توهان جي ذهني صحت ۽ توهان جي رشتي جي صحت لاءِ لاڳاپن کي ٽوڙڻ ايترو اهم ڇو آهي؟ هن سوال کي حل ڪرڻ لاءِ، مان چاهيان ٿو ته توهان تصور ڪريو ته توهان پنهنجي ساٿيءَ سان هڪ ڏهاڙي تي آهيو. پر هوا ۾ اُڀرڻ جي مزو ۽ ٿڌڪار سان ’ٽچ ڊائون‘ جي جوش بدران، جيڪڏهن توهان يا ته هوا ۾ اُٿل رهو يا زمين تي بيهي رهو؟ ڇا جيڪڏهن پوزيشن ڪڏهن به تبديل نه ٿينديون آهن؟

چڱو، ظاهر آهي ته ڏٺو ويو هاڻي مزو نه ٿيندو. حقيقت ۾، ٿوري دير کان پوء، اهو دردناڪ ۽ انتهائي بورنگ پڻ محسوس ڪندو. توهان جي پيرن کي ڏک ٿيندو، توهان جي آڱرين کي زخم محسوس ٿيندو ۽ توهان جي دل کي يقيني طور تي خوشي محسوس نه ٿيندي. اهو بلڪل اهو آهي جيڪو رشتي ۾ انحصار محسوس ٿئي ٿو - دردناڪ، هڪ طرفي، بورنگ، غير منصفانه، ۽ ڪنهن به جوش سان. لاڳاپا لاڳاپا آهن جڏهن هڪ پارٽنر هميشه "نگهبان" آهي ۽ ٻيو پارٽنر هميشه لاء "ٽيڪر" آهي. اهڙا رشتا غير فعال هوندا آهن ۽ صرف تڏهن صحتمند ٿي سگهن ٿا جڏهن ڀائيوار ڪوڊ انحصار کي ٽوڙڻ جو فيصلو ڪن.

رشتن ۾ ضابطو هڪ پيچيده مسئلو آهي تحقيق سان اهو ڏيکاري ٿو ته ان جي شروعات اڪثر ننڍپڻ جي تجربن ۽ غير فعال خاندانن مان ٿيندي آهي. هن پيچيده رشتي جي متحرڪ تي روشني وجهڻ لاءِ، سواتي پراڪاش، هڪ ڪميونيڪيشن ڪوچ، جيڪو يلي يونيورسٽيءَ مان ٽائمز آف غير يقيني ۽ دٻاءُ ۾ جذبات جي انتظام ڪرڻ ۾ سرٽيفڪيشن سان گڏ ۽ ڪائونسلنگ ۽ فيملي ٿراپي ۾ پي جي ڊپلوما،codependency علامات، توهان پنهنجي پاڻ کان پڇيو آهي، "ڇا مان متفق آهيان؟"، توهان هاڻي ڄاڻو ٿا ته توهان ڪٿي بيٺا آهيو. علامتن کي برش نه ڪريو ڇو ته پنهنجو پاڻ کي معائنو ڪرڻ توهان کي بي آرام بڻائي ٿو. اهو پڻ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو جيڪڏهن توهان حيران ٿي رهيا آهيو ته انحصار ڪندڙ عادتن کي ڪيئن ٽوڙيو وڃي.

واپس ويھ ۽ سالن کان پنھنجي رويي جي نمونن کي ڏسو. Codependency هڪ حاصل ڪيل رويي آهي جيڪو اڪثر ننڍپڻ ۾ شروع ٿئي ٿو. شروع ڪرڻ سان، پاڻ کان سوال پڇو. اهي صرف توهان جي باري ۾ آهن، ۽ توهان کي پنهنجي پاڻ کي ڄاڻڻ لاء انهن کي ايمانداري سان جواب ڏيڻ جي ضرورت آهي:

• هڪ ٻار جي حيثيت ۾، ڇا مون کي پنهنجي جذبات کي روڪڻ جي ضرورت هئي؟
• هڪ ٻار جي حيثيت ۾، ڇا مان هو؟ هڪ هر ڪنهن جي سنڀال ڪئي هئي يا اها ٻي واٽ هئي؟
• ڇا مان هميشه انهن ماڻهن ڏانهن متوجه آهيان جن کي مدد ۽ سنڀال جي ضرورت آهي؟
• ڇا مان ڊڄان ٿو ته هڪ ڏينهن مون کي ڪنهن جي ضرورت نه پوي؟
• ڇا مان پاڻ سان پيار ڪريان ٿو يا پنهنجي وجود تي رحم ڪريان ٿو؟
• ڇا مون کي چالو ڪندڙ جي حيثيت ۾ رهڻ پسند آهي؟

اھڙا سوال آھن جيڪي توھان پڇي سگھو ٿا. پر هر سوال سان، اتي هڪ جذباتي اٿل پٿل ٿي سگهي ٿي، تنهنڪري سست شروع ڪريو، پر ايماندار ٿيو. جيڪڏهن انهن سڀني يا گهڻن سوالن جو جواب هڪ بدصورت آهي، توهان جي منهن ۾ "ها"، اهو وقت قبول ڪرڻ جو وقت آهي ته توهان هڪ باهمي تعلق ۾ آهيو، ۽ اهو وقت آهي ته هن زهر واري رشتي جي نموني کان آزاد ٿيڻ جو وقت.

2. پنهنجي پارٽنر لاءِ حد کان وڌيڪ ذميواري محسوس ڪرڻ بند ڪريو

رنن وي برائيڊ ۾ جوليا رابرٽس جو ڪردار ياد ڪريو؟ هوء مسلسل پنهنجي ضرورتن کي تبديل ڪيو ۽هن جي ڀائيوارن جي ضرورتن جي بنياد تي ترجيحات. ايتري قدر جو ڪنهن کي به خبر نه هئي ته هوءَ ڪهڙي قسم جو انڊا پسند ڪري ٿي! خير، پنهنجي ساٿيءَ کي ٻڌايو ته توهان جون ترجيحون ڪهڙيون آهن، ۽ انهن کي ٻڌايو ته توهان کي پسند آهي ته توهان جا انڊا سني سائڊ اپ يا ڇڪيل آهن. نقطي آهي، توهان جي ضرورتن جي باري ۾ غير جانبدار ٿي. محسوس نه ڪريو:

• مختلف چونڊون ڪرڻ جي باري ۾ ڏوهه
• ڊڄو ته توهان کي گهٽ پيار ڪيو ويندو جيڪڏهن توهان پنهنجي جذبات جو اظهار ڪيو
• جيئن توهان ناڪام ٿي ويا آهيو جيڪڏهن توهان انهن جا مسئلا حل نٿا ڪري سگهو
• انهن جي خامين، ناڪامين يا احساسن لاءِ ذميوار

3. پنهنجي خواهشن ۽ ضرورتن جو اظهار ڪرڻ سکو

توهان جي باهمي تعلق ۾ توهان شامل آهي ڏيندڙ جي حيثيت ۾ ۽ وٺندڙ جي حيثيت ۾ شريڪ. هڪ دفعو توهان جي باهمي رويي جي قبوليت جي جاءِ تي (اها گهڻي وقت تائين قبوليت ۽ مونجهاري جي وچ ۾ هلندي رهندي)، اهو وقت آهي توهان جي ساٿي سان ايماندار رابطي کي شروع ڪرڻ جو. ٻڌڻ چاهيان ٿو، يا جيڪو توهان مڃيو ٿا اهو توهان کي قابو ۾ رکندو، ۽ مصيبت کان ٻاهر. پر هاڻي نه. انهن کي خبر ڏيو ته توهان نٿا ڪري سگهو ۽ نه ٿي سگهندا انهن جي لت / رويي جو وڌيڪ فعال ڪندڙ. هتي ڪجهه طريقا آهن توهان جي سوچن جي وچ ۾ رکڻ لاء.

• استعمال ڪريو "I" بيان : انهن کي تصوير ۾ رکڻ جي بدران، "I" بيانن کي استعمال ڪندي پنهنجا خيال ۽ جذبات شيئر ڪريو. مثال طور، ”مان 24*7 ڪم ڪرڻ ۾ بند محسوس ڪريان ٿو“، ”مان اڪيلي محسوس ڪريان ٿو هر شيءِ جو خيال رکندي“، يا ”مان ڪجهه چاهيان ٿو“.منهنجي ضرورتن کي پورو ڪرڻ لاءِ وقت“ ڪجهه بيان آهن جيڪي توهان استعمال ڪري سگهو ٿا اهو ٻڌائڻ لاءِ ته توهان صحتمند رشتي جا نمونا ٺاهڻ چاهيو ٿا
• الزام واري راند ۾ نه وڃو : سخت گفتگو ڪرڻ لاءِ تيار ٿي وڃو. بجاءِ انهن کي الزام ڏيڻ بجاءِ توهان جي ڪوڊ انحصار جي علامتن لاءِ ، حل بابت ڳالهايو. مثال طور، جيڪڏهن توهان هڪ الڪوحل پارٽنر سان گڏ رهندا آهيو ۽ توهان انهن سڀني سالن کان هڪ قابل ٿي چڪا آهيو، چئو، "مان هتي توهان جي لاء آهيان پر مان توهان جي هر شيء ۾ مدد نه ڪري سگهان ٿو"
• انهن کي ٻڌايو ته توهان ڇا چاهيو ٿا. : اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجي ساٿي کي ٻڌايو ته توهان جي ذهن ۾ جيڪا تصوير آهي. صاف، ايماندار اصطلاحن ۾، انهن کي خبر ڏيو ته توهان رشتي مان ڇا توقع ڪندا آهيو. اهو ايترو آسان ناهي جيترو اهو آواز آهي. توهان جو ساٿي اهي سڀئي سال انهن جي خيال ۽ خواهش مطابق گذاريا آهن، تنهنڪري توهان انهن کي ٻڌايو ته توهان ڇا چاهيو ٿا، مهربانيء سان نه ورتو ويندو. پر ثابت قدم، ايماندار ۽ صاف رهو.

4. پنهنجو پاڻ کي اوليت ڏيو

سڀني ڀائيوار ٻين جي ضرورتن جو خيال رکڻ ۽ انهن جي ضرورتن کي پورو ڪرڻ ۾ گهڻو وقت گذاريندا آهن. انهن جي حقيقت اها آهي ته انهن وٽ هڪ انتهائي مبهم ذاتي سڃاڻپ آهي. جڏهن انحصار جي چڪر کي ٽوڙيو، اهو ضروري آهي ته توهان پنهنجي "پاڻ" کي ٻيهر تعمير ڪرڻ تي ڪم ڪيو.

پاڻ جي سنڀال ۽ خود پيار ٻه جادو جا اوزار آهن جيڪي هڪ شخص جي خود جي احساس کي وڌائي سگهن ٿا. آخري دفعو جڏهن توهان پنهنجي دوستن کي فون ڪيو ۽ رات جي ماني جو منصوبو ٺاهيو؟ توهان آخري دفعو کاڌي جو آرڊر ڪڏهن ڪيو هو جنهن کي توهان پسند ڪيو هو يا ميوزڪ ڪنسرٽ ڏٺو هو توهان هميشه اکيون ٻوٽي پر ڪڏهن به نهمنصوبو؟

اهو وقت آهي سڀ ڪجهه ڪرڻ جو ۽ گهڻو ڪجهه. ڪوڊ انحصار جي چڪر کي ٽوڙڻ لاء، توهان کي پنهنجو پاڻ کي ترجيح ڏيڻ جي ضرورت آهي. اهو چوڻ ياد رکو، "پنهنجو پنهنجو سپر هيرو ٿيو ۽ پنهنجو پاڻ کي بچايو"؟ خير، توهان کي بلڪل ائين ڪرڻ جي ضرورت آهي.

8. ماضيءَ کي ڇڏي ڏيو

مستحق ماڻهن جو ننڍپڻ اڪثر ڏکيو گذريو هوندو آهي، جن جو گهڻو خيال نه هوندو آهي ۽ مشڪل حالتن سان ڀريل هوندا آهن. لاچاريءَ جو مسلسل احساس، پيار ڪرڻ جي مسلسل ضرورت سان گڏ، ڪنهن تي به دائمي اثر ڇڏي سگهي ٿو. تنهن ڪري، پنهنجو پاڻ تي مهربان ٿيو ۽ پنهنجي ماضي کي ڇڏي ڏيو.

پنهنجي پاڻ کي پاڻ سان ڳالهائڻ ۽ مثبت رشتي جي تصديق ذريعي ڄاڻو ته توهان لائق آهيو، ۽ ٻين توهان سان ڪيئن سلوڪ ڪيو اهو هڪ عڪاسي آهي ته اهي ڪير آهن، ۽ توهان نه. تنهن ڪري، ڇا توهان جا والدين وڏي نوڪريءَ جي ڪري دستياب نه هئا، يا انهن جي لت، يا ڇاڪاڻ ته اهي جسماني يا ذهني طور تي نااهل هئا- ان ۾ توهان جي ڪا به غلطي نه هئي، تنهن هوندي به توهان کي نتيجا ڀوڳڻا پوندا.

ٿيو. توهان جي ننڍپڻ جي مهرباني، ٿي سگهي ٿو ته توهان جي ننڍي نفس کي هڪ خط لکو ته انهن کي پرسکون ڪرڻ لاء، ۽ اڳتي وڌو. جيستائين توهان پنهنجي قيمت کي سمجهي ۽ قبول ڪيو آهي، توهان انحصار کان شفا حاصل ڪرڻ جي قابل نه هوندا.

9. پنهنجو پاڻ کي فيصلو نه ڪريو

Codependents انهن مان هڪ آهن انهن جي پنهنجي وڏي نقادن مان. اهي مسلسل پنهنجن عملن يا عملن جو فيصلو ڪري رهيا آهن ۽ پاڻ تي الزام لڳائي رهيا آهن ته هو پنهنجي رويي کي تبديل ڪرڻ چاهين ٿا. نفسيات جي ماهرن جي حيثيت ۾، اسان اڪثر ڪري پنهنجن گراهڪن کي چوندا آهيون ته انهن تي ٿورو گهٽ سخت ٿي.پاڻ ۽ انهن جي هر حرڪت جو فيصلو نه ڪيو. هر روز پاڻ کي ٻڌائڻ لاءِ ڪجهه شيون:

• مان هڪ سٺو ماڻهو آهيان ۽ جيڪو محسوس ڪريان ٿو اهو سڀ کان بهتر آهي
• مان هر صورتحال ۽ هر نتيجي تي ڪنٽرول نٿو ڪري سگهان
• مان فيصلا ڪرڻ جي قابل آهيان
• نتيجو اهو فيصلو نٿو ڪري ته فيصلو سٺو آهي يا خراب
• مون کي پنهنجي پاڻ تي يقين رکڻ لاءِ ٻين کان تصديق جي ضرورت ناهي
• مان پاڻ تي مهربان ٿيندس
• مان پاڻ سان ڪيئن سلوڪ ڪندس اهو فيصلو ڪندو ته ٻيا مون سان ڪيئن سلوڪ ڪندا
8> توهان جي پنهنجي تجربن ۽ حڪمت جا حصا. پر انهن جوابن کي ڳولڻ هڪ وڏو ڪم آهي. جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو آهي ته توهان هڪ باهمي تعلق ۾ آهيو ۽ ڄاڻڻ چاهيو ٿا ته ڪيئن شفا حاصل ڪجي، هتي هڪ سادي پر تمام مؤثر ورزش آهي جنهن جي اسان سفارش ڪريون ٿا.

پنهنجون اکيون بند ڪريو ۽ تصور ڪريو توهان جي بوٽن ۾ توهان جي ويجهي يا سڀ کان وڌيڪ پياريندڙ. تصور ڪريو ته اهي شيون بلڪل ائين ڪري رهيا آهن جيئن توهان ڪندا آهيو، ۽ بلڪل ائين ئي علاج ڪيو پيو وڃي جيئن توهان سان توهان جي ڀائيواري سان علاج ڪيو وڃي. ڏسو ته انهن کي زندگي جي ذريعي وڃڻ گهرجي جيڪا توهان هاڻي رهي رهيا آهيو. هڪ خاص طور تي طاقتور واقعي جي باري ۾ سوچيو codependency جي چوڌاري، ۽ انھن کي اتي تصور.

ڇا توھان پنھنجيون اکيون تقريبا ھڪڙي سيڪنڊ ۾ کوليو؟ ڇا توهان محسوس ڪيو ته توهان مڪمل طور تي انهن کي ڏسڻ جي قابل نه آهيو جيئن توهان؟ ڇا توهان جلدي ۾ پنهنجيون اکيون کولڻ لاءِ ۽ شڪرگذار محسوس ڪيو ته اهو صرف توهان جي تخيل هئي؟ توھان جو جواب انھن لاءِ شايد ”ھا“ آھي. تنهن ڪري، سوچيو ته توهان وٽ ڇا هوندوانهن کي صلاح ڏني يا انهن کي ڪرڻ چاهيو. اڳتي وڌڻ لاءِ اھو ئي توھان جو اشارو آھي.

11. دوستن کان مدد وٺو، پيئر سپورٽ گروپ

اڪثر وقت، ان کان اڳ جو ڪو انحصار ڪندڙ ماڻھو پنھنجين خامين کي سمجھڻ کان اڳ، پنھنجي دوستن ۽ چڱن مڙسن کي احساس ڪريو. اهو ضروري آهي ته انهن ماڻهن کي ٻڌو، انهن سان ڳالهايو، ۽ انهن کي توهان جي مدد ڪرڻ ڏيو. انھن کي پنھنجي ايڪشن پلان جي باري ۾ ٻڌايو، ۽ انھن کان پڇو ته اھو اوھان لاءِ آسان بڻائي جيڪڏھن اھي ڪري سگھن. ياد رکو، خاموشيءَ سان وڌيڪ ڏک نه برداشت ڪريو.

ان کان علاوه، اهو ضروري آهي ته هڪ محفوظ جاءِ هجي ۽ ساٿي هجن جن سان توهان ڳالهائي سگهو ٿا، بنا ڪنهن خوف جي ۽ سمجھڻ جي آرام سان. هتي پڻ co-dependent پير گروپ آهن - مثال طور، شراب جي گمنام لتين لاءِ، اتي آهي Al-Anon خاندانن لاءِ - بحالي جي عمل ۾ مدد ڪرڻ لاءِ. ڪڏهن ڪڏهن، هڪ ٻئي کي ڇڪڻ پڻ خود شفا ڏيڻ لاء بهترين طريقن مان هڪ آهي. اهو پڻ ڄاڻڻ آهي ته توهان صرف هڪ ئي نه آهيو انهي طريقي سان محسوس ڪرڻ لاء شفا جي پهرين قدمن مان هڪ ٿي سگهي ٿو.

اهم اشارا

• Co-dependent تعلق اهو آهي جڏهن هڪ پارٽنر جي ضرورت پوري جاءِ وٺي ٿي، جڏهن ته ٻيو پارٽنر سنڀاليندڙ جو ڪردار نڀائي ٿو
• ڏندڙ کي ضرورت محسوس ٿئي ٿي ۽ ٻين جو خيال رکڻ دوران پنهنجن ضرورتن ۽ مفادن کي هڪ طرف رکي ٿو
• Codependency هڪ حاصل ڪيل رويو آهي جيڪو اڪثر ماڻهن ۾ ڏٺو ويندو آهي جن ۾ ننڍپڻ ۾ ڏکيا هوندا آهن
• ماڻهن جون زالون جيڪي لت جي مسئلن سان اڪثر انهن جي مدد ڪندڙ بڻجي ويندا آهنپارٽنر ۽ محسوس ڪندا ”قابل“ ۽ ”ضرورت“ ائين ڪرڻ دوران
• Co-dependent پارٽنر تمام گهٽ خود اعتمادي وارا هوندا آهن ۽ اهڙا رشتا اڪثر بدسلوڪي بڻجي ويندا آهن

هينئر تائين، توهان کي سمجهي ورتو هوندو ته جيڪڏهن توهان وٽ باهمي رجحان آهن. اهو ياد رکڻ ضروري آهي ته ڪوڊ انحصار هڪ حاصل ڪيل رويي آهي، ۽ مسلسل ۽ ذهني طريقن سان، ڪوڊ انحصار کي ٽوڙڻ ممڪن آهي، ۽ اهم. ڀرسان ڪافي پروفيشنل مدد آهي. ڳالهائڻ جي علاج سان گڏو گڏ دوستن ۽ پاڻ جي مدد سان، هن شيطاني چڪر کان آزاد ٿيڻ ممڪن آهي. توهان کي صرف ايترو ڪرڻو آهي ته توهان جي ضرورتن کي ٻين کان مٿانهون رکڻ لاءِ خود اعتمادي ۽ طاقت آهي، هڪ ڀيرو لاءِ.

Codependency ڇا آهي؟

رابطا مشڪل ٿي سگهن ٿا. ويجھي ڀرپور رشتي لاءِ صحيح ترڪيب اھو آھي جڏھن پارٽنر ھڪ صحتمند symbiotic رشتي ۾ ھجن جتي اھي ٻئي ڏين ٿا ۽ وٺن ٿا، صحتمند حدون آھن، ۽ گڏجي ڪم ڪري سگھن ٿا پر اڪيلي لاچار به نه آھن.

اصل مان ھڪڙو Codependency علامات اهو آهي ته هي توازن غائب آهي ۽ اسڪيل هڪ پارٽنر جي حق ۾ ٽپايو ويو آهي. باهمي رشتي ۾، هڪ پارٽنر جون ضرورتون ۽ خواهشون پوريون جاءِ وٺن ٿيون، ۽ ٻيو پارٽنر، ضرورت جي تڪميل سان، انهن جو خيال رکڻ ۾ پنهنجي سموري محبت ۽ توانائي ختم ڪري ٿو. ڇا داء تي آهي انهن جي پنهنجي جسماني ۽ ذهني صحت ۽ انهن جون پنهنجون ضرورتون.

اهڙين تي منحصر علامتون اڪثر انهن رشتن ۾ نظر اينديون آهن جن ۾ ماڻهن کي منشيات يا شراب جي لت شامل هوندي آهي. هڪ پارٽنر لت واري رويي سان نازڪ نظر اچي ٿو، ۽ ٻيو پارٽنر پنهنجي خوشحالي لاء ذميوار محسوس ڪري ٿو. اهي پنهنجي ضرورتن کي هڪ طرف برش ڪن ٿا ۽ انهن کي گڏ ڪرڻ شروع ڪن ٿا جيڪو ڀڄي ويو آهي. اهو سڀ ڪجهه صحتمند نظر اچي ٿو ۽ شروعات ۾ نيڪ نيت سان. بهرحال، اهو جلد ئي تبديل ٿي ويندو آهي جڏهن نگران جون پنهنجون ضرورتون ختم ٿيڻ شروع ٿينديون آهن، ۽ هڪ طرفو تعلق بڻجي ويندو آهي.

تحقيق ته لت پت جي زالن کي عام عورتن سان ڀيٽيو ويو آهي ته اڳوڻي عورتن کي وڌيڪ ڏيکاريو ويو آهي.رضامندي ۽ ازدواجي استحڪام لاءِ وڌيڪ موافقت ڪئي انهن جي هم منصبن جي ڀيٽ ۾ عام ازدواجي بانڊن ۾. مختصر ۾، Codependency جو مطلب آهي هڪ طرفي رشتي ڏانهن جڙيل آهي جتي هڪ پارٽنر عملي طور پوشيده ٿي وڃي ٿو.

Co-dependent رويي خلا ۾ نه ٿو رهي. گھڻا ماڻھو جيڪي ڪھاڻيءَ جي نشانين کي ڏيکاريندا آھن انھن خاندانن ۾ وڌيا آھن جتي ھڪڙو يا ٻئي والدين يا ته منشيات يا شراب جي لت آھن يا ٻين سببن جي ڪري غائب آھن. اهي مصروف ٿي سگهن ٿا ختم ٿيڻ سان ملڻ، سخت ذهني يا جسماني صحت جي مسئلن ۾ مبتلا، لت وڙهڻ ۽ مادي جي بدعنواني جي مسئلن، يا ٻيو ڪجهه جيڪو انهن جو گهڻو وقت وٺندو. اهڙن غير فعال خاندانن ۾ ٻار اڪثر ڪري وڏا ٿين ٿا انڊس جي شيلن تي هلن، پنهنجي سنڀال کي نظرانداز ڪري، ۽ ٻين جي ضرورتن جو خيال رکڻ بجاءِ انهن کي گهربل ۽ لائق محسوس ڪرڻ لاءِ. مادہ جي بدعنواني سان مسئلا يا شراب جي عادي ٿي ويا آهن codependent رويي جي نمونن سان. جيتوڻيڪ ٻارن وانگر، اهي پنهنجن والدين جي عملن لاء ذميوار محسوس ڪندا. زندگيءَ جي شروعات ۾، هنن اهو سکيو هو ته پنهنجن ناراض والدين کي تسلي ڏيڻ لاءِ، انهن کي يا ته انهن جي لت، انهن جي پنچنگ بيگز جو فعال ٿيڻ يا پوشيده ٿيڻ جي ضرورت آهي. بدسلوڪي، نظرانداز ٿيڻ، يا پيار نه ڪرڻ جو خوف انهن ۾ بالغن جي حيثيت ۾ به جڙيل رهي ٿو، ۽ انهن کي اڪثر ان ڳالهه جو ڪو به پتو نه هوندو آهي ته ڪھڙي ريت لاڳاپن جي عادتن کي ٽوڙيو وڃي.

7 نشانيون توھان آھن A ۾باهمي رشتي

هڪ پرهيزگار رشتي جي نشانين مان هڪ اهو شيطاني چڪر آهي جيڪو سنڀاليندڙ ۽ وٺندڙ جي وچ ۾ موجود هوندو آهي. جڏهن ته هڪ پارٽنر کي ڪنهن جي ضرورت آهي ته هو انهن جو خيال رکي، ٻيو پارٽنر گهري ٿو. نفسيات جي ماهرن کي معلوم ٿئي ٿو ته اڪثر لاڳاپا هڪ پارٽنر جي وچ ۾ هوندا آهن جنهن جو هڪ پريشان منسلڪ انداز هوندو آهي ۽ هڪ جيڪو هڪ پاسو ڪندڙ منسلڪ انداز هوندو آهي.

ماڻهو هڪ پريشاني منسلڪ انداز سان اڪثر ضرورتمند ۽ گهٽ خود اعتمادي سان گڏ هوندا آهن. مطالعي جو مشورو ڏنو ويو آهي ته ماڻهو هن منسلڪ انداز سان گڏ رهڻ جي خوف سان رهن ٿا ۽ اڪثر محسوس ڪن ٿا ته اهي محبت جي لائق نه آهن. اهي رشتي ۾ قابل ۽ اهم محسوس ڪرڻ لاءِ سنڀاليندڙ بڻجي ويندا آهن.

ٻئي طرف، اهي ماڻهو آهن جن سان پرهيزگاري سان تعلق رکندڙ انداز آهي، جيڪي خود اعتمادي جي لحاظ کان اعليٰ آهن پر جذباتي کوٽ جي لحاظ کان تمام گهٽ آهن. اهي تمام گهڻي قربت سان نااميد محسوس ڪن ٿا ۽ تقريبن هميشه نڪرڻ واري منصوبي سان تيار آهن. ستم ظريفي طور تي، جيڪي ٻاهر نڪرڻ جي رٿابندي سان تعلق رکن ٿا، اهي عام طور تي رشتي جي باني کي سنڀاليندا آهن، جڏهن ته پريشان ماڻهو هميشه ٻين کي انهن تي ڪنٽرول ڪرڻ جي اجازت ڏيندا آهن.

اڪثر وقت، ڀائيوارن کان گهڻو اڳ، انهن جي آس پاس جا ماڻهو هڪ باهمي تعلق ۾ طاقت جي متحرڪ قوتن کي محسوس ڪن ٿا. اهو صرف تڏهن آهي جڏهن سنڀاليندڙ ختم ٿي ويو آهي ۽ خالي محسوس ڪري ٿو ته انهن کي اهو احساس آهياهي هڪ غير صحت مند رشتي ۾ آهن ۽ انحصار کي ٽوڙڻ بابت سوچيو. ھتي ڪجھ نشانيون آھن جن کي ڏسڻ لاءِ جيڪڏھن توھان ھڪ انحصار ڪندڙ رشتي ۾ آھيو.

1. حقيقي رابطي جو فقدان آھي

ھڪ باھمي رشتي ۾، سنڀاليندڙ اڪثر ماڻھن کي خوش ڪندڙ ھوندو آھي. اهي پنهنجي ساٿي کي راضي ڪرڻ يا خوش ڪرڻ لاءِ شيون چوڻ تي مجبور محسوس ڪن ٿا. ٻئي طرف، وٺندڙ هميشه دفاعي طور تي آهي ۽ ڪڏهن به پنهنجي حقيقي جذبات کي حصيداري ڪرڻ نه چاهيندو آهي. تحقيق مان اهو ظاهر ٿئي ٿو ته ملندڙ لاڳاپن ۾ وٺندڙ اڪثر ڪري غير فعال-جارحتي رويي جي نمائش ڪن ٿا. جڏهن ته اهي حد کان وڌيڪ آهن

2. ذميداري جو مبالغہ آميز احساس

هڪ پرهيزگار رشتي ۾، نگران اڪثر ڪري ٻئي شخص لاءِ مڪمل ذميواري کڻندو آهي ۽ اڪثر اهو ئي طريقو آهي جيڪو هو پورو محسوس ڪندو آهي. اهو يقيني طور تي هڪ انحصار ڪندڙ رويي جو نمونو آهي، جيڪڏهن:

• توهان پنهنجي پارٽنر جي ڀلائي لاءِ تمام گهڻو ذميوار محسوس ڪيو
• توهان سوچيو ته توهان جو ساٿي پنهنجو پاڻ جو خيال نٿو رکي سگهي
• توهان کي پڪ آهي ته توهان کي انهن کي بچائڻ جي ضرورت آهي، ايستائين جو پاڻ کان
• توهان انهن جي مدد ڪرڻ لاءِ ٽپو ڏيو، جيتوڻيڪ انهن مدد لاءِ نه پڇيو آهي
• جيڪڏهن اهي توهان جي مدد کان سواءِ ڪم ڪن ٿا ته توهان کي ڏک ٿيندو

جيڪڏهن توهان انهن رويي جي نمونن سان سڃاڻو ٿا، اهو وقت آهي پنهنجو پاڻ کان پڇڻ جو، ”ڇا مان باهمت آهيان؟“

3. ”نه“ چوڻ هڪ آپشن ناهي

ڇا توهان ڪڏهن محسوس ڪيو آهي ته توهان کي گهٽ پيار ڪيو ويندو جيڪڏهن توهان پنهنجي ڀائيوارن مان ڪنهن کي پورو ڪرڻ کان انڪار ڪيو.مطالبا؟ ڇا توهان کي ”نه“ چوڻ ڏاڍو ڏکيو لڳندو آهي جيتوڻيڪ اهو ئي توهان جي دل چاهي ٿي؟

لاڳاپن ۾ لاڳاپن تي دارومدار رکندڙ نمونن، پارٽنر جي ضرورت محسوس ڪرڻ لاءِ هر صورتحال ۾ پيار ڪرڻ، پسند ڪرڻ ۽ قبول ڪرڻ جي ضرورت ايتري وڏي آهي جو اهي ضم ڪرڻ جي ڪوشش ۾ تقريبن پنهنجي سڃاڻپ کي ٽوڙي ڇڏيندا آهن. سلما، هڪ مطالعي ۾ حصو وٺندڙ، ڪوڊ انحصار جي تجربن تي، چيو ته، "... اهو گرگٽ وانگر آهي، توهان کي خبر آهي، هر صورتحال سان ٺهڪندڙ ٿيڻ جي ڪوشش ڪرڻ بجاءِ پاڻ کي اجازت ڏيان ته مان ڪير آهيان...".

4. پنهنجي لاءِ وقت ڪڍڻ خود غرضي محسوس ڪندو آهي

Co-dependent ڀائيوارن کي خبر ناهي ته پاڻ کي ڪيئن ترجيح ڏين. ڪو به ماڻهو جنهن ۾ اڪثريت سان واسطو رکندڙ رجحان آهن:

• پنهنجي پارٽنر جي ضرورتن جو خيال رکڻ ۾ پنهنجو سمورو وقت گذاريو
• پنهنجي ضرورتن کي ڪڏهن به اوليت جي طور تي فهرست نه ڏيو
• جيڪڏهن انهن وٽ پنهنجو پاڻ جي سنڀال لاءِ وقت هجي ته ڏوهه محسوس ڪريو

جڏهن ته، ٻيو پارٽنر ناراضگي ڏيکاري سگهي ٿو، ۽ حتي کين ”انهن جو خيال نه رکڻ“ يا ”انهن کي ڇڏي ڏيڻ“ لاءِ ڏوهه جو احساس ڏياري سگهي ٿو. هڪ شيطاني دائرو جيڪو انهن کي انحصار ڪرڻ جي عادتن کي ٽوڙڻ نه ڏيندو آهي!

5. Codependents اڪثر پريشان ۽ پريشان هوندا آهن

Co-dependents مسلسل پريشان رهندا آهن ڇاڪاڻ ته اهي انهن ماڻهن ڏانهن متوجه ٿيندا آهن جن کي مدد، سنڀال جي ضرورت هوندي آهي ، تحفظ، ۽ خود ضابطو. ان کان علاوه، بااختيار شخصيتون اڪثر ڪري انهن جي رشتي جي حيثيت بابت پريشان هوندا آهن.

جنهن جي وچ ۾ حقيقي رابطي جي ڀائيوارن ۽عزت جي مڪمل کوٽ ۽ صحتمند حدن جي غير موجودگي، باهمي تعلق هميشه ٽينٽر هوڪس تي هوندو آهي. مشڪلاتن ۾ اضافو ڪرڻ لاءِ، همعصر پارٽنر زندگيءَ ۾ توازن جي کوٽ محسوس ڪن ٿا، جذباتي طور تي غير مستحڪم محسوس ڪن ٿا، ۽ هميشه ان خوف ۾ رهن ٿا ته اهي ڪافي سٺا نه آهن.

6. پارٽنر کي ڇڏڻ ڪو اختيار ناهي

تحقيق مان اهو ظاهر ٿئي ٿو ته تمام دٻاءُ ۽ ناانصافي جي باوجود جيڪي اهڙن رشتن سان اچن ٿا، پر انحصار ڪندڙ شخصيتون اڪثر ان کي ڇڏڻ لاءِ تيار نه هونديون آهن. نفسيات جي ماهرن جو چوڻ آهي ته Codependency لت جو بدترين روپ آهي، جنهن ۾ شريڪ ٿيندڙن کي شهيد يا متاثرن وانگر ڏٺو وڃي ٿو. ان کان علاوه، ڪڏهن به محبت کي ٻيهر نه ڳولڻ جو خوف يا "ناقابل" هجڻ جو گہرے جڙيل عقيدو اهو لڳ ڀڳ ناممڪن بڻائي ٿو باهمي ڀائيوارن لاءِ رشتي مان نڪرڻ.

هر دفعي ڪو ماڻهو انهن کي قائل ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ته اهي هڪ غير صحتمند تعلق ۾ آهن، گڏيل ڀائيوار اڪثر ڪري جملي کي استعمال ڪندا آهن، "مان ڄاڻان ٿو پر ...". اھو ”پر“ اھو آھي جيڪو انھن کي ھٽائڻ يا سڏڻ کان روڪي ٿو.

7. بااختيار ڀائيوار اڪيلو فيصلا نه ٿا ڪري سگهن

جيڪي هم آهنگ عادتن سان هم آهنگ آهن اهي به هميشه آڱرين تي هلندا آهن. انهن جي ڀائيوارن کان تصديق ۽ مسلسل اهو ٻڌائڻ جي ضرورت آهي ته اهي غلط نه آهن انهن جي خود اعتمادي کي متاثر ڪن ٿا ۽ انهن جي فيصلا ڪرڻ جي صلاحيتن کي سختي سان ماريو آهي. Codependent ڀائيوار:

• انهن جي صلاحيتن تي ڀروسو نه ڪريو
• غلط ڪرڻ کان ڊڄندا آهنفيصلا
• پنهنجي فيصلن سان پنهنجن ساٿين کي ناراض ڪرڻ کان خوفزده آهن
• هميشه چاهين ٿا ته ڪو ماڻهو انهن جي فيصلن جي تصديق ڪري
• زندگي صرف ان صورت ۾ لطف اندوز ٿي سگهي ٿو جيڪڏهن اهي ڏيڻ وارا آهن

11 لاڳاپن ۾ لاڳاپن کي ٽوڙڻ لاءِ ماهرن جي مدد حاصل ڪيل صلاحون

جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان هڪ باهمي تعلق ۾ آهيو، ايندڙ سوال آهن - ممڪن آهي ته انحصار جي چڪر کي ٽوڙيو، ۽ ڇا توهان شفا حاصل ڪري سگهو ٿا؟ انحصار کان؟ ها، ضابطي جي آزاديءَ کي ٽوڙڻ جا طريقا آهن. پر انحصار جي نمونن کي ٽوڙڻ جو عمل هڪ ڊگهو آهي ۽ تمام گهڻو خود خيال جي ضرورت آهي. گُرس ۽ رچرڊ جو ڪيس وٺو، جنهن تي صلاح مشوري جي ماهر ڊاڪٽر نڪولس جينر پاران بحث ڪيو ويو.

فضل ۽ رچرڊ ٽيهن سالن تائين شادي ڪئي هئي. رچرڊ هڪ ڳجهو نرگسسٽ هو ۽ گريس کي هٿي وٺائڻ لاءِ درسي ڪتاب جون سڀئي چالون ڄاڻيندو هو. فضل، ٻئي طرف، ڏيکاريل مڪمل طور تي ڀريل بااختيار رويي. هوءَ اڪثر پنهنجي قربانين ۽ شهادتن کي خاندان لاءِ پنهنجي محبت سان ملائي ڇڏيندي هئي.

ٻي صورت ۾ هڪ خوفناڪ شخص جنهن ۾ خود اعتمادي نه هئي، هن پنهنجي قابليت وارو رويو استعمال ڪندي خاندان تي طاقت ۽ ڪنٽرول ڪرڻ لاءِ استعمال ڪيو، يا اهو ئي هن سوچيو. حقيقت ۾، رچرڊ هن سان هٿ چراند ڪري رهيو هو، ۽ هن کي پنهنجي خاندان کي صرف ايترو ئي سنڀالڻ جي اجازت ڏئي ٿو جيترو هو چاهي ٿو.

هن جي لت جي ڪري، هو الڪوحلڪس گمنام ۾ شامل ٿيو پر جلد ئي هن گروپ کي ڇڏي ڏنو. هن جا ڪيترائي معاملا هئا، پر هر ڀيري گريس کانئس سوال ڪندو هو، هن کي هر شيءِ جو الزام هنيو هو،ٻين عورتن ڏانهن سندس ڪشش سميت. هن جي همعصر رجحانن جي ڪري، گريس هر شيءِ لاءِ ڏوهه محسوس ڪيو، جنهن ۾ هن جي مڙس جا ڪيترائي معاملا به شامل آهن.

جڏهن سندن اڪيلو پٽ گريجوئيشن کان پوءِ گهر ڇڏي ويو، گريس خالي نيست سنڊروم ۾ مبتلا ٿي ويو. رچرڊ جي ويجهڙائيءَ ۽ مشڪل سان گهر ۾ رهڻ سان، ۽ پٽ جي وڃڻ سان، هوءَ پريشاني ۽ ڊپريشن جا نشان ظاهر ڪرڻ لڳي. جيتوڻيڪ هن کي اصل مسئلي جي خبر نه هئي، هن جي گٽ چاهي ٿي ته هوءَ غير منحصر عادتن کي ٽوڙي.

هنن کي پيشه ورانه مداخلت جي ضرورت محسوس ڪئي ۽ علاج ۾ ويا. فضل جلد ئي هن جي گڏيل علامتن کي محسوس ڪيو. هاڻي ته هوءَ نمونن کي ڏسي سگهي ٿي، هوءَ ڄاڻڻ چاهي ٿي ته پاڻ تي منحصر عادتن کي ڪيئن ٽوڙيو وڃي. بحاليءَ جو عمل ڊگهو هو ۽ اڪثر ڏکيو هو ته هن لاءِ پنهنجي شيطانن کي ڏسڻ ۾ پر هن آخرڪار رچرڊ کان الڳ ٿيڻ جو فيصلو ڪيو ۽ هاڻي هڪ ڪامياب ڪاروباري عورت جي حيثيت سان پنهنجي زندگي گذاري رهي آهي. صرف وقت سان خراب ٿينديون آهن، هڪ انحصار رشتي جو خوف بدسلوڪي ۽ تشدد وارو رخ بلڪل حقيقي آهي. ضابطي جي عادتن کي ٽوڙڻ ڏکيو آهي پر بلڪل ضروري آهي. تنهن ڪري جيڪڏهن توهان حيران ٿي رهيا آهيو ته انحصار ٿيڻ کي ڪيئن روڪيو وڃي، تحقيق ثابت ڪري ٿي ته لچڪ ۽ خود اعتمادي اهم آهن. هتي يارنهن طريقا آهن جن ۾ توهان انحصار کي ٽوڙي سگهو ٿا ۽ شفا حاصل ڪري سگهو ٿا.

1. پنھنجن ارادن تي سوال ڪريو، سخت سوال پڇو

اھو سڀ توھان سان شروع ٿئي ٿو. جيڪڏهن پڙهڻ کان پوءِ