Karşılıklı bağımlılığı kırmak ruh sağlığınız ve ilişkinizin sağlığı için neden bu kadar önemlidir? Bu soruyu ele almak için, partnerinizle birlikte bir tahterevalli üzerinde olduğunuzu hayal etmenizi istiyorum. Ancak havada sallanmanın eğlencesi ve güm diye bir 'gol' atmanın heyecanı yerine, ya havada takılı kalırsanız ya da baştan sona yerde kalırsanız? Ya pozisyonlar hiç değişmezse?

Açıkçası, tahterevalli artık eğlenceli olmazdı. Aslında, bir süre sonra acı verici ve son derece sıkıcı da gelirdi. Bacaklarınız acır, parmaklarınız ağrıyabilir ve kalbiniz kesinlikle artık neşe hissetmezdi. Bir ilişkide karşılıklı bağımlılık tam olarak böyle hissettirir - acı verici, orantısız, sıkıcı, adaletsiz ve hiçbir heyecanı olmayan. Karşılıklı bağımlı ilişkilerBu tür ilişkiler işlevsizdir ve ancak partnerler karşılıklı bağımlılığı kırmaya karar verirlerse sağlıklı hale gelebilir.

İlişkilerde karşılıklı bağımlılık, kökeninin genellikle çocukluk deneyimlerinden ve işlevsiz ailelerden kaynaklandığını gösteren araştırmalarla karmaşık bir sorundur. Bu karmaşık ilişki dinamiğine ışık tutmak için, Yale Üniversitesi'nden Belirsizlik ve Stres Zamanlarında Duyguları Yönetme sertifikasına ve Danışmanlık ve Aile Terapisi alanında PG Diplomasına sahip bir iletişim koçu olan Swaty Prakash şunları yazıyorBağımlı ilişkilerin belirti ve semptomları ve ilişkilerde bağımlılıktan kurtulmanın adımları hakkında.

Karşılıklı Bağımlılık Nedir?

İlişkiler zor olabilir. Mükemmele yakın bir ilişki için mükemmel tarif, partnerlerin hem alıp hem verdikleri, sağlıklı sınırlara sahip oldukları ve birlikte işlev görebildikleri ancak tek başlarına da çaresiz olmadıkları sağlıklı bir simbiyotik ilişki içinde olmalarıdır.

Karşılıklı bağımlılığın başlıca belirtilerinden biri, bu dengenin kaybolması ve terazinin bir tarafın lehine dönmesidir. Karşılıklı bağımlı bir ilişkide, bir tarafın ihtiyaçları ve arzuları tüm alanı kaplar ve diğer taraf da ihtiyaç duyulma dürtüsüyle tüm sevgisini ve enerjisini bu tarafla ilgilenmek için harcar. Söz konusu olan kendi fiziksel ve ruhsal sağlıkları ve kendi ihtiyaçlarıdır.

Bu tür karşılıklı bağımlılık belirtileri genellikle uyuşturucu veya alkol bağımlılığı olan kişilerin ilişkilerinde görülür. Bağımlılık davranışları olan bir partner kırılgan görünür ve diğer partner kendini onun iyiliğinden sorumlu hisseder. Kendi ihtiyaçlarını bir kenara bırakırlar ve kırılan kişiyi bir araya getirmeye başlarlar. Başlangıçta her şey sağlıklı ve iyi niyetli görünür. Ancak bu durum kısa süre sonra değişir.Bakıcının kendi ihtiyaçları azalmaya başlar ve tek taraflı bir ilişki haline gelir.

Bağımlıların eşlerini normal kadınlarla karşılaştıran bir araştırma, bağımlı eşlerin normal evlilik bağları olan eşlerine kıyasla daha fazla uyumluluk gösterdiklerini ve evlilik istikrarı için daha fazla uyum sağladıklarını ortaya koymuştur. Kısacası, karşılıklı bağımlılık, eşlerden birinin neredeyse görünmez hale geldiği tek taraflı bir ilişki anlamına gelmektedir.

Karşılıklı bağımlılık davranışı bir boşlukta ortaya çıkmaz. Karşılıklı bağımlılık belirtileri gösteren birçok insan, ebeveynlerinden birinin veya her ikisinin de uyuşturucu veya alkol bağımlısı olduğu veya başka nedenlerle kayıp olduğu ailelerde büyümüştür. Geçimlerini sağlamakla meşgul olabilirler, ciddi zihinsel veya fiziksel sağlık sorunlarından muzdarip olabilirler, bağımlılıklarla ve madde bağımlılığı sorunlarıyla mücadele ediyor olabilirler veyaBu tür işlevsiz ailelerdeki çocuklar genellikle yumurta kabukları üzerinde yürüyerek, kendi bakımlarını ihmal ederek ve bunun yerine istendiklerini ve değerli olduklarını hissetmek için başkalarının ihtiyaçlarıyla ilgilenerek büyürler.

Çoğu zaman, madde bağımlılığı sorunu olan veya alkol bağımlısı ebeveynleri olan çocuklar, bağımlı davranış kalıplarıyla büyürler. Çocukken bile, ebeveynlerinin eylemlerinden kendilerini sorumlu hissederlerdi. Hayatlarının oldukça erken dönemlerinde, öfkeli ebeveynlerini yatıştırmak için ya bağımlılıklarını kolaylaştırıcı, kum torbaları olmaları ya da görünmez olmaları gerektiğini öğrenmişlerdi.Bu istismar edilme, ihmal edilme ya da sevilmeme korkusu, yetişkin olduklarında bile içlerinde kök salmaya devam eder ve genellikle karşılıklı bağımlılık alışkanlıklarını nasıl kıracakları konusunda hiçbir fikirleri yoktur.

7 Bağımlı Bir İlişki İçinde Olduğunuzu Gösteren İşaretler

Karşılıklı bağımlılığa dayalı bir ilişkinin ayırt edici özelliklerinden biri bakıcı ve alıcı arasında var olan kısır döngüdür. Partnerlerden biri kendisiyle ilgilenecek birine ihtiyaç duyarken, diğer partner kendisine ihtiyaç duyulmasını ister.

Karşılıklı bağımlı olmayı nasıl durduracağımızı tartışmadan önce, bunun arkasındaki psikolojiyi anlamak önemlidir. Psikologlar, karşılıklı bağımlı ilişkilerin çoğunun kaygılı bağlanma stiline sahip bir partner ile kaçınan bağlanma stiline sahip bir partner arasında olduğunu tespit etmiştir.

Kaygılı bağlanma stiline sahip kişiler genellikle muhtaç ve düşük özsaygıya sahiptir. Araştırmalar, bu bağlanma stiline sahip kişilerin terk edilme korkusuyla yaşadıklarını ve genellikle sevgiye layık olmadıklarını hissettiklerini göstermektedir. İlişkide değerli ve önemli hissetmek için bakıcı olurlar.

Öte yandan, kaçıngan bağlanma stiline sahip olanlar, öz saygıları yüksek ancak duygusal bölümleri oldukça düşük olan bireylerdir. Çok fazla yakınlıktan rahatsızlık duyarlar ve neredeyse her zaman bir çıkış planına hazırdırlar. İronik bir şekilde, çıkış planı olanlar genellikle ilişkinin dizginlerini ellerinde tutarken, kaygılı olanlar her zaman başkalarının onları kontrol etmesine izin verirler.

Çoğu zaman, partnerlerden çok daha önce, çevrelerindeki insanlar bağımlı bir ilişkideki bu çarpık güç dinamiklerini hissederler. Ancak bakım veren kişi tükendiğinde ve kendini boşlukta hissettiğinde sağlıksız bir ilişki içinde olduğunu fark eder ve karşılıklı bağımlılığı kırmayı düşünür. İşte karşılıklı bağımlı bir ilişki içindeyseniz bakmanız gereken birkaç işaret.

1. Gerçek bir iletişim eksikliği var

Bağımlı bir ilişkide, bakım veren kişi genellikle insanları memnun eder. Partnerini yatıştırmak veya memnun etmek için bir şeyler söylemek zorunda hisseder. Öte yandan, alan kişi her zaman savunmadadır ve asla gerçek duygularını paylaşmak istemez. Araştırmalar, bağımlı ilişkilerdeki alan kişilerin genellikle pasif-agresif davranışlar sergilediğini göstermektedir.

2. Abartılı sorumluluk duygusu

Karşılıklı bağımlı bir ilişkide, bakıcı genellikle diğer kişinin tüm sorumluluğunu üstlenir ve bu genellikle kendilerini tatmin olmuş hissetmelerinin tek yoludur. Eğer bu kesinlikle karşılıklı bağımlı bir davranış kalıbıdır:

• Partnerinizin refahı için kendinizi aşırı derecede sorumlu hissediyorsunuz
• Partnerinizin kendi başının çaresine bakamayacağını düşünüyorsunuz
• Onları kendilerinden bile kurtarmanız gerektiğinden eminsiniz
• Yardım istememiş olsalar bile onlara yardım etmek için atlarsınız
• Sizin yardımınız olmadan iş görüyorlarsa incindiğinizi hissedersiniz

Bu davranış kalıplarıyla özdeşleşiyorsanız, kendinize "Ben bağımlı mıyım?" diye sormanın zamanı gelmiş demektir.

3. "Hayır" demek bir seçenek değildir

Partnerinizin herhangi bir talebini yerine getirmeyi reddettiğinizde daha az sevileceğinizi hissettiğiniz oluyor mu? Kalbinizin istediği bu olsa bile "hayır" demek size çok mu zor geliyor?

Karşılıklı bağımlılık örüntüleri olan ilişkilerde, partnerin sevildiğini, beğenildiğini ve kabul edildiğini hissetmek için her duruma uyma ihtiyacı o kadar büyüktür ki, birleşme çabası içinde neredeyse kendi kimliklerini eritirler. Karşılıklı bağımlılık deneyimleri üzerine yapılan bir araştırmaya katılan Selma, "... bukalemun gibi, bilirsiniz, olduğum kişi olmama izin vermek yerine her duruma uymaya çalışmak..." demiştir.

4. Kendinize zaman ayırmak bencilce geliyor

Karşılıklı bağımlı partnerler kendilerine nasıl öncelik vereceklerini bilemezler. Karşılıklı bağımlı eğilimleri olan biri genellikle:

• Tüm zamanlarını eşlerinin ihtiyaçlarıyla ilgilenerek geçirirler
• Kendi ihtiyaçlarını hiçbir zaman öncelik olarak listelemezler
• Öz bakım için zamanları olduğunda kendilerini suçlu hissederler

Bu arada, diğer partner kızgınlık gösterebilir ve hatta "kendisiyle ilgilenmediği" ya da "kendisini terk ettiği" için suçlu hissetmesine neden olabilir. Karşılıklı bağımlılık alışkanlıklarını kırmalarına izin vermeyen bir kısır döngü!

5. Karşılıklı bağımlı kişiler genellikle endişeli ve kaygılıdır

Karşılıklı bağımlı kişiler sürekli endişe içindedirler çünkü desteğe, bakıma, korunmaya ve öz düzenlemeye ihtiyaç duyan kişilere ilgi duyma eğilimindedirler. Ayrıca, karşılıklı bağımlı kişilikler genellikle ilişkilerinin durumu hakkında kafa karışıklığı yaşarlar.

Eşler arasında gerçek bir iletişimin olmaması, mutlak saygı eksikliği ve sağlıklı sınırların yokluğu nedeniyle, bağımlı ilişki her zaman diken üstündedir. Sıkıntılara ek olarak, bağımlı eşler hayatta denge eksikliği hisseder, duygusal olarak dengesiz hisseder ve her zaman yeterince iyi olmadıkları korkusuyla yaşarlar.

6. Partnerden ayrılmak bir seçim değildir

Araştırmalar, bu tür ilişkilerin getirdiği tüm stres ve değersizliğe rağmen, karşılıklı bağımlı kişiliklerin genellikle ilişkiyi sonlandırmaya istekli olmadıklarını gösteriyor. Psikologlar, karşılıklı bağımlılığın bağımlılığın en kötü şekli olduğunu ve partnerlerin şehit ya da kurban olarak görülmeye bağımlı olduklarını söylüyor. Ayrıca, bir daha asla sevgiyi bulamama korkusu ya da köklü "değersizlik" inancıbağımlı partnerlerin ilişkiden çıkmaları neredeyse imkansızdır.

Ne zaman biri onları sağlıksız bir ilişki içinde olduklarına ikna etmeye çalışsa, bağımlı partnerler genellikle "Biliyorum ama..." ifadesini kullanır. Bu "ama" onları vazgeçmekten ya da ilişkiyi sonlandırmaktan alıkoyan şeydir.

7. Bağımlı partnerler tek başlarına karar alamazlar

Bağımlı alışkanlıkları olan kişiler de her zaman yumurta kabukları üzerinde yürürler. Partnerleri tarafından onaylanma ve sürekli olarak hatalı olmadıklarının söylenmesine ihtiyaç duymaları özgüvenlerini zedeler ve karar verme yeteneklerine ağır darbe vurur:

• Yeteneklerine güvenmeyin
• Yanlış kararlar vermekten korkuyorlar
• Kararlarıyla partnerlerini gücendirmekten korkuyorlar
• Her zaman birilerinin kararlarını onaylamasını isterler
• Sadece verenler olurlarsa hayattan zevk alabilirler

11 İlişkide Karşılıklı Bağımlılığı Kırmak İçin Uzman Destekli İpuçları

Karşılıklı bağımlılığa dayalı bir ilişki içinde olduğunuzu fark ettiğinizde, sıradaki sorular şunlardır: Karşılıklı bağımlılık döngüsünü kırmak mümkün müdür ve karşılıklı bağımlılıktan iyileşebilir misiniz? Evet, karşılıklı bağımlılıktan kurtulmanın yolları vardır. Ancak karşılıklı bağımlılık kalıplarını kırma süreci uzun bir süreçtir ve çok fazla öz bakım gerektirir. Psikoterapist Dr. Grace ve Richard'ın durumunu ele alalım.Nicholas Jenner.

Grace ve Richard otuz yıldır evliydiler. Richard gizli bir narsistti ve Grace'i manipüle etmek için tüm ders kitabı numaralarını biliyordu. Grace ise tam anlamıyla bağımlı davranışlar sergiliyordu. Sık sık fedakarlıklarını ve şehitliğini ailesine olan sevgisiyle karıştırıyordu.

Özgüveni olmayan, çekingen bir kişi olan Richard, bu tavrını aile üzerinde güç ve kontrol sahibi olmak için kullanıyordu ya da öyle sanıyordu. Gerçekte ise Richard onu manipüle ediyor ve aileyi sadece kendi istediği kadar kontrol etmesine izin veriyordu.

Bağımlılığı nedeniyle Adsız Alkolikler'e katıldı ancak kısa süre sonra gruptan ayrıldı. Birden fazla ilişkisi oldu, ancak Grace onu her sorguladığında, başka kadınlara olan ilgisi de dahil olmak üzere her şey için onu suçladı. Bağımlı eğilimleri nedeniyle Grace, kocasının birçok ilişkisi de dahil olmak üzere her şey için suçluluk hissetti.

Tek oğulları mezun olduktan sonra evi terk ettiğinde, Grace boş yuva sendromundan muzdaripti. Richard'ın münzevi hale gelmesi ve neredeyse hiç evde olmaması ve oğlunun gitmesiyle, anksiyete ve depresyon belirtileri göstermeye başladı. Gerçek sorunu bilmese de, içgüdüsü onun karşılıklı bağımlılık alışkanlıklarını kırmasını istiyordu.

Profesyonel müdahaleye ihtiyaç duyduklarını fark ettiler ve terapiye başladılar. Grace kısa süre içinde bağımlı semptomlarını fark etti. Artık kalıpları görebildiği için bağımlı alışkanlıklardan nasıl kurtulacağını bilmek istiyordu. İyileşme süreci uzun sürdü ve kendi şeytanlarını görmesi çoğu zaman zor oldu, ancak sonunda Richard'dan ayrılmaya karar verdi ve şimdi başarılı bir iş kadını olarak hayatını yaşıyor.

Bu ilişkilerin çoğu bir bağımlı içerdiğinden ve zamanla daha da kötüleştiğinden, bağımlı bir ilişkinin istismara ve şiddete dönüşme korkusu çok gerçektir. Bağımlılık alışkanlıklarını kırmak zor ama kesinlikle önemlidir. Bu nedenle, bağımlı olmayı nasıl bırakacağınızı merak ediyorsanız, araştırmalar esneklik ve kendine güvenin hayati önem taşıdığını kanıtlıyor. İşte kırabileceğiniz on bir yolbağımlılık ve iyileşme.

1. Niyetinizi sorgulayın, zor sorular sorun

Her şey sizinle başlar. Karşılıklı bağımlılık belirtilerini okuduktan sonra kendinize "Ben karşılıklı bağımlı mıyım?" diye sorduysanız, artık nerede durduğunuzu biliyorsunuz demektir. Kendinizi incelemek sizi rahatsız ettiği için belirtileri bir kenara atmayın. Karşılıklı bağımlılık alışkanlıklarından nasıl kurtulacağınızı merak ediyorsanız da size yardımcı olabilir.

Arkanıza yaslanın ve yıllar içindeki davranış kalıplarınıza bakın. Karşılıklı bağımlılık, genellikle erken çocukluk döneminde başlayan edinilmiş bir davranıştır. Başlangıç olarak, kendinize şu soruları sorun. Bunlar sadece sizinle ilgilidir ve kendinizi tanımak için bunları dürüstçe yanıtlamanız gerekir:

• Çocukken kendi duygularımla baş etmek zorunda mıydım?
• Çocukken herkesin ilgilendiği kişi ben miydim yoksa tam tersi miydi?
• Her zaman yardıma ve ilgiye ihtiyacı olan insanlara mı çekildim?
• Bir gün kimsenin bana ihtiyaç duymayacağından mı korkuyorum?
• Kendimi seviyor muyum yoksa varlığıma acıyor muyum?
• Kolaylaştırıcı konumunda olmaktan hoşlanıyor muyum?

Sorabileceğiniz bir sürü soru var. Ancak her soruda duygusal bir çalkantı olabilir, bu yüzden yavaş başlayın ama dürüst olun. Bu soruların hepsinin veya çoğunun cevabı çirkin, yüzünüze karşı bir "evet" ise, bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzu kabul etmenin ve bu toksik ilişki modelinden kurtulmanın zamanı gelmiştir.

2. Partneriniz için aşırı sorumluluk hissetmeyi bırakın

Kaçak Gelin filmindeki Julia Roberts karakterini hatırlıyor musunuz? İhtiyaçlarını ve tercihlerini partnerinin ihtiyaçlarına göre sürekli değiştiriyordu. Öyle ki kimse onun aslında ne tür yumurta sevdiğini bile bilmiyordu! Siz de partnerinizin tercihlerinizi bilmesine izin verin ve yumurtanızı güneşli mi yoksa çırpılmış mı sevdiğinizi söyleyin. Mesele şu ki, ihtiyaçlarınız konusunda özür dilemeyin, hissetmeyin:

• Farklı seçeneklere sahip olduğum için suçluluk duyuyorum
• Kendi duygularınızı dile getirirseniz daha az sevileceğinizden korkmak
• Sanki onların sorunlarını çözemezseniz başarısız olmuşsunuz gibi
• Kusurlarından, başarısızlıklarından veya duygularından sorumludur

3. İstek ve ihtiyaçlarınızı ifade etmeyi öğrenin

Karşılıklı bağımlı ilişkinizde siz veren, partneriniz ise alan konumundadır. Karşılıklı bağımlı davranışınızı kabullenmeye başladıktan sonra (bu kabullenme ve kafa karışıklığı arasında uzun süre gidip gelecektir), partnerinizle dürüst bir iletişim başlatmanın zamanı gelmiştir.

Şimdiye kadar hep duymak istediklerini düşündüğünüz ya da sizi kontrol altında tutup beladan uzak tutacağına inandığınız şeyleri söylediniz. Ama artık değil. Artık bağımlılıklarına/davranışlarına yardımcı olamayacağınızı ve olmayacağınızı bilmelerini sağlayın. İşte düşüncelerinizi ifade etmenin bazı yolları.

• "Ben" ifadelerini kullanın : Onları resmin içine koymak yerine, "ben" ifadelerini kullanarak duygu ve düşüncelerinizi paylaşın. Örneğin, "7 gün 24 saat çalışmak beni bağlıyor", "Her şeyle ilgilenirken kendimi yalnız hissediyorum" veya "İhtiyaçlarımı karşılamak için biraz zaman istiyorum" sağlıklı ilişki kalıpları kurmak istediğinizi ifade etmek için kullanabileceğiniz bazı ifadelerdir
• Suçlama oyununa girmeyin : Zor bir konuşma yapmaya hazırlıklı olun. Karşılıklı bağımlılık belirtileriniz için onları suçlamak yerine, çözümler hakkında konuşun. Örneğin, alkolik bir partnerle yaşıyorsanız ve bunca yıldır destekleyici olduysanız, "Senin için buradayım ama sana her konuda yardımcı olamam" deyin.
• Onlara ne istediğinizi söyleyin : Partnerinizin kafanızdaki resmi bilmesine izin vermeniz önemlidir. Açık ve dürüst ifadelerle, ilişkiden ne beklediğinizi ona bildirin. Bu göründüğü kadar kolay değildir. Partneriniz tüm bu yılları kendi düşüncelerine ve kaprislerine göre geçirmiştir, bu nedenle ona ne istediğinizi söylemeniz hoş karşılanmayacaktır. Ancak kararlı, dürüst ve net olun.

4. Önceliği kendinize verin

Bağımlı partnerler başkalarının ihtiyaçlarıyla ilgilenmek ve onların gerçekliğine uyum sağlamak için o kadar uzun zaman harcarlar ki, kendi öz kimliklerini son derece bulanık hale getirirler. Bağımlılık döngüsünü kırarken, "benliğinizi" yeniden inşa etmek için çalışmanız önemlidir.

Öz bakım ve öz sevgi, kişinin benlik duygusunu geliştirebilecek iki sihirli araçtır. En son ne zaman arkadaşlarınızı arayıp bir akşam yemeği planı yaptınız? En son ne zaman sevdiğiniz bir yemeği sipariş ettiniz ya da hep gözünüzün önünde olan ama asla planlamadığınız bir müzik konserini izlediniz?

Tüm bunları ve çok daha fazlasını yapmanın zamanı geldi. Karşılıklı bağımlılık döngüsünü kırmak için kendinizi bir öncelik haline getirmeniz gerekir. "Kendi süper kahramanınız olun ve kendinizi kurtarın" sözünü hatırlıyor musunuz? İşte tam olarak bunu yapmanız gerekiyor.

8. Geçmişi unutun

Bağımlı kişiler genellikle zor bir çocukluk geçirmiş, fazla ilgi görmemiş ve zor durumlarla karşılaşmışlardır. Sürekli sevilme ihtiyacıyla birlikte sürekli bir çaresizlik duygusu herkes üzerinde kalıcı bir etki bırakabilir. Bu yüzden kendinize karşı nazik olun ve geçmişinizi unutun.

Kendi kendinize konuşarak ve olumlu ilişki onaylamalarıyla değerli olduğunuzu ve başkalarının size nasıl davrandığının sizin değil, onların kim olduğunun bir yansıması olduğunu bilmenizi sağlayın. Dolayısıyla, ebeveyniniz/ebeveynleriniz ister yüksek talep gören işleri, ister bağımlılıkları, ister fiziksel ya da zihinsel olarak yetersiz olmaları nedeniyle ulaşılamaz durumda olsunlar, bunların hiçbiri sizin suçunuz değildi ancak sonuçlarına katlanmak zorundaydınız.

Çocukluğunuza karşı nazik olun, belki onları sakinleştirmek için genç halinize bir mektup yazın ve yolunuza devam edin. Değerinizi anlayana ve kabul edene kadar, karşılıklı bağımlılıktan kurtulamazsınız.

9. Kendinizi yargılamayın

Bağımlılar kendilerini en çok eleştiren kişilerden biridir. Sürekli olarak kendi eylemlerini ya da eylemsizliklerini yargılar ve davranışlarını değiştirmek istedikleri için bile kendilerini suçlarlar. Psikologlar olarak, danışanlarımıza sık sık kendilerine karşı biraz daha az sert olmalarını ve her hareketlerini yargılamamalarını söylüyoruz. Her gün kendinize söylemeniz gereken bazı şeyler:

• Ben iyi bir insanım ve en iyi olduğunu düşündüğüm şeyi yaparım.
• Her durumu ve her sonucu kontrol edemem
• Karar alma yeteneğine sahibim
• Sonuç, bir kararın iyi veya kötü olduğuna karar vermez
• Kendime inanmak için başkalarının onayına ihtiyacım yok
• Kendime karşı nazik olacağım
• Kendime nasıl davrandığım, başkalarının bana nasıl davranacağına karar verir

10. Sevdiğiniz kişiyi sizin yerinizde hayal edin

Aradığınız cevaplar genellikle kendi deneyimlerinizin ve bilgeliğinizin kıvrımları arasındadır. Ancak bu cevapları orada bulmak büyük bir görevdir. Eğer bağımlı bir ilişki içinde olduğunuzu fark ettiyseniz ve nasıl iyileşeceğinizi öğrenmek istiyorsanız, size önerdiğimiz basit ama çok etkili bir egzersiz var.

Gözlerinizi kapatın ve en yakınınızdaki ya da en sevdiğiniz kişiyi sizin yerinizde hayal edin. Onların da tam olarak sizin yaptığınız şeyleri yaptığını ve partneriniz tarafından tam olarak size davranıldığı gibi davranıldığını hayal edin. Sizin şu anda yaşadığınız hayatı onların da yaşadığını izleyin. Karşılıklı bağımlılıkla ilgili özellikle güçlü bir olayı düşünün ve onları orada hayal edin.

Gözlerinizi neredeyse bir anda açtınız mı? Onları kendiniz olarak izlemekten tamamen aciz hissettiniz mi? Gözlerinizi açmak için acele ettiniz ve sadece hayal gücünüz olduğu için minnettar hissettiniz mi? Bunlara cevabınız muhtemelen "evet" olacaktır. Öyleyse, onlara ne tavsiye edeceğinizi veya yapmalarını isteyeceğinizi düşünün. Bu sizin de ilerlemeniz için bir işarettir.

11. Arkadaşlarınızdan, akran destek grubundan yardım isteyin

Çoğu zaman, bağımlı kişiler verici olarak eksikliklerini fark etmeden çok önce, arkadaşları ve iyi dilekte bulunanlar bunu hisseder. Bu insanları dinlemek, onlarla konuşmak ve size yardım etmelerine izin vermek önemlidir. Onlara eylem planınızdan bahsedin ve yapabilirlerse sizin için kolaylaştırmalarını isteyin. Unutmayın, artık sessizlik içinde acı çekmeyin.

Ayrıca, yargılanma korkusu olmadan ve anlaşılmanın rahatlığıyla konuşabileceğiniz güvenli bir alana ve akranlara sahip olmak önemlidir. İyileşme sürecine yardımcı olmak için bağımlı akran grupları da vardır - örneğin, bağımlılar için Adsız Alkolikler gibi, aileler için de Al-Anon vardır. Bazen birbirimizi yukarı çekmek de kendi kendini iyileştirmenin en iyi yollarından biridir.Bu şekilde hisseden tek kişinin siz olmadığınızı bilmek iyileşmenin ilk adımlarından biri olabilir.

Anahtar İşaretçiler

• Karşılıklı bağımlı ilişki, bir partnerin ihtiyaçları tüm alanı kaplarken diğer partnerin bakıcı rolünü üstlenmesidir
• Verici, ihtiyaç duyulma ihtiyacı hisseder ve başkalarıyla ilgilenirken kendi ihtiyaçlarını ve çıkarlarını bir kenara bırakır
• Karşılıklı bağımlılık, genellikle zor bir çocukluk geçirmiş kişilerde görülen edinilmiş bir davranıştır
• Bağımlılık sorunları olan kişilerin eşleri genellikle eşlerinin destekçisi olurlar ve bunu yaparken kendilerini "değerli" ve "ihtiyaç duyulan" hissederler
• Bağımlı partnerlerin özsaygıları çok düşüktür ve bu tür ilişkiler genellikle istismara dönüşür

Şimdiye kadar, karşılıklı bağımlılık eğilimleriniz olup olmadığını anlamış olmalısınız. Karşılıklı bağımlılığın edinilmiş bir davranış olduğunu ve tutarlı ve dikkatli yöntemlerle karşılıklı bağımlılığı kırmanın mümkün ve önemli olduğunu hatırlamak önemlidir. Etrafta bol miktarda profesyonel yardım var. Konuşma terapisinin yanı sıra arkadaşlarınızdan ve kendinizden yardım alarak, bu karşılıklı bağımlılık kısır döngüsünden kurtulmakMümkün. Tek yapmanız gereken, bir kez olsun kendi ihtiyaçlarınızı başkalarının üzerinde tutacak özgüvene ve güce sahip olmak.