Mengapakah memecahkan pergantungan bersama sangat penting untuk kesihatan mental anda dan kesihatan hubungan anda? Untuk menjawab soalan ini, saya mahu anda bayangkan anda sedang jongkang-jongket dengan pasangan anda. Tetapi daripada keseronokan berayun di udara dan keseronokan 'touchdown' dengan bunyi dentuman, bagaimana jika anda sama ada terus terpaku di udara atau kekal dibumi? Bagaimana jika kedudukan tidak pernah berubah?

Nah, nampaknya jongkang-jongket itu tidak lagi menyeronokkan. Malah, selepas beberapa ketika, ia akan berasa menyakitkan dan sangat membosankan juga. Kaki anda akan sakit, jari anda mungkin berasa sakit dan hati anda pasti tidak akan merasakan kegembiraan lagi. Beginilah rasanya kebergantungan bersama dalam perhubungan – menyakitkan, berat sebelah, membosankan, tidak adil dan tanpa sebarang keseronokan. Hubungan yang bergantung bersama adalah apabila seorang pasangan sentiasa menjadi "penjaga" dan pasangan yang satu lagi adalah "pengambil" selama-lamanya. Hubungan sebegini tidak berfungsi dan boleh menjadi sihat hanya jika pasangan memutuskan untuk memutuskan kebergantungan bersama.

Kebergantungan bersama dalam perhubungan ialah masalah yang kompleks dengan penyelidikan yang menunjukkan bahawa asalnya sering berpunca daripada pengalaman zaman kanak-kanak dan keluarga yang tidak berfungsi. Untuk menjelaskan dinamik hubungan yang kompleks ini, Swaty Prakash, jurulatih komunikasi dengan pensijilan dalam Mengurus Emosi dalam Masa Ketidakpastian dan Tekanan dari Universiti Yale dan Diploma PG dalam Kaunseling dan Terapi Keluarga,gejala kebergantungan bersama, anda telah bertanya kepada diri sendiri, "Adakah saya bergantung bersama?", anda kini tahu di mana anda berdiri. Jangan hapuskan gejala kerana introspeksi diri anda membuat anda tidak selesa. Ia juga boleh membantu anda jika anda tertanya-tanya cara untuk menghentikan tabiat bergantung bersama.

Duduk dan lihat corak tingkah laku anda selama ini. Codependency adalah tingkah laku yang diperolehi yang sering bermula pada awal kanak-kanak. Sebagai permulaan, tanya diri anda soalan-soalan ini. Mereka hanya mengenai anda, dan anda perlu menjawabnya dengan jujur ​​untuk mengetahui diri anda:

• Sebagai seorang kanak-kanak, adakah saya perlu mengawal emosi saya sendiri?
• Sebagai seorang kanak-kanak, adakah saya yang semua orang jaga atau sebaliknya?
• Adakah saya sentiasa tertarik dengan orang yang memerlukan bantuan dan penjagaan?
• Adakah saya takut bahawa suatu hari nanti saya mungkin tidak diperlukan oleh sesiapa sahaja?
• Adakah saya mengasihi diri sendiri atau kasihan dengan kewujudan saya?
• Adakah saya suka berada dalam kedudukan pemboleh?

Terdapat banyak soalan yang boleh anda tanyakan. Tetapi dengan setiap soalan, mungkin terdapat pergolakan emosi jadi mula perlahan, tetapi jujurlah. Jika jawapan kepada semua atau kebanyakan soalan ini adalah "ya" yang jelek di hadapan anda, sudah tiba masanya untuk menerima bahawa anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama, dan sudah tiba masanya untuk melepaskan diri daripada corak hubungan toksik ini.

2. Berhenti berasa terlalu bertanggungjawab terhadap pasangan anda

Ingat watak Julia Roberts dalam Runaway Bride? Dia sentiasa mengubah keperluannya dankeutamaan berdasarkan keperluan pasangannya. Sehinggakan tiada siapa yang tahu jenis telur yang sebenarnya dia suka! Baiklah, beritahu pasangan anda tentang pilihan anda, dan beritahu mereka jika anda suka telur anda terangkat atau hancur. Intinya ialah, jangan menyesal tentang keperluan anda. Jangan rasa:

• Bersalah kerana mempunyai pilihan yang berbeza
• Takut bahawa anda akan kurang disayangi jika anda menyuarakan perasaan anda sendiri
• Seperti anda telah gagal jika anda tidak dapat menyelesaikan masalah mereka
• Bertanggungjawab atas kelemahan, kegagalan atau perasaan mereka

3. Belajar untuk menyatakan kehendak dan keperluan anda

Hubungan bergantung bersama anda melibatkan anda sebagai pemberi dan rakan kongsi sebagai penerima. Sebaik sahaja penerimaan tingkah laku bergantung bersama anda telah sedia (ia akan terus bergoyang antara penerimaan dan kekeliruan untuk masa yang lama), sudah tiba masanya untuk memulakan komunikasi yang jujur ​​dengan pasangan anda.

Setakat ini, anda sentiasa mengatakan apa yang anda fikirkan mahu mendengar, atau apa yang anda percaya akan mengawal anda, dan keluar dari masalah. Tetapi tidak lagi. Beritahu mereka bahawa anda tidak boleh dan tidak akan menjadi pemboleh kepada ketagihan/kelakuan mereka lagi. Berikut ialah beberapa cara untuk menyampaikan fikiran anda.

• Gunakan pernyataan "Saya" : Daripada meletakkannya dalam gambar, kongsi fikiran dan perasaan anda menggunakan pernyataan "Saya". Contohnya, "Saya rasa terikat bekerja 24*7", "Saya rasa keseorangan menguruskan segala-galanya", atau "Saya mahukan sedikitmasa untuk memenuhi keperluan saya” ialah beberapa pernyataan yang boleh anda gunakan untuk menyampaikan bahawa anda ingin membina corak perhubungan yang sihat
• Jangan terlibat dalam permainan menyalahkan : Bersedia untuk mengadakan perbualan yang sukar. Daripada menyalahkan mereka untuk gejala kebergantungan bersama anda, bercakap tentang penyelesaian. Sebagai contoh, jika anda tinggal bersama rakan kongsi alkohol dan anda telah menjadi pemboleh selama ini, katakan, “Saya di sini untuk anda tetapi saya tidak dapat membantu anda dalam segala-galanya”
• Beritahu mereka perkara yang anda mahukan : Adalah penting anda memberitahu pasangan anda tentang gambaran yang ada dalam fikiran anda. Dalam istilah yang jelas dan jujur, beritahu mereka apa yang anda harapkan daripada hubungan itu. Ia tidak semudah yang disangkakan. Pasangan anda telah menghabiskan bertahun-tahun mengikut tanggapan dan kehendak mereka, jadi anda memberitahu mereka apa yang anda mahukan tidak akan diterima. Tetapi tegas, jujur ​​dan jelas.

4. Jadikan diri anda keutamaan

Rakan kongsi yang bergantung bersama menghabiskan masa yang lama untuk menjaga keperluan orang lain dan menyesuaikan diri realiti mereka bahawa mereka mempunyai identiti diri yang sangat kabur. Apabila memecahkan kitaran kebergantungan bersama, adalah penting untuk anda berusaha membina semula "diri" anda.

Penjagaan diri dan cinta diri ialah dua alat ajaib yang boleh meningkatkan rasa diri seseorang. Bilakah kali terakhir anda memanggil rakan anda dan membuat rancangan makan malam? Bilakah kali terakhir anda memesan makanan yang anda gemari atau menonton konsert muzikal yang selalu anda perhatikan tetapi tidak pernahmerancang?

Sudah tiba masanya untuk melakukan semua ini dan banyak lagi. Untuk memecahkan kitaran kebergantungan bersama, anda perlu menjadikan diri anda keutamaan. Ingat pepatah, "Jadilah wira-wira anda sendiri dan selamatkan diri anda"? Nah, anda perlu melakukannya dengan tepat.

8. Lepaskan masa lalu

Orang yang bergantung bersama selalunya mengalami zaman kanak-kanak yang sukar, tidak mengambil berat dan penuh dengan situasi yang sukar. Rasa tidak berdaya yang berterusan, bersama-sama dengan keperluan berterusan untuk disayangi, boleh meninggalkan kesan yang berkekalan kepada sesiapa sahaja. Jadi, berbaik sangka dengan diri sendiri dan lepaskan masa lalu anda.

Beri tahu diri anda melalui perbincangan diri dan penegasan perhubungan positif bahawa anda layak, dan cara orang lain melayan anda mencerminkan siapa mereka, dan bukannya anda. Jadi, sama ada ibu bapa anda tidak ada kerana pekerjaan yang menuntut tinggi, atau ketagihan mereka, atau kerana mereka tidak berupaya dari segi fizikal atau mental – bukan salah anda tetapi anda perlu menanggung akibatnya.

Jadilah baik kepada zaman kanak-kanak anda, mungkin menulis surat kepada diri anda yang lebih muda untuk menenangkan mereka, dan teruskan. Sehingga anda memahami dan menerima nilai anda, anda tidak akan dapat pulih daripada kebergantungan bersama.

9. Jangan menilai diri anda

Codependent ialah salah seorang pengkritik terbesar mereka sendiri. Mereka sentiasa menilai tindakan atau tidak bertindak mereka sendiri dan menyalahkan diri mereka sendiri kerana mahu mengubah tingkah laku mereka. Sebagai ahli psikologi, kami sering memberitahu pelanggan kami supaya tidak bersikap kasar sedikitsendiri dan tidak menilai setiap gerak-geri mereka. Beberapa perkara untuk diberitahu kepada diri sendiri setiap hari:

• Saya seorang yang baik dan saya melakukan apa yang saya rasa terbaik
• Saya tidak dapat mengawal setiap situasi dan setiap keputusan
• Saya mampu membuat keputusan
• Keputusan tidak menentukan sama ada keputusan itu baik atau buruk
• Saya tidak memerlukan pengesahan daripada orang lain untuk mempercayai diri saya
• Saya akan bersikap baik kepada diri saya sendiri
• Cara saya melayan diri saya menentukan cara orang lain akan melayan saya

10. Bayangkan orang yang anda sayangi berada dalam kasut anda

Jawapan yang anda cari selalunya ada dalam lipatan pengalaman dan kebijaksanaan anda sendiri. Tetapi mencari jawapan itu ada tugas yang besar. Jika anda menyedari bahawa anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama dan ingin mengetahui cara untuk sembuh, terdapat senaman yang mudah tetapi sangat berkesan yang kami cadangkan.

Pejamkan mata anda dan bayangkan orang terdekat atau yang paling anda sayangi dalam kasut anda. Bayangkan mereka melakukan perkara sama seperti anda, dan dilayan dengan tepat seperti anda dilayan oleh pasangan anda. Tonton mereka melalui kehidupan yang anda jalani sekarang. Fikirkan kejadian yang sangat kuat di sekitar pergantungan bersama, dan bayangkan mereka di sana.

Adakah anda membuka mata hampir dalam sekejap? Adakah anda berasa tidak mampu untuk menonton mereka sebagai anda? Adakah anda tergesa-gesa untuk membuka mata anda dan berasa bersyukur kerana ia hanya imaginasi anda? Jawapan anda untuk ini mungkin "ya". Jadi, fikirkan apa yang anda akan dapatmenasihati mereka atau mahu mereka lakukan. Itulah petunjuk anda untuk bergerak ke hadapan juga.

11. Dapatkan bantuan daripada rakan, kumpulan sokongan rakan sebaya

Selalunya, jauh sebelum orang yang bergantung bersama menyedari kekurangan mereka sebagai pemberi, rakan dan orang yang berharap rasainya. Adalah penting untuk mendengar orang ini, bercakap dengan mereka, dan biarkan mereka membantu anda. Beritahu mereka tentang pelan tindakan anda, dan minta mereka memudahkannya untuk anda jika mereka boleh. Ingat, jangan menderita dalam diam lagi.

Selain itu, adalah penting untuk mempunyai ruang yang selamat dan rakan sebaya yang boleh anda bercakap, tanpa rasa takut dihakimi dan dengan keselesaan untuk difahami. Terdapat juga kumpulan rakan sebaya yang bergantung bersama - contohnya, seperti Alcoholics Anonymous untuk penagih, terdapat Al-Anon untuk keluarga - untuk membantu dalam proses pemulihan. Kadang-kadang, menarik satu sama lain adalah salah satu cara terbaik untuk penyembuhan diri juga. Juga mengetahui bahawa anda bukan satu-satunya yang merasakan cara ini boleh menjadi salah satu langkah pertama untuk penyembuhan.

Petunjuk Utama

• Hubungan yang bergantung bersama ialah apabila satu keperluan pasangan mengambil semua ruang, manakala rakan kongsi yang lain mengambil peranan sebagai penjaga
• Pemberi merasakan keperluan diperlukan dan mengetepikan keperluan dan kepentingan mereka sendiri sambil menjaga orang lain
• Kebergantungan bersama ialah tingkah laku yang diperolehi yang sering dilihat pada orang yang mempunyai zaman kanak-kanak yang sukar
• Suami isteri orang yang mempunyai masalah ketagihan sering menjadi pemboleh merekarakan kongsi dan berasa "layak" dan "diperlukan" semasa berbuat demikian
• Rakan kongsi yang bergantung bersama mempunyai harga diri yang sangat rendah dan hubungan sedemikian sering menjadi kesat

Setakat ini, anda mesti sudah faham jika anda mempunyai kecenderungan bergantung bersama. Adalah penting untuk diingat bahawa kebergantungan bersama ialah tingkah laku yang diperolehi, dan dengan kaedah yang konsisten serta berhati-hati, memecahkan kebergantungan bersama adalah mungkin dan penting. Terdapat banyak bantuan profesional di sekitar. Dengan terapi bercakap serta bantuan daripada rakan dan diri sendiri, membebaskan diri daripada kitaran ganas pergantungan bersama adalah mungkin. Apa yang anda perlu lakukan ialah mempunyai keyakinan diri dan kekuatan untuk meletakkan keperluan anda mengatasi orang lain, untuk sekali gus.

Apakah Codependency?

Perhubungan boleh menjadi rumit. Resipi sempurna untuk hubungan yang hampir sempurna ialah apabila pasangan berada dalam hubungan simbiotik yang sihat di mana mereka berdua memberi dan menerima, mempunyai sempadan yang sihat dan boleh berfungsi bersama tetapi juga tidak berdaya bersendirian.

Salah satu perkara utama simptom kebergantungan bersama ialah baki ini hilang dan skala cenderung memihak kepada satu pasangan. Dalam perhubungan yang bergantung bersama, keperluan dan keinginan pasangan mengambil semua ruang, dan pasangan yang lain, dengan keinginan untuk diperlukan, menghabiskan semua cinta dan tenaga mereka dalam menjaga mereka. Apa yang dipertaruhkan ialah kesihatan fizikal dan mental mereka sendiri serta keperluan mereka sendiri.

Gejala bergantung bersama seperti ini sering dilihat dalam perhubungan yang melibatkan orang yang ketagihan dadah atau alkohol. Rakan kongsi yang mempunyai tingkah laku ketagihan kelihatan rapuh, dan rakan kongsi yang lain berasa bertanggungjawab untuk kesejahteraan mereka. Mereka mengetepikan keperluan mereka sendiri dan mula menyatukan orang yang patah. Semuanya kelihatan sihat dan dengan niat yang baik pada awalnya. Ini, bagaimanapun, berubah tidak lama lagi apabila keperluan penjaga sendiri mula pudar, dan menjadi hubungan berat sebelah.

Kajian yang membandingkan isteri penagih dengan wanita normal mendapati bahawa bekas itu menunjukkan lebih banyakkesesuaian dan lebih disesuaikan untuk kestabilan perkahwinan berbanding rakan sejawat mereka dalam ikatan perkahwinan biasa. Ringkasnya, makna kebergantungan bersama berpunca daripada perhubungan yang berat sebelah di mana satu pasangan menjadi hampir tidak kelihatan.

Tingkah laku bergantung bersama tidak berpunca daripada vakum. Ramai orang yang menunjukkan tanda kebergantungan bersama telah dibesarkan dalam keluarga di mana salah seorang atau kedua-dua ibu bapa sama ada mengalami ketagihan dadah atau alkohol atau hilang kerana sebab lain. Mereka mungkin sibuk mencari nafkah, mengalami masalah kesihatan mental atau fizikal yang teruk, memerangi ketagihan dan isu penyalahgunaan bahan, atau perkara lain yang mengambil sebahagian besar masa mereka. Kanak-kanak dalam keluarga yang tidak berfungsi seperti itu sering membesar berjalan di atas kulit telur, mengabaikan penjagaan mereka sendiri, dan sebaliknya menjaga keperluan orang lain untuk berasa dikehendaki dan layak.

Lazimnya, kanak-kanak dengan ibu bapa yang mempunyai isu dengan penyalahgunaan bahan atau ketagih alkohol membesar dengan corak tingkah laku yang bergantung bersama. Walaupun sebagai kanak-kanak, mereka akan berasa bertanggungjawab terhadap tindakan ibu bapa mereka. Agak awal dalam kehidupan, mereka telah belajar bahawa untuk menenangkan ibu bapa mereka yang marah, mereka perlu sama ada menjadi pemboleh ketagihan mereka, beg tebukan mereka atau menjadi tidak kelihatan. Ketakutan untuk didera, diabaikan atau tidak disayangi ini tetap berakar pada mereka walaupun sebagai orang dewasa, dan mereka selalunya tidak tahu tentang cara untuk memecahkan tabiat pergantungan bersama.

7 Tanda Anda berada dalam AHubungan Kodependent

Salah satu ciri hubungan kodependent ialah kitaran ganas yang wujud antara penjaga dan pengambil. Walaupun seorang pasangan memerlukan seseorang untuk menjaga mereka, pasangan yang lain mahu diperlukan.

Sebelum membincangkan cara berhenti menjadi bergantung bersama, adalah penting untuk memahami psikologi di sebaliknya. Pakar psikologi mendapati bahawa kebanyakan hubungan saling bergantung adalah antara pasangan yang mempunyai gaya keterikatan cemas dan seseorang yang mempunyai gaya keterikatan mengelak.

Orang yang mempunyai gaya keterikatan yang cemas selalunya memerlukan dan mempunyai harga diri yang rendah. Kajian mencadangkan bahawa orang yang mempunyai gaya keterikatan ini hidup dengan ketakutan untuk ditinggalkan dan sering merasakan bahawa mereka tidak layak untuk dicintai. Mereka menjadi penjaga untuk berasa layak dan penting dalam perhubungan.

Sebaliknya, mereka yang mempunyai gaya keterikatan mengelak ialah individu yang mendapat nilai tinggi dalam harga diri tetapi agak rendah pada kecerdasan emosi. Mereka berasa tidak selesa dengan terlalu banyak keintiman dan hampir sentiasa bersedia dengan rancangan keluar. Ironinya, mereka yang mempunyai rancangan keluar biasanya memegang tampuk perhubungan manakala mereka yang cemas sentiasa membiarkan orang lain mengawal mereka.

Selalunya, jauh sebelum pasangan, orang di sekeliling mereka merasakan dinamik kuasa yang menyimpang ini dalam hubungan yang bergantung bersama. Hanya apabila penjaga itu keletihan dan berasa kosong barulah mereka menyedarinyamereka berada dalam hubungan yang tidak sihat dan berfikir untuk memecahkan pergantungan bersama. Berikut ialah beberapa tanda yang perlu dicari jika anda berada dalam hubungan yang bergantung bersama.

1. Terdapat kekurangan komunikasi yang tulen

Dalam hubungan yang bergantung bersama, pengasuh selalunya menyenangkan orang ramai. Mereka berasa terdorong untuk mengatakan sesuatu untuk menenangkan atau menggembirakan pasangan mereka. Sebaliknya, si pengambil sentiasa bersikap defensif dan tidak pernah mahu berkongsi perasaan sebenar mereka. Penyelidikan menunjukkan bahawa pengambil dalam perhubungan yang bergantung bersama sering menunjukkan tingkah laku pasif-agresif. Walaupun mereka terlalu

2. Rasa tanggungjawab yang keterlaluan

Dalam perhubungan yang bergantung bersama, penjaga sering mengambil tanggungjawab sepenuhnya untuk orang lain dan ini selalunya satu-satunya cara mereka berasa dipenuhi. Ia sememangnya corak tingkah laku yang bergantung bersama, jika:

• Anda berasa terlalu bertanggungjawab terhadap kesejahteraan pasangan anda
• Anda fikir pasangan anda tidak dapat menjaga diri mereka sendiri
• Anda pasti bahawa anda perlu menyelamatkan mereka, walaupun daripada diri mereka sendiri
• Anda melompat untuk membantu mereka, walaupun mereka tidak meminta bantuan
• Anda berasa sakit hati jika mereka kelihatan berfungsi tanpa bantuan anda

Jika anda mengenal pasti dengan corak tingkah laku ini, sudah tiba masanya untuk bertanya kepada diri sendiri, “Adakah saya bergantung bersama?”

3. Berkata "tidak" bukan satu pilihan

Adakah anda pernah rasa anda akan kurang disayangi jika anda enggan memenuhi mana-mana pasangan andatuntutan? Adakah anda merasa sangat sukar untuk mengatakan "tidak" walaupun itu yang hati anda inginkan?

Dalam hubungan dengan corak bergantung bersama, keperluan pasangan untuk menyesuaikan diri dalam setiap situasi untuk merasa disayangi, disukai dan diterima adalah sangat besar sehingga mereka hampir membubarkan identiti mereka sendiri dalam usaha untuk bergabung. Selma, seorang peserta dalam kajian tentang pengalaman kebergantungan bersama, berkata, “… ia seperti bunglon, anda tahu, cuba menyesuaikan diri dengan setiap situasi daripada membenarkan diri saya menjadi diri saya…”.

4. Meluangkan masa untuk diri sendiri terasa mementingkan diri sendiri

Rakan kongsi yang bergantung bersama tidak tahu cara mengutamakan diri mereka sendiri. Seseorang yang mempunyai kecenderungan bergantung bersama selalunya:

• Luangkan sepanjang masa mereka untuk mengurus keperluan pasangan mereka
• Jangan sesekali menyenaraikan keperluan mereka sendiri sebagai keutamaan
• Rasa bersalah jika mereka mempunyai masa untuk menjaga diri

Sementara itu, pasangan lain mungkin menunjukkan kemarahan, malah membuatkan mereka berasa bersalah kerana "tidak menjaga mereka" atau "meninggalkan mereka". Lingkaran ganas yang tidak membenarkan mereka mematahkan tabiat kebergantungan bersama!

5. Kebergantungan bersama selalunya menjadi kebimbangan dan cemas

Kebergantungan bersama sentiasa bimbang kerana mereka cenderung tertarik kepada orang yang memerlukan sokongan, perhatian , perlindungan dan kawal selia kendiri. Selain itu, personaliti yang bergantung bersama sering keliru tentang status hubungan mereka.

Tanpa komunikasi tulen antara pasangan dankekurangan mutlak rasa hormat dan ketiadaan sempadan yang sihat, hubungan saling bergantung sentiasa di tenterhooks. Untuk menambah kesengsaraan, pasangan yang bergantung bersama merasakan kekurangan keseimbangan dalam hidup, berasa tidak stabil dari segi emosi, dan sentiasa hidup dalam ketakutan bahawa mereka tidak cukup baik.

6. Meninggalkan pasangan bukanlah pilihan

Penyelidikan menunjukkan bahawa di sebalik semua tekanan dan ketidaklayakan yang datang dengan hubungan seperti itu, personaliti yang bergantung bersama selalunya tidak bersedia untuk berhenti. Pakar psikologi mengatakan bahawa kebergantungan bersama adalah bentuk ketagihan yang paling teruk, dengan pasangan ketagih untuk dipandang sebagai syahid atau mangsa. Selain itu, ketakutan untuk tidak pernah menemui cinta lagi atau kepercayaan yang berakar umbi sebagai "tidak layak" menjadikannya hampir mustahil untuk pasangan yang bergantung bersama untuk keluar dari hubungan itu.

Setiap kali seseorang cuba meyakinkan mereka bahawa mereka berada dalam hubungan yang tidak sihat, rakan kongsi yang bergantung bersama sering menggunakan frasa, "Saya tahu tetapi...". “tetapi” inilah yang menghalang mereka daripada berputus asa atau berhenti.

7. Rakan kongsi yang bergantung bersama tidak boleh membuat keputusan bersendirian

Mereka yang mempunyai tabiat bergantung bersama juga sentiasa berjalan di atas kulit telur. Pengesahan daripada rakan kongsi mereka dan sentiasa perlu diberitahu bahawa mereka tidak salah menjejaskan keyakinan diri mereka dan memukul kebolehan membuat keputusan mereka dengan kuat. Rakan kongsi yang bergantung kepada:

• Jangan percaya kemahiran mereka
• Takut membuat salahkeputusan
• Takut menyinggung perasaan pasangan mereka dengan keputusan mereka
• Sentiasa mahu seseorang mengesahkan keputusan mereka
• Hanya boleh menikmati hidup jika mereka adalah pemberinya

11 Petua Disokong Pakar Untuk Memecahkan Kebergantungan Bersama Dalam Perhubungan

Sebaik sahaja anda menyedari bahawa anda berada dalam perhubungan kodependen, soalan seterusnya ialah – adakah mungkin untuk memecahkan kitaran pergantungan bersama, dan bolehkah anda sembuh daripada kebergantungan bersama? Ya, terdapat cara untuk membebaskan diri daripada pergantungan bersama. Tetapi proses memecahkan corak kebergantungan adalah panjang dan memerlukan banyak penjagaan diri. Ambil kes Grace dan Richard, dibincangkan oleh pakar psikoterapi kaunseling Dr. Nicholas Jenner.

Grace dan Richard telah berkahwin selama tiga puluh tahun. Richard adalah seorang narsisis terselindung dan mengetahui semua muslihat buku teks untuk memanipulasi Grace. Grace, sebaliknya, mempamerkan tingkah laku bergantung sepenuhnya. Dia sering mengelirukan pengorbanan dan kesyahidannya dengan cintanya kepada keluarga.

Sebaliknya, seorang yang pemalu yang tidak mempunyai harga diri, dia menggunakan sikap yang membolehkannya untuk menggunakan kuasa dan kawalan ke atas keluarga, atau inilah yang dia fikirkan. Sebenarnya, Richard memanipulasinya dan membiarkan dia mengawal keluarga hanya sesuka hati.

Disebabkan ketagihannya, dia menyertai Alcoholics Anonymous tetapi tidak lama kemudian meninggalkan kumpulan itu. Dia mempunyai banyak urusan, tetapi setiap kali Grace menyoalnya, dia menyalahkannya untuk segala-galanya,termasuk tarikannya kepada wanita lain. Disebabkan kecenderungannya yang bergantung bersama, Grace berasa bersalah untuk segala-galanya, termasuk banyak urusan suaminya.

Apabila anak lelaki tunggal mereka meninggalkan rumah selepas tamat pengajian, Grace mengalami sindrom sarang kosong. Dengan Richard menjadi seorang yang bertapa dan hampir tidak berada di rumah, dan dengan anak lelakinya tiada, dia mula menunjukkan tanda-tanda kebimbangan dan kemurungan. Walaupun dia tidak mengetahui isu sebenar, hatinya mahu dia menghentikan tabiat pergantungan bersama.

Mereka menyedari keperluan untuk campur tangan profesional dan pergi ke terapi. Grace tidak lama kemudian menyedari simptomnya yang bergantung bersama. Sekarang dia dapat melihat coraknya, dia ingin tahu cara untuk memecahkan tabiat bergantung bersama. Proses pemulihan adalah panjang dan selalunya sukar baginya untuk melihat syaitannya sendiri tetapi dia akhirnya memutuskan untuk berpisah daripada Richard dan kini menjalani hidupnya sebagai ahli perniagaan yang berjaya.

Memandangkan banyak perhubungan ini melibatkan seorang penagih dan hanya bertambah buruk dengan masa, ketakutan hubungan yang bergantung bersama bertukar kesat dan ganas adalah sangat nyata. Memecahkan tabiat pergantungan bersama adalah sukar tetapi sangat penting. Jadi, jika anda tertanya-tanya bagaimana untuk berhenti bergantung bersama, penyelidikan membuktikan bahawa daya tahan dan berdikari adalah penting. Berikut ialah sebelas cara anda boleh memecahkan pergantungan bersama dan sembuh.

1. Persoalkan niat anda, tanya soalan sukar

Semuanya bermula dengan anda. Jika selepas membaca