Мен сізге сценарий беремін және онымен байланыстыра алатыныңызды айтайын. Сіз серіктесіңізді қаншалықты қуантуға тырыссаңыз да, олар сізді кемсіту үшін қандай да бір кемшілік табады. Олар сіздің өмірлік таңдауларыңыздың әрқайсысымен төмендейтініңізге сендіреді. Бұл үлгі ұзақ уақытқа созылатындықтан, сіз оянып, сенімді болу үшін кішкене шешімді бес рет қайта талдайтын күн болады. Дәл осы жерде гаслайтинг пен қарым-қатынасты қорқытудың классикалық белгісі бар.

Оның қаншалықты шаршайтынын білеміз. Менің досым Таня бір кездері достарымыздың көзінше оның физикалық қасиеттерін сынайтын төбетпен кездескен. «Одан арық болсаң, көрінбейтін боласың. Сіз аузыңызды көптеген пицца мен гамбургерлерге толтыра бересіз. Олар қайда жоғалады?» «Күн сәулесінде ұзақ қалмаңыз. Теріңіз қараңғы болады.»

Мұндай пікірлер он сегіз жасар баланың санасына қандай қауіп төндіретінін елестете аласыз. Ол онымен бетпе-бет келуге тырысқанда, оның аргументі қабылданбады, өйткені бұл «жай әзіл» сияқты. Ол мұны спорттық түрде қабылдауы керек еді. Зерттеуге сәйкес, балалық шақтағы өзін-өзі бағалаудың болмауы қарым-қатынаста қорлауды қабылдауға себеп болуы мүмкін.

Қатынастағы қорлау деген не екеніне қатысты барлық күмәндарыңыз бен сұрауларыңызды жою үшін біз кеңесші психологпен сөйлестік. Джасина Бэкер (MS Psychology), ол гендерлік және қарым-қатынасты басқаруәр уақытта эмоционалды бопсалау. Дегенмен, Брайан маған: «Ол мені ренжіткісі келмейді. Біз сондай тамаша уақытты бірге өткіздік. Мен оның жақсы адам екеніне сенемін. Мен онсыз өмірімді қалай жалғастырамын?»

Мәселенің қай жерде екенін түсіндіңіз бе? Мен қантөгіс жасамаймын, сіз өзіңіздің терең сенімсіздігіңізбен қатаң күресуіңіз керек. Сонда ғана сіз өзіңізді осы шексіз азаптан босатуды күте аласыз. Қарым-қатынастағы қорқыту әрекеттерімен күресу үшін 3 нәрсені ұсынамыз:

1. Әріптесіңізбен сөйлесіңіз

Бұл қорқынышты адам өзінің табиғатын ешқашан өзгертеді деп үміттенбегеніңіз жөн. Иә, олар жарақатқа негізделген және дәйекті терапия арқылы реформа жасай алады, бірақ сіз олардың емделу жолында қосымша зиян болудың қажеті жоқ. Егер сіз әлі де қарым-қатынасты үзгенге дейін соңғы соққыны бергіңіз келсе, мұны істеудің жалғыз жолы - алаңдаушылықтарыңыз туралы дауыстап және нық болу.

Сіз олардың сізге қарым-қатынасындағы кемшіліктерді көруге және шекараларды белгілеуге тырысуға болады. Егер олар қарым-қатынаста жұмыс істеуге дайын болса, кәсіби араласу мұнда ең жақсы шешім болуы мүмкін. Ерлі-зайыптылардың тиімді терапиясы үшін сіз әрқашан сізге көмектесуге дайын талантты кеңесшілер мен психологтардан тұратын Bono кеңес беру панеліне келуге қуаныштымыз.

2. Оны біржола тоқтатыңыз

Жарайды, енді табытқа соңғы шеге салу уақыты келді. Сенде барқарым-қатынастағы үлгіні және серіктесіңіздің қорлауын байқадыңыз. Бұрыштың кез келген жерінде күміс астар белгісі мүлдем жоқ.

Өзіңіз жәбірленуші ретінде сіз қарым-қатынастағы қорлау мен ауызша қорлаудың физикалық және психикалық денсаулығыңызға қалай әсер ететінін білесіз. Сіз маған бұл бос сөзге ұзақ уақыт бойы шыдауға бір дәлелді себеп бере аласыз ба? Егер сіз олар сізді әлі де жақсы көреді десеңіз, ЖОҚ, олар сүймейді! Олар өз айлаларын ойнасын. Сіз сөмкелеріңізді жинап, есікті олардың бетіне қатты жауып тастайсыз.

3. Құқықтық көмек пен қолдау топтарына жүгініңіз

Ешбір жағдайда физикалық зорлық-зомбылықпен татуласпау керек. Қарым-қатынасты қорлауды қалай тоқтатуға болады? Жағдай талап еткендей, үйіңізден толық дәлелденген қашу жоспарын жасауды ұсынамыз. Сізге көмекке келетін туыстарыңыз бен достарыңыздың жедел нөмірлерін жаттаңыз.

Қызметінен шықпай тұрып, тиісті заңды қадамдар жасаңыз. Тұрмыстық зорлық-зомбылықпен күресуге көмектесетін бірнеше сенім телефондары мен қолдау топтары бар. Жергілікті қызметтермен және бағдарламалармен байланысыңыз, әсіресе балаңыздың қауіпсіздігі туралы алаңдасаңыз.

Джасина не ұсынатынын тыңдайық. «Сіз адамның қорлау әрекеттері туралы білетініне көз жеткізуіңіз керек. Қиянат үстемдік болған кезде, сіз оны шақыруыңыз керек. Өз ұстанымыңызды нақты көрсетіңіз: «Бұл қорлау және сарказм мен оны қабылдамаймын.үлгі, бұл үлкен алаңдаушылық тудыратын мәселе. Бұл жағдайда тең болудың жалғыз жолы - егер сіз кері қайтара алсаңыз. Бірақ бұл ықтимал немесе сау таңдау емес. Егер сіз осы қарым-қатынаста өзіңізді қауіпсіз сезінсеңіз немесе уыттылықтан арылғыңыз келсе, қоңырау шалуыңыз керек », - дейді ол.

Негізгі көрсеткіштер

• Романтикалық қарым-қатынастар физикалық, эмоционалдық немесе ауызша қорлауды бастан кешіруі мүмкін
• Серіктес сізді итеріп, өз құндылығыңызды төмендететінін сезеді
• Себебі сіз мінез-құлыққа үйренген болсаңыз, сізді қорлап жатқанын байқамауыңыз мүмкін. Ашық ойлы болыңыз және серіктесіңіздің сізге қалай қарайтынын қараңыз
• Егер сіз қарым-қатынасыңызда үнемі кінәлі, кемсітілген және қорланған сезінсеңіз, сізді қорлап жатырсыз
• Қорқытуға жол бермеңіз. Қарым-қатынасты тоқтату немесе заңды шара қолдану дегенді білдіре ме, әрекет етіңіз және өзіңізді қорғаңыз

Барлығы, сіздің қарым-қатынасыңыздың сызбаңыз өзгермейтініне шын жүректен үміттенеміз. осы шұңқырға батып кетіңіз. Сіз қарым-қатынаста өзара сыйластықсыз бір-біріңізді ұстай алмайсыз; сіз шексіз махаббатқа лайықсыз. Бұл эмоционалды тозақтан басқа өміріңіз жоқ деп қорқытуға сендіруге жол бермеңіз.

Бенджамин Мидің Біз хайуанаттар бағын сатып алдық деген сөзі есіңізде ме? «Білесіз бе, кейде сізге жиырма секундтық батылдық қажет. Жиырма секунд қана ұят ерлік. Мен сізге уәде беремін, керемет нәрсе боладыit.”

Мұны мантра сияқты қайталаңыз. Сізге көмек қажет екенін мойындаңыз, содан кейін оны сұраңыз. Өйткені, өкінішке орай, егер сіз бірінші қадам жасауға дайын болмасаңыз, ешкім сізге қалай көмектесетінін білмейді. Бұл керемет әлем және сіз оның дәмін татып көру үшін еркін болуға лайықсыз.

Бұл мақала 2022 жылдың қарашасында жаңартылды

Жасина былай түсіндіреді: «Қарым-қатынастағы қорлау бір серіктес қарым-қатынастағы басқа серіктесті әдейі қорқытқанда орын алады. Көбінесе қорлаушы серіктес мұны әзіл ретінде көрсетуге тырысады. Бұл сіздің қарым-қатынасыңызды жалғастыратын адамның жеке қасиеті болуы мүмкін немесе оның тек сіздің серіктестікке деген көзқарасы болуы мүмкін. Қорқытушы серіктес басқа адамды осал сезінетін басты рөлді ойнағанды ​​ұнатады ». Қарым-қатынаста қорлауды қалай тоқтатуға болатыны туралы дұрыс нұсқаулықпен мәселені жақсырақ көру үшін оқуды жалғастырыңыз.

Қарым-қатынас қорқыту дегеніміз не?

Қатынастағы қорқыту мінез-құлқы негізінен бір серіктестің қорқыту, айла-шарғы жасау және физикалық шабуылдар арқылы екіншісінен артықшылығын анықтауға тырысуымен сипатталады. Қарым-қатынас қорқыту мінез-құлқы әртүрлі пішіндер мен формаларда пайда болады - ауызша, физикалық немесе тіпті кибербуллинг.

Мұндай дисфункционалды қарым-қатынаста сіздің серіктесіңіз өміріңіздің әрбір бөлігін бақылауға барады - дәл солай қалағандай. Ең сорақысы, сіз бірнеше рет олардың талаптарына сәйкес өзіңізді қалыптастыруға тырысасыз. Бірақ бұл оларды ешқашан бақытты етпейтін сияқты.

Меценат ету - қарым-қатынастағы қорлаудың классикалық мысалы. Олар сізді өзіңізді кішкентай сезіну үшін ешқандай тас қалдырмайды. Қорқытушы серіктес сіздің ойыңызды талдайды және сіздің сенімсіздігіңіздің әрбір бөлігін көрсетедіоны қорлау қаруы ретінде пайдалану үшін өмір сүреді.

Біз мұндай қорқынышты көзқарастың түп-тамырын анықтауға тырыстық. Джасина: «Қорқытатын адам қарым-қатынаста немесе өмірде қандай да бір сенімсіздікке ұшыраған болуы керек. Бұл адамның осалдығы оның үстемдік етуші рөлді ойнауға немесе қабылдауға және басқа серіктесті бағындыруға итермелейді.

«Бұл адамды бала кезінде ата-анасы немесе мектепте қорлауы мүмкін, немесе олар бұрын басқа серіктестерден қорқытуды бастан өткерген. Бұл травматикалық кездесулер енді келесі адамға беріледі ».

Қатынастағы қорқыту міндетті түрде айғайлау, ашулану немесе зорлық көрсетуді білдірмейді. Кейде бұзақы өз жолын табу үшін пассивті-агрессивтілікке жүгінеді. Суық үнсіз емдеуден гөрі сау қарым-қатынас жасау мүмкіндігі жоқ.

Қарым-қатынас қорқыту мысалдары

Сіз эмоционалды қорлаушының әрекеттеріне үйреніп қалған болсаңыз, қарым-қатынастағы қорлау мінез-құлқын тану қиын болуы мүмкін. Қорқытудың сізге әсері ұзаққа созылуы мүмкін және ол сізді жемес бұрын оны мойындағаныңыз жөн. Міне, қарым-қатынастағы қорлау мінез-құлқының кейбір мысалдары, сіз төзе алмауыңыз керек:

• Олар сізді үнемі балағаттайды: киім кигеніңіз немесе тамақ ішкеніңіз болса да, үнемі төмен түсіру. сөзбен серіктес - қорлаудың мысалымінез-құлық
• Олар өзімшіл: әрқашан олардың қажеттіліктерін сіздің қажеттіліктеріңізден жоғары қою - бұл қорлау мінез-құлқы. Олар сіздің эмоцияларыңыз бен қажеттіліктеріңізді елемейді
• Үнемі бақылап отырады: Демалыс күндері баратын жеріңізден бастап не істейтініңізге дейін, егер серіктесіңіз әрқашан бәрін бақылайтын болса, олар сіздің пікіріңізге мән бермеуді бейнелейді. Бұл қорлау болып табылады және оған жол бермеу керек
• Өзіңізді бағалау: әдемі/әдемі емес екеніңізді айту немесе өз құндылығыңызға күмәндану эмоционалды қорлау болып табылады. Ол сізге терең жаралар қалдыруы мүмкін және сізге жеке және эмоционалды әсер етуі мүмкін
• Әрқашан кінәні сізге жүктейді: Қандай жағдай болмасын, сіз оған кінәлі адамсыз. Бұл қорлау мінез-құлқының мысалы

Сіз қарым-қатынастың құрбаны екеніңізді білдіретін 5 белгі Қорқыту

Бір кезде оны тоқтату қиын. қарым-қатынастардың қолтаңбалық белгілері туралы айту және олардағы қорқыту. Мұндай уыттылықты бастан өткерген кез келген адам өз өміріндегі қарым-қатынастағы қорлаудың жасырын әсеріне кепілдік береді.

Жасина былай дейді: «Қорқытатын серіктестің негізгі қасиеттері - олар сізбен сөйлескенде әрқашан сын сезімі немесе үні болады. Қарым-қатынас сынға толы болады және басқа адам өзін жақсы сезінбейді.»

Бастапқы кезеңде адамдар өздерінің психикалық және физикалық зорлық-зомбылықтың құрбаны болады, тіпті олардың өздерін білмей жатып.қорлаған. «Бұл тек екі рет болды». «Қарым-қатынаста қақтығыстар табиғи. Біз тек бір-бірімізді жақсы білуге ​​тырысамыз. Уақыт өте келе жақсарады ».

Дұрыс емес! Мұны қатты және анық айтайын, ОЛ БОЛМАЙДЫ. Сіз бұл адамның көңілін көтеріп, наразылық білдіріп бірде-бір сөз айтпаған сайын, олардың әрекеттерінің ауқымы шаршайды. Қарым-қатынаста қорлау мінез-құлқының алдын алу үшін шекаралар орнату керек.

Қорқыту мен өзін-өзі бағалау арасындағы қатынас тікелей пропорционалды. Егер сіз ұзақ уақыт қарым-қатынаста қорқытуға ұшырасаңыз, сіз өзіңіздің шешімдеріңізге күмән келтіре бастайсыз. Сіз серіктесіңіз орнатқан параметрлерге сәйкес келуге тырысып, жартылай ыдырау өмірінде өмір сүретін едіңіз.

Сұрақтар біздің санамызда туындайды: «Мен қарым-қатынас қорлауының құрбаны екенімді қалай білуге ​​болады?» «Қатынастағы қорлаудың қандай мысалдарын қарастыруым керек?» «Қатынастағы қорлауды қалай тоқтатуға болады?»

Бірақ қарым-қатынастағы қиянаттың динамикасын түсіну қиын емес. Ақыр соңында сіз нүктелерді біріктіріп, үлгіні таба аласыз. Барлығын айтпас бұрын, серіктесіңіз немесе жұбайыңыз сізді қорлап жатқанын көрсететін 5 оқулық белгілерін талқылайық:

1. Пікірлеріңіз жарамсыз

Сіз өзіңізді өшіп қалғандай сезінесіз бе? қарым-қатынаста көлеңке ме? Сіз көрінбейтін сияқтысыз. Сіз қандай да бір мәселе бойынша өз ойыңызды ортаға салуға тырысқанда, серіктесіңіз оны өшіріп тастайдысекундта, сіз не туралы айтып жатқаныңызды білмегендей. Екеуіңіз үшін де олар жалғыз шешім қабылдайды.

Егер сіз қарым-қатынас пен қорлау мысалдарын анықтағыңыз келсе, осыған назар аударыңыз. Бұл кешкі асқа не тапсырыс беру керектігін шешу немесе жұп ретінде шығындарды қалай бөлісу сияқты маңызды мәселелер сияқты маңызды емес болуы мүмкін. Ең дұрысы сіз бірге шешуге болатын осы шешімдердің ешқайсысында сізде ешқандай сөз жоқ сияқты. Ақыр соңында, бұл сіздің бар екендігіңіз туралы азырақ маңыздырақ сезінеді.

2. Сіздің өмірлік таңдауыңыз әрқашан сотта болады

Қатынастағы қорлау мінез-құлқының тағы бір типтік мысалы – сот шешімі. Өмірдің әр қадамында қорлаушы серіктес сізге мұның барлығын дұрыс емес істеп жатқаныңызды еске түсіру үшін пайда болады. Оның қабылдаушы жақтағы адамда үлкен бос орын тудырып, шешімсіздік пен сенімсіздікті қалыптастыратыны таңқаларлық емес.

Жасина былай дейді: «Бұл қорлау әрекеті шын мәнінде өзін төмен сезінуден туындауы мүмкін, бірақ олар өзін көрсетуге тырысады. жоғары бейне. Бұзақы сарказмға жүгінеді және сізбен қарым-қатынаста газды жарықтандыру сөз тіркестерін қолданады. Егер адам ризашылық білдірсе де, олардың сөйлемдерінде сарказм элементтері болады. Басқа серіктес олардың сөздерін оң немесе теріс деп қабылдауға шатасып қалады.»

3. Сіздің жетістіктеріңізді үнемі бағаламау

Колледжде мен бір жігітпен кездесіп жүргенмін. қарағанда әлдеқайда ақылдымені, немесе, кем дегенде, ол мені сендірді. Ол кезде мен үлкен мектептің журналистика дипломына түсуге тырыстым. Сұхбатты аяқтаған кезде мен онымен жаңалықты бөлісуге қатты қуандым. Бала, балам! Мен алған суық реакция, тіпті құттықтау да емес.

Егер мен қатты академиялық жетістіктерге жетпесем, онымен кездесуге біліктілігім жетпеген сияқты. Сонымен, сіз бұзақылық қарым-қатынаста болған кезде осылай жұмыс істейді. Бұл әр раундта жеңілетін ешқашан бітпейтін жарысқа қатысу сияқты. Сіздің жетістіктеріңіз бен жетістіктеріңіз ешқашан тойлауға тұрарлық емес.

4. Сізге не істеу керектігі айтылды

Сіз өз міндеттеріңізді өз мойныңызға алу үшін жеткілікті дәрежеде жетілмегенсіз, сондықтан мен араласуға рұқсат етіңіз және сізге өміріңізді қалай жүргізу керектігін айтайын. Осылайша қарым-қатынас бұзақысы ішке кіріп, жауапкершілікті алады. Мұны білмей тұрып, сіз өзіңіздің ең жақсы досыңыздың қоңырауларынан жалтарып жатырсыз, өйткені олар жаман әсер етеді және сіз осы қарым-қатынас үшін оларды тоқтатуыңыз керек.

Иә, бақылаушы болу қарым-қатынас пен қорқыту мінез-құлқының көрсеткіші болып табылады. Эмоционалды бұзақы сізге қалай киіну керектігін, кіммен кездесу керектігін және өзіңізді оларға ұнайтын етіп көрсетуді жалпы түрде айтып береді. Көбінесе, мойынсұнғыш серіктес тыныштықты сақтау үшін мұндай қисынсыз талаптарға көнеді немесе олардың салдарымен күресуге күші жеткіліксіз болуы мүмкін.

5.Сіз физикалық зорлық-зомбылыққа ұшырадыңыз

Соңында, бірақ кем дегенде, барлық қарым-қатынастардағы қорлаудың ең нашар мысалы – физикалық зорлық. Физикалық зорлық-зомбылықтың құрбаны болған әйелдер ғана емес, дегенмен бұл үлкен сурет. Тұрмыстық зорлық-зомбылыққа қарсы ұлттық коалицияның мәлімет парағында АҚШ-тағы әрбір 4 ер адамның 1-і ұру, итеру немесе итеру сияқты қарым-қатынаста физикалық зорлық-зомбылыққа ұшырағанын айтады.

Жасина былай дейді: «Қорқытатын адамда өкініш немесе өкініш сезімі болмайды. Олар «Мен азап шектім, енді сен де қиналуың керек» деген ойды ұстанады. Олар жай ғана өздерін жоғары сезінгісі келеді». Салауатты қарым-қатынаста екі адам ешқашан мұндай өлімге әкелмейді. Сондықтан, ең бірінші соққыдан өз ұстанымыңызды қабылдаңыз және оның түбіне түсуін күтпеңіз.

Егер сіз бұзақымен қарым-қатынаста болсаңыз, сіз жасай алатын 3 нәрсе

Қайғылы нәрсе естігіңіз келе ме? Кейбір адамдар қатыгез қарым-қатынастан шыға алмайды. Травматикалық байланыс бұл жерде үлкен рөл атқарады. Олар кеткісі келсе де, ақыл-ой күшін жинай алмайды. Олар соңғы минутта манипуляцияға ұшырайды. Кінәні сезіну, кінәлау ойындары және сізге өте жақын адамға зиян тигіземін деп қорқыту - эмоционалды бұзақылардың жалпы тактикасы.

Сонымен қатар, қорлаушы серіктес сізді өміріңізден барлығын алып тастауға мәжбүр еткеннен кейін сізде тұрақты қолдау жүйесі немесе қауіпсіз орын болмайды. Ресурстардың жетіспеушілігі жәнехабардар болу, зорлық-зомбылық төңірегіндегі стигма, травматологиялық көмек көрсету орталықтарының қолжетімсіздігі және көптеген жағдайларда заңның қолдауының болмауы (әсіресе queer жұптар үшін) қатыгез қарым-қатынастан шығуды қиын міндетке айналдырады.

Біз сияқты. қорлау мен өзін-өзі бағалау арасындағы қарым-қатынас туралы айтатын болсақ, қарым-қатынастағы қорлаудың жағымсыз әсерлері сізде бірдеңе дұрыс емес деп сенуге мәжбүр етеді. Сіз ешкімге жақсы емессіз. Осылайша, сіз ренжітетін сүйіспеншілікке немесе эмоционалды бұзақыға келісуге тырысасыз, бұл сіз жасай алатын ең жақсы нәрсе деп ойлайсыз.

Жасина былай дейді: «Қиянатқа ұшыраған серіктес өзінің қорлаушы серіктесін қорғайды, өйткені олар осал және абдыраған күйде. Олар серіктесінің айтқанында немесе істегенінде шындықтың бір бөлігі бар деп ойлауы мүмкін. Травматикалық байланыс сізді келесідей нәрселерді айтуға мәжбүр етеді: «Олар кейде бұзақы болуы мүмкін. Әйтпесе, олар өте жақсы және сүйіспеншілікке толы. Олар маған қамқорлық жасайды және менің барлық қажеттіліктерімді қанағаттандырады ». Сондықтан қорқыту - қорқытатын серіктес бас тартуға дайын нәрсе ».

Мен сізге немере ағамның дос қызы, өте күтімді ханым туралы айтып берейін. Ол Брайанды өзінің экономикалық артықшылықтарымен басқаруға тырысты. Негізінде, оған жалғыздықты жою үшін үнемі шақыратын және қоңырау шалатын біреу қажет.

Денсаулықсыз қарым-қатынастан шығуға бірнеше әрекеттен кейін де Брайан мұны істей алмады. Ол оның қандай да бір жолмен кетуіне кедергі келтіретін