Miért olyan fontos a társfüggőség megtörése a mentális egészséged és a kapcsolatod egészsége szempontjából? Hogy válaszoljak erre a kérdésre, szeretném, ha elképzelnéd, hogy egy hintalabdán ülsz a partnereddel. De a levegőben való hintázás öröme és a puffanással járó "touchdown" izgalma helyett mi lenne, ha vagy a levegőben ragadnál, vagy végig a földön maradnál? Mi lenne, ha a pozíciók soha nem változnának?

Nos, nyilvánvalóan a hintaló már nem lenne szórakoztató. Sőt, egy idő után fájdalmasnak és mérhetetlenül unalmasnak is éreznéd. Fájna a lábad, fájnának az ujjaid, és a szíved biztosan nem érezné többé az örömöt. Pontosan ilyen érzés a társfüggőség egy kapcsolatban - fájdalmas, egyoldalú, unalmas, igazságtalan, és egyáltalán nem izgalmas. A társfüggőségi kapcsolatok akkor vannak, amikoraz egyik partner mindig a "gondviselő", a másik partner pedig örökké az "elvevő". Az ilyen kapcsolatok diszfunkcionálisak, és csak akkor válhatnak egészségessé, ha a partnerek elhatározzák, hogy megtörik a társfüggőséget.

A társfüggőség a kapcsolatokban összetett probléma, amelynek eredete a kutatások szerint gyakran a gyermekkori tapasztalatokból és a diszfunkcionális családokból ered. Hogy megvilágítsa ezt az összetett kapcsolati dinamikát, Swaty Prakash, a Yale Egyetem által az Érzelmek kezelése bizonytalanság és stressz idején címmel és PG diplomával a tanácsadás és családterápia területén végzett kommunikációs coach azt írja, hogya társfüggő kapcsolatok jeleiről és tüneteiről, valamint a társfüggőségből való kiszabadulás lépéseiről.

Mi a társfüggőség?

A kapcsolatok trükkösek lehetnek. A szinte tökéletes kapcsolat tökéletes receptje az, amikor a partnerek egészséges szimbiózisban élnek, ahol mindketten adnak és vesznek, egészséges határokkal rendelkeznek, és együtt tudnak működni, de egyedül sem tehetetlenek.

A társfüggőség egyik fő tünete, hogy ez az egyensúly hiányzik, és a mérleg nyelve az egyik partner javára billen. A társfüggő kapcsolatban az egyik partner szükségletei és vágyai foglalják el az összes teret, a másik partner pedig a szükségesség vágyával minden szeretetét és energiáját arra fordítja, hogy gondoskodjon róla. A tét a saját testi és lelki egészsége és a saját szükségletei.

Az ilyen társfüggőségi tünetek gyakran megfigyelhetők olyan kapcsolatokban, amelyekben drog- vagy alkoholfüggő emberek vesznek részt. A függőségben szenvedő partner törékenynek tűnik, a másik partner pedig felelősnek érzi magát a jólétéért. Félresöprik a saját igényeiket, és elkezdik összerakni azt, aki megtört. Kezdetben mindez egészségesnek és jó szándékúnak tűnik. Ez azonban hamarosan megváltozik, amikor aa gondozó saját igényei kezdenek elhalványulni, és egyoldalúvá válik a kapcsolat.

A függők feleségeit normális nőkkel összehasonlító kutatások azt találták, hogy az előbbiek több egyetértést mutattak, és jobban alkalmazkodtak a házassági stabilitáshoz, mint a normális házassági kötelékben élő társaik. Röviden, a társfüggőség jelentése egy olyan féloldalas kapcsolatra fut ki, amelyben az egyik partner gyakorlatilag láthatatlanná válik.

A társfüggő viselkedés nem légüres térben keletkezik. Sok ember, aki a társfüggőség jeleit mutatja, olyan családban nőtt fel, ahol az egyik vagy mindkét szülő drog- vagy alkoholfüggő, vagy más okok miatt hiányzik. Lehet, hogy a megélhetésükkel vannak elfoglalva, súlyos mentális vagy fizikai egészségügyi problémákkal küzdenek, függőségekkel és kábítószer-függőséggel küzdenek, vagy valami mással, ami a legtöbbet elvitte a családból.Az ilyen diszfunkcionális családok gyermekei gyakran tojáshéjon járva nőnek fel, elhanyagolva a saját gondjaikat, és ehelyett mások szükségleteiről gondoskodva érzik magukat kívánatosnak és értékesnek.

Gyakran előfordul, hogy azok a gyerekek, akiknek a szüle(i)nek problémái voltak a szerhasználattal vagy az alkoholfüggőséggel, társfüggő viselkedésmintákkal nőnek fel. Már gyerekként is felelősnek érezték magukat szüleik tetteiért. Elég korán megtanulták, hogy dühös szüleik megnyugtatásához vagy a függőségük támogatójának, a bokszzsákjuknak kell lenniük, vagy láthatatlanná kell válniuk.Ez a félelem attól, hogy bántalmazzák, elhanyagolják vagy nem szeretik őket, még felnőttként is gyökeret ver bennük, és gyakran fogalmuk sincs arról, hogyan lehet megtörni a társfüggőségi szokásokat.

7 jele annak, hogy társfüggő kapcsolatban vagy

A társfüggő kapcsolat egyik jellemzője az ördögi kör, amely a gondoskodó és az igénybevevő között létezik. Míg az egyik partnernek szüksége van arra, hogy valaki gondoskodjon róla, a másik partner azt akarja, hogy szüksége legyen rá.

Mielőtt megbeszélnénk, hogyan hagyjuk abba a társfüggőséget, fontos megérteni a mögötte álló pszichológiát. A pszichológusok szerint a legtöbb társfüggő kapcsolat egy szorongó és egy elkerülő kötődési stílusú partner között jön létre.

A szorongó kötődési stílusú emberek gyakran rászorulók és alacsony önértékeléssel rendelkeznek. A tanulmányok szerint az ilyen kötődési stílusú emberek az elhagyatottságtól való félelemmel élnek, és gyakran érzik úgy, hogy nem méltóak a szeretetre. Gondviselőkké válnak, hogy méltónak és fontosnak érezzék magukat a kapcsolatban.

Ezzel szemben az elkerülő kötődési stílusúak olyan egyének, akik magas önértékeléssel rendelkeznek, de meglehetősen alacsony érzelmi hányadossal. Kényelmetlenül érzik magukat a túl sok intimitástól, és szinte mindig készen állnak egy kilépési tervvel. Ironikus módon a kilépési tervvel rendelkezők általában a kezükben tartják a kapcsolat gyeplőjét, míg a szorongók mindig hagyják, hogy a másik irányítsa őket.

Gyakran előfordul, hogy a körülöttük lévő emberek már jóval a partnerek előtt megérzik ezt a ferde hatalmi dinamikát egy társfüggő kapcsolatban. Csak akkor veszik észre, hogy egy egészségtelen kapcsolatban vannak, és gondolkodnak el azon, hogy szakítsanak a társfüggőséggel. Íme néhány jel, amire figyeljünk, ha társfüggő kapcsolatban élünk.

1. Hiányzik a valódi kommunikáció

Egy társfüggő kapcsolatban a gondozó gyakran a "people pleaser". Kényszerítve érzi magát, hogy olyan dolgokat mondjon, amivel megnyugtatja vagy kedvére tesz a partnerének. Másrészt az elfogadó mindig védekezik, és soha nem akarja megosztani a valódi érzéseit. A kutatások azt mutatják, hogy a társfüggő kapcsolatokban az elfogadók gyakran passzív-agresszív viselkedést mutatnak. Miközben túlságosan is

2. Túlzott felelősségérzet

A társfüggő kapcsolatban a gondozó gyakran teljes felelősséget vállal a másik személyért, és gyakran csak így érzi magát teljesnek. Ez egyértelműen társfüggő viselkedésmintának számít, ha:

• Túlzottan felelősnek érzi magát a partnere jólétéért.
• Úgy gondolja, hogy a partnere nem tud magáról gondoskodni.
• Biztos vagy benne, hogy meg kell mentened őket, még önmaguktól is.
• Segítséget nyújtasz nekik, még akkor is, ha nem kértek segítséget.
• Megbántva érzi magát, ha úgy tűnik, hogy a segítsége nélkül is működnek.

Ha azonosulsz ezekkel a viselkedési mintákkal, itt az ideje, hogy megkérdezd magadtól: "Függő vagyok-e?".

3. A "nem" mondása nem opció.

Érezted már úgy, hogy kevésbé szeretnének, ha nem teljesítenéd a partnered bármelyik követelését? Rendkívül nehéz nemet mondanod, még akkor is, ha a szíved ezt szeretné?

A társfüggő mintákkal jellemezhető kapcsolatokban a partner igénye, hogy minden helyzetbe beilleszkedjen, hogy szeretve, kedveltnek és elfogadottnak érezze magát, olyan nagy, hogy szinte feloldja saját identitását az összeolvadás érdekében. Selma, a társfüggőségi tapasztalatokról szóló tanulmány egyik résztvevője azt mondta: "... olyan, mint a kaméleon, tudod, megpróbálok minden helyzetbe beilleszkedni, ahelyett, hogy megengedném magamnak, hogy az legyek, aki vagyok...".

4. Önzőnek érzed magad, ha időt szánsz magadra.

A társfüggő partnerek nem tudják, hogyan állítsák fel magukat a fontossági sorrendbe. Valaki, aki társfüggő tendenciákkal rendelkezik, gyakran:

• Minden idejüket a partnerük igényeinek kielégítésére fordítják.
• Soha nem sorolják fel saját igényeiket prioritásként.
• Bűntudatot éreznek, ha van idejük az öngondoskodásra.

Eközben a másik partner neheztelhet rájuk, sőt, bűntudatot ébreszthet bennük, amiért "nem gondoskodtak róluk" vagy "elhagyták őket". Ördögi kör, amely nem engedi megtörni a társfüggőségi szokásokat!

5. A kodependensek gyakran aggódnak és szorongóak

A társfüggők állandóan aggódnak, mert hajlamosak olyan emberekhez vonzódni, akiknek támogatásra, gondoskodásra, védelemre és önszabályozásra van szükségük. Emellett a társfüggő személyiségek gyakran összezavarodnak a kapcsolatuk állapotát illetően.

A partnerek közötti valódi kommunikáció hiánya, a tisztelet teljes hiánya és az egészséges határok hiánya miatt a társfüggő kapcsolat mindig feszültségben van. A társfüggő partnerek ráadásul úgy érzik, hogy az életük nem kiegyensúlyozott, érzelmileg instabil, és mindig abban a félelemben élnek, hogy nem elég jók.

6. A partner elhagyása nem választás kérdése.

A kutatások azt mutatják, hogy az ilyen kapcsolatokkal járó stressz és értéktelenség ellenére a társfüggő személyiségek gyakran nem hajlandóak véget vetni a kapcsolatnak. A pszichológusok szerint a társfüggőség a függőség legrosszabb formája, a partnerek függővé válnak attól, hogy mártírként vagy áldozatként tekintsenek rájuk. Emellett a félelem attól, hogy soha többé nem találnak szerelmet, vagy a "méltatlanság" mélyen gyökerező meggyőződése miatta társfüggő partnerek számára szinte lehetetlen kilépni a kapcsolatból.

Valahányszor valaki megpróbálja meggyőzni őket arról, hogy egészségtelen kapcsolatban élnek, a társfüggő partnerek gyakran használják a következő mondatot: "Tudom, de..." Ez a "de" az, ami meggátolja őket abban, hogy feladják vagy kilépjenek.

7. A társfüggő partnerek nem tudnak egyedül döntéseket hozni

A társfüggő szokásokkal rendelkezők szintén mindig tojáshéjon járnak. A partnereik által nyújtott megerősítés és az állandó igény arra, hogy elmondják nekik, hogy nem tévednek, megingatja az önbizalmukat, és keményen sújtja a döntéshozatali képességeiket.A társfüggő partnerek:

• Ne bízz a képességeikben
• Félnek attól, hogy rossz döntéseket hoznak
• Félnek attól, hogy megbántják a partnerüket a döntéseikkel.
• Mindig azt akarják, hogy valaki érvényesítse a döntéseiket
• Csak akkor élvezhetik az életet, ha ők az adakozók.

11 szakértő által támogatott tippek a társfüggőség megtöréséhez a kapcsolatban

Ha rájöttél, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, a következő kérdések: lehetséges-e a társfüggőség köréből való kitörés, és ki tudsz-e gyógyulni a társfüggőségből? Igen, van mód a társfüggőségből való kitörésre. De a társfüggőségi minták megtörésének folyamata hosszú és sok öngondoskodást igényel. Vegyük Grace és Richard esetét, amelyet a tanácsadó pszichoterapeuta dr.Nicholas Jenner.

Grace és Richard harminc évig voltak házasok. Richard burkolt nárcisztikus volt, és ismerte az összes tankönyvi trükköt Grace manipulálására. Grace ezzel szemben teljes mértékben társfüggő viselkedést mutatott. Gyakran összekeverte áldozatvállalását és mártíromságát a család iránti szeretetével.

Az egyébként félénk, önbecsülés nélküli személyiség arra használta a megengedő hozzáállását, hogy hatalmat és irányítást gyakoroljon a család felett, legalábbis ő ezt hitte. A valóságban Richard manipulálta őt, és csak annyira engedte, hogy ő irányítsa a családot, amennyire akarta.

Függősége miatt csatlakozott az Anonim Alkoholistákhoz, de hamarosan elhagyta a csoportot. Többszörös viszonya volt, de minden alkalommal, amikor Grace kérdőre vonta, a férfi mindenért őt hibáztatta, beleértve a más nőkhöz való vonzódását is. A társfüggőségi hajlamai miatt Grace mindenért bűntudatot érzett, beleértve férje számos viszonyát is.

Amikor egyetlen fiuk az érettségi után elköltözött otthonról, Grace az üres fészek szindrómától szenvedett. Mivel Richard visszahúzódóvá vált, és alig volt otthon, a fiú pedig eltűnt, a nő a szorongás és a depresszió jeleit kezdte mutatni. Bár nem tudta, mi a valódi probléma, a zsigerei azt akarták, hogy szakítson a társfüggőségi szokásokkal.

Rájöttek, hogy szükség van a professzionális beavatkozásra, és terápiára mentek. Grace hamarosan felismerte társfüggőségi tüneteit. Most, hogy látta a mintákat, tudni akarta, hogyan lehet megtörni a társfüggő szokásokat. A felépülési folyamat hosszú volt, és gyakran nehéz volt neki belátnia saját démonait, de végül úgy döntött, hogy elválik Richardtól, és most sikeres üzletasszonyként éli az életét.

Mivel sok ilyen kapcsolathoz tartozik egy függő, és idővel csak rosszabbodik, nagyon is valós a félelem attól, hogy a társfüggő kapcsolat bántalmazóvá és erőszakossá válik. A társfüggőségi szokások megtörése nehéz, de abszolút fontos. Ha tehát azon tűnődsz, hogyan tudsz leszokni a társfüggőségről, a kutatások azt bizonyítják, hogy a rugalmasság és az önállóság létfontosságú. Íme tizenegy módszer, amivel megtörhetsztársfüggőség és gyógyulás.

1. Kérdőjelezd meg a szándékaidat, tegyél fel kemény kérdéseket.

Minden veled kezdődik. Ha a társfüggőségi tünetek elolvasása után feltetted magadnak a kérdést: "Vajon társfüggő vagyok?", akkor most már tudod, hol állsz. Ne söpörd le a tüneteket, mert az önvizsgálat kényelmetlenül érint. Segíthet neked akkor is, ha azon gondolkodsz, hogyan tudsz leszokni a társfüggőségi szokásokról.

Ülj hátra, és nézd meg az évek során kialakult viselkedésmintáidat. A társfüggőség egy szerzett viselkedés, amely gyakran már kora gyermekkorban elkezdődik. Kezdetnek tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket. Ezek csak rólad szólnak, és őszintén kell válaszolnod rájuk, hogy megismerd önmagad:

• Gyermekként kellett-e gondoskodnom a saját érzelmeimről?
• Gyerekként én voltam az, akire mindenki vigyázott, vagy ez fordítva volt?
• Mindig is olyan emberekhez vonzódtam, akiknek segítségre és gondoskodásra volt szükségük?
• Félek-e attól, hogy egy nap talán senkinek sem lesz rám szüksége?
• Szeretem magam, vagy sajnálom a létezésemet?
• Szeretek én az engedélyező pozícióban lenni?

Kérdések hordái vannak, amelyeket feltehetsz. De minden kérdéssel érzelmi felfordulás járhat, ezért kezdd lassan, de légy őszinte. Ha a válasz az összes vagy a legtöbb kérdésre egy csúnya, szemtől-szembe "igen", itt az ideje elfogadni, hogy társfüggő kapcsolatban vagy, és itt az ideje, hogy kiszabadulj ebből a mérgező kapcsolati mintából.

2. Ne érezd magad túlságosan felelősnek a partneredért.

Emlékszel Julia Roberts karakterére a Szökött menyasszonyban? Ő folyamatosan változtatta az igényeit és a preferenciáit a partnerei igényei alapján. Olyannyira, hogy senki sem tudta, hogy valójában milyen tojást szeret! Nos, tudasd a partnereddel, hogy mik a preferenciáid, és mondd meg neki, hogy a tojást tükörtojással vagy rántottával szereted-e. A lényeg az, hogy ne kérj bocsánatot az igényeidről, ne érezd:

• Bűntudat a különböző választási lehetőségek miatt
• Attól félsz, hogy kevésbé szeretnek, ha hangot adsz a saját érzéseidnek.
• Mintha kudarcot vallottál volna, ha nem tudod megoldani a problémáikat.
• Felelősek a hibáikért, kudarcaikért vagy érzéseikért.

3. Tanuld meg kifejezni az igényeidet és szükségleteidet

A társfüggő kapcsolatodban te vagy az adakozó, a partner pedig az elvevő. Ha a társfüggő viselkedésed elfogadása megtörtént (ez sokáig ingadozni fog az elfogadás és a zavarodottság között), itt az ideje, hogy őszinte kommunikációt kezdeményezz a partnereddel.

Eddig mindig azt mondtad, amiről úgy gondoltad, hogy hallani akarják, vagy amiről úgy gondoltad, hogy így megőrizheted a kontrollt és kimaradhatsz a bajból. De többé már nem. Tudasd velük, hogy nem tudsz és nem is akarsz többé a függőségüknek/viselkedésüknek a támogatója lenni. Íme néhány módszer, amivel átadhatod a gondolataidat.

• "Én" kijelentések használata : Ahelyett, hogy képbe tennéd őket, oszd meg gondolataidat és érzéseidet "én" kijelentésekkel. Például: "Úgy érzem, le vagyok kötve, hogy 24*7-ben dolgozom", "Egyedül érzem magam, hogy mindenről gondoskodom", vagy "Szeretnék egy kis időt, hogy kielégítsem a szükségleteimet", ezek olyan kijelentések, amelyekkel kifejezheted, hogy egészséges kapcsolati mintákat szeretnél kialakítani.
• Ne keveredj bele a hibáztatásba : Készülj fel egy kemény beszélgetésre. Ahelyett, hogy őket hibáztatnád a társfüggőségi tüneteidért, beszélj a megoldásokról. Például, ha egy alkoholista partnerrel élsz együtt, és évek óta te voltál a segítője, mondd azt, hogy "Itt vagyok neked, de nem tudok mindenben segíteni".
• Mondd el nekik, mit akarsz : Fontos, hogy tudasd a partnereddel, milyen kép él a fejedben. Világosan, őszintén mondd el neki, mit vársz a kapcsolattól. Ez nem olyan könnyű, mint amilyennek hangzik. A partnered az elmúlt éveket az ő elképzelései és szeszélyei szerint töltötte, így ha elmondod neki, mit szeretnél, nem fogják jó néven venni. De légy határozott, őszinte és világos.

4. Tegye magát a prioritássá

A társfüggő partnerek olyan sokáig gondoskodnak mások igényeiről és a valóságukba való beilleszkedésről, hogy önazonosságuk rendkívül elmosódott. A társfüggőség köréből való kitöréskor fontos, hogy dolgozzanak "önmaguk" újjáépítésén.

Az öngondoskodás és az önszeretet az a két varázslatos eszköz, amely képes növelni az ember önérzetét. Mikor hívtad fel utoljára a barátaidat, és készítettetek vacsoratervet? Mikor rendeltél utoljára olyan ételt, amit szerettél, vagy néztél meg egy zenei koncertet, amire mindig is szemet vetettél, de sosem tervezted?

Itt az ideje, hogy mindezt és még sokkal többet is tegyen. Ahhoz, hogy megtörje a társfüggőség körét, önmagát kell prioritássá tennie. Emlékszik a mondásra: "Legyen a saját szuperhőse és mentse meg magát!" Nos, pontosan ezt kell tennie.

8. Engedd el a múltat

A kodependens embereknek gyakran nehéz, sok törődéstől mentes és nehéz helyzetekkel teli gyermekkoruk volt. A folyamatos tehetetlenség érzése, valamint az állandó szeretetigény bárkiben maradandó nyomot hagyhat. Légy tehát kedves magadhoz, és engedd el a múltadat.

Tudasd magaddal önbeszéddel és pozitív kapcsolati megerősítésekkel, hogy méltó vagy rá, és az, ahogyan mások bántak veled, azt tükrözi, hogy kik ők, és nem téged. Tehát, akár a szüleid nem voltak elérhetőek a nagy igénybevételt jelentő munkájuk, akár a függőségük miatt, akár azért, mert fizikailag vagy szellemileg alkalmatlanok voltak - egyik sem a te hibád volt, mégis neked kellett viselned a következményeket.

Légy kedves a gyerekkorodhoz, esetleg írj egy levelet a fiatalabb énednek, hogy megnyugtasd őket, és lépj tovább. Amíg nem érted meg és nem fogadod el az értékedet, addig nem leszel képes kigyógyulni a társfüggőségből.

9. Ne ítélkezz magad felett

A társfüggők saját maguk legnagyobb kritikusai. Folyamatosan elítélik saját tetteiket vagy mulasztásaikat, és magukat hibáztatják azért, hogy egyáltalán változtatni akarnak a viselkedésükön.Pszichológusként gyakran mondjuk klienseinknek, hogy legyenek kicsit kevésbé szigorúak önmagukkal, és ne ítélkezzenek minden lépésük felett. Néhány dolog, amit minden nap mondj magadnak:

• Jó ember vagyok, és azt teszem, amit a legjobbnak érzek.
• Nem tudok minden helyzetet és eredményt ellenőrizni
• Képes vagyok döntéseket hozni
• Nem az eredmény dönti el, hogy egy döntés jó vagy rossz.
• Nincs szükségem mások megerősítésére ahhoz, hogy higgyek magamban.
• Kedves leszek magamhoz
• Az, hogy hogyan bánok magammal, eldönti, hogy mások hogyan fognak velem bánni.

10. Képzelje a szerettét az Ön helyébe

A válaszok, amelyeket keresel, gyakran a saját tapasztalataid és bölcsességed rejtekében vannak. De ezeket a válaszokat ott megtalálni hatalmas feladat. Ha rájöttél, hogy társfüggő kapcsolatban élsz, és szeretnéd tudni, hogyan gyógyulj meg, van egy egyszerű, de nagyon hatékony gyakorlat, amit ajánlunk.

Csukd be a szemed, és képzeld el a legközelebbi vagy legkedvesebb emberedet a helyedben. Képzeld el, hogy pontosan úgy tesznek dolgokat, mint te, és pontosan úgy bánik veled a partnered, ahogyan veled bánik. Nézd végig, ahogyan ők is átélik azt az életet, amit te most élsz. Gondolj egy különösen erős esetre a társfüggőség körül, és képzeld el őket ott.

Szinte a másodperc töredéke alatt kinyitottad a szemed? Teljesen képtelennek érezted magad, hogy úgy nézz rájuk, mint te? Sietve nyitottad ki a szemed, és hálás voltál, hogy ez csak a képzeleted volt? A válaszod ezekre valószínűleg "igen". Gondolj arra, hogy mit tanácsolnál nekik, vagy mit szeretnél, hogy tegyenek. Ez a te jelszavad is, hogy továbblépj.

11. Kérjen segítséget barátoktól, kortárssegítő csoporttól

Gyakran előfordul, hogy sokkal azelőtt, hogy a társfüggő emberek felismernék adakozói hiányosságaikat, a barátaik és jóakaróik megérzik ezt. Fontos, hogy meghallgasd ezeket az embereket, beszélj velük, és hagyd, hogy segítsenek neked. Mesélj nekik a cselekvési tervedről, és kérd meg őket, hogy ha tudnak, segítsék elő neked. Ne feledd, ne szenvedj többé csendben.

Emellett fontos, hogy legyen egy biztonságos tér és olyan társak, akikkel beszélgethetsz, az ítélkezéstől való félelem nélkül és a megértés kényelmével. Vannak társfüggő kortárscsoportok is - például az Anonim Alkoholisták a szenvedélybetegeknek, az Al-Anon a családoknak -, amelyek segítenek a felépülés folyamatában. Néha egymás felhúzása az öngyógyítás egyik legjobb módja is. Szintén az öngyógyítás egyik legjobb módja.A gyógyulás egyik első lépése lehet, ha tudod, hogy nem te vagy az egyetlen, aki így érez.

Kulcsmutatók

• A társfüggő kapcsolat az, amikor az egyik partner szükségletei minden teret elfoglalnak, míg a másik partner a gondozó szerepét veszi át.
• Az adakozó úgy érzi, hogy szükség van rá, és félreteszi saját igényeit és érdekeit, miközben másokról gondoskodik.
• A társfüggőség egy szerzett viselkedés, amelyet gyakran nehéz gyermekkorú embereknél figyelhetünk meg.
• A függőségi problémákkal küzdő emberek házastársai gyakran válnak partnereik segítőivé, és közben úgy érzik, hogy "méltóak" és "szükségesek".
• A társfüggő partnereknek nagyon alacsony az önbecsülése, és az ilyen kapcsolatok gyakran válnak bántalmazóvá.

Mostanra már biztosan megértette, ha társfüggőségi hajlama van. Fontos megjegyezni, hogy a társfüggőség egy szerzett viselkedés, és következetes, valamint figyelmes módszerekkel a társfüggőség megtörése lehetséges, és fontos. Bőséges szakmai segítség áll rendelkezésre. Beszélgetőterápiával, valamint a barátok és önmagunk segítségével a társfüggőség ördögi köréből való kitörés lehetséges.Lehetséges. Csak annyi kell, hogy legyen önbizalmad és erőd, hogy a saját igényeidet mások fölé helyezd, most az egyszer.