Ik zal je een scenario geven en vertel me of je je hierin kunt vinden. Het maakt niet uit hoe hard je probeert om je partner te behagen, ze slagen er op de een of andere manier in om een fout te vinden om je te vernederen. Ze overtuigen je ervan dat je bergafwaarts gaat met elk van je levenskeuzes. Als dit patroon lange tijd doorgaat, zal er een dag komen dat je wakker wordt en een kleine beslissing vijf keer opnieuw analyseert om er zeker van te zijn. Dat daaris een klassiek teken van gaslighting en relatiepesten.

We weten hoe ongelooflijk vermoeiend het kan zijn. Mijn vriendin Tania ging ooit uit met een eikel die haar fysieke kenmerken bekritiseerde, vaak in het bijzijn van onze vrienden. "Je zult onzichtbaar zijn als je dunner wordt dan dit. Je blijft je mond maar volproppen met zoveel pizza's en hamburgers. Waar verdwijnen ze?" "Blijf niet lang in het zonlicht, dan wordt je huid donkerder."

Je kunt je alleen maar voorstellen welke onzekerheden zulke opmerkingen in het hoofd van een achttienjarige kunnen stoppen. Toen ze hem probeerde te confronteren, werd haar argument van tafel geveegd omdat het blijkbaar "maar een grapje" was. Ze had het sportief moeten opvatten. Volgens een onderzoek kan een gebrek aan eigenwaarde in de kindertijd de reden worden voor het accepteren van pesten in een relatie.

Om al je twijfels en vragen over wat relatiepesten is weg te nemen, hadden we een gesprek met consultant psycholoog Jaseena Backer (MS Psychologie), die expert is op het gebied van gender- en relatiemanagement.

Jaseena legt uit: "Er is sprake van relatiepesten wanneer de ene partner de andere partner in een relatie opzettelijk pest. Vaak probeert de pestende partner dit af te doen als een grapje. Dit kan een persoonlijkheidskenmerk van de persoon zijn dat zich voortzet in jullie relatie, of het is hun houding uitsluitend ten opzichte van jullie partnerschap. De pestende partner speelt graag de dominante rol waardoorDe andere persoon voelt zich kwetsbaar." Blijf lezen voor een beter perspectief op de zaak met geldige richtlijnen over hoe je pesten in een relatie kunt stoppen.

Wat is relatie pesten?

Pestgedrag in een relatie wordt in wezen gekenmerkt door het feit dat de ene partner probeert zijn superioriteit over de andere te bewijzen via intimidatie, manipulatie en fysiek geweld. Pestgedrag in relaties komt in verschillende vormen voor - verbaal, fysiek of zelfs cyberpesten.

In een disfunctionele relatie als deze, gaat je partner er helemaal voor om elk stukje van je leven te controleren - precies zoals hij of zij het wil. Het ergste is dat je meerdere keren probeert om jezelf naar hun eisen te vormen. Maar dat lijkt hem of haar nooit gelukkig te maken.

Betutteling is een klassiek voorbeeld van pesten in een relatie. Ze zullen geen middel onbeproefd laten om je een klein gevoel over jezelf te geven. Een pestende partner ontleedt je geest en haalt elk stukje onzekerheid waarmee je leeft naar boven om het te gebruiken als een kwetsend wapen.

We probeerden de oorzaak van zo'n afschuwelijke houding te achterhalen. Jaseena gelooft: "De persoon die pest, moet te maken hebben gehad met onzekerheden in relaties of in het leven. De kwetsbaarheid van die persoon zorgt ervoor dat hij of zij een dominante rol wil spelen of aannemen en de andere partner onderdanig wil maken.

"Het is mogelijk dat deze persoon in zijn kindertijd is gepest door zijn ouders of op school, of misschien heeft hij al eerder te maken gehad met pesterijen door andere partners. Die traumatische ontmoetingen worden nu doorgegeven aan de volgende persoon."

Pesten in een relatie gaat niet altijd over schreeuwen, driftbuien of geweld. Soms neemt een pestkop zijn toevlucht tot passieve agressiviteit om zijn zin te krijgen. Er is geen kans op gezonde communicatie bij een koude stille behandeling.

Voorbeelden van relatie pesten

Het kan moeilijk zijn om pestgedrag in een relatie te herkennen als je gewend bent geraakt aan de acties van je emotionele pestkop. De effecten van pesten op jou kunnen langdurig zijn en het is beter om het te herkennen voordat het je verteert. Hier zijn enkele voorbeelden van pestgedrag in een relatie die je niet moet accepteren:

• Ze schelden je de hele tijd verbaal uit: Of het nu gaat om de manier waarop je je kleedt of wat je eet, een partner constant neerhalen met woorden is een voorbeeld van pestgedrag.
• Ze zijn egoïstisch: Altijd hun behoeften boven jouw behoeften stellen is ook pestgedrag. Ze negeren in wezen jouw emoties en jouw behoeften.
• De hele tijd controleren: van waar je naartoe gaat tot wat je in het weekend doet, als je partner altijd alles wil controleren, laat hij of zij blijken dat hij of zij jouw mening negeert. Dat is pesten en mag niet worden getolereerd.
• Prikken in je gevoel van eigenwaarde: Je vertellen dat je niet mooi/knap bent of twijfelen aan je eigenwaarde is emotioneel pesten. Het kan diepe littekens achterlaten en je persoonlijk en emotioneel beïnvloeden.
• Jou altijd de schuld geven: Wat er ook fout gaat, jij bent degene die de schuld op je neemt. Dat is een voorbeeld van pestgedrag

5 tekenen dat je slachtoffer bent van relatiepesten

Het is moeilijk om te stoppen als we eenmaal beginnen te praten over de kenmerkende tekenen van relaties en pesten daarin. Iedereen die ooit dit soort toxiciteit heeft meegemaakt, zal instaan voor de verraderlijke effecten van pesten in een relatie in hun leven.

Jaseena zegt: "De basiseigenschappen van een pestende partner zijn dat er altijd een gevoel of toon van kritiek is als ze met je praten. De communicatie zal vol kritiek zijn waardoor de ander zich niet goed genoeg voelt."

In de beginfase vallen mensen ten prooi aan geestelijke en lichamelijke mishandeling zonder dat ze weten dat ze gepest worden: "Het is maar twee keer gebeurd", "Conflicten zijn normaal in een relatie. We proberen elkaar gewoon goed te leren kennen. Het zal met de tijd beter worden."

Fout! Laat me je dit luid en duidelijk vertellen, HET DOET NIETS. Als je deze persoon blijft vermaken en geen enkel woord van protest laat horen, neemt de enormiteit van hun acties toe. Je moet grenzen stellen om pestgedrag in een relatie te voorkomen.

De relatie tussen pesten en eigenwaarde is recht evenredig. Als je in een relatie een lange tijd blootgesteld wordt aan pesten, ga je twijfelen aan je eigen beslissingen. Je zou een half leven leiden en proberen te passen binnen de parameters die door je partner zijn ingesteld.

Er komen vragen in ons op: "Hoe weet ik of ik slachtoffer ben van relatiepesten?" "Wat zijn de voorbeelden van relatiepesten waar ik naar moet kijken?" "Hoe stop ik pesten in een relatie?"

Maar het is echt niet zo moeilijk om de dynamiek van misbruik in een relatie te begrijpen. Uiteindelijk zul je in staat zijn om de puntjes met elkaar te verbinden en een patroon te ontdekken. Laten we, voordat het zover is, 5 tekenen uit de schoolboeken bespreken dat je gepest wordt door je partner of echtgenoot:

1. Uw meningen worden ontkracht

Heb je ooit het gevoel dat je een schaduw bent in een relatie? Alsof je onzichtbaar bent. Wanneer je probeert je gedachten over een zaak naar voren te brengen, blaast je partner het in een seconde af, alsof je niet weet waar je het over hebt. Zij zijn de enige beslisser voor jullie beiden.

Als je probeert om relatie- en pestvoorbeelden aan te wijzen, let dan op deze. Het kan zo triviaal zijn als beslissen wat je voor het avondeten bestelt of serieuze zaken als hoe je als stel de uitgaven verdeelt. Je lijkt geen inspraak te hebben in deze beslissingen die je idealiter samen zou moeten nemen. Uiteindelijk zorgt het ervoor dat je je steeds minder belangrijk voelt over je bestaan.

2. Je levenskeuzes worden altijd beoordeeld

Een ander typisch voorbeeld van pestgedrag in een relatie - het oordeel. In elke stap van het leven zal een pestende partner over je heen hangen om je eraan te herinneren dat je het helemaal verkeerd doet. Geen wonder dat het een enorme leegte creëert bij de persoon aan de ontvangende kant en besluiteloosheid en een gebrek aan zelfvertrouwen vormt.

Jaseena zegt: "Deze vorm van pesten kan eigenlijk voortkomen uit een gevoel van minderwaardigheid, maar ze proberen een superieur imago uit te stralen. Een pestkop zou zijn toevlucht nemen tot sarcasme en gaslighting zinnen gebruiken in de relatie met jou. Zelfs als de persoon waardering toont, zullen er elementen van sarcasme in hun zinnen zitten. De andere partner zal in verwarring blijven over de vraag of ze hun woorden op eenpositief of negatief."

3. Constante onderschatting van je prestaties

Op de universiteit ging ik uit met een jongen die veel slimmer was dan ik, althans daar overtuigde hij me van. In die tijd werkte ik aan een diploma journalistiek van een geweldige school. Toen ik eindelijk door het sollicitatiegesprek heen was, was ik super enthousiast om het nieuws met hem te delen. Tjonge, ojonge! De kille reactie die ik kreeg, niet eens een felicitatie.

Blijkbaar was ik niet gekwalificeerd genoeg om met hem uit te gaan, tenzij ik zou slagen in hardcore academici. Zo werkt het dus als je te maken hebt met een relatiebully. Het is alsof je meedoet aan een nooit eindigende competitie waarin je elke ronde verliest. Je succes en je prestaties zijn het nooit waard om gevierd te worden.

4. Er wordt je verteld wat je moet doen

Je bent niet volwassen genoeg om je eigen verantwoordelijkheden te nemen, dus laat mij maar tussenbeide komen en je vertellen hoe je je leven moet leiden. Dat is hoe een relatiepester binnenglipt en de leiding neemt. Voor je het weet, ontwijk je de telefoontjes van je beste vriend omdat hij blijkbaar een slechte invloed heeft en je hem moet afsnijden omwille van deze relatie.

Ja, een controlefreak zijn is een indicatie van een relatie en pestgedrag daarin. Een emotionele pestkop vertelt je hoe je je moet kleden, met wie je moet afspreken en in grote lijnen hoe je jezelf moet presenteren op een manier die hij leuk vindt. Vaker wel dan niet geeft de onderdanige partner toe aan zulke onlogische eisen om de vrede te bewaren of misschien zijn ze niet sterk genoeg om de consequenties onder ogen te zien.

5. Je wordt fysiek mishandeld

Last but not the least, het ergste voorbeeld van pesten in een relatie van allemaal - het fysieke geweld. Niet alleen vrouwen zijn slachtoffer van fysiek geweld, hoewel dat wel het grotere plaatje is. In een factsheet van de National Coalition Against Domestic Violence staat dat 1 op de 4 mannen in de VS te maken heeft gehad met fysiek geweld in relaties, waaronder slaan, duwen of duwen.

Jaseena zegt: "De persoon die pest heeft in wezen geen spijt of wroeging. Ze hebben de mentaliteit 'ik heb geleden, nu moet jij ook lijden'. Ze willen zich gewoon superieur voelen." Geen twee mensen in een gezonde relatie zullen ooit zo'n fatale afloop meemaken. Neem dus vanaf de allereerste klap stelling en wacht niet tot het dieptepunt is bereikt.

3 dingen die je kunt doen als je een relatie hebt met een pestkop

Wil je iets tragisch horen? Sommige mensen zijn niet in staat om uit een gewelddadige relatie te stappen. Traumabinding speelt hierbij een grote rol. Zelfs als ze weg willen gaan, kunnen ze geen mentale kracht verzamelen. Ze worden op het laatste moment gemanipuleerd. Schuldgevoelens, schuldspelletjes en dreigementen om iemand die heel dicht bij je staat pijn te doen, zijn allemaal veelgebruikte tactieken van een emotionele pestkop.

Ook heb je niet langer een stabiel ondersteuningssysteem of een veilige plek nadat je gepeste partner je uit je leven heeft gegooid. Gebrek aan middelen en bewustzijn, het stigma rond misbruik, de ontoegankelijkheid van traumahulpcentra en geen steun van de wet in veel gevallen (vooral voor queer koppels), maken uit een gewelddadige relatie stappen tot een zware taak.

Zoals we het hadden over de relatie tussen pesten en eigenwaarde, dwingen de negatieve effecten van pesten in een relatie je om te geloven dat er iets mis is met je. Je bent voor niemand goed genoeg. Dus probeer je genoegen te nemen met misbruik van liefde of de emotionele pestkop, denkend dat dit het beste is wat je kunt doen.

Jaseena zegt: "Een mishandelde partner zou zijn pestende partner verdedigen omdat hij of zij zich in een kwetsbare en verwarde toestand bevindt. Hij of zij zou kunnen gaan denken dat er een kern van waarheid zit in wat zijn of haar partner heeft gezegd of gedaan. De traumabinding zorgt ervoor dat je dingen zegt als: "Ze kunnen soms een pestkop zijn, maar verder zijn ze heel aardig en liefdevol. Ze zorgen voor me en voldoen aan al mijn behoeften.is één ding dat de gepeste partner bereid is los te laten."

Laat me je vertellen over de vriendin van mijn neef, een nogal veeleisende dame. Ze heeft geprobeerd Brian te manipuleren met haar economische voordelen. Eigenlijk heeft ze iemand nodig die constant op haar wenken bediend wordt om haar eenzaamheid weg te poetsen.

Zelfs na een aantal pogingen om uit de ongezonde relatie te stappen, lukte het Brian niet. Ze weerhield hem er elke keer van om weg te gaan met een soort emotionele chantage. Toch vertelt Brian me: "Ze wil me geen pijn doen. We hebben zo'n mooie tijd samen doorgebracht. Ik geloof dat ze van nature een goed mens is. Hoe moet ik ooit verder in het leven zonder haar?"

Zie je waar het probleem zit? Ik zal het niet mooier maken dan het is, je moet een harde strijd leveren tegen je diepgewortelde onzekerheden. Alleen dan kun je verwachten dat je jezelf bevrijdt van deze eindeloze marteling. We stellen 3 dingen voor om om te gaan met relatie pestgedrag:

1. Communiceer met je partner

Het is beter om je hoop niet hoog te houden dat deze vreselijke persoon ooit van karakter zal veranderen. Ja, ze kunnen veranderen met traumagerichte en consistente therapie, maar jij hoeft niet de bijkomende schade te zijn op hun genezingsreis. Als je het nog een laatste kans wilt geven voordat je de relatie afblaast, is de enige manier om dat te doen door uitgesproken en vastberaden te zijn over je zorgen.

Je kunt proberen om hen de fouten in hun manier van behandelen te laten inzien en grenzen te stellen. Als ze bereid zijn om aan de relatie te werken, kan professionele tussenkomst hier de beste oplossing zijn. Voor effectieve relatietherapie ben je meer dan welkom bij ons Bono counselingpanel, een team van getalenteerde counselors en psychologen die altijd bereid zijn om je te helpen.

2. Maak er voor eens en altijd een eind aan

Oké, nu is het tijd om de laatste nagel aan de doodskist te slaan. Je hebt een patroon in de relatie en pesterijen door je partner opgemerkt. Er is absoluut geen teken van een zilveren randje ergens om de hoek.

Als slachtoffer weet je hoe de effecten van relatiepesten en verbaal geweld een tol eisen op je fysieke en mentale gezondheid. Kun je me één goede reden geven om deze onzin nog lang te verdragen? Als je zegt dat ze nog steeds van je houden, dan NEE, dat doen ze niet! Laat ze hun gang maar gaan. Pak je koffers en sla de deur hard in hun gezicht dicht.

3. Zoek juridische hulp en steungroepen

Je moet in geen enkele situatie vrede nemen met fysiek geweld. Hoe stop je relatie pesten? We raden je aan om een volledig vluchtplan op te stellen voor als de situatie daarom vraagt. Onthoud de noodnummers van familie en vrienden die je komen redden.

Neem de juiste juridische stappen voordat het uit de hand loopt. Er zijn meerdere hulplijnen en steungroepen om je te helpen omgaan met huiselijk geweld. Neem contact op met de lokale diensten en programma's, vooral als je je zorgen maakt over de veiligheid van je kind.

Laten we eens luisteren naar wat Jaseena suggereert: "Je moet ervoor zorgen dat de persoon zich bewust is van zijn of haar pestgedrag. Als er sprake is van misbruik van dominantie, moet je dat benoemen. Maak je standpunt duidelijk: "Dit is misbruik en het sarcasme is niet iets wat ik ga accepteren."

"Als je partner doorgaat met zijn misbruikpatroon, is dat een zaak van ernstige zorg. De enige manier om hierin gelijkwaardig te zijn, is als je terug kunt misbruiken. Maar dat is geen waarschijnlijke of gezonde keuze. Je moet een beslissing nemen of je je veilig voelt in deze relatie, of dat je bereid bent om weg te gaan van de giftigheid," zegt ze.

Belangrijke tips

• Romantische relaties kunnen te maken krijgen met fysiek, emotioneel of verbaal pesten
• De partner heeft het gevoel dat hij met je kan sollen en je eigenwaarde kan afbrokkelen
• Omdat je misschien gewend bent aan het gedrag, merk je misschien niet dat je gepest wordt. Houd een open geest en kijk hoe je partner je behandelt
• Als je je in een relatie voortdurend beschuldigd, gekleineerd en beledigd voelt, word je gepest.
• Geef niet toe aan de pesterijen. Onderneem actie en kom voor jezelf op, of dat nu betekent dat je de relatie moet beëindigen of juridische stappen moet ondernemen.

Dit gezegd hebbende, hopen we oprecht dat je relatiegrafiek niet in deze goot stort. Zonder wederzijds respect kun je niet in een relatie blijven hangen; je bent onvoorwaardelijke liefde waard. Laat je niet door een pestkop overtuigen dat je geen leven hebt buiten deze emotionele hel.

Herinner je je dat citaat van Benjamin Mee uit We kochten een dierentuin "Weet je, soms is alles wat je nodig hebt twintig seconden waanzinnige moed. Gewoon letterlijk twintig seconden van gênante moed. En ik beloof je, er zal iets groots uit voortkomen."

Herhaal dit als een mantra. Erken dat je hulp nodig hebt en vraag er dan alsjeblieft om. Want helaas, tenzij je klaar bent om de eerste stap te zetten, zal niemand weten hoe je te helpen. Het is een wonderbaarlijke wereld hier en je verdient het om los te breken om er een voorproefje van te krijgen.

Dit artikel is bijgewerkt in november 2022