Kwa nini kuvunja utegemezi ni muhimu sana kwa afya yako ya akili na afya ya uhusiano wako? Ili kushughulikia swali hili, nataka ufikirie uko kwenye kuona-saw na mwenzi wako. Lakini badala ya furaha ya kuruka juu angani na msisimko wa ‘touchdown’ kwa kishindo, vipi ikiwa utaendelea kubaki angani au kubaki chini kabisa? Je, ikiwa nafasi hazitabadilika?

Vema, bila shaka kuona-saw haitakuwa ya kufurahisha tena. Kwa kweli, baada ya muda, ingehisi chungu na ya kuchosha sana. Miguu yako ingeumiza, vidole vyako vinaweza kuhisi kidonda na moyo wako hakika haungehisi furaha tena. Hivi ndivyo utegemezi katika uhusiano unahisi kama - chungu, kutengwa, kuchosha, haki, na bila msisimko wowote. Mahusiano ya kutegemeana ni wakati mwenzi mmoja huwa "mlezi" na mwenzi mwingine huwa "mchukuaji". Mahusiano kama haya hayafanyiki kazi na yanaweza kuwa na afya iwapo tu wenzi wataamua kuvunja utegemezi.

Utegemezi katika mahusiano ni tatizo tata huku utafiti unaonyesha kuwa asili yake mara nyingi hutokana na uzoefu wa utotoni na familia zisizofanya kazi vizuri. Ili kuangazia uhusiano huu mgumu unaobadilika, Swaty Prakash, mkufunzi wa mawasiliano aliyeidhinishwa katika Kudhibiti Hisia katika Nyakati za Kutokuwa na uhakika na Mfadhaiko kutoka Chuo Kikuu cha Yale na Diploma ya PG katika Ushauri Nasaha na Tiba ya Familia,dalili za utegemezi, umejiuliza, "Je, mimi ni mtegemezi?", Sasa unajua unaposimama. Usipuuze dalili kwa sababu kujichunguza hukufanya ukose raha. Inaweza pia kukusaidia ikiwa unashangaa jinsi ya kuacha tabia tegemezi.

Keti nyuma na uangalie mifumo yako ya tabia kwa miaka mingi. Kutegemea kanuni ni tabia inayopatikana ambayo mara nyingi huanza utotoni. Kwa kuanzia, jiulize maswali haya. Wanakuhusu tu, na unahitaji kuwajibu kwa uaminifu ili ujitambue:

• Kama mtoto, je, nililazimika kutunza hisia zangu?
• Kama mtoto, je! moja kila mtu alitunzwa au ilikuwa kinyume chake?
• Je, kila mara nilivutiwa na watu waliohitaji msaada na matunzo?
• Je, ninaogopa kwamba siku moja huenda sihitajikiwi na mtu yeyote?
• Je, ninajipenda au nasikitikia kuwepo kwangu?

Kuna makundi mengi ya maswali unaweza kuuliza. Lakini kwa kila swali, kunaweza kuwa na msukosuko wa kihemko kwa hivyo anza polepole, lakini kuwa mwaminifu. Ikiwa jibu kwa maswali yote au mengi ya maswali haya ni "ndiyo" mbaya, usoni mwako, ni wakati wa kukubali kuwa uko katika uhusiano wa kificho, na ni wakati wa kuachana na muundo huu wa uhusiano wa sumu.

2. Acha kuhisi kuwajibika kupita kiasi kwa mwenza wako

Je, unakumbuka tabia ya Julia Roberts katika Bibi Arusi Aliyekimbia? Alibadilisha mahitaji yake kila wakati naupendeleo kulingana na mahitaji ya washirika wake. Kiasi kwamba hakuna hata aliyejua ni aina gani ya mayai anayopenda haswa! Vema, mjulishe mwenzako kile unachopendelea, na umwambie kama unapenda mayai yako yawe na jua au kung'olewa. Jambo ni, kuwa na uwongo juu ya mahitaji yako. Usijisikie:

• hatia ya kuwa na chaguo tofauti
• Kuogopa kwamba ungependwa kidogo ikiwa ungeelezea hisia zako mwenyewe
• Kama umeshindwa ikiwa huwezi kutatua matatizo yao.
• Kuwajibika kwa dosari zao, kushindwa au hisia zao

3. Jifunze kueleza matakwa na mahitaji yako

Uhusiano wako wa kutegemea unakuhusisha wewe kama mtoaji na mshirika kama mpokeaji. Mara baada ya kukubalika kwa tabia yako ya kutegemeana kunapatikana (itaendelea kuyumba kati ya kukubalika na kuchanganyikiwa kwa muda mrefu), ni wakati wa kuanzisha mawasiliano ya uaminifu na mwenza wako.

Hadi sasa, umesema kila mara ulichofikiria alitaka kusikia, au kile ulichoamini kingekuweka katika udhibiti, na kutoka kwa shida. Lakini sivyo tena. Wajulishe kuwa huwezi na hutakuwa kuwezesha uraibu/tabia zao tena. Hapa kuna njia kadhaa za kuweka mawazo yako.

• Tumia kauli za “Mimi” : Badala ya kuziweka kwenye picha, shiriki mawazo na hisia zako kwa kutumia kauli za “I”. Kwa mfano, "Ninahisi kulazimishwa kufanya kazi 24*7", "Ninahisi peke yangu kushughulikia kila kitu", au "Natakawakati wa kukidhi mahitaji yangu” ni baadhi ya kauli unazoweza kutumia kuwasilisha kwamba unataka kujenga mifumo ya mahusiano yenye afya
• Usiingie kwenye mchezo wa lawama : Jitayarishe kuwa na mazungumzo magumu. Badala ya kuwalaumu kwa dalili zako za utegemezi, zungumza kuhusu masuluhisho. Kwa mfano, ikiwa unaishi na mpenzi mlevi na umekuwa kuwezesha miaka yote hii, sema, “nipo kwa ajili yako lakini siwezi kukusaidia kwa kila kitu”
• Mwambie unachotaka. : Ni muhimu kumjulisha mwenzako picha uliyonayo akilini mwako. Kwa maneno wazi na ya uaminifu, wajulishe unachotarajia kutoka kwa uhusiano. Sio rahisi kama inavyosikika. Mpenzi wako ametumia miaka hii yote kulingana na mawazo na matakwa yao, kwa hivyo ukimwambia kile unachotaka hautachukuliwa kwa upole. Lakini kuwa thabiti, mwaminifu, na wazi.

4. Jifanye kuwa kipaumbele

Washirika wanaotegemea hutumia muda mrefu kushughulikia mahitaji ya wengine na kufaa katika ukweli wao kwamba wana utambulisho uliofifia sana. Unapovunja mzunguko wa utegemezi, ni muhimu kwamba ufanyie kazi upya "ubinafsi" wako.

Kujijali na kujipenda ni zana mbili za uchawi zinazoweza kukuza hisia ya mtu binafsi. Ni lini mara ya mwisho uliwaita marafiki zako na kupanga mpango wa chakula cha jioni? Ni lini mara ya mwisho uliagiza chakula ambacho ulipenda au kutazama tamasha la muziki huwa unatazama lakini hukuwahi kuonakupanga?

Ni wakati wa kufanya haya yote na mengine mengi. Ili kuvunja mzunguko wa utegemezi, unahitaji kujifanya kuwa kipaumbele. Kumbuka msemo usemao, "Kuwa shujaa wako mwenyewe na ujiokoe"? Naam, unahitaji kufanya hivyo hasa.

8. Achana na mambo ya zamani

Watu wanaotegemea mara nyingi wamekuwa na maisha magumu ya utotoni, hawana matunzo mengi na wamejawa na hali ngumu. Hisia inayoendelea ya kutokuwa na msaada, pamoja na hitaji la mara kwa mara la kupendwa, inaweza kuacha athari ya kudumu kwa mtu yeyote. Kwa hivyo, kuwa mkarimu kwako na achana na maisha yako ya zamani.

Jijulishe kupitia mazungumzo ya kibinafsi na uthibitisho chanya wa uhusiano kwamba unastahili, na jinsi wengine walivyokutendea ni onyesho la wao ni nani, na sio wewe. Kwa hivyo, iwe mzazi/wazazi wako hawakupatikana kwa sababu ya kazi zinazohitajiwa sana, au uraibu wao, au kwa sababu hawakuwa na uwezo wa kimwili au kiakili - halikuwa kosa lako hata hivyo ulilazimika kubeba matokeo.

Kuwa wema kwa utoto wako, labda uandike barua kwa mdogo wako ili kuwatuliza, na kuendelea. Mpaka umeelewa na kukubali thamani yako, hutaweza kupona kutokana na utegemezi.

9. Usijihukumu

Wategemezi ni mmoja wa wakosoaji wao wakubwa. Wanahukumu kila mara matendo yao wenyewe au kutotenda na kujilaumu kwa kutaka hata kubadili tabia zao.Kama wanasaikolojia, mara nyingi tunawaambia wateja wetu wasiwe wakali kidogo.wao wenyewe na wasihukumu kila hatua yao. Baadhi ya mambo ya kujiambia kila siku:

• Mimi ni mtu mzuri na ninafanya kile ninachohisi ni bora zaidi
• siwezi kudhibiti kila hali na kila matokeo
• nina uwezo wa kuchukua maamuzi
• >Matokeo hayaamui ikiwa uamuzi ni mzuri au mbaya
• Sihitaji uthibitisho kutoka kwa wengine ili kujiamini
• nitakuwa mkarimu kwangu
• Jinsi ninavyojitendea huamua jinsi wengine watanichukulia. 8>

10. Wazia mpendwa wako akiwa amevaa viatu vyako

Majibu unayotafuta mara nyingi huwa ndani mikunjo ya uzoefu wako mwenyewe na hekima. Lakini kupata majibu hayo ni kazi kubwa sana. Iwapo umegundua kuwa uko katika uhusiano unaotegemea mtu binafsi na unataka kujua jinsi ya kupona, kuna zoezi rahisi lakini lenye ufanisi tunalopendekeza. Wawazie wakifanya mambo sawasawa na wewe, na kutendewa jinsi unavyotendewa na mwenza wako. Watazame wakipitia maisha unayoishi sasa. Fikiria tukio lenye nguvu sana kuhusu utegemezi, na waziwazie hapo.

Je, ulifungua macho yako karibu baada ya sekunde moja? Je, ulihisi huna uwezo kabisa wa kuwatazama kama wewe? Ulikuwa na haraka ya kufungua macho yako na ukahisi kushukuru kwamba ni mawazo yako tu? Jibu lako kwa haya labda ni "ndiyo". Kwa hivyo, fikiria kile ungekuwa nachoaliwashauri au alitaka wafanye. Hiyo ndiyo dalili yako ya kusonga mbele pia.

11. Tafuta usaidizi kutoka kwa marafiki, kikundi cha usaidizi rika

Mara nyingi, kabla watu wanaotegemea kutegemea kutambua mapungufu yao kama mtoaji, marafiki na watu wanaotakia mema. fahamu. Ni muhimu kuwasikiliza watu hawa, kuzungumza nao, na waache wakusaidie. Waambie kuhusu mpango wako wa utekelezaji, na uwaombe wakusaidie kama wanaweza. Kumbuka, usiteseke tena kwa ukimya.

Mbali na hilo, ni muhimu kuwa na nafasi salama na wenzako unaoweza kuzungumza nao, bila hofu ya kuhukumiwa na kwa faraja ya kueleweka. Kuna vikundi rika vinavyotegemeana pia - kwa mfano, kama vile Alcoholics Anonymous kwa waraibu, kuna Al-Anon kwa ajili ya familia - kusaidia katika mchakato wa kurejesha. Wakati mwingine, kuvuta kila mmoja juu ni mojawapo ya njia bora za kujiponya pia. Pia kujua kwamba si wewe pekee unayehisi hivyo kunaweza kuwa mojawapo ya hatua za kwanza za uponyaji.

Viashiria Muhimu

• Uhusiano wa kutegemea ni wakati mahitaji ya mwenzi mmoja yanachukua nafasi yote, huku mwenzi mwingine akichukua jukumu la mlezi
• Mtoa huduma anahisi haja ya kuhitajika na huweka mahitaji na masilahi yao kando huku wakiwajali wengine
• Utegemezi ni tabia inayopatikana mara nyingi kwa watu walio na maisha magumu ya utotoni
• Wenzi wa ndoa wa watu walio na matatizo ya uraibu mara nyingi huwa wawezeshaji wao.wapenzi na kujisikia "wanastahili" na "kuhitajika" huku wakifanya hivyo
• Wapenzi wanaotegemeana wana hali ya chini sana ya kujithamini na mahusiano kama hayo mara nyingi huwa ya matusi

Kufikia sasa, lazima uwe umeelewa ikiwa una mielekeo ya kutegemea. Ni muhimu kukumbuka kuwa utegemezi ni tabia inayopatikana, na kwa njia thabiti na za kuzingatia, kuvunja kanuni kunawezekana, na muhimu. Kuna msaada wa kutosha wa kitaalamu karibu. Kwa matibabu ya mazungumzo na pia usaidizi kutoka kwa marafiki na ubinafsi, kujinasua kutoka kwa mzunguko huu mbaya wa kutegemeana kunawezekana. Unachohitaji kufanya ni kujiamini na kuwa na nguvu ya kuweka mahitaji yako juu ya wengine kwa mara moja.

Kutegemea Kanuni ni Nini?

Mahusiano yanaweza kuwa magumu. Kichocheo kamili cha uhusiano ulio karibu kabisa ni wakati wenzi wako katika uhusiano mzuri wa kuheshimiana ambapo wote wawili wanapeana na kuchukua, wana mipaka yenye afya, na wanaweza kufanya kazi pamoja lakini hawako peke yao bila msaada.

Mojawapo ya mambo makuu. Dalili za utegemezi ni kwamba usawa huu haupo na mizani inapendekezwa kwa mshirika mmoja. Katika uhusiano wa kificho, mahitaji na tamaa za mpenzi mmoja huchukua nafasi yote, na mpenzi mwingine, akiwa na hamu ya kuhitajika, anamaliza upendo na nguvu zao zote katika kuwatunza. Kilicho hatarini ni afya yao wenyewe ya kimwili na kiakili na mahitaji yao wenyewe.

Dalili kama hizo za kutegemea mara nyingi huonekana katika uhusiano unaohusisha watu walio na uraibu wa dawa za kulevya au pombe. Mshirika aliye na tabia ya uraibu anaonekana dhaifu, na mwenzi mwingine anahisi kuwajibika kwa ustawi wao. Wanaweka kando mahitaji yao wenyewe na kuanza kuunganisha pamoja yule aliyevunjika. Yote inaonekana kuwa na afya na kwa nia nzuri mwanzoni. Hii, hata hivyo, inabadilika punde mahitaji ya mlezi mwenyewe yanapoanza kufifia, na kuwa uhusiano wa upande mmoja.

Utafiti uliolinganisha wake za waraibu na wanawake wa kawaida uligundua kuwa wa kwanza walionyesha zaidi.kukubaliana na kurekebishwa zaidi kwa utulivu wa ndoa kuliko wenzao katika vifungo vya kawaida vya ndoa. Kwa kifupi, maana ya kutegemeana inajikita kwenye uhusiano wa upande mmoja ambapo mwenzi mmoja haonekani.

Tabia ya kutegemea haitokani na ombwe. Watu wengi wanaoonyesha dalili za utegemezi wamekulia katika familia ambapo mzazi mmoja au wote wawili wana uraibu wa dawa za kulevya au pombe au wamekosa kwa sababu zingine. Wanaweza kuwa na shughuli nyingi za kutafuta riziki, wanaosumbuliwa na matatizo makali ya kiakili au kimwili, kupigana na uraibu na masuala ya matumizi mabaya ya dawa za kulevya, au jambo lingine ambalo lilichukua muda wao mwingi. Watoto katika familia hizo zenye matatizo mara nyingi hukua wakitembea juu ya maganda ya mayai, wakipuuza matunzo yao wenyewe, na badala yake kutunza mahitaji ya wengine ili kujisikia kuhitajika na kustahili.

Mara nyingi zaidi, watoto walio na wazazi ambao masuala ya matumizi mabaya ya dawa za kulevya au walikuwa waraibu wa pombe hukua na mifumo ya tabia ya kutegemeana. Hata kama watoto, wangehisi kuwajibika kwa matendo ya mzazi wao. Mapema maishani, walikuwa wamejifunza kwamba ili kuwatuliza wazazi wao wenye hasira, walihitaji ama kuwa wawezeshaji wa uraibu wao, mikoba yao ya kupiga ngumi au kutoonekana. Hofu hii ya kudhulumiwa, kupuuzwa, au kutopendwa inabakia kukita mizizi ndani yao hata wakiwa watu wazima, na mara nyingi hawana fununu kuhusu jinsi ya kuvunja tabia za kutegemeana.

7 Signs You're in A.Uhusiano wa Kutegemea

Moja ya sifa za uhusiano wa kutegemeana ni mzunguko mbaya uliopo kati ya mlezi na mchukuaji. Ingawa mshirika mmoja anahitaji mtu wa kumtunza, mwenzi mwingine anataka kuhitajika.

Kabla ya kujadili jinsi ya kuacha kutegemeana, ni muhimu kuelewa saikolojia nyuma yake. Wanasaikolojia wanaona kwamba mahusiano mengi ya kutegemeana ni kati ya mwenzi ambaye ana mtindo wa kushikamana na wasiwasi na yule ambaye ana mtindo wa kuepukika. Uchunguzi unaonyesha kuwa watu walio na mtindo huu wa kushikamana wanaishi kwa hofu ya kuachwa na mara nyingi wanahisi kuwa hawastahili kupendwa. Wanakuwa walezi ili kujisikia kuwa wanastahili na muhimu katika uhusiano.

Kwa upande mwingine, wale walio na mtindo wa kujiepusha ni watu ambao wanajiheshimu sana lakini kiwango cha chini cha hisia. Wanajisikia vibaya na urafiki mwingi na karibu kila wakati wako tayari na mpango wa kutoka. Kwa kushangaza, wale walio na mpango wa kutoka kwa kawaida hushikilia hatamu za uhusiano huku wale walio na wasiwasi huwaacha wengine wawadhibiti.

Mara nyingi, kabla ya wenzi, watu walio karibu nao huhisi mienendo hii ya nguvu iliyopinda katika uhusiano wa kificho. Ni pale tu mlezi anapochoka na kujihisi mtupu ndipo wanatambua hilowako katika uhusiano usiofaa na wanafikiria kuvunja utegemezi. Hapa kuna dalili chache za kuangalia ikiwa uko katika uhusiano wa kificho.

1. Kuna ukosefu wa mawasiliano ya kweli

Katika uhusiano wa kutegemeana, mlezi mara nyingi huwa mtu wa kupendeza watu. Wanahisi kulazimishwa kusema mambo ya kuwafurahisha au kuwafurahisha wenzi wao. Kwa upande mwingine, anayechukua huwa anajilinda na kamwe hataki kushiriki hisia zao za kweli. Utafiti unaonyesha kwamba wachukuaji katika uhusiano wa kitegemezi mara nyingi huonyesha tabia za uchokozi. Ingawa wamepita kiasi

2. Hisia ya uwajibikaji iliyokithiri

Katika uhusiano wa kutegemeana, mlezi mara nyingi huchukua jukumu kamili kwa ajili ya mtu mwingine na mara nyingi hii ndiyo njia pekee wanayojisikia kuridhika. Bila shaka ni tabia ya kutegemeana, ikiwa:

• Unahisi kuwajibika kupita kiasi kwa ustawi wa mwenzi wako
• Unafikiri mwenzako hawezi kujitunza
• Una uhakika kwamba unahitaji kuwaokoa, hata kutoka kwao wenyewe
• Unaruka ili kuwasaidia, hata kama hawajaomba msaada
• Unaumia ikiwa wanaonekana kufanya kazi bila usaidizi wako

Ikiwa unajihusisha na mifumo hii ya tabia, ni wakati wa kujiuliza, “Je, mimi ni mtu binafsi?”

3. Kusema "hapana" sio chaguo

Je, umewahi kuhisi kama ungependwa kidogo ikiwa utakataa kutimiza mwenzi wako yeyote'madai? Je, unaona ni vigumu sana kusema “hapana” hata kama ndivyo moyo wako unavyotaka?

Katika mahusiano yenye mifumo ya kutegemeana, hitaji la mwenzi kutoshea katika kila hali ili kuhisi kupendwa, kupendwa na kukubalika ni kubwa sana hivi kwamba anakaribia kufuta utambulisho wake kwa kujaribu kuunganisha. Selma, mshiriki katika utafiti kuhusu uzoefu wa kutegemea kanuni, alisema, “… ni kama kinyonga, unajua, kujaribu kufaa katika kila hali badala ya kujiruhusu kuwa vile nilivyo…”.

4. Kuchukua muda wako mwenyewe kunahisi ubinafsi

Washirika wanaotegemewa hawajui jinsi ya kujitanguliza. Mtu mwenye mielekeo ya kutegemea mara kwa mara:

• Tumia muda wake wote kutunza mahitaji ya wenzi wao
• Usiwahi kuorodhesha mahitaji yao binafsi kama kipaumbele
• Jisikie hatia ikiwa wana muda wa kujitunza.

Wakati huo huo, mwenzi mwingine anaweza kuonyesha chuki, na hata kumfanya ajisikie hatia kwa "kutowatunza" au "kuwatelekeza". Mduara mbaya ambao hauwaruhusu wavunje mazoea ya kutegemea!

5. Wategemezi mara nyingi ni wasumbufu na wasiwasi

Wategemezi huwa na wasiwasi kila mara kwa sababu wanaelekea kuvutiwa na watu wanaohitaji usaidizi, matunzo. , ulinzi, na kujidhibiti. Kando na hilo, watu wanaotegemeana mara nyingi huchanganyikiwa kuhusu hali ya uhusiano wao.

Bila mawasiliano ya kweli kati ya washirika naukosefu kabisa wa heshima na kutokuwepo kwa mipaka ya afya, uhusiano wa kificho daima ni juu ya tenterhooks. Ili kuongeza matatizo, wenzi wanaotegemeana huhisi ukosefu wa usawaziko maishani, huhisi kutokuwa na utulivu wa kihisia, na daima huishi kwa hofu kwamba hawafai vya kutosha.

6. Kumuacha mpenzi si chaguo

Utafiti unaonyesha kuwa licha ya msongo wa mawazo na kutostahili kunakotokana na mahusiano hayo, watu wanaotegemeana mara nyingi hawako tayari kuyaacha. Wanasaikolojia wanasema kwamba utegemezi ni aina mbaya zaidi ya uraibu, huku wenzi wakiwa na uraibu wa kutazamwa kama wafia imani au wahasiriwa. Mbali na hilo, hofu ya kutopata tena upendo au imani iliyokita mizizi ya kuwa "hatufai" hufanya iwe vigumu kwa washirika wanaotegemeana kuondoka kwenye uhusiano.

Kila wakati mtu anapojaribu kuwashawishi kuwa wako kwenye uhusiano usiofaa, wenzi wanaotegemeana mara nyingi hutumia msemo, "Najua lakini...". Hili “lakini” ndilo linalowazuia kukata tamaa au kuukataa.

7. Washirika wanaotegemeana hawawezi kufanya maamuzi peke yao

Wale walio na tabia tegemezi pia daima hutembea kwenye maganda ya mayai. Uthibitisho kutoka kwa wenzi wao na hitaji la mara kwa mara la kuambiwa kwamba hawajakosea hukumba hali ya kujiamini na kuathiri uwezo wao wa kufanya maamuzi. Washirika wanaotegemea:

• Usiamini ujuzi wao
• Wanaogopa kufanya vibayamaamuzi
• Wanaogopa kuwaudhi wenzi wao kwa maamuzi yao
• Daima wanataka mtu aidhinishe maamuzi yao
• Anaweza tu kufurahia maisha ikiwa wao ndio watoaji

Vidokezo 11 Vinavyoungwa mkono na Kitaalam vya Kuvunja Utegemezi Katika Uhusiano

Pindi unapotambua kuwa uko katika uhusiano wa mtu binafsi, maswali yanayofuata ni - ni kuvunja mzunguko wa kutegemeana iwezekanavyo, na unaweza kupona kutoka kwa utegemezi? Ndiyo, kuna njia za kuachana na utegemezi. Lakini mchakato wa kuvunja mifumo ya utegemezi ni mrefu na unahitaji utunzaji mwingi wa kibinafsi. Chukua kesi ya Grace na Richard, iliyojadiliwa na mwanasaikolojia nasaha Dk. Nicholas Jenner.

Grace na Richard walikuwa kwenye ndoa kwa miaka thelathini. Richard alikuwa mpiga narcissist wa siri na alijua mbinu zote za maandishi za kumdanganya Grace. Grace, kwa upande mwingine, alionyesha tabia za kutegemeana kabisa. Mara nyingi alichanganya dhabihu zake na kifo cha kishahidi na upendo wake kwa familia.

Mtu mwenye woga na asiyejistahi, alitumia mtazamo wake wa kuwezesha kutoa mamlaka na udhibiti wa familia, au ndivyo alivyofikiri. Kiuhalisia, Richard alikuwa akimdanganya, na kumwacha aidhibiti familia kadri alivyotaka.

Kutokana na uraibu wake, alijiunga na Alcoholics Anonymous lakini punde akaondoka kwenye kundi. Alikuwa na mambo mengi, lakini kila Grace alipokuwa akimhoji, alimlaumu kwa kila jambo.ikiwa ni pamoja na mvuto wake kwa wanawake wengine. Kwa sababu ya mielekeo yake ya kujitegemea, Grace alihisi hatia kwa kila kitu, kutia ndani mambo mengi ya mumewe.

Wakati mtoto wao wa pekee alipoondoka nyumbani baada ya kuhitimu, Grace aliugua ugonjwa wa nest tupu. Richard akiwa amejitenga na mara chache akawa nyumbani, na mtoto akiwa ameondoka, alianza kuonyesha dalili za wasiwasi na mfadhaiko. Ingawa hakujua suala halisi, utumbo wake ulimtaka avunje mazoea ya kutegemeana.

Waligundua hitaji la kuingilia kati kwa kitaalamu na wakaingia katika matibabu. Punde Grace alitambua dalili zake za kutegemea. Sasa kwa kuwa aliweza kuona mifumo, alitaka kujua jinsi ya kuacha tabia za kutegemeana. Mchakato wa kupona ulikuwa mrefu na mara nyingi ulikuwa mgumu kwake kuona mapepo yake lakini hatimaye aliamua kutengana na Richard na sasa anaishi maisha yake kama mfanyabiashara aliyefanikiwa.

Kwa kuwa mahusiano mengi haya yanahusisha mraibu na inazidi kuwa mbaya zaidi kadiri wakati, hofu ya uhusiano wa kificho kugeuka kuwa matusi na vurugu ni ya kweli sana. Kuvunja tabia za utegemezi ni ngumu lakini muhimu kabisa. Kwa hivyo ikiwa unashangaa jinsi ya kuacha kutegemea, utafiti unathibitisha kuwa uthabiti na kujitegemea ni muhimu. Hapa kuna njia kumi na moja ambazo unaweza kuvunja utegemezi na kuponya.

1. Swali nia yako, uliza maswali magumu

Yote huanza na wewe. Ikiwa baada ya kusoma