Us donaré un escenari i em diré si podeu relacionar-vos amb això. Per molt que intentis agradar a la teva parella, d'alguna manera aconsegueixen trobar un defecte per degradar-te. Et convencen que estàs baixant amb cadascuna de les teves eleccions de vida. A mesura que aquest patró continua durant molt de temps, hi haurà un dia en què us desperteu i torneu a analitzar una petita decisió cinc vegades només per estar segur. Això sí que hi ha un signe clàssic de gaslighting i bullying en les relacions.

Sabem com d'increïblement esgotador pot ser. La meva amiga Tania va sortir una vegada amb un imbécil que criticava els seus atributs físics, sovint davant dels nostres amics. "Seràs invisible si et fas més prim que això. Et segueixes omplint la boca de tantes pizzes i hamburgueses. On desapareixen?" "No et quedis molt de temps sota la llum del sol. La teva pell s'enfosquirà.”

Només us podeu imaginar les inseguretats que aquests comentaris poden impregnar la ment d'un jove de divuit anys. Mentre intentava enfrontar-se a ell, el seu argument va ser rebutjat perquè pel que sembla, era "només una broma". S'ho hauria d'haver pres de manera esportiva. Segons un estudi, la falta d'autoestima en la infància pot esdevenir el motiu per acceptar l'assetjament escolar en una relació.

Per aclarir tots els vostres dubtes i consultes sobre què és l'assetjament relacional, vam tenir una discussió amb un psicòleg consultor. Jaseena Backer (MS Psychology), que és una gestora de gènere i relacionsxantatge emocional cada vegada. No obstant això, Brian em diu: "Ella no vol fer-me mal. Hem passat una estona tan bonica junts. Crec que és inherentment una bona persona. Com seguiré a la vida sense ella?”

Veus on és el problema? No ensucraré, has de lluitar durament contra les teves inseguretats profundes. Només llavors pots esperar alliberar-te d'aquesta tortura interminable. Us proposem 3 coses per fer front al comportament d'assetjament en les relacions:

1. Comunica't amb la teva parella

És millor no tenir les teves esperances que aquesta terrible persona mai canviarà la seva naturalesa. Sí, es poden reformar amb una teràpia consistent i centrada en el trauma, però no cal que siguis el dany col·lateral en el seu viatge de curació. Si encara voleu donar-li una última oportunitat abans d'acabar amb la relació, l'única manera de fer-ho és sent vocal i ferm amb les vostres preocupacions.

Pots provar de fer-los veure els defectes de la seva manera de tractar-te i establir límits. Si estan disposats a treballar en la relació, la interferència professional podria ser la millor solució aquí. Per a una teràpia de parella eficaç, us convidem a visitar el nostre panell d'assessorament Bono, un equip d'assessors i psicòlegs talentosos sempre disposats a ajudar-vos.

2. Posa-hi fi d'una vegada per totes

D'acord, ara és el moment de posar l'últim clau al taüt. Tu tensHeu notat un patró en la relació i l'assetjament per part de la vostra parella. No hi ha absolutament cap senyal d'un revestiment de plata a la volta de la cantonada.

Com a víctima, saps com els efectes de l'assetjament i l'abús verbal afecten la teva salut física i mental. Em pots donar una bona raó per aguantar aquesta ximpleria durant molt de temps? Si dius que encara t'estimen, llavors NO, no ho fan! Deixeu-los jugar els seus trucs. Feu les maletes i els tanqueu la porta amb força.

3. Busqueu ajuda legal i grups de suport

No hauríeu de fer les paus amb violència física en cap situació. Com aturar el bullying en les relacions? Us suggerim que creeu un pla d'escapament complet des de casa vostra, segons ho requereixi la situació. Memoritza els números d'emergència de familiars i amics que vindran al teu rescat.

Preneu els passos legals adequats abans que se us escapi de les mans. Hi ha diverses línies d'ajuda i grups de suport per ajudar-vos a fer front a la violència domèstica. Poseu-vos en contacte amb els serveis i programes locals, especialment si us preocupa la seguretat del vostre fill.

Escoltem què suggereix la Jaseena. "Has d'assegurar-te que la persona sigui conscient dels seus actes d'assetjament. Quan hi ha un domini abusiu, l'heu de cridar. Deixa clara la teva posició: "Això és abusiu i el sarcasme no és una cosa que acceptaré".

"Si la teva parella continua amb el seu abusiupatró, és un tema de gran preocupació. L'única manera de ser igual en això és si pots maltractar-te. Però aquesta no és una opció probable ni saludable. Heu de trucar si us sentiu segurs en aquesta relació o si esteu disposats a allunyar-vos de la toxicitat", diu.

Apunts clau

• Les relacions romàntiques poden experimentar assetjament físic, emocional o verbal
• La parella sent que pot empènyer-te i destruir la teva autoestima
• Perquè pots ser acostumat al comportament, és possible que no notis que estàs sent assetjat. Mantingueu la ment oberta i comproveu com et tracta la teva parella
• Si et sents culpable, menyspreat i insultat constantment en una relació, estàs sent assetjat
• No et deixis passar. Preneu acció i defenseu-vos, tant si vol dir acabar la relació o emprendre accions legals

En tot cas, esperem sincerament que el vostre gràfic de relació no ho faci. submergir-se en aquest canal. No pots quedar-te sense respecte mutu en una relació; ets digne d'amor incondicional. No deixeu que un assetjador us convèncer que no teniu vida més enllà d'aquest infern emocional.

Recordes aquella cita de Benjamin Mee de Vam comprar un zoo ? "Ja saps, de vegades tot el que necessites són vint segons de coratge boig. Literalment només vint segons de valentia vergonyosa. I us prometo que sortirà alguna cosa gran."

Repetiu això com un mantra. Reconeix que necessites ajuda i després demana-la. Perquè malauradament, tret que estiguis preparat per fer el primer pas, ningú sabrà com ajudar-te. És un món meravellós aquí i et mereixes alliberar-te per tastar-lo.

Aquest article es va actualitzar el novembre de 2022

Jaseena explica: "L'assetjament en les relacions es produeix quan una parella intimida deliberadament l'altra parella en una relació. Sovint, el company assetjador intentarà fer passar això com una broma. Aquest podria ser un tret de personalitat de la persona que continua en la vostra relació, o és la seva actitud exclusivament cap a la vostra parella. A la parella assetjadora li agrada jugar el paper dominant fent que l'altra persona se senti vulnerable". Segueix llegint per obtenir una millor perspectiva sobre el tema amb una guia vàlida sobre com aturar l'assetjament escolar en una relació.

Què és l'assetjament en les relacions?

El comportament d'assetjament en una relació es caracteritza fonamentalment perquè una parella intenta comprovar la seva superioritat sobre l'altra mitjançant la intimidació, la manipulació i les agressions físiques. Els comportaments d'assetjament en les relacions apareixen de diverses formes i formes: verbal, físic o fins i tot ciberassetjament.

En una relació disfuncional com aquesta, la teva parella fa tot el possible per controlar cada part de la teva vida, tal com ho vulgui. El pitjor és que intentes modelar-te segons les seves demandes diverses vegades. Però això sembla que mai els fa feliços.

El patrocini és un exemple clàssic d'assetjament escolar en una relació. No deixaran cap pedra sense girar perquè et sentis petit amb tu mateix. Un company d'assetjament et dissecciona la ment i treu cada tros d'inseguretat que etsconviure per utilitzar-lo com a arma abusiva.

Estàvem intentant detectar l'arrel d'una actitud tan espantosa. Jaseena creu: "La persona que està intimidant ha d'haver patit algun tipus d'inseguretat en les relacions o a la vida. La vulnerabilitat d'aquesta persona fa que vulgui jugar o prendre un paper dominant i fer que l'altra parella sigui submisa.

“Hi ha la possibilitat que aquesta persona sigui assetjada durant la infància pels pares o a l'escola, o potser ells haver patit assetjament per part d'altres socis abans. Aquestes trobades traumàtiques ara es transmeten a la següent persona".

L'assetjament escolar en una relació no sempre consisteix a cridar, fer rabietes o violència. De vegades, un assetjador recorre a l'agressivitat passiva per sortir-se amb el seu camí. No hi ha cap possibilitat de tenir una comunicació sana amb un tractament silenciós i fred.

Exemples d'assetjament en les relacions

Pot ser difícil reconèixer el comportament d'assetjament en una relació quan t'has acostumat a les accions del teu assetjador emocional. Els efectes de l'assetjament escolar en tu poden ser de llarga durada i és millor reconèixer-lo abans que et consumeixi. Aquests són alguns exemples de comportaments d'assetjament en una relació que no hauríeu de suportar:

• Abusen verbalment de vosaltres tot el temps: ja sigui la vostra manera de vestir-vos o el que mengeu, deixant-vos constantment. una parella amb paraules és un exemple de bullyingComportament
• Són egoistes: posar sempre les seves necessitats per davant de les teves també és un comportament d'assetjament. Essencialment no tenen en compte les teves emocions i les teves necessitats
• Controlant tot el temps: des d'on vas fins al que fas els caps de setmana, si la teva parella sempre ho vol controlar-ho tot, està retratant un menyspreu per la teva opinió. És assetjament escolar i no s'ha de tolerar
• Enfortir la teva autoestima: dir-te que no ets guapo/guapo o dubtar de la teva autoestima és assetjament emocional. Pot deixar-te cicatrius profundes i afectar-te personalment i emocionalment
• Calcar sempre sobre tu: no importa el que surti malament, tu ets la persona que en assumeix la culpa. Aquest és un exemple de comportament d'assetjament escolar

5 senyals que ets víctima d'assetjament en les relacions

És difícil aturar-se un cop comencem parlar dels signes característics de les relacions i de l'assetjament escolar. Qualsevol persona que hagi passat per aquest tipus de toxicitat avalarà els efectes insidiosos de l'assetjament escolar en una relació a la seva vida.

La Jaseena diu: "Els trets bàsics d'una parella assetjadora seria que sempre hi haurà un sentit o un to de crítica quan parlin amb tu. La comunicació estarà plena de crítiques fent que l'altra persona no se senti prou bé."

En la fase inicial, les persones són víctima d'abús mental i físic sense ni tan sols saber que estan sentassetjat. "Només va passar dues vegades". “Els conflictes són naturals en una relació. Només estem intentant conèixer-nos bé. Amb el temps anirà millor".

Error! Deixa'm que t'ho digui fort i clar, NO ho fa. A mesura que segueixes entretingint aquesta persona i no pronuncies ni una paraula en protesta, l'enormitat de les seves accions augmenta. Cal establir límits per evitar el comportament d'assetjament en una relació.

La relació entre l'assetjament i l'autoestima és directament proporcional. Si estàs exposat a l'assetjament en una relació durant un temps important, començaràs a dubtar de les teves pròpies decisions. Viuràs una vida mitjana intentant encaixar en els paràmetres establerts per la teva parella.

Ens sorgeixen preguntes al cap: "Com saber si sóc víctima d'assetjament en les relacions?" "Quins són els exemples d'assetjament relacional que hauria de mirar?" "Com aturar l'assetjament escolar en una relació?"

Però realment no és tan difícil entendre la dinàmica de l'abús en una relació. Finalment, podreu connectar els punts i descobrir un patró. Abans que tot es redueixi a això, parlem de cinc signes de llibres de text que indiquen que estàs sent assetjat per la teva parella o cònjuge:

1. Les teves opinions s'invaliden

Alguna vegada t'has sentit com una desaparició ombra en una relació? Com si fossis invisible. Sempre que intenteu exposar els vostres pensaments sobre un assumpte, la vostra parella ho faria volaren un segon, com si no sabés de què estàs parlant. Són els únics que prenen decisions per a tots dos.

Si esteu intentant identificar exemples de relacions i assetjament escolar, tingueu en compte aquest. Pot ser tan trivial com decidir què demanar per sopar o qüestions greus com com compartir les despeses en parella. Sembla que no tens veu en cap d'aquestes decisions que idealment hauries d'haver resolt junts. Finalment, et fa sentir cada cop menys important sobre la teva existència.

2. Les teves eleccions de vida sempre estan sota judici

Un altre exemple típic de comportament d'assetjament en una relació: el judici. En cada pas de la vida, un company d'assetjament s'acoblarà sobre tu per recordar-te que ho estàs fent tot malament. No és d'estranyar que creï un gran buit en la persona receptora i formi indecisió i falta de confiança.

Jaseena diu: "Aquest acte d'assetjament pot provenir d'un sentiment d'inferioritat, però intenten mostrar-ho. una imatge superior. Un assetjador recorreria al sarcasme i utilitzaria frases de gas en la relació amb tu. Fins i tot si la persona està mostrant agraïment, hi haurà elements de sarcasme a les seves frases. L'altra parella estarà confós sobre si acceptar les seves paraules en una nota positiva o negativa.”

3. Subestimació constant dels teus èxits

A la universitat, estava sortint amb un noi que estava molt més intel·ligent quejo, o almenys d'això em va convèncer. Aleshores, estava treballant per unir-me a un diploma de periodisme d'una gran escola. Quan finalment vaig superar l'entrevista, estava molt emocionat de compartir la notícia amb ell. Noi, oi noi! La freda reacció que vaig rebre, ni tan sols una felicitació.

Aparentment, no estava prou qualificat per sortir amb ell tret que tingués èxit en els acadèmics hardcore. Així és com funciona quan es tracta d'un assetjador en una relació. És com participar en una competició interminable on es perd cada ronda. El teu èxit i els teus èxits mai val la pena celebrar-ho.

4. Se't diu què has de fer

No ets prou madur per assumir les teves pròpies responsabilitats, així que, deixa'm intervenir i t'explicaré com dirigir la teva vida. Així és com un assetjador de relació lliscarà i es farà càrrec. Abans que te n'adonis, estàs esquivant les trucades del teu millor amic perquè pel que sembla són una mala influència i has de tallar-les pel bé d'aquesta relació.

Sí, ser un monstre del control és una indicació de la relació i el comportament d'assetjament. Un assetjador emocional us dirà com us heu de vestir, a qui heu de conèixer i, en general, com presentar-vos de la manera que els agradi. Molt sovint, la parella submisa cedeix a aquestes demandes il·lògiques per mantenir la pau o potser no són prou forts per afrontar les conseqüències.

5.Seu abusat físicament

Per últim, però no menys important, el pitjor exemple d'assetjament escolar en una relació de tots: la violència física. No només les dones són víctimes de maltractament físic, encara que aquest és el panorama general. Un full informatiu de la National Coalition Against Domestic Violence afirma que 1 de cada 4 homes als Estats Units ha patit violència física en relacions com ara bufetades, empentes o empènyer.

La Jaseena diu: "La persona que està intimidant no té essencialment una sensació de penediment o remordiment. Tenen la mentalitat "jo he patit, ara tu també has de patir". Només volen sentir-se superiors". No hi ha dues persones que tinguin una relació sana mai experimentaran un resultat tan fatal. Per tant, preneu la vostra posició des del primer cop i no espereu que toqui fons.

3 coses que pots fer si estàs en una relació amb un assetjador

Vols escoltar alguna cosa tràgica? Algunes persones no poden sortir d'una relació abusiva. La vinculació traumàtica té un paper important en això. Fins i tot si volen marxar, no poden recollir forces mentals. Són manipulats a l'últim moment. Els viatges de culpa, els jocs de culpa i les amenaces de fer mal a algú molt proper són tàctiques habituals d'un assetjador emocional.

A més, ja no tens un sistema de suport estable ni un lloc segur després que la teva parella assetjadora t'hagi fet eliminar a tothom de la teva vida. Manca de recursos ila conscienciació, l'estigma al voltant de l'abús, la inaccessibilitat dels centres de suport al trauma i la manca de suport de la llei en molts casos (especialment per a parelles queer), fan que sortir d'una relació abusiva sigui una tasca muntanyosa.

Com érem. Parlant de la relació entre l'assetjament escolar i l'autoestima, els efectes adversos de l'assetjament escolar en una relació t'obliguen a creure que hi ha alguna cosa malament. No ets prou bo per a ningú. Per tant, intenteu conformar-vos amb l'amor abusiu o l'assetjament emocional, pensant que això és el millor que podeu fer.

Jaseena diu: "Una parella maltractada defensaria la seva parella assetjadora perquè es troba en un estat vulnerable i confús. Podrien començar a pensar que hi ha algun element de veritat en el que va dir o va fer la seva parella. El vincle traumàtic et fa dir coses com: "De vegades poden ser un assetjador. Però en cas contrari, són molt simpàtics i amorosos. Em cuiden i cobreixen totes les meves necessitats.” Per tant, l'assetjament escolar és una cosa que la parella assetjada està disposada a deixar anar".

Permeteu-me que us parli de la xicota del meu cosí, una senyora que fa molt de manteniment. Ha estat intentant manipular Brian amb els seus avantatges econòmics. Bàsicament, necessita algú a la seva disposició i trucada constant per netejar la seva solitud.

Fins i tot després d'una sèrie d'intents per sortir de la mala relació, en Brian no va poder fer-ho. Ella impediria que se'n vagi amb alguna mena de