Чаму адмова ад сузалежнасці так важная для вашага псіхічнага здароўя і здароўя вашых адносін? Каб адказаць на гэтае пытанне, я хачу, каб вы ўявілі, што вы на качэлі са сваім партнёрам. Але замест задавальнення ад пампавання ў паветры і хвалявання ад «прызямлення» з грукатам, што, калі вы альбо затрымаецеся ў паветры, альбо застанецеся на зямлі? Што рабіць, калі пазіцыі ніколі не мяняюцца?

Ну, відаць, качэлі больш не прыносяць задавальнення. На самай справе, праз некаторы час гэта будзе адчуваць сябе балюча і вельмі сумна. Вашы ногі будуць балець, вашы пальцы могуць адчуваць боль, і ваша сэрца напэўна больш не будзе адчуваць радасці. Менавіта так выглядае сузалежнасць у адносінах - балючая, аднабокая, сумная, несправядлівая і без усялякага хвалявання. Сузалежныя адносіны - гэта калі адзін партнёр заўсёды з'яўляецца "наглядчыкам", а другі - назаўсёды "наглядчыкам". Такія адносіны з'яўляюцца дысфункцыянальнымі і могуць стаць здаровымі, толькі калі партнёры вырашаць пазбавіцца ад сузалежнасці.

Сазалежнасць у адносінах - гэта складаная праблема, даследаванні якой паказваюць, што яе паходжанне часта бярэ свой пачатак у дзяцінстве і неўладкаваных сем'ях. Каб праліць святло на гэтую складаную дынаміку адносін, Суоці Пракаш, трэнер па камунікацыі з сертыфікатам Ельскага ўніверсітэта па кіраванні эмоцыямі ў часы нявызначанасці і стрэсу і дыпломам PG у галіне кансультавання і сямейнай тэрапіі,сімптомы созависимости, вы спыталі сябе: «Ці я сузалежны?», цяпер вы ведаеце, на чым вы знаходзіцеся. Не адмахвайцеся ад сімптомаў, таму што самааналіз робіць вас нязручнымі. Гэта таксама можа дапамагчы вам, калі вы думаеце, як пазбавіцца ад сузалежных звычак.

Сядзьце склаўшы рукі і паглядзіце на свае мадэлі паводзін за гэтыя гады. Сузалежнасць - гэта набытае паводзіны, якое часта пачынаецца ў раннім дзяцінстве. Для пачатку задайце сабе гэтыя пытанні. Яны тычацца толькі вас, і вам трэба шчыра адказаць на іх, каб ведаць сябе:

• Ці даводзілася мне ў дзяцінстве адстойваць свае ўласныя эмоцыі?
• У дзяцінстве я быў за адным даглядалі ці ўсё было наадварот?
• Ці мяне заўсёды цягнулі людзі, якія мелі патрэбу ў дапамозе і клопаце?
• Ці баюся я, што аднойчы магу быць нікому не патрэбны?
• Я люблю сябе ці шкадую сваё існаванне?
• Ці падабаецца мне быць у становішчы спрыяльніка?

Вы можаце задаць мноства пытанняў. Але з кожным пытаннем можа адбыцца эмацыйны ўзрушэнне, таму пачынайце павольна, але будзьце шчырымі. Калі адказ на ўсе ці большасць з гэтых пытанняў - непрывабнае, наўпроставае «так», прыйшоў час прызнаць, што вы знаходзіцеся ў сузалежных адносінах, і пара вызваліцца ад гэтай таксічнай мадэлі адносін.

2. Перастаньце адчуваць празмерную адказнасць за партнёра

Памятаеце персанажа Джуліі Робертс у фільме "Уцяклая нявеста"? Яна пастаянна мяняла свае патрэбы іперавагі, заснаваныя на патрэбах яе партнёраў. Настолькі, што ніхто нават не ведаў, якія яйкі яна любіла! Што ж, раскажыце свайму партнёру, якія вашы перавагі, і скажыце, ці любіце вы яйкі сонечным бокам уверх або яечню. Сэнс у тым, што не апраўдвайцеся са сваімі патрэбамі. Не адчуваю сябе:

• Вінаватым з-за таго, што ў цябе ёсць розныя варыянты выбару
• Баяцца, што цябе будуць менш любіць, калі ты выкажаш свае ўласныя пачуцці
• Як быццам ты пацярпеў няўдачу, калі не можаш вырашыць іх праблемы
• Адказнасць за іх недахопы, няўдачы або пачуцці

3. Навучыцеся выказваць свае жаданні і патрэбы

Вашы сузалежныя адносіны ўключаюць вас як той, хто дае, і як партнёр, які бярэ. Пасля таго, як ваша ўзаемазалежнае паводзіны будзе прынята (яно будзе працягваць вагацца паміж прыняццем і блытанінай на працягу доўгага часу), прыйшоў час пачаць шчырыя зносіны з вашым партнёрам.

Да гэтага часу вы заўсёды казалі тое, што думалі, што ён хацеў пачуць, або тое, што, як вы верылі, утрымае вас пад кантролем і пазбегне непрыемнасцей. Але ўжо не. Дайце ім ведаць, што вы больш не можаце і не будзеце спрыяць іх залежнасці/паводзінам. Вось некалькі спосабаў выказаць свае думкі.

• Выкарыстоўвайце выказванні «Я» : Замест таго, каб выстаўляць іх на малюнак, падзяліцеся сваімі думкамі і пачуццямі, выкарыстоўваючы выказванні «Я». Напрыклад, «Я адчуваю сябе прывязаным, працуючы 24*7», «Я адчуваю сябе адзінокім, клапачуся пра ўсё» або «Я хачу крыхучас, каб задаволіць мае патрэбы» - гэта некалькі сцвярджэнняў, якія вы можаце выкарыстоўваць, каб паказаць, што вы хочаце пабудаваць здаровыя адносіны
• Не ўступайце ў вінаватую гульню : будзьце гатовыя да жорсткай размовы. Замест таго, каб вінаваціць іх у вашых сімптомах сузалежнасці, пагаворыце аб рашэннях. Напрыклад, калі вы жывяце з партнёрам-алкаголікам і ўсе гэтыя гады спрыялі яму, скажыце: «Я тут для вас, але не магу дапамагчы вам ва ўсім»
• Скажыце ім, што вы хочаце : Важна, каб вы паказалі вашаму партнёру карціну, якую вы ўяўляеце. Ясна, сумленна дайце ім зразумець, чаго вы чакаеце ад адносін. Гэта не так проста, як здаецца. Ваш партнёр правёў усе гэтыя гады ў адпаведнасці са сваімі ўяўленнямі і капрызамі, таму вы не будзеце успрыняты добразычліва, кажучы ім, што хочаце. Але будзьце цвёрдымі, сумленнымі і яснымі.

4. Зрабіце сябе прыярытэтам

Сузалежныя партнёры так доўга клапоцяцца пра патрэбы іншых і ўпісваюцца ў іх іх рэальнасць, што яны маюць надзвычай размытую самаідэнтычнасць. Разрываючы цыкл сузалежнасці, важна працаваць над аднаўленнем свайго «я».

Клопат пра сябе і любоў да сябе — два чароўныя інструменты, якія могуць павысіць самаадчуванне чалавека. Калі вы ў апошні раз тэлефанавалі сябрам і складалі план вячэры? Калі вы ў апошні раз заказвалі ежу, якая вам спадабалася, ці глядзелі музычны канцэрт, на які вы заўсёды глядзіце, але ніколіплан?

Прыйшоў час зрабіць усё гэта і многае іншае. Каб разарваць цыкл сузалежнасці, вам трэба зрабіць сябе прыярытэтам. Памятаеце прымаўку: «Будзь сам сабе супергероем і выратуй сябе»? Што ж, вам трэба зрабіць менавіта гэта.

8. Адпусціце мінулае

Сазалежныя людзі часта мелі цяжкае дзяцінства, пазбаўленае шмат клопату і напоўненае складанымі сітуацыямі. Пастаяннае пачуццё бездапаможнасці разам з пастаяннай патрэбай быць каханым можа пакінуць працяглы ўплыў на любога. Такім чынам, будзьце добрыя да сябе і адпусціце сваё мінулае.

Дайце сабе зразумець праз размовы з самім сабой і пазітыўныя зацвярджэння адносін, што вы вартыя, і тое, як іншыя абыходзіліся з вамі, з'яўляецца адлюстраваннем таго, хто яны ёсць, а не вас. Такім чынам, незалежна ад таго, ці былі вашы бацькі недаступныя з-за патрабавальнай працы, залежнасці, або таму, што яны былі фізічна або псіхічна няздольныя - ні ў чым не была ваша віна, але вы павінны несці наступствы.

Будзьце. добры да вашага дзяцінства, магчыма, напішыце ліст сваім малодшым, каб супакоіць іх, і ідзіце далей. Пакуль вы не зразумееце і не прымеце сваю каштоўнасць, вы не зможаце вылечыцца ад сузалежнасці.

9. Не асуджайце сябе

Сузалежныя - адны з самых вялікіх крытыкаў. Яны ўвесь час асуджаюць свае ўласныя дзеянні або бяздзейнасць і вінавацяць сябе нават у жаданні змяніць свае паводзіны. Як псіхолагі, мы часта гаворым нашым кліентам быць менш жорсткімісябе і не судзіць кожны іх крок. Некаторыя рэчы, якія трэба казаць сабе кожны дзень:

• Я добры чалавек і раблю тое, што лічу лепшым
• Я не магу кантраляваць кожную сітуацыю і кожны вынік
• Я здольны прымаць рашэнні
• Вынік не вырашае, добрае ці дрэннае рашэнне
• Мне не патрэбна пацверджанне ад іншых, каб паверыць у сябе
• Я буду добры да сябе
• Тое, як я стаўлюся да сябе, вырашае, як да мяне будуць ставіцца іншыя

10. Уявіце свайго каханага на вашым месцы

Адказы, якія вы шукаеце, часта знаходзяцца ўнутры складкі ўласнага вопыту і мудрасці. Але знайсці гэтыя адказы там — велізарная задача. Калі вы зразумелі, што знаходзіцеся ў сузалежных адносінах, і хочаце ведаць, як вылечыцца, ёсць простае, але вельмі эфектыўнае практыкаванне, якое мы рэкамендуем.

Заплюшчыце вочы і ўявіце на вашым месцы свайго бліжэйшага або самага каханага. Уявіце, што яны робяць тое ж самае, што і вы, і да вас ставяцца гэтак жа, як да вас ставіцца ваш партнёр. Глядзіце, як яны праходзяць праз жыццё, якім вы зараз жывяце. Падумайце пра асабліва моцны выпадак, звязаны з сузалежнасцю, і ўявіце іх там.

Вы адкрылі вочы амаль за долю секунды? Вы адчувалі сябе абсалютна няздольнымі глядзець на іх, як вы? Вы спяшаліся расплюшчыць вочы і адчулі ўдзячнасць, што гэта было толькі вашым уяўленнем? Верагодна, ваш адказ на іх - "так". Такім чынам, падумайце, што б вы меліпараіў ім ці хацеў, каб яны зрабілі. Гэта таксама ваша падказка рухацца наперад.

11. Звяртайцеся па дапамогу да сяброў, групу падтрымкі аднагодкаў

Часта, значна раней, чым сузалежныя людзі ўсведамляюць свае недахопы як дарыльшчыка, сваіх сяброў і добразычлівых адчуць гэта. Важна слухаць гэтых людзей, размаўляць з імі і дазваляць ім вам дапамагчы. Раскажыце ім пра свой план дзеянняў і папрасіце іх паспрыяць вам, калі яны могуць. Памятайце, што больш не пакутуйце моўчкі.

Акрамя таго, важна мець бяспечнае месца і аднагодкаў, з якімі вы можаце размаўляць, не баючыся быць асуджанымі і з камфортам таго, што вас разумеюць. Ёсць таксама сузалежныя групы аднагодкаў - напрыклад, Ананімныя Алкаголікі для наркаманаў, ёсць Ал-Анон для сем'яў - каб дапамагчы ў працэсе выздараўлення. Часам падцягванне адзін аднаго таксама з'яўляецца адным з лепшых спосабаў самалячэння. Таксама ўсведамленне таго, што вы не адзіны, хто так адчувае сябе, можа стаць адным з першых крокаў да выздараўлення.

Асноўныя ўказанні

• Сузалежныя адносіны - гэта калі патрэбы аднаго партнёра займаюць усю прастору, а другі партнёр бярэ на сябе ролю апекуна
• Той, хто дае, адчувае патрэбу быць патрэбным і пакідае ўласныя патрэбы і інтарэсы ў баку, клапоцячыся пра іншых
• Сузалежнасць - гэта набытае паводзіны, якое часта назіраецца ў людзей з цяжкім дзяцінствам
• Сужэнцы людзей з праблемамі залежнасці часта становяцца прычынай іхпартнёры і адчуваюць сябе «годнымі» і «патрэбнымі» пры гэтым
• Сазалежныя партнёры маюць вельмі нізкую самаацэнку, і такія адносіны часта становяцца абразлівымі

Да цяперашняга моманту вы павінны зразумець, ці ёсць у вас схільнасці да сузалежнасці. Важна памятаць, што сузалежнасць - гэта набытае паводзіны, і з дапамогай паслядоўных, а таксама ўважлівых метадаў выхад сазалежнасці магчымы і важны. Вакол ёсць дастаткова прафесійнай дапамогі. З дапамогай гутарковай тэрапіі, а таксама дапамогі сяброў і самога сябе можна вырвацца з гэтага заганнага кола сузалежнасці. Усё, што вам трэба зрабіць, гэта мець упэўненасць у сабе і сілу, каб хаця б раз паставіць свае патрэбы вышэй за іншыя.

Што такое сузалежнасць?

Адносіны могуць быць складанымі. Ідэальны рэцэпт для амаль ідэальных адносін - гэта калі партнёры знаходзяцца ў здаровых сімбіятычных адносінах, дзе яны абодва даюць і бяруць, маюць здаровыя межы і могуць працаваць разам, але не бездапаможныя ў адзіноце.

Адзін з асноўных сімптомам созависимости з'яўляецца тое, што гэты баланс адсутнічае, і шалі схіляюцца на карысць аднаго партнёра. У сузалежных адносінах патрэбы і жаданні аднаго партнёра займаюць усю прастору, а другі партнёр, прагнучы быць патрэбным, марнуе ўсю сваю любоў і энергію на клопат пра іх. На карту пастаўлена іх уласнае фізічнае і псіхічнае здароўе і іх уласныя патрэбы.

Такія сузалежныя сімптомы часта назіраюцца ў адносінах з людзьмі з наркатычнай ці алкагольнай залежнасцю. Партнёр з залежнасцю выглядае далікатным, а другі адчувае сябе адказным за іх дабрабыт. Яны адмахваюцца ад уласных патрэбаў і пачынаюць складаць таго, хто зламаўся. Напачатку ўсё гэта выглядае здаровым і з добрымі намерамі. Аднак неўзабаве гэта змяняецца, калі ўласныя патрэбы апекуна пачынаюць знікаць і адносіны становяцца аднабаковымі.

Даследаванне, у якім параўноўвалі жонак наркаманаў са звычайнымі жанчынамі, паказала, што першыя паказваюць большпрыемныя і больш прыстасаваныя для сямейнай стабільнасці, чым іх аналагі ў звычайных шлюбных сувязях. Карацей кажучы, сузалежнасць зводзіцца да аднабаковых адносін, дзе адзін з партнёраў становіцца практычна нябачным.

Сузалежныя паводзіны не ўзнікаюць на пустым месцы. Многія людзі, якія дэманструюць прыкметы сузалежнасці, выраслі ў сем'ях, дзе адзін або абодва бацькі залежныя ад наркотыкаў ці алкаголю або зніклі па іншых прычынах. Яны могуць быць занятыя, зводзячы канцы з канцамі, пакутуюць ад сур'ёзных праблем з псіхічным або фізічным здароўем, змагаюцца з залежнасцямі і злоўжываннем псіхаактыўнымі рэчывамі або чымсьці іншым, што адымае ў іх большую частку часу. Дзеці ў такіх дысфункцыянальных сем'ях часта растуць, ходзячы па яечнай шкарлупіне, грэбуючы ўласным клопатам і замест таго, каб клапаціцца пра патрэбы іншых, каб адчуваць сябе жаданымі і годнымі.

Часцей за ўсё, дзеці з бацькамі, якія мелі праблемы са злоўжываннем псіхаактыўнымі рэчывамі або алкагольнай залежнасцю растуць з сузалежнымі мадэлямі паводзін. Нават у дзяцінстве яны адчувалі адказнасць за ўчынкі сваіх бацькоў. Даволі рана ў жыцці яны зразумелі, што, каб супакоіць сваіх раз'юшаных бацькоў, ім трэба альбо стаць прычынай іх залежнасці, іх баксёрскай грушы, альбо стаць нябачнымі. Гэты страх быць жорсткім абыходжаннем, грэбаваннем або нелюбоўнасцю застаецца ўкаранёным у іх нават у дарослым узросце, і яны часта не ведаюць, як пазбавіцца ад звычак сузалежнасці.

7 прыкмет таго, што вы ў стане цяжкай сітуацыі.Сузалежныя адносіны

Адной з характэрных рысаў сузалежных адносін з'яўляецца замкнёнае кола, якое існуе паміж апекуном і тым, хто бярэ. У той час як аднаму партнёру патрэбны нехта, каб пра яго клапаціцца, другі хоча быць патрэбным.

Перш чым абмяркоўваць, як перастаць быць сузалежнымі, важна зразумець псіхалогію, якая стаіць за гэтым. Псіхолагі выяўляюць, што большасць сузалежных адносін паміж партнёрам, які мае стыль трывожнай прыхільнасці, і партнёрам, які мае стыль пазбягання прыхільнасці.

Людзі з трывожным стылем прыхільнасці часта жывуць у нястачы і з нізкай самаацэнкай. Даследаванні паказваюць, што людзі з такім стылем прыхільнасці жывуць са страхам быць пакінутымі і часта адчуваюць сябе нявартымі кахання. Яны становяцца наглядчыкамі, каб адчуваць сябе годнымі і важнымі ў адносінах.

З іншага боку, тыя, хто пазбягае стылю прыхільнасці, - гэта людзі, якія маюць высокую самаацэнку, але даволі нізкі эмацыйны каэфіцыент. Яны адчуваюць сябе няўтульна з-за занадта вялікай блізкасці і амаль заўсёды гатовы з планам выхаду. Па іроніі лёсу, тыя, у каго ёсць план выхаду, звычайна трымаюць стырно праўлення адносінамі, у той час як трывожныя заўсёды дазваляюць іншым кіраваць імі.

Часта, значна раней, чым партнёры, людзі вакол іх адчуваюць гэтую скажоную дынаміку ўлады ў сузалежных адносінах. Толькі калі выхавальнік знясілены і адчувае сябе пустым, ён разумее гэтаяны знаходзяцца ў нездаровых адносінах і думаюць аб спыненні сузалежнасці. Вось некалькі прыкмет, на якія варта звярнуць увагу, калі вы знаходзіцеся ў сузалежных адносінах.

1. Не хапае сапраўднага зносін

У сузалежных адносінах выхавальнік часта дагаджае людзям. Яны адчуваюць сябе вымушанымі сказаць нешта, каб супакоіць або дагадзіць партнёру. З іншага боку, той, хто бярэ, заўсёды знаходзіцца ў абароне і ніколі не хоча дзяліцца сваімі сапраўднымі пачуццямі. Даследаванні паказваюць, што тыя, хто бярэ ў сузалежных адносінах, часта дэманструюць пасіўна-агрэсіўныя паводзіны. Нягледзячы на ​​тое, што яны празмерна

2. Перабольшанае пачуццё адказнасці

У сузалежных адносінах наглядчык часта бярэ на сябе поўную адказнасць за іншага чалавека, і часта гэта адзіны спосаб, якім яны адчуваюць сябе рэалізаванымі. Безумоўна, гэта сузалежная мадэль паводзінаў, калі:

• Вы адчуваеце празмерную адказнасць за дабрабыт партнёра
• Вы лічыце, што ваш партнёр не можа клапаціцца пра сябе
• Вы ўпэўнены, што вам трэба выратаваць іх, нават ад іх саміх
• Вы скачаце ім на дапамогу, нават калі яны не прасілі дапамогі
• Вы адчуваеце сябе пакрыўджаным, калі здаецца, што яны працуюць без вашай дапамогі

Калі вы ідэнтыфікуеце сябе з гэтымі мадэлямі паводзін, надышоў час спытаць сябе: "Ці залежу я ад аднаго чалавека?"

3. Сказаць «не» - гэта не варыянт

Ці адчувалі вы калі-небудзь, што вас любілі б менш, калі б вы адмовіліся выконваць патрабаванні любога з партнёраўпатрабаванні? Вам вельмі цяжка сказаць «не», нават калі гэтага хоча ваша сэрца?

У адносінах з сузалежнымі патэрнамі патрэба партнёра ўпісвацца ў любую сітуацыю, каб адчуваць сябе каханым, упадабаным і прынятым, настолькі вялікая, што яны амаль раствараюць сваю ўласную ідэнтычнасць у спробе зліцца. Сельма, удзельніца даследавання вопыту сузалежнасці, сказала: «... гэта як хамелеон, ведаеце, які спрабуе ўпісацца ў кожную сітуацыю, а не дазваляе сабе быць тым, кім я ёсць...».

4. Браць час для сябе здаецца эгаістычным

Сузалежныя партнёры не ведаюць, як расставіць прыярытэты. Людзі з сузалежнымі схільнасцямі часта:

• Увесь свой час марнуюць на патрэбы партнёра
• Ніколі не пералічваюць свае ўласныя патрэбы ў якасці прыярытэтных
• Адчуваюць сябе вінаватымі, калі ў іх ёсць час на клопат пра сябе

У той жа час іншы партнёр можа праяўляць крыўду і нават адчуваць сябе вінаватым за тое, што «не паклапаціўся пра іх» або «кінуў іх». Замкнёнае кола, якое не дазваляе ім пазбавіцца звычак сузалежнасці!

5. Сузалежныя часта хвалююцца і хвалююцца

Сузалежныя пастаянна хвалююцца, таму што іх прывабліваюць людзі, якім патрэбна падтрымка, клопат , абарона і самарэгуляцыя. Акрамя таго, сузалежныя асобы часта блытаюцца аб статусе сваіх адносін.

Без сапраўднай камунікацыі паміж партнёрамі іабсалютная адсутнасць павагі і адсутнасць здаровых межаў, сузалежныя адносіны заўсёды на кручках. У дадатак да бяды сузалежныя партнёры адчуваюць недахоп раўнавагі ў жыцці, адчуваюць сябе эмацыйна няўстойлівымі і ўвесь час жывуць у страху, што яны недастаткова добрыя.

6. Пакінуць партнёра - гэта не выбар

Даследаванні паказваюць, што, нягледзячы на ​​ўвесь стрэс і нявартасць, звязаныя з такімі адносінамі, сузалежныя асобы часта не жадаюць кідаць справу. Псіхолагі кажуць, што сузалежнасць - гэта найгоршая форма залежнасці, калі партнёры залежаць ад таго, што на іх глядзяць як на пакутнікаў або ахвяр. Акрамя таго, страх больш ніколі не знайсці кахання або глыбока ўкаранёная вера ў тое, што яны «нявартыя», робяць практычна немагчымым выхад сузалежных партнёраў з адносін.

Кожны раз, калі хтосьці спрабуе пераканаць іх, што яны знаходзяцца ў нездаровых адносінах, сузалежныя партнёры часта выкарыстоўваюць фразу: «Я ведаю, але…». Гэта «але» - гэта тое, што перашкаджае ім адмовіцца або адмовіцца ад гэтага.

7. Сузалежныя партнёры не могуць прымаць рашэнні ў адзіночку

Тыя, хто мае сузалежныя звычкі, таксама заўсёды ходзяць па яечнай шкарлупіне. Пацвярджэнне з боку партнёраў і пастаянная патрэба казаць, што яны не памыляюцца, падрываюць іх упэўненасць у сабе і моцна б'юць па здольнасці прымаць рашэнні. Сузалежныя партнёры:

• Не давярайце іх навыкам
• Баяцца памыліццарашэнні
• Яны баяцца пакрыўдзіць сваіх партнёраў сваімі рашэннямі
• Заўсёды хочуць, каб нехта пацвярджаў іх рашэнні
• Могуць радавацца жыццю толькі тады, калі яны дарыльшчыкі

11 парад, падтрыманых экспертамі, як разарваць сузалежнасць у адносінах

Калі вы разумееце, што знаходзіцеся ў сузалежных адносінах, наступныя пытанні: ці магчыма разарваць цыкл сузалежнасці і ці можна вылечыцца ад сузалежнасці? Так, ёсць спосабы вызваліцца ад сузалежнасці. Але працэс разбурэння шаблонаў сузалежнасці доўгі і патрабуе шмат самаабслугоўвання. Возьмем выпадак Грэйс і Рычарда, які абмяркоўваў псіхатэрапеўт-кансультант доктар Нікалас Джэнэр.

Грэйс і Рычард былі жанатыя трыццаць гадоў. Рычард быў схаваным нарцысам і ведаў усе хрэстаматыйныя прыёмы, каб маніпуляваць Грэйс. Грэйс, з іншага боку, дэманстравала поўнамаштабныя сузалежныя паводзіны. Яна часта блытала свае ахвяры і пакутніцкую смерць са сваёй любоўю да сям'і.

Будучы нясмелым чалавекам без самапавагі, яна выкарыстоўвала сваё спрыяльнае стаўленне, каб аказаць уладу і кантроль над сям'ёй, ці так яна думала. На самай справе Рычард маніпуляваў ёю і дазваляў ёй кантраляваць сям'ю столькі, колькі ён хацеў.

З-за сваёй залежнасці ён далучыўся да Ананімных Алкаголікаў, але неўзабаве пакінуў групу. У яго было шмат раманаў, але кожны раз, калі Грэйс распытваў яго, ён ва ўсім вінаваціў яе,у тым ліку яго цяга да іншых жанчын. З-за сваёй сузалежнай схільнасці Грэйс адчувала віну за ўсё, у тым ліку за шматлікія раманы мужа.

Калі іх адзіны сын пакінуў дом пасля заканчэння школы, Грэйс пакутавала ад сіндрому пустога гнязда. Калі Рычард стаў пустэльнікам і амаль не бываў дома, а сына няма, у яе пачаліся прыкметы трывогі і дэпрэсіі. Нягледзячы на ​​тое, што яна не ведала сапраўднай праблемы, яе інтуіцыя хацела, каб яна пазбавілася звычак сузалежнасці.

Яны ўсвядомілі неабходнасць прафесійнага ўмяшання і пайшлі на тэрапію. Грэйс неўзабаве ўсвядоміла свае сімптомы сузалежнасці. Цяпер, калі яна бачыла заканамернасці, яна хацела ведаць, як пазбавіцца ад сузалежных звычак. Працэс выздараўлення быў доўгім і ёй часта было цяжка ўбачыць уласных дэманаў, але ў рэшце рэшт яна вырашыла расстацца з Рычардам і цяпер жыве сваім жыццём паспяховай бізнес-лэдзі.

Паколькі многія з гэтых адносін звязаны з наркаманам і толькі пагаршаюцца з часам, страх перад тым, што сузалежныя адносіны ператворацца ў крыўду і гвалт, цалкам рэальны. Пазбавіцца ад звычак сузалежнасці складана, але вельмі важна. Такім чынам, калі вам цікава, як перастаць быць сузалежнымі, даследаванні даказваюць, што ўстойлівасць і самадаверка жыццёва важныя. Вось адзінаццаць спосабаў, якімі вы можаце пазбавіцца ад сузалежнасці і вылечыцца.

1. Стаўце пад сумнеў свае намеры, задавайце складаныя пытанні

Усё пачынаецца з вас. Калі пасля прачытання