или пари, за да си купят хладилник. В него има храна, която ще се развали, а те не знаят какво да правят с нея - това е тяхното състояние на духа.

Разбийте я. Кажете им, че не е нужно веднага да купуваме нов хладилник. Нека се обадим на отдела за поддръжка на клиенти и да изчакаме да ни кажат какъв е проблемът, а след това ще можем да измислим план. Предложете да отидете при съседите/приятелите с молба да запазят някои от нетрайните продукти в хладилника си. Когато паниката малко спадне, можете дори да използвате лек (не безчувствен) хумор, за да гикъм настоящия момент.

9. запознанството с човек, който мисли прекалено много, изисква от вас да запазите спокойствие

Това е ключът. Може да изглежда, че те искат да ги следвате в бурята, но не от това се "нуждаят". Да, вашето безгрижие пред лицето на тревогата им би било безчувствено. Но те имат нужда да останете спокойни и състрадателни, за да имат котва, към която да се върнат.

Ето какво да кажете на приятел/приятелка/партньор, който/която мисли прекалено много:

• "Това е много. Разбира се, че си стресирана, много съжалявам, че трябва да се справяш с това"
• "Не си сам с мислите си. Винаги ще бъда до теб."
• "Разбирам те, бебчо. Толкова се радвам, че споделяш това с мен. Моля те, изкажи го, слушам те"
• "Какво трябва да направя? Искам да помогна"

10. Помогнете им с техники за самоуспокояване

Ето някои от успокояващите неща, които можете да правите с тях:

• Дишайте дълбоко, издишайте пълноценно - правете това в продължение на няколко минути
• Излезте с тях на разходка в парка
• Пуснете караоке видеото с любимите им песни и пейте с тях!
• Накарайте ги да разтърсят тялото си - движението обикновено помага. Или танцувайте с тях.
• Накарайте ги да пият вода. Напомнете им да си измият лицето/да се изкъпят.
• Запалете свещ за тях. Гледането на пламъка за известно време пречи на човека да мисли.
• Разчистване на жилищното пространство
• Сложете ароматна свещ, която им помага да се отпуснат
• Вземете им солена вода, за да могат да си правят гаргара с нея (да, това помага).
• Прегръдка с двете ръце/прегръдка
• Седнете или легнете заедно на земята
• запишете среща с терапевта им от тяхно име/помогнете им да намерят терапевт, който е информиран за травмата
• Напомнете им да си водят дневник, ако вече го правят.
• Уверете се, че са се нахранили, хидратирали, спали достатъчно и са взели лекарствата си - липсата на тези основни неща също може да доведе до прекомерно мислене.
• Изведете ги далеч от свръхстимулираща или задействаща среда, ако има такава.

11. Кажете "можем да направим това" вместо "не мисли така".

Прекалено мислещият човек има нужда от добър комуникатор. Бъдете човекът, който предлага решения (или просто изслушва), а не този, който отива при настинал човек и му казва: "Не кихай." Както казахме преди, ако можеше да спре да мисли, щеше да го направи.

Докато им предлагате решение, не забравяйте следното:

• Не бъдете снизходителни, раздразнителни или гневни.
• Попитайте ги дали "те" смятат, че това е добра идея
• Например: Ако изпитват тревога от телефонни разговори и се притесняват от мисълта, че трябва да се обаждат на хора, предложете да се обадите от тяхно име.

12. Прекаленото мислене е изтощително, затова се погрижете за тях

Ако се срещате с прекалено мислещ човек, той е обиколил двайсет кръга около огромния въпрос за "нас", т.е. за вас и за него. Според потребител в тема в Reddit: "Открих, че прилагам двоен стандарт за връзката си. Защо мисля за нея през призмата на идеализма? Да, една връзка е голяма част от живота на човека и трябва да бъде, за да е най-добре, направена възможно най-оптимално, но ако можете да ми кажетенещо друго, което сте направили перфектно или идилично, ще бъда изненадан."

Освен че прекаляват с мисленето на фронта на взаимоотношенията, те ще са строги към себе си - към грешките си, към провалените/забавените/несъвършените си планове, към уменията си да вземат решения и т.н. Бъдете добри към тях и ги приемете такива, каквито са. Вярвайте им, защото често те не могат да направят същото за себе си.

13. За да успокоите човек, който мисли прекалено много, трябва да бъдете търпеливи.

Бихте си помислили, че техният мисловен процес трябва да върви от А до Б. Но те може да поемат по заобиколен път и да попаднат на В и Е, да се търкалят надолу към Q и Z, преди най-накрая да се приземят в Б и да се чудят дали да се върнат отново. За тях покриването на тези бази е важно в този момент. Опитайте се да разберете причините за техния мисловен процес, разпръснат или хипер, както изглежда, за да постигнете емоционалнанастройване с партньора ви.

14. Напомнете им за тяхната стойност

"Не съм достатъчно добра" - това си е мислела Алиса, 26-годишна скулпторка на дърво, всеки път, когато са се сблъсквали с неравности по пътя. "Изпадах в заешката дупка на самообезценяването и си мислех, че никой няма да ме обича, да ме наеме, да се сприятели с мен - в зависимост от областта на възприеманото от мен отхвърляне."

Ето какво трябва да имате предвид, когато партньорът ви, който мисли прекалено много, скочи в тази заешка дупка:

• Когато започнат да се отклоняват от темата за кариерата си, напомнете им деликатно за важната им роля в работата, за професионалното им израстване, за наученото и за успехите им.
• Когато започнат да се притесняват твърде много за връзката ви, напомнете им за тяхната стойност в живота ви. Уверете ги в любовта си, като изразявате искрено чувствата си.
• Ако се възмущават от лошото мнение на някого за тях, напомнете им за формулата 90-10, според която 90 % трябва да е собствената стойност на човека, а само 10 % - приписаната стойност и външното потвърждение.

Хората, които мислят прекалено много, се нуждаят от добър комуникатор, който да им помогне да се успокоят. Ако смятате да се срещате с тях, ще трябва да бъдете такъв.

15. Когато прекаленото им мислене е от полза, благодарете им.

Не всичко е мрачно и паникьосано. И двамата отивате на пътешествие? Те може би са покрили всички основи на логистиката на пътуването, за които вие дори не сте помислили. Планирали са предварително, обмислили са нещата, направили са резервации въз основа на максимален взаимен комфорт, потвърдили са споменатите резервации, начертали са маршрута, проверили са дейностите предварително, решили са подходящите дрехи за времето и основносвръхподготвени до края на времето.

Това е едно от най-хубавите неща, когато се срещате с човек, който прекалява с мисленето. Изразете чувствата си на благодарност и обожание. Може да сготвите за тях или да изберете шоколадови подаръци, за да изразите любовта си? В много случаи те прекаляват с мисленето, защото имат предвид вашата безопасност, здраве, удоволствие и благополучие.

16. Взаимните граници ще поддържат любовта ви

Спомнете си това, когато се срещате с човек, който премисля всичко. В крайна сметка, ако в даден момент нямате възможност да слушате или да се отдавате и имате нужда от време за себе си, кажете им го деликатно. Грижете се за тях от любов, а не по задължение или от нарастващо чувство на обида. Опитайте тези:

• "Хей, знам, че си стресиран, много съжалявам, че се чувстваш така. Но искам да бъда честен, в момента не съм в състояние да възприема правилно всичко това. Можеш ли да ми дадеш малко време, за да се саморегулирам?"
• "Наистина трябва да се съсредоточа върху тази задача в момента, тъй като имам краен срок, но обещавам, че ще те изслушам, след като приключа. Мислиш ли, че междувременно можеш да се обадиш на някой от приятелите или членовете на семейството си?"
• "Спомняш ли си всички онези техники за заземяване, които научихме наскоро? Мислиш ли, че можеш да опиташ няколко от тях? Ще се обадя по-късно, обещавам, сега трябва да си почина."

По принцип уверете партньора си в любовта си, но се погрижете и за себе си.

От какъв партньор се нуждае човек, който мисли прекалено много?

Истината е, че да обичаш свръхгрижовен човек всъщност може да бъде красиво преживяване. Те се стремят да създадат перфектни спомени във връзката и искрено желаят да бъдат чудесен партньор за вас. Ето някои от качествата, които повечето хора, които по природа са тревожни, търсят в своите романтични интереси:

• Човек, който изслушва търпеливо, без да осъжда: Тиа, завършила университета в Охайо, споделя: "Знам кога прекалявам с мисленето. Обикновено се улавям, че го правя. Но понякога все пак трябва да стигна до края на мисловния процес и партньорът ми върши чудесна работа, като ми осигурява време и пространство точно за това."
• Човек, който е готов да научи повече за своите отключващи фактори и тревоги: Не можете просто да кажете, че обичате някого, който мисли прекалено много, и да не положите усилия да научите повече за неговите психични модели и натрапчиви мисли. Дали това се дължи на травма? Финансови проблеми? Събития от детството? Психично заболяване и увреждане? Физическо увреждане?
• Някой, който може да ги обича "заедно" с тяхното прекомерно мислене, а не въпреки него: За момчето, което се среща с прекалено мислещ човек: Не можете да редактирате личността на партньора си и да харесвате само частите, които се вписват във вашата идеална представа за връзка. Трябва да го обичате изцяло.
• Някой, който не бяга от разговори: Потребител в тема в Reddit, който мисли твърде много, казва: "И двамата с партньора ми имаме склонност да правим това и откритият разговор за това ни помогна много. И двамата се уверяваме, че другият знае, че може да повдигне въпроса за несигурността или тревожността, и го правим, като се проверяваме един друг. Често казвам нещо от рода на: "Може би това е само моята тревожност, но когато каза Х, имаше ли предвид [това, което съмусещане]?"
• Някой, който не ги кара да се чувстват още по-зле заради моделите си на свръхмислене: Те знаят, че прекаляват с мисленето. Анализират много. Преценяват всичко. Осъзнават колко тревожни са. Не ги карайте да се чувстват още по-зле, като им го изтъквате, когато се чувстват крехки.

Ключови указатели

• Човек, който мисли прекалено много, се съмнява във всяко свое мнение и мисъл, връща се назад в решенията си, притеснява се много, перфекционист е, зацикля в миналото или в бъдещето и като цяло е в тревожно състояние на духа.
• Те мислят прекалено много, за да се чувстват сигурни, да постъпват "правилно", както и поради настоящи/предишни здравословни проблеми, системна дискриминация, травми или възпитание.
• Начинът да подкрепите партньора си, който мисли прекалено много, е да го изслушате, да не го съдите, да научите повече за миналото му, да го успокоите, да се опитате внимателно да го върнете към настоящето чрез упражнения за осъзнатост и да го оцените, когато неговото прекалено мислене в крайна сметка ви помага.

Партньорът ви се тревожи много. Така че сигурно е имал и стотици съмнения относно вас и връзката ви. От всички пермутации и комбинации, които вашият прекалено мислещ партньор е измислил, в крайна сметка вие все пак сте спечелили любовта му. Колкото и тревожният му мозък да се е опитвал да мисли за най-лошите възможни изходи от срещата с вас, той все пак е знаел, че ви иска в живота си. А това е нещо,нали?