Partenerul tău primește un mesaj de la cineva pe care nu-l place în mod deosebit. Dacă ai fi fost tu, ai fi apăsat pe "răspunde" într-un minut și ai fi uitat totul mai târziu. Nu și partenerul tău, însă. Iată cum ar putea arăta întâlnirea cu o persoană care gândește prea mult: Partenerul tău anxios rulează acum ciorne de răspuns în cap, încercând să analizeze alegerea tonului și a cuvintelor și gândindu-se la toate modurile în care textul săuÎn cele din urmă, au apăsat pe "trimite", doar pentru a se îngrijora: "Se vor supăra?" "Ar fi trebuit să trimit acest mesaj în loc de altul?".

Vă rugăm să activați JavaScript

Cercetările sugerează că 73% dintre persoanele cu vârste cuprinse între 25 și 35 de ani și 52% dintre cele cu vârste cuprinse între 45 și 55 de ani gândesc excesiv în mod cronic. Un lucru aparent mic declanșează un lanț de evenimente mentale pe care se simt incapabili să le controleze. Probabil că îl vezi pe partenerul tău iubit abordând aceste gimnastici mentale în fiecare zi și îți dorești să înveți cum să consolezi un gânditor excesiv într-o astfel de situație. Vom trece în revistă o listă de 15 lucruri pe care lepoate face pentru a ieși cu succes la întâlnire cu cineva care gândește prea mult la orice.

De ce este greu să te întâlnești cu un gânditor excesiv?

Din exemplul de mai sus, este clar că o persoană care gândește prea mult se simte presată să facă lucrurile "cum trebuie", îi pasă ce cred ceilalți despre ea, explică prea mult, își asumă în mod constant faptul că nu este văzută într-o lumină pozitivă și își pune mereu ideile la îndoială. Sunt epuizate. Dacă te întâlnești cu o persoană cu anxietate, înseamnă că, în mod ideal, ești suficient de sensibilă pentru a citi despre anxietate și despre modul în care aceastaafectează partenerul dumneavoastră.

În timp ce te întâlnești cu o persoană care gândește prea mult, te poți confrunta cu provocări din cauza următoarelor modele comportamentale:

• S-ar putea să aibă o atitudine de tipul "totul sau nimic": "Ne-am certat, așa că trebuie să ne despărțim sau nu mă mai iubești" "Te-am dezamăgit și am dat-o în bară, nu ar trebui să fiu în relații deloc" Ar putea fi sfâșietor să le vezi cum sar la ce e mai rău.
• Luarea deciziilor ar putea dura mult timp: Acesta este unul dintre lucrurile evidente la care trebuie să te aștepți atunci când te întâlnești cu o persoană care gândește prea mult. La urma urmei, timpul zboară atunci când ești prins într-o pânză a propriei tale țesături. Chiar și după ce a luat o decizie, s-ar putea să nu se simtă sigur de ea
• S-ar putea să fie perfecționiști: Să iubești o persoană care gândește prea mult presupune să te confrunți cu faptul că s-ar putea să aibă așteptări nerealiste de la ei înșiși și chiar de la tine. "Ar trebui să mă comport așa." "Bine, sunt sigur de data asta. Să mergem cu al șaptelea plan pe care l-am gândit pentru întâlnirea noastră." "Cadoul pe care îl primești pentru vecinul unchiului vărului meu de gradul doi trebuie să fie perfect."
• Ei sar la zece concluzii diferite: Acesta este modul în care partenerul tău anxios se pregătește pentru o sarcină, o situație sau o schimbare dificilă. El construiește toate scenariile posibile pentru o situație, pentru că "pentru orice eventualitate" și "ce se întâmplă dacă". De cele mai multe ori, niciuna dintre aceste concluzii nu este pozitivă, deoarece sunt reflecții ale grijilor sale
• Ei pot rămâne blocați în trecut sau în viitor: Cei care gândesc prea mult în relații ar putea rumega probleme din trecut, ar putea fi stânjeniți din nou de o greșeală din trecut sau s-ar putea simți tulburați gândindu-se la un eveniment traumatic din trecut. Sau ar putea să sară cu mult înainte în viitor gândindu-se la viața voastră împreună, la planurile voastre, la finanțele voastre, la obiectivele voastre etc.
• Ar putea deveni obositor să fii calmul furtunii lor: Dacă ești îndrăgostit de o persoană care gândește prea mult, ai face orice pentru a o ajuta să se simtă mai bine atunci când mintea ei intră în spirală. Dar ar putea deveni obositor dacă depinde numai de tine pentru a gestiona acest aspect al personalității lor. Conform unui fir de discuție de pe Reddit, "A fost obositor cu ea încercând să citească un înțeles mai profund în fiecare lucru pe care l-am făcut sau l-am spus".

4. Amintiți-le cu blândețe că emoțiile și sentimentele nu sunt neapărat fapte

Faceți acest lucru numai atunci când este receptiv la dumneavoastră. Sentimentele sunt informații furnizate de creierul dumneavoastră pe baza ritmului cardiac, a simțurilor, a mediului, a temperaturii corpului, a gândurilor etc. Când partenerul dumneavoastră este tulburat, amintiți-i că este ceva temporar, ajutați-l să își dea seama de unde provine emoția, ce încearcă să îi spună și ajutați-l să alimenteze creierul cu informații "noicare ajută creierul să înțeleagă că lucrurile SUNT în regulă. (Puteți face acest lucru prin tehnici de împământare pe care le vom discuta mai târziu.)

Dr. Julie Smith spune în cartea sa De ce nu mi-a spus nimeni asta până acum? : "Nu putem să apăsăm un buton și să producem setul de emoții dorit pentru ziua respectivă. Dar știm că modul în care ne simțim este strâns legat de: a) starea corpului nostru, b) gândurile cu care ne petrecem timpul, c) și acțiunile noastre. Aceste părți ale experienței noastre sunt cele pe care le putem influența și schimba. Feedback-ul constant dintre creier, corp și mediul înconjurător înseamnă că putem folosi acelesă influențeze modul în care ne simțim."

5. Fiți întotdeauna clar cu intenția și comunicarea dvs.

Țineți cont de următoarele atunci când vă întâlniți cu o persoană care gândește prea mult:

• Nu-i face să presupună lucruri. Cel care gândește prea mult într-o relație se poate prinde de vibrațiile tale. Spune-le pe litere ce te frământă
• Dacă ești supărat pe ei, spune-le clar cum te simți fără să fii pasiv-agresiv zile întregi
• Ai nevoie de spațiu. Bine, spune-le. Nu te retrage doar în speranța că vor înțelege ceva.
• Atunci când te întâlnești cu o persoană care gândește prea mult, fii amabil și păstrează-ți comunicarea clară, intenționată și completă.
• Nu-i surprindeți dacă nu se simt confortabil cu surprizele

6. Nu trimiteți niciodată mesaje de genul "trebuie să vorbim" fără context

Practic, nu-i speriați de moarte. Mesaje criptice, intenții vagi, lăsându-i să creadă că ceva nu este în regulă (când nu este) - pur și simplu nu. Ei "vor" sări la cele mai proaste concluzii și vor ajunge în cele mai întunecate colțuri ale minții lor. Dacă există o discuție importantă cu privire la finanțe, în loc să le trimiți un mesaj cu "trebuie să vorbim", spune-le: "Hei, mă gândeam că putem trece în revistă finanțele noastre atunci când vei avea puținHai să ne gândim la bugetul lunar și la economiile noastre, da? Mi-ar prinde bine ajutorul tău."

7. Aflați mai multe despre trecutul lor

Dacă ești îndrăgostit de o persoană care gândește prea mult, încearcă să te întrebi și pe tine, și pe ei: Ce îi face să gândească prea mult? Sapă mai adânc. Trebuie să afli despre ei:

• Anxietate
• Declanșează
• Pierderi și suferințe
• Temeri
• Peisajul general al sănătății lor mintale
• Probleme de sănătate fizică
• Educația și relația cu părinții
• Factorii de stres comuni/recurrenți
• Experiența de discriminare sistemică, cum ar fi rasismul, clasismul, colorismul, queerfobia etc.

Există un motiv pentru care se află în modul de autoconservare și de supraviețuire și pentru care corpul și mintea lor se simt amenințate. Pentru a fi un partener iubitor pentru ei, trebuie să înțelegeți de unde vin.

8. Redirecționează-i cu blândețe și descompune problema

Ajutați-i să facă pași mărunți atunci când nu reușesc să facă acest lucru. Vedeți dacă îi puteți face să se concentreze asupra unei singure părți a problemei. Deci, frigiderul s-a stricat. Nu au destui bani. Un prieten le datorează bani, dar nu i-a dat încă înapoi și acum sunt supărați și pe prieten. Au uitat să ducă frigiderul la service când trebuia, așa că acum se întreabă: "O, nu, este vina MEA?".Nu au suficient timp SAU bani pentru a cumpăra un frigider în acest moment. Acolo sunt alimente care se vor strica și nu știu ce să facă cu ele - aceasta este starea lor de spirit.

Descompuneți-o. Spuneți-le că nu trebuie să cumpărăm imediat un frigider nou. Să sunăm la serviciul de asistență clienți și să așteptăm să ne spună care este problema, iar apoi să găsim un plan. Oferiți-vă să mergeți la vecini/prieteni pentru a-i ruga să păstreze în frigider o parte din alimentele perisabile. Când panica se va mai domoli puțin, puteți chiar să folosiți un umor ușor (nu insensibil) pentru a le aducela momentul prezent.

9. Întâlnirea cu o persoană care gândește prea mult îți va cere să îți păstrezi calmul

Aceasta este cheia. S-ar putea părea că vor să îi urmezi în furtuna lor, dar nu de asta au "nevoie". Da, nonșalanța ta în fața anxietății lor ar fi insensibilă. Dar au nevoie să rămâi calmă și plină de compasiune, astfel încât să aibă o ancoră de care să se tragă înapoi.

Iată ce să îi spui unui iubit/iubită/partener care gândește prea mult:

• "Asta e mult. Bineînțeles că ești stresată, îmi pare rău că trebuie să te confrunți cu asta."
• "Nu ești singur cu gândurile tale. Voi fi mereu alături de tine"
• "Înțeleg, iubito. Mă bucur că îmi împărtășești asta. Te rog, dă-i drumul, te ascult."
• "Ce vreți să fac? Aș vrea să vă ajut."

10. Ajutați-i cu tehnici de autocalmare

Iată câteva dintre lucrurile liniștitoare pe care le puteți face cu ele:

• Respirați adânc, expirați complet - faceți asta timp de câteva minute
• Mergeți cu ei la o plimbare în parc
• Puneți videoclipul karaoke pentru melodiile lor preferate, cântă cu ei!
• Puneți-i să își scuture corpul - mișcarea ajută de obicei. Sau dansați cu ei.
• Aduceți-le niște apă să bea. Amintiți-le să se spele pe față/ să facă o baie.
• Aprindeți o lumânare pentru ei. Privind flacăra pentru un timp, vă împiedică să vă gândiți prea mult.
• Declutter spațiul lor de viață
• Puneți o lumânare parfumată care îi ajută să se relaxeze
• Dă-le apă sărată ca să poată face gargară cu ea (da, asta ajută)
• Îmbrățișare cu ambele brațe/îmbrățișare
• Așezați-vă sau întindeți-vă pe jos împreună
• Rezervă o programare la terapeutul lor în numele lor/Ajută-i să găsească un terapeut care ține cont de traume.
• Amintiți-le să țină un jurnal dacă este ceva ce fac deja.
• Asigură-te că au mâncat, s-au hidratat, au dormit suficient, și-au luat medicamentele - lipsa acestor lucruri de bază poate provoca și ea o gândire exagerată
• Îndepărtați-i de un mediu suprastimulator sau declanșator, dacă există.

11. Spune "putem face asta" în loc de "nu gândi așa"

O persoană care gândește prea mult are nevoie de un bun comunicator. Fii persoana care vine cu soluții (sau doar o ureche de ascultare), și nu cea care se duce la o persoană care este răcită și îi spune "Nu strănuta". Așa cum am mai spus, dacă ar fi putut să nu mai gândească prea mult, ar fi făcut-o.

În timp ce le oferiți o soluție, nu uitați acest lucru:

• Nu fiți condescendent, iritabil sau furios.
• Întreabă-i dacă "ei" cred că este o idee bună.
• Oferă-ți ajutorul, de exemplu: dacă se confruntă cu anxietatea telefonică și sunt copleșiți la gândul că trebuie să sune oameni, oferă-te să dai telefoane în numele lor.

12. Este epuizant să te gândești prea mult, așa că ai grijă de ei

Dacă te întâlnești cu o persoană care gândește prea mult, înseamnă că a făcut douăzeci de cercuri în jurul uriașei întrebări legate de "noi", adică tu și ei. Potrivit unui utilizator pe un fir de discuție de pe Reddit, "Am descoperit că aplicam un dublu standard pentru relația mea. De ce mă gândesc la ea cu o lentilă de idealism? Da, o relație este o mare parte din viața cuiva și ar trebui să fie, pentru binele tuturor, făcută cât mai optim, dar dacă îmi poți spunealtceva ce ai făcut perfect sau idilic, voi fi surprins."

În afară de gândirea lor exagerată pe frontul relațional, vor fi duri cu ei înșiși - greșelile lor, planurile lor eșuate/întrerupte/imperfecte, abilitățile de luare a deciziilor etc. Fiți amabili cu ei și acceptați-i așa cum sunt. Aveți încredere în ei, pentru că, de multe ori, ei nu pot face același lucru pentru ei înșiși.

13. Pentru a liniști o persoană care gândește prea mult, va trebui să ai răbdare

Ai crede că procesul lor de gândire ar trebui să meargă de la A la B. Dar s-ar putea să ia un traseu ocolit și să ajungă la C și F, să se rostogolească până la Q și Z, înainte de a ateriza în cele din urmă la B și să se întrebe dacă ar trebui să se întoarcă din nou. Pentru ei, acoperirea acelor baze este importantă în acel moment. Încearcă să înțelegi raționamentul din spatele procesului lor de gândire, oricât de împrăștiat sau de hiperactiv ar părea, pentru a obține emoțiiarmonizarea cu partenerul tău.

14. Amintiți-le de valoarea lor

"Nu sunt suficient de bună", asta obișnuia să gândească Alyssa, o sculptoriță în lemn în vârstă de 26 de ani, ori de câte ori se lovea de un obstacol pe drum. "Cădeam în gaura de iepure a autodeprecierii și mă gândeam că nimeni nu mă va iubi, nu mă va angaja, nu se va împrieteni cu mine - în funcție de zona de respingere percepută."

Iată ce trebuie să aveți în vedere atunci când partenerul dvs. excesiv de gânditor sare în această gaură de iepure:

• Atunci când încep să se gândească în spirală la cariera lor, reamintiți-le cu blândețe despre rolul lor important la locul de muncă, despre creșterea lor profesională, despre învățăturile lor și despre poveștile lor de succes.
• Atunci când încep să se îngrijoreze prea mult în legătură cu relația voastră, amintește-le de valoarea lor în viața ta. Oferă-le siguranța iubirii tale, exprimându-ți sincer sentimentele
• Dacă sunt indignați de părerea proastă a cuiva despre ei, amintiți-le formula 90-10, în care 90% ar trebui să fie valoarea de sine a unei persoane față de doar 10% de valoare atribuită și validare externă.

O persoană care gândește prea mult are nevoie de un bun comunicator care să o ajute să se calmeze. Tu va trebui să fii unul dacă te gândești să te întâlnești cu ea.

15. Când gândirea lor exagerată este un avantaj, mulțumește-le

Nu e totul e numai tristețe și panică. Mergeți amândoi într-o călătorie? Poate că au acoperit toate bazele logisticii de călătorie la care tu nici măcar nu te-ai gândit. Au planificat din timp, au gândit lucrurile, au făcut rezervările pe baza unui confort maxim reciproc, au confirmat rezervările respective, au trasat un itinerar, au verificat activitățile în avans, au decis hainele potrivite pentru vreme și, practic, ausupra-pregătiți până la sfârșitul timpului.

Acesta este unul dintre lucrurile minunate despre întâlnirea cu un overthinker. Exprimați-vă sentimentele de recunoștință și adorație. Poate gătiți pentru ei sau alegeți niște cadouri de ciocolată pentru a vă exprima dragostea? De multe ori, ei se gândesc prea mult pentru că au în vedere siguranța, sănătatea, plăcerea și bunăstarea dumneavoastră.

16. Limitele reciproce vă vor susține iubirea

Amintește-ți acest lucru atunci când te întâlnești cu cineva care gândește prea mult la orice. În cele din urmă, dacă nu ai capacitatea de a asculta sau de a te răsfăța la un moment dat și ai nevoie de timp pentru tine, spune-i acest lucru cu blândețe. Ai grijă de ei din dragoste, nu din obligație sau dintr-un sentiment tot mai mare de resentiment. Încearcă acestea:

• "Hei, știu că ești stresată, îmi pare rău că te simți așa. Dar vreau să fiu sinceră, nu sunt în stare să asimilez nimic din toate astea așa cum trebuie acum. Poți să-mi acorzi puțin timp să mă autoreglez?".
• "Trebuie neapărat să mă concentrez pe această sarcină acum, deoarece am un termen limită, dar promit că te voi asculta după ce termin. Crezi că poți suna între timp pe unul dintre prietenii sau membrii familiei tale?".
• "Îți amintești toate acele tehnici de împământare pe care le-am învățat recent? Crezi că poți încerca câteva dintre ele? O să vin să te verific mai târziu, promit, trebuie să mă odihnesc acum."

Practic, asigurați-vă partenerul de dragostea dumneavoastră, dar aveți grijă și de dumneavoastră.

De ce fel de partener are nevoie o persoană care gândește prea mult?

Adevărul este că a iubi un gânditor exagerat poate fi de fapt o experiență frumoasă. Aceștia se străduiesc să creeze amintiri perfecte în relație și își doresc sincer să fie un partener grozav pentru tine. Iată câteva dintre calitățile pe care majoritatea oamenilor care sunt anxioși în mod natural le caută la interesele lor romantice:

• Cineva care ascultă cu răbdare, fără să judece: Tia, absolventă a Universității din Ohio, împărtășește: "Știu când gândesc prea mult. De obicei, mă prind când o fac. Dar, uneori, am nevoie să ajung la capătul procesului de gândire, iar partenerul meu face o treabă excelentă în a-mi oferi timp și spațiu pentru asta."
• Cineva care este dispus să învețe despre factorii declanșatori și anxietățile sale: Nu poți să spui că iubești o persoană care gândește prea mult și să nu depui efortul de a învăța despre tiparele sale mentale și gândurile intruzive. Este din cauza unei traume? Probleme financiare? Evenimente din copilărie? Boală și handicap de sănătate mintală? Handicap fizic? Aflați
• Cineva care să îi poată iubi "cu" gândirea lor exagerată și nu în ciuda ei: Pentru tipul care se întâlnește cu o persoană care gândește prea mult, nu poți să editezi personalitatea partenerului tău și să îți placă doar părțile care se încadrează în noțiunea ta ideală de relație. Trebuie să îl iubești în întregime
• Cineva care nu fuge de conversații: Un utilizator de pe un fir de discuție Reddit, care gândește prea mult, spune: "Atât eu cât și partenerul meu avem tendința de a face acest lucru, iar discuția deschisă despre asta ne-a ajutat foarte mult. Amândoi ne asigurăm că celălalt știe că este liber să aducă în discuție nesiguranța sau anxietatea, și o facem verificând unul cu celălalt. Adesea spun ceva de genul: "poate fi doar anxietatea mea, dar când ai spus X, te-ai referit la [ceea ce sunt eusentiment]?"
• Cineva care nu îi face să se simtă mai rău în legătură cu tiparele lor de gândire exagerată: Știu că gândesc prea mult. Analizează mult. Analizează totul. Sunt conștienți de cât de anxioși sunt. Nu-i faceți să se simtă mai rău din cauza asta, subliniindu-le acest lucru atunci când se simt fragili.

Indicatori cheie

• O persoană care gândește prea mult se îndoiește de fiecare opinie și gând, revine asupra deciziilor luate, își face multe griji, este perfecționistă, este blocată fie în trecut, fie în viitor și, în general, are o stare de spirit anxioasă.
• Gândesc prea mult pentru a se simți în siguranță, pentru a face ceea ce este "corect" și din cauza unor probleme de sănătate prezente sau trecute, a discriminării sistemice, a traumelor sau a educației.
• Modul de a-ți sprijini partenerul care gândește prea mult este să îl asculți, să nu îl judeci, să afli despre trecutul său, să îl liniștești, să încerci să îl aduci cu blândețe înapoi în prezent prin exerciții de mindfulness și să îl apreciezi atunci când modul în care gândește prea mult ajunge să te ajute.

Partenerul tău își face multe griji. Așa că trebuie să fi avut și el sute de îndoieli cu privire la tine și la relația voastră. Dintre toate permutările și combinațiile la care a ajuns partenerul tău prea gânditor, tot ai ajuns să le câștigi dragostea. Oricât de mult ar fi încercat creierul lui anxios să se gândească la cele mai proaste rezultate posibile pentru a se întâlni cu tine, tot a știut că te vrea în viața lui. Și asta e ceva,nu-i așa?