Siempre hemos estado buscando "al elegido" o a esa "alma gemela". Creamos versiones románticas de un "felices para siempre" con esa única persona con la que estamos destinados a estar. Esta idea circula una y otra vez en nuestros medios de comunicación y en el arte, y en nuestra imaginación colectiva. No es de extrañar que nos resulte extremadamente difícil entender el poliamor y las normas de las relaciones poliamorosas.

Y con razón. La monogamia, después de todo, ha estado en el centro de nuestras ideas en torno al amor y la compañía, en todas las sociedades. Pero con este artículo, y con un experto en nuestro arsenal, nuestro plan es facilitarle la navegación por las tumultuosas aguas del poliamor.

La coach en relaciones e intimidad Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalmente en las modalidades terapéuticas de EFT, PNL, TCC, REBT, etc.), especializada en diferentes formas de asesoramiento de parejas, nos habló de todo lo relacionado con el poliamor para que pudiéramos ofrecerte una visión matizada del tema y ayudarte a comprender la sencillez que está en la base de este concepto aparentemente complejo.

¿Qué es una relación poliamorosa?

El griego Poly, por muchos, y el latín Amore, por amor, juntos forman esta palabra de nueve letras. En contraste, mono significa uno, de donde vienen palabras como monogamia y monoamor. Poly nos hace entender que poliamor debe significar amar a muchas personas. Siguiendo el ejemplo de nuestra experta, Shivanya, que puso mucho énfasis en esto, deberíamos añadir la palabra "consentido" a esta definición. El poliamor implicaMantener una relación, romántica o íntima, con más de una persona al mismo tiempo, con el consentimiento de todos los implicados.

En una relación poliamorosa, los miembros de la pareja tienen la flexibilidad de explorar el amor más allá de los límites de cada uno. Pero, ¿es el poliamor una relación abierta? El poliamor, al igual que las relaciones abiertas como el intercambio de parejas o el swinging o las citas unicornio, es otra forma de no monogamia ética o consentida, pero es importante señalar que no son lo mismo.

Shivanya afirma: "No debemos confundir el poliamor con otras formas de relación con múltiples parejas. Para tener una relación poliamorosa, tiene que haber un criterio de relación abierta, pero tiene que tener componentes de confianza y transparencia, a diferencia de las relaciones abiertas, en las que revelar la identidad de otras parejas no es obligatorio. Las parejas poliamorosas también pueden elegirmantener en secreto la identidad de la pareja de su pareja, pero es una decisión consensuada".

El poliamor también se diferencia de estos conceptos porque el poliamor a menudo se centra en el amor y la intimidad en contraposición a algo puramente sexual. Shivanya dice: "El sexo puede o no ser una agenda para las personas en una relación poliamorosa. Puede haber parejas poliamorosas platónicas que sólo tienen necesidades emocionales el uno del otro".

El poliamor no debe malinterpretarse como una relación rota en la que los miembros de la pareja no tienen más remedio que aceptar a regañadientes la aventura de su pareja. Las relaciones poliamorosas son felizmente consensuadas y la elección de las personas implicadas. Ambas son, como resultado de la felicidad, y en busca de la felicidad.

¿Cómo funcionan las relaciones poliamorosas?

Este es un buen lugar para introducir la idea de la "compersión". La compersión es la capacidad de ser feliz cuando tu pareja es feliz aunque tú no seas la fuente de esa alegría. Se considera lo contrario de los celos. Y, para los expertos, ha parecido la piedra angular del poliamor. Los poliamoristas creen que el monoamor es un concepto restrictivo, reconociendo que es imposible que un solopara satisfacer todas las necesidades de una persona.

Más gente significa más amor. Y sólo debería darte más alegría ver a tu pareja recibiendo más alegría. Sin embargo, hay que decir que no es necesario experimentar la compersión con frecuencia o incluso en absoluto. No hay vergüenza de los celos en la comunidad del poliamor. Una pareja tiene el espacio para expresar sus emociones y necesidades que son escuchadas y tratadas de una manera sana y sin prejuicios.Tratar los celos en una relación poliamorosa de forma constructiva y empática es una práctica intencionada.

Un concepto que implica la unión de emociones, amor, inseguridades y miedos de un grupo de personas necesitará un suministro ilimitado de algunas cosas: confianza, honestidad, madurez, transparencia y mucha comunicación -una comunicación constante y a menudo agotadora- para que la relación no sólo sobreviva, sino que prospere.

Shivanya nos da un consejo vital para las relaciones poliamorosas: "El consentimiento, la comunicación continua y abierta, y unas reglas claramente definidas son las tres cosas más importantes para que las relaciones poliamorosas funcionen."

Las relaciones poliamorosas tienen varios tipos de estructuras según el número de miembros de la pareja, sus ecuaciones entre sí y el lugar de cada uno en relación con el grupo. Shivanya menciona algunas de las muchas estructuras posibles:

• La tríada o el trío: Tres personas implicadas en una relación en la que los tres no tienen por qué estar implicados entre sí. Shivanya aclara: "Un hombre, su pareja femenina y la pareja femenina de ella también son una tríada".
• El quad: Dos parejas poliamorosas implicadas entre sí
• El polímero: Una red conectada de personas en una relación poliamorosa
• Poliamor paralelo: Cada individuo es consciente de las relaciones del otro miembro de la pareja, pero no se involucra demasiado en las demás relaciones de su pareja.

Shivanya habla además de la forma más común de poliamor hoy en día. Dice: "La mayoría de los poliamorosos de hoy en día no desean fusionar su identidad, sus vidas, sus responsabilidades con la otra pareja, ni sienten la necesidad de compartir casa. Saben que son poliamorosos, pero esencialmente viven una vida en solitario, uniéndose por amor".

En el poliamor no jerárquico, las personas no dan prioridad a una relación sobre las demás. Todas las parejas son igual de importantes, y el tiempo se asigna según el ancho de banda y las necesidades de cada uno de los implicados. No necesariamente viven juntos también.

Un experto recomienda las 9 reglas más importantes de una relación poliamorosa

El poliamor no puede ser navegado con éxito sin que te de un montón de dolor, a menos que te comprometas a una serie de reglas básicas. Nuestro experto nos estableció unas cuantas reglas de relación poliamorosa a tener en cuenta cuando pienses o te comprometas con el poliamor mientras ya estás en una relación.

1. Piensa en tus intenciones al elegir el poliamor

"¿Por qué buscas el poliamor?", pregúntate. Puede haber muchas razones por las que uno decida decantarse por el poliamor. Es importante tener claras tus intenciones. ¿Estás intentando "arreglar" algo a través del poliamor? Porque si es así, "podría llevarte a un terrible desamor", dice Shivanya. Los cimientos de tu relación deben ser fuertes para poder sobrevivir a los retosque una relación poliamorosa podría traer.

Sus intenciones decidirán el curso que tomará su relación. No intente el poliamor dentro de una relación existente como remedio para encontrar su chispa perdida. El poliamor es una forma de que las personas exploren más el amor juntas, no de encontrar el amor perdido.

2. Haz un chequeo de tu relación existente para mantener relaciones poliamorosas

Shivanya dice: "La compersión sólo es posible si dos personas no sólo se han enamorado, sino que son maduras en el amor. No sólo son evolucionadas en sí mismas, sino que también tienen conciencia espiritual. De lo contrario, las parejas múltiples pueden causar grietas en sus relaciones y grietas psicológicas en sí mismas".

Haz una autocomprobación: ¿Cuál es el nivel de madurez de tu relación? ¿Hasta qué punto sois maduros tú y tu pareja para afrontar emociones y sentimientos completamente desconocidos? ¿Cómo soléis afrontar las emociones fuertes? ¿Cómo os ha ido hasta ahora a la hora de comprender, identificar y manejar los conflictos y los retos a los que os habéis enfrentado? ¿Os sentís cómodos con la sexualidad, el deseo y el amor? ¿Tenéis una relación sana?¿Qué prejuicios y condicionamientos cisheteropatriarcales arrastras cuando se trata del amor y el deseo?

Shivanya dice: "Puede que lo desees, pero ¿eres lo suficientemente maduro? ¿Puedes comprometerte con las reglas de una relación poliamorosa?" Estas preguntas te ayudarán a decidir si estás preparado para dar el salto al mundo poliamoroso.

3. El consentimiento del socio no es negociable

En nuestra conversación, Shivnanya calificó el consentimiento como la regla número uno de las relaciones poliamorosas, y añadió: "Sólo así puedes establecer la confianza y la transparencia. Y sin éstas ya no es poliamor. En lo que estás metido es en otra cosa". ¿Es el poliamor una relación abierta? Sí. ¿Puedes hacerlo ocultando algo a tu pareja? ¿Haciendo algo sin su consentimiento?¡No! Eso se llama engaño. Y no hay espacio para el engaño en las reglas de las relaciones poliamorosas.

Y añade: "Si una persona no está preparada para que practiques el poliamor, el dolor, la amenaza y las inseguridades, y la negligencia que sufre a manos de una pareja prepotente pueden hacerle mucho daño" El papel del consentimiento, de hecho, es fundamental para la confianza, y viceversa. Busca siempre el consentimiento activo de tu pareja antes de iniciar una relación poliamorosa para ti. Además, no la manipules.Puede que te dé lo que quieres en ese momento, pero la relación está condenada a fracasar si se basa en la manipulación y la falta de sinceridad. Si el consentimiento no es posible, la separación puede ser la mejor solución.

4. Mantener la comunicación continua para mantener una relación poliamorosa

La comunicación constante y continua es clave para una hermosa relación poliamorosa. No hay nada peor que una brecha de comunicación entre tú y tu pareja. La comunicación en el poliamor consiste en estar siempre en la misma página. Shivanya utiliza la palabra "continua" cada vez que habla de comunicación abierta. La comunicación tiene que estar presente en todas las etapas, empezando por comunicar tu deseo depoliamor a tu pareja, a hablar de límites y consentimiento, a tener un plan de acción, a comunicar cualquier emoción negativa si surge, a tener palabras seguras, a hablar del cambio constante de emociones, de las inseguridades, de las alegrías y de los deseos que uno siente cuando se involucra en el poliamor.

Igualmente importante a la hora de comunicarse es lo que Shivanya denomina "No engañar a la comunicación y no ser ambiguo al comunicarse". Sé sincero con tu comunicación. Ésta es una de las reglas de las relaciones poliamorosas que insiste en la claridad y la honestidad, y consiste en no dejar nunca de lado a tu pareja.

5. Esté atento a su pareja y a sus necesidades

Es muy importante estar atento a la relación actual. Shivanya advierte: "No todas las personas de una relación poliamorosa entienden o sienten compasión todo el tiempo. Es muy fácil que se cuelen los celos, por eso es muy importante que la pareja esté atenta a las necesidades emocionales y estados de ánimo del otro."

También aborda de forma interesante el tema de la crisis del tiempo y la necesidad de una gestión eficaz del mismo para poder dedicar suficiente tiempo de calidad a cada una de tus relaciones, especialmente si tienes una principal.

6. Discute los límites y las fronteras con tu pareja para tener una relación poliamorosa

Asegúrese de establecer primero con qué se siente cómodo cada uno de ustedes. Algunos ejemplos de límites del poliamor son comprobar con sus parejas cuánto quieren saber sobre sus otras parejas, citas, vida sexual, etc. ¿Qué facetas de su otra relación (o relaciones) NO quieren saber sus parejas y en cuáles desean participar? Además, algunas parejas deseanconocer a sus otros socios, y otros no.

Shivanya te pide que seas consciente de no sobrepasar los límites de tus parejas. Otros ejemplos de límites del poliamor que da son: "Cuando hay varias parejas con diferentes orígenes, personalidades y su propio bagaje, la situación puede ser difícil de manejar. Los límites y el consentimiento mutuo ayudan a mantener intactos los intereses de todos".

7. Ser flexible con los cambios de límites

Comprométanse a revisar sus emociones con el otro. Esta es una de las reglas de las relaciones poliamorosas que les pide ser flexibles. Entiendan que no todos se sentirán cómodos con el poliamor todo el tiempo. Aceptar una relación poliamorosa no es fácil para muchas personas, especialmente si es algo nuevo para ellos. Alguien que al principio dijo que estaba de acuerdo, puede cambiar de opinión más tarde dependiendo decómo lo están viviendo.

Debes comprometerte sinceramente con tu pareja a aceptar siempre sus límites cambiantes. Esta confianza le permitirá compartir sus inseguridades y límites contigo sin miedo a decepcionarte o, peor aún, a perder tu amor. Por otro lado, mereces practicar el poliamor si eso es lo que realmente eres. Y si una pareja ya existente ha cambiado de opinión al respecto, entonces estadebe tratarse con delicadeza, pero podría conducir a una resolución o a una separación debido a necesidades conflictivas en la relación.

8. Practicar sexo seguro

"Cuando tienes relaciones sexuales con varias parejas, debes practicar el sexo seguro", dice Shivanya en relación con otra de las reglas más importantes de las relaciones poliamorosas. Sé extremadamente cuidadoso a la hora de protegerte de las infecciones de transmisión sexual (ITS). Utiliza protección como preservativos, barreras dentales, etc. Practica una buena higiene y etiqueta sexual. Hazte pruebas con frecuencia y de forma rutinaria.Siéntete cómodo preguntando a tus parejas por su estado de ITS. Habla sobre sexo seguro.

Establece normas de salud sexual para ti mismo y sé extremadamente responsable al respecto. Cuando formas parte de relaciones poliamorosas, debes verte a ti mismo como parte de un todo mayor. Te conviertes en responsable de la salud sexual de un grupo más grande de personas.

9. Sea proactivo y edúquese

Cómo podemos terminar una lista de reglas de las relaciones poliamorosas sin mencionar la necesidad de educarnos. Nada puede sustituir la importancia de la educación. Lee e investiga sobre el poliamor para navegar mejor por la no monogamia. Estudia lo que los expertos han dicho sobre el tema. Leer las experiencias de otros poliamorosos y aprender la terminología o el vocabulario correctos te ayudará a que tus emociones sean másmatizada.

Las palabras construyen ideas. Las opiniones de expertos, los consejos sobre relaciones poliamorosas, el desaprendizaje y el vocabulario adecuado pueden hacerte consciente de cosas que no te dabas cuenta de que sentías. Aportarán madurez a tus pensamientos. Y te permitirán ser capaz de entenderte a ti mismo y expresarte con mayor eficacia ante tu pareja.

El amor ya es bastante difícil con un solo amante, pero cuando se mezclan más personas, las cosas se vuelven exponencialmente más complejas.

Shivanya hace una observación desde su carrera en temas de intimidad sexual, diciendo: "Cuando un miembro de la pareja quiere pasar a un estilo de vida poliamoroso con su pareja, pero su cónyuge no está tan abierto a la idea, el período de transición de pasar de la monogamia al ployamory puede ser muy difícil para ambos. Aceptar una relación poliamorosa es difícil. El que no lo quiere puede sentirse muy amenazadopor la posibilidad de perder a su pareja. La pareja que lo desea puede sentirse rechazada".

Shivanya aconseja seriamente: "Si estás en el umbral de pasar de la monogamia a la no monogamia, necesitas la consulta de un especialista para saber cómo comunicárselo a tu pareja, o cómo prepararte para ello, o digamos, cómo avanzar aunque ambos estéis preparados."

Para facilitarte esta transición, o si ya estás en una relación poliamorosa y tienes problemas, busca ayuda en el panel de terapeutas experimentados de Bonobolgy.

Preguntas frecuentes

Poner una edad a cualquier relación, ya sea poliamorosa o monógama, no es una predicción que podamos hacer. Depende de la madurez de las personas implicadas. Dicho esto, también está evidentemente claro que las relaciones poliamorosas implican a más personas y, por lo tanto, son más difíciles de mantener, especialmente si las líneas de comunicación saludables no están abiertas a todos, o si todos los implicados en esta configuración...no se esfuerza activamente por desaprender el cisheteropatriarcado y cómo afecta a nuestra definición del amor. Las reglas de las relaciones poliamorosas resultan tremendamente útiles para la longevidad de dichas relaciones. 2. ¿Es el poliamor psicológicamente saludable?

Una vez más, en principio, el poliamor es saludable. Pero la salud de una relación depende de la madurez de las personas involucradas en la relación. Una relación poliamorosa entre personas maduras con pleno consentimiento de la relación, confianza y transparencia, con una comunicación continua para adelantarse a cualquier complejidad sólo hará que una relación sea saludable. Para tener una relación poliamorosauna relación sana, deben cumplirse estos criterios.