Per què és tan important trencar la codependència per a la vostra salut mental i la salut de la vostra relació? Per respondre a aquesta pregunta, vull que us imagineu que esteu en un balancí amb la vostra parella. Però, en comptes de la diversió de balancejar-se a l'aire i l'emoció d'un "aterratge" amb un cop, què passa si et quedes atrapat a l'aire o et quedes a terra durant tot el temps? I si les posicions no canvien mai?

Bé, evidentment el balancí ja no seria divertit. De fet, després d'un temps, també se sentiria dolorós i immensament avorrit. Et farien mal les cames, els teus dits podrien sentir-te adolorits i el teu cor segurament ja no sentiria l'alegria. Això és exactament com se sent la codependència en una relació: dolorosa, desequilibrada, avorrida, injusta i sense cap emoció. Les relacions de codependència són quan una parella sempre és el "cuidador" i l'altra parella és per sempre el "prenedor". Aquestes relacions són disfuncionals i només poden arribar a ser saludables si les parelles decideixen trencar la codependència.

La codependència en les relacions és un problema complex, amb investigacions que demostren que el seu origen sovint prové d'experiències infantils i famílies disfuncionals. Per fer llum sobre aquesta complexa dinàmica de relació, Swaty Prakash, un entrenador de comunicació amb certificació en Gestió de les emocions en temps d'incertesa i estrès per la Universitat de Yale i un diploma de PG en assessorament i teràpia familiar,símptomes de codependència, t'has preguntat: "Sóc codedependent?", ara saps on estàs. No neteixis els símptomes perquè la introspecció et fa sentir incòmode. També us pot ajudar si us pregunteu com trencar els hàbits codedependents.

Seieu-vos i mireu els vostres patrons de comportament al llarg dels anys. La codependència és una conducta adquirida que sovint comença a la primera infància. Per començar, feu-vos aquestes preguntes. Són només sobre tu, i has de respondre-los sincerament per conèixer-te a tu mateix:

• De petit, vaig haver de defensar-me les meves pròpies emocions?
• De petit, era jo el una que tothom cuidava o era al revés?
• Sempre m'han atret les persones que necessitaven ajuda i atenció?
• Em fa por que un dia ningú no em necessiti?
• M'estimo o em compadeixo de la meva existència?
• M'agrada estar en la posició d'habilitador?

Hi ha hordes de preguntes que pots fer. Però amb cada pregunta, pot haver-hi un trastorn emocional, així que comença lentament, però sigues honest. Si la resposta a totes o a la majoria d'aquestes preguntes és un "sí" lleig, a la cara, és hora d'acceptar que esteu en una relació de codependència i és hora d'alliberar-se d'aquest patró de relació tòxic.

2. Deixa de sentir-te massa responsable de la teva parella

Recordes el personatge de Julia Roberts a Runaway Bride? Va canviar constantment les seves necessitats ipreferències en funció de les necessitats dels seus socis. Tant és així que ningú sabia quin tipus d'ous li agradaven realment! Bé, fes saber a la teva parella quines són les teves preferències i digues-li si t'agraden els ous assolellats o remenats. La qüestió és que no us disculpeu amb les vostres necessitats. No et sentis:

• Culpable per tenir opcions diferents
• Temer que t'estimin menys si expressessis els teus propis sentiments
• Com si haguessis fracassat si no pots solucionar els seus problemes
• Responsables dels seus defectes, fracassos o sentiments

3. Aprèn a expressar els teus desitjos i necessitats

La teva relació de codidependència t'involucra com a donant i el soci com a receptor. Un cop s'hagi acceptat el vostre comportament codedependent (continuarà oscil·lant entre l'acceptació i la confusió durant molt de temps), és el moment d'iniciar una comunicació honesta amb la vostra parella.

Fins ara, sempre heu dit el que creieu que volies escoltar, o el que creies que et mantindria en control i fora de problemes. Però ja no. Fes-los saber que ja no pots ni seria un facilitador de la seva addicció/comportament. Aquí teniu algunes maneres de transmetre els vostres pensaments.

• Utilitzeu afirmacions del "jo" : en comptes de posar-les a la imatge, compartiu els vostres pensaments i sentiments utilitzant les declaracions del "jo". Per exemple, "Em sento lligat treballant les 24 hores del dia", "Em sento sol encarregant-me de tot" o "Vull una mica detemps per satisfer les meves necessitats” són algunes afirmacions que pots fer servir per transmetre que vols construir patrons de relació saludables
• No t'entris en el joc de culpa : estigues preparat per tenir una conversa difícil. En lloc de culpar-los dels vostres símptomes de codependència, parleu de solucions. Per exemple, si vius amb una parella alcohòlica i has estat un facilitador durant tots aquests anys, digues: "Estic aquí per a tu, però no et puc ajudar en tot"
• Digues-los què vols. : és important que facis saber a la teva parella la imatge que tens al cap. En termes clars i honestos, feu-los saber què espereu de la relació. No és tan fàcil com sembla. La teva parella ha passat tots aquests anys d'acord amb la seva noció i capritxos, de manera que no se't prendrà amablement dient-li el que vols. Però sigueu ferms, honestos i clars.

4. Fes-te la prioritat

Els socis codependents passen tant de temps cuidant les necessitats dels altres i adaptant-se a la seva realitat que tenen una pròpia identitat extremadament borrosa. Quan trenqueu el cicle de la codependència, és important que treballeu per reconstruir el vostre "jo".

La cura personal i l'amor propi són les dues eines màgiques que poden augmentar el sentit de si mateix d'una persona. Quan va ser l'última vegada que vas trucar als teus amics i vas fer un pla de sopar? Quan vau demanar per última vegada el menjar que us va agradar o vau veure un concert musical que sempre observeu però maipla?

És hora de fer tot això i molt més. Per trencar el cicle de la codependència, cal que siguis una prioritat. Recordes la dita: "Sigues el teu propi superheroi i salva't a tu mateix"? Bé, ho has de fer exactament.

8. Deixar anar el passat

Les persones codependents sovint han tingut una infància difícil, mancada de moltes cures i plena de situacions difícils. Un sentiment continu d'impotència, juntament amb la necessitat constant de ser estimat, pot deixar un impacte durador en qualsevol persona. Per tant, sigues amable amb tu mateix i deixa anar el teu passat.

Deixa't saber mitjançant l'autoxerrada i les afirmacions positives de la relació que ets digne i com et van tractar els altres és un reflex de qui són ells i no de tu. Per tant, tant si els teus pares no estaven disponibles a causa de feines molt exigents, o de la seva addicció, o perquè eren incapaços físicament o mentalment, res de tot això va ser culpa teva, però has d'assumir les conseqüències.

Sigues. amable amb la vostra infància, potser escriviu una carta al vostre jo més jove per calmar-los i seguir endavant. Fins que no hagueu entès i acceptat el vostre valor, no podríeu curar-vos de la codependència.

9. No et jutgis

Els codependients són un dels seus crítics més importants. Contínuament jutgen les seves pròpies accions o inaccions i es culpen fins i tot per voler canviar el seu comportament. Com a psicòlegs, sovint diem als nostres clients que siguin una mica menys durs ambells mateixos i no jutjar tots els seus moviments. Algunes coses per dir-te cada dia:

• Sóc una bona persona i faig el que crec que és el millor
• No puc controlar totes les situacions i tots els resultats
• Sóc capaç de prendre decisions
• El resultat no decideix si una decisió és bona o dolenta
• No necessito la validació dels altres per creure en mi
• Seré amable amb mi mateix
• Com em tractem decideix com em tractaran els altres <7 8>

10. Imagina el teu ésser estimat a les teves sabates

Les respostes que busques sovint es troben dins els plecs de les vostres pròpies experiències i saviesa. Però trobar aquestes respostes allà és una tasca enorme. Si t'has adonat que estàs en una relació de codidependència i vols saber com curar-te, et recomanem un exercici senzill però molt eficaç.

Tanca els ulls i imagina el teu ésser més proper o estimat a les teves sabates. Imagina'ls fent les coses exactament com tu, i sent tractats exactament com et tracten la teva parella. Mireu-los passar per la vida que esteu vivint ara. Penseu en un incident especialment potent al voltant de la codependència i imagineu-los allà.

Has obert els ulls gairebé en una fracció de segon? Et vas sentir totalment incapaç de veure'ls com tu? Teniu pressa per obrir els ulls i us sentiu agraït que només fos la vostra imaginació? La vostra resposta a aquests és probablement un "sí". Per tant, pensa en el que tindriesels va aconsellar o volia que ho fessin. Aquesta és la vostra indicació per avançar també.

11. Busqueu ajuda d'amics, grup de suport entre iguals

Sovint, molt abans que les persones codependents s'adonin de les seves mancances com a donant, dels seus amics i simpatitzants. sentit-ho. És important escoltar aquestes persones, parlar amb elles i deixar-les ajudar. Expliqueu-los el vostre pla d'acció i demaneu-los que us el facilitin si poden. Recorda, no pateixis més en silenci.

A més, és important tenir un espai segur i companys amb qui puguis parlar, sense por de ser jutjats i amb la comoditat de ser entesos. També hi ha grups d'iguals codependents (per exemple, com Alcohòlics Anònims per als addictes, hi ha Al-Anon per a les famílies) per ajudar en el procés de recuperació. De vegades, tirar-se mútuament és una de les millors maneres d'autocurar-se també. També saber que no ets l'únic que se sent així pot ser un dels primers passos per a la curació.

Apunts clau

• La relació de codependència és quan les necessitats d'una parella ocupen tot l'espai, mentre que l'altra parella ocupa el paper de cuidador
• El donant sent la necessitat de ser necessari i deixa de banda les seves necessitats i interessos mentre cuida els altres
• La codependència és un comportament adquirit que sovint es veu en persones amb una infància difícil
• Els cònjuges de persones amb problemes d'addicció sovint esdevenen els facilitadors de la sevales parelles i se senten "dignes" i "necessàries" mentre ho fan
• Les parelles codependients tenen una autoestima molt baixa i aquestes relacions sovint es tornen abusives

A hores d'ara, ja has d'haver entès si tens tendències codedependents. És important recordar que la codependència és un comportament adquirit i, amb mètodes coherents i conscients, trencar la codependència és possible i important. Hi ha una àmplia ajuda professional al voltant. Amb la teràpia de conversa, així com l'ajuda dels amics i d'un mateix, és possible alliberar-se d'aquest cercle viciós de codependència. Tot el que has de fer és tenir la confiança i la força per posar les teves necessitats per sobre dels altres, per una vegada.

Què és la codependència?

Les relacions poden ser complicades. La recepta perfecta per a una relació gairebé perfecta és quan les parelles es troben en una relació simbiòtica sana on tots dos donen i reben, tenen límits saludables i poden funcionar junts, però tampoc no estan sols.

Un dels principals. Els símptomes de la codependència és que falta aquest equilibri i la balança s'inclina a favor d'una parella. En una relació de codidependència, les necessitats i els desitjos d'una parella ocupen tot l'espai, i l'altra parella, amb ganes de ser necessària, esgota tot el seu amor i energia per cuidar-la. El que està en joc és la seva pròpia salut física i mental i les seves pròpies necessitats.

Aquests símptomes codependents sovint es veuen en les relacions que impliquen persones amb addicció a les drogues o l'alcohol. Una parella amb un comportament addictiu sembla fràgil i l'altra parella se sent responsable del seu benestar. Deixen de banda les seves pròpies necessitats i comencen a unir el que està trencat. Tot sembla saludable i amb bones intencions al principi. Això, però, canvia aviat quan les necessitats del cuidador comencen a esvair-se, i es converteix en una relació unilateral.

Una investigació que comparava dones d'addictes amb dones normals va trobar que la primera mostrava mésagradable i adaptat més per a l'estabilitat matrimonial que els seus homòlegs en vincles matrimonials normals. En resum, el significat de codependència es redueix a una relació desigual on una parella es fa pràcticament invisible.

El comportament de codependència no es produeix en el buit. Moltes persones que mostren signes de codependència han crescut en famílies on un o ambdós pares tenen addicció a les drogues o l'alcohol o estan desapareguts per altres motius. Podrien estar ocupats per arribar a final de mes, patint problemes greus de salut mental o física, lluitant contra les addiccions i problemes d'abús de substàncies o alguna altra cosa que els va prendre la major part del temps. Els nens de famílies tan disfuncionals sovint creixen caminant sobre closques d'ou, descuidant la seva pròpia cura i, en canvi, s'ocupen de les necessitats dels altres per sentir-se desitjats i dignes.

La majoria de les vegades, els nens amb pares que han tingut problemes amb l'abús de substàncies o van ser addictes a l'alcohol creixen amb patrons de conducta codependents. Fins i tot de nens, se sentirien responsables de les accions dels seus pares. Molt aviat a la vida, havien après que per aplacar els seus pares enfadats, havien de ser els facilitadors de la seva addicció, els seus sacs de boxa o fer-se invisibles. Aquesta por de ser maltractat, descuidat o no estimat continua arrelada en ells fins i tot quan són adults, i sovint no tenen ni idea de com trencar els hàbits de codependència.

7 signes que estàs en A.Relació codepenent

Una de les característiques distintives d'una relació codedependent és el cercle viciós que hi ha entre el cuidador i el prenedor. Tot i que una parella necessita algú que s'ocupi d'ell, l'altra parella vol ser necessària.

Abans de parlar de com deixar de ser codedependent, és important entendre la psicologia que hi ha darrere. Els psicòlegs descobreixen que la majoria de les relacions de codidependència es donen entre una parella que té un estil d'apego ansiós i una altra que té un estil d'aferrament evitant.

Les persones amb un estil d'aferrament ansiós solen ser necessitades i amb baixa autoestima. Els estudis suggereixen que les persones amb aquest estil d'afecció viuen amb por a l'abandonament i sovint senten que no són dignes d'amor. Es converteixen en els cuidadors per sentir-se dignes i importants en la relació.

D'altra banda, els que tenen un estil d'aferrament evitant són individus que puntuen alt en autoestima però bastant baix en quocient emocional. Se senten incòmodes amb massa intimitat i gairebé sempre estan preparats amb un pla de sortida. Irònicament, els que tenen un pla de sortida solen portar les regnes de la relació, mentre que els ansiosos sempre deixen que els altres els controlin.

Sovint, molt abans que les parelles, les persones que els envolten senten aquesta dinàmica de poder esbiaixada en una relació de codidependència. Només quan el cuidador està esgotat i se sent buit, s'adona d'aixòestan en una relació poc saludable i pensen a trencar la codependència. Aquests són alguns signes que cal cercar si estàs en una relació de codidependència.

1. Hi ha una manca de comunicació genuïna

En una relació de codidependència, el cuidador sovint agrada a la gent. Se senten obligats a dir coses per aplacar o complaure la seva parella. D'altra banda, el receptor sempre està a la defensiva i mai vol compartir els seus veritables sentiments. Les investigacions mostren que les persones que prenen relacions codependents sovint presenten comportaments passiu-agressius. Tot i que són excessivament

2. Sentit de responsabilitat exagerat

En una relació de codidependència, el cuidador sovint assumeix la total responsabilitat de l'altra persona i sovint aquesta és l'única manera en què se senten realitzades. Definitivament és un patró de conducta codedependent, si:

• Et sents excessivament responsable del benestar de la teva parella
• Creus que la teva parella no pot cuidar-se per si mateixa
• Estàs segur que cal salvar-los, fins i tot d'ells mateixos
• Saltes per ajudar-los, encara que no hagin demanat ajuda
• Se sents ferit si sembla que funcionen sense la teva ajuda

Si us identifiqueu amb aquests patrons de comportament, és hora de preguntar-vos: "Sóc codedependent?"

3. Dir "no" no és una opció

Alguna vegada sentiu que us estimarien menys si us neguéssiu a complir amb qualsevol de les vostres parelles?exigències? Et resulta molt difícil dir "no" encara que això sigui el que vol el teu cor?

En les relacions amb patrons codependents, la necessitat de la parella d'adaptar-se a cada situació per sentir-se estimada, agradada i acceptada és tan gran que gairebé dissol la seva pròpia identitat en un esforç per fusionar-se. Selma, participant en un estudi sobre experiències de codependència, va dir: "... és com el camaleó, ja ho saps, intentant encaixar amb cada situació en lloc de permetre'm ser qui sóc...".

4. Prendre's una estona per tu mateix se sent egoista

Les parelles codependents no saben com prioritzar-se. Algú amb tendències codependents sovint:

• Pasa tot el seu temps encarregant-se de les necessitats de les seves parelles
• Mai no enumere les seves pròpies necessitats com a prioritat
• Se sent culpable si té temps per cuidar-se.

Mentrestant, l'altra parella pot mostrar ressentiment, i fins i tot fer-lo sentir culpable per "no tenir cura d'ells" o "abandonar-los". Un cercle viciós que no els deixa trencar els hàbits de codependència!

5. Els codependients sovint són preocupats i ansiosos

Els codidependents es preocupen constantment perquè solen sentir-se atrets per persones que necessiten suport, atenció. , protecció i autoregulació. A més, les personalitats codepenents sovint es confonen sobre l'estat de la seva relació.

Sense una comunicació genuïna entre les parelles i la parella.manca absoluta de respecte i absència de límits saludables, la relació de codidependència sempre està enganxada. Per afegir-hi els problemes, les parelles codependents senten una falta d'equilibri a la vida, se senten emocionalment inestables i sempre viuen amb la por de no ser prou bones.

6. Deixar la parella no és una opció

Les investigacions mostren que, malgrat tot l'estrès i la indignitat que comporta aquestes relacions, les personalitats codependents sovint no estan disposades a deixar-ho. Els psicòlegs diuen que la codependència és la pitjor forma d'addicció, amb les parelles addictes a ser considerades com a màrtirs o víctimes. A més, la por de no trobar mai més l'amor o la creença profundament arrelada de ser "indigne" fa gairebé impossible que les parelles codependents surtin de la relació.

Cada cop que algú intenta convèncer-lo que està en una relació poc saludable, les parelles codepenents sovint fan servir la frase "Ja ho sé, però...". Aquest "però" és el que els impedeix renunciar o deixar-ho.

7. Els socis codepenents no poden prendre decisions sols

Els que tenen hàbits codedependents també estan sempre caminant amb closques d'ou. La validació de les seves parelles i la necessitat constant de dir-los que no s'equivoquen afecta la seva autoconfiança i afecta les seves capacitats de presa de decisions. Parelles codependents:

• No confien en les seves habilitats
• Tenen por d'equivocar-sedecisions
• Tenen por d'ofendre les seves parelles amb les seves decisions
• Sempre volen que algú validi les seves decisions
• Només poden gaudir de la vida si són els que els donen

11 consells recolzats per experts per trencar la codependència en una relació

Una vegada que t'adones que estàs en una relació de codependència, les següents preguntes són: és possible trencar el cicle de codependència i pots curar-te de la codependència? Sí, hi ha maneres d'alliberar-se de la codependència. Però el procés de trencar els patrons de codependència és llarg i necessita molta cura. Preneu el cas de la Grace i el Richard, comentat pel psicoterapeuta d'assessorament Dr. Nicholas Jenner.

Grace i Richard van estar casats durant trenta anys. Richard era un narcisista encobert i coneixia tots els trucs dels llibres de text per manipular la Grace. Grace, d'altra banda, va mostrar comportaments codedependents en tota regla. Sovint va confondre els seus sacrificis i martiri amb el seu amor per la família.

Per altra banda, una persona tímida i sense autoestima, utilitzava la seva actitud habilitadora per exercir poder i control sobre la família, o això és el que pensava. En realitat, Richard l'estava manipulant, i deixant que controlés la família només tant com ell volgués.

A causa de la seva addicció, es va unir a Alcohòlics Anònims però aviat va abandonar el grup. Tenia múltiples afers, però cada vegada que la Grace el preguntava, la culpava de tot,inclosa la seva atracció per altres dones. A causa de les seves tendències codependents, la Grace se sentia culpable de tot, inclosos els nombrosos afers del seu marit.

Quan el seu únic fill va marxar de casa després de graduar-se, la Grace va patir la síndrome del niu buit. Quan Richard es va convertir en un reclus i gairebé no era a casa, i amb el fill marxat, va començar a mostrar signes d'ansietat i depressió. Tot i que no sabia el problema real, el seu instint volia que trenqués els hàbits de codependència.

Es van adonar de la necessitat d'una intervenció professional i van entrar en teràpia. Grace aviat es va adonar dels seus símptomes codependients. Ara que podia veure els patrons, volia saber com trencar els hàbits codependents. El procés de recuperació va ser llarg i sovint difícil per a ella veure els seus propis dimonis, però finalment va decidir separar-se de Richard i ara viu la seva vida com una empresaria d'èxit.

Com que moltes d'aquestes relacions impliquen un addicte i només empitjoren amb el temps, les pors que una relació de codidependència es torni abusiva i violenta són molt reals. Trencar els hàbits de codependència és difícil però absolutament important. Per tant, si us pregunteu com deixar de ser codedependent, la investigació demostra que la resiliència i l'autosuficiència són vitals. Aquí teniu onze maneres en què podeu trencar la codependència i curar-vos.

1. Pregunta les teves intencions, fes preguntes difícils

Tot comença amb tu. Si després de llegir el