يتلقى شريكك رسالة نصية من شخص لا يعجبه بشكل خاص. إذا كنت أنت ، فستضغط على رد في غضون دقيقة ونسيت كل شيء عنه لاحقًا. ليس شريكك رغم ذلك. إليك ما يمكن أن يبدو عليه مواعدة مفكر زائد: يقوم شريكك القلق الآن بتشغيل مسودات استجابة في رأسه ، في محاولة لتحليل اختيار النبرة والكلمات ، والتفكير في جميع الطرق التي يمكن من خلالها فهم نصهم. أخيرًا قاموا بضرب "إرسال" فقط ليقلقوا بشأن: "هل سيشعرون بالضيق؟" "هل يجب أن أرسل هذا / ذاك بدلاً من ذلك؟"

الرجاء تمكين جافا سكريبت

تشير الأبحاث إلى أن 73٪ من الأشخاص الذين تتراوح أعمارهم بين 25 و 35 عامًا 52 ٪ من الذين تتراوح أعمارهم بين 45 و 55 عامًا يفرطون في التفكير بشكل مزمن. يتسبب شيء واحد يبدو صغيراً في سلسلة من الأحداث العقلية التي يشعرون بأنهم غير قادرين على التحكم فيها. ربما ترى شريكك الحبيب يتعامل مع هذه الجمباز العقلي كل يوم ، وترغب في تعلم كيفية تهدئة المفكر الزائد في موقف مثل هذا. سنستعرض قائمة من 15 شيئًا يمكنك القيام به من أجل المواعدة الناجحة لشخص ما يفكر في كل شيء.

من المثال أعلاه ، من الواضح أن المفكر الزائد يشعر بالضغط للقيام بالأشياء "بشكل صحيح" ، ويهتم بما يعتقده الآخرون عنه ، ويبالغ في شرحه ، ويفترض باستمرار أنه لا يتم رؤيته بشكل إيجابي ، ويقومون بتخمين أفكارهم جميعًاالقيمة المحددة والتحقق الخارجي

يحتاج المفكر الزائد إلى محاور جيد لمساعدته على الهدوء. ستحتاج إلى أن تكون واحدًا إذا كنت تفكر في مواعدتهما.

15. عندما يكون الإفراط في التفكير نعمة ، اشكرهما

ليس الأمر كله كئيبًا وذعرًا. كلاكما ذاهب في رحلة؟ ربما قاموا بتغطية جميع قواعد لوجستيات السفر التي لم تفكر بها حتى. لقد خططوا مسبقًا ، وفكروا في الأمور ، وأجروا الحجوزات بناءً على أقصى درجات الراحة المتبادلة ، وأكدوا الحجوزات المذكورة ، ورسموا خط سير الرحلة ، وفحصوا الأنشطة مقدمًا ، وقرروا الملابس المناسبة للطقس ، وأفرطوا في التحضير بشكل أساسي حتى نهاية الوقت.

هذا أحد الأشياء الرائعة في مواعدة شخص مفرط في التفكير. عبر عن شعورك بالامتنان والعشق. ربما تطبخ لهم أو تختار بعض هدايا الشوكولاتة للتعبير عن حبك؟ كثيرًا ما يفكرون كثيرًا لأنهم يضعون سلامتك وصحتك ومتعتك ورفاهيتك في الاعتبار.

16. الحدود المتبادلة ستحافظ على حبك

تذكر هذا عندما تواعد شخصًا يفكر في كل شيء. في النهاية ، إذا لم تكن لديك القدرة على الاستماع أو الانغماس في أي وقت ، وتحتاج إلى بعض الوقت لنفسك ، فأخبرهم بذلك بلطف. اعتن بهم بدافع الحب ، وليس من منطلق الالتزام أو الشعور المتزايد بالاستياء. جرب ما يلي:

• "مرحبًا ، أعلم أنك متوتر ، أنا آسف جدًا لأنك تشعر بهذه الطريقة. لكنأريد أن أكون صادقًا ، فأنا غير قادر على استيعاب أي من هذا بشكل صحيح في الوقت الحالي. هل يمكنك منحني بعض الوقت للتنظيم الذاتي؟ هل تعتقد أنه يمكنك الاتصال بأحد أصدقائك أو أفراد أسرتك في هذه الأثناء؟ "
• " تذكر كل تقنيات التأريض التي تعلمناها مؤخرًا؟ هل تعتقد أنه يمكنك تجربة اثنين من هؤلاء؟ سوف أتحقق معك لاحقًا ، أعدك ، أنا بحاجة للراحة الآن ".

في الأساس ، طمأن شريكك بحبك ، ولكن أيضًا اعتني بنفسك.

أي نوع من الشريك يحتاجه الشخص المفرط في التفكير؟

الحقيقة هي أن حب الشخص المفرط في التفكير يمكن أن يكون في الواقع تجربة جميلة. إنهم يسعون جاهدين لخلق ذكريات مثالية في العلاقة ويتمنون بصدق أن يكونوا شريكًا رائعًا لك. فيما يلي بعض الصفات التي يبحث عنها معظم الأشخاص القلقين بشكل طبيعي في اهتماماتهم الرومانسية:

• الشخص الذي يستمع بصبر دون إصدار حكم: تيا ، خريجة من جامعة أوهايو ، تشاركها ، "أنا أعرف عندما أفكر كثيرا. عادة ما أفعل ذلك. لكن ما زلت بحاجة إلى الوصول إلى نهاية عملية التفكير في بعض الأحيان ويقوم شريكي بعمل ممتاز في توفير الوقت والمكان لذلك بالضبط ".
• شخص يرغب في التعرف على دوافعه ومخاوفه: لا يمكنك فقط أن تقول أنك تحب شخصًا مفرطًا في التفكير ولا تبذل جهدًاللتعرف على أنماطهم العقلية والأفكار المتطفلة. هل هو بسبب الصدمة؟ مشكلة مالية؟ أحداث الطفولة؟ مرض وعجز الصحة العقلية؟ إعاقة جسدية؟ اكتشف
• شخصًا يمكن أن يحبهم مع تفكيرهم المفرط وليس على الرغم من ذلك: بالنسبة للرجل الذي يواعد مفكرًا زائدًا ، لا يمكنك تعديل شخصية شريكك وتعجب فقط بالأجزاء المناسبة في مفهومك المثالي للعلاقة. يجب أن تحبهم تمامًا
• شخص لا يهرب من المحادثات: يقول أحد المستخدمين في سلسلة محادثات Reddit ، والذي يفكر كثيرًا ، "أنا وشريكي نميل إلى القيام بذلك ، وقد ساعدنا الحديث عنها كثيرًا. كلانا نتأكد من أن الآخر يعرف أنه يتمتع بالحرية في إثارة عدم الأمان أو القلق ، ونفعل ذلك عن طريق التحقق مع بعضنا البعض. غالبًا ما أقول شيئًا مثل ، "قد يكون هذا مجرد قلقي ، ولكن عندما قلت X ، هل تقصد [ما أشعر به]؟"
• شخص لا يجعلهم يشعرون بالسوء حيال أنماط تفكيرهم الزائدة: إنهم يعلمون أنهم يفرطون في التفكير. يحللون كثيرا. إنهم يخمنون كل شيء. إنهم يدركون مدى قلقهم. لا تجعلهم يشعرون بالسوء حيال ذلك من خلال الإشارة إليهم عندما يشعرون بالهشاشة

المؤشرات الرئيسية

• المفكر المفرط يشكك في كل آرائه وأفكاره ، ويتراجع عن قراراته ، ويقلق كثيرًا ، ويسعى إلى الكمال ، أو عالق في أي منهما.الماضي أو المستقبل ، وعمومًا في حالة ذهنية قلقة
• يفكرون كثيرًا من أجل الشعور بالأمان ، ويفعلون الشيء `` الصحيح '' ، وبسبب المشكلات الصحية الحالية / الماضية ، والتمييز المنهجي ، والصدمات ، أو التنشئة
• تتمثل طريقة دعم شريكك في التفكير في الاستماع إليه ، وليس الحكم عليه ، والتعرف على ماضيهم ، وطمأنتهم ، ومحاولة إعادتهم بلطف إلى الحاضر من خلال تمارين اليقظة ، وتقديرهم عندما تنتهي طرق تفكيرهم المفرطة مساعدتك

شريكك يقلق كثيرًا. لذلك يجب أن يكون لديهم مئات الشكوك حولك وحول علاقتك أيضًا. من بين كل التباديل والتوليفات التي توصل إليها شريكك المفرط في التفكير ، لا يزال عليك الفوز بحبه. بغض النظر عن مدى محاولة دماغهم القلق التفكير في أسوأ النتائج المحتملة للتعارف معك ، فهم لا يزالون يعرفون أنهم يريدونك في حياتهم. وهذا شيء ، أليس كذلك؟

أثناء مواعدة شخص مفرط في التفكير ، قد تواجه تحديات بسبب الأنماط السلوكية التالية :

• قد يكون لديهم موقف الكل أو لا شيء: "لقد خاضنا شجارًا ، لذلك يجب أن نفترق أو لا تحبني بعد الآن" "لقد خيبت أملك وأفسدت لأعلى ، لا ينبغي أن أكون في علاقات على الإطلاق "قد يكون مفجعًا لرؤيتهم يقفزون إلى الأسوأ
• قد يستغرق اتخاذ القرارات الكثير من الوقت: هذا أحد الأشياء الواضحة التي يجب توقعها عندما مواعدة مفكر زائد. الوقت يمر بسرعة عندما تعلق في شبكة من النسيج الخاص بك ، بعد كل شيء. حتى بعد اتخاذ القرار ، قد لا يشعرون بالثقة تجاهه
• قد يكونون منشدون للكمال: حب المفكر الزائد يأتي مع التعامل مع حقيقة أنه قد يكون لديهم توقعات غير واقعية من أنفسهم ، وحتى منك. "يجب أن أتصرف هكذا." "حسنًا ، أنا متأكد هذه المرة. دعنا نذهب مع الخطة السابعة التي توصلت إليها لموعدنا ". "يجب أن تكون الهدية التي تحصل عليها لجار عمي الثاني مثالية".
• يقفزون إلى عشرة استنتاجات مختلفة: هذه هي الطريقة التي يجهز بها شريكك القلق نفسه لمهمة صعبة أو موقف أو تغيير . إنهم يبنون جميع السيناريوهات الممكنة لموقف ما ، لأنه "فقط في حالة" و "ماذا لو". خاصة،لا تعتبر أي من هذه الاستنتاجات إيجابية لأنها انعكاسات لمخاوفهم
• يمكن أن يعلقوا في الماضي أو المستقبل: قد يفكر المفكرون في العلاقات في اجترار القضايا الماضية ، ويمكن أن يشعروا بالحرج من جديد بسبب خطأ في الماضي ، أو تشعر بالضيق عند التفكير في حدث صادم في الماضي. أو قد يقفزون إلى الأمام في المستقبل بالتفكير في حياتك معًا ، وخططك ، وأموالك المالية ، وأهدافك ، وما إلى ذلك. إذا كنت في حالة حب مع شخص مفرط في التفكير ، فستفعل أي شيء لمساعدتهم على الشعور بالتحسن عندما تتقلب عقولهم. ولكن قد يتعب الأمر إذا اعتمدوا عليك وحدك لإدارة هذا الجانب من شخصيتهم. وفقًا لخيط Reddit ، "كان الأمر مرهقًا معها في محاولة قراءة معنى أعمق في كل شيء فعلته أو قلته."

4. ذكّرهم بلطف أن العواطف والمشاعر ليست بالضرورة حقائق

افعل ذلك فقط عندما يتقبلونك. المشاعر هي أجزاء من المعلومات التي يقدمها دماغك بناءً على معدل ضربات قلبك ، وحواسك ، وبيئتك ، ودرجة حرارة جسمك ، وأفكارك ، وما إلى ذلك. عندما يشعر شريكك بالضيق ، ذكّره أن هذا مؤقت ، وساعده على معرفة مصدر هذه المشاعر. ، ما الذي يحاول إخبارهم به ، ومساعدتهم على تغذية معلومات "جديدة" لأدمغتهم التي تساعد الدماغ على فهم أن الأشياء على ما يرام. (انت تستطيع فعل ذالكمن خلال تقنيات التأريض التي سنناقشها لاحقًا.)

د. تقول جولي سميث في كتابها لماذا لم يخبرني أحد بهذا من قبل؟ : "لا يمكننا فقط الضغط على زر وإنتاج مجموعة المشاعر التي نرغب فيها لهذا اليوم. لكننا نعلم أن ما نشعر به يرتبط ارتباطًا وثيقًا بما يلي: أ) حالة أجسادنا ، ب) الأفكار التي نقضي وقتًا معها ، ج) وأفعالنا. هذه الأجزاء من تجربتنا هي الأجزاء التي يمكننا التأثير فيها وتغييرها. إن التغذية الراجعة المستمرة بين الدماغ والجسم وبيئتنا تعني أنه يمكننا استخدام هذه للتأثير على ما نشعر به ".

5. كن واضحًا دائمًا في نيتك وتواصلك

في اعتبارك عند مواعدة شخص مفرط في التفكير:

• لا تجعله يفترض أشياء. يمكن للمبالغ في التفكير في العلاقة أن يمسك بأحاسيسك. وضح ما يدور في ذهنك
• إذا كنت غاضبًا منهم ، أخبرهم بوضوح بما تشعر به دون أن تكون عدوانيًا سلبيًا لأيام
• أنت بحاجة إلى مساحة. حسنًا ، أخبرهم. لا تنسحب فقط على أمل أن يلقوا تلميحًا
• عند مواعدة شخص مفرط في التفكير ، كن لطيفًا واجعل اتصالك واضحًا ومتعمدًا وكاملًا
• لا تفاجئهم إذا كانوا غير مرتاحين للمفاجآت

6. لا ترسل أبدًا رسائل مثل "نحتاج إلى التحدث" بدون سياق

بشكل أساسي ، لا تخيفهم حتى الموت. رسائل مشفرة ، قصد مبهم ، السماح لهم بالاعتقاد بأن هناك خطأ ما (عندما لا يكون كذلك) -فقط لا. سوف يقفزون إلى أسوأ الاستنتاجات ويصلون إلى أحلك زوايا أذهانهم. إذا كانت هناك مناقشة مهمة بشأن الشؤون المالية ، فبدلاً من إرسال رسالة نصية "نحتاج إلى التحدث" ، أخبرهم ، "مرحبًا ، كنت أفكر في أنه يمكننا مراجعة مواردنا المالية عندما تحصل على بعض الوقت. دعونا نطرح الأفكار حول ميزانيتنا الشهرية والمدخرات ، أليس كذلك؟ يمكنني استخدام مساعدتك. "

7. تعرف على المزيد حول ماضيهم

إذا كنت تحب شخصًا مفرطًا في التفكير ، فحاول أن تسأل نفسك ، ويسألهم: ما الذي يدفعهم إلى الإفراط في التفكير؟ أحفر أكثر عمقا. أنت بحاجة إلى التعرف على:

• القلق
• المحرضات
• الفقد والأسى
• المخاوف
• المشهد العام لصحتهم العقلية
• مشاكل الصحة البدنية
• التنشئة والعلاقة مع الوالدين
• الضغوطات الشائعة / المتكررة
• تجربة التمييز المنهجي ، مثل العنصرية ، والطبقية ، واللون ، ورهاب الرهاب ، وما إلى ذلك.

هناك سبب يجعلهم في وضع الحفاظ على الذات والبقاء على قيد الحياة ، ولماذا يشعر جسدهم وعقلهم بالتهديد. لكي تكون شريكًا محبًا لهم ، يجب أن تفهم من أين أتوا.

8. أعد توجيههم بلطف وحلل المشكلة

ساعدهم في اتخاذ خطوات صغيرة عندما يفشلون في القيام بذلك. تحقق مما إذا كان يمكنك حملهم على تكبير جزء واحد فقط من المشكلة. لذلك ، تعطلت الثلاجة. ليس لديهم ما يكفي من المال. صديق مدين لهم بالمال لكنه لم يعيدها بعد وهم الآن غاضبون منصديق ايضا. لقد نسوا خدمة الثلاجة عندما كان من المفترض أن يقوموا بذلك ، لذا فهم الآن يتساءلون ، "أوه لا ، هل هذا خطأي؟" ليس لديهم ما يكفي من الوقت أو المال لشراء ثلاجة الآن. هناك طعام هناك سوف يفسد ولا يعرفون ماذا يفعلون به - هذه هي حالتهم الذهنية.

كسرها. أخبرهم أنه لا يتعين علينا شراء ثلاجة جديدة على الفور. دعنا نتصل بدعم العملاء وننتظر منهم لإخبارنا بالمشكلة ، ومن ثم يمكننا التوصل إلى خطة. اعرض الذهاب إلى الجيران / الأصدقاء لمطالبتهم بالاحتفاظ ببعض العناصر القابلة للتلف في ثلاجتهم. عندما يهدأ الذعر قليلاً ، يمكنك حتى استخدام الفكاهة الخفيفة (غير الحساسة) لإحضارهم إلى اللحظة الحالية. مفتاح. قد يبدو أنهم يريدونك أن تتبعهم داخل عاصفتهم ، لكن هذا ليس ما "يحتاجونه". نعم ، إن عدم مبالاتك في مواجهة قلقهم سيكون غير حساس. لكنهم يحتاجون منك أن تظل هادئًا ورحيمًا حتى يكون لديهم مرساة تسحبها مرة أخرى.

إليك ما يجب قوله لصديق / صديقة / شريك مفرط التفكير:

• "هذا كثير. بالطبع أنت متوتر ، أنا آسف جدًا لأنك مضطر للتعامل مع هذا "
• " لست وحدك مع أفكارك. سأكون دائمًا هناك من أجلك "
• " أنا أفهم ، حبيبي. أنا سعيد جدًا لأنك تشارك هذا معي. لو سمحتدعها تخرج ، أنا أستمع "
• " ماذا تريد مني أن أفعل؟ أرغب في المساعدة "

10. ساعدهم بتقنيات التهدئة الذاتية

إليك بعض الأشياء المهدئة التي يمكنك افعل معهم:

• تنفس بعمق ، وزفر بالكامل - افعل ذلك لبضع دقائق
• اذهب معهم في نزهة في الحديقة
• شغل فيديو الكاريوكي لأغانيهم المفضلة ، وغني معهم !
• اجعلهم يهزوا أجسادهم - تساعدهم الحركة عادة. أو ارقص معهم
• أحضر لهم بعض الماء للشرب. ذكرهم بغسل وجوههم / أخذ حمام
• أشعل شمعة لهم. النظر إلى اللهب لبعض الوقت يمنع المرء من الإفراط في التفكير
• التخلص من مساحة معيشتهم
• وضع شمعة معطرة تساعدهم على الاسترخاء
• الحصول على ماء مالح حتى يتمكنوا من الغرغرة به (نعم ، هذا يساعد)
• احتضان بكلتا ذراعيه / احتضانهما
• اجلسوا أو استلقوا على الأرض معًا
• احجز موعدًا مع معالجهم نيابة عنهم / ساعدهم في العثور على معالج مطلع على الصدمة
• ذكّرهم بالكتابة في دفتر يوميات إذا كان هذا شيئًا لقد فعلوا بالفعل
• تأكد من أنهم قد أكلوا ، ورطبوا ، وناموا بشكل كافٍ ، وتناولوا أدويتهم - يمكن أن يتسبب نقص هذه الأساسيات في الإفراط في التفكير أيضًا>

11 . قل "يمكننا فعل هذا" بدلاً من "لا تفكر بهذه الطريقة"

يحتاج المفكر الزائد إلى محاور جيد. كن الشخص الذي يأتيالحلول (أو مجرد أذن مستمعة) ، وليس تلك التي تصل إلى شخص مصاب بنزلة برد وتقول لهم "لا تعطس". كما قلنا من قبل ، لو توقفوا عن التفكير الزائد ، لكانوا فعلوا ذلك.

أثناء إعطائهم حلاً ، تذكر ما يلي:

• لا تكن متعاليًا أو سريع الانفعال أو غاضب
• اسألهم عما إذا كانوا يعتقدون أنها فكرة جيدة
• اعرض يساعد. على سبيل المثال: إذا كانوا يعانون من قلق الهاتف ، وكانوا غارقين في التفكير في الاضطرار إلى الاتصال بالناس ، فاعرض عليهم إجراء المكالمات نيابة عنهم

12. من المثير للاستنزاف الإفراط في التفكير ، لذا اعتني بهم

إذا كنت تواعد مفكرًا زائدًا ، فقد يديرون عشرين دائرة حول السؤال الضخم "نحن" ، أي أنت وهم. وفقًا لمستخدم في سلسلة رسائل Reddit ، "لقد وجدت أنني كنت أطبق معيارًا مزدوجًا لعلاقي. لماذا أفكر في الأمر بعدسة المثالية؟ نعم ، العلاقة هي جزء كبير من حياة المرء ويجب ، للأفضل ، القيام بها على النحو الأمثل قدر الإمكان ، ولكن إذا كان بإمكانك إخباري بشيء آخر قمت به بشكل مثالي أو بشكل مثالي ، فسوف أتفاجأ. "

بصرف النظر عن ذلك إن تفكيرهم المفرط على جبهة العلاقة ، سيكونون صعبًا على أنفسهم - أخطائهم ، وخططهم الفاشلة / المتوقفة / غير الكاملة ، ومهارات اتخاذ القرار ، وما إلى ذلك. كن لطيفًا معهم وتقبلهم كما هم. ضع ثقتك فيهم لأنه في كثير من الأحيان ، لا يمكنهم فعل الشيء نفسه لأنفسهم.

13. لتهدئة المفكر المفرط ، سوف تفعليجب أن تتحلى بالصبر

كنت تعتقد أن عملية تفكيرهم يجب أن تنتقل من A إلى B. لكنهم قد يسلكون طريقًا دائريًا ويضربون C و F ، ويتدحرجون إلى Q و Z ، قبل أن يهبطوا أخيرًا عند ب ، وتساءل عما إذا كان ينبغي عليهم العودة مرة أخرى. بالنسبة لهم ، فإن تغطية تلك القواعد أمر مهم في تلك اللحظة. حاول أن تفهم الأسباب الكامنة وراء عملية تفكيرهم ، مبعثرة أو مفرطة كما يبدو ، من أجل تحقيق التناغم العاطفي مع شريكك.

14. ذكّرهم بقيمتهم

"أنا ليس جيدًا بما فيه الكفاية "، هذا ما اعتادت عليه أليسا ، نحات الخشب البالغ من العمر 26 عامًا ، التفكير كلما اصطدمت بمطبات على الطريق. "كنت أسقط في حفرة الأرانب من استنكار الذات وأعتقد أن لا أحد يحبني أو يوظفني أو يصادقني - اعتمادًا على مجال الرفض المتصور."

إليك ما تحتاج إلى مراعاته عندما يفكر شريكك يقفز في حفرة الأرانب هذه:

• عندما يبدأون في الدوران حول حياتهم المهنية ، ذكّرهم بلطف بدورهم المهم في العمل ، ونموهم المهني ، وتعلمهم ، وقصص نجاحهم
• عندما يبدأون في القلق كثيرًا عن علاقتك ، ذكّرهم بقيمتها في حياتك. امنحهم تأكيدًا على حبك من خلال التعبير عن مشاعرك بصدق
• إذا كانوا غاضبين من الرأي السيئ لشخص ما ، ذكرهم بصيغة 90-10 حيث يجب أن يكون 90٪ تقديرًا لذات الشخص مقابل 10٪ فقط