Зошто прекинувањето на меѓусебната зависност е толку важно за вашето ментално здравје и здравјето на вашата врска? За да го решам ова прашање, сакам да замислите дека сте на вили со вашиот партнер. Но, наместо забавата од лулање во воздух и возбудата од „допир“ со тап, што ако или останете заглавени во воздухот или останете приземјени цело време? Што ако позициите никогаш не се променат?

Па, очигледно ждрепката веќе нема да биде забавна. Всушност, по некое време, тоа би се чувствувало болно и неизмерно досадно. Нозете би ве болеле, прстите би можеле да ве болат и срцето сигурно повеќе нема да ја чувствува радоста. Токму ова е чувството на козависност во врската - болна, искривена, досадна, неправедна и без никаква возбуда. Козависните односи се кога едниот партнер е секогаш „чувар“, а другиот партнер е засекогаш „чувар“. Таквите врски се нефункционални и можат да станат здрави само ако партнерите одлучат да ја прекинат меѓусебната зависност.

Козависноста во односите е сложен проблем со истражувањата кои покажуваат дека нејзиното потекло често произлегува од искуствата од детството и дисфункционалните семејства. За да фрли светлина врз оваа сложена динамика на односите, Свати Пракаш, тренер за комуникација со сертификат за управување со емоции во време на неизвесност и стрес од Универзитетот Јеил и диплома за ПГ за советување и семејна терапија,Симптоми на козависност, сте се запрашале: „Дали сум козависен?“, сега знаете каде стоите. Не ги отстранувајте симптомите бидејќи интроспекцијата на себе ве прави непријатно. Може да ви помогне и ако се прашувате како да ги прекинете козависните навики.

Однете и погледнете ги вашите шеми на однесување низ годините. Козависноста е стекнато однесување кое често започнува во раното детство. За почеток, поставете си ги овие прашања. Тие се само за вас, и треба искрено да им одговорите за да се знаете себеси:

• Дали како дете морав да се грижам за сопствените емоции?
• Како дете, дали бев по кој се грижеа сите или беше обратно?
• Дали секогаш ме привлекуваа луѓе на кои им требаше помош и грижа?
• Дали се плашам дека еден ден можеби нема да бидам потребен на никого?
• Дали се сакам себеси или се жалам за своето постоење?
• Дали ми се допаѓа да бидам во позиција на овозможувач?

Постојат многу прашања што можете да ги поставите. Но, со секое прашање, може да има емотивен пресврт, затоа почнете полека, но бидете искрени. Ако одговорот на сите или на повеќето од овие прашања е грдо, „да“ во вашето лице, време е да прифатите дека сте во козависна врска и време е да се ослободите од овој токсичен модел на врска.

2. Престанете да се чувствувате претерано одговорни за вашиот партнер

Се сеќавате ли на ликот на Џулија Робертс во Невеста бегалка? Таа постојано ги менуваше своите потреби ипреференции засновани на потребите на нејзините партнери. Толку многу што никој не ни знаеше какви јајца всушност сака! Па, дозволете му на вашиот партнер да знае кои се вашите преференции и кажете му дали ви се допаѓаат вашите јајца со сончева страна нагоре или изматени. Поентата е да не се извинувате за вашите потреби. Не чувствувајте се:

• Виновен што имате различни избори
• Страв дека ќе бидете помалку сакани ако ги изразите сопствените чувства
• Како да сте не успеале ако не можете да ги решите нивните проблеми
• Одговорни за нивните недостатоци, неуспеси или чувства

3. Научете да ги изразувате вашите желби и потреби

Вашата зависна врска ве вклучува вас како давател и партнерот како примател. Откако ќе го прифатите вашето козависно однесување (ќе продолжи да се ниша помеѓу прифаќањето и конфузијата долго време), време е да започнете искрена комуникација со вашиот партнер.

Досега секогаш сте го кажувале она што мислите дека тие сакавте да слушнете, или она што верувавте дека ќе ве држи под контрола и надвор од неволја. Но повеќе не. Дајте им до знаење дека не можете и не би биле повеќе овозможувач на нивната зависност/однесување. Еве неколку начини да ги пренесете вашите мисли.

• Користете изјави „јас“ : Наместо да ги ставате на сликата, споделете ги вашите мисли и чувства користејќи изјави „јас“. На пример, „Се чувствувам врзан за работа 24*7“, „Се чувствувам сам и се грижам за сè“ или „Сакам малкувреме да ги исполнам моите потреби“ се некои изјави што можете да ги искористите за да пренесете дека сакате да изградите здрави модели на односи
• Не влегувајте во играта за обвинување : Бидете подготвени да имате тежок разговор. Наместо да ги обвинувате за вашите симптоми на поврзаност, зборувајте за решенија. На пример, ако живеете со партнер алкохоличар и сте помагачи сите овие години, кажете: „Јас сум тука за тебе, но не можам да ти помогнам со сè“
• Кажи им што сакаш : Важно е да му дадете до знаење на вашиот партнер за сликата што ја имате во вашиот ум. Јасно, искрено, дајте им до знаење што очекувате од врската. Не е толку лесно како што звучи. Партнерот ги помина сите овие години според нивните поими и каприци, па ако му кажувате што сакате нема да биде сфатено љубезно. Но, бидете цврсти, искрени и јасни.

4. Поставете си приоритет

Козависните партнери поминуваат толку долго грижејќи се за потребите на другите и се вклопуваат во нивната реалност дека имаат крајно заматен самоидентитет. Кога го прекинувате циклусот на меѓусебна зависност, важно е да работите на обновата на своето „себе“.

Грижата за себе и самољубието се двете магични алатки кои можат да го зајакнат чувството за себе кај една личност. Кога последен пат си ги повикал пријателите и си направил план за вечера? Кога последен пат нарачавте храна што ја сакавте или гледавте музички концерт на кој секогаш гледате, но никогашпланирате?

Време е да го направите сето ова и многу повеќе. За да го прекинете циклусот на козависност, треба да се поставите себеси како приоритет. Се сеќавате на изреката „Биди свој суперхерој и спаси се“? Па, треба да го направите токму тоа.

8. Ослободете се од минатото

Луѓето кои не се зависни честопати имале тешко детство, без многу грижа и со тешки ситуации. Континуираното чувство на беспомошност, заедно со постојаната потреба да се биде сакан, може да остави трајно влијание врз секого. Затоа, бидете љубезни кон себе и отпуштете го своето минато.

Дозволете си да знаете преку само-разговор и позитивни афирмации за односите дека сте достојни, а како другите се однесувале со вас е одраз на тоа кои се тие, а не вие. Значи, без разлика дали вашите родители биле недостапни поради работа со голема побарувачка, или поради нивната зависност, или поради тоа што биле физички или ментално неспособни - ништо од тоа не е ваша вина, сепак вие моравте да ги сносите последиците.

Бидете љубезен кон вашето детство, можеби напишете писмо до вашето помладо за да ги смирите и продолжи понатаму. Сè додека не ја разберете и прифатите вашата вредност, нема да можете да заздравите од поврзаноста.

9. Не се осудувајте себеси

Козависните се еден од нивните најголеми критичари. Тие постојано ги осудуваат своите постапки или неактивности и се обвинуваат себеси дека дури и сакаат да го променат своето однесување. Како психолози, ние често им кажуваме на нашите клиенти да бидат малку помалку груби.себе и да не го осудуваат секој нивни потег. Некои работи што треба да си ги кажувате секој ден:

• Јас сум добра личност и го правам она што мислам дека е најдобро
• Не можам да ја контролирам секоја ситуација и секој резултат
• Способен сум да донесувам одлуки
• Резултатот не одлучува дали одлуката е добра или лоша
• Не ми треба потврда од другите за да верувам во себе
• Ќе бидам љубезен кон себе
• Како се однесувам кон себе одлучува како другите ќе се однесуваат со мене

10. Замислете ја вашата сакана во вашите чевли

Одговорите што ги барате често се во наборите на вашите сопствени искуства и мудрост. Но, да се најдат тие одговори таму е огромна задача. Ако сте сфатиле дека сте во козависна врска и сакате да знаете како да се лекувате, ви препорачуваме едноставна, но многу ефикасна вежба.

Затворете ги очите и замислете ја најблиската или најблиската личност во чевлите. Замислете дека ги прават работите токму онака како што ги правите вие ​​и со вас се однесува токму онака како што ве третира вашиот партнер. Гледајте ги како минуваат низ животот што го живеете сега. Размислете за особено силен инцидент околу козависноста и замислете ги таму.

Дали ги отворивте очите речиси за дел од секундата? Дали се чувствувавте тотално неспособни да ги гледате како вас? Дали брзавте да ги отворите очите и се чувствувавте благодарни што тоа е само вашата имагинација? Вашиот одговор на ова е веројатно „да“. Значи, размислете што би ималеги советувал или сакал да направат. Тоа е и вашиот знак за да продолжите напред.

11. Побарајте помош од пријателите, групата за поддршка од врсници

Честопати, многу пред да ги сфатат козависните луѓе кои имаат недостатоци како даватели, нивните пријатели и добронамерници почувствувај го. Важно е да ги слушате овие луѓе, да разговарате со нив и да им дозволите да ви помогнат. Кажете им за вашиот акционен план и замолете ги да ви го олеснат ако можат. Запомнете, не страдајте повеќе во тишина.

Покрај тоа, важно е да имате безбеден простор и врсници со кои можете да разговарате, без страв дека ќе бидете осудувани и со удобност да бидете разбрани. Постојат и врснички групи зависни - на пример, како анонимни алкохоличари за зависници, постои Ал-Анон за семејствата - да помогне во процесот на закрепнување. Понекогаш, влечењето едни со други е еден од најдобрите начини за само-заздравување. Исто така, знаењето дека не сте единствените кои се чувствуваат вака може да биде еден од првите чекори кон заздравувањето.

Клучни показатели

• Козависната врска е кога потребите на едниот партнер го заземаат целиот простор, додека другиот партнер ја презема улогата на старател
• Давателот чувствува потреба да биде потребен и ги ставаат настрана сопствените потреби и интереси додека се грижи за другите
• Козависноста е стекнато однесување кое често се гледа кај луѓе со тешко детство
• Сопружниците на лицата со проблеми со зависност често стануваат овозможувач на нивнитепартнери и се чувствуваат „достојни“ и „потребни“ додека го прават тоа
• Козависните партнери имаат многу ниска самодоверба и таквите односи често стануваат навредливи

До сега, сигурно сте разбрале дали имате тенденции за зависни од друга. Важно е да се запамети дека козависноста е стекнато однесување и со конзистентни, како и внимателни методи, прекинувањето на меѓузависноста е можно и важно. Наоколу има голема стручна помош. Со терапија за разговор, како и помош од пријателите и самите себе, можно е ослободување од овој маѓепсан круг на меѓузависност. Сè што треба да направите е да имате самодоверба и сила да ги ставите вашите потреби над другите, еднаш.

Што е Кодезависност?

Односите можат да бидат незгодни. Совршен рецепт за речиси совршена врска е кога партнерите се во здрава симбиотска врска каде и двајцата даваат и земаат, имаат здрави граници и можат да функционираат заедно, но не се ни беспомошни сами.

Еден од главните Симптомите на козависност се дека оваа рамнотежа недостасува и вагата се свртува во корист на еден партнер. Во козависната врска, потребите и желбите на едниот партнер го заземаат целиот простор, а другиот партнер, со нагон да биде потребен, ја исцрпува сета своја љубов и енергија во грижата за нив. Она што е во прашање е нивното физичко и ментално здравје и нивните потреби.

Ваквите козависни симптоми често се гледаат во односите кои вклучуваат луѓе со зависност од дрога или алкохол. Партнерот со зависно однесување изгледа кревко, а другиот партнер се чувствува одговорен за својата благосостојба. Тие ги отфрлаат своите потреби и почнуваат да го собираат скршениот. Сето тоа на почетокот изгледа здраво и со добра намера. Сепак, ова наскоро се менува кога потребите на старателот почнуваат да бледнеат и станува еднострана врска.

Истражувањето кое ги спореди сопругите на зависниците со нормалните жени покажа дека првите покажале повеќесогласност и се прилагодени повеќе за брачната стабилност отколку нивните колеги во нормалните брачни врски. Накратко, значењето на козависност се сведува на нерамна врска каде едниот партнер станува практично невидлив.

Козависното однесување не произлегува во вакуум. Многу луѓе кои покажуваат знаци на поврзаност пораснале во семејства каде што едниот или двајцата родители имаат зависност од дрога или алкохол или се исчезнати поради други причини. Тие би можеле да бидат зафатени со врзување крај со крај, да страдаат од сериозни проблеми со менталното или физичкото здравје, да се борат со зависности и проблеми со злоупотреба на супстанции или нешто друго што им одземало поголем дел од времето. Децата во такви дисфункционални семејства често растат шетајќи по лушпи од јајца, занемарувајќи ја сопствената грижа и наместо тоа се грижат за потребите на другите да се чувствуваат посакувано и достојно.

Почесто отколку не, децата со родители кои имале проблемите со злоупотреба на супстанции или биле зависни од алкохол растат со модели на однесување кое зависи од нив. Дури и како деца, тие би се чувствувале одговорни за постапките на нивните родители. Доста рано во животот, тие научија дека за да ги смират своите гневни родители, треба или да бидат поттикнувачи на нивната зависност, нивните вреќи за удирање или да станат невидливи. Овој страв да бидат злоупотребувани, запоставени или не сакани останува вкоренет во нив дури и како возрасни, и тие честопати немаат поим за тоа како да ги напуштат навиките на меѓусебна зависност.

7 знаци дека сте во АКозависна врска

Еден од белезите на козависната врска е маѓепсаниот круг што постои помеѓу старателот и чуварот. Додека на едниот партнер му треба некој да се грижи за него, другиот сака да биде потребен.

Пред да разговарате за тоа како да престанете да бидете козависни, важно е да ја разберете психологијата зад тоа. Психолозите откриваат дека повеќето козависни врски се помеѓу партнерот кој има стил на вознемирен приврзаност и оној кој има стил на приврзаност избегнувајќи.

Луѓето со стил на вознемиреност на приврзаност често имаат потреба и имаат ниска самодоверба. Студиите сугерираат дека луѓето со овој стил на приврзаност живеат со страв од напуштање и често чувствуваат дека не се достојни за љубов. Тие стануваат чувари за да се чувствуваат достојни и важни во врската.

Од друга страна, оние со избегнувачки стил на приврзаност се поединци кои имаат високи резултати на самодоверба, но прилично ниски на емоционалниот количник. Тие се чувствуваат непријатно со преголемата интимност и речиси секогаш се подготвени со план за излез. Иронично, оние со план за излез обично ги држат уздите на врската, додека вознемирените секогаш им дозволуваат на другите да ги контролираат.

Честопати, многу пред партнерите, луѓето околу нив ја чувствуваат оваа искривена динамика на моќ во козависната врска. Тоа го сфаќаат само кога негувателката е исцрпена и се чувствува празнотие се во нездрава врска и размислуваат да ја прекинат поврзаноста. Еве неколку знаци што треба да ги барате ако сте во козависна врска.

1. Постои недостаток на вистинска комуникација

Во врска зависна од другата страна, негувателот често ги радува луѓето. Тие се чувствуваат принудени да кажат работи за да го смират или задоволат партнерот. Од друга страна, земачот е секогаш во дефанзива и никогаш не сака да ги сподели своите вистински чувства. Истражувањата покажуваат дека носителите во козависни односи често покажуваат пасивно-агресивно однесување. Додека тие се претерано

2. Претерано чувство на одговорност

Во козависна врска, старателот честопати презема целосна одговорност за другата личност и тоа е често единствениот начин на кој тие се чувствуваат исполнети. Тоа е дефинитивно козависна шема на однесување, ако:

• Се чувствувате претерано одговорни за благосостојбата на вашиот партнер
• Мислите дека вашиот партнер не може да се грижи за себе
• Сигурни сте дека треба да ги спасите, дури и од самите себе
• Скокате да им помогнете, дури и ако тие не побарале помош
• Се чувствувате повредено ако изгледа дека функционираат без ваша помош

Ако се идентификувате со овие шеми на однесување, време е да се запрашате: „Дали сум козависен?“

3. Да кажете „не“ не е опција

Дали некогаш се чувствувате како помалку да ве сакаат ако одбиете да исполните некој од вашите партнери“барања? Дали ви е исклучително тешко да кажете „не“ дури и ако тоа го сака вашето срце?

Во односите со козависни обрасци, потребата на партнерот да се вклопи во секоја ситуација за да се чувствува сакан, сакан и прифатен е толку огромна што тие речиси го распуштаат сопствениот идентитет во обид да се спојат. Селма, учесничка во студијата за искуствата на меѓусебна зависност, рече: „... тоа е како камелеон, знаете, кој се обидува да се вклопи во секоја ситуација наместо да си дозволам да бидам тоа што сум...“.

4. Одвојувањето време за себе се чувствува себично

Козависните партнери не знаат како да си дадат приоритет. Некој со козависни тенденции често:

• Потрошете го целото свое време грижејќи се за потребите на своите партнери
• Никогаш не ги наведувајте сопствените потреби како приоритет
• Чувствувајте се виновни ако имаат време за грижа за себе

Во меѓувреме, другиот партнер може да покаже огорченост, па дури и да ги натера да се чувствуваат виновни што „не се грижи за нив“ или „ги напуштил“. Маѓепсан круг кој не им дозволува да ги прекинат навиките за поврзаност!

5. Козависните честопати се загрижени и вознемирени

Козависните лица постојано се загрижени затоа што имаат тенденција да бидат привлечени од луѓе на кои им е потребна поддршка, грижа , заштита и саморегулација. Освен тоа, козависните личности често се збунети околу статусот на нивната врска.

Без вистинска комуникација помеѓу партнерите иапсолутен недостаток на почит и отсуство на здрави граници, козависната врска е секогаш на тентеркукс. За да се надополнат проблемите, козависните партнери чувствуваат недостаток на рамнотежа во животот, се чувствуваат емоционално нестабилно и секогаш живеат во страв дека не се доволно добри.

6. Напуштањето на партнерот не е избор

Истражувањето покажува дека и покрај сиот стрес и недостојност што доаѓа со таквите врски, козависните личности често не се подготвени да го наречат откажување. Психолозите велат дека меѓусебната зависност е најлошата форма на зависност, при што партнерите се зависни од тоа да се гледаат како маченици или жртви. Освен тоа, стравот од никогаш повеќе да не се најде љубов или длабоко вкоренетото верување дека се „недостојни“ го прави речиси невозможно зазависните партнери да излезат од врската.

Секогаш кога некој се обидува да ги убеди дека се во нездрава врска, козависните партнери често ја користат фразата: „Знам, но…“. Ова „но“ е она што ги спречува да се откажат или да се откажат.

7. Козависните партнери не можат сами да носат одлуки

Оние со козависни навики, исто така, секогаш одат по лушпите од јајцата. Потврдувањето од нивните партнери и постојаната потреба да им се каже дека не грешат, ја погодува нивната самодоверба и силно ги погодува нивните способности за одлучување> Се плашат да не згрешатодлуки

11 совети поддржани од експерти за прекинување на козависноста во врската

Откако ќе сфатите дека сте во зависна врска, следните прашања се - дали е можно да се прекине циклусот на поврзаност и дали може да се излечите од козависност? Да, постојат начини да се ослободите од поврзаноста. Но, процесот на кршење на шемите на козависност е долг и бара многу грижа за себе. Земете го случајот со Грејс и Ричард, за кој разговараше психотерапевтот, д-р Николас Џенер.

Грејс и Ричард беа во брак триесет години. Ричард бил прикриен нарцис и ги знаел сите трикови со учебници за манипулирање со Грејс. Грејс, од друга страна, прикажа целосно козависни однесувања. Таа често ги мешаше своите жртви и мачеништво со љубовта кон семејството.

Инаку срамежлива личност без самодоверба, таа го користеше својот оспособувачки став за да изврши моќ и контрола над семејството, или вака мислеше. Во реалноста, Ричард ја манипулирал и ѝ дозволувал да го контролира семејството само онолку колку што сакал.

Поради неговата зависност, тој се приклучил на анонимните алкохоличари, но набрзо ја напуштил групата. Имаше повеќе афери, но секогаш кога Грејс го испрашуваше, тој ја обвинуваше за сè.вклучувајќи ја и неговата привлечност кон други жени. Поради нејзините зависни тенденции, Грејс чувствувала вина за сè, вклучително и за многуте афери на нејзиниот сопруг.

Кога нивниот син единец го напуштил домот по дипломирањето, Грејс страдала од синдром на празно гнездо. Откако Ричард стана осаменик и речиси не беше дома, а со заминувањето на синот, таа почна да покажува знаци на анксиозност и депресија. И покрај тоа што таа не го знаеше вистинскиот проблем, нејзиниот стомак сакаше таа да ги прекине навиките за поврзаност.

Тие ја сфатија потребата од професионална интервенција и отидоа на терапија. Грејс набрзо ги сфати нејзините козависни симптоми. Сега кога можеше да ги види шаблоните, сакаше да знае како да ги прекине навиките кои зависат од нив. Процесот на закрепнување беше долг и честопати тежок за неа да ги види сопствените демони, но на крајот реши да се раздели од Ричард и сега го живее својот живот како успешна деловна жена.

Бидејќи многу од овие врски вклучуваат зависник и само се влошуваат со текот на времето, стравовите од козависната врска да стане навредлива и насилна се многу реални. Прекинувањето на навиките за поврзаност е тешко, но апсолутно важно. Значи, ако се прашувате како да престанете да бидете козависни, истражувањето докажува дека издржливоста и самодовербата се од витално значење. Еве единаесет начини на кои можете да ја прекинете поврзаноста и да заздравите.

1. Преиспитувајте ги вашите намери, поставувајте тешки прашања

Сè започнува од вас. Доколку по читањето на