Zergatik da hain garrantzitsua kodependentzia haustea zure osasun mentalerako eta zure harremanaren osasunerako? Galdera honi erantzuteko, zure bikotearekin baskulan zaudela imajinatu nahi dut. Baina airean kulunkatzearen dibertsioa eta kolpe batez "ukitu" baten zirrararen ordez, zer gertatzen da airean itsatsita geratzen bazara edo lurrean jarraitzen baduzu? Zer gertatzen da postuak inoiz aldatuko balira?

Beno, bistan denez, balantzea ez litzateke gehiago dibertigarria izango. Izan ere, pixka bat igaro ondoren, mingarria eta izugarri aspergarria ere sentituko litzateke. Hankak minduko litzaizkizuke, behatzak minduta sentituko litzaizkioke eta bihotzak ez luke poza gehiago sentituko. Hauxe da harreman batean kodependentzia sentitzen dena: mingarria, desegokia, aspergarria, bidegabea eta inolako ilusiorik gabe. Kodependentzia-harremanak bikotekide bat beti "zaintzailea" denean eta beste bikotekidea beti "hartzailea" denean dira. Harreman horiek disfuntzionalak dira eta bikotekideek kodependentzia haustea erabakitzen badute soilik osasuntsu bilaka daitezke.

Harremanetan kodependentzia arazo konplexua da bere jatorria haurtzaroko bizipenetatik eta familia disfuntzionaletatik datorrela erakusten duten ikerketek. Harreman dinamika konplexu hau argitzeko, Swaty Prakash, Yale Unibertsitateko Emozioak Kudeatzeko Ziurgabetasun eta Estresaren Garaian ziurtagiria duen komunikazio entrenatzailea eta Aholkularitza eta Familia Terapian PG Diploma duena,kodependentzia sintomak, zure buruari galdetu diozu: "Kodependentzia al naiz?", orain badakizu non zauden. Ez kendu sintomak zure burua barneratzeak deseroso egiten zaituelako. Komenpekotasun-ohiturak nola hautsi galdetzen ari bazara ere lagun zaitzake.

Eseri eta begiratu urteetako jokabide-ereduak. Kodependentzia haurtzaroan askotan hasten den bereganatutako portaera bat da. Hasteko, egin galdera hauek zeure buruari. Zure ingurukoak dira, eta zintzo erantzun behar diezu zeure burua ezagutzeko:

• Txikitan, nire emozioei aurre egin behar al nien?
• Txikitatik, ni nintzen denek zaintzen zuten bat edo alderantziz izan zen?
• Beti erakartzen al naute laguntza eta arreta behar zuten pertsonek?
• Beldur al dut egunen batean inork behar ez nauelako?
• Maite al dut nire burua edo nire existentzia errukitzen dut?
• Gustuko al naiz gaitzaile-postuan egotea?

Egin ditzakezun galdera ugari daude. Baina galdera bakoitzarekin, asaldura emozional bat egon liteke, beraz, hasi poliki, baina izan zintzo. Galdera hauen guztien edo gehienen erantzuna "bai" itsusia bada, kodependentziako harreman batean zaudela onartzeko garaia da, eta harreman eredu toxiko horretatik askatzeko garaia da.

2. Utzi zure bikotekidearekiko ardura gehiegi sentitzea

Gogoratzen al duzu Julia Robertsen pertsonaia Runaway Bride-n? Etengabe aldatzen zituen bere beharrak etabere bikotekideen beharretan oinarritutako lehentasunak. Hain zen, non inork ez zekien zein motatako arrautzak gustatzen zitzaizkion! Beno, esan zure bikoteari zeintzuk diren zure lehentasunak, eta esaiozu zure arrautzak eguzkitsuak edo nahasiak gustuko dituzun. Kontua da, barkamenik ez izatea zure beharrengatik. Ez sentitu:

• Aukera desberdinak izateagatik errudun
• Zure sentimenduak adieraziz gero gutxiago maitatuko zinatekeen beldurra
• Haien arazoak konpondu ezin badituzu huts egin bazenu bezala.
• Haien akatsen, hutsegiteen edo sentimenduen erantzule

3. Ikasi zure nahiak eta beharrak adierazten

Zure komenpekotasun-harremanak zu inplikatzen zaitu ematen duen moduan eta bikotekidea hartzen duen moduan. Zure jokabide kodependentearen onarpena indarrean dagoenean (onarpenaren eta nahasmenaren artean kulunkatzen jarraituko du denbora luzez), zure bikotearekin komunikazio zintzoa hasteko garaia da.

Orain arte, beti esan izan duzu zer uste zenuen. entzun nahi izan, edo uste duzunak kontrolpean edukiko zintuzkeela eta arazoetatik kanpo. Baina jada ez. Jakin iezaiezu ezin zarela eta ez zarela gehiago izango haien menpekotasun/portaeraren eragile. Hona hemen zure pentsamenduak adierazteko modu batzuk.

• Erabili "ni" adierazpenak : irudian jarri beharrean, partekatu zure pentsamenduak eta sentimenduak "ni" adierazpenak erabiliz. Adibidez, "24/7 lanean lotuta sentitzen naiz", "bakarrik sentitzen naiz dena zaintzen" edo "zerbait nahi dutnire beharrak asetzeko denbora” dira harreman eredu osasuntsuak eraiki nahi dituzula adierazteko erabil ditzakezun adierazpen batzuk
• Ez sartu errua jokoan : prest egon elkarrizketa gogorra izateko. Zure kodependentzia sintomak leporatu beharrean, hitz egin irtenbideei buruz. Esaterako, bikote alkoholiko batekin bizi bazara eta urte hauetan guztietan gaitzaile izan bazara, esan: “Hemen nago zuretzako baina ezin zaitut dena lagundu”
• Esan iezaiezu nahi duzuna. : Garrantzitsua da zure bikotekideari buruan duzun argazkiaren berri ematea. Termino argi eta zintzoetan, jakin iezaiezu zer espero duzun harremanetik. Ez da dirudien bezain erraza. Zure bikotekideak urte hauek guztiak bere ideia eta kapritxoen arabera eman ditu, beraz, nahi duzuna esatea ez zaizu begi onez hartuko. Baina izan irmoa, zintzoa eta argia.

4. Egin zeure burua lehentasuna

Kodependentzia duten bazkideek hainbeste denbora pasatzen dute besteen beharrak zaintzen eta egokitzen beren errealitatea oso lausoa duten auto-identitatea dutela. Kodependentziaren zikloa apurtzean, garrantzitsua da zure “autoa” berreraikitzen lan egitea.

Norberaren zaintza eta auto-maitasuna dira pertsonaren norberaren zentzua susper dezaketen bi tresna magikoak. Noiz izan zen zure lagunei deitu eta afari-plan bat egin zenuen azken aldia? Noiz eskatu zenuen azkenekoz maite zenuen janaria edo beti ikusten duzun musika kontzertu bat ikusi duzunaplan?

Hau guztia eta askoz gehiago egiteko garaia da. Kodependentziaren zikloa hausteko, zeure burua lehentasuna izan behar duzu. Gogoratzen al duzu esaera hau: "Izan zure superheroia eta salbatu zeure burua"? Beno, horixe egin behar duzu.

8. Utzi iragana

Kodependentzia duten pertsonek askotan haurtzaro zaila izan dute, arreta handirik gabekoa eta egoera zailez josita. Etengabeko ezintasun sentsazioa, maitatu beharreko etengabeko beharrarekin batera, eragin iraunkorra utz dezake edonorengan. Beraz, izan atsegin zure buruarekin eta utzi zure iragana.

Eman zeure buruari buruz hitz egiten eta harreman positiboen baieztapenen bidez merezi zarela, eta besteek nola tratatu zaituztenaren isla da haiek, eta ez zu. Beraz, zure gurasoak eskakizun handiko lanengatik, edo haien menpekotasunagatik, edo fisikoki edo psikikoki ezinak zirelako erabilgarri ez zeuden ala ez, ezer ez zen zure errua izan, baina ondorioak jasan behar izan dituzu.

Izan. zure haurtzaroarekin atsegina, agian idatzi gutun bat zure niri gazteari lasaitzeko, eta aurrera. Zure balioa ulertu eta onartu arte, ezin izango zinateke kodependentziatik sendatu.

9. Ez epaitu zeure burua

Kodependenteak beren kritikari handienetako bat dira. Etengabe epaitzen dituzte beren ekintzak edo ez-akzioak, eta euren jokabidea aldatu nahi izatearen errua leporatzen diote. Psikologoak garen heinean, askotan esaten diegu gure bezeroei apur bat gutxiagorekin gogorrak izan daitezen.beraiek eta ez euren mugimendu guztiak epaitu. Egunero kontatu beharreko gauza batzuk:

• Pertsona ona naiz eta onena iruditzen zaidana egiten dut
• Ezin ditut egoera eta emaitza guztiak kontrolatu
• Erabakiak hartzeko gai naiz
• Emaitzek ez du erabakitzen erabaki bat ona edo txarra den
• Ez dut besteen baliozkotzerik behar neure buruan sinesteko
• Neure buruarekin atsegina izango naiz
• Neure burua nola tratatzen dudan erabakitzen du besteek nola tratatuko nauten

10. Imajinatu zure maitea zure larruan

Bilatzen ari zaren erantzunak askotan barruan daude. zure esperientzien eta jakinduriaren tolesturak. Baina erantzun horiek aurkitzea lan handia da. Komenpekotasun-harreman batean zaudela konturatu bazara eta nola sendatu jakin nahi baduzu, gomendatzen dizugu ariketa sinple baina oso eraginkorra.

Itxi begiak eta imajinatu zure larruan zure gertukoena edo maiteena. Imajinatu haiek gauzak egiten dituzun bezala egiten, eta zure bikotekideak tratatzen zaituen moduan tratatzen direla. Ikus itzazu orain bizi zaren bizitzan pasatzen. Pentsa ezazu kodependentziaren inguruko gertakari bereziki indartsu bat, eta imajina itzazu hor.

Ia segundo zati batean ireki al dituzu begiak? Zu bezala haiek ikusteko guztiz ezina sentitu al zinen? Begiak irekitzeko presarik al zenuen eta zure irudimena besterik ez zela eskertzen zenuen? Hauei erantzuna ziurrenik "bai" izango da. Beraz, pentsatu zer izango zenukeenaholkatu edo egin nahi izan zien. Hori ere aurrera egiteko zure seinalea da.

11. Bilatu lagunen laguntza, lagunen laguntza-taldearen

Askotan, kodependentzia duten pertsonek ematen dituzten gabeziak konturatu baino lehen, haien lagunak eta onginahiak. sentitu. Garrantzitsua da pertsona horiei entzutea, haiekin hitz egitea eta haiek laguntzen uztea. Esan iezaiezu zure ekintza-planari buruz, eta eska iezaiezu errazteko, ahal badute. Gogoratu, ez sufritu gehiago isilik.

Gainera, garrantzitsua da espazio seguru bat eta lagunekin hitz egin dezakezun, epaituak izateko beldurrik gabe eta ulertuak izateko erosotasunarekin. Komenpeko taldekideak ere badaude (adibidez, Alkoholiko Anonimoak mendekoentzat bezala, Al-Anon dago familientzat) berreskuratze prozesuan laguntzeko. Batzuetan, elkarri tiraka autosendatzeko modurik onenetako bat da. Era berean, horrela sentitzen den bakarra ez zarela jakitea izan daiteke sendatzeko lehen urratsetako bat.

Erakusle nagusiak

• Komenpekotasun harremana bikotekide baten beharrek espazio guztia hartzen dutenean da, eta beste bikotekideak zaintzailearen papera hartzen duen bitartean. bere beharrak eta interesak alde batera uzten ditu besteak zaintzen dituen bitartean
• Kodependentzia haurtzaro zaila duten pertsonengan sarritan ikusten den bereganatutako jokaera bat da.bikotekideek eta hori egiten duten bitartean "merezi" eta "beharrezkoak" sentitzen dira
• Bikotekidekideek oso autoestimu baxua dute eta horrelako harremanak askotan tratu txarrak bihurtzen dira

Honezkero, ulertu behar duzu joera kodependenteak badituzu. Garrantzitsua da gogoratzea kodependentzia eskuratutako portaera bat dela, eta metodo koherenteak eta kontuan izanda, kodependentzia haustea posible dela eta garrantzitsua. Laguntza profesional zabala dago inguruan. Hitzaldi terapiarekin eta lagunen eta norberaren laguntzarekin, posible da kodependentziaren zirkulu zital honetatik askatzea. Egin behar duzun guztia zure buruarengan konfiantza eta indarra izatea da, behingoz, zure beharrak besteen gainetik jartzeko.

Zer da Kodependentzia?

Harremanak zailak izan daitezke. Harreman ia perfektu baterako errezeta ezin hobea da bikoteak harreman sinbiotiko osasuntsu batean daudenean, non biek ematen eta hartzen dutenean, muga osasuntsuak dituztenean eta elkarrekin funtziona dezaketen baina ez bakarrik ezinean daudenean.

Nagusietako bat. kodependentzia sintomak oreka hori falta dela eta balantza bikotekide baten alde okertzen dela da. Komenpekotasun-harreman batean, bikote baten behar eta nahiek espazio guztia hartzen dute, eta beste bikoteak, behar izateko gogoarekin, maitasun eta energia guztia agortzen du haiek zaintzeko. Arriskuan dagoena norberaren osasun fisikoa eta mentala eta bere beharrak dira.

Sintoma kodependenteak maiz ikusten dira drogen edo alkoholaren mendekotasuna duten pertsonekin parte hartzen duten harremanetan. Menpekotasun-jokaera duen bikoteak hauskorra dirudi, eta beste bikotekidea bere ongizatearen erantzule sentitzen da. Beren beharrak alde batera utzi eta hautsitakoa elkartzen hasten dira. Denak itxura osasuntsua eta asmo onarekin hasieran. Hori, ordea, laster aldatzen da zaintzailearen beharrak desagertzen hasten direnean, eta alde bakarreko harremana bihurtzen denean.

Adiktuen emazteak emakume arruntekin alderatu zituzten ikerketek aurkitu zuten lehenak gehiago erakusten zuela.adostasuna eta ezkontza-egonkortasunerako gehiago egokituta ezkontza-lotura arruntetan dituzten parekoak baino. Laburbilduz, kodependentziaren esanahia bikotekide bat ia ikusezin bihurtzen den harreman desegoki batean murrizten da.

Kodependentziazko jokabidea ez da hutsean sortzen. Kodependentzia seinaleak erakusten dituzten pertsona asko guraso batek edo biek droga-mendekotasuna duten edo alkohol-mendekotasuna duten edo beste arrazoi batzuengatik desagertuta dauden familietan hazi dira. Lanpetuta egon litezke muturrak betetzen, osasun mentaleko edo fisikoko arazo larriak jasaten, menpekotasunei eta substantzia gehiegikeriari aurre egiten, edo denbora gehien behar duen beste zerbait. Horrelako familia disfuntzionaletan haurrak askotan arrautza-oskoletan ibiltzen hazten dira, beren zaintza alde batera utziz eta, horren ordez, nahi eta merezi sentitzeko besteen beharrak zainduz.

Gehienetan, gurasoak dituzten haurrak. Substantzien gehiegikeriarekin edo alkoholaren menpekotasuna duten gaiak jokabide kodependenteekin hazten dira. Umetan ere, gurasoen ekintzen erantzule sentituko ziren. Bizitzan nahiko goiz ikasi zuten guraso haserreak lasaitzeko, beren menpekotasunaren ahalbidetzaile izan behar zutela, kolpe-zakuak edo ikusezin bihurtu behar zirela. Tratu txarrak, baztertuak edo maitatua ez izateko beldur hori helduetan ere errotuta geratzen da, eta askotan ez dute kodependentzia-ohiturak apurtzeko arrastorik.

7 Seinaleak A batean zaudela.Komenpekotasun harremana

Komenpekotasun harreman baten ezaugarrietako bat zaintzailearen eta hartzailearen artean dagoen gurpil zoroa da. Bikotekide batek zaintzeko norbait behar duen bitartean, beste bikoteak beharrezkoa izatea nahi du.

Kodependentzia izateari nola utzi eztabaidatu aurretik, garrantzitsua da horren atzean dagoen psikologia ulertzea. Psikologoek uste dute kodependentzia-harreman gehienak atxikimendu-estilo antsietatea duen bikotearen eta atxikimendu-estilo saihestzailea duenaren artekoak direla.

Atxikimendu-estilo antsietatea duten pertsonak behartsuak eta autoestimu baxuak izaten dituzte askotan. Ikerketek iradokitzen dute atxikimendu-estilo hau duten pertsonak abandonuaren beldurrez bizi direla eta askotan maitasunik merezi ez dutela sentitzen dutela. Harremanean duin eta garrantzitsua sentitzeko zaintzaile bihurtzen dira.

Bestalde, saihesteko atxikimendu-estiloa dutenak autoestimuan altua baina zatidura emozionalean nahiko baxua duten pertsonak dira. Intimitate gehiegirekin deseroso sentitzen dira eta ia beti prest daude irteera plan batekin. Ironikoki, irteera-plana dutenek harremanaren aginteari eusten diote, eta antsietateek beti besteei kontrolatzen uzten diete.

Askotan, bikotekideek baino askoz lehenago, inguruko pertsonek botere-dinamika oker hori sumatzen dute kodependentziako harreman batean. Zaintzailea akituta dagoenean eta hutsik sentitzen denean bakarrik konturatzen da horretazharreman osasuntsu batean daude eta kodependentzia haustea pentsatzen dute. Hona hemen kodependentzia-harreman batean bazaude bilatu beharreko seinale batzuk.

1. Benetako komunikazio falta dago

Komenpekotasun-harreman batean, zaintzailea maiz jende atsegina da. Bikotekideari plaze edo atsegin emateko gauzak esatera behartuta sentitzen dira. Bestalde, hartzaileak beti defentsiboan dago eta ez ditu inoiz bere benetako sentimenduak partekatu nahi. Ikerketek erakusten dute kodependentzia-harremanetan hartzen dutenek jokabide pasibo-agresiboak izaten dituztela. Gehiegiak diren arren

2. Erantzukizun-zentzu gehiegizkoa

Komenpekotasun-harreman batean, zaintzaileak sarritan hartzen du beste pertsonarekiko ardura osoa eta askotan hau da beteta sentitzeko modu bakarra. Zalantzarik gabe, komenpekotasun-eredua da, baldin eta:

• Bikotekidearen ongizatearen gehiegizko ardura sentitzen bazara
• Zure bikotekideak ezin duela bere buruaz arduratu uste baduzu
• Ziur zaudela salbatu behar dituzu, baita bere buruarengandik ere
• Haiei laguntzeko salto egiten duzu, laguntzarik eskatu ez badute ere
• Minduta sentitzen zara zure laguntzarik gabe funtzionatzen dutela dirudite

Jokaera-eredu hauekin identifikatzen bazara, bada garaia zure buruari galdetzeko: "Kodependentea al naiz?"

3. "Ez" esatea ez da aukera bat

Inoiz sentitzen al zara gutxiago maitatua izango zinatekeela zure bikotekideren bat betetzeari uko egingo bazenueskariak? Oso zaila al zaizu "ez" esatea zure bihotzak nahi duena izan arren?

Eredu kodependenteak dituzten harremanetan, bikotekidearen egoera guztietan egokitzeko beharra hain da maitatua, atsegina eta onartua sentitzeko, non ia desegiten baitute beren identitatea batu nahian. Selmak, kodependentzia esperientziei buruzko ikerketa bateko partaideak, esan zuen: "... kamaleoia bezalakoa da, badakizu, ni naizena izaten utzi beharrean egoera guztietan egokitzen saiatzea...".

4. Zure buruari atsedenaldia hartzea berekoia da

Bikotekidekideek ez dakite euren burua nola lehenesten. Joera kodependenteak dituen norbait sarritan:

• Denbora osoa eman bere bikotekideen beharrak zaintzen
• Ez jarri inoiz bere beharrak lehentasun gisa
• Errudun sentitu norbere burua zaintzeko denbora badu

Bitartean, beste bikotekideak erresumina ager dezake, eta baita errudun sentiaraztea ere, "ez arduratzeagatik" edo "baztertzeagatik". Kodependentzia-ohiturak hausten uzten ez dien zirkulu zoroa!

5. Kodependenteak kezkagarriak eta urduriak izaten dira

Kodependentziakoak etengabe kezkatzen dira, laguntza, zaintza behar duten pertsonek erakarri ohi dutelako. , babesa eta autoerregulazioa. Gainera, komenpekotasun pertsonalak sarritan nahastu egiten dira euren harremanaren egoeraz.

Bikotekideen eta bikotekideen arteko benetako komunikaziorik gabe.erabateko errespetu falta eta muga osasuntsurik eza, komenpekotasun harremana beti dago tente. Zoritxarrez gehitzeko, kodependenteek bizitzan oreka falta sentitzen dute, emozionalki ezegonkor sentitzen dira eta beti nahikoa ez direnaren beldurrez bizi dira.

6. Bikotekidea uztea ez da aukera

Ikerketek erakusten dutenez, harreman horiek dakarten estresa eta merezimendu eza gorabehera, kodependentziadun pertsonalitateak askotan ez daudela prest uzteko. Psikologoek diote kodependentzia dela mendekotasun-modurik okerrena, bikotekideak martiri edo biktima gisa begiratzeko menpekotasuna dutelarik. Gainera, maitasuna berriro ez aurkitzeko beldurrak edo “duezina” izatearen sinesmen sakonak ia ezinezkoa egiten du bikotekide kodependenteak harremanetik ateratzea.

Norbaitek harreman osasuntsu batean dagoela sinestarazten saiatzen den bakoitzean, bikotekide kodependenteek "badakit baina..." esaldia erabiltzen dute askotan. “Baina” hori da amore ematea edo uzteari uzten diena.

7. Kodependenteek ezin dituzte erabakiak bakarrik hartu

Ohitura kodependenteak dituztenak ere beti ibiltzen dira arrautza-oskoletan. Bikotekideen baliozkotzeak eta oker ez daudela esan behar izateak euren buruarekiko konfiantza eragiten du eta erabakitzeko gaitasunak gogor eragiten ditu. Bikotekide kodependenteak:

• Ez fidatu haien trebetasunetan
• Gaizki egitearen beldur diraerabakiak
• Bikotekideak euren erabakiekin iraintzeko beldur dira
• Beti nahi dute norbaitek bere erabakiak baliozkotzea
• Bizitzaz bakarrik gozatu ahal izango dute emaileak baldin badira

Harremanetan kodependentzia hausteko adituek babestutako 11 aholku

Komenpekotasun-harreman batean zaudela konturatzen zarenean, hurrengo galderak hauek dira: kodependentziaren zikloa haustea posible da eta sendatu al zaitezke. kodependentziatik? Bai, kodependentziatik askatzeko moduak daude. Baina kodependentzia ereduak hausteko prozesua luzea da eta auto-zainketa handia behar du. Hartu Grace eta Richarden kasua, Nicholas Jenner doktore psikoterapeutak aholkulariarekin eztabaidatua.

Grace eta Richard hogeita hamar urtez ezkondu ziren. Richard ezkutuko nartzisista bat zen eta Grace manipulatzeko testuliburuen trikimailu guztiak ezagutzen zituen. Gracek, berriz, erabateko kodependentziazko jokabideak erakutsi zituen. Askotan nahasten zituen bere sakrifizioak eta martirioa familiarekiko maitasunarekin.

Bestela, autoestimurik gabeko pertsona lotsatia, bere jarrera gaitzailea erabiltzen zuen familiaren gaineko boterea eta kontrola egiteko, edo horixe pentsatu zuen. Egia esan, Richard bera manipulatzen ari zen, eta berak nahi adina kontrolatzen uzten zion familia.

Bere menpekotasuna zela eta, Alkoholiko Anonimoak sartu zen baina laster utzi zuen taldea. Hainbat kontu zituen, baina Gracek galdetzen zion bakoitzean, dena leporatzen zion,besteak beste, beste emakumeekiko zuen erakarpena. Bere kodependentzia-joerak zirela eta, Gracek errudun sentitzen zuen guztiagatik, senarraren afera askorengatik barne.

Haien seme bakarra etxetik alde egin zuenean, Gracek habia hutsaren sindromea jasan zuen. Richard bakarti bihurtuta eta ia ez zegoen etxean, eta semea desagertuta, antsietate eta depresio zantzuak erakusten hasi zen. Benetako arazoa ezagutzen ez bazuen ere, bere erraiak kodependentzia-ohiturak hautsi nahi zituen.

Interbentzio profesionalaren beharraz ohartu eta terapiara sartu ziren. Grace laster konturatu zen bere sintoma kodependenteak. Orain ereduak ikusten zituenez, kodependentziako ohiturak nola apurtzen jakin nahi zuen. Berreskuratze-prozesua luzea izan zen eta askotan zaila izan zen bere deabruak ikustea, baina azkenean Richardengandik banantzea erabaki zuen eta orain bere bizitza enpresari arrakastatsu gisa bizi da.

Harreman hauetako askok adikzioa eta menpekotasuna dutenez. Denborarekin larriagotu baino ez da, harreman kodependente bat abusu eta bortitza bilakatzeko beldurrak oso errealak dira. Kodependentzia ohiturak haustea zaila da baina guztiz garrantzitsua da. Beraz, kodependentzia izateari nola utzi galdetzen ari bazara, ikerketek frogatzen dute erresilientzia eta norberaren konfiantza ezinbestekoak direla. Hona hemen kodependentzia hautsi eta sendatzeko hamaika modu.

1. Zalantzan zure asmoak, egin galdera gogorrak

Dena zuregandik hasten da. irakurri ondoren bada