Hoekom is die verbreking van medeafhanklikheid so belangrik vir jou geestesgesondheid en die gesondheid van jou verhouding? Om hierdie vraag aan te spreek, wil ek hê jy moet jou verbeel jy is op 'n wipplank met jou maat. Maar in plaas van die pret om in die lug op te swaai en die opgewondenheid van 'n 'touchdown' met 'n slag, wat as jy óf in die lug vassteek óf deurgaans gegrond bly? Wat as die posisies nooit verander nie?

Wel, natuurlik sou die wipplank nie meer pret wees nie. Trouens, na 'n rukkie sou dit ook pynlik en ontsettend vervelig voel. Jou bene sal seer wees, jou vingers kan seer voel en jou hart sal sekerlik nie meer die vreugde voel nie. Dit is presies hoe medeafhanklikheid in 'n verhouding voel - pynlik, skeef, vervelig, onregverdig, en sonder enige opwinding hoegenaamd. Koafhanklike verhoudings is wanneer een maat altyd die "opsigter" is en die ander maat vir altyd die "opsigter". Sulke verhoudings is disfunksioneel en kan slegs gesond word as die vennote besluit om medeafhanklikheid te verbreek.

Koafhanklikheid in verhoudings is 'n komplekse probleem met navorsing wat toon dat die oorsprong daarvan dikwels uit kinderervarings en disfunksionele gesinne spruit. Om lig te werp op hierdie komplekse verhoudingsdinamiek, Swaty Prakash, 'n kommunikasieafrigter met sertifisering in die bestuur van emosies in tye van onsekerheid en stres van die Yale Universiteit en 'n PG-diploma in berading en gesinsterapie,medeafhanklikheidsimptome, het jy jouself gevra: "Is ek medeafhanklik?", weet jy nou waar jy staan. Moenie die simptome uitvee nie, want om jouself te introspekteer maak jou ongemaklik. Dit kan jou ook help as jy wonder hoe om mede-afhanklike gewoontes te breek.

Sit terug en kyk na jou gedragspatrone oor die jare. Medeafhanklikheid is 'n aangeleerde gedrag wat dikwels in die vroeë kinderjare begin. Om mee te begin, vra jouself hierdie vrae. Hulle gaan net oor jou, en jy moet hulle eerlik antwoord om jouself te ken:

• Moes ek as kind vir my eie emosies sorg?
• As kind, was ek die een wat almal opgepas het of was dit andersom?
• Was ek altyd aangetrokke tot mense wat hulp en sorg nodig gehad het?
• Is ek bang dat ek eendag dalk deur niemand nodig sal wees nie?
• Het ek myself lief of jammer oor my bestaan?
• Hou ek daarvan om in die posisie van instaatsteller te wees?

Daar is hordes vrae wat jy kan vra. Maar met elke vraag kan daar 'n emosionele omwenteling wees, so begin stadig, maar wees eerlik. As die antwoord op al of die meeste van hierdie vrae 'n lelike, in-jou-gesig "ja" is, is dit tyd om te aanvaar dat jy in 'n mede-afhanklike verhouding is, en dit is tyd om los te breek van hierdie giftige verhoudingspatroon.

2. Hou op om te verantwoordelik vir jou maat te voel

Onthou jy die karakter van Julia Roberts in Runaway Bride? Sy het voortdurend haar behoeftes verander envoorkeure gebaseer op haar maats se behoeftes. Soveel so dat niemand eers geweet het van watter soort eiers sy eintlik hou nie! Wel, laat jou maat weet wat jou voorkeure is, en sê vir hulle of jy hou van jou eiers met sonnige kant na bo of roer. Die punt is, wees onverskoonbaar oor jou behoeftes. Moenie:

• Skuldig voel oor verskillende keuses nie
• Vrees dat jy minder liefgehad sal word as jy jou eie gevoelens uitspreek
• Soos jy misluk het as jy nie hul probleme kan oplos nie
• Verantwoordelik vir hul gebreke, mislukkings of gevoelens

3. Leer om jou behoeftes en behoeftes uit te druk

Jou mede-afhanklike verhouding behels jou as die gewer en die maat as die nemer. Sodra die aanvaarding van jou mede-afhanklike gedrag in plek is (dit sal vir 'n lang tyd tussen aanvaarding en verwarring bly swaai), is dit tyd om eerlike kommunikasie met jou maat te begin.

Tot dusver het jy nog altyd gesê wat jy gedink het hulle wou hoor, of wat jy geglo het, sal jou in beheer hou, en uit die moeilikheid. Maar nie meer nie. Laat hulle weet dat jy nie meer 'n instaatsteller van hul verslawing/gedrag kan en sal wees nie. Hier is 'n paar maniere om jou gedagtes oor te dra.

• Gebruik "ek"-stellings : In plaas daarvan om dit in die prentjie te plaas, deel jou gedagtes en gevoelens deur "ek"-stellings te gebruik. Byvoorbeeld, "Ek voel vasgebind om 24*7 te werk", "Ek voel alleen wat vir alles sorg", of "Ek wil bietjie hêtyd om aan my behoeftes te voldoen” is 'n paar stellings wat jy kan gebruik om oor te dra dat jy gesonde verhoudingspatrone wil bou
• Moenie in die blaamspeletjie kom nie : Wees voorbereid om 'n moeilike gesprek te hê. In plaas daarvan om hulle te blameer vir jou medeafhanklikheidsimptome, praat oor oplossings. Byvoorbeeld, as jy saam met 'n alkoholis lewensmaat woon en jy was al die jare 'n instaatsteller, sê: "Ek is hier vir jou, maar ek kan jou nie met alles help nie"
• Sê vir hulle wat jy wil hê : Dit is belangrik dat jy jou maat die prentjie laat weet wat jy in jou gedagtes het. In duidelike, eerlike terme, laat hulle weet wat jy van die verhouding verwag. Dit is nie so maklik soos dit klink nie. Jou maat het al die jare spandeer volgens hul idee en grille, so jy sal nie vriendelik opgeneem word om vir hulle te sê wat jy wil hê nie. Maar wees ferm, eerlik en duidelik.

4. Maak jouself die prioriteit

Ko-afhanklike vennote spandeer so lank om na ander se behoeftes om te sien en in te pas hul realiteit dat hulle 'n uiters vae selfidentiteit het. Wanneer jy die siklus van medeafhanklikheid verbreek, is dit belangrik dat jy daaraan werk om jou "self" te herbou.

Selfversorging en selfliefde is die twee towerinstrumente wat 'n persoon se gevoel van self kan versterk. Wanneer laas het jy jou vriende gebel en 'n aandeteplan gemaak? Wanneer laas het jy kos bestel waarvan jy hou of na 'n musiekkonsert gekyk waarna jy altyd kyk, maar nooit niebeplan?

Dit is tyd om dit alles en nog baie meer te doen. Om die siklus van medeafhanklikheid te breek, moet jy jouself 'n prioriteit maak. Onthou jy die gesegde: "Wees jou eie superheld en red jouself"? Wel, jy moet presies dit doen.

8. Los die verlede

Medeafhanklike mense het dikwels 'n moeilike kinderjare gehad, sonder baie sorg en deurspek met moeilike situasies. ’n Deurlopende gevoel van hulpeloosheid, tesame met die konstante behoefte om liefgehê te word, kan ’n blywende impak op enigiemand laat. So, wees vriendelik met jouself en laat gaan van jou verlede.

Laat jouself weet deur selfgesprek en positiewe verhoudingsbevestigings dat jy waardig is, en hoe ander jou behandel het, is 'n weerspieëling van wie hulle is, en nie jy nie. Dus, of jou ouer(s) onbeskikbaar was as gevolg van hoë veeleisende werke, of hul verslawing, of omdat hulle fisies of geestelik onbekwaam was – niks daarvan was jou skuld nie, maar jy moes die gevolge dra.

Wees vriendelik vir jou kinderjare, skryf dalk 'n brief aan jou jonger self om hulle te kalmeer en aan te beweeg. Voordat jy jou waarde verstaan ​​en aanvaar het, sal jy nie van medeafhanklikheid kan genees nie.

9. Moenie jouself oordeel nie

Codependents is een van hul eie grootste kritici. Hulle beoordeel voortdurend hul eie optrede of gebreke en blameer hulself dat hulle selfs hul gedrag wil verander. As sielkundiges sê ons dikwels vir ons kliënte om 'n bietjie minder streng te wees teenoorhulself en nie elke beweging oordeel nie. Sommige dinge om elke dag vir jouself te vertel:

• Ek is 'n goeie mens en ek doen wat ek voel die beste is
• Ek kan nie elke situasie en elke resultaat beheer nie
• Ek is in staat om besluite te neem
• Resultaat besluit nie of 'n besluit goed of sleg is nie
• Ek het nie bevestiging van ander nodig om in myself te glo nie
• Ek sal vriendelik wees met myself
• Hoe ek myself behandel, besluit hoe ander my sal behandel

10. Stel jou voor jou geliefde in jou skoene

Die antwoorde waarna jy soek is dikwels binne die voue van jou eie ervarings en wysheid. Maar om daardie antwoorde daar te vind, is 'n groot taak. As jy besef het dat jy in 'n mede-afhanklike verhouding is en wil weet hoe om te genees, is daar 'n eenvoudige dog baie effektiewe oefening wat ons aanbeveel.

Maak jou oë toe en stel jou naaste of mees geliefde in jou skoene voor. Stel jou voor dat hulle dinge doen presies soos jy doen, en presies behandel word soos jy deur jou maat behandel word. Kyk hoe hulle deur die lewe gaan wat jy nou leef. Dink aan 'n besonder kragtige insident rondom medeafhanklikheid, en stel hulle daar voor.

Het jy jou oë amper in 'n breukdeel van 'n sekonde oopgemaak? Het jy heeltemal onbekwaam gevoel om hulle soos jy te sien? Was jy haastig om jou oë oop te maak en het jy dankbaar gevoel dat dit net jou verbeelding was? Jou antwoord hierop is waarskynlik 'n "ja". So, dink aan wat jy sou hêhulle aangeraai of wou hê hulle moet doen. Dit is jou leidraad om ook vorentoe te beweeg.

11. Soek hulp by vriende, portuurondersteuningsgroep

Dikwels, veel voordat medeafhanklike mense hul tekortkominge as gewer, hul vriende en welwillendes besef aanvoel dit. Dit is belangrik om na hierdie mense te luister, met hulle te praat en hulle jou te laat help. Vertel hulle van jou aksieplan en vra hulle om dit vir jou te fasiliteer as hulle kan. Onthou, moenie meer in stilte ly nie.

Boonop is dit belangrik om 'n veilige ruimte en maats te hê waarmee jy kan praat, sonder die vrees om geoordeel te word en met die gemak om verstaan ​​te word. Daar is ook mede-afhanklike portuurgroepe – byvoorbeeld, soos Anonieme Alkoholiste vir verslaafdes, daar is Al-Anon vir die gesinne – om te help met die herstelproses. Soms is om mekaar op te trek ook een van die beste maniere vir selfgenesing. Om ook te weet dat jy nie die enigste een is wat so voel nie, kan een van die eerste stappe tot genesing wees.

Sleutelwysers

• Koafhanklike verhouding is wanneer een maat se behoeftes al die ruimte opneem, terwyl die ander maat die rol van opsigter opneem
• Die gewer voel die behoefte om nodig te wees en plaas hul eie behoeftes en belangstellings opsy terwyl hulle vir ander sorg
• Koafhanklikheid is 'n aangeleerde gedrag wat dikwels gesien word by mense met 'n moeilike kinderjare
• Eggenote van mense met verslawingskwessies word dikwels die instaatsteller van hulvennote en voel "waardig" en "nodig" terwyl hulle dit doen
• Koafhanklike vennote het baie lae selfbeeld en sulke verhoudings word dikwels beledigend

Teen hierdie tyd moes jy verstaan ​​het of jy mede-afhanklike neigings het. Dit is belangrik om te onthou dat medeafhanklikheid 'n aangeleerde gedrag is, en met konsekwente sowel as bedagsame metodes is die verbreking van medeafhanklikheid moontlik, en belangrik. Daar is genoeg professionele hulp rondom. Met gespreksterapie sowel as hulp van vriende en self, is dit moontlik om los te kom van hierdie bose kringloop van medeafhanklikheid. Al wat jy hoef te doen is om die selfvertroue en krag te hê om jou behoeftes vir een keer bo ander te stel.

Wat is medeafhanklikheid?

Verhoudings kan moeilik wees. Die perfekte resep vir 'n byna volmaakte verhouding is wanneer vennote in 'n gesonde simbiotiese verhouding is waar hulle beide gee en neem, gesonde grense het en saam kan funksioneer, maar ook nie alleen nie hulpeloos is nie.

Een van die belangrikste medeafhanklikheidsimptome is dat hierdie balans ontbreek en skale word gekantel ten gunste van een maat. In 'n mede-afhanklike verhouding neem een ​​maat se behoeftes en begeertes al die ruimte op, en die ander maat, met 'n drang om nodig te wees, put al hul liefde en energie uit om vir hulle te sorg. Wat op die spel is, is hul eie fisiese en geestelike gesondheid en hul eie behoeftes.

Sulke medeafhanklike simptome word dikwels gesien in verhoudings waarby mense met dwelm- of alkoholverslawing betrokke is. ’n Maat met verslawende gedrag lyk broos, en die ander maat voel verantwoordelik vir hul welstand. Hulle vee hul eie behoeftes opsy en begin die een wat stukkend is bymekaarmaak. Dit lyk alles gesond en met goeie bedoelings in die begin. Dit verander egter gou wanneer die opsigter se eie behoeftes begin vervaag, en 'n eensydige verhouding word.

Navorsing wat vrouens van verslaafdes met normale vroue vergelyk het, het bevind dat eersgenoemde meer getoon het.aangenaamheid en meer aangepas vir huwelikstabiliteit as hul eweknieë in normale huweliksbande. Kortom, medeafhanklikheidsbetekenis kom neer op 'n skewe verhouding waar een maat feitlik onsigbaar word.

Koafhanklike gedrag spruit nie in 'n vakuum nie. Baie mense wat tekens van medeafhanklikheid toon, het grootgeword in gesinne waar een of albei ouers óf dwelm- of alkoholverslawing het óf weens ander redes vermis word. Hulle kan besig wees om rond te kom, aan ernstige geestelike of fisiese gesondheidskwessies ly, verslawings en dwelmmisbruikprobleme beveg, of iets anders wat die meeste van hul tyd geneem het. Kinders in sulke disfunksionele gesinne word dikwels groot wanneer hulle op eierdoppe loop, hulle eie sorg verwaarloos en eerder omsien na ander se behoeftes om gesoek en waardig te voel.

Meer dikwels as nie, kinders met ouer(s) wat kwessies met dwelmmisbruik of was alkoholverslaafde grootgeword met mede-afhanklike gedragspatrone. Selfs as kinders sou hulle verantwoordelik voel vir hul ouers se optrede. Hulle het redelik vroeg in die lewe geleer dat om hul kwaai ouers te kalmeer, hulle óf die instaatsteller van hul verslawing, hul slaansakke moes wees óf onsigbaar moes word. Hierdie vrees om mishandel, verwaarloos of nie geliefd te word nie, bly in hulle gewortel, selfs as volwassenes, en hulle het dikwels nie 'n benul oor hoe om medeafhanklikheidsgewoontes te verbreek nie.

7 Tekens Jy is in AKoafhanklike verhouding

Een van die kenmerke van 'n mede-afhanklike verhouding is die bose kringloop wat tussen die opsigter en die versorger bestaan. Terwyl een maat iemand nodig het om vir hulle te sorg, wil die ander maat nodig wees.

Voordat bespreek word hoe om op te hou om mede-afhanklik te wees, is dit belangrik om die sielkunde daaragter te verstaan. Sielkundiges vind dat die meeste mede-afhanklike verhoudings is tussen 'n maat wat 'n angstige aanhegtingstyl het en een wat 'n vermydende gehegtheidstyl het.

Mense met 'n angstige aanhegtingstyl is dikwels behoeftig en met 'n lae selfbeeld. Studies dui daarop dat mense met hierdie gehegtheidstyl met 'n vrees vir verlating leef en dikwels voel dat hulle liefde onwaardig is. Hulle word die versorgers om waardig en belangrik in die verhouding te voel.

Aan die ander kant is diegene met 'n vermydende gehegtheidstyl individue wat hoog op selfagting, maar redelik laag op emosionele kwosiënt behaal. Hulle voel ongemaklik met te veel intimiteit en is amper altyd gereed met 'n uittreeplan. Ironies genoeg hou diegene met 'n uittreeplan gewoonlik die leisels van die verhouding vas terwyl die angstiges altyd die ander laat beheer.

Dikwels, veel voor die maats, voel mense rondom hulle hierdie skewe magsdinamika in 'n mede-afhanklike verhouding. Dit is eers wanneer die versorger uitgeput is en leeg voel dat hulle dit besefhulle is in 'n ongesonde verhouding en dink daaraan om medeafhanklikheid te verbreek. Hier is 'n paar tekens om na te kyk as jy in 'n mede-afhanklike verhouding is.

1. Daar is 'n gebrek aan opregte kommunikasie

In 'n mede-afhanklike verhouding is die versorger dikwels 'n mense tevrede. Hulle voel verplig om dinge te sê om hul maat te paai of tevrede te stel. Aan die ander kant is die oornemer altyd op die verdediging en wil nooit hul ware gevoelens deel nie. Navorsing toon dat die deelnemers in mede-afhanklike verhoudings dikwels passief-aggressiewe gedrag toon. Terwyl hulle te veel

is 2. Oordrewe verantwoordelikheidsin

In 'n mede-afhanklike verhouding neem die opsigter dikwels volle verantwoordelikheid vir die ander persoon en dit is dikwels die enigste manier waarop hulle vervul voel. Dit is beslis 'n mede-afhanklike gedragspatroon, as:

• Jy oormatig verantwoordelik voel vir jou maat se welstand
• Jy dink jou maat kan nie vir hulself sorg nie
• Jy is seker dat jy moet hulle red, selfs van hulself
• Jy spring om hulle te help, al het hulle nie vir hulp gevra nie
• Jy voel seergemaak as dit lyk of hulle sonder jou bystand funksioneer

As jy met hierdie gedragspatrone identifiseer, is dit tyd om jouself af te vra: “Is ek mede-afhanklik?”

3. Om "nee" te sê is nie 'n opsie nie

Voel jy ooit dat jy minder liefgehad sal word as jy weier om enige van jou maats seeise? Vind jy dit uiters moeilik om “nee” te sê al is dit wat jou hart wil hê?

In verhoudings met mede-afhanklike patrone is die maat se behoefte om in elke situasie te pas om geliefd, geliefd en aanvaar te voel so groot dat hulle amper hul eie identiteit ontbind in 'n poging om saam te smelt. Selma, 'n deelnemer aan 'n studie oor medeafhanklikheidservarings, het gesê: "... dit is soos die verkleurmannetjie, jy weet, wat probeer inpas by elke situasie eerder as om myself toe te laat om te wees wie ek is ...".

4. Om tyd uit te neem vir jouself voel selfsugtig

Koafhanklike vennote weet nie hoe om hulself te prioritiseer nie. Iemand met mede-afhanklike neigings:

• Spandeer al hul tyd om na hul maats se behoeftes om te sien
• Moenie ooit hul eie behoeftes as 'n prioriteit noem nie
• Voel skuldig as hulle tyd het vir selfversorging

Intussen kan die ander maat gegrief toon, en hulle selfs skuldig laat voel omdat hy “nie vir hulle gesorg het nie” of “hulle in die steek gelaat het”. 'n Bose kringloop wat hulle nie toelaat om medeafhanklikheidsgewoontes te verbreek nie!

5. Medeafhanklikes is dikwels bekommernisse en angstige

Koafhanklikes is voortdurend bekommerd omdat hulle geneig is om aangetrokke te wees tot mense wat ondersteuning, sorg nodig het , beskerming en selfregulering. Boonop is mede-afhanklike persoonlikhede dikwels verward oor die status van hul verhouding.

Met geen opregte kommunikasie tussen die vennote en dieabsolute gebrek aan respek en afwesigheid van gesonde grense, die mede-afhanklike verhouding is altyd op tenterhake. Om by te dra tot die ellende, medeafhanklike vennote voel 'n gebrek aan balans in die lewe, voel emosioneel onstabiel, en leef altyd in die vrees dat hulle nie goed genoeg is nie.

6. Om die maat te verlaat is nie 'n keuse nie

Navorsing toon dat ten spyte van al die stres en onwaardigheid wat met sulke verhoudings gepaardgaan, mede-afhanklike persoonlikhede dikwels nie bereid is om dit op te hou nie. Sielkundiges sê dat medeafhanklikheid die ergste vorm van verslawing is, met maats wat verslaaf is daaraan om as martelare of slagoffers beskou te word. Boonop maak die vrees om nooit weer liefde te vind nie of die diepgewortelde oortuiging om "onwaardig" te wees, dit byna onmoontlik vir die medeafhanklike vennote om uit die verhouding te tree.

Elke keer as iemand hulle probeer oortuig dat hulle in 'n ongesonde verhouding is, gebruik die medeafhanklike vennote dikwels die frase, "Ek weet maar ...". Hierdie "maar" is wat hulle keer om moed op te gee of om dit op te hou.

7. Medeafhanklike vennote kan nie alleen besluite neem nie

Diegene met medeafhanklike gewoontes loop ook altyd op eierdoppe. Bekragtiging van hul vennote en 'n konstante behoefte om meegedeel te word dat hulle nie verkeerd is nie, pla hul selfvertroue en slaan hul besluitnemingsvermoëns swaar.Koafhanklike vennote:

• Moenie hul vaardighede vertrou nie
• Is bang om verkeerd te maakbesluite
• Is bang om hul maats te beledig met hul besluite
• Wil altyd hê iemand moet hul besluite bekragtig
• Kan net die lewe geniet as hulle die gewers is

11 Deskundige-gesteunde wenke vir die verbreking van medeafhanklikheid in 'n verhouding

Sodra jy besef dat jy in 'n mede-afhanklike verhouding is, is die volgende vrae - is dit moontlik om die siklus van mede-afhanklikheid te breek, en kan jy genees van medeafhanklikheid? Ja, daar is maniere om vry te kom van medeafhanklikheid. Maar die proses om medeafhanklikheidspatrone te verbreek is lank en benodig baie selfversorging. Neem die saak van Grace en Richard, bespreek deur die beradingpsigoterapeut dr. Nicholas Jenner.

Grace en Richard was dertig jaar getroud. Richard was 'n geheime narsis en het al die handboektruuks geken om Grace te manipuleer. Grace, aan die ander kant, het volwaardige ko-afhanklike gedrag getoon. Sy het dikwels haar opofferings en martelaarskap verwar met haar liefde vir die gesin.

'n Andersins bedeesde persoon met geen selfagting nie, sy het haar bemagtigende houding gebruik om mag en beheer oor die gesin uit te oefen, of dit is wat sy gedink het. In werklikheid was Richard besig om haar te manipuleer en haar die gesin net soveel te laat beheer as wat hy wou.

Weens sy verslawing het hy by Anonieme Alkoholiste aangesluit, maar het gou die groep verlaat. Hy het verskeie affairs gehad, maar elke keer as Grace hom ondervra het, het hy haar blameer vir alles,insluitend sy aangetrokkenheid tot ander vroue. As gevolg van haar mede-afhanklike neigings, het Grace skuld gevoel vir alles, insluitend haar man se baie sake.

Toe hul enigste seun die huis verlaat het na die gradeplegtigheid, het Grace aan leë nes-sindroom gely. Met Richard wat 'n kluisenaar geword het en skaars tuis was, en met die seun weg, het sy tekens van angs en depressie begin toon. Al het sy nie die werklike probleem geken nie, wou haar ingewande hê dat sy medeafhanklikheidsgewoontes moes verbreek.

Hulle het die behoefte aan professionele ingryping besef en in terapie gegaan. Grace het gou haar medeafhanklike simptome besef. Noudat sy die patrone kon sien, wou sy weet hoe om mede-afhanklike gewoontes te verbreek. Die herstelproses was lank en dikwels vir haar moeilik om haar eie demone te sien, maar sy het uiteindelik besluit om van Richard te skei en leef nou haar lewe as 'n suksesvolle sakevrou.

Aangesien baie van hierdie verhoudings 'n verslaafde en net vererger met verloop van tyd, die vrese dat 'n mede-afhanklike verhouding beledigend en gewelddadig word, is baie werklik. Om medeafhanklikheidsgewoontes te verbreek is moeilik, maar absoluut belangrik. As jy dus wonder hoe om op te hou om mede-afhanklik te wees, bewys navorsing dat veerkragtigheid en selfstandigheid noodsaaklik is. Hier is elf maniere waarop jy medeafhanklikheid kan verbreek en genees.

1. Bevraagteken jou bedoelings, vra moeilike vrae

Dit begin alles by jou. As na die lees van die