Partneriniz pek de hoşlanmadığı birinden bir mesaj aldı. Siz olsaydınız, bir dakika içinde yanıtla tuşuna basar ve sonra da her şeyi unuturdunuz. Ama partneriniz öyle yapmaz. İşte aşırı düşünen biriyle çıkmak böyle bir şey olabilir: Endişeli partneriniz şu anda kafasında bir yanıt taslağı hazırlıyor, ton ve kelime seçimini analiz etmeye çalışıyor ve mesajın tüm yollarını düşünüyor"Acaba üzülürler mi?" "Bunun yerine şuna mı mesaj atsaydım?" gibi endişelerle sonunda 'gönder' tuşuna basarlar.

Lütfen JavaScript'i etkinleştirin

Araştırmalar, 25-35 yaş arası gençlerin %73'ünün ve 45-55 yaş arası gençlerin %52'sinin kronik olarak aşırı düşündüğünü ortaya koyuyor. Görünüşte küçük bir şey, kontrol edemediklerini hissettikleri bir zihinsel olaylar zincirini başlatıyor. Muhtemelen sevgili partnerinizin her gün bu zihinsel jimnastikle uğraştığını görüyorsunuz ve böyle bir durumda aşırı düşünen birini nasıl rahatlatacağınızı öğrenmek istiyorsunuz.her şeyi fazla düşünen biriyle başarılı bir şekilde çıkmak için yapabilecekleriniz.

Aşırı Düşünen Biriyle Çıkmak Neden Zor?

Yukarıdaki örnekten, aşırı düşünen bir kişinin işleri 'doğru' yapmak için baskı altında hissettiği, başkalarının kendileri hakkında ne düşündüğünü önemsediği, aşırı açıklama yaptığı, sürekli olarak olumlu bir ışık altında görülmediklerini varsaydığı ve fikirlerini her zaman ikinci kez tahmin ettiği açıktır. Tükenmişlerdir. Anksiyeteli biriyle çıkıyorsanız, ideal olarak anksiyete ve nasıl olduğu hakkında okuyacak kadar duyarlısınız demektir.partnerinizi etkiler.

Aşırı düşünen biriyle çıkarken, aşağıdaki davranış kalıpları nedeniyle zorluklarla karşılaşabilirsiniz:

• Ya hep ya hiç tavrına sahip olabilirler: "Kavga ettik, bu yüzden ayrılmalıyız ya da artık beni sevmiyor olmalısın" "Seni hayal kırıklığına uğrattım ve berbat ettim, hiç ilişkide olmamalıyım" En kötüsüne atladıklarını görmek kalp kırıcı olabilir
• Karar vermek çok zaman alabilir: Bu, aşırı düşünen biriyle çıkarken beklenebilecek en bariz şeylerden biridir. Ne de olsa kendi ördüğünüz ağa kapıldığınızda zaman uçup gider. Bir karar verdikten sonra bile, bundan emin olmayabilirler
• Mükemmeliyetçi olabilirler: Aşırı düşünen birini sevmek, kendilerinden ve hatta sizden gerçekçi olmayan beklentileri olabileceği gerçeğiyle başa çıkmayı da beraberinde getirir. "Böyle davranmalıyım." "Tamam, bu sefer eminim. Randevumuz için bulduğum yedinci planı uygulayalım." "İkinci kuzenimin amcasının komşusuna alacağın hediye mükemmel olmalı."
• On farklı sonuca atlıyorlar: Endişeli partneriniz kendini zor bir göreve, duruma veya değişikliğe bu şekilde hazırlar. Bir durumla ilgili tüm olası senaryoları oluştururlar, çünkü "ne olur ne olmaz" ve "ya olursa". Çoğunlukla bu sonuçların hiçbiri olumlu değildir, çünkü endişelerinin yansımalarıdır
• Geçmişte ya da gelecekte takılıp kalabilirler: İlişkilerde aşırı düşünenler geçmişteki meseleler üzerine geviş getirebilir, geçmişteki bir hatadan yeniden utanabilir veya geçmişteki travmatik bir olayı düşünerek sıkıntı hissedebilirler. Ya da birlikte yaşamlarınız, planlarınız, mali durumunuz, hedefleriniz vb. hakkında düşünerek geleceğe atlayabilirler.
• Onların fırtınasına karşı sakin olmak yorucu olabilir: Aşırı düşünen birine aşıksanız, zihni döndüğünde daha iyi hissetmesine yardımcı olmak için her şeyi yaparsınız. Ancak kişiliğinin bu yönünü yönetmek için yalnızca size güveniyorsa yorucu olabilir. Bir Reddit başlığına göre, "Yaptığım veya söylediğim her şeyde daha derin bir anlam okumaya çalışması yorucuydu."

4. Onlara nazikçe duyguların ve hislerin ille de gerçekler olmadığını hatırlatın

Duygular, kalp atış hızınız, duyularınız, çevreniz, vücut ısınız, düşünceleriniz vb. temelinde beyniniz tarafından sağlanan bilgi parçalarıdır. Partneriniz sıkıntılı olduğunda, bunun geçici olduğunu hatırlatın, duygunun nereden kaynaklandığını, ona ne anlatmaya çalıştığını anlamasına yardımcı olun ve beynine 'yeni' bilgi beslemesine yardımcı olunBu da beynin her şeyin yolunda olduğunu anlamasına yardımcı olur. (Bunu daha sonra tartışacağımız topraklama teknikleriyle yapabilirsiniz).

Dr. Julie Smith kitabında şöyle diyor Neden Daha Önce Kimse Bana Bunu Söylemedi? "Bir düğmeye basıp o gün için istediğimiz duyguları üretemeyiz. Ancak nasıl hissettiğimizin şunlarla yakından ilişkili olduğunu biliyoruz: a) bedenimizin durumu, b) birlikte zaman geçirdiğimiz düşünceler, c) ve eylemlerimiz. Deneyimlerimizin bu kısımları, etkileyebileceğimiz ve değiştirebileceğimiz kısımlardır. Beyin, beden ve çevremiz arasındaki sürekli geri bildirim, bunları kullanabileceğimiz anlamına gelir.nasıl hissettiğimizi etkilemek için."

5. Niyetiniz ve iletişiminiz konusunda her zaman açık olun

Aşırı düşünen biriyle çıkarken aşağıdakileri aklınızda bulundurun:

• Bir ilişkide fazla düşünen kişi sizin hislerinizi yakalayabilir. Aklınızdan geçenleri açıkça söyleyin
• Eğer onlara kızgınsanız, günlerce pasif-agresif davranmadan ne hissettiğinizi açıkça söyleyin
• Boşluğa ihtiyacın var. Tamam, söyle onlara. Bir ipucu yakalarlar umuduyla geri çekilme.
• Aşırı düşünen biriyle çıkarken nazik olun ve iletişiminizi açık, kasıtlı ve eksiksiz tutun
• Sürprizlerden rahatsız oluyorlarsa onları şaşırtmayın

6. Bağlam olmadan asla "konuşmamız gerek" gibi mesajlar göndermeyin

Temel olarak, onları ölümüne korkutmayın. Şifreli mesajlar, belirsiz niyetler, bir şeylerin yanlış olduğunu düşünmelerine izin vermek (öyle olmadığı halde) - sadece hayır. En kötü sonuçlara 'atlayacaklar' ve zihinlerinin en karanlık köşelerine ulaşacaklar. Mali durumla ilgili önemli bir tartışma varsa, "konuşmamız gerekiyor" diye mesaj atmak yerine, onlara "Hey, biraz zamanın olduğunda mali durumumuzu gözden geçirebileceğimizi düşünüyordum.Aylık bütçemiz ve tasarruflarımız hakkında beyin fırtınası yapalım, olur mu? Yardımın işime yarayabilir."

7. Geçmişleri hakkında daha fazla bilgi edinin

Fazla düşünen birine aşıksanız, kendinize ve onlara şunu sormaya çalışın: Fazla düşünmelerine neden olan şey nedir? Daha derine inin. Onların hakkında bilgi edinmeniz gerekir:

• Kaygılar
• Tetikleyiciler
• Kayıplar ve kederler
• Korkular
• Ruh sağlıklarının genel manzarası
• Fiziksel sağlık sorunları
• Yetiştirilme tarzı ve ebeveynlerle ilişki
• Yaygın/yinelenen stres etkenleri
• Irkçılık, sınıfçılık, renkçilik, queerfobi vb. gibi sistemik ayrımcılık deneyimi.

Kendilerini koruma ve hayatta kalma modunda olmalarının, bedenlerini ve zihinlerini tehdit altında hissetmelerinin bir nedeni vardır. Onlara sevgi dolu bir eş olabilmek için nereden geldiklerini anlamanız gerekir.

8. Onları nazikçe yönlendirin ve sorunu parçalara ayırın

Bunu yapamadıklarında bebek adımları atmalarına yardımcı olun. Sorunun sadece bir kısmına odaklanmalarını sağlayıp sağlayamayacağınıza bakın. Buzdolabı bozuldu. Yeterli paraları yok. Bir arkadaşlarının onlara borcu var ama henüz geri vermedi ve şimdi arkadaşlarına da kızgınlar. Buzdolabının bakımını yaptırmaları gerekirken yaptırmayı unuttular, bu yüzden şimdi "Oh hayır, bu benim hatam mı?" diye merak ediyorlar.Şu anda bir buzdolabı satın almak için yeterli zamanları ya da paraları yok. İçinde bozulacak yiyecekler var ve onlarla ne yapacaklarını bilmiyorlar - bu onların ruh hali.

Onlara hemen yeni bir buzdolabı almak zorunda olmadığımızı söyleyin. Müşteri hizmetlerini arayalım ve sorunun ne olduğunu bize söylemelerini bekleyelim, sonra bir plan yapabiliriz. Komşulara/arkadaşlara gidip bozulabilecek bazı ürünleri buzdolaplarında tutmalarını rica etmeyi teklif edin. Panik biraz yatıştığında, onları hafif (duyarsız değil) mizahla bile ikna edebilirsinizşimdiki ana.

9. Aşırı düşünen biriyle çıkmak sakin kalmanızı gerektirir

Fırtınalarının içinde onları takip etmenizi istiyor gibi görünebilirler, ancak 'ihtiyaçları' bu değildir. Evet, kaygıları karşısında kayıtsız kalmanız duyarsızlık olur. Ancak sakin ve şefkatli kalmanıza ihtiyaçları var, böylece geri çekilecekleri bir çapaları olur.

İşte fazla düşünen bir erkek arkadaşa/kız arkadaşa/partnere söylenmesi gerekenler:

• "Bu çok fazla. Elbette streslisiniz, bununla uğraşmak zorunda kaldığınız için çok üzgünüm"
• "Düşüncelerinde yalnız değilsin. Her zaman yanında olacağım."
• "Anlıyorum bebeğim. Bunu benimle paylaştığın için çok mutluyum. Lütfen içini dök, dinliyorum."
• "Ne yapmamı istiyorsunuz? Yardım etmek isterim."

10. Kendi kendini yatıştırma teknikleri konusunda onlara yardımcı olun

İşte onlarla yapabileceğiniz sakinleştirici şeylerden bazıları:

• Derin nefes alın, tam olarak nefes verin - bunu birkaç dakika yapın
• Onlarla birlikte parkta yürüyüşe çıkın
• En sevdikleri şarkılar için karaoke videosu koyun, onlarla birlikte şarkı söyleyin!
• Vücutlarını sallamalarını sağlayın - hareket genellikle yardımcı olur. Ya da onlarla dans edin
• İçmeleri için biraz su getirin. Yüzlerini yıkamalarını/banyo yapmalarını hatırlatın.
• Onlar için bir mum yak. Bir süre aleve bakmak insanı fazla düşünmekten alıkoyar.
• Yaşam alanlarını düzene sokun
• Rahatlamalarına yardımcı olacak kokulu bir mum koyun
• Onlara tuzlu su getirin, böylece onunla gargara yapabilirler (evet, bu yardımcı olur)
• İki kolunuzla sarılın/kucaklaşın
• Birlikte yere oturun veya uzanın
• Terapistlerinden onlar adına randevu alın/Travmaya duyarlı bir terapist bulmalarına yardımcı olun
• Zaten yaptıkları bir şeyse günlük tutmalarını hatırlatın
• Yemek yediklerinden, su içtiklerinden, yeterince uyuduklarından ve ilaçlarını aldıklarından emin olun - bu temel unsurların eksikliği de aşırı düşünmeye neden olabilir
• Varsa aşırı uyarıcı veya tetikleyici ortamlardan uzaklaştırın

11. "Böyle düşünme" yerine "bunu yapabiliriz" deyin

Aşırı düşünen bir kişinin iyi bir iletişimciye ihtiyacı vardır. Soğuk algınlığı olan bir kişinin yanına gidip "Hapşırma" diyen kişi değil, çözüm üreten (ya da sadece dinleyen) kişi olun. Daha önce de söylediğimiz gibi, aşırı düşünmeyi bırakabilselerdi, bırakırlardı.

Onlara bir çözüm sunarken şunu unutmayın:

• Küçümseyici, sinirli veya öfkeli olmayın
• Onlara bunun iyi bir fikir olduğunu düşünüp düşünmediklerini sorun
• Yardım teklif edin. Örneğin: Telefon kaygısı yaşıyorlarsa ve insanları aramak zorunda kalma düşüncesi onları bunaltıyorsa, onlar adına arama yapmayı teklif edin

12. Fazla düşünmek yorucudur, bu yüzden onlara iyi bakın

Eğer aşırı düşünen biriyle çıkıyorsanız, "biz", yani siz ve onlar sorusu etrafında yirmi tur atmışsınız demektir. Reddit'te bir kullanıcı şöyle diyor: "İlişkim için çifte standart uyguladığımı fark ettim. Neden idealizm merceğiyle düşünüyorum? Evet, bir ilişki kişinin hayatının büyük bir parçasıdır ve en iyisi için mümkün olduğunca en iyi şekilde yapılmalıdır, ancak bana söyleyebilirsenizmükemmel ya da pastoral bir şekilde yaptığınız başka bir şey varsa, şaşıracağım."

İlişki cephesindeki aşırı düşüncelerinin yanı sıra, kendilerine karşı da sert olacaklardır - hataları, başarısız/durmuş/kusurlu planları, karar verme becerileri, vb. Onlara karşı nazik olun ve onları oldukları gibi kabul edin. Onlara güvenin çünkü çoğu zaman aynı şeyi kendileri için yapamazlar.

13. Aşırı düşünen birini rahatlatmak için sabırlı olmanız gerekir

Düşünce süreçlerinin A'dan B'ye gitmesi gerektiğini düşünürsünüz. Ancak dolambaçlı bir yol izleyip C ve F'ye uğrayabilir, Q ve Z'ye yuvarlanabilir ve sonunda B'ye varıp tekrar geri dönmeleri gerekip gerekmediğini merak edebilirler. Onlar için o anda bu temelleri kapsamak önemlidir. Duygusal bir başarı elde etmek için dağınık veya hiper görünse de düşünce süreçlerinin arkasındaki mantığı anlamaya çalışın.Partnerinizle uyumlanma.

14. Onlara değerlerini hatırlatın

"Yeterince iyi değilim", 26 yaşındaki ahşap heykeltıraşı Alyssa'nın yolda ne zaman bir tümsekle karşılaşsa düşündüğü şey buydu. "Kendimi küçümsemenin tavşan deliğine düşerdim ve kimsenin beni sevmeyeceğini, işe almayacağını, arkadaş olmayacağını düşünürdüm - algılanan reddedilme alanıma bağlı olarak."

İşte fazla düşünen partneriniz bu tavşan deliğinden aşağı atladığında aklınızda tutmanız gerekenler:

• Kariyerleri hakkında spiral çizmeye başladıklarında, onlara işteki önemli rollerini, profesyonel gelişimlerini, öğrendiklerini ve başarı öykülerini nazikçe hatırlatın
• İlişkiniz hakkında çok fazla endişelenmeye başladıklarında, onlara hayatınızdaki değerlerini hatırlatın. Duygularınızı içtenlikle ifade ederek onlara sevginizin güvencesini verin.
• Birinin kendileri hakkındaki kötü düşüncelerine kızarlarsa, onlara 90-10 formülünü hatırlatın; bu formülde %90 kişinin öz değeri, sadece %10 atanmış değer ve dış onay olmalıdır

Aşırı düşünen bir kişinin sakinleşmesine yardımcı olacak iyi bir iletişimciye ihtiyacı vardır. Onlarla çıkmayı düşünüyorsanız sizin de öyle olmanız gerekir.

15. Fazla düşünmeleri bir nimet olduğunda, onlara teşekkür edin

Her şey kasvet ve panik değil. İkiniz de seyahate mi çıkıyorsunuz? Sizin aklınıza bile gelmeyen seyahat lojistiğinin tüm temellerini ele almış olabilirler. Önceden planladılar, her şeyi düşündüler, karşılıklı maksimum rahatlığa dayalı rezervasyonları yaptılar, söz konusu rezervasyonları onayladılar, bir güzergah belirlediler, etkinlikleri önceden kontrol ettiler, hava durumuna uygun kıyafetlere karar verdiler ve temel olarakzamanın sonuna kadar aşırı hazırlıklı.

Fazla düşünen biriyle çıkmanın en güzel yanlarından biri de budur. Minnettarlık ve hayranlık duygularınızı ifade edin. Belki onlar için yemek pişirebilir ya da sevginizi ifade etmek için çikolata hediye edebilirsiniz. Çoğu zaman fazla düşünürler çünkü sizin güvenliğinizi, sağlığınızı, zevkinizi ve refahınızı düşünürler.

16. Karşılıklı sınırlar aşkınızı sürdürecektir

Her şeyi fazla düşünen biriyle çıkarken bunu hatırlayın. Nihayetinde, herhangi bir noktada dinleme veya şımartma kapasiteniz yoksa ve kendinize biraz zaman ayırmaya ihtiyacınız varsa, bunu nazikçe söyleyin. Onlarla sevgiyle ilgilenin, zorunluluktan veya artan bir kızgınlık duygusundan değil. Bunları deneyin:

• "Hey, stresli olduğunu biliyorum, böyle hissettiğin için çok üzgünüm. Ama dürüst olmak istiyorum, şu anda bunların hiçbirini düzgün bir şekilde özümseyemiyorum. Kendimi düzenlemem için bana biraz zaman verebilir misin?"
• "Teslim tarihim olduğu için şu anda bu göreve odaklanmam gerekiyor, ama söz veriyorum işim bittiğinde sizi dinleyeceğim. Bu arada arkadaşlarınızdan veya aile üyelerinizden birini arayabilir misiniz?"
• "Son zamanlarda öğrendiğimiz topraklama tekniklerini hatırlıyor musun? Onlardan birkaçını deneyebilir misin? Sana sonra haber veririm, söz veriyorum, şu anda dinlenmem gerekiyor."

Temel olarak, partnerinize sevginizi yeniden hissettirin ama aynı zamanda kendinize de iyi bakın.

Aşırı Düşünen Bir Kişinin Ne Tür Bir Ortağa İhtiyacı Vardır?

Gerçek şu ki, aşırı düşünen birini sevmek aslında güzel bir deneyim olabilir. İlişkide mükemmel anılar yaratmak için çabalarlar ve içtenlikle sizin için harika bir partner olmayı dilerler. İşte doğal olarak endişeli olan çoğu insanın romantik ilgi alanlarında aradığı niteliklerden bazıları:

• Yargılamadan sabırla dinleyen biri: Ohio Üniversitesi'nden mezun olan Tia şöyle diyor: "Ne zaman fazla düşündüğümü biliyorum. Genellikle kendimi bunu yaparken yakalıyorum. Ancak yine de bazen düşünce sürecinin sonuna ulaşmam gerekiyor ve partnerim bana bunun için zaman ve alan sağlama konusunda mükemmel bir iş çıkarıyor."
• Tetikleyicileri ve kaygıları hakkında bilgi edinmeye istekli biri: Aşırı düşünen birini sevdiğinizi söyleyip zihinsel kalıpları ve müdahaleci düşünceleri hakkında bilgi edinmek için çaba sarf edemezsiniz. Bunun nedeni travma mı, maddi sıkıntı mı, çocuklukta yaşanan olaylar mı, zihinsel sağlık hastalığı ve engellilik mi, fiziksel engellilik mi?
• Onları aşırı düşüncelerine rağmen değil, bu düşüncelerle birlikte sevebilecek biri: Aşırı düşünen biriyle çıkan erkeğe, partnerinizin kişiliğini düzenleyemezsiniz ve sadece ideal ilişki kavramınıza uyan kısımlarını sevemezsiniz. Onları tamamen sevmelisiniz
• Konuşmalardan kaçmayan biri: Reddit'teki bir başlıkta çok fazla düşünen bir kullanıcı şöyle diyor: "Hem partnerimin hem de benim bunu yapma eğilimimiz var ve bu konuda açıkça konuşmak bize çok yardımcı oldu. İkimiz de diğerinin güvensizliklerini veya endişelerini dile getirmekte özgür olduğunu bildiğinden emin oluyoruz ve bunu birbirimizi kontrol ederek yapıyoruz. Genellikle şöyle bir şey söylerim, "bu sadece benim endişem olabilir, ama X dediğinde [benim ne olduğumuhissi]?"
• Aşırı düşünme biçimleri konusunda kendilerini daha kötü hissetmelerine neden olmayan biri: Fazla düşündüklerini, çok analiz ettiklerini ve her şeyi ikinci kez düşündüklerini bilirler. Ne kadar endişeli olduklarının farkındadırlar. Kırılgan hissettiklerinde bunu onlara göstererek kendilerini daha kötü hissetmelerine neden olmayın.

Anahtar İşaretçiler

• Aşırı düşünen kişi her fikrinden ve düşüncesinden şüphe eder, kararlarından geri döner, çok endişelenir, mükemmeliyetçidir, ya geçmişe ya da geleceğe takılıp kalır ve genellikle endişeli bir ruh hali içindedir
• Kendilerini güvende hissetmek, 'doğru' olanı yapmak için ve mevcut/geçmiş sağlık sorunları, sistemik ayrımcılık, travmalar veya yetiştirilme tarzları nedeniyle aşırı düşünürler
• Aşırı düşünen partnerinizi desteklemenin yolu onu dinlemek, yargılamamak, geçmişi hakkında bilgi edinmek, ona güven vermek, farkındalık egzersizleriyle onu nazikçe bugüne geri getirmeye çalışmak ve aşırı düşünme biçimleri sonunda size yardımcı olduğunda onu takdir etmektir

Partneriniz çok endişeleniyor. Bu yüzden sizin ve ilişkiniz hakkında da yüzlerce şüphe duymuş olmalı. Aşırı düşünen partnerinizin aklına gelen tüm permütasyonlar ve kombinasyonlar arasında, yine de onların sevgisini kazandınız. Endişeli beyinleri sizinle çıkmanın olası en kötü sonuçlarını düşünmeye ne kadar çalışırsa çalışsın, yine de sizi hayatlarında istediklerini biliyorlardı ve bu da bir şeydir,Öyle değil mi?