Γιατί το σπάσιμο της συνεξάρτησης είναι τόσο σημαντικό για την ψυχική σας υγεία και την υγεία της σχέσης σας; Για να απαντήσω σε αυτό το ερώτημα, θέλω να φανταστείτε ότι βρίσκεστε πάνω σε μια σβούρα με τον σύντροφό σας. Αλλά αντί για τη διασκέδαση της αιώρησης στον αέρα και τον ενθουσιασμό της "προσγείωσης" με ένα γδούπο, τι θα γινόταν αν είτε μένατε κολλημένοι στον αέρα είτε παραμένατε προσγειωμένοι καθ' όλη τη διάρκεια; Τι θα γινόταν αν οι θέσεις δεν άλλαζαν ποτέ;

Λοιπόν, προφανώς η πινέζα δεν θα ήταν πια διασκεδαστική. Στην πραγματικότητα, μετά από λίγο, θα αισθανόταν οδυνηρή και πάρα πολύ βαρετή επίσης. Τα πόδια σας θα πονούσαν, τα δάχτυλά σας θα πονούσαν και η καρδιά σας σίγουρα δεν θα αισθανόταν πια τη χαρά. Έτσι ακριβώς είναι η αίσθηση της συνεξάρτησης σε μια σχέση - οδυνηρή, μονόπλευρη, βαρετή, άδικη και χωρίς καμία απολύτως συγκίνηση. Οι σχέσεις συνεξάρτησης είναι ότανο ένας σύντροφος είναι πάντα ο "φροντιστής" και ο άλλος σύντροφος είναι για πάντα ο "λήπτης". Τέτοιες σχέσεις είναι δυσλειτουργικές και μπορούν να γίνουν υγιείς μόνο αν οι σύντροφοι αποφασίσουν να σπάσουν την αλληλεξάρτηση.

Η συν-εξάρτηση στις σχέσεις είναι ένα πολύπλοκο πρόβλημα με έρευνες να δείχνουν ότι η προέλευσή της συχνά πηγάζει από παιδικές εμπειρίες και δυσλειτουργικές οικογένειες. Για να ρίξει φως σε αυτή την πολύπλοκη δυναμική των σχέσεων, ο Swaty Prakash, προπονητής επικοινωνίας με πιστοποίηση στη διαχείριση συναισθημάτων σε περιόδους αβεβαιότητας και στρες από το Πανεπιστήμιο Yale και δίπλωμα PG στη συμβουλευτική και οικογενειακή θεραπεία, γράφεισχετικά με τα σημάδια και τα συμπτώματα των σχέσεων συν-εξάρτησης και τα βήματα για την απελευθέρωση από την συν-εξάρτηση στις σχέσεις.

Τι είναι η αλληλεξάρτηση;

Οι σχέσεις μπορεί να είναι δύσκολες. Η τέλεια συνταγή για μια σχεδόν τέλεια σχέση είναι όταν οι σύντροφοι βρίσκονται σε μια υγιή συμβιωτική σχέση όπου και οι δύο δίνουν και παίρνουν, έχουν υγιή όρια και μπορούν να λειτουργήσουν μαζί, αλλά δεν είναι και αβοήθητοι μόνοι τους.

Ένα από τα κύρια συμπτώματα της συν-εξάρτησης είναι ότι λείπει αυτή η ισορροπία και η ζυγαριά γέρνει υπέρ του ενός συντρόφου. Σε μια σχέση συν-εξάρτησης, οι ανάγκες και οι επιθυμίες του ενός συντρόφου καταλαμβάνουν όλο το χώρο και ο άλλος σύντροφος, με την ανάγκη να είναι απαραίτητος, εξαντλεί όλη την αγάπη και την ενέργειά του για να τον φροντίσει. Αυτό που διακυβεύεται είναι η δική του σωματική και ψυχική υγεία και οι δικές του ανάγκες.

Τέτοια συμπτώματα συνεξάρτησης παρατηρούνται συχνά σε σχέσεις που περιλαμβάνουν άτομα με εθισμό στα ναρκωτικά ή το αλκοόλ. Ο σύντροφος με εθιστική συμπεριφορά φαίνεται εύθραυστος και ο άλλος σύντροφος αισθάνεται υπεύθυνος για την ευημερία του. Παραμερίζουν τις δικές τους ανάγκες και αρχίζουν να συνθέτουν το κομμάτι εκείνου που είναι διαλυμένος. Όλα φαίνονται υγιή και με καλές προθέσεις στην αρχή. Αυτό, όμως, αλλάζει σύντομα όταν οοι δικές του ανάγκες του φροντιστή αρχίζουν να ξεθωριάζουν και γίνεται μια μονόπλευρη σχέση.

Έρευνες που συνέκριναν συζύγους εξαρτημένων με φυσιολογικές γυναίκες διαπίστωσαν ότι οι πρώτες έδειχναν μεγαλύτερη συμφωνητικότητα και προσαρμόζονταν περισσότερο για τη σταθερότητα του γάμου σε σχέση με τις αντίστοιχες γυναίκες σε φυσιολογικούς συζυγικούς δεσμούς. Εν ολίγοις, η έννοια της συνεξάρτησης καταλήγει σε μια μονόπλευρη σχέση όπου ο ένας σύντροφος γίνεται πρακτικά αόρατος.

Η συμπεριφορά της συν-εξάρτησης δεν προέρχεται από το κενό. Πολλοί άνθρωποι που παρουσιάζουν σημάδια συν-εξάρτησης έχουν μεγαλώσει σε οικογένειες όπου ο ένας ή και οι δύο γονείς είτε έχουν εθισμό στα ναρκωτικά ή στο αλκοόλ είτε λείπουν για άλλους λόγους. Μπορεί να είναι απασχολημένοι με το να τα βγάλουν πέρα, να υποφέρουν από σοβαρά ψυχικά ή σωματικά προβλήματα υγείας, να παλεύουν με εθισμούς και προβλήματα κατάχρησης ουσιών ή κάτι άλλο που πήρε το μεγαλύτερο μέρος τηςΤα παιδιά σε τέτοιες δυσλειτουργικές οικογένειες συχνά μεγαλώνουν περπατώντας πάνω σε αβγοθήκες, παραμελώντας τη δική τους φροντίδα και φροντίζοντας τις ανάγκες των άλλων για να νιώσουν ότι είναι επιθυμητά και ότι αξίζουν.

Τις περισσότερες φορές, τα παιδιά με γονείς που είχαν προβλήματα με τη χρήση ουσιών ή ήταν εθισμένοι στο αλκοόλ μεγαλώνουν με πρότυπα συμπεριφοράς συν-εξαρτημένων. Ακόμη και ως παιδιά, αισθάνονταν υπεύθυνα για τις πράξεις των γονέων τους. Πολύ νωρίς στη ζωή τους, είχαν μάθει ότι για να κατευνάσουν τους θυμωμένους γονείς τους, έπρεπε είτε να γίνουν ο υποστηρικτής του εθισμού τους, ο σάκος του μποξ τους ή να γίνουν αόρατοι.Αυτός ο φόβος της κακοποίησης, της παραμέλησης ή της μη αγάπης παραμένει ριζωμένος μέσα τους ακόμη και ως ενήλικες και συχνά δεν έχουν ιδέα για το πώς να σπάσουν τις συνήθειες της συνεξάρτησης.

7 σημάδια ότι βρίσκεστε σε μια σχέση εξάρτησης

Ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα μιας σχέσης συνεξάρτησης είναι ο φαύλος κύκλος που υπάρχει μεταξύ του φροντιστή και του λήπτη. Ενώ ο ένας σύντροφος χρειάζεται κάποιον να τον φροντίζει, ο άλλος σύντροφος θέλει να τον χρειάζονται.

Πριν συζητήσουμε πώς να σταματήσουμε να είμαστε συν-εξαρτημένοι, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε την ψυχολογία που κρύβεται πίσω από αυτή. Οι ψυχολόγοι διαπιστώνουν ότι οι περισσότερες σχέσεις συν-εξάρτησης είναι μεταξύ ενός συντρόφου που έχει αγχωτικό στυλ προσκόλλησης και ενός που έχει αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης.

Τα άτομα με αγχώδες στυλ προσκόλλησης είναι συχνά άπορα και με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Μελέτες δείχνουν ότι τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης ζουν με το φόβο της εγκατάλειψης και συχνά αισθάνονται ότι δεν αξίζουν την αγάπη. Γίνονται οι φροντιστές για να αισθάνονται άξιοι και σημαντικοί στη σχέση.

Από την άλλη πλευρά, τα άτομα με αποφευκτικό στυλ προσκόλλησης είναι άτομα που έχουν υψηλή αυτοεκτίμηση αλλά αρκετά χαμηλή συναισθηματική αξία. Αισθάνονται άβολα με την υπερβολική οικειότητα και είναι σχεδόν πάντα έτοιμα με ένα σχέδιο εξόδου. Κατά ειρωνεία της τύχης, αυτοί που έχουν σχέδιο εξόδου συνήθως κρατούν τα ηνία της σχέσης, ενώ οι αγχώδεις αφήνουν πάντα τους άλλους να τους ελέγχουν.

Συχνά, πολύ πριν από τους συντρόφους, οι άνθρωποι γύρω τους αντιλαμβάνονται αυτή τη στρεβλή δυναμική εξουσίας σε μια σχέση συνεξάρτησης. Μόνο όταν ο φροντιστής εξαντληθεί και νιώσει άδειος, συνειδητοποιεί ότι βρίσκεται σε μια ανθυγιεινή σχέση και σκέφτεται να σπάσει την αλληλεξάρτηση. Ακολουθούν μερικά σημάδια που πρέπει να προσέξετε αν βρίσκεστε σε μια σχέση συνεξάρτησης.

1. Υπάρχει έλλειψη γνήσιας επικοινωνίας

Σε μια σχέση συνεξάρτησης, ο φροντιστής είναι συχνά ένας άνθρωπος που ικανοποιεί τους ανθρώπους. Νιώθει υποχρεωμένος να λέει πράγματα για να κατευνάσει ή να ευχαριστήσει τον σύντροφό του. Από την άλλη πλευρά, ο λήπτης είναι πάντα σε άμυνα και δεν θέλει ποτέ να μοιραστεί τα αληθινά του συναισθήματα. Η έρευνα δείχνει ότι οι λήπτες στις σχέσεις συνεξάρτησης συχνά παρουσιάζουν παθητικο-επιθετικές συμπεριφορές. Ενώ είναι υπερβολικά

2. Υπερβολική αίσθηση ευθύνης

Σε μια σχέση συνεξάρτησης, ο φροντιστής συχνά αναλαμβάνει την πλήρη ευθύνη για το άλλο άτομο και αυτός είναι συχνά ο μόνος τρόπος με τον οποίο αισθάνεται ικανοποιημένος. Είναι σίγουρα ένα μοτίβο συμπεριφοράς συνεξάρτησης, αν:

• Αισθάνεστε υπερβολικά υπεύθυνοι για την ευημερία του συντρόφου σας
• Πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας δεν μπορεί να φροντίσει τον εαυτό του
• Είστε σίγουροι ότι πρέπει να τους σώσετε, ακόμη και από τον εαυτό τους.
• Πηδάτε να τους βοηθήσετε, ακόμη και αν δεν έχουν ζητήσει βοήθεια
• Αισθάνεστε πληγωμένοι αν φαίνεται να λειτουργούν χωρίς τη βοήθειά σας

Αν ταυτίζεστε με αυτά τα μοτίβα συμπεριφοράς, ήρθε η ώρα να αναρωτηθείτε: "Είμαι συν-εξαρτημένος;".

3. Το "όχι" δεν αποτελεί επιλογή

Νιώθετε ποτέ ότι θα σας αγαπούσαν λιγότερο αν αρνείστε να εκπληρώσετε κάποια από τις απαιτήσεις των συντρόφων σας; Σας είναι εξαιρετικά δύσκολο να πείτε "όχι" ακόμα και αν αυτό είναι που θέλει η καρδιά σας;

Στις σχέσεις με μοτίβα συνεξάρτησης, η ανάγκη του συντρόφου να ταιριάζει σε κάθε κατάσταση για να νιώθει ότι τον αγαπούν, τον συμπαθούν και τον αποδέχονται είναι τόσο μεγάλη που σχεδόν διαλύει τη δική του ταυτότητα στην προσπάθειά του να συγχωνευτεί. Η Selma, μια συμμετέχουσα σε μια μελέτη σχετικά με τις εμπειρίες συνεξάρτησης, είπε: "... είναι σαν τον χαμαιλέοντα, ξέρεις, προσπαθώ να ταιριάζω σε κάθε κατάσταση αντί να επιτρέπω στον εαυτό μου να είναι αυτός που είμαι...".

4. Το να αφιερώνεις χρόνο στον εαυτό σου μοιάζει εγωιστικό

Οι συνεξαρτώμενοι σύντροφοι δεν ξέρουν πώς να θέτουν προτεραιότητες. Κάποιος με τάσεις συνεξάρτησης συχνά:

• Ξοδεύουν όλο το χρόνο τους φροντίζοντας τις ανάγκες των συντρόφων τους
• Δεν αναφέρουν ποτέ τις δικές τους ανάγκες ως προτεραιότητα
• Αισθάνονται ενοχές αν έχουν χρόνο για αυτοφροντίδα

Εν τω μεταξύ, ο άλλος σύντροφος μπορεί να δείξει δυσαρέσκεια και να τους κάνει ακόμη και να αισθάνονται ένοχοι που "δεν τους φροντίζουν" ή "τους εγκαταλείπουν". Ένας φαύλος κύκλος που δεν τους αφήνει να σπάσουν τις συνήθειες της συνεξάρτησης!

5. Οι συν-εξαρτημένοι είναι συχνά ανήσυχοι και αγχώδεις

Οι συν-εξαρτώμενοι ανησυχούν συνεχώς, επειδή τείνουν να έλκονται από ανθρώπους που χρειάζονται υποστήριξη, φροντίδα, προστασία και αυτορρύθμιση. Εκτός αυτού, οι συν-εξαρτώμενες προσωπικότητες είναι συχνά μπερδεμένες σχετικά με την κατάσταση της σχέσης τους.

Χωρίς γνήσια επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων και με την απόλυτη έλλειψη σεβασμού και την απουσία υγιών ορίων, η σχέση συν-εξάρτησης βρίσκεται πάντα σε ένταση. Για να προσθέσουν στα βάσανα, οι συν-εξαρτημένοι σύντροφοι αισθάνονται έλλειψη ισορροπίας στη ζωή, νιώθουν συναισθηματικά ασταθείς και ζουν πάντα με το φόβο ότι δεν είναι αρκετά καλοί.

6. Η εγκατάλειψη του συντρόφου δεν αποτελεί επιλογή

Οι έρευνες δείχνουν ότι παρ' όλο το άγχος και την αναξιότητα που συνοδεύει τέτοιες σχέσεις, οι συν-εξαρτημένες προσωπικότητες συχνά δεν είναι διατεθειμένες να τα παρατήσουν. Οι ψυχολόγοι λένε ότι η συν-εξάρτηση είναι η χειρότερη μορφή εθισμού, με τους συντρόφους να είναι εθισμένοι στο να τους βλέπουν ως μάρτυρες ή θύματα. Άλλωστε, ο φόβος ότι δεν θα ξαναβρούν ποτέ την αγάπη ή η βαθιά ριζωμένη πεποίθηση ότι είναι "ανάξιοι" κάνει τουςείναι σχεδόν αδύνατο για τους συν-εξαρτημένους συντρόφους να βγουν από τη σχέση.

Κάθε φορά που κάποιος προσπαθεί να τους πείσει ότι βρίσκονται σε μια ανθυγιεινή σχέση, οι συν-εξαρτημένοι σύντροφοι χρησιμοποιούν συχνά τη φράση: "Το ξέρω, αλλά...". Αυτό το "αλλά" είναι που τους εμποδίζει να τα παρατήσουν ή να τα παρατήσουν.

7. Οι συν-εξαρτημένοι σύντροφοι δεν μπορούν να πάρουν αποφάσεις μόνοι τους

Όσοι έχουν εξαρτημένες συνήθειες κινούνται επίσης πάντα σε κελύφη. Η επικύρωση από τους συντρόφους τους και η συνεχής ανάγκη να τους λένε ότι δεν κάνουν λάθος πλήττουν την αυτοπεποίθησή τους και πλήττουν σκληρά τις ικανότητές τους στη λήψη αποφάσεων:

• Μην εμπιστεύεστε τις ικανότητές τους
• Φοβούνται μήπως πάρουν λάθος αποφάσεις
• Φοβούνται μήπως προσβάλουν τους συντρόφους τους με τις αποφάσεις τους
• Πάντα θέλουν κάποιον να επικυρώνει τις αποφάσεις τους
• Μπορούν να απολαύσουν τη ζωή μόνο αν είναι οι δωρητές

11 Συμβουλές από ειδικούς για το σπάσιμο της αλληλεξάρτησης στη σχέση

Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε μια σχέση συν-εξάρτησης, τα επόμενα ερωτήματα είναι - είναι δυνατόν να σπάσετε τον κύκλο της συν-εξάρτησης και μπορείτε να θεραπευτείτε από την συν-εξάρτηση; Ναι, υπάρχουν τρόποι να απελευθερωθείτε από την συν-εξάρτηση. Αλλά η διαδικασία του σπασίματος των μοτίβων συν-εξάρτησης είναι μακρά και χρειάζεται πολλή αυτοφροντίδα. Πάρτε την περίπτωση της Γκρέις και του Ρίτσαρντ, που συζητείται από τον συμβουλευτικό ψυχοθεραπευτή Δρ.Nicholas Jenner.

Η Γκρέις και ο Ρίτσαρντ ήταν παντρεμένοι για τριάντα χρόνια. Ο Ρίτσαρντ ήταν ένας κρυφός ναρκισσιστής και γνώριζε όλα τα κόλπα του εγχειριδίου για να χειραγωγεί την Γκρέις. Η Γκρέις, από την άλλη πλευρά, εμφάνιζε πλήρως ανεπτυγμένη συμπεριφορά συνεξάρτησης. Συχνά μπέρδευε τις θυσίες και το μαρτύριό της με την αγάπη της για την οικογένεια.

Ένα κατά τα άλλα δειλό άτομο χωρίς αυτοεκτίμηση, χρησιμοποίησε τη στάση της για να ασκήσει δύναμη και έλεγχο στην οικογένεια, ή τουλάχιστον αυτό νόμιζε. Στην πραγματικότητα, ο Ρίτσαρντ τη χειραγωγούσε και την άφηνε να ελέγχει την οικογένεια μόνο όσο ήθελε.

Λόγω του εθισμού του, εντάχθηκε στους Ανώνυμους Αλκοολικούς, αλλά σύντομα εγκατέλειψε την ομάδα. Είχε πολλαπλές σχέσεις, αλλά κάθε φορά που η Γκρέις τον αμφισβητούσε, εκείνος την κατηγορούσε για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένης της έλξης του για άλλες γυναίκες. Λόγω των τάσεων συνεξάρτησης, η Γκρέις ένιωθε ενοχές για τα πάντα, συμπεριλαμβανομένων των πολλών σχέσεων του συζύγου της.

Όταν ο μοναδικός τους γιος έφυγε από το σπίτι μετά την αποφοίτησή του, η Γκρέις υπέφερε από το σύνδρομο της άδειας φωλιάς. Με τον Ρίτσαρντ να γίνεται ερημίτης και να βρίσκεται ελάχιστα στο σπίτι, και με τον γιο να έχει φύγει, άρχισε να εμφανίζει σημάδια άγχους και κατάθλιψης. Παρόλο που δεν γνώριζε το πραγματικό πρόβλημα, το ένστικτό της την ήθελε να σπάσει τις συνήθειες της συνεξάρτησης.

Συνειδητοποίησαν την ανάγκη για επαγγελματική παρέμβαση και πήγαν σε θεραπεία. Η Grace σύντομα συνειδητοποίησε τα συμπτώματα της συνεξάρτησης. Τώρα που μπορούσε να δει τα μοτίβα, ήθελε να μάθει πώς να σπάσει τις συνήθειες της συνεξάρτησης. Η διαδικασία ανάρρωσης ήταν μακρά και συχνά δύσκολη για εκείνη, καθώς έβλεπε τους δικούς της δαίμονες, αλλά τελικά αποφάσισε να χωρίσει από τον Richard και τώρα ζει τη ζωή της ως επιτυχημένη επιχειρηματίας.

Δεδομένου ότι πολλές από αυτές τις σχέσεις περιλαμβάνουν έναν εξαρτημένο και επιδεινώνονται μόνο με τον καιρό, οι φόβοι ότι μια σχέση συνεξάρτησης μπορεί να γίνει καταχρηστική και βίαιη είναι πολύ πραγματικοί. Το να σπάσεις τις συνήθειες της συνεξάρτησης είναι δύσκολο αλλά απολύτως σημαντικό. Αν λοιπόν αναρωτιέσαι πώς να σταματήσεις να είσαι συνεξαρτημένος, οι έρευνες αποδεικνύουν ότι η ανθεκτικότητα και η αυτοπεποίθηση είναι ζωτικής σημασίας. Ακολουθούν έντεκα τρόποι με τους οποίους μπορείς να σπάσειςσυν-εξάρτηση και να θεραπευτείτε.

1. Αμφισβητήστε τις προθέσεις σας, κάντε δύσκολες ερωτήσεις

Όλα ξεκινούν από εσάς. Αν μετά την ανάγνωση των συμπτωμάτων της συν-εξάρτησης, αναρωτηθήκατε: "Είμαι συν-εξαρτημένος;", τώρα ξέρετε πού βρίσκεστε. Μην απορρίπτετε τα συμπτώματα επειδή η ενδοσκόπηση του εαυτού σας σας κάνει να νιώθετε άβολα. Μπορεί επίσης να σας βοηθήσει αν αναρωτιέστε πώς να σπάσετε τις συνήθειες της συν-εξάρτησης.

Καθίστε πίσω και κοιτάξτε τα πρότυπα συμπεριφοράς σας όλα αυτά τα χρόνια. Η συνεξάρτηση είναι μια επίκτητη συμπεριφορά που συχνά ξεκινάει από την πρώιμη παιδική ηλικία. Αρχικά, κάντε στον εαυτό σας αυτές τις ερωτήσεις. Αφορούν μόνο εσάς και πρέπει να τις απαντήσετε με ειλικρίνεια για να γνωρίσετε τον εαυτό σας:

• Ως παιδί, έπρεπε να φροντίζω μόνη μου τα συναισθήματά μου;
• Ως παιδί, ήμουν εγώ αυτός που όλοι φρόντιζαν ή συνέβαινε το αντίθετο;
• Με έλκυαν πάντα οι άνθρωποι που χρειάζονταν βοήθεια και φροντίδα;
• Φοβάμαι ότι μια μέρα μπορεί να μη με χρειάζεται κανείς;
• Αγαπώ τον εαυτό μου ή λυπάμαι την ύπαρξή μου;
• Μου αρέσει να βρίσκομαι στη θέση του αρωγού;

Υπάρχουν ορδές ερωτήσεων που μπορείτε να κάνετε. Αλλά με κάθε ερώτηση, μπορεί να υπάρξει μια συναισθηματική αναταραχή, οπότε ξεκινήστε αργά, αλλά να είστε ειλικρινείς. Αν η απάντηση σε όλες ή τις περισσότερες από αυτές τις ερωτήσεις είναι ένα άσχημο, κατάμουτρα "ναι", ήρθε η ώρα να αποδεχτείτε ότι βρίσκεστε σε μια σχέση συνεξάρτησης και είναι καιρός να απελευθερωθείτε από αυτό το τοξικό μοτίβο σχέσης.

2. Σταματήστε να αισθάνεστε υπερβολικά υπεύθυνοι για τον σύντροφό σας

Θυμάστε τον χαρακτήρα της Τζούλια Ρόμπερτς στο Runaway Bride; Άλλαζε συνεχώς τις ανάγκες και τις προτιμήσεις της με βάση τις ανάγκες των συντρόφων της. Τόσο πολύ που κανείς δεν ήξερε καν τι είδους αυγά της άρεσαν πραγματικά! Λοιπόν, ενημερώστε τον σύντροφό σας για τις προτιμήσεις σας και πείτε του αν σας αρέσουν τα αυγά σας με τηγανητή ή ομελέτα. Το θέμα είναι να είστε αδιαμαρτύρητοι για τις ανάγκες σας. Μην αισθάνεστε:

• Ενοχές για τις διαφορετικές επιλογές
• Φοβάστε ότι θα σας αγαπήσουν λιγότερο αν εκφράσετε τα συναισθήματά σας
• Σαν να έχετε αποτύχει αν δεν μπορείτε να διορθώσετε τα προβλήματά τους
• Υπεύθυνοι για τα ελαττώματα, τις αποτυχίες ή τα συναισθήματά τους

3. Μάθετε να εκφράζετε τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας

Η σχέση σας με τον συν-εξαρτημένο περιλαμβάνει εσάς ως τον δότη και τον σύντροφο ως τον λήπτη. Μόλις η αποδοχή της συμπεριφοράς του συν-εξαρτημένου σας έχει γίνει (θα συνεχίσει να ταλαντεύεται μεταξύ αποδοχής και σύγχυσης για μεγάλο χρονικό διάστημα), είναι καιρός να ξεκινήσετε μια ειλικρινή επικοινωνία με τον σύντροφό σας.

Μέχρι στιγμής, πάντα λέγατε αυτό που νομίζατε ότι ήθελαν να ακούσουν ή αυτό που πιστεύατε ότι θα σας κρατούσε υπό έλεγχο και θα σας έβγαζε από μπελάδες. Αλλά όχι πια. Πείτε τους ότι δεν μπορείτε και δεν θα γίνετε πλέον αρωγός του εθισμού/της συμπεριφοράς τους. Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να εκφράσετε τις σκέψεις σας.

• Χρησιμοποιήστε δηλώσεις "Εγώ" : Αντί να τους βάζετε στο κάδρο, μοιραστείτε τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας χρησιμοποιώντας δηλώσεις με τον όρο "εγώ". Για παράδειγμα, "Νιώθω δεσμευμένος δουλεύοντας 24*7", "Νιώθω μόνος μου να φροντίζω τα πάντα" ή "Θέλω λίγο χρόνο για να ικανοποιήσω τις ανάγκες μου" είναι μερικές δηλώσεις που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να μεταφέρετε ότι θέλετε να οικοδομήσετε υγιή πρότυπα σχέσης
• Μην μπαίνετε στο παιχνίδι των ευθυνών : Να είστε προετοιμασμένοι να κάνετε μια δύσκολη συζήτηση. Αντί να τους κατηγορείτε για τα συμπτώματα της συν-εξάρτησης, μιλήστε για λύσεις. Για παράδειγμα, αν ζείτε με έναν αλκοολικό σύντροφο και εσείς ήσασταν αρωγός όλα αυτά τα χρόνια, πείτε: "Είμαι εδώ για σένα, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω σε όλα".
• Πείτε τους τι θέλετε : Είναι σημαντικό να γνωστοποιήσετε στο σύντροφό σας την εικόνα που έχετε στο μυαλό σας. Με σαφή και ειλικρινή λόγια, ενημερώστε τον για το τι περιμένετε από τη σχέση σας. Δεν είναι τόσο εύκολο όσο ακούγεται. Ο σύντροφός σας έχει περάσει όλα αυτά τα χρόνια σύμφωνα με τις αντιλήψεις και τα καπρίτσια του, οπότε το να του πείτε τι θέλετε δεν θα ληφθεί ευγενικά. Αλλά να είστε σταθεροί, ειλικρινείς και ξεκάθαροι.

4. Κάντε τον εαυτό σας προτεραιότητα

Οι συντρόφους με συν-εξάρτηση περνούν τόσο πολύ χρόνο φροντίζοντας τις ανάγκες των άλλων και προσαρμοζόμενοι στην πραγματικότητά τους, ώστε έχουν μια εξαιρετικά θολή αυτο-ταυτότητα. Όταν σπάτε τον κύκλο της συν-εξάρτησης, είναι σημαντικό να εργαστείτε για την ανοικοδόμηση του "εαυτού" σας.

Η αυτοφροντίδα και η αυτοαγάπη είναι τα δύο μαγικά εργαλεία που μπορούν να ενισχύσουν την αίσθηση του εαυτού ενός ατόμου. Πότε ήταν η τελευταία φορά που τηλεφωνήσατε στους φίλους σας και κάνατε ένα σχέδιο για δείπνο; Πότε παραγγείλατε για τελευταία φορά φαγητό που αγαπήσατε ή παρακολουθήσατε μια μουσική συναυλία που πάντα κοιτάζετε αλλά ποτέ δεν προγραμματίζετε;

Ήρθε η ώρα να κάνετε όλα αυτά και πολλά άλλα. Για να σπάσετε τον κύκλο της συνεξάρτησης, πρέπει να θέσετε τον εαυτό σας σε προτεραιότητα. Θυμάστε το ρητό: "Γίνε ο δικός σου υπερήρωας και σώσε τον εαυτό σου"; Λοιπόν, πρέπει να κάνετε ακριβώς αυτό.

8. Ξεχάστε το παρελθόν

Οι άνθρωποι με συναισθηματική εξάρτηση συχνά είχαν μια δύσκολη παιδική ηλικία, χωρίς πολλή φροντίδα και γεμάτη δύσκολες καταστάσεις. Η συνεχής αίσθηση αδυναμίας, μαζί με τη συνεχή ανάγκη να αγαπηθεί κανείς, μπορεί να αφήσει μόνιμο αντίκτυπο στον καθένα. Γι' αυτό, να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας και να αφήσετε το παρελθόν σας.

Αφήστε τον εαυτό σας να γνωρίζει μέσω της αυτο-ομιλίας και των θετικών επιβεβαιώσεων σχέσεων ότι αξίζετε και ότι ο τρόπος που σας φέρθηκαν οι άλλοι είναι αντανάκλαση του ποιοι είναι αυτοί και όχι εσείς. Έτσι, είτε οι γονείς σας δεν ήταν διαθέσιμοι λόγω των απαιτητικών εργασιών τους, είτε λόγω του εθισμού τους, είτε επειδή ήταν σωματικά ή διανοητικά ανίκανοι - τίποτα από αυτά δεν ήταν δικό σας λάθος και όμως έπρεπε να υποστείτε τις συνέπειες.

Να είστε ευγενικοί με την παιδική σας ηλικία, ίσως να γράψετε ένα γράμμα στον νεότερο εαυτό σας για να τον ηρεμήσετε και να προχωρήσετε. Μέχρι να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε την αξία σας, δεν θα μπορέσετε να θεραπευτείτε από την αλληλεξάρτηση.

9. Μην κρίνετε τον εαυτό σας

Οι συν-εξαρτημένοι είναι ένας από τους μεγαλύτερους επικριτές τους. Κρίνουν συνεχώς τις πράξεις ή τις αδράνειές τους και κατηγορούν τον εαυτό τους ακόμα και για το γεγονός ότι θέλουν να αλλάξουν τη συμπεριφορά τους.Ως ψυχολόγοι, συχνά λέμε στους πελάτες μας να είναι λιγότερο αυστηροί με τον εαυτό τους και να μην κρίνουν κάθε τους κίνηση. Μερικά πράγματα που πρέπει να λέτε στον εαυτό σας κάθε μέρα:

• Είμαι καλός άνθρωπος και κάνω ό,τι θεωρώ καλύτερο.
• Δεν μπορώ να ελέγξω κάθε κατάσταση και κάθε αποτέλεσμα
• Είμαι ικανός να παίρνω αποφάσεις
• Το αποτέλεσμα δεν αποφασίζει αν μια απόφαση είναι καλή ή κακή
• Δεν χρειάζομαι επιβεβαίωση από άλλους για να πιστέψω στον εαυτό μου
• Θα είμαι ευγενικός με τον εαυτό μου
• Το πώς φέρομαι στον εαυτό μου καθορίζει το πώς θα μου φέρονται οι άλλοι

10. Φανταστείτε το αγαπημένο σας πρόσωπο στη θέση σας

Οι απαντήσεις που αναζητάτε βρίσκονται συχνά μέσα στις πτυχές των δικών σας εμπειριών και της σοφίας σας. Αλλά το να βρείτε αυτές τις απαντήσεις εκεί είναι ένα τεράστιο έργο. Αν έχετε συνειδητοποιήσει ότι βρίσκεστε σε μια σχέση συνεξάρτησης και θέλετε να μάθετε πώς να θεραπευτείτε, υπάρχει μια απλή αλλά πολύ αποτελεσματική άσκηση που σας προτείνουμε.

Κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε το κοντινότερο ή το πιο αγαπημένο σας πρόσωπο στη θέση σας. Φανταστείτε τον να κάνει πράγματα ακριβώς όπως εσείς και να του φέρεται ακριβώς όπως σας φέρεται ο σύντροφός σας. Δείτε τον να περνάει τη ζωή που ζείτε τώρα. Σκεφτείτε ένα ιδιαίτερα ισχυρό περιστατικό γύρω από την αλληλεξάρτηση και φανταστείτε τον εκεί.

Ανοίξατε τα μάτια σας σχεδόν σε κλάσματα του δευτερολέπτου; Αισθανθήκατε εντελώς ανίκανοι να τους παρακολουθήσετε όπως εσείς; Βιαστήκατε να ανοίξετε τα μάτια σας και νιώσατε ευγνωμοσύνη που ήταν απλώς η φαντασία σας; Η απάντησή σας σε αυτά είναι πιθανότατα "ναι". Σκεφτείτε λοιπόν τι θα τους συμβουλεύατε ή τι θα θέλατε να κάνουν. Αυτό είναι και το δικό σας σύνθημα για να προχωρήσετε μπροστά.

11. Ζητήστε βοήθεια από φίλους, ομάδα υποστήριξης ομοτίμων

Συχνά, πολύ πριν οι συν-εξαρτημένοι άνθρωποι συνειδητοποιήσουν τις ελλείψεις τους ως δωρητές, οι φίλοι και οι καλοθελητές τους το διαισθάνονται. Είναι σημαντικό να ακούσετε αυτούς τους ανθρώπους, να τους μιλήσετε και να τους αφήσετε να σας βοηθήσουν. Πείτε τους για το σχέδιο δράσης σας και ζητήστε τους να σας διευκολύνουν αν μπορούν. Θυμηθείτε, μην υποφέρετε πια σιωπηλά.

Άλλωστε, είναι σημαντικό να έχετε έναν ασφαλή χώρο και συνομηλίκους με τους οποίους μπορείτε να μιλήσετε, χωρίς το φόβο ότι θα σας κρίνουν και με την άνεση ότι σας καταλαβαίνουν. Υπάρχουν επίσης ομάδες συνομηλίκων - για παράδειγμα, όπως οι Ανώνυμοι Αλκοολικοί για τους εξαρτημένους, υπάρχει το Al-Anon για τις οικογένειες - για να βοηθήσουν στη διαδικασία της ανάρρωσης. Μερικές φορές, το να τραβάμε ο ένας τον άλλον προς τα πάνω είναι ένας από τους καλύτερους τρόπους και για την αυτοθεραπεία. Επίσης.το να γνωρίζετε ότι δεν είστε ο μόνος που αισθάνεται έτσι μπορεί να είναι ένα από τα πρώτα βήματα προς τη θεραπεία.

Βασικοί δείκτες

• Εξαρτημένη σχέση είναι όταν οι ανάγκες του ενός συντρόφου καταλαμβάνουν όλο το χώρο, ενώ ο άλλος σύντροφος αναλαμβάνει το ρόλο του φροντιστή.
• Ο δωρητής νιώθει την ανάγκη να τον χρειάζονται και βάζει στην άκρη τις δικές του ανάγκες και τα δικά του συμφέροντα, ενώ φροντίζει τους άλλους.
• Η συνεξάρτηση είναι μια επίκτητη συμπεριφορά που συχνά παρατηρείται σε άτομα με δύσκολη παιδική ηλικία.
• Οι σύζυγοι των ατόμων με προβλήματα εθισμού συχνά γίνονται ο υποστηρικτής των συντρόφων τους και αισθάνονται "άξιοι" και "απαραίτητοι" ενώ το κάνουν αυτό.
• Οι εξαρτημένοι σύντροφοι έχουν πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση και τέτοιες σχέσεις συχνά γίνονται καταχρηστικές.

Μέχρι τώρα, θα πρέπει να έχετε καταλάβει αν έχετε τάσεις συνεξάρτησης. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η συνεξάρτηση είναι μια επίκτητη συμπεριφορά και με συνεπείς καθώς και προσεκτικές μεθόδους, το σπάσιμο της συνεξάρτησης είναι δυνατό και σημαντικό. Υπάρχει άφθονη επαγγελματική βοήθεια. Με τη θεραπεία συζήτησης καθώς και τη βοήθεια από φίλους και τον εαυτό σας, το σπάσιμο από αυτόν τον φαύλο κύκλο της συνεξάρτησης είναιΤο μόνο που χρειάζεται να κάνετε είναι να έχετε την αυτοπεποίθηση και τη δύναμη να βάλετε τις ανάγκες σας πάνω από τις ανάγκες των άλλων, για μια φορά.