Pateiksiu jums scenarijų ir pasakykite, ar galite su tuo susieti. Kad ir kaip stengtumėtės įtikti savo partneriui, jis kažkaip sugeba rasti trūkumą, kad jus pažemintų. Jie įtikina jus, kad su kiekvienu savo gyvenimo pasirinkimu einate žemyn. Kadangi šis modelis tęsiasi ilgą laiką, ateis diena, kai atsibusite ir penkis kartus iš naujo analizuosite nedidelį sprendimą, kad įsitikintumėte. Štai čia.yra klasikinis gaslightingo ir patyčių santykiuose požymis.

Mes žinome, kaip tai gali neįtikėtinai varginti. Mano draugė Tania kartą susitikinėjo su debilu, kuris dažnai mūsų draugų akivaizdoje kritikavo jos fizines savybes: "Tu būsi nematoma, jei būsi lieknesnė nei ši. Tu nuolat kimši į burną tiek daug picų ir mėsainių. Kur jie dingsta?" "Nebūk ilgai saulės šviesoje. Tavo oda patamsės."

Galite tik įsivaizduoti, kokį nesaugumo jausmą tokie komentarai gali įskiepyti aštuoniolikmetės galvoje. Kai ji bandė jam pasipriešinti, jos argumentai buvo atmesti, nes, matyt, tai buvo "tik pokštas". Ji turėjo tai priimti sportiškai. Tyrimo duomenimis, savivertės stoka vaikystėje gali tapti priežastimi priimti patyčias santykiuose.

Norėdami išsiaiškinti visas jūsų abejones ir klausimus apie tai, kas yra patyčios santykiuose, diskutavome su psichologe konsultante Jaseena Backer (psichologijos magistrė), kuri yra lyčių ir santykių valdymo ekspertė.

Jaseena aiškina: "Patyčios santykiuose pasireiškia tada, kai vienas iš partnerių sąmoningai tyčiojasi iš kito partnerio santykiuose. Dažnai partneris, kuris tyčiojasi, bando tai pateikti kaip pokštą. Tai gali būti asmens asmenybės bruožas, kuris tęsiasi ir jūsų santykiuose, arba tai gali būti jo požiūris į jūsų partnerystę. Partneris, kuris tyčiojasi, mėgsta vaidinti dominuojantį vaidmenį, todėlkitas asmuo jaučiasi pažeidžiamas." Skaitykite toliau, kad geriau pažvelgtumėte į šį klausimą ir sužinotumėte, kaip sustabdyti patyčias santykiuose.

Kas yra patyčios santykiuose?

Patyčios santykiuose iš esmės pasireiškia tuo, kad vienas iš partnerių gąsdindamas, manipuliuodamas ir fiziškai smurtaudamas bando įrodyti savo pranašumą prieš kitą. Patyčios santykiuose pasireiškia įvairiomis formomis - žodinėmis, fizinėmis ar net kibernetinėmis patyčiomis.

Tokiuose disfunkciniuose santykiuose jūsų partneris iki galo siekia kontroliuoti kiekvieną jūsų gyvenimo dalelę - taip, kaip jis nori. Blogiausia, kad jūs kelis kartus bandote save formuoti pagal jo reikalavimus. Tačiau atrodo, kad dėl to jis niekada nebus laimingas.

Pataikavimas yra klasikinis patyčių santykiuose pavyzdys. Jie nepaliks akmens ant akmens, kad priverstų jus jaustis menkaverčiais. Patyčias patiriantis partneris išpjauna jūsų mintis ir iškelia kiekvieną jūsų nesaugumo jausmo gabalėlį, kad panaudotų jį kaip prievartos ginklą.

Bandėme aptikti tokio bauginančio požiūrio šaknis. Jaseena mano: "Asmuo, kuris tyčiojasi, turi būti patyręs tam tikrą nesaugumo jausmą santykiuose ar gyvenime. Dėl tokio asmens pažeidžiamumo jis nori vaidinti ar imtis dominuojančio vaidmens ir priversti kitą partnerį būti nuolankiu.

"Gali būti, kad iš šio asmens vaikystėje tyčiojosi tėvai ar mokykloje, o gal jis anksčiau patyrė patyčias iš kitų partnerių. Šie traumuojantys susidūrimai dabar persiduoda kitam asmeniui."

Patyčios santykiuose nebūtinai visada reiškia rėkimą, pykčio priepuolius ar smurtą. Kartais, norėdamas pasiekti savo, priekabiautojas griebiasi pasyvaus agresyvumo. Per šaltą tylėjimą nėra galimybės sveikai bendrauti.

Patyčių iš santykių pavyzdžiai

Gali būti sunku atpažinti patyčių elgesį santykiuose, kai esate pripratę prie emocinio priekabiautojo veiksmų. Patyčių poveikis jums gali būti ilgalaikis, todėl geriau jas atpažinti, kol jos jūsų nesužlugdė. Štai keletas patyčių elgesio santykiuose pavyzdžių, su kuriais neturėtumėte taikstytis:

• Nuolatinis žodinis įžeidinėjimas: nesvarbu, kaip apsirengėte ar ką valgote, nuolatinis partnerio žeminimas žodžiais yra patyčių pavyzdys.
• Jie yra savanaudžiai: nuolatinis savo poreikių iškėlimas aukščiau jūsų poreikių taip pat yra patyčių elgesys. Jie iš esmės nepaiso jūsų emocijų ir poreikių.
• Jei jūsų partneris visada nori viską kontroliuoti - nuo to, kur einate, iki to, ką veikiate savaitgaliais, - jis rodo, kad negerbia jūsų nuomonės. Tai yra patyčios, kurių negalima toleruoti.
• Sakymas, kad nesate gražus/gražus arba abejojimas jūsų saviverte yra emocinės patyčios. Tai gali palikti gilius randus ir paveikti jus asmeniškai ir emociškai.
• Visada kaltę suverčiate sau: kad ir kas nutiktų ne taip, kaltę dėl to prisiimate jūs. Tai yra patyčių elgesio pavyzdys.

5 požymiai, kad esate patyčių iš santykių auka

Sunku sustoti, kai pradedame kalbėti apie santykių ir patyčių juose skiriamuosius ženklus. Kiekvienas, kada nors išgyvenęs tokį toksiškumą, patvirtins klastingą patyčių santykiuose poveikį savo gyvenime.

Jaseena sako: "Pagrindiniai patyčias patiriančio partnerio bruožai būtų tokie, kad bendraujant su jumis visada bus jaučiamas kritikos jausmas arba tonas. Bendravimas bus kupinas kritikos, dėl kurios kitas asmuo jausis nepakankamai geras."

Ankstyvuoju etapu žmonės tampa psichinės ir fizinės prievartos aukomis net nežinodami, kad iš jų tyčiojamasi." "Tai nutiko tik du kartus." "Konfliktai santykiuose yra natūralūs. Mes tik stengiamės vienas kitą gerai pažinti. Su laiku bus geriau."

Klystate! Leiskite man garsiai ir aiškiai pasakyti, kad taip nebūna. Kadangi jūs ir toliau linksminate šį asmenį ir neištariate nė žodžio protestuodami, jo veiksmų baisumas baltuoja. Jums reikia nustatyti ribas, kad santykiuose išvengtumėte patyčių.

Patyčių ir savigarbos ryšys yra tiesiogiai proporcingas. Jei santykiuose ilgą laiką patirsite patyčias, pradėsite abejoti savo sprendimais. Gyvensite pusiau gyvenimą, stengdamiesi tilpti į partnerio nustatytus parametrus.

Galvoje kyla klausimai: "Kaip sužinoti, ar esu patyčių santykiuose auka?" "Į kokius patyčių santykiuose pavyzdžius turėčiau atkreipti dėmesį?" "Kaip sustabdyti patyčias santykiuose?"

Tačiau suprasti prievartos santykiuose dinamiką tikrai nėra taip sunku. Galiausiai jums pavyks sujungti taškus ir atrasti schemą. Prieš tai, kol viskas baigsis, aptarsime 5 vadovėlinius požymius, rodančius, kad jūsų partneris ar sutuoktinis iš jūsų tyčiojasi:

1. Jūsų nuomonė negalioja

Ar kada nors santykiuose jaučiatės tarsi nykstantis šešėlis? Tarsi būtumėte nematomas. Kai bandote išsakyti savo mintis kokiu nors klausimu, jūsų partneris per sekundę jas atmuša, tarsi nežinotumėte, apie ką kalbate. Jie abu yra vieninteliai sprendimų priėmėjai.

Jei bandote įvardyti santykių ir patyčių pavyzdžius, atkreipkite dėmesį į šį. Tai gali būti tokie banalūs dalykai kaip sprendimas, ką užsisakyti vakarienei, arba rimti klausimai, pavyzdžiui, kaip pasidalyti išlaidas kaip pora. Atrodo, kad neturite jokio žodžio nė viename iš šių sprendimų, kuriuos idealiu atveju turėtumėte spręsti kartu. Galiausiai tai verčia jus jaustis vis mažiau svarbiu savo egzistavimu.

2. Jūsų gyvenimo pasirinkimai visada yra vertinami

Kitas tipiškas patyčių elgesio santykiuose pavyzdys - smerkimas. Kiekviename gyvenimo žingsnyje patyčias patiriantis partneris tvyros virš jūsų ir primins, kad viską darote ne taip. Nenuostabu, kad tai sukuria didžiulę tuštumą priimančiame asmenyje ir formuoja neryžtingumą bei pasitikėjimo savimi stoką.

Jaseena sako: "Iš tikrųjų patyčios gali kilti dėl menkavertiškumo jausmo, tačiau jie stengiasi demonstruoti pranašesnį įvaizdį. Patyčios santykiuose su jumis griebtųsi sarkazmo ir naudotų dujokaukės frazes. Net jei asmuo rodo dėkingumą, jo sakiniuose bus sarkazmo elementų. Kitas partneris liks sutrikęs, ar priimti jo žodžius kaip teisingus.teigiamas arba neigiamas."

3. Nuolatinis savo pasiekimų nuvertinimas

Koledže susitikinėjau su vaikinu, kuris buvo kur kas protingesnis už mane, ar bent jau jis mane tuo įtikinėjo. Tuo metu stengiausi įstoti į puikios mokyklos žurnalistikos diplomą. Kai pagaliau įveikiau pokalbį, labai džiaugiausi galėdama su juo pasidalyti naujienomis. Vaikeli, oi, vaikeli! Šalta reakcija, kurios sulaukiau, net nepasveikino.

Matyt, nebuvau pakankamai kvalifikuota, kad galėčiau su juo susitikinėti, jei man nepavyks pasiekti sunkių akademinių rezultatų. Štai taip viskas vyksta, kai susiduriate su santykių priekabiautoju. Tai tarsi dalyvavimas nesibaigiančiose varžybose, kuriose pralaimite kiekvieną raundą. Jūsų sėkmė ir pasiekimai niekada nėra verti pasidžiaugti.

4. Jums pasakyta, ką daryti

Nesi pakankamai subrendęs, kad pats prisiimtum atsakomybę, todėl leisk man įsikišti ir nurodinėti, kaip tau gyventi. Taip į santykius įlenda priekabiautojas ir perima vadovavimą. Dar nespėjai susivokti, kad vengsi geriausio draugo skambučių, nes, matyt, jis daro blogą įtaką ir dėl šių santykių turi jį atkirsti.

Taip, buvimas kontrolės maniaku rodo santykius ir patyčių elgesį juose. Emocinis priekabiautojas nurodinės, kaip turėtumėte apsirengti, su kuo susitikti ir apskritai kaip save pateikti taip, kad jam patiktų. Dažniausiai nuolankusis partneris pasiduoda tokiems nelogiškiems reikalavimams, kad išlaikytų ramybę, o gal nėra pakankamai stiprus, kad susitaikytų su pasekmėmis.

5. Prieš jus naudojamas fizinis smurtas

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus, blogiausias iš visų patyčių santykiuose pavyzdžių - fizinis smurtas. Fizinio smurto aukomis tampa ne tik moterys, nors tai yra platesnis vaizdas. Nacionalinės kovos su smurtu šeimoje koalicijos (National Coalition Against Domestic Violence) parengtame informaciniame biuletenyje teigiama, kad 1 iš 4 JAV vyrų yra patyręs fizinį smurtą santykiuose, įskaitant pliaukštelėjimą, stumdymąsi ar stumdymąsi.

Jaseena sako: "Žmogus, kuris tyčiojasi, iš esmės nejaučia gailesčio ar atgailos jausmo. Jis vadovaujasi mąstysena: "Aš kentėjau, dabar turi kentėti ir tu." Jis tiesiog nori jaustis pranašesnis." Nė vienas iš dviejų sveikų žmonių, kurių santykiai yra sveiki, niekada nepatirs tokio fatališko rezultato. Taigi, laikykitės savo pozicijos nuo pat pirmo smūgio ir nelaukite, kol jis pasieks dugną.

3 dalykai, kuriuos galite padaryti, jei palaikote santykius su smurtautoju

Ar norite išgirsti ką nors tragiško? Kai kurie žmonės negali išeiti iš smurtaujančių santykių. Tam didžiulį vaidmenį vaidina traumos ryšys. Net jei jie nori išeiti, negali sukaupti psichinių jėgų. Jais manipuliuojama paskutinę minutę. Kaltės ieškojimas, kaltės žaidimai ir grasinimai sužaloti labai artimą žmogų - visa tai įprasta emocinio priekabiautojo taktika.

Be to, nebeturite stabilios palaikymo sistemos ar saugios vietos po to, kai smurtaujantis partneris privertė jus išbraukti visus iš savo gyvenimo. Dėl išteklių ir informuotumo stokos, smurto stigmos, traumų paramos centrų neprieinamumo ir daugeliu atvejų (ypač homoseksualioms poroms) nesulaukiančio teisinio palaikymo išeiti iš smurtinių santykių tampa sunkiai įveikiama užduotimi.

Kaip jau kalbėjome apie patyčių ir savivertės ryšį, neigiamas patyčių poveikis santykiuose verčia jus manyti, kad su jumis kažkas negerai. Jūs niekam nesate pakankamai geras. Todėl bandote pasitenkinti įžeidžiančia meile arba emociniu priekabiavimu, manydami, kad tai geriausia, ką galite padaryti.

Jaseena sako: "Smurtą patyręs partneris gintų savo smurtaujantį partnerį, nes yra pažeidžiamas ir sumišęs. Jis gali pradėti galvoti, kad tame, ką pasakė ar padarė jo partneris, yra tam tikras tiesos elementas. Traumos ryšys verčia sakyti tokius dalykus: "Galbūt kartais jis ir smurtauja. Bet kitais atvejais jis labai malonus ir mylintis. Jis rūpinasi manimi ir patenkina visus mano poreikius." Taigi patyčiosyra vienas iš dalykų, kurį partneris, iš kurio tyčiojamasi, yra pasirengęs paleisti."

Papasakosiu jums apie savo pusbrolio draugę, gana reiklią moterį. Ji bando manipuliuoti Brianu, naudodamasi savo ekonominiais pranašumais. Iš esmės jai reikia, kad kas nors nuolat jai skambintų ir padėtų atsikratyti vienatvės.

Net po kelių bandymų nutraukti nesveikus santykius Brajanui nepavyko. Ji kaskart jį sustabdydavo nuo išėjimo, naudodama kokį nors emocinį šantažą. Tačiau Brajanas man sako: "Ji nenori manęs įskaudinti. Mes praleidome tokį gražų laiką kartu. Tikiu, kad ji iš prigimties geras žmogus. Kaip aš be jos gyvensiu toliau?"

Ar matote, kur slypi problema? Nesureikšminu, turite duoti griežtą atkirtį savo giliai įsišaknijusiam nesaugumui. Tik tada galite tikėtis išsilaisvinti iš šios nesibaigiančios kančios. Siūlome 3 dalykus, kaip susidoroti su santykius žeidžiančiu elgesiu:

1. Bendraukite su partneriu

Geriau nepuoselėti didelių vilčių, kad šis baisus žmogus kada nors pakeis savo prigimtį. Taip, jie gali pasitaisyti, jei bus taikoma į traumą orientuota ir nuosekli terapija, tačiau jūs neturite būti šalutinė žala jų gijimo kelyje. Jei vis dar norite suteikti jam paskutinį šansą prieš nutraukdami santykius, vienintelis būdas tai padaryti - garsiai ir tvirtai išreikšti savo susirūpinimą.

Galite pabandyti priversti juos pamatyti jų elgesio su jumis trūkumus ir nustatyti ribas. Jei jie nori dirbti ties santykiais, geriausia išeitis šiuo atveju gali būti profesionalus įsikišimas. Dėl veiksmingos porų terapijos galite apsilankyti mūsų "Bono" konsultacijų skyriuje, kuriame dirba talentingų konsultantų ir psichologų komanda, visada pasiruošusi jums padėti.

2. Padarykite tam galą kartą ir visiems laikams

Gerai, dabar atėjo laikas įkalti paskutinę vinį į karstą. Pastebėjote santykių ir partnerio patyčių dėsningumą. Visiškai nematyti, kad kur nors už kampo slypėtų šviesioji pusė.

Pats būdamas auka, žinote, kaip patyčių santykiuose ir žodinės prievartos poveikis atsiliepia jūsų fizinei ir psichinei sveikatai. Ar galite man nurodyti nors vieną gerą priežastį, kodėl turėčiau ilgai taikstytis su šia nesąmone? Jei sakote, kad jie vis dar jus myli, tuomet NE, nemyli! Leiskite jiems žaisti savo triukus. Susikraukite lagaminus ir stipriai užtrenkite duris jiems prieš veidą.

3. Ieškokite teisinės pagalbos ir paramos grupių

Jokioje situacijoje neturėtumėte taikstytis su fiziniu smurtu. Kaip sustabdyti patyčias santykiuose? Siūlome jums sukurti visiškai patikimą pabėgimo iš namų planą, kaip to reikalauja situacija. Įsiminkite šeimos ir draugų, kurie ateis jums į pagalbą, skubios pagalbos telefono numerius.

Imkitės tinkamų teisinių priemonių, kol tai dar neišėjo už rankų. Yra daugybė pagalbos linijų ir paramos grupių, kurios padeda susidoroti su smurtu šeimoje. Susisiekite su vietinėmis tarnybomis ir programomis, ypač jei nerimaujate dėl savo vaiko saugumo.

Išgirskime, ką siūlo Jaseena: "Turite užtikrinti, kad asmuo suvoktų savo patyčių veiksmus. Kai piktnaudžiaujama dominavimu, turite tai įvardyti. Aiškiai išreikškite savo poziciją: "Tai yra piktnaudžiavimas ir sarkazmas, su kuriuo aš nesutiksiu".

"Jei jūsų partneris ir toliau piktnaudžiauja, tai kelia rimtą susirūpinimą. Vienintelis būdas būti lygiaverčiu šiame santykyje yra tas, kad jūs galite piktnaudžiauti atgal. Tačiau tai nėra nei tikėtinas, nei sveikas pasirinkimas. Turite priimti sprendimą, ar šiuose santykiuose jaučiatės saugus, ar norite pasitraukti nuo toksiškumo", - sako ji.

Pagrindinės nuorodos

• Romantiniuose santykiuose gali būti patiriamos fizinės, emocinės ar žodinės patyčios.
• Partneris mano, kad gali jus stumdyti ir žlugdyti jūsų savivertę.
• Kadangi galite būti pripratę prie tokio elgesio, galite nepastebėti, kad iš jūsų tyčiojamasi. Būkite atviri ir pažiūrėkite, kaip su jumis elgiasi partneris.
• Jei santykiuose nuolat jaučiatės kaltinamas, menkinamas ir įžeidinėjamas, vadinasi, iš jūsų tyčiojamasi.
• Nesitaikstykite su patyčiomis. Imkitės veiksmų ir pakovokite už save, nesvarbu, ar tai reikštų santykių nutraukimą, ar teisinius veiksmus.

Viską pasakius, nuoširdžiai tikimės, kad jūsų santykių grafas nenugarmės į šią duobę. Negalite likti be abipusės pagarbos santykiuose; esate verti besąlygiškos meilės. Neleiskite priekabiautojui įtikinti, kad neturite gyvenimo už šio emocinio pragaro ribų.

Ar prisimenate Benjamino Mee citatą iš Nusipirkome zoologijos sodą ? "Žinai, kartais tereikia dvidešimties sekundžių beprotiškos drąsos. Tiesiog dvidešimties sekundžių tiesiog gėdingos drąsos. Ir pažadu, kad iš to išeis kažkas didingo."

Kartokite tai kaip mantrą. Pripažinkite, kad jums reikia pagalbos, ir tada prašykite jos. Nes, deja, kol nebūsite pasirengę žengti pirmojo žingsnio, niekas nežinos, kaip jums padėti. Čia nuostabus pasaulis, ir jūs nusipelnėte išsilaisvinti, kad galėtumėte jo paragauti.

Šis straipsnis buvo atnaujintas 2022 m. lapkričio mėn.