“মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ?” মোৰ প্ৰথম প্ৰেমিক বিনবেগে (মই তেওঁক কিয় তেনেকৈ মাতিলোঁ বুলি নাসোধক) মোক তেওঁৰ লগত ওলাই যাবলৈ কোৱাৰ সময়ত মই নিজকে এই প্ৰশ্নটো সুধিলে ভাল আছিল। কাৰণ সেই সম্পৰ্কৰ অন্ত পৰিল দুৰ্যোগত। তিনিটা দীঘলীয়া বছৰ, অন অফ, আৰু তথাপিও মই তেওঁৰ লগত কিয় আছো তাৰ কোনো ধাৰণা নাছিল।

সম্ভৱতঃ সমনীয়াৰ হেঁচা। বুজিছা, মোৰ সকলো বন্ধুৰ সংগী আছিল। কিন্তু আন এটা কাৰণ হ’ব পাৰে যে মই তেওঁৰ লগত থকাতকৈ তেওঁ মোৰ লগত থাকিবলৈ বেছি আগ্ৰহী যেন দেখা গৈছিল। তেওঁ মোক বিচৰা অনুভৱ কৰাইছিল, যিয়ে মই ভবাতকৈও অধিক নিৰাপত্তাহীনতাৰ সমস্যাৰ ইংগিত দিয়ে। কিন্তু কথাটো সেইটো নহয়।

মই কথাটো হ’ল মই সম্পৰ্কটোত থাকিলোঁ, যদিও ই মোৰ বাবে একোৱেই কৰা নাছিল। মই গৌৰৱ কৰা নাই, কাৰণ মই মোৰ আৰু তেওঁৰ জীৱনৰ তিনি বছৰ নষ্ট কৰিলোঁ৷ তেওঁ বৰ মিঠা আছিল যদিও আচলতে মই বিচৰা ধৰণৰ নাছিল। মই তেওঁৰ ফোনবোৰ এৰাই চলিম, পিছদিনা আমাৰ কথা-বতৰাৰ একো মনত পেলাব নোৱাৰিলোঁ আৰু আটাইতকৈ বেয়া কথাটো হ’ল যে তেওঁক ক’বলৈ মোৰ সাহস নাছিল৷ বেয়া দিন এটাত তেওঁক সান্ত্বনা দিবলৈ দিয়াটো বহুত সহজ আছিল, আৰু ভাল দিন এটাত সুবিধাজনকভাৱে তেওঁক পাহৰি যাবলৈ দিয়াটো বহুত সহজ আছিল। মই জানো, মই ভয়ংকৰ আছিলো, কিন্তু মই কেতিয়াও নিজকে সোধা নাছিলো, “মই তেওঁক সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ নে কেৱল মনোযোগ?”

আগ্ৰহ বনাম মনোযোগ

প্ৰতিজন মানুহৰ দৰেই আমাৰ সকলোৰে এটা মৌলিক প্ৰয়োজন আছে মনোযোগৰ বাবে। যেতিয়া আপুনি মনোযোগ পায়, তেতিয়া আপোনাৰ মগজুত সকলো সঠিক চাৰ্কিট জিলিকি উঠে আৰু আপুনি আচৰিত অনুভৱ কৰে। কিন্তু অৱশেষত মগজুৱে সুখী হোৱাৰ আগতে আপুনি কিমান মনোযোগৰ প্ৰয়োজন সেয়া নিৰ্ভৰ কৰে আপুনি কিমান নিৰাপদব্যক্তি. এইটো শেষত শৈশৱ আৰু কৈশোৰ বয়সত হোৱা কণ্ডিচনিঙৰ ফল। গতিকে, যেতিয়া আপুনি নিৰাপত্তাহীনতা বা নাৰ্চিছিষ্টৰ দৰে হয়, তেতিয়া আপোনাক ভাল পোৱা মানুহক ভাল পোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে।

মোৰ কাহিনীটো অস্বাভাৱিক নহয়। মানুহে এজন ল’ৰাৰ মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰিবলৈ বহুত কষ্ট কৰে আৰু এই মনোযোগ বিচৰা আচৰণে প্ৰায়ে আনক চকু দুটা মুদিবলৈ বাধ্য কৰে। ইণ্টাৰনেটত গুগল সন্ধানেৰে ভৰি আছে:

“মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ ভাল পাওঁ?”

“তেওঁক ভাল পাওঁ নে তেওঁৰ ধাৰণাটো?”

“মই ভাল পাওঁ’। t know if I like him”

অসুবিধাটো হ'ল, কেতিয়াবা কোনোবাই সম্পৰ্কত আছে নে নাই কোৱাটো কঠিন কাৰণ তেওঁলোকে নিজৰ সংগীৰ প্ৰতি বা তেওঁলোকৰ সংগীয়ে তেওঁলোকৰ ওপৰত দিয়া মনোযোগৰ প্ৰতি সঁচাকৈয়ে আগ্ৰহী। তাৰ বৈজ্ঞানিক ব্যাখ্যা আছে। গৱেষণাই মানুহৰ ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ দুটা মূল কাৰণৰ কথা উল্লেখ কৰিছে: সান্নিধ্য আৰু সাদৃশ্য, আৰু সেই সম্পৰ্ক বজাই ৰখা: পাৰস্পৰিকতা আৰু আত্মপ্ৰকাশ।

ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল যিসকল লোকে ইজনে সিজনৰ শাৰীৰিকভাৱে ঘনিষ্ঠ আৰু একে ধৰণৰ আগ্ৰহৰ, তেওঁলোকৰ মাজত বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ সম্ভাৱনা বেছি। আৰু এই বন্ধনত ৰোমান্টিক অনুভূতিৰ আমন্ত্ৰণ ঘটে যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে আনজনৰ পৰা পোৱা মনোযোগৰ প্ৰতিদান দিয়ে। সহজ ভাষাত ক’বলৈ গ’লে, যদি আপুনি প্ৰতিদিনে কাৰোবাক দেখে, যিজন আপোনাৰ সৈতে কিছু মিল আছে, তেন্তে আপুনিও তেওঁলোকৰ বাবে পৰিব বুলি ভাবিলে তেওঁৰ বাবে পতনৰ সম্ভাৱনা বহুত বেছি। গতিকে মনোযোগৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আগ্ৰহৰ সৈতে বিভ্ৰান্ত কৰাটো যথেষ্ট সহজ যদি আপুনি ক...মোৰ দৰে low-esteem soul.

এতিয়া, মনোযোগৰ প্ৰয়োজনীয়তাক আগ্ৰহৰ সৈতে বিভ্ৰান্ত কৰাৰ বাবে মই ইয়াত কাকো নাৰ্চিছিষ্ট বুলি কোৱা নাই। এজন নাৰ্চিছিষ্টক উদঙাই দিওঁতে আমি আন বহুতো সূক্ষ্মতা লক্ষ্য কৰোঁ যিবোৰ আপোনাৰ গড় মনোযোগ বিচৰাজনৰ মাজত পোৱা নাযায়। কিন্তু এই আলোচনা ‘আগ্ৰহ বনাম মনোযোগ’ৰ ৰহস্যৰ মাজতে সীমাবদ্ধ। গতিকে, যদি মোৰ কাহিনীটো পঢ়াৰ পিছত আপুনি প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছে, “মই তেওঁক সঁচাকৈয়ে ভাল পাওঁ নে কেৱল মনোযোগটোৱেই?”, তেন্তে আপুনি সঠিক ঠাইত আছে।

মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ? নিশ্চিতভাৱে জানিবলগীয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ চিন

সম্পৰ্কত কাৰোবাক মনোযোগ দিয়াটো কঠিন নহয়, কিন্তু কেতিয়াবা এজন ব্যক্তিৰ বাবে ই অতিশয় শক্তিশালী হ’ব পাৰে। প্ৰকৃত মৰমৰ বাবে কাৰোবাৰ লগত থকাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকে আপোনাক দিয়া মনোযোগৰ বাবে তেওঁৰ লগত থকাটো কেৱল আপোনাৰ প্ৰতি ৰোমান্টিক অনুভৱ কৰিব পৰা আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অন্যায় নহয়। নিজৰ বাবেও ই অন্যায় কাৰণ আপুনি নিজৰ বাবে উপযুক্ত ব্যক্তি বিচাৰি উলিওৱাৰ সুযোগ নিজকে বঞ্চিত কৰি আছে। আপুনি আপোনাৰ মনোজগতৰ গভীৰভাৱে সোমাই থকা বিষয়বোৰকো আওকাণ কৰিছে যিবোৰ এনে আচৰণৰ বাবে দায়ী৷ “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ ভাল পাওঁ?”ৰ উত্তৰ বিচাৰিবলৈ আপুনি তলত দিয়া প্ৰশ্নবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিব লাগিব, আৰু সঁচাকৈয়ে উত্তৰ দিব লাগিব:

1. যোগাযোগ কোনে বেছিকৈ আৰম্ভ কৰে?

গড় দিনত তেওঁ আপোনাক আপোনাৰ তুলনাত বেছিকৈ ফোন কৰেনে? তেওঁ আপোনাৰ তুলনাত বেছিকৈ কথা-বতৰা বা মেছেজ আৰম্ভ কৰেনে? এই পাৰ্থক্য কিমান ডাঙৰ? ইয়াৰনিশ্চিতভাৱে সম্পৰ্কত কোনে যোগাযোগ কৰিবলৈ আগ্ৰহী তাৰ অন্যতম সূচক।

2. মই তেওঁক সকলোৰে বাবে আওকাণ কৰোনে?

আপুনি প্ৰায়ে তেওঁৰ কলবোৰ ভইচমেইললৈ যাবলৈ দিয়েনে, নে কোনো অজুহাতত সেইবোৰ এৰাই চলিব? ইয়াৰ পিছত এই ফোনবোৰ ঘূৰাই দিয়েনে? সূৰ্য্যৰ তলত সকলোৰে বাবে তেওঁৰ আহ্বানক আওকাণ কৰা দেখা পায়নে? আপুনি যদি নেটফ্লিক্স পঢ়া বা চোৱাৰ দৰে কামত ব্যস্ত থাকে তেন্তে তেওঁক আওকাণ কৰেনে? আপুনি তেওঁক আওকাণ কৰিলে তেওঁ কি ভাবে (বা তেওঁ কেনে অনুভৱ কৰে) সেই বিষয়ে চিন্তা কৰেনে? যদি আপুনি বছৰত দুবাৰকৈ কথা পতা সহকৰ্মীসকলৰ প্ৰতি আপোনাৰ জীৱনৰ প্ৰেমক আওকাণ কৰি ভালেই আছে, বা ডেলিৰ ল’ৰাজনৰ প্ৰতি, তেন্তে আপুনি জানে “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগটো?”

৩.মোৰ নেকি কথোপকথন এক-দিশীয়?

যেতিয়া আপুনি কথা কয়, তেতিয়া বেছিভাগ সময়তে আপোনাৰ কথা-বতৰাৰ বিষয়বস্তু কোন? আপোনাৰ বেছিভাগ কথা-বতৰাই আন মানুহৰ বিষয়ে কৰা অভিযোগ নেকি যে আপুনি তেওঁক ভেণ্টিং কৰি আছে? কিমান সঘনাই তেওঁ নিজৰ কথা কয়? যদি কথা-বতৰাবোৰত মূলতঃ আপোনাক সক্ৰিয় বক্তা আৰু তেওঁক শ্ৰোতা হিচাপে দেখা যায়, তেন্তে ই সম্পৰ্কত তেওঁ অবিবাহিত হোৱাৰ লক্ষণ।

4. মই তেওঁক কেতিয়া বিচাৰিম?

আপুনি তেওঁৰ সৈতে কেৱল তেতিয়াহে কথা-বতৰা বিচাৰেনে যেতিয়া আপুনি আৰামৰ প্ৰয়োজন হয়, উদাহৰণস্বৰূপে, কৰ্মক্ষেত্ৰত আঘাত পোৱাৰ পিছত বা আপোনাৰ জীৱনৰ সাধাৰণ হতাশাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ? যেতিয়া কিবা এটাই আপোনাক সুখী কৰে তেতিয়া তেওঁৰ লগত কথা-বতৰা বিচাৰেনে? ভাল ঠাইত নাথাকিলে তেওঁক বিচাৰিছানে? আপুনি জানিবলৈ চেষ্টা কৰেনে যে তেওঁক আপোনাৰ পৰা সান্ত্বনাৰ প্ৰয়োজন আছে নেকি? এইবিলাকআপোনাৰ প্ৰশ্নৰ উত্তৰ দিব, “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ?”

5. তেওঁৰ বিষয়ে মই কিমান জানো?

আপুনি আপোনাৰ সংগীক কিমান ভালদৰে চিনি পায়? জন্মদিনৰ কথা নকওঁ, তেওঁৰ শৈশৱৰ বিষয়ে কি জানে? তেওঁৰ বিষয়ে আন কোনোৱে নজনা কথা এটা ক’ব পাৰিবনে? কিহে তেওঁক লগে লগে বিচলিত কৰিব আৰু কিয় জানেনে? তেওঁক বিচলিত কৰা কথাবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ তেওঁৰ ব্যৱস্থা কি জানেনে? ইয়াৰ বিপৰীতে তেওঁ আপোনাৰ বিষয়ে কিমান জানে? এইটো চকু মুদা কুলিৰ ভাও ধৰা বস্তু আৰু ইয়াৰ পৰা বুজা যায় যে সম্পৰ্কটোত নাৰ্চিছিষ্ট কোন।

৬) মই আন পুৰুষৰ কথা ভাবোনে?

আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিচনাত পৰি আন কাৰোবাৰ বিষয়ে কল্পনা কৰেনে? একপত্নী সম্পৰ্কত থাকিও আন এজন ল’ৰাৰ দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰেনে? আপুনি এনেকুৱা অতিৰিক্ত দৃশ্যপট কল্পনা কৰেনে য'ত আপোনাৰ সংগী মৃত আৰু আপুনি আপোনাৰ মৃত সংগীৰ বাবে হোৱা দুখৰ বাবে নতুন ল'ৰাজনৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে? যদি তেওঁ ইমানেই ডিচপ’জেবল যে তেওঁৰ মৃত্যুৰ ওপৰত আপুনি আন পুৰুষৰ বিষয়ে কল্পনা কৰিব পাৰে, তেন্তে আপুনি সম্পৰ্ক বুলি কোৱা এই নকলটো শেষ কৰিব লাগিব।

7. যদি তেওঁ মনোযোগ দিয়া বন্ধ কৰে, তেন্তে মই গুৰুত্ব দিমনে?

লাখ লাখ ডলাৰৰ প্ৰশ্ন। যদি নীলাৰ বাহিৰত, তেওঁ সিদ্ধান্ত লয় যে তেওঁ আপোনাৰ স্বাৰ্থপৰতাত অসুস্থ আৰু আপোনাক আৰু হেৰুৱা কুকুৰ পোৱালিৰ দৰে অনুসৰণ কৰিব নিবিচাৰে, তেন্তে আপুনি গুৰুত্ব দিবনে? নে আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো যিদৰে আছিল, সেইদৰেই কটাব, কাৰণ তেওঁৰ কেতিয়াও আচলতে কোনো গুৰুত্ব নাছিল? যদি আপোনাৰ বাবে এই কথা সঁচা, তেন্তে মনোযোগেই হ’ল “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে...ধ্যান দিয়া?". নিষ্ক্ৰিয়তা প্ৰকৃত প্ৰেমৰ চিন নহয়।

8. মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে তেওঁৰ ধাৰণাটো?

আপুনি প্ৰায়ে কল্পনা কৰেনে যে আপোনাৰ ল'ৰাটোৱে তেওঁৰ আচৰণৰ পৰা সম্পূৰ্ণ পৃথক আচৰণ কৰে? আপুনি প্ৰায়ে তেওঁৰ ব্যক্তিত্বৰ বিষয়ে কথাবোৰ সলনি কৰিবলৈ বিচাৰেনে? মোৰ লগত এইটো বহুত ঘটিছিল। মই বিনবেগক অত্যধিক লেইড-বেক হোৱাৰ বাবে ঘৃণা কৰিছিলো আৰু বিচাৰিছিলো যে তেওঁ অধিক নিৰ্ণায়ক আৰু নিয়ন্ত্ৰণত হওক, যাৰ বাবে মই তেওঁক বিনবেগ বুলি নাম দিলোঁ। মোৰ কিতাপৰ নায়কসকল কেনেকুৱা আছিল, আলফা পুৰুষ নহয় বুলি মই প্ৰায়ে তেওঁক ঠেলি দিছিলো। মাত্ৰ তেওঁক যিদৰে আছিল, সেইদৰে গ্ৰহণ কৰাটো মোৰ বাবে অসম্ভৱ আছিল। তথাপিও মই তেওঁৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰা নাছিলো কাৰণ তেওঁ মোৰ বাবে সদায় আছিল।

9. চূড়ান্ত প্ৰশ্ন: মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ?

ওপৰৰ প্ৰশ্নাৱলী ব্যৱহাৰ কৰি আপুনি অনুমান কৰিব পাৰে যে আপুনি মনোযোগৰ বাবে নে প্ৰেমৰ বাবে সম্পৰ্কত আছে। আপোনাৰ মনোযোগৰ প্ৰয়োজনীয়তাই আপোনাৰ ভৱিষ্যতৰ সম্পৰ্কত আপোনাৰ বাবে সম্পৰ্কৰ অসুৰক্ষিততা সৃষ্টি কৰিব পাৰে নেকি সেইটোও বিবেচনা কৰা উচিত। ভাবি চাওক:

• আপুনি এজন নাৰ্চিছিষ্ট নেকি?: নাৰ্চিছিজম হৈছে এজন ব্যক্তিৰ প্ৰাৰম্ভিক গঠনমূলক বছৰবোৰত কণ্ডিচনিংৰ ফল, য'ত এজন ব্যক্তিয়ে পৰ্যাপ্ত মনোযোগ নোপোৱাৰ বাবে মনোযোগৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি হ'ব পাৰে শিশু অৱস্থাত। এইটোৱে আপোনাক বৰ্ণনা কৰিছেনে? আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি অহৰহ মনোযোগৰ বাবে ভিক্ষা কৰি আছে?

• আপোনাৰ নিৰাপত্তাহীনতাৰ সমস্যা আছেনে?: আপুনি আপোনাৰ চৌপাশৰ সকলোৰে পৰা বৈধতাৰ বাবে হাহাকাৰ কৰেনে? সাধাৰণতে আপোনাৰ আত্মসন্মান কম, আৰু প্ৰায়ে নিজকে ভেঙুচালি কৰেনে? আপোনাৰো যেন ক...আপোনাৰ জীৱনক আনৰ সৈতে তুলনা কৰাৰ আৰ্হি?

• আপুনি সহায়ৰ প্ৰয়োজন আছেনে?: যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে ওপৰৰ যিকোনো এটা আপোনাৰ বাবে সত্য, আৰু যদি ই আৰম্ভ হৈছে আপোনাৰ জীৱনটোক এনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে যিটো আপুনি আৰু চম্ভালিব নোৱাৰে, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সমস্যাসমূহৰ বাবে Bonobology ৰ বিশেষজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেলৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিব পাৰে

প্ৰেমত থকাটো এটা ডাঙৰ অনুভৱ। কিন্তু প্ৰেমত থকাটো প্ৰায়ে দেখাতকৈ অধিক জটিল হৈ পৰে। আৰু প্ৰশ্নটো “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ?” এজন ব্যক্তিৰ বিষয়ে বহু কথা উন্মোচন কৰিব পাৰে। মনোযোগৰ অন্তৰ্নিহিত প্ৰয়োজনীয়তাৰ বাবে যেতিয়া কাৰোবাৰ লগত থাকে তেতিয়া ই আপোনালোক দুয়োৰে ওপৰত প্ৰভাৱ পেলায়। আপুনি যি সম্পৰ্ক ভাগ কৰে সেয়া সময়ৰ লগে লগে টিকি থাকিব পৰা প্ৰেমৰ ওপৰত নিৰ্মিত নহয়, বৰঞ্চ আপোনালোক দুয়োজনে কেনেবাকৈ কাম কৰি থকা চাহিদা-যোগান সমীকৰণৰ ওপৰত নিৰ্মিত। ইয়াৰ সকলোবোৰ ভাঙি যোৱাটো সময়ৰ কথা।

FAQs

প্ৰশ্ন, “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে তেওঁৰ ধাৰণাটো?” প্ৰায়ে আপোনাৰ সন্মুখত নিজকে উপস্থাপন কৰিব পাৰে। আন কাৰোবাৰ লগত সম্পৰ্ক থাকিলে আপুনি সুখী হ’ব নেকি সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি জানিব পাৰিব যে সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্কটোৱেই নে সেই ব্যক্তিজনে আপোনাক আনন্দ কঢ়িয়াই আনে। যদি আপুনি সম্পৰ্কত আৰামদায়ক কিন্তু প্ৰেমত নহয়, তেন্তে আপুনি তেওঁক সঁচাকৈয়ে ভাল নাপায়। <৯>২. মই কিয় সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰো যে মই কাৰোবাক ভাল পাওঁ?

আপোনাৰ গভীৰভাৱে শিপাই থকা মানসিক বিষয় বা আধুনিক বহু বিকল্প সংস্কৃতি বা অতীতৰ সম্পৰ্কৰ আঘাতৰ ওপৰত দোষ দিয়ক, সিদ্ধান্ত লোৱাটো প্ৰায়ে কঠিন হ’ব পাৰেযিকোনো বস্তু – এজন অংশীদাৰকে ধৰি। তাৰ ওপৰত সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ উদ্বেগ, ল’ৰাজনৰ দৃষ্টি আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা, আৰু আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ মতামতৰ প্ৰতি ভয় কৰা – এই সকলোবোৰ কাৰকে আপুনি কাৰোবাক ভাল পায় নে নাই সেইটো নিৰ্ণয় কৰাটো কঠিন কৰি তুলিব পাৰে। কিন্তু যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ দৰে কৰে, তেতিয়া উত্তৰ “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে মনোযোগ?” কেতিয়াও মনোযোগ নহয়।

কাৰোবাক ভাল পোৱা কিন্তু ডেটিং কৰিব নিবিচাৰিলে সম্ভৱ। ইয়াক প্লেটনিক সম্পৰ্ক বুলি কোৱা হয় আৰু সম্পৰ্ক গঠন কৰিবলৈ কোনো শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰয়োজন নহয়। বা হয়তো আপুনি এই ল’ৰাজনৰ বিষয়ে সিদ্ধান্ত ল’ব নোৱাৰে আৰু মনতে ভাবি থাকিব, “মই তেওঁক ভাল পাওঁ নে নাই নাজানো”। এনে ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্কত খৰখেদা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে, সদায় অপেক্ষা কৰাটো ভাল।