Prečo je prelomenie spoluzávislosti také dôležité pre vaše duševné zdravie a zdravie vášho vzťahu? Aby ste sa mohli zaoberať touto otázkou, chcem, aby ste si predstavili, že ste so svojím partnerom na hojdačke. Ale namiesto zábavy z hojdania sa vo vzduchu a vzrušenia z "touchdownu" so zadunením, čo ak buď zostanete trčať vo vzduchu, alebo zostanete po celý čas na zemi? Čo ak sa pozície nikdy nemenia?

No zrejme by vás už hojdačka nebavila. V skutočnosti by vám po čase pripadala bolestivá a tiež nesmierne nudná. Nohy by vás boleli, prsty by vás mohli bolieť a srdce by už určite necítilo radosť. Presne takto vyzerá spoluzávislosť vo vzťahu - bolestivá, šikmá, nudná, nespravodlivá a bez akéhokoľvek vzrušenia. Spoluzávislé vzťahy sú vtedy, keďjeden partner je vždy "opatrovateľom" a druhý partner je večne "prijímateľom". Takéto vzťahy sú nefunkčné a môžu sa stať zdravými len vtedy, ak sa partneri rozhodnú prelomiť spoluzávislosť.

Spoluzávislosť vo vzťahoch je komplexný problém, pričom výskumy ukazujú, že jej pôvod často pramení zo skúseností z detstva a dysfunkčných rodín. Aby sme objasnili túto zložitú dynamiku vzťahov, Swaty Prakash, komunikačný kouč s certifikátom Managing Emotions in Times of Uncertainty and Stress z Yale University a PG diplomom v oblasti poradenstva a rodinnej terapie, píšeo príznakoch a symptómoch spoluzávislých vzťahov a o krokoch, ako sa zbaviť spoluzávislosti vo vzťahoch.

Čo je to spoluzávislosť?

Vzťahy môžu byť zložité. Dokonalým receptom na takmer dokonalý vzťah je, keď sú partneri v zdravom symbiotickom vzťahu, kde obaja dávajú a berú, majú zdravé hranice a dokážu spolu fungovať, ale nie sú bezmocní ani sami.

Jedným z hlavných príznakov spoluzávislosti je, že táto rovnováha chýba a misky váh sú naklonené v prospech jedného z partnerov. V spoluzávislom vzťahu zaberajú potreby a túžby jedného z partnerov všetok priestor a druhý partner s túžbou byť potrebný vyčerpáva všetku svoju lásku a energiu na to, aby sa o neho postaral. V hre je pritom jeho vlastné fyzické a duševné zdravie a jeho vlastné potreby.

Takéto príznaky spoluzávislosti sa často vyskytujú vo vzťahoch, do ktorých sú zapojení ľudia so závislosťou od drog alebo alkoholu. Partner so závislým správaním vyzerá krehko a druhý partner sa cíti zodpovedný za jeho blaho. Odsunú bokom svoje vlastné potreby a začnú dávať dokopy toho, kto je zlomený. Na začiatku to všetko vyzerá zdravo a s dobrými úmyslami. To sa však čoskoro zmení, keďvlastné potreby opatrovateľa začínajú slabnúť a stáva sa z toho jednostranný vzťah.

Výskum, ktorý porovnával manželky závislých s normálnymi ženami, zistil, že tie prvé vykazovali väčšiu ústretovosť a viac sa prispôsobovali manželskej stabilite ako ich kolegyne v normálnych manželských zväzkoch. Stručne povedané, význam spoluzávislosti sa zužuje na jednostranný vzťah, v ktorom sa jeden z partnerov stáva prakticky neviditeľným.

Mnohí ľudia, ktorí vykazujú známky spoluzávislosti, vyrastali v rodinách, kde jeden alebo obaja rodičia sú buď závislí od drog alebo alkoholu, alebo chýbajú z iných dôvodov. Mohli byť zaneprázdnení tým, že sa snažili vyjsť s peniazmi, trpeli vážnymi psychickými alebo fyzickými zdravotnými problémami, bojovali so závislosťami a problémami s návykovými látkami alebo s niečím iným, čo im zabralo väčšinuDeti v takýchto dysfunkčných rodinách často vyrastajú v chôdzi po škrupinách, zanedbávajú vlastnú starostlivosť a namiesto toho sa starajú o potreby iných, aby sa cítili žiadané a hodné.

Deti s rodičmi, ktorí mali problémy s návykovými látkami alebo boli závislí od alkoholu, najčastejšie vyrastajú so spoluzávislými vzorcami správania. Už ako deti sa cítili zodpovedné za činy svojich rodičov. Pomerne skoro sa naučili, že aby upokojili svojich nahnevaných rodičov, musia byť buď podporovateľmi ich závislosti, ich údernými vrecami, alebo sa stať neviditeľnými.Tento strach zo zneužívania, zanedbávania alebo nemilovania v nich zostáva zakorenený aj v dospelosti a často nemajú ani poňatia o tom, ako sa zbaviť návykov spoluzávislosti.

7 príznakov, že ste v závislom vzťahu

Jedným z charakteristických znakov spoluzávislého vzťahu je začarovaný kruh, ktorý existuje medzi tým, kto sa stará, a tým, kto berie. Zatiaľ čo jeden partner potrebuje, aby sa o neho niekto staral, druhý partner chce byť potrebný.

Predtým, než sa začneme zaoberať otázkou, ako prestať byť spoluzávislý, je dôležité pochopiť psychológiu, ktorá za tým stojí. Psychológovia zistili, že väčšina spoluzávislých vzťahov je medzi partnerom, ktorý má úzkostný štýl pripútania, a partnerom, ktorý má vyhýbavý štýl pripútania.

Ľudia s úzkostným štýlom pripútania sú často potrební a s nízkym sebavedomím. Štúdie naznačujú, že ľudia s týmto štýlom pripútania žijú so strachom z opustenia a často majú pocit, že nie sú hodní lásky. Stávajú sa opatrovateľmi, aby sa vo vzťahu cítili hodní a dôležití.

Na druhej strane, ľudia s vyhýbavým štýlom pripútania sú jedinci, ktorí majú vysoké skóre sebaúcty, ale pomerne nízky emocionálny kvocient. Cítia sa nepríjemne pri prílišnej intimite a takmer vždy majú pripravený plán odchodu. Paradoxne, tí s plánom odchodu zvyčajne držia opraty vzťahu, zatiaľ čo úzkostliví sa vždy nechajú ovládať druhými.

Často oveľa skôr ako partneri vycítia túto pokrivenú dynamiku moci v spoluzávislom vzťahu ľudia okolo nich. Až keď je opatrovateľ vyčerpaný a cíti sa prázdny, uvedomí si, že je v nezdravom vzťahu a premýšľa o prelomení spoluzávislosti. Tu je niekoľko znakov, na ktoré sa treba zamerať, ak ste v spoluzávislom vzťahu.

1. Chýba skutočná komunikácia

V spoluzávislých vzťahoch sa opatrovateľ často snaží vyhovieť ľuďom. Cítia sa byť nútení hovoriť veci, aby upokojili alebo potešili svojho partnera. Na druhej strane je opatrovateľ vždy v defenzíve a nikdy sa nechce podeliť o svoje skutočné pocity. Výskum ukazuje, že opatrovatelia v spoluzávislých vzťahoch často vykazujú pasívno-agresívne správanie. Zatiaľ čo sú príliš

2. Prehnaný pocit zodpovednosti

V spoluzávislom vzťahu opatrovateľ často preberá úplnú zodpovednosť za druhú osobu a často je to jediný spôsob, ako sa cíti naplnený. Rozhodne ide o spoluzávislý vzorec správania, ak:

• Cítite sa príliš zodpovední za blaho svojho partnera.
• Myslíte si, že váš partner sa o seba nedokáže postarať
• Ste si istí, že ich musíte zachrániť, dokonca aj pred sebou samými.
• Skočíte im na pomoc, aj keď o ňu nepožiadali.
• Cítite sa zranení, ak sa zdá, že fungujú bez vašej pomoci

Ak sa stotožňujete s týmito vzorcami správania, je načase položiť si otázku: "Som spoluzávislý?"

3. Povedať "nie" neprichádza do úvahy

Máte niekedy pocit, že by ste boli menej milovaní, keby ste odmietli splniť niektorú z partnerových požiadaviek? Je pre vás veľmi ťažké povedať "nie", aj keď si to vaše srdce želá?

Vo vzťahoch so spoluzávislými vzorcami je potreba partnera zapadnúť do každej situácie, aby sa cítil milovaný, obľúbený a akceptovaný, taká obrovská, že v snahe splynúť takmer rozpúšťa svoju vlastnú identitu. Selma, účastníčka štúdie o skúsenostiach so spoluzávislosťou, povedala: "... je to ako chameleón, viete, snažím sa zapadnúť do každej situácie, namiesto toho, aby som si dovolila byť tým, kým som...".

4. Urobiť si čas pre seba je sebecké

Spoluzávislí partneri si nevedia určiť priority. Niekto so spoluzávislými sklonmi často:

• trávia všetok svoj čas starostlivosťou o potreby svojich partnerov
• Nikdy neuvádzajú svoje vlastné potreby ako prioritu
• Cítia sa vinní, ak majú čas na starostlivosť o seba

Medzitým môže druhý partner prejavovať nevôľu, a dokonca v nich vyvolávať pocit viny za to, že sa o nich "nestarajú" alebo ich "opúšťajú". Začarovaný kruh, ktorý im nedovolí prelomiť návyky spoluzávislosti!

5. Spoluzávislí sú často úzkostliví a úzkostliví

Spoluzávislí ľudia si neustále robia starosti, pretože ich priťahujú ľudia, ktorí potrebujú podporu, starostlivosť, ochranu a sebareguláciu. Okrem toho sú spoluzávislé osobnosti často zmätené, pokiaľ ide o stav ich vzťahu.

Bez skutočnej komunikácie medzi partnermi, s absolútnym nedostatkom rešpektu a absenciou zdravých hraníc je vzťah spoluzávislých partnerov neustále v napätí. Spoluzávislí partneri navyše pociťujú nedostatok životnej rovnováhy, sú citovo nestabilní a stále žijú v strachu, že nie sú dosť dobrí.

6. Opustenie partnera nie je voľba

Výskumy ukazujú, že napriek všetkému stresu a nehodnosti, ktoré takéto vzťahy sprevádzajú, spoluzávislé osobnosti často nie sú ochotné skončiť. Psychológovia tvrdia, že spoluzávislosť je najhoršou formou závislosti, pričom partneri sú závislí na tom, aby sa na nich pozeralo ako na mučeníkov alebo obete. Okrem toho strach z toho, že už nikdy nenájdu lásku, alebo hlboko zakorenené presvedčenie, že sú "nehodní", spôsobuje, žepre spoluzávislých partnerov je takmer nemožné zo vzťahu vystúpiť.

Vždy, keď sa ich niekto pokúsi presvedčiť, že sú v nezdravom vzťahu, spoluzávislí partneri často používajú vetu: "Ja viem, ale..." Toto "ale" im bráni vzdať sa alebo to ukončiť.

7. Spoluzávislí partneri nedokážu prijímať rozhodnutia sami

Tí, ktorí majú spoluzávislé návyky, tiež stále chodia po ulitách. Potvrdzovanie zo strany partnerov a neustála potreba, aby im niekto hovoril, že sa nemýlia, sužujú ich sebadôveru a tvrdo zasahujú do ich rozhodovacích schopností.Spoluzávislí partneri:

• Nedôverujte ich schopnostiam
• majú strach z nesprávnych rozhodnutí
• majú strach, že svojimi rozhodnutiami urazia svojich partnerov
• Vždy chcú, aby niekto potvrdil ich rozhodnutia
• Môžu si užívať život, len ak sú darcami

11 tipov podporených odborníkmi na prelomenie spoluzávislosti vo vzťahu

Keď si uvedomíte, že ste v spoluzávislom vzťahu, ďalšie otázky sú - je možné prelomiť cyklus spoluzávislosti a môžete sa zo spoluzávislosti vyliečiť? Áno, existujú spôsoby, ako sa vymaniť zo spoluzávislosti. Proces prelomenia vzorcov spoluzávislosti je však dlhý a vyžaduje si veľa starostlivosti o seba. Vezmite si prípad Grace a Richarda, o ktorom hovorí poradenská psychoterapeutka dr.Nicholas Jenner.

Grace a Richard boli manželmi tridsať rokov. Richard bol skrytý narcista a poznal všetky učebnicové triky na manipuláciu Grace. Na druhej strane Grace vykazovala plne kodependentné správanie. Často si zamieňala svoje obety a mučeníctvo s láskou k rodine.

Inak plachá osoba bez sebavedomia využívala svoj povoľujúci postoj na to, aby mala nad rodinou moc a kontrolu, alebo si to aspoň myslela. V skutočnosti ňou Richard manipuloval a nechal ju ovládať rodinu len tak, ako chcel.

Kvôli svojej závislosti sa pridal k Anonymným alkoholikom, ale čoskoro skupinu opustil. Mal viacero afér, ale vždy, keď sa ho Grace pýtala, zo všetkého ju obviňoval, vrátane svojej príťažlivosti k iným ženám. Kvôli svojim spoluzávislým sklonom Grace cítila vinu za všetko, vrátane manželových početných afér.

Keď ich jediný syn po skončení štúdia odišiel z domu, Grace trpela syndrómom prázdneho hniezda. Keď sa Richard stal samotárom a takmer nebol doma a syn odišiel, začala prejavovať príznaky úzkosti a depresie. Hoci nepoznala skutočný problém, jej vnútro chcelo, aby sa zbavila návykov spoluzávislosti.

Uvedomili si, že je potrebný odborný zásah, a nastúpili na terapiu. Grace si čoskoro uvedomila svoje spoluzávislé symptómy. Teraz, keď videla vzorce, chcela vedieť, ako sa zbaviť spoluzávislých návykov. Proces zotavovania bol dlhý a často pre ňu bolo ťažké vidieť svojich vlastných démonov, ale nakoniec sa rozhodla odlúčiť od Richarda a teraz žije svoj život ako úspešná podnikateľka.

Keďže mnohé z týchto vzťahov zahŕňajú závislého človeka a časom sa len zhoršujú, obavy, že sa spoluzávislý vzťah zmení na zneužívanie a násilie, sú veľmi reálne. Prelomiť návyky spoluzávislosti je ťažké, ale absolútne dôležité. Ak vás teda zaujíma, ako prestať byť spoluzávislý, výskumy dokazujú, že odolnosť a sebestačnosť sú nevyhnutné. Tu je jedenásť spôsobov, ako sa môžete prelomiťspoluzávislosť a liečiť sa.

1. Spýtajte sa na svoje zámery, položte ťažké otázky

Všetko sa začína od vás. Ak ste si po prečítaní príznakov spoluzávislosti položili otázku: "Som spoluzávislý?", teraz už viete, na čom ste. Nezatracujte príznaky, pretože introspekcia seba samého vám je nepríjemná. Môže vám pomôcť aj vtedy, ak sa pýtate, ako sa zbaviť spoluzávislých návykov.

Posaďte sa späť a pozrite sa na svoje vzorce správania v priebehu rokov. Spoluzávislosť je získané správanie, ktoré sa často začína už v ranom detstve. Na začiatok si položte tieto otázky. Týkajú sa práve vás a musíte na ne úprimne odpovedať, aby ste sa spoznali:

• Musel som sa ako dieťa starať o svoje vlastné emócie?
• Bol som v detstve ten, o koho sa všetci starali, alebo to bolo naopak?
• Priťahovali ma vždy ľudia, ktorí potrebovali pomoc a starostlivosť?
• Bojím sa, že ma jedného dňa nebude nikto potrebovať?
• Mám sa rád alebo ľutujem svoju existenciu?
• Páči sa mi byť v pozícii sprostredkovateľa?

Existuje horda otázok, ktoré môžete položiť. S každou otázkou však môže dôjsť k emocionálnemu otrasu, preto začnite pomaly, ale úprimne. Ak je odpoveďou na všetky alebo väčšinu týchto otázok škaredé, do očí bijúce "áno", je čas prijať, že ste v spoluzávislom vzťahu, a je čas oslobodiť sa od tohto toxického vzťahového vzorca.

2. Prestaňte sa cítiť príliš zodpovední za svojho partnera

Pamätáte si na postavu Julie Robertsovej vo filme Nevesta na úteku? Neustále menila svoje potreby a preferencie na základe potrieb svojich partnerov. Dokonca až tak, že nikto nevedel, aké vajíčka má vlastne rada! Nuž, dajte svojmu partnerovi vedieť, aké sú vaše preferencie, a povedzte mu, či máte radi vajíčka na slnečnej strane alebo miešané. Ide o to, aby ste sa k svojim potrebám nevyjadrovali. Necíťte sa:

• Vina za to, že máte rôzne možnosti
• Strach, že by ste boli menej milovaní, keby ste vyjadrili svoje vlastné pocity
• Akoby ste zlyhali, ak nedokážete vyriešiť ich problémy
• Zodpovednosť za svoje chyby, zlyhania alebo pocity

3. Naučte sa vyjadriť svoje želania a potreby

Váš spoluzávislý vzťah zahŕňa vás ako dávajúceho a partnera ako prijímajúceho. Keď už je akceptácia vášho spoluzávislého správania na mieste (dlho sa bude kolísať medzi akceptáciou a zmätkom), je čas začať s partnerom úprimnú komunikáciu.

Doteraz ste vždy hovorili to, čo ste si mysleli, že chcú počuť, alebo to, čo ste verili, že vás udrží pod kontrolou a mimo problémov. Ale teraz už nie. Dajte im najavo, že už nemôžete a nechcete byť podporovateľom ich závislosti/správania. Tu je niekoľko spôsobov, ako vyjadriť svoje myšlienky.

• Používajte výroky "ja" : Namiesto toho, aby ste ich uvádzali do obrazu, podeľte sa o svoje myšlienky a pocity pomocou výrokov "ja". Napríklad: "Cítim sa zviazaný prácou 24*7", "Cítim sa sám, keď sa o všetko starám" alebo "Chcem mať čas na uspokojenie svojich potrieb" sú niektoré výroky, ktorými môžete vyjadriť, že chcete budovať zdravé vzťahové vzorce.
• Nezapájajte sa do hry na obviňovanie : Buďte pripravení na ťažký rozhovor. Namiesto toho, aby ste ich obviňovali zo symptómov spoluzávislosti, hovorte o riešeniach. Napríklad, ak žijete s partnerom alkoholikom a vy ste mu celé tie roky pomáhali, povedzte: "Som tu pre teba, ale nemôžem ti so všetkým pomôcť."
• Povedzte im, čo chcete : Je dôležité, aby ste svojmu partnerovi dali najavo, aký obraz máte v hlave. Jasne a úprimne mu povedzte, čo od vzťahu očakávate. Nie je to také jednoduché, ako sa zdá. Váš partner strávil všetky tie roky podľa svojich predstáv a rozmarov, takže to, že mu poviete, čo chcete, nebude brať milo. Ale buďte pevní, úprimní a jasní.

4. Urobte zo seba prioritu

Spoluzávislí partneri sa tak dlho starajú o potreby iných a prispôsobujú sa ich realite, že majú extrémne rozmazanú vlastnú identitu. Pri prelomení cyklu spoluzávislosti je dôležité, aby ste pracovali na obnove svojho "ja".

Starostlivosť o seba a sebaláska sú dva čarovné nástroje, ktoré dokážu posilniť sebavedomie človeka. Kedy ste naposledy zavolali svojim priateľom a naplánovali si večeru? Kedy ste si naposledy objednali jedlo, ktoré vám chutilo, alebo ste si pozreli hudobný koncert, ktorý ste vždy sledovali, ale nikdy ste si ho neplánovali?

Je načase urobiť toto všetko a ešte oveľa viac. Aby ste prelomili cyklus spoluzávislosti, musíte sa stať prioritou. Pamätáte si na príslovie: "Buďte svojím vlastným superhrdinom a zachráňte sa?" Nuž, presne to musíte urobiť.

8. Nechajte minulosť odísť

Spoluzávislí ľudia mali často ťažké detstvo, bez veľkej starostlivosti a plné ťažkých situácií. Neustály pocit bezmocnosti spolu s neustálou potrebou byť milovaný môže na každom zanechať trvalý vplyv. Buďte preto k sebe láskaví a nechajte svoju minulosť odísť.

Dajte si prostredníctvom samomluvy a pozitívnych vzťahových afirmácií najavo, že ste hodní a to, ako sa k vám správali iní, je odrazom toho, kto sú oni, a nie vy. Či už boli vaši rodičia nedostupní kvôli náročnej práci, závislosti alebo preto, že boli fyzicky či psychicky neschopní - nič z toho nebola vaša vina, ale vy ste museli znášať následky.

Buďte láskaví k svojmu detstvu, možno napíšte list svojmu mladšiemu ja, aby ste ho upokojili, a choďte ďalej. Kým by ste nepochopili a neprijali svoju hodnotu, nedokázali by ste sa vyliečiť zo spoluzávislosti.

9. Nesúďte sa

Spoluzávislí sú jednými z najväčších kritikov seba samých. Neustále posudzujú svoje činy alebo nečinnosť a obviňujú sa, že vôbec chcú zmeniť svoje správanie. ako psychológovia často hovoríme našim klientom, aby boli na seba trochu menej prísni a nesúdili každý svoj krok. Niekoľko vecí, ktoré si môžete povedať každý deň:

• Som dobrý človek a robím to, čo považujem za najlepšie
• Nemôžem kontrolovať každú situáciu a každý výsledok
• Som schopný prijímať rozhodnutia
• Výsledok nerozhoduje o tom, či je rozhodnutie dobré alebo zlé
• Nepotrebujem potvrdenie od iných, aby som si veril.
• Budem k sebe láskavý
• To, ako sa správam k sebe, rozhoduje o tom, ako sa ku mne budú správať ostatní

10. Predstavte si svojho blízkeho na vašom mieste

Odpovede, ktoré hľadáte, sa často nachádzajú v záhyboch vašich vlastných skúseností a múdrosti. Nájsť tam tieto odpovede je však obrovská úloha. Ak ste si uvedomili, že ste v spoluzávislom vzťahu, a chcete vedieť, ako sa uzdraviť, odporúčame vám jednoduché, ale veľmi účinné cvičenie.

Zavrite oči a predstavte si svojho najbližšieho alebo najmilovanejšieho človeka na vašom mieste. Predstavte si, že robí veci presne tak ako vy a že sa k nemu správa presne tak, ako sa správa váš partner k vám. Pozorujte ho, ako prežíva život, ktorý teraz žijete vy. Spomeňte si na nejakú obzvlášť silnú udalosť v súvislosti so spoluzávislosťou a predstavte si ho tam.

Otvorili ste oči takmer v zlomku sekundy? Cítili ste sa úplne neschopní pozerať sa na nich ako vy? Ponáhľali ste sa otvoriť oči a boli ste vďační, že to bola len vaša predstavivosť? Vaša odpoveď na tieto otázky je pravdepodobne "áno". Zamyslite sa teda nad tým, čo by ste im poradili alebo čo by ste chceli, aby urobili. To je aj váš signál, aby ste sa pohli vpred.

11. Vyhľadajte pomoc u priateľov, v skupine vzájomnej podpory

Často oveľa skôr, ako si kodependentní ľudia uvedomia svoje nedostatky ako darcovia, to vycítia ich priatelia a priaznivci. Je dôležité, aby ste týchto ľudí počúvali, rozprávali sa s nimi a dovolili im, aby vám pomohli. Povedzte im o svojom akčnom pláne a požiadajte ich, aby vám ho uľahčili, ak môžu. Nezabudnite, že už netrpte v tichosti.

Okrem toho je dôležité mať bezpečný priestor a rovesníkov, s ktorými sa môžete porozprávať bez strachu, že vás budú odsudzovať, a s útechou, že vás pochopia. Existujú aj spoluzávislé rovesnícke skupiny - napríklad ako Anonymní alkoholici pre závislých, existuje Al-Anon pre rodiny - ktoré pomáhajú v procese zotavovania. Niekedy je vzájomné ťahanie sa nahor tiež jedným z najlepších spôsobov sebauzdravenia.vedomie, že nie ste jediní, kto sa takto cíti, môže byť jedným z prvých krokov k uzdraveniu.

Kľúčové ukazovatele

• O spoluzávislom vzťahu hovoríme vtedy, keď potreby jedného z partnerov zaberajú všetok priestor, zatiaľ čo druhý partner preberá úlohu opatrovateľa.
• Darca cíti potrebu byť potrebný a pri starostlivosti o druhých dáva bokom svoje vlastné potreby a záujmy.
• Spoluzávislosť je získané správanie, ktoré sa často vyskytuje u ľudí s ťažkým detstvom.
• Manželia ľudí s problémami so závislosťou sa často stávajú podporovateľmi svojich partnerov a cítia sa pritom "hodní" a "potrební".
• Závislí partneri majú veľmi nízke sebavedomie a takéto vzťahy sa často stávajú násilnými.

Teraz ste už určite pochopili, či máte sklony k spoluzávislosti. Je dôležité si uvedomiť, že spoluzávislosť je získané správanie a s dôslednými, ako aj uvedomelými metódami je možné a dôležité prelomiť spoluzávislosť. Existuje dostatok odbornej pomoci. S terapiou rozhovorom, ako aj s pomocou priateľov a seba samého je možné vymaniť sa z tohto bludného kruhu spoluzávislosti.Všetko, čo musíte urobiť, je mať sebadôveru a silu, aby ste raz uprednostnili svoje potreby pred ostatnými.