De ce este atât de importantă ruperea codependenței pentru sănătatea ta mintală și pentru sănătatea relației tale? Pentru a răspunde la această întrebare, vreau să-ți imaginezi că ești pe un balansoar cu partenerul tău. Dar în loc de distracția de a te balansa în aer și de emoția unui "touchdown" cu o lovitură, ce-ar fi dacă ai rămâne fie blocat în aer, fie la pământ pe tot parcursul? Ce-ar fi dacă pozițiile nu s-ar schimba niciodată?

Ei bine, evident că balansoarul nu ar mai fi distractiv. De fapt, după un timp, s-ar simți dureros și extrem de plictisitor. Te-ar durea picioarele, degetele s-ar putea să te doară și cu siguranță inima ta nu ar mai simți bucuria. Exact așa se simte codependența într-o relație - dureroasă, dezechilibrată, plictisitoare, nedreaptă și fără niciun fel de emoție. Relațiile de codependență sunt atunci cândun partener este întotdeauna "îngrijitorul", iar celălalt partener este mereu "cel care ia". Astfel de relații sunt disfuncționale și pot deveni sănătoase doar dacă partenerii decid să rupă codependența.

Codependența în relații este o problemă complexă, cercetările arătând că originea ei provine adesea din experiențele din copilărie și din familiile disfuncționale. Pentru a face lumină în această dinamică complexă a relațiilor, Swaty Prakash, un coach de comunicare cu certificare în Managementul emoțiilor în perioade de incertitudine și stres de la Universitatea Yale și cu o diplomă PG în consiliere și terapie de familie, scriedespre semnele și simptomele relațiilor de codependență și despre pașii pentru a scăpa de codependență în relații.

Ce este codependența?

Relațiile pot fi complicate. Rețeta perfectă pentru o relație aproape perfectă este atunci când partenerii se află într-o relație simbiotică sănătoasă, în care ambii dau și primesc, au limite sănătoase și pot funcționa împreună, dar nu sunt neajutorați nici singuri.

Unul dintre principalele simptome ale codependenței este că acest echilibru lipsește și balanța este înclinată în favoarea unuia dintre parteneri. Într-o relație de codependență, nevoile și dorințele unuia dintre parteneri ocupă tot spațiul, iar celălalt partener, cu nevoia de a fi necesar, își epuizează toată dragostea și energia în a avea grijă de el. Ceea ce este în joc este propria sănătate fizică și psihică și propriile nevoi.

Astfel de simptome de codependență sunt deseori observate în relațiile în care sunt implicate persoane cu dependență de droguri sau alcool. Un partener cu un comportament adictiv pare fragil, iar celălalt partener se simte responsabil pentru bunăstarea sa. Își dă la o parte propriile nevoi și începe să îl recompună pe cel care este distrus. Totul pare sănătos și cu intenții bune la început. Acest lucru se schimbă însă curând, când partenerul sepropriile nevoi ale îngrijitorului încep să se estompeze și devine o relație unilaterală.

Cercetările care au comparat soții de dependenți cu femei normale au constatat că primele au dat dovadă de mai multă agreabilitate și s-au adaptat mai mult pentru stabilitatea maritală decât omologii lor din legăturile maritale normale. Pe scurt, sensul codependenței se rezumă la o relație dezechilibrată în care unul dintre parteneri devine practic invizibil.

Comportamentul de codependență nu provine dintr-un vid. O mulțime de oameni care prezintă semne de codependență au crescut în familii în care unul sau ambii părinți fie au dependență de droguri sau alcool, fie lipsesc din alte motive. Ei ar putea fi ocupați să se descurce, să sufere de probleme grave de sănătate mintală sau fizică, să se lupte cu dependențe și probleme de abuz de substanțe sau altceva care a luat cea mai mare parte dinCopiii din astfel de familii disfuncționale cresc adesea mergând pe coji de ouă, neglijându-și propria grijă și ocupându-se în schimb de nevoile altora pentru a se simți doriți și demni.

De cele mai multe ori, copiii cu părinți care au avut probleme cu abuzul de substanțe sau care au fost dependenți de alcool cresc cu modele de comportament codependent. Chiar și în copilărie, ei se simt responsabili pentru acțiunile părinților lor. Destul de devreme în viață, au învățat că, pentru a-și liniști părinții furioși, trebuie fie să le favorizeze dependența, fie să fie sacul lor de box, fie să devină invizibili.Această teamă de a fi abuzat, neglijat sau de a nu fi iubit rămâne înrădăcinată în ei chiar și la vârsta adultă și, de multe ori, nu au nici cea mai mică idee despre cum să renunțe la obiceiurile de codependență.

7 semne că ești într-o relație de codependență

Una dintre caracteristicile unei relații de codependență este cercul vicios care există între cel care are grijă și cel care primește. În timp ce un partener are nevoie de cineva care să aibă grijă de el, celălalt partener vrea să fie necesar.

Înainte de a discuta despre cum să nu mai fii codependent, este important să înțelegem psihologia din spatele acesteia. Psihologii constată că majoritatea relațiilor de codependență sunt între un partener care are un stil de atașament anxios și unul care are un stil de atașament evitant.

Persoanele cu un stil de atașament anxios sunt adesea nevoiașe și cu o stimă de sine scăzută. Studiile sugerează că persoanele cu acest stil de atașament trăiesc cu o teamă de abandon și simt adesea că nu sunt demne de iubire. Ele devin îngrijitorii pentru a se simți demne și importante în relație.

Pe de altă parte, cei cu un stil de atașament evitant sunt indivizi care au un scor ridicat la stima de sine, dar destul de scăzut la coeficientul emoțional. Aceștia se simt inconfortabil cu prea multă intimitate și sunt aproape întotdeauna pregătiți cu un plan de ieșire. În mod ironic, cei cu un plan de ieșire dețin de obicei frâiele relației, în timp ce cei anxioși îi lasă întotdeauna pe ceilalți să îi controleze.

De multe ori, cu mult înaintea partenerilor, oamenii din jurul lor simt această dinamică de putere distorsionată într-o relație de codependență. Abia atunci când îngrijitorul este epuizat și se simte gol, își dă seama că se află într-o relație nesănătoasă și se gândește să rupă codependența. Iată câteva semne pe care trebuie să le observi dacă te afli într-o relație de codependență.

1. Există o lipsă de comunicare autentică

Într-o relație de codependență, cel care se ocupă de îngrijitor este adesea o persoană care face pe plac. Se simte obligat să spună lucruri pentru a-și liniști sau mulțumi partenerul. Pe de altă parte, cel care ia este mereu în defensivă și nu vrea niciodată să își împărtășească adevăratele sentimente. Cercetările arată că cei care iau în relațiile de codependență prezintă adesea comportamente pasiv-agresive. În timp ce sunt excesiv de

2. Simțul exagerat al responsabilității

Într-o relație de codependență, cel care are grijă de el își asumă adesea responsabilitatea completă pentru cealaltă persoană și acesta este adesea singurul mod în care se simte împlinit. Este cu siguranță un model de comportament codependent, dacă:

• Vă simțiți excesiv de responsabil pentru bunăstarea partenerului dvs.
• Crezi că partenerul tău nu poate avea grijă de el însuși
• Ești sigur că trebuie să-i salvezi, chiar și de ei înșiși.
• Săriți să îi ajutați, chiar dacă nu v-au cerut ajutorul
• Te simți rănit dacă ei par să funcționeze fără ajutorul tău

Dacă te identifici cu aceste tipare de comportament, este momentul să te întrebi: "Sunt codependent?".

3. Să spui "nu" nu este o opțiune

Ai simțit vreodată că ai fi mai puțin iubit dacă ai refuza să îndeplinești vreuna dintre cerințele partenerului tău? Ți se pare extrem de dificil să spui "nu", chiar dacă asta îți dorește inima?

În relațiile cu tipare de codependență, nevoia partenerului de a se potrivi în orice situație pentru a se simți iubit, plăcut și acceptat este atât de mare încât aproape că își dizolvă propria identitate în efortul de a se contopi. Selma, o participantă la un studiu privind experiențele de codependență, a spus: "... este ca un cameleon, știi, încercând să mă potrivesc în fiecare situație în loc să îmi permit să fiu cine sunt...".

4. Să-ți faci timp pentru tine însuți pare egoist

Partenerii codependenți nu știu cum să își stabilească prioritățile. Cineva cu tendințe codependente adesea:

• Își petrec tot timpul având grijă de nevoile partenerilor lor
• Nu-și enumeră niciodată propriile nevoi ca fiind prioritare
• Se simt vinovați dacă au timp pentru autoîngrijire

Între timp, celălalt partener poate manifesta resentimente și chiar îi poate face să se simtă vinovați pentru că "nu au avut grijă de ei" sau "i-au abandonat". Un cerc vicios care nu îi lasă să se rupă de obiceiurile de codependență!

5. Codependenții sunt adesea îngrijorători și anxioși

Codependenții sunt în mod constant îngrijorați, deoarece tind să fie atrași de persoane care au nevoie de sprijin, îngrijire, protecție și autoreglare. În plus, personalitățile codependente sunt adesea confuze în ceea ce privește statutul relației lor.

În lipsa unei comunicări autentice între parteneri și în lipsa absolută de respect și absența unor limite sănătoase, relația codependentă este mereu în cumpănă. Pentru a adăuga la necazuri, partenerii codependenți simt o lipsă de echilibru în viață, se simt instabili emoțional și trăiesc mereu cu teama că nu sunt suficient de buni.

6. Părăsirea partenerului nu este o alegere

Cercetările arată că, în ciuda stresului și a nevredniciei care însoțesc astfel de relații, personalitățile codependente nu sunt deseori dispuse să renunțe. Psihologii spun că codependența este cea mai gravă formă de dependență, partenerii fiind dependenți de faptul de a fi priviți ca martiri sau victime. În plus, teama de a nu mai găsi niciodată dragostea sau credința adânc înrădăcinată de a fi "nevrednici" face caeste aproape imposibil pentru partenerii codependenți să iasă din relație.

De fiecare dată când cineva încearcă să îi convingă că se află într-o relație nesănătoasă, partenerii codependenți folosesc adesea fraza "Știu, dar...". Acest "dar" este cel care îi împiedică să renunțe sau să renunțe.

7. Partenerii codependenți nu pot lua decizii singuri

De asemenea, cei cu obiceiuri codependente merg mereu pe coji de ouă. Validarea din partea partenerilor și nevoia constantă de a li se spune că nu greșesc le afectează încrederea în sine și le afectează puternic capacitatea de a lua decizii.Partenerii codependenți:

• Nu aveți încredere în abilitățile lor
• Se tem să nu ia decizii greșite
• Se tem să nu-și jignească partenerii cu deciziile lor
• Întotdeauna vor ca cineva să le valideze deciziile
• Se pot bucura de viață doar dacă sunt cei care dau

11 sfaturi susținute de experți pentru a rupe codependența în relație

Odată ce îți dai seama că te afli într-o relație de codependență, următoarele întrebări sunt - este posibilă ruperea ciclului de codependență și te poți vindeca de codependență? Da, există modalități de a te elibera de codependență. Dar procesul de rupere a tiparelor de codependență este unul de lungă durată și necesită multă grijă de sine. Să luăm cazul lui Grace și Richard, discutat de psihoterapeutul consilier dr.Nicholas Jenner.

Grace și Richard au fost căsătoriți timp de treizeci de ani. Richard era un narcisist ascuns și cunoștea toate trucurile de manual pentru a o manipula pe Grace. Grace, pe de altă parte, afișa comportamente codependente în toată regula. Confunda adesea sacrificiile și martirajul ei cu dragostea pentru familie.

O persoană timidă și lipsită de stimă de sine, se folosea de atitudinea ei de îngăduință pentru a exercita putere și control asupra familiei, sau cel puțin așa credea ea. În realitate, Richard o manipula și o lăsa să controleze familia doar atât cât voia el.

Din cauza dependenței sale, s-a alăturat Alcoolicilor Anonimi, dar în curând a părăsit grupul. A avut mai multe aventuri, dar de fiecare dată când Grace îl interoga, el o învinovățea pentru tot, inclusiv pentru atracția lui față de alte femei. Din cauza tendințelor sale codependente, Grace se simțea vinovată pentru tot, inclusiv pentru numeroasele aventuri ale soțului ei.

Când unicul lor fiu a plecat de acasă după absolvire, Grace a suferit de sindromul cuibului gol. Cum Richard devenise un singuratic și abia dacă mai era acasă, iar fiul nu mai era acasă, ea a început să dea semne de anxietate și depresie. Chiar dacă nu știa care este adevărata problemă, instinctul ei îi cerea să renunțe la obiceiurile de codependență.

Și-au dat seama de necesitatea unei intervenții profesioniste și au intrat în terapie. Grace și-a dat seama în curând de simptomele ei de codependență. Acum că putea vedea tiparele, a vrut să știe cum să rupă obiceiurile de codependență. Procesul de recuperare a fost lung și adesea dificil pentru ea să-și vadă proprii demoni, dar în cele din urmă a decis să se despartă de Richard și acum își trăiește viața ca femeie de afaceri de succes.

Deoarece multe dintre aceste relații implică un dependent și nu fac decât să se înrăutățească în timp, temerile ca o relație de codependență să devină abuzivă și violentă sunt foarte reale. Ruperea obiceiurilor de codependență este dificilă, dar absolut importantă. Așadar, dacă vă întrebați cum să nu mai fiți codependent, cercetările demonstrează că rezistența și încrederea în sine sunt vitale. Iată unsprezece modalități prin care puteți rupecodependență și să se vindece.

1. Puneți-vă la îndoială intențiile, puneți-vă întrebări dificile

Totul începe cu tine. Dacă după ce ai citit simptomele codependenței, te-ai întrebat: "Sunt codependent?", acum știi unde te afli. Nu ignora simptomele pentru că introspecția te face să te simți inconfortabil. De asemenea, te poate ajuta dacă te întrebi cum să te rupi de obiceiurile codependente.

Stai pe spate și privește-ți modelele comportamentale de-a lungul anilor. Codependența este un comportament dobândit care începe adesea în copilăria timpurie. Pentru început, pune-ți aceste întrebări. Ele te privesc doar pe tine și trebuie să răspunzi sincer la ele pentru a te cunoaște:

• În copilărie, a trebuit să mă descurc cu propriile mele emoții?
• În copilărie, eu eram cel de care toată lumea avea grijă sau era invers?
• Am fost întotdeauna atrasă de oamenii care aveau nevoie de ajutor și de îngrijire?
• Mi-e teamă că într-o zi s-ar putea să nu mai fie nimeni nevoie de mine?
• Mă iubesc pe mine însumi sau îmi compătimesc existența?
• Îmi place să mă aflu în poziția de facilitator?

Există hoarde de întrebări pe care le poți pune. Dar cu fiecare întrebare, s-ar putea să existe o bulversare emoțională, așa că începe încet, dar fii sincer. Dacă răspunsul la toate sau la majoritatea acestor întrebări este un "da" urât, în față, este timpul să accepți că te afli într-o relație de codependență și este timpul să te eliberezi de acest model de relație toxică.

2. Încetează să te mai simți excesiv de responsabil pentru partenerul tău

Îți amintești de personajul Juliei Roberts din Runaway Bride? Ea își schimba constant nevoile și preferințele în funcție de nevoile partenerilor ei. Atât de mult încât nimeni nu știa ce fel de ouă îi plăceau de fapt! Ei bine, lasă-ți partenerul să știe care sunt preferințele tale și spune-i dacă îți plac ouăle cu soare sau omletă. Ideea este să nu-ți ceri scuze în legătură cu nevoile tale. Nu te simți:

• Vinovați de faptul că aveți alte opțiuni
• Teama că ai fi mai puțin iubit dacă ți-ai exprima propriile sentimente
• Ca și cum ai fi eșuat dacă nu le poți rezolva problemele.
• Responsabili pentru defectele, eșecurile sau sentimentele lor

3. Învățați să vă exprimați dorințele și nevoile

Relația de codependență te implică pe tine în calitate de dătător și partenerul în calitate de primitor. Odată ce acceptarea comportamentului tău codependent este în vigoare (va continua să oscileze între acceptare și confuzie pentru o lungă perioadă de timp), este timpul să inițiezi o comunicare sinceră cu partenerul tău.

Până acum, ai spus întotdeauna ceea ce credeai că vor să audă sau ceea ce credeai că te va ține sub control și te va feri de probleme. Dar nu mai este cazul. Spune-le că nu mai poți și nu mai vrei să fii un susținător al dependenței/comportamentului lor. Iată câteva modalități de a le transmite gândurile tale.

• Folosiți afirmațiile "eu" : În loc să le pui în poză, împărtășește-ți gândurile și sentimentele folosind afirmații de tipul "eu". De exemplu, "Mă simt legat de munca 24*7", "Mă simt singur să am grijă de toate" sau "Vreau puțin timp pentru a-mi satisface nevoile" sunt câteva afirmații pe care le poți folosi pentru a transmite că vrei să construiești modele de relații sănătoase
• Nu intrați în jocul blamării : Fiți pregătiți să aveți o conversație dură. În loc să îi învinuiți pentru simptomele codependenței, vorbiți despre soluții. De exemplu, dacă trăiți cu un partener alcoolic și ați fost un facilitator în toți acești ani, spuneți: "Sunt aici pentru tine, dar nu te pot ajuta cu totul"
• Spune-le ce vrei : Este important să îi spui partenerului tău care este imaginea pe care o ai în minte. În termeni clari și sinceri, spune-i ce aștepți de la relație. Nu este atât de ușor pe cât pare. Partenerul tău a petrecut toți acești ani după noțiunea și capriciile lui, așa că dacă îi spui ce vrei tu nu va fi primit cu bunăvoință. Dar fii ferm, sincer și clar.

4. Fă-te pe tine însuți prioritar

Partenerii codependenți petrec atât de mult timp având grijă de nevoile celorlalți și încadrându-se în realitatea lor, încât au o identitate de sine extrem de neclară. Atunci când rupeți ciclul codependenței, este important să lucrați la reconstruirea "sinelui" dumneavoastră.

Îngrijirea de sine și iubirea de sine sunt cele două instrumente magice care pot stimula sentimentul de sine al unei persoane. Când a fost ultima dată când ți-ai chemat prietenii și ai făcut un plan pentru cină? Când ai comandat ultima dată mâncare care ți-a plăcut sau ai urmărit un concert muzical pe care îl privești mereu cu ochiul liber, dar pe care nu-l planifici niciodată?

Este timpul să faci toate acestea și mult mai mult. Pentru a rupe ciclul de codependență, trebuie să faci din tine o prioritate. Îți amintești zicala: "Fii propriul tău supererou și salvează-te pe tine însuți"? Ei bine, trebuie să faci exact asta.

8. Renunță la trecut

Persoanele codependente au avut adesea o copilărie dificilă, lipsită de multă grijă și plină de situații dificile. Un sentiment continuu de neputință, alături de nevoia constantă de a fi iubit, poate lăsa un impact de durată asupra oricui. Așadar, fii bun cu tine însuți și lasă trecutul deoparte.

Dă-ți de înțeles, prin intermediul autoverbalizării și al afirmațiilor pozitive în relații, că ești vrednic, iar modul în care te-au tratat ceilalți reflectă cine sunt ei, și nu tu. Așadar, fie că părintele/părinții tăi au fost indisponibili din cauza slujbelor foarte solicitante, fie din cauza dependenței lor, fie pentru că erau incapabili din punct de vedere fizic sau mental - nimic din toate acestea nu a fost din vina ta, dar tu a trebuit să suporți consecințele.

Fii bun cu copilăria ta, poate scrii o scrisoare către tine însuți mai tânăr pentru a-i calma și mergi mai departe. Până când nu ți-ai înțeles și acceptat valoarea, nu ai putea să te vindeci de codependență.

9. Nu te judeca pe tine însuți

Codependenții sunt unul dintre cei mai mari critici ai lor. Își judecă în mod constant propriile acțiuni sau inacțiuni și se învinovățesc pe ei înșiși chiar și pentru că vor să-și schimbe comportamentul. în calitate de psihologi, le spunem adesea clienților noștri să fie mai puțin duri cu ei înșiși și să nu-și judece fiecare mișcare. Câteva lucruri pe care să ți le spui în fiecare zi:

• Sunt o persoană bună și fac ceea ce simt că este cel mai bine.
• Nu pot controla fiecare situație și fiecare rezultat
• Sunt capabil să iau decizii
• Rezultatul nu decide dacă o decizie este bună sau rea
• Nu am nevoie de validare din partea altora pentru a crede în mine.
• Voi fi bun cu mine însumi
• Modul în care mă tratez pe mine însumi decide cum mă vor trata ceilalți

10. Imaginează-ți persoana iubită în locul tău

Răspunsurile pe care le cauți se află adesea în faldurile propriei experiențe și înțelepciuni. Dar găsirea acestor răspunsuri acolo este o sarcină uriașă. Dacă ți-ai dat seama că te afli într-o relație de codependență și vrei să știi cum să te vindeci, există un exercițiu simplu, dar foarte eficient, pe care ți-l recomandăm.

Închide ochii și imaginează-ți cea mai apropiată sau cea mai iubită persoană în locul tău. Imaginează-ți-o făcând lucrurile exact ca tine și fiind tratată exact așa cum ești tratată de partenerul tău. Privește-o cum trece prin viața pe care o trăiești tu acum. Gândește-te la un incident deosebit de puternic în jurul codependenței și imaginează-ți-o acolo.

Ai deschis ochii aproape într-o fracțiune de secundă? Te-ai simțit total incapabil să îi privești ca și tine? Te-ai grăbit să deschizi ochii și te-ai simțit recunoscător că a fost doar imaginația ta? Răspunsul tău la aceste întrebări este probabil un "da". Așadar, gândește-te la ce i-ai fi sfătuit sau ce ai fi vrut să facă. Acesta este semnalul tău pentru a merge și tu înainte.

11. Căutați ajutor de la prieteni, de la un grup de sprijin de la egal la egal

De multe ori, cu mult înainte ca persoanele codependente să își dea seama de neajunsurile lor ca donator, prietenii și binevoitorii lor o simt. Este important să îi asculți pe acești oameni, să vorbești cu ei și să îi lași să te ajute. Spune-le despre planul tău de acțiune și roagă-i să ți-l faciliteze, dacă pot. Nu uita, nu mai suferi în tăcere.

În plus, este important să ai un spațiu sigur și colegi cu care să poți vorbi, fără teama de a fi judecat și cu confortul de a fi înțeles. Există și grupuri de colegi codependenți - de exemplu, la fel ca și Alcoolicii Anonimi pentru dependenți, există Al-Anon pentru familii - pentru a ajuta în procesul de recuperare. Uneori, să ne tragem unii pe alții în sus este una dintre cele mai bune modalități de autovindecare și pentru autovindecare. De asemenea, de asemeneaștiind că nu sunteți singurul care se simte astfel poate fi unul dintre primii pași spre vindecare.

Indicatori cheie

• Relația de codependență este atunci când nevoile unuia dintre parteneri ocupă tot spațiul, în timp ce celălalt partener își asumă rolul de îngrijitor.
• Cel care dăruiește simte nevoia de a fi necesar și își pune propriile nevoi și interese deoparte în timp ce are grijă de alții.
• Codependența este un comportament dobândit, adesea întâlnit la persoanele cu o copilărie dificilă.
• Soții de persoane cu probleme de dependență devin deseori cei care le permit partenerilor lor și se simt "vrednici" și "necesari" în timp ce fac acest lucru.
• Partenerii codependenți au o stimă de sine foarte scăzută și astfel de relații devin adesea abuzive

Până acum, trebuie să fi înțeles dacă ai tendințe de codependență. Este important să ne amintim că codependența este un comportament dobândit, iar cu metode consecvente, precum și conștiente, ruperea codependenței este posibilă și importantă. Există un amplu ajutor profesional în jur. Cu terapie de discuție, precum și cu ajutorul prietenilor și al sinelui, eliberarea de acest cerc vicios al codependenței esteEste posibil. Tot ce trebuie să faci este să ai încrederea în tine și puterea de a pune, măcar o dată, nevoile tale mai presus de ale altora.