Почему преодоление созависимости так важно для вашего психического здоровья и здоровья ваших отношений? Чтобы ответить на этот вопрос, я хочу, чтобы вы представили себе, что вы вместе со своим партнером играете на качелях. Но вместо удовольствия от раскачивания в воздухе и восторга от "приземления" с ударом, что если вы либо останетесь в воздухе, либо останетесь на земле? Что если позиции никогда не меняются?

Ну, очевидно, что пила больше не будет веселиться. На самом деле, через некоторое время она будет казаться болезненной и очень скучной. Ваши ноги будут болеть, ваши пальцы будут болеть, а ваше сердце, несомненно, больше не будет чувствовать радости. Именно так выглядит созависимость в отношениях - болезненно, однобоко, скучно, несправедливо и без какого-либо волнения. Созависимые отношения - это когдаОдин из партнеров всегда является "заботящимся", а другой - "берущим". Такие отношения дисфункциональны и могут стать здоровыми только в том случае, если партнеры решат избавиться от созависимости.

Созависимость в отношениях - сложная проблема, и исследования показывают, что ее происхождение часто связано с детским опытом и неблагополучными семьями. Чтобы пролить свет на эту сложную динамику отношений, Свати Пракаш, тренер по общению, получивший сертификат Йельского университета по управлению эмоциями в период неопределенности и стресса и диплом PG по консультированию и семейной терапии, пишето признаках и симптомах созависимых отношений, а также о шагах к избавлению от созависимости в отношениях.

Что такое кодозависимость?

Отношения могут быть непростыми. Идеальный рецепт почти идеальных отношений - это когда партнеры находятся в здоровых симбиотических отношениях, где они оба дают и берут, имеют здоровые границы, могут функционировать вместе, но не беспомощны и в одиночку.

Один из основных симптомов созависимости заключается в том, что этот баланс отсутствует и чаша весов склоняется в пользу одного из партнеров. В созависимых отношениях потребности и желания одного партнера занимают все пространство, а другой партнер, стремясь быть нужным, тратит всю свою любовь и энергию на заботу о нем. На карту поставлено собственное физическое и психическое здоровье и собственные потребности.

Такие симптомы созависимости часто наблюдаются в отношениях с людьми, страдающими наркотической или алкогольной зависимостью. Партнер с аддиктивным поведением выглядит хрупким, и другой партнер чувствует себя ответственным за его благополучие. Они отбрасывают свои собственные потребности и начинают собирать воедино того, кто сломлен. Вначале все выглядит здоровым и с хорошими намерениями. Однако вскоре все меняется, когдасобственные потребности опекуна начинают исчезать, и отношения становятся односторонними.

Исследования, в которых сравнивались жены наркоманов с нормальными женщинами, показали, что первые проявляли больше сговорчивости и больше приспосабливались к стабильности брака, чем их коллеги в нормальных брачных узах. Короче говоря, смысл созависимости сводится к однобоким отношениям, когда один из партнеров становится практически незаметным.

Созависимое поведение не возникает в вакууме. Многие люди, проявляющие признаки созависимости, выросли в семьях, где один или оба родителя страдают наркотической или алкогольной зависимостью или отсутствуют по другим причинам. Они могут быть заняты тем, что сводят концы с концами, страдать от серьезных проблем с психическим или физическим здоровьем, бороться с зависимостями и наркоманией, или чем-то другим, что отнимает большую часть времени.Дети в таких неблагополучных семьях часто растут, ходя по кругу, пренебрегая собственной заботой, и вместо этого заботятся о нуждах других, чтобы чувствовать себя нужными и достойными.

Чаще всего дети, родители которых страдали от наркомании или алкогольной зависимости, вырастают с созависимыми моделями поведения. Уже в детстве они чувствовали ответственность за действия своих родителей. Довольно рано они поняли, что для того, чтобы успокоить своих разгневанных родителей, им нужно либо стать пособником их зависимости, либо грушей для битья, либо стать невидимыми.Этот страх быть обиженным, обделенным вниманием или нелюбимым остается в них даже во взрослом возрасте, и они часто не имеют представления о том, как избавиться от привычки созависимости.

7 признаков того, что вы находитесь в созависимых отношениях

Одной из отличительных черт созависимых отношений является порочный круг, который существует между заботящимся и берущим. В то время как один партнер нуждается в том, чтобы кто-то заботился о нем, другой хочет быть нужным.

Прежде чем говорить о том, как перестать быть созависимым, важно понять психологию, лежащую в его основе. Психологи обнаружили, что большинство созависимых отношений возникает между партнером с тревожным стилем привязанности и партнером с избегающим стилем привязанности.

Люди с тревожным стилем привязанности часто нуждаются в помощи и имеют низкую самооценку. Исследования показывают, что люди с таким стилем привязанности живут со страхом быть покинутыми и часто чувствуют, что недостойны любви. Они становятся опекунами, чтобы чувствовать себя достойными и важными в отношениях.

С другой стороны, люди с избегающим стилем привязанности - это люди с высокой самооценкой, но довольно низким эмоциональным коэффициентом. Они чувствуют себя некомфортно при слишком большой близости и почти всегда готовы к плану выхода. Как ни странно, люди с планом выхода обычно держат бразды правления в отношениях, в то время как тревожные люди всегда позволяют другим управлять ими.

Зачастую окружающие гораздо раньше партнеров чувствуют эту перекошенную динамику власти в созависимых отношениях. Только когда ухаживающий человек измотан и чувствует пустоту, он понимает, что находится в нездоровых отношениях, и задумывается о том, как избавиться от созависимости. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание, если вы находитесь в созависимых отношениях.

1. отсутствие подлинного общения

В созависимых отношениях заботящийся часто угождает людям. Он чувствует себя вынужденным говорить что-то, чтобы успокоить или порадовать своего партнера. С другой стороны, принимающий всегда находится в обороне и никогда не хочет делиться своими истинными чувствами. Исследования показывают, что принимающие в созависимых отношениях часто проявляют пассивно-агрессивное поведение. В то время как они чрезмерно

2. преувеличенное чувство ответственности

В созависимых отношениях опекун часто берет на себя полную ответственность за другого человека, и это часто единственный способ почувствовать себя полноценным. Это определенно созависимая модель поведения, если:

• Вы чувствуете чрезмерную ответственность за благополучие своего партнера
• Вы считаете, что ваш партнер не может позаботиться о себе сам
• Вы уверены, что должны спасти их, даже от самих себя.
• Вы спешите помочь им, даже если они не просили о помощи
• Вы чувствуете себя уязвленным, если кажется, что они функционируют без вашей помощи

Если вы идентифицируете себя с этими моделями поведения, пришло время спросить себя: "Являюсь ли я созависимым?".

3. Сказать "нет" - не вариант

Бывает ли у вас ощущение, что вас будут любить меньше, если вы откажетесь выполнить любое требование вашего партнера? Вам очень трудно сказать "нет", даже если этого хочет ваше сердце?

В отношениях с созависимыми паттернами потребность партнера соответствовать любой ситуации, чтобы чувствовать себя любимым, нравиться и быть принятым, настолько велика, что он почти растворяет свою собственную личность в попытке слиться с ней. Сельма, участница исследования опыта созависимости, сказала: "...это как хамелеон, знаете, пытаться соответствовать любой ситуации, вместо того чтобы позволить себе быть тем, кто я есть...".

4. Уделять время себе - это эгоизм

Созависимые партнеры не умеют расставлять приоритеты. Люди с созависимыми тенденциями часто:

• Проводят все свое время, заботясь о потребностях своих партнеров
• Никогда не ставят собственные потребности в приоритет
• Чувствуют себя виноватыми, если у них есть время на уход за собой

Тем временем другой партнер может проявлять обиду и даже заставлять его чувствовать себя виноватым за то, что он "не позаботился о нем" или "бросил его". Замкнутый круг, который не позволяет им избавиться от привычки созависимости!

5. созависимые часто тревожны и беспокойны

Созависимые личности постоянно испытывают беспокойство, потому что их, как правило, привлекают люди, нуждающиеся в поддержке, заботе, защите и самоконтроле. Кроме того, созависимые личности часто путаются в статусе своих отношений.

При отсутствии подлинного общения между партнерами, абсолютном отсутствии уважения и здоровых границ, созависимые отношения всегда находятся в напряжении. В довершение ко всему, созависимые партнеры чувствуют отсутствие баланса в жизни, ощущают эмоциональную нестабильность и постоянно живут в страхе, что они недостаточно хороши.

6. уход от партнера - это не выбор

Психологи утверждают, что созависимость - это худшая форма зависимости, когда партнеру нравится, что на него смотрят как на мученика или жертву. Кроме того, страх никогда больше не найти любовь или глубоко укоренившееся убеждение, что он "недостоин", делает созависимых личностей нежелательными.созависимым партнерам практически невозможно выйти из отношений.

Каждый раз, когда кто-то пытается убедить их в том, что они находятся в нездоровых отношениях, созависимые партнеры часто используют фразу: "Я знаю, но...". Это "но" - то, что останавливает их от того, чтобы сдаться или прекратить отношения.

7. Созависимые партнеры не могут принимать решения самостоятельно

Люди с созависимыми привычками также постоянно ходят по яичной скорлупе. Одобрение со стороны партнеров и постоянная потребность в том, чтобы им говорили, что они не ошибаются, подрывает их уверенность в себе и сильно бьет по их способности принимать решения:

• Не доверяйте их навыкам
• Боятся принимать неправильные решения
• боятся обидеть партнеров своими решениями
• Всегда хотят, чтобы кто-то подтверждал их решения
• Могут наслаждаться жизнью только в том случае, если они являются дарителями

11 проверенных экспертами советов по преодолению созависимости в отношениях

Как только вы осознаете, что находитесь в созависимых отношениях, возникают следующие вопросы: возможно ли разорвать цикл созависимости и можете ли вы исцелиться от созависимости? Да, существуют способы освободиться от созависимости. Но процесс разрушения моделей созависимости длительный и требует большой заботы о себе. Возьмем случай Грейс и Ричарда, о котором рассказывает психотерапевт Др.Николас Дженнер.

Грейс и Ричард были женаты тридцать лет. Ричард был скрытым нарциссом и знал все хрестоматийные приемы, чтобы манипулировать Грейс. Грейс, с другой стороны, демонстрировала полное созависимое поведение. Она часто путала свои жертвы и мученичество с любовью к семье.

Робкий человек, не имеющий чувства собственного достоинства, она использовала свою попустительскую позицию, чтобы получить власть и контроль над семьей, или так она думала. В действительности Ричард манипулировал ею и позволял ей контролировать семью только настолько, насколько он хотел.

Из-за своей зависимости он присоединился к Анонимным Алкоголикам, но вскоре покинул группу. У него было множество романов, но каждый раз, когда Грейс задавала ему вопросы, он обвинял ее во всем, включая его влечение к другим женщинам. Из-за своих созависимых тенденций Грейс чувствовала вину за все, включая многочисленные романы мужа.

Когда их единственный сын ушел из дома после окончания школы, Грейс страдала от синдрома опустевшего гнезда. Поскольку Ричард стал затворником и почти не бывал дома, а сын ушел, у нее начались признаки тревоги и депрессии. Хотя она не знала истинной причины, ее интуиция подсказывала ей, что нужно избавиться от привычек созависимости.

Они осознали необходимость профессионального вмешательства и пошли на терапию. Грейс вскоре осознала симптомы созависимости. Теперь, когда она могла видеть закономерности, она хотела знать, как избавиться от созависимых привычек. Процесс восстановления был долгим и часто трудным для нее, когда она видела своих демонов, но в конце концов она решила отделиться от Ричарда и сейчас живет своей жизнью успешной бизнес-леди.

Поскольку многие из этих отношений связаны с зависимым человеком и со временем только ухудшаются, опасения, что созависимые отношения могут стать жестокими и насильственными, вполне реальны. Избавиться от привычки созависимости трудно, но очень важно. Поэтому если вы задаетесь вопросом, как перестать быть созависимым, исследования доказывают, что жизненно важны стойкость и уверенность в себе. Вот одиннадцать способов, с помощью которых вы можете избавиться от созависимости.созависимость и исцелиться.

1. сомневайтесь в своих намерениях, задавайте сложные вопросы

Если после прочтения симптомов созависимости вы задали себе вопрос: "Зависим ли я?", то теперь вы знаете, где находитесь. Не отмахивайтесь от симптомов, потому что самоанализ заставляет вас чувствовать себя неловко. Он также может помочь вам, если вы задаетесь вопросом, как избавиться от созависимых привычек.

Оглянитесь назад и посмотрите на свои модели поведения на протяжении многих лет. Созависимость - это приобретенное поведение, которое часто начинается в раннем детстве. Для начала задайте себе эти вопросы. Они касаются только вас, и вы должны ответить на них честно, чтобы узнать себя:

• Приходилось ли мне в детстве бороться за свои эмоции?
• В детстве все заботились обо мне или наоборот?
• Всегда ли меня тянуло к людям, которые нуждались в помощи и заботе?
• Боюсь ли я, что однажды я могу оказаться никому не нужной?
• Люблю ли я себя или жалею о своем существовании?
• Нравится ли мне быть в положении пособника?

Вы можете задать огромное количество вопросов, но каждый вопрос может вызвать эмоциональное потрясение, поэтому начинайте медленно, но честно. Если ответом на все или большинство этих вопросов будет уродливое "да", пора признать, что вы находитесь в созависимых отношениях, и пора освободиться от этой токсичной модели отношений.

2. перестаньте чувствовать чрезмерную ответственность за своего партнера

Помните героиню Джулии Робертс в фильме "Сбежавшая невеста"? Она постоянно меняла свои потребности и предпочтения в зависимости от потребностей своих партнеров. Настолько, что никто даже не знал, какие яйца она любит! Так вот, дайте своему партнеру знать о своих предпочтениях, скажите ему, любите ли вы яйца солнечной стороной вверх или омлет. Смысл в том, чтобы быть неапологетичным в своих потребностях. Не чувствуйте:

• Виноваты в том, что у вас есть другой выбор
• Страх, что вас будут меньше любить, если вы озвучите свои чувства
• Как будто вы потерпели неудачу, если не можете решить их проблемы.
• Ответственность за свои недостатки, неудачи или чувства

3. научитесь выражать свои желания и потребности

В ваших созависимых отношениях вы выступаете в роли дающего, а партнер - в роли берущего. Как только вы приняли свое созависимое поведение (оно еще долго будет колебаться между принятием и замешательством), пришло время начать честное общение с партнером.

До сих пор вы всегда говорили то, что, как вам казалось, они хотели услышать, или то, что, по вашему мнению, поможет вам сохранить контроль и избежать неприятностей. Но не теперь. Дайте им понять, что вы больше не можете и не хотите быть пособником их зависимости/поведения. Вот несколько способов донести свои мысли.

• Используйте утверждения типа "Я" : Вместо того, чтобы ставить их на место, поделитесь своими мыслями и чувствами, используя утверждения "Я". Например, "Я чувствую себя связанным, работая 24*7", "Я чувствую себя одиноким, заботясь обо всем" или "Я хочу немного времени, чтобы удовлетворить свои потребности" - вот некоторые утверждения, которые вы можете использовать, чтобы передать, что вы хотите построить здоровые отношения.
• Не принимайте на себя вину Вместо того чтобы обвинять их в симптомах созависимости, поговорите о решениях. Например, если вы живете с партнером-алкоголиком и все эти годы были пособником, скажите: "Я рядом, но я не могу помочь тебе во всем".
• Скажите им, чего вы хотите : Важно, чтобы вы дали своему партнеру понять, какая картина у вас в голове. В ясных, честных выражениях дайте ему понять, чего вы ожидаете от отношений. Это не так просто, как кажется. Ваш партнер провел все эти годы в соответствии со своими представлениями и прихотями, поэтому вы скажете ему, чего вы хотите, и это не будет воспринято доброжелательно. Но будьте тверды, честны и ясны.

4. Сделайте себя приоритетом

Созависимые партнеры так долго заботятся о потребностях других людей и вписываются в их реальность, что у них чрезвычайно размытая самоидентификация. При разрыве цикла созависимости важно, чтобы вы работали над восстановлением своего "Я".

Забота о себе и любовь к себе - это два волшебных инструмента, которые могут поднять самоощущение человека. Когда в последний раз вы созванивались с друзьями и планировали ужин? Когда вы в последний раз заказывали еду, которая вам нравится, или смотрели музыкальный концерт, на который вы всегда смотрите, но никогда не планируете?

Пришло время сделать все это и многое другое. Чтобы разорвать замкнутый круг созависимости, вам нужно сделать себя приоритетом. Помните поговорку: "Стань своим супергероем и спаси себя"? Так вот, вам нужно сделать именно это.

8. отпустите прошлое

У зависимых людей часто было трудное детство, лишенное заботы и наполненное сложными ситуациями. Постоянное чувство беспомощности, а также постоянная потребность быть любимым могут наложить неизгладимый отпечаток на любого человека. Поэтому будьте добры к себе и отпустите свое прошлое.

Дайте себе понять с помощью самовнушения и позитивных утверждений в отношениях, что вы достойны, и то, как другие относятся к вам, является отражением того, кто они есть, а не вы. Итак, были ли ваши родители недоступны из-за работы, требующей больших усилий, или их зависимости, или потому что они были физически или умственно неспособны - ни в чем из этого не было вашей вины, но вам пришлось нести последствия.

Будьте добры к своему детству, возможно, напишите письмо своему молодому "я", чтобы успокоить его, и двигайтесь дальше. Пока вы не поймете и не примете свою ценность, вы не сможете исцелиться от созависимости.

9. не судите себя

Созависимые - одни из самых больших своих критиков. Они постоянно осуждают свои действия или бездействие и винят себя за то, что даже хотят изменить свое поведение. Как психологи, мы часто говорим нашим клиентам быть менее строгими к себе и не осуждать каждый свой шаг. Некоторые вещи нужно говорить себе каждый день:

• Я хороший человек и делаю то, что считаю лучшим.
• Я не могу контролировать каждую ситуацию и каждый результат
• Я способен принимать решения
• Результат не определяет, является ли решение хорошим или плохим
• Мне не нужно подтверждение от других, чтобы верить в себя
• Я буду добр к себе
• От того, как я отношусь к себе, зависит, как ко мне будут относиться другие

10. Представьте любимого человека на вашем месте

Ответы, которые вы ищете, часто находятся в складках вашего собственного опыта и мудрости. Но найти эти ответы там - огромная задача. Если вы осознали, что находитесь в созависимых отношениях, и хотите узнать, как исцелиться, мы рекомендуем вам простое, но очень эффективное упражнение.

Закройте глаза и представьте на своем месте самого близкого или любимого человека. Представьте, что он поступает точно так же, как вы, и с ним обращаются точно так же, как с вами. Понаблюдайте, как он живет той жизнью, которой живете сейчас вы. Вспомните особенно яркий случай, связанный с созависимостью, и представьте его там.

Открыли ли вы глаза почти в долю секунды? Чувствовали ли вы себя совершенно неспособным наблюдать за ними, как вы? Торопились ли вы открыть глаза и были ли благодарны, что это было всего лишь ваше воображение? Скорее всего, ваш ответ на эти вопросы - "да". Итак, подумайте, что бы вы посоветовали им или хотели, чтобы они сделали. Это и ваш сигнал двигаться дальше.

11. Обратитесь за помощью к друзьям, группе поддержки сверстников

Часто гораздо раньше, чем созависимые люди осознают свои недостатки как дарителя, это чувствуют их друзья и доброжелатели. Важно выслушать этих людей, поговорить с ними и позволить им помочь вам. Расскажите им о своем плане действий и попросите их поспособствовать вам, если они могут. Помните, больше не страдайте молча.

Кроме того, важно иметь безопасное пространство и сверстников, с которыми можно поговорить без страха осуждения и с комфортом понимания. Существуют также группы созависимых сверстников - например, как Анонимные Алкоголики для наркоманов, так и Ал-Анон для семей - для помощи в процессе выздоровления. Иногда подтягивание друг друга - один из лучших способов самоисцеления. ТакжеЗнание того, что не только вы чувствуете себя так, может стать одним из первых шагов к исцелению.

Ключевые указатели

• Созависимые отношения - это когда потребности одного партнера занимают все пространство, а другой партнер берет на себя роль опекуна.
• Дающий чувствует потребность быть нужным и отодвигает свои собственные потребности и интересы на второй план, заботясь о других.
• Созависимость - это приобретенное поведение, часто встречающееся у людей с трудным детством
• Супруги людей с зависимостью часто становятся пособниками своих партнеров и чувствуют себя при этом "достойными" и "нужными".
• У созависимых партнеров очень низкая самооценка, и такие отношения часто становятся жестокими

К этому моменту вы, должно быть, уже поняли, есть ли у вас созависимость. Важно помнить, что созависимость - это приобретенное поведение, и при последовательных и осознанных методах преодоление созависимости возможно, и это важно. Вокруг полно профессиональной помощи. С помощью разговорной терапии, а также помощи друзей и себя, вырваться из этого порочного круга созависимости возможно.Возможно. Все, что вам нужно сделать, это иметь уверенность в себе и силу, чтобы хоть раз поставить свои потребности выше других.