Zašto je prekid suovisnosti toliko važan za vaše mentalno zdravlje i zdravlje vaše veze? Kako bih odgovorio na ovo pitanje, želim da zamislite da ste na klackalici sa svojim partnerom. Ali umjesto zabave ljuljanja u zraku i uzbuđenja 'touchdowna' s treskom, što ako ili ostanete zaglavljeni u zraku ili cijelo vrijeme ostanete prizemljeni? Što ako se položaji nikada ne promijene?

Pa, klackalica očito više ne bi bila zabavna. Zapravo, nakon nekog vremena bilo bi bolno i neizmjerno dosadno. Noge bi vas boljele, prsti bi vas mogli boljeti, a vaše srce sigurno više ne bi osjećalo radost. Upravo tako izgleda suovisnost u vezi – bolno, jednostrano, dosadno, nepravedno i bez imalo uzbuđenja. Suovisni odnosi su kada je jedan partner uvijek "skrbnik", a drugi partner je zauvijek "uzimač". Takve su veze disfunkcionalne i mogu postati zdrave samo ako partneri odluče prekinuti suovisnost.

Suovisnost u vezama složen je problem čije istraživanje pokazuje da njezino podrijetlo često proizlazi iz iskustava iz djetinjstva i disfunkcionalnih obitelji. Kako bi rasvijetlio ovu složenu dinamiku odnosa, Swaty Prakash, komunikacijski trener s certifikatom za upravljanje emocijama u vremenima neizvjesnosti i stresa sa Sveučilišta Yale i PG diplomom iz savjetovanja i obiteljske terapije,simptoma suovisnosti, pitali ste se: "Jesam li suovisan?", sada znate na čemu ste. Nemojte odbacivati ​​simptome jer vam samoposmatranje stvara neugodu. Također vam može pomoći ako se pitate kako prekinuti suovisne navike.

Udobno se smjestite i pogledajte svoje obrasce ponašanja tijekom godina. Suovisnost je stečeno ponašanje koje često počinje u ranom djetinjstvu. Za početak, postavite si ova pitanja. Oni se tiču ​​samo vas i morate iskreno odgovoriti na njih da biste upoznali sebe:

• Jesam li se kao dijete morao brinuti za vlastite emocije?
• Kao dijete, jesam li na koga su svi pazili ili je bilo obrnuto?
• Jesu li me uvijek privlačili ljudi koji su trebali pomoć i brigu?
• Bojim li se da jednog dana neću biti potreban nikome?
• Volim li sebe ili žalim svoje postojanje?
• Volim li biti u poziciji pomagača?

Postoje hrpe pitanja koja možete postaviti. Ali sa svakim pitanjem može doći do emocionalnog preokreta pa počnite polako, ali budite iskreni. Ako je odgovor na sva ili većinu ovih pitanja ružno, direktno "da", vrijeme je da prihvatite da ste u suovisnoj vezi i vrijeme je da se oslobodite ovog toksičnog obrasca veze.

2. Prestanite se osjećati pretjerano odgovornim za svog partnera

Sjećate li se lika Julije Roberts u Odbjegloj nevjesti? Stalno je mijenjala svoje potrebe ipreferencijama na temelju potreba njezinih partnera. Toliko da nitko nije ni znao kakva jaja zapravo voli! Recite svom partneru što preferirate i recite mu volite li jaja okrenuta na sunčanu stranu ili kajganu. Poanta je da se ne ispričavate o svojim potrebama. Nemojte se osjećati:

• Krivima zbog različitih izbora
• Bojite se da ćete biti manje voljeni ako izrazite vlastite osjećaje
• Kao da niste uspjeli ako ne možete riješiti njihove probleme
• Odgovoran za svoje mane, neuspjehe ili osjećaje

3. Naučite izraziti svoje želje i potrebe

Vaš suovisni odnos uključuje vas kao davatelja i partnera kao primatelja. Nakon što prihvatite svoje suovisno ponašanje (dugo će se vrijeme kolebati između prihvaćanja i zbunjenosti), vrijeme je da započnete iskrenu komunikaciju sa svojim partnerom.

Do sada ste uvijek govorili ono što mislite da oni željeli čuti, ili ono za što ste vjerovali da će vas držati pod kontrolom i pobjeći od nevolja. Ali ne više. Dajte im do znanja da više ne možete i ne želite biti pokretač njihove ovisnosti/ponašanja. Evo nekoliko načina da izrazite svoje misli.

• Koristite "ja" izjave : Umjesto da ih stavite na sliku, podijelite svoje misli i osjećaje koristeći "ja" izjave. Na primjer, "Osjećam se vezano radeći 24*7", "Osjećam se sam brinući se o svemu" ili "Želim malovrijeme da zadovoljim svoje potrebe” neke su izjave koje možete upotrijebiti kako biste poručili da želite izgraditi zdrave obrasce odnosa
• Ne upuštajte se u igru ​​okrivljavanja : Budite spremni na težak razgovor. Umjesto da ih krivite za svoje simptome suovisnosti, razgovarajte o rješenjima. Na primjer, ako živite s partnerom alkoholičarom i bili ste pomagač sve ove godine, recite: "Ovdje sam za tebe, ali ne mogu ti pomoći u svemu"
• Reci im što želiš : Važno je da svom partneru date do znanja sliku koju imate u mislima. Jasno, iskreno, dajte im do znanja što očekujete od veze. Nije tako lako kao što zvuči. Vaš je partner sve ove godine proveo po svojoj zamisli i hiru, pa to što mu govorite što želite neće biti dobro prihvaćeno. Ali budite čvrsti, pošteni i jasni.

4. Neka vam bude prioritet

Suovisni partneri provode toliko dugo brinući se o tuđim potrebama i uklapajući se u njih njihovu stvarnost da imaju krajnje zamagljen samoidentitet. Kada prekinete ciklus suovisnosti, važno je da radite na ponovnoj izgradnji vlastitog "ja".

Briga o sebi i ljubav prema sebi dva su čarobna alata koja mogu potaknuti nečiji osjećaj sebe. Kada ste zadnji put pozvali svoje prijatelje i napravili plan za večeru? Kada ste zadnji put naručili hranu koju volite ili gledali glazbeni koncert koji uvijek gledate, ali nikadplanirate?

Vrijeme je da učinite sve ovo i mnogo više. Da biste prekinuli krug suovisnosti, morate sebi postaviti prioritet. Sjećate li se izreke: "Budi sam svoj superheroj i spasi sebe"? Pa, trebate učiniti upravo to.

8. Otpustite prošlost

Zavisni ljudi često su imali teško djetinjstvo, lišeno mnogo brige i prožeto teškim situacijama. Stalni osjećaj bespomoćnosti, zajedno sa stalnom potrebom da budete voljeni, može ostaviti trajan utjecaj na bilo koga. Dakle, budite ljubazni prema sebi i otpustite svoju prošlost.

Dajte si do znanja kroz samogovor i pozitivne afirmacije odnosa da ste vrijedni, a kako su se drugi ponašali prema vama odraz je toga tko su oni, a ne vas. Dakle, bez obzira na to jesu li vaši roditelji bili nedostupni zbog visokozahtjevnih poslova ili ovisnosti, ili zato što su bili fizički ili mentalno nesposobni – ništa od toga nije vaša krivnja, ali morate snositi posljedice.

Budite ljubazan prema svom djetinjstvu, možda napišeš pismo svojim mlađima da ih smiriš, i kreneš dalje. Sve dok ne shvatite i prihvatite svoju vrijednost, nećete se moći izliječiti od suovisnosti.

9. Nemojte se osuđivati

Suovisni su sami sebi jedni od najvećih kritičara. Neprestano prosuđuju svoje postupke ili nedjelovanja i okrivljuju sami sebe što uopće žele promijeniti svoje ponašanje. Kao psiholozi, često govorimo svojim klijentima da budu malo manje oštri premasebe i ne osuđivati ​​svaki njihov korak. Neke stvari koje si trebate reći svaki dan:

• Ja sam dobra osoba i radim ono što osjećam da je najbolje
• Ne mogu kontrolirati svaku situaciju i svaki rezultat
• Sposoban sam donositi odluke
• Rezultat ne odlučuje je li odluka dobra ili loša
• Ne treba mi potvrda drugih da vjerujem u sebe
• Bit ću ljubazan prema sebi
• Kako ću se drugi ponašati prema sebi odlučuje kako će se drugi ponašati prema sebi

10. Zamislite svoju voljenu osobu u vašim cipelama

Odgovori koje tražite često su unutar naborima vlastitih iskustava i mudrosti. Ali pronalazak tih odgovora tamo je ogroman zadatak. Ako ste shvatili da ste u suovisnoj vezi i želite znati kako se izliječiti, preporučujemo jednostavnu, ali vrlo učinkovitu vježbu.

Zatvorite oči i zamislite svoju najbližu ili najvoljeniju osobu na vašem mjestu. Zamislite ih da rade stvari točno kao i vi i da se prema vama ponašaju točno onako kako se prema vama ponaša vaš partner. Gledajte ih kako prolaze kroz život koji vi sada živite. Razmislite o posebno snažnom incidentu oko suovisnosti i zamislite ih tamo.

Jeste li otvorili oči gotovo u djeliću sekunde? Jeste li se osjećali potpuno nesposobnima da ih gledate kao vi? Jeste li žurili otvoriti oči i osjećali zahvalnost što je to samo vaša mašta? Vaš odgovor na njih je vjerojatno "da". Dakle, razmislite što biste imalisavjetovao ih ili želio da učine. To je i vaš znak da idete naprijed.

11. Potražite pomoć od prijatelja, grupe za podršku vršnjaka

Često, mnogo prije nego što suovisni ljudi shvate svoje nedostatke kao darivatelja, svojih prijatelja i dobronamjernih osjetiti to. Važno je slušati te ljude, razgovarati s njima i dopustiti im da vam pomognu. Recite im o svom akcijskom planu i zamolite ih da vam ga olakšaju ako mogu. Upamtite, nemojte više patiti u tišini.

Osim toga, važno je imati siguran prostor i vršnjake s kojima možete razgovarati, bez straha da će vas osuđivati ​​i uz udobnost da vas razumiju. Postoje i suovisne grupe vršnjaka – na primjer, poput Anonimnih alkoholičara za ovisnike, tu je Al-Anon za obitelji – koje pomažu u procesu oporavka. Ponekad je međusobno povlačenje jedan od najboljih načina za samoizlječenje. Također saznanje da niste jedini koji se tako osjeća može biti jedan od prvih koraka do ozdravljenja.

Ključne napomene

• Suovisni odnos je kada potrebe jednog partnera zauzimaju sav prostor, dok drugi partner preuzima ulogu njegovatelja
• Davatelj osjeća potrebu da bude potreban i ostavlja vlastite potrebe i interese po strani dok brine o drugima
• Suovisnost je stečeno ponašanje koje se često viđa kod osoba s teškim djetinjstvom
• Supružnici osoba s problemima ovisnosti često postaju pokretači njihovogpartnerima i pritom se osjećaju "vrijednim" i "potrebnim"
• Suovisni partneri imaju vrlo nisko samopoštovanje i takvi odnosi često postaju nasilni

Do sada ste sigurno shvatili imate li sklonosti suovisnosti. Važno je upamtiti da je suovisnost stečeno ponašanje, a uz dosljedne i promišljene metode, prekinuti suovisnost je moguće i važno. Postoji dovoljno stručne pomoći okolo. Uz terapiju razgovorom, kao i pomoć prijatelja i sebe, izlazak iz ovog začaranog kruga suovisnosti je moguć. Sve što trebate učiniti je imati samopouzdanja i snage da barem jednom svoje potrebe stavite iznad drugih.

Što je suovisnost?

Veze mogu biti nezgodne. Savršen recept za gotovo savršenu vezu je kada su partneri u zdravoj simbiotičkoj vezi u kojoj oboje daju i uzimaju, imaju zdrave granice i mogu funkcionirati zajedno, ali nisu bespomoćni ni sami.

Jedan od glavnih Simptomi suovisnosti su da ta ravnoteža nedostaje i da se vaga prevaljuje u korist jednog partnera. U suovisnom odnosu potrebe i želje jednog partnera zauzimaju sav prostor, a drugi partner, u želji da bude potreban, iscrpljuje svu svoju ljubav i energiju brinući se za njih. Ono što je u pitanju je njihovo vlastito fizičko i mentalno zdravlje i njihove vlastite potrebe.

Takvi suovisni simptomi često se vide u odnosima koji uključuju osobe s ovisnošću o drogama ili alkoholu. Partner s ovisničkim ponašanjem izgleda krhko, a drugi se partner osjeća odgovornim za svoju dobrobit. Zanemaruju vlastite potrebe i počinju sastavljati one koji su slomljeni. Sve to u početku izgleda zdravo i dobronamjerno. To se, međutim, ubrzo mijenja kada vlastite potrebe skrbnika počnu blijedjeti i postane jednostran odnos.

Istraživanje koje je uspoređivalo supruge ovisnika s normalnim ženama otkrilo je da prve pokazuju višeprihvatljiviji i prilagođeniji bračnoj stabilnosti od svojih kolega u normalnim bračnim vezama. Ukratko, značenje suovisnosti svodi se na jednostrani odnos u kojem jedan partner postaje praktički nevidljiv.

Ponašanje suovisnosti ne nastaje u vakuumu. Mnogi ljudi koji pokazuju znakove suovisnosti odrasli su u obiteljima u kojima su jedan ili oba roditelja ovisni o drogama ili alkoholu ili su nestali iz drugih razloga. Mogli bi biti zauzeti spajanjem kraja s krajem, patiti od ozbiljnih psihičkih ili fizičkih zdravstvenih problema, boriti se s ovisnostima i problemima zlouporabe opojnih sredstava ili nešto drugo što im je oduzimalo najviše vremena. Djeca u takvim disfunkcionalnim obiteljima često odrastaju hodajući po ljusci jaja, zanemarujući vlastitu brigu i umjesto toga brinući se o tuđim potrebama da se osjećaju željeno i vrijedno.

Češće nego ne, djeca čiji su roditelji koji su imali problema sa zlouporabom opojnih sredstava ili su bili ovisni o alkoholu, odrastali s obrascima ponašanja koji su ovisni o njima. Čak i kao djeca, osjećali bi se odgovornima za postupke svojih roditelja. Prilično rano u životu naučili su da, kako bi umirili svoje ljutite roditelje, trebaju ili biti pokretač njihove ovisnosti, njihove vreće za boksanje ili postati nevidljivi. Ovaj strah da će biti zlostavljani, zanemareni ili voljeni ostaje ukorijenjen u njima čak i kad su odrasli i često nemaju pojma kako se riješiti navika suovisnosti.

7 znakova da ste u ASuovisni odnos

Jedno od obilježja suovisnog odnosa je začarani krug koji postoji između skrbnika i primatelja. Dok jedan partner treba nekoga tko će se brinuti o njemu, drugi partner želi biti potreban.

Prije nego što razgovaramo o tome kako prestati biti suovisni, važno je razumjeti psihologiju koja stoji iza toga. Psiholozi smatraju da je većina suovisnih odnosa između partnera koji ima tjeskobni stil privrženosti i partnera koji ima izbjegavajući stil privrženosti.

Ljudi s anksioznim stilom privrženosti često su siromašni i imaju nisko samopoštovanje. Studije pokazuju da ljudi s ovim stilom privrženosti žive sa strahom od napuštanja i često osjećaju da nisu vrijedni ljubavi. Oni postaju skrbnici da se osjećaju vrijednima i važnima u vezi.

S druge strane, oni sa izbjegavajućim stilom privrženosti su pojedinci koji imaju visok rezultat na samopouzdanju, ali prilično nizak na emocionalnom kvocijentu. Osjećaju se nelagodno zbog previše intimnosti i gotovo su uvijek spremni s planom za izlaz. Ironično, oni s planom izlaza obično drže uzde u vezi, dok anksiozni uvijek dopuštaju drugima da ih kontroliraju.

Često, puno prije partnera, ljudi oko njih osjete tu iskrivljenu dinamiku moći u međusobnom odnosu. To shvaćaju tek kada je skrbnik iscrpljen i osjeća se praznimoni su u nezdravoj vezi i razmišljaju o prekidu suovisnosti. Evo nekoliko znakova na koje trebate obratiti pozornost ako ste u suovisnoj vezi.

1. Nedostaje iskrena komunikacija

U suovisnoj vezi skrbnik često ugađa ljudima. Osjećaju se prisiljenima reći stvari kako bi umirili ili zadovoljili svog partnera. S druge strane, primatelj je uvijek u obrani i nikada ne želi podijeliti svoje prave osjećaje. Istraživanja pokazuju da korisnici u suovisnim odnosima često pokazuju pasivno-agresivno ponašanje. Iako su pretjerano

2. Pretjeran osjećaj odgovornosti

U suovisnom odnosu, njegovatelj često preuzima potpunu odgovornost za drugu osobu i to je često jedini način na koji se osjećaju ispunjeno. Definitivno se radi o obrascu suovisnog ponašanja, ako:

• Osjećate se pretjerano odgovornim za dobrobit svog partnera
• Mislite da se vaš partner ne može brinuti za sebe
• Sigurni ste da morate ih spasiti, čak i od njih samih
• Skačete im u pomoć, čak i ako nisu tražili pomoć
• Osjećate se povrijeđeno ako vam se čini da funkcioniraju bez vaše pomoći

Ako se identificirate s ovim obrascima ponašanja, vrijeme je da se zapitate: "Jesam li suovisan?"

3. Reći "ne" nije opcija

Osjećate li se ikada da bi vas manje voljeli da odbijete ispuniti bilo koju od želja svojih partnerazahtjevi? Smatrate li da je izuzetno teško reći "ne" čak i ako je to ono što vaše srce želi?

U odnosima sa suovisnim obrascima, partnerova potreba da se uklopi u svaku situaciju kako bi se osjećao voljenim, voljenim i prihvaćenim je toliko velika da oni gotovo rastvaraju vlastiti identitet u nastojanju da se stope. Selma, sudionica studije o iskustvima suovisnosti, rekla je: "...to je kao kameleon, znate, koji se pokušava uklopiti u svaku situaciju umjesto da si dopusti da budem ono što jesam...".

4. Odvajanje vremena za sebe čini se sebičnim

Suovisni partneri ne znaju sebi dati prioritet. Netko s tendencijom suovisnosti često:

• Sve svoje vrijeme provodi brinući se o potrebama svojih partnera
• Nikada ne navodi svoje potrebe kao prioritet
• Osjeća se krivim ako ima vremena za brigu o sebi

U međuvremenu, drugi partner može pokazati ogorčenost, pa čak i izazvati osjećaj krivnje jer se „ne brine za njih“ ili ih „napušta“. Začarani krug koji im ne dopušta da prekinu navike suovisnosti!

5. Suovisni su često zabrinuti i tjeskobni

Sovisni su stalno zabrinuti jer ih privlače ljudi koji trebaju podršku, brigu , zaštita i samoregulacija. Osim toga, suovisne osobe često su zbunjene oko statusa svoje veze.

Bez prave komunikacije između partnera iapsolutni nedostatak poštovanja i odsustvo zdravih granica, suovisni odnos je uvijek na trzaju. Da bi nevolje bile veće, suovisni partneri osjećaju nedostatak ravnoteže u životu, osjećaju se emocionalno nestabilno i uvijek žive u strahu da nisu dovoljno dobri.

6. Napuštanje partnera nije izbor

Istraživanja pokazuju da, unatoč svom stresu i nedostojnosti koje dolaze s takvim vezama, suovisne osobe često nisu spremne prekinuti. Psiholozi kažu da je suovisnost najgori oblik ovisnosti, pri čemu su partneri ovisni o tome da ih se gleda kao mučenike ili žrtve. Osim toga, strah da više nikada nećete pronaći ljubav ili duboko ukorijenjeno uvjerenje da ste "nevrijedni" čini gotovo nemogućim da suovisni partneri izađu iz veze.

Svaki put kad ih netko pokuša uvjeriti da su u nezdravoj vezi, suovisni partneri često koriste izraz "Znam, ali...". Ovo "ali" je ono što ih sprječava da odustanu ili prekinu.

7. Suovisni partneri ne mogu sami donositi odluke

Oni s suovisnim navikama također uvijek hodaju po ljusci jajeta. Potvrda od strane partnera i stalna potreba da im se govori da nisu u krivu kvare njihovo samopouzdanje i teško pogađaju njihovu sposobnost donošenja odluka. Suovisni partneri:

• Ne vjerujte njihovim vještinama
• Boje se pogriješitiodluke
• Boje se uvrijediti partnera svojim odlukama
• Uvijek žele da netko potvrdi njihove odluke
• Mogu uživati ​​u životu samo ako su oni koji daju

11 savjeta potkrijepljenih stručnjacima za prekidanje suovisnosti u vezi

Kada shvatite da ste u suovisnoj vezi, sljedeća pitanja su – je li moguće prekinuti ciklus suovisnosti i možete li se izliječiti od suovisnosti? Da, postoje načini da se oslobodite suovisnosti. Ali proces razbijanja obrazaca suovisnosti je dug i zahtijeva puno brige o sebi. Uzmimo slučaj Grace i Richarda, o kojem je raspravljao psihoterapeut za savjetovanje dr. Nicholas Jenner.

Grace i Richard bili su u braku trideset godina. Richard je bio prikriveni narcis i znao je sve udžbeničke trikove za manipuliranje Grace. Grace je, s druge strane, pokazala potpuno zavisna ponašanja. Često je brkala svoje žrtve i mučeništvo sa svojom ljubavlju prema obitelji.

Inače plaha osoba bez samopoštovanja, koristila je svoj poticajni stav da izvrši moć i kontrolu nad obitelji, ili je to ono što je mislila. U stvarnosti, Richard je manipulirao njome i dopuštao joj da kontrolira obitelj samo onoliko koliko je on htio.

Zbog svoje ovisnosti pridružio se Anonimnim alkoholičarima, ali je ubrzo napustio grupu. Imao je više afera, ali svaki put kad bi ga Grace ispitivala, on je nju krivio za sve,uključujući njegovu privlačnost prema drugim ženama. Zbog svojih suovisnih tendencija, Grace je osjećala krivnju za sve, uključujući mnoge afere svog supruga.

Kada je njihov sin jedinac otišao od kuće nakon diplome, Grace je patila od sindroma praznog gnijezda. S Richardom koji je postao samotnjak i jedva da je bio kod kuće, a kako je sin otišao, počela je pokazivati ​​znakove tjeskobe i depresije. Iako nije znala pravi problem, instinkt je želio da prekine s navikama suovisnosti.

Shvatili su potrebu za profesionalnom intervencijom i krenuli su na terapiju. Grace je ubrzo shvatila svoje suovisne simptome. Sada kada je mogla vidjeti obrasce, željela je znati kako prekinuti navike suovisnosti. Proces oporavka bio je dug i često joj je bilo teško vidjeti vlastite demone, ali naposljetku se odlučila odvojiti od Richarda i sada živi svoj život kao uspješna poslovna žena.

Budući da mnogi od tih odnosa uključuju ovisnika i samo pogoršati s vremenom, strahovi da će suovisna veza postati uvredljiva i nasilna vrlo su stvarni. Razbijanje navika suovisnosti je teško, ali apsolutno važno. Dakle, ako se pitate kako prestati biti suovisni, istraživanje dokazuje da su otpornost i samopouzdanje ključni. Evo jedanaest načina na koje možete prekinuti suovisnost i ozdraviti.

1. Preispitajte svoje namjere, postavite teška pitanja

Sve počinje od vas. Ako nakon čitanja