Чому подолання співзалежності так важливо для вашого психічного здоров'я і здоров'я ваших стосунків? Щоб відповісти на це питання, я хочу, щоб ви уявили, що перебуваєте зі своїм партнером на гойдалці. Але замість задоволення від розгойдування в повітрі і хвилювання від "приземлення" з глухим ударом, що, якщо ви або застрягнете в повітрі, або залишитеся на землі протягом усього часу? Що, якщо позиції ніколи не змінюватимуться?

Очевидно, що гойдалка перестала б бути веселою. Насправді, через деякий час вона стала б болючою і надзвичайно нудною. У вас боліли б ноги, боліли б пальці, а серце напевно більше не відчувало б радості. Саме так відчувається співзалежність у стосунках - болісно, однобоко, нудно, несправедливо і без жодного захвату. Співзалежні стосунки - це колиодин з партнерів завжди є "опікуном", а інший - "жертвою". Такі стосунки є дисфункціональними і можуть стати здоровими лише за умови, що партнери вирішать позбутися співзалежності.

Співзалежність у стосунках є складною проблемою, дослідження якої показують, що її походження часто пов'язане з дитячим досвідом та неблагополучними сім'ями. Щоб пролити світло на цю складну динаміку стосунків, Сваті Пракаш, коуч з комунікації, яка має сертифікат Єльського університету з управління емоціями в умовах невизначеності та стресу, а також диплом PG з консультування та сімейної терапії, пишепро ознаки та симптоми співзалежних стосунків, а також про кроки до звільнення від співзалежності у стосунках.

Що таке співзалежність?

Стосунки можуть бути складними. Ідеальний рецепт майже ідеальних стосунків - це коли партнери перебувають у здорових симбіотичних відносинах, де вони і дають, і беруть, мають здорові кордони, можуть функціонувати разом, але й не є безпорадними наодинці.

Одним з основних симптомів співзалежності є те, що цей баланс відсутній і шальки терезів схиляються на користь одного з партнерів. У співзалежних стосунках потреби і бажання одного партнера займають весь простір, а інший партнер, прагнучи бути потрібним, вичерпує всю свою любов і енергію, піклуючись про нього. На карту ставиться його власне фізичне і психічне здоров'я та власні потреби.

Такі симптоми співзалежності часто спостерігаються у стосунках між людьми з наркотичною або алкогольною залежністю. Партнер з адиктивною поведінкою виглядає вразливим, а інший партнер відчуває відповідальність за його благополуччя. Вони відкидають власні потреби і починають збирати по шматочках того, хто зламався. На початку все це виглядає здоровим і з добрими намірами. Однак незабаром це змінюється, коли з'являєтьсявласні потреби опікуна починають відходити на другий план, і стосунки стають односторонніми.

Дослідження, які порівнювали дружин залежних жінок зі звичайними жінками, показали, що перші демонструють більшу поступливість і більше пристосовані до стабільності шлюбу, ніж їхні колеги в нормальних подружніх стосунках. Коротше кажучи, співзалежність зводиться до односторонніх стосунків, коли один з партнерів стає практично невидимим.

Співзалежна поведінка не виникає у вакуумі. Багато людей з ознаками співзалежності виросли в сім'ях, де один або обоє батьків страждають від наркотичної чи алкогольної залежності або відсутні з інших причин. Вони могли бути зайняті тим, що зводили кінці з кінцями, страждали від серйозних проблем з психічним або фізичним здоров'ям, боролися із залежністю та зловживанням психоактивними речовинами або чимось іншим, що забирало більшу частину їхнього часу.Діти в таких неблагополучних сім'ях часто виростають, ходячи по шкарлупі, нехтуючи власною турботою, і натомість піклуючись про потреби інших, щоб відчувати себе потрібними і гідними.

Найчастіше діти, чиї батьки зловживали психоактивними речовинами або були залежними від алкоголю, виростають із співзалежною поведінкою. Ще в дитинстві вони відчувають відповідальність за дії своїх батьків. Досить рано вони зрозуміли, що для того, щоб заспокоїти своїх розгніваних батьків, потрібно або бути засобом їхньої залежності, їхньою "грушею для биття", або стати невидимими.Страх бути скривдженими, знехтуваними або нелюбимими залишається в них навіть у дорослому віці, і вони часто не мають уявлення про те, як позбутися звичок співзалежності.

7 ознак того, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках

Однією з ознак співзалежних стосунків є замкнене коло, яке існує між тим, хто піклується, і тим, хто приймає. У той час як один партнер потребує, щоб хтось піклувався про нього, інший партнер хоче бути потрібним.

Перш ніж говорити про те, як перестати бути співзалежним, важливо зрозуміти психологію цього явища. Психологи вважають, що більшість співзалежних стосунків виникають між партнером з тривожним стилем прив'язаності та партнером з уникаючим стилем прив'язаності.

Люди з тривожним стилем прив'язаності часто потребують допомоги і мають низьку самооцінку. Дослідження показують, що люди з таким стилем прив'язаності живуть зі страхом бути покинутими і часто відчувають, що вони недостойні любові. Вони стають опікунами, щоб відчувати себе гідними і важливими у відносинах.

З іншого боку, люди з уникаючим стилем прив'язаності - це люди з високою самооцінкою, але досить низьким емоційним коефіцієнтом. Вони відчувають дискомфорт від надмірної близькості і майже завжди мають план виходу. За іронією долі, ті, у кого є план виходу, зазвичай тримають кермо влади у своїх стосунках, тоді як тривожні люди завжди дозволяють іншим контролювати їх.

Часто задовго до партнерів люди навколо відчувають цю викривлену динаміку влади у співзалежних стосунках. Лише коли той, хто доглядає, виснажений і відчуває спустошеність, він усвідомлює, що перебуває у нездорових стосунках, і думає про те, щоб розірвати співзалежність. Ось кілька ознак, на які варто звернути увагу, якщо ви перебуваєте у співзалежних стосунках.

1. бракує справжньої комунікації

У співзалежних стосунках той, хто піклується, часто намагається догодити людям. Він відчуває, що змушений говорити щось, щоб заспокоїти або догодити своєму партнеру. З іншого боку, той, хто приймає, завжди перебуває в обороні і ніколи не хоче ділитися своїми справжніми почуттями. Дослідження показують, що ті, хто приймає у співзалежних стосунках, часто демонструють пасивно-агресивну поведінку. В той час, як вони надмірно

2. перебільшене почуття відповідальності

У співзалежних стосунках опікун часто бере на себе повну відповідальність за іншу людину, і це часто єдиний спосіб, коли він відчуває себе повноцінним. Це, безумовно, модель поведінки співзалежного, якщо:

• Ви відчуваєте надмірну відповідальність за благополуччя партнера
• Ви вважаєте, що ваш партнер не може подбати про себе
• Ви впевнені, що їх потрібно рятувати, навіть від самих себе
• Ви поспішаєте їм на допомогу, навіть якщо вони не просили про неї
• Ви відчуваєте себе ображеними, якщо здається, що вони функціонують без вашої допомоги

Якщо ви ототожнюєте себе з цими моделями поведінки, настав час запитати себе: "Чи є я співзалежним?"

3. сказати "ні" - це не варіант

Чи відчували ви коли-небудь, що вас будуть менше любити, якщо ви відмовитеся виконати якусь вимогу партнера? Чи важко вам сказати "ні", навіть якщо цього прагне ваше серце?

У стосунках зі співзалежністю потреба партнера вписатися в будь-яку ситуацію, щоб відчувати себе коханим, улюбленим і прийнятим, настільки велика, що він майже розчиняє власну ідентичність, намагаючись злитися з нею. Сельма, учасниця дослідження досвіду співзалежності, сказала: "...це як хамелеон, який намагається вписатися в будь-яку ситуацію, замість того, щоб дозволити собі бути тим, ким я є...".

4. Виділення часу для себе здається егоїстичним

Співзалежні партнери не вміють розставляти пріоритети. Хтось із співзалежних часто має тенденції до утриманства:

• Проводять весь свій час, піклуючись про потреби своїх партнерів
• Ніколи не вказуйте власні потреби як пріоритетні
• Відчувають провину, якщо у них є час на догляд за собою

Тим часом, інший партнер може проявляти обурення і навіть відчувати провину за те, що "не піклується про них" або "покинув їх". Замкнене коло, яке не дозволяє їм позбутися звички співзалежності!

5. співзалежні часто хвилюються і тривожаться

Співзалежні постійно переживають, тому що їх приваблюють люди, які потребують підтримки, турботи, захисту та саморегуляції. Крім того, співзалежні особистості часто плутаються в статусі своїх стосунків.

За відсутності справжнього спілкування між партнерами, абсолютної неповаги та відсутності здорових меж, співзалежні стосунки завжди перебувають на межі. До того ж, співзалежні партнери відчувають брак балансу в житті, почуваються емоційно нестабільними і завжди живуть у страху, що вони недостатньо хороші.

6. розлучення з партнером - це не вибір

Дослідження показують, що, незважаючи на весь стрес і відчуття власної негідності, які супроводжують такі стосунки, співзалежні люди часто не бажають їх припиняти. Психологи стверджують, що співзалежність є найгіршою формою залежності, коли партнери звикають до того, що на них дивляться як на мучеників або жертв. Крім того, страх ніколи більше не знайти кохання або глибоко вкорінене переконання в тому, що вони "негідні", змушує їхспівзалежним партнерам майже неможливо вийти зі стосунків.

Щоразу, коли хтось намагається переконати їх, що вони перебувають у нездорових стосунках, співзалежні партнери часто використовують фразу: "Я знаю, але...". Саме це "але" заважає їм здатися або розірвати стосунки.

7. співзалежні партнери не можуть приймати рішення самостійно

Ті, хто має співзалежні звички, також завжди ходять по яєчній шкаралупі. Схвалення з боку партнерів і постійна потреба в тому, щоб їм говорили, що вони не помиляються, підривають їхню впевненість у собі і сильно б'ють по здатності приймати рішення.Співзалежні партнери:

• Не довіряйте їхнім навичкам
• Бояться приймати неправильні рішення
• бояться образити партнерів своїми рішеннями
• Завжди хочуть, щоб хтось підтвердив їхні рішення
• Можуть насолоджуватися життям лише тоді, коли вони самі дарують

11 порад від експертів, як позбутися співзалежності у стосунках

Як тільки ви усвідомлюєте, що перебуваєте у співзалежних стосунках, наступними питаннями стають: чи можливо розірвати коло співзалежності і чи можна зцілитися від співзалежності? Так, існують способи звільнитися від співзалежності. Але процес розриву патернів співзалежності є тривалим і потребує багато уваги до себе. Візьмемо випадок Грейс і Річарда, про який розповідає психотерапевт-консультант д-р Елізабет Брігс, що живе в США.Ніколас Дженнер.

Грейс і Річард були одружені тридцять років. Річард був прихованим нарцисом і знав усі хрестоматійні прийоми маніпулювання Грейс. Грейс, з іншого боку, демонструвала повноцінну співзалежну поведінку. Вона часто плутала свою жертовність і мучеництво з любов'ю до родини.

Будучи боязкою людиною без почуття власної гідності, вона використовувала свою поблажливу позицію, щоб здійснювати владу і контроль над сім'єю, або так їй здавалося. Насправді Річард маніпулював нею і дозволяв їй контролювати сім'ю лише настільки, наскільки йому хотілося.

Через свою залежність він приєднався до Анонімних Алкоголіків, але незабаром покинув групу. У нього було кілька романів, але кожного разу, коли Грейс запитувала його, він звинувачував її в усьому, включаючи свій потяг до інших жінок. Через свою співзалежність Грейс відчувала провину за все, включаючи численні романи свого чоловіка.

Коли їхній єдиний син пішов з дому після закінчення школи, Грейс страждала від синдрому спустошеного гнізда. Коли Річард став відлюдником і майже не з'являвся вдома, а син пішов, вона почала проявляти ознаки тривоги і депресії. Хоча вона не знала справжньої причини, її інтуїція підказувала їй, що потрібно позбутися звички співзалежності.

Вони усвідомили необхідність професійного втручання і пішли на терапію. Незабаром Грейс усвідомила свої симптоми співзалежності. Тепер, коли вона могла бачити закономірності, вона хотіла знати, як позбутися співзалежних звичок. Процес одужання був довгим і часто їй було важко бачити власних демонів, але врешті-решт вона вирішила розлучитися з Річардом і тепер живе своїм життям як успішна бізнес-леді.

Оскільки багато з цих стосунків пов'язані із залежністю і з часом лише погіршуються, побоювання, що співзалежні стосунки стануть жорстокими та насильницькими, дуже реальні. Позбутися звичок співзалежності складно, але дуже важливо. Тож якщо вам цікаво, як перестати бути співзалежним, дослідження доводять, що життєво важливими є стійкість і впевненість у собі. Ось одинадцять способів, якими ви можете позбутися співзалежностіспівзалежність і зцілитися.

1. сумнівайтеся у своїх намірах, ставте жорсткі запитання

Якщо після прочитання симптомів співзалежності ви запитали себе: "Чи є я співзалежним?", то тепер ви знаєте, де ви знаходитесь. Не відмахуйтеся від симптомів, тому що самоаналіз викликає у вас дискомфорт. Це також може допомогти вам, якщо вам цікаво, як позбутися співзалежних звичок.

Сядьте зручніше і проаналізуйте свою поведінку протягом багатьох років. Співзалежність - це набута поведінка, яка часто починається в ранньому дитинстві. Для початку поставте собі ці запитання. Вони стосуються саме вас, і вам потрібно чесно на них відповісти, щоб пізнати себе:

• У дитинстві мені доводилося боротися за свої емоції?
• У дитинстві всі про мене піклувалися чи навпаки?
• Чи завжди мене тягнуло до людей, які потребували допомоги і турботи?
• Чи боюся я, що одного дня можу виявитися нікому не потрібним?
• Чи люблю я себе, чи жалію своє існування?
• Чи подобається мені бути в позиції сприяння?

Ви можете поставити безліч запитань, але кожне з них може викликати емоційне потрясіння, тому починайте повільно, але будьте чесними. Якщо відповідь на всі або більшість цих запитань - потворне, прямолінійне "так", настав час визнати, що ви перебуваєте у співзалежних стосунках, і час звільнитися від цієї токсичної моделі стосунків.

2. перестати відчувати надмірну відповідальність за партнера

Пам'ятаєте героїню Джулії Робертс у фільмі "Наречена-втікачка"? Вона постійно змінювала свої потреби та вподобання залежно від потреб партнерів. Настільки, що ніхто навіть не знав, які яйця вона насправді любить! Що ж, повідомте своєму партнеру про свої вподобання і скажіть, чи любите ви яєчню сонячною стороною догори або яєчню. Суть в тому, що не вибачайтеся за свої потреби. Не відчувайте:

• Почуття провини за те, що у нас є інший вибір
• Боїтеся, що вас будуть менше любити, якщо ви висловите свої почуття
• Наче ви зазнали невдачі, якщо не можете вирішити їхні проблеми
• Відповідальність за свої недоліки, невдачі або почуття

3. навчитися висловлювати свої бажання та потреби

Ваші співзалежні стосунки включають вас як того, хто дає, і партнера як того, хто бере. Після того, як ви приймете свою співзалежну поведінку (вона ще довго коливатиметься між прийняттям і розгубленістю), настав час розпочати чесне спілкування з вашим партнером.

Досі ви завжди говорили те, що, на вашу думку, вони хотіли почути, або те, що, на вашу думку, могло б утримати вас під контролем і вберегти від неприємностей. Але це не так. Дайте їм зрозуміти, що ви більше не можете і не хочете бути пособником їхньої залежності/поведінки. Ось кілька способів донести до них свої міркування.

• Використовуйте твердження "Я" Замість того, щоб зображати їх на картинці, поділіться своїми думками та почуттями, використовуючи твердження від "Я". Наприклад, "Я відчуваю себе зв'язаним роботою 24*7", "Я відчуваю себе самотнім, піклуючись про все" або "Мені потрібен час для задоволення моїх потреб" - ось деякі твердження, які ви можете використовувати, щоб показати, що ви хочете побудувати здорові моделі стосунків.
• Не вступайте в гру звинувачень Будьте готові до важкої розмови. Замість того, щоб звинувачувати їх у ваших симптомах співзалежності, поговоріть про рішення. Наприклад, якщо ви живете з партнером-алкоголіком і всі ці роки підтримували його, скажіть: "Я тут для тебе, але я не можу допомогти тобі в усьому".
• Скажіть їм, чого ви хочете Важливо, щоб ваш партнер знав, яку картину ви уявляєте собі. Чітко, чесно, зрозуміло дайте йому зрозуміти, чого ви очікуєте від стосунків. Це не так просто, як здається. Ваш партнер всі ці роки жив згідно зі своїми уявленнями та забаганками, тому якщо ви скажете йому, чого ви хочете, він не сприйме це доброзичливо. Але будьте твердими, чесними та зрозумілими.

4. зробіть себе пріоритетом

Співзалежні партнери так довго піклуються про потреби інших і пристосовуються до їхньої реальності, що мають надзвичайно розмиту самоідентифікацію. Розриваючи коло співзалежності, важливо працювати над відновленням свого "Я".

Турбота про себе та любов до себе - це два чарівні інструменти, які здатні підвищити самооцінку людини. Коли ви востаннє дзвонили друзям і планували вечерю? Коли ви востаннє замовляли улюблену їжу або дивилися музичний концерт, на який завжди чекали, але ніколи не планували?

Настав час зробити все це і багато іншого. Щоб розірвати коло співзалежності, потрібно зробити себе пріоритетом. Пам'ятаєте приказку: "Будь власним супергероєм і врятуй себе"? Так от, вам потрібно зробити саме це.

8. відпустити минуле

У співзалежних людей часто було важке дитинство, позбавлене турботи і пронизане складними ситуаціями. Постійне відчуття безпорадності, разом з постійною потребою бути коханим, може залишити довготривалий вплив на будь-кого. Тому будьте добрими до себе і відпустіть своє минуле.

Дайте собі зрозуміти за допомогою самопереконання та позитивних тверджень про стосунки, що ви гідні, і те, як інші ставляться до вас, є відображенням того, хто вони є, а не ви. Отже, якщо ваші батьки були недоступні через зайнятість, залежність, фізичну чи розумову недієздатність - це не ваша провина, але вам довелося нести відповідальність за наслідки.

Будьте добрими до свого дитинства, можливо, напишіть листа своєму молодшому "я", щоб заспокоїти його, і рухайтеся далі. Поки ви не зрозумієте і не приймете свою цінність, ви не зможете зцілитися від співзалежності.

9. не суди себе

Співзалежні є одними з найбільших критиків самих себе. Вони постійно засуджують власні дії чи бездіяльність і звинувачують себе навіть за те, що хочуть змінити свою поведінку. Як психологи, ми часто говоримо нашим клієнтам бути трохи менш суворими до себе і не засуджувати кожен свій крок. Деякі речі, які потрібно говорити собі щодня:

• Я хороша людина і роблю те, що вважаю найкращим
• Я не можу контролювати кожну ситуацію і кожен результат
• Я здатний приймати рішення
• Результат не вирішує, чи є рішення хорошим чи поганим
• Мені не потрібне підтвердження від інших, щоб повірити в себе
• Я буду добрим до себе
• Від того, як я ставлюся до себе, залежить, як до мене ставитимуться інші

10. уявіть свою кохану людину на вашому місці

Відповіді, які ви шукаєте, часто знаходяться в надрах вашого власного досвіду і мудрості. Але знайти їх там - величезне завдання. Якщо ви усвідомили, що перебуваєте у співзалежних стосунках і хочете дізнатися, як зцілитися, ми рекомендуємо вам просту, але дуже ефективну вправу.

Заплющте очі й уявіть найближчу чи найріднішу людину на вашому місці. Уявіть, що вона робить те саме, що й ви, і що до неї ставляться так само, як до вас ставиться ваш партнер. Поспостерігайте, як вона переживає життя, яким живете зараз ви. Подумайте про особливо гостру ситуацію, пов'язану зі співзалежністю, і уявіть їх там.

Чи розплющували ви очі майже за частку секунди? Чи відчували себе абсолютно нездатними бачити їх такими, як ви? Чи поспішали ви розплющити очі і були вдячні, що це була лише ваша уява? Ваша відповідь на ці запитання, ймовірно, "так". Тож подумайте, що б ви їм порадили або хотіли, щоб вони зробили. Це також ваш сигнал до руху вперед.

11. звернутися за допомогою до друзів, групи підтримки однолітків

Часто задовго до того, як співзалежні люди усвідомлюють свої недоліки як дарувальника, їхні друзі та доброзичливці відчувають це. Важливо вислухати цих людей, поговорити з ними і дозволити їм допомогти вам. Розкажіть їм про свій план дій і попросіть їх посприяти вам у його реалізації, якщо це можливо. Пам'ятайте, що не варто більше страждати мовчки.

Крім того, важливо мати безпечний простір і однолітків, з якими можна поговорити, без страху бути засудженим і з комфортом бути зрозумілим. Існують також групи співзалежних - наприклад, як "Анонімні алкоголіки" для залежних, "Анонімні алкоголіки" для сімей - для допомоги в процесі одужання. Іноді підтримка один одного є одним з найкращих способів для самозцілення.Усвідомлення того, що ви не єдині, хто відчуває себе так, може стати одним з перших кроків до зцілення.

Ключові моменти

• Співзалежні стосунки - це коли потреби одного партнера займають весь простір, а інший партнер бере на себе роль опікуна.
• Той, хто дає, відчуває потребу бути потрібним і відкладає власні потреби та інтереси на другий план, піклуючись про інших.
• Співзалежність - це набута поведінка, яка часто спостерігається у людей з важким дитинством
• Подружжя людей із залежністю часто стають помічниками своїх партнерів і відчувають себе "гідними" та "потрібними", роблячи це.
• Співзалежні партнери мають дуже низьку самооцінку, і такі стосунки часто стають жорстокими

Тепер ви, напевно, зрозуміли, чи є у вас співзалежність. Важливо пам'ятати, що співзалежність - це набута поведінка, і за допомогою послідовних, а також усвідомлених методів, розірвати співзалежність можливо і важливо. Навколо є багато професійної допомоги. За допомогою розмовної терапії, а також допомоги від друзів і самого себе, вирватися з цього замкнутого кола співзалежності - ось як можнаВсе, що вам потрібно - це мати впевненість у собі та сили, щоб хоч раз поставити свої потреби вище за інші.