“ সম্পৰ্ক ভংগ কৰাতকৈ সংঘাত সমাধান কৰাটো অধিক পুৰস্কাৰজনক। ” – জোছ মেকড’ৱেল, লেখক, প্ৰেমৰ ৰহস্য ।

Isn'. আজি আপুনি ইণ্টাৰনেটৰ পৰা কি বিচাৰিছে তাৰ সাৰমৰ্ম, আৰু আমি এই লেখাটোত কি ব্যাখ্যা কৰাৰ পৰিকল্পনা কৰিছো? এক কথাত ক’বলৈ গ’লে উদ্দেশ্য, ধৈৰ্য্য আৰু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ কেনেকৈ বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জানিবলৈ কৌতুহলেই আপোনাক পাৰ কৰি দিব। কিন্তু সেইটো আপুনি ইতিমধ্যে জানিছিল নহয়নে?

আমি জানো আমাৰ সম্পৰ্কবোৰ সমস্যাত ডুব গৈছে। ই অনিবাৰ্য। কিন্তু এই সমস্যাবোৰ দৈনিক কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি আৰু আপোনাৰ জীৱনত এইবোৰ ওলাই নাথাকে সেইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো আপ্লুত হ’ব পাৰে। আমি বিচ্ছেদ আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ পৰামৰ্শৰ বিশেষজ্ঞ শ্বাজিয়া ছালীম (মাষ্টাৰছ ইন চাইক’লজি)ক আনিলোঁ, যাতে বিচ্ছেদৰ পইণ্টৰ আগতে সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধানৰ উপায়ৰ কিছু অন্তৰ্দৃষ্টি শ্বেয়াৰ কৰিব পাৰে। এই প্ৰক্ৰিয়াত আমি সাধাৰণ দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কৰ সমস্যা আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি সেই বিষয়েও কথা পাতো।

সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ কাৰণ কি

গে আৰু কেথলিন হেণ্ড্ৰিক্সে তেওঁলোকৰ কিতাপ কনচিয়াছ লাভিং: দ্য জাৰ্নিত to Co-commitment, say, “আপুনি যিবোৰ কাৰণত আপুনি ভাবিছে, সেইবোৰৰ বাবে আপুনি প্ৰায় কেতিয়াও বিচলিত নহয়।” সংগ্ৰাম কৰি থকা সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ হৈছে “পানীৰ মাজেৰে ওপৰলৈ উঠি অহা বুদবুদৰ শৃংখলা। পৃষ্ঠৰ ওচৰৰ ডাঙৰ ডাঙৰ বুদবুদবোৰ গভীৰ কিন্তু দেখাত কঠিন কিবা এটাৰ বাবেই হয়। ডাঙৰ ডাঙৰ বুদবুদবোৰ সহজে দেখা যায়সংঘাতৰ সৈতে সুস্থভাৱে মোকাবিলা কৰাত আপোনালোক দুয়োৰে বাবে উপকাৰী, আপোনাৰ বাবে ভাল, ইয়াৰ লগত থিয় দিয়ক! কিন্তু যদি আপুনি সংগ্ৰামৰ সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে আপুনি হয়তো আপোনাৰ যুক্তিৰ ধৰণটো সমালোচনাত্মক দৃষ্টিৰে চাব লাগিব।

যেতিয়া আপোনালোকৰ এজনে আনজনৰ লগত অভিযোগ ৰাখে, তেতিয়া সেই সংগীয়ে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে? সাধাৰণতে যুক্তি কেনেকৈ হয়? প্ৰথম বাক্যটো সাধাৰণতে কেনেকুৱা হয়? শৰীৰৰ ভাষা কি? দুৱাৰত খুন্দা মাৰিছে নেকি? চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত হৈছে নেকি? শ্বটিং আউট? কান্দোন আছে নেকি? কি আৰ্হিত? এইবোৰ নিৰীক্ষণ কৰক আৰু বাকচটো য’ত আপোনাৰ ওপৰত আহে তাতেই বন্ধ কৰক।

যদি আপুনিয়েই চিন্তা প্ৰকাশ কৰিব বিচাৰে তেন্তে বেলেগ ধৰণে কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। যদি আপুনিয়েই দুৱাৰৰ পৰা ধুমুহাৰ দৰে ওলাই আহি বন্ধ কৰি দিয়ে, তেন্তে বেলেগ সঁহাৰিৰ কথা ভাবিব। ইয়াৰ সৈতে নিজকে প্ৰস্তুত কৰক আৰু সেই অনুসৰি সঁহাৰি দিয়ক। সেই মাইণ্ডফুলনেছৰ সৈতে আপোনাৰ সংঘাতৰ ইতিবাচক সমাধান হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।

11. সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ কেনেকৈ বিচ্ছিন্ন নোহোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি? আপুনি যেতিয়া দুখ কৰে তেতিয়া ক্ষমা বিচাৰিব

আপোনাৰ ভুলৰ বাবে ক্ষমা বিচৰাটো হৈছে সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্কত আপোনাৰ দায়িত্ব গ্ৰহণ কৰা। সেই ক্ষমা বিচৰা ব্যক্তিজনৰ বাবে আৰু সেই ক্ষমা বিচৰা ব্যক্তিজনৰ বাবে ই এক নিৰাময়ৰ কাৰ্য্য। ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনাই যোগাযোগৰ চেনেলসমূহ পুনৰ মুকলি কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ে, যিটো ফলপ্ৰসূ সংঘাত সমাধানৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।

আপুনি ভুল কৰিলে বুলি জনাটো বেলেগ কথা কিন্তু ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা আগবঢ়োৱাৰ অৰ্থ হ’ল সেই ভুলটো আন এজন ব্যক্তিৰ সন্মুখত গ্ৰহণ কৰা, যিটো বহুতে লোকstruggle with. কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ স্বাৰ্থৰ কথা মনত ৰাখিছে, তেন্তে আপোনাৰ ইগোক এফালে ৰাখি ফলপ্ৰসূ আৰু আন্তৰিকতাৰে ক্ষমা বিচাৰিবলৈ আপোনাৰ সৰ্বোচ্চ প্ৰচেষ্টা চলোৱাটো মূল্যৱান।

12. আপোনাৰ প্ৰত্যাশাসমূহ পৰিচালনা কৰক

ওপৰৰ সকলোবোৰ কৰাৰ পিছত ফলাফলৰ বিপৰীতে আপোনাৰ প্ৰত্যাশাৰ ওপৰত চকু ৰখাটোও অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। আনজনক তেওঁলোকৰ সময় উলিয়াবলৈ দিয়ক। আপোনাৰ সংগীয়ে কোনো পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি আপোনাৰ দৰে একে ধৰণে বা একে সময়সীমাৰ প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাটো এটা অন্যায় প্ৰত্যাশাৰ উদাহৰণ।

এটা চেক অন ৰাখক আৰু অবাস্তৱিক প্ৰত্যাশা আৰু উদংৰ মাজত ভাৰসাম্য বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক নূন্যতম প্ৰত্যাশা। এই কথা কেৱল সংঘাতৰ বিষয়ত নহয়, সম্পৰ্কটোৰ সমগ্ৰতাৰ বাবেহে প্ৰযোজ্য। ব্ৰেকআপ নোহোৱাকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি তাৰ উত্তৰ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলে পাহৰি নাযাব যে অযুক্তিকৰ আশাৰ কোনো পুৰস্কাৰ নাই।

13. ব্যক্তিগত জীৱন যাওক

বহুত সমস্যাৰ পৰা উদ্ভৱ হয় সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ বিষয়সমূহ। সম্পৰ্কত অংশীদাৰসকলে যদি তেওঁলোকৰ আনন্দৰ (বা দুখৰ) উৎস হ’বলৈ অধিক পথ বিচাৰি পায় তেন্তে একেখিনি কথাই সমাধান হ’ব পাৰে। যেতিয়া সংগীয়ে নিজৰ সকলো প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিবলৈ ইজনে সিজনৰ ফালে চায় তেতিয়া সম্পৰ্কটোৰ বাবে ই অবিশ্বাস্যভাৱে শ্বাসৰুদ্ধকৰ হ’ব পাৰে।

ব্যক্তিগত জীৱন আৰু ব্যক্তিগত লক্ষ্য থকাটোৱে আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগীক সুখী কৰি ৰখাই নহয় (আৰু ব্যস্ত কৰি ৰখাই নহয়) আপোনাৰ আৱেগক জিৰণি ল'ব পৰাকৈ গঠনমূলক কিবা এটা বিচাৰি উলিওৱাটোও সহজ কৰি তুলিবআপুনি আপোনাৰ অংশীদাৰিত্বক সময় আৰু স্থান দিয়াৰ সময়ত। তদুপৰি, অধিক ব্যক্তিগতভাৱে পূৰ্ণ ব্যক্তিসকলে অধিক ধৈৰ্য্যশীল আৰু দয়ালু সংগীৰ সৃষ্টি কৰে।

14. সিদ্ধান্ত লওক যে আপুনি সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰাটো বিচাৰে নেকি

সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি? যদিহে জড়িত লোকসকলে কাম কৰাটো নিবিচাৰে তেন্তে একোৱেই কাম নকৰে। দুয়োজন অংশীদাৰে প্ৰথমে ইজনে সিজনক ক্ষতিপূৰণ কৰাৰ সুযোগ দিব লাগিব, পুনৰ চেষ্টা কৰিব লাগিব, আৰু ওপৰৰ যিকোনো এটা পইণ্টৰ বাবে ইজনে সিজনৰ আস্থা পুনৰ গঢ়ি তুলিব লাগিব যাতে যিকোনো গুণ ধৰি ৰাখিব পাৰে।

সেই সিদ্ধান্ত ল'বলৈ নিজকে ঠেলি দিয়াটো এটা মুহূৰ্তৰ হ'ব পাৰে সম্পৰ্কত অনিশ্চিত সংগীৰ বাবে স্পষ্টতা। আপুনি এবাৰ সিদ্ধান্ত ল'লে যে আপুনি সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰাটো বিচাৰে, আপোনাৰ মনোযোগ সমাধান বিচৰা ধৰণলৈ স্থানান্তৰিত হয়। এনে গভীৰ চিন্তাৰ মুহূৰ্তত আপুনি হয়তো এইটোও উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰাটো নিবিচাৰে, যাৰ বাবে আপুনি সংঘাত সমাধানৰ ক্ষেত্ৰত কোনো ধৰণৰ অগ্ৰগতি স্তব্ধ কৰি আহিছে। যিকোনো ক্ষেত্ৰতে, আপুনি অধিক স্পষ্টতাৰে এটা ৰহস্যৰ পৰা ওলাই আহিব পাৰিব।

15. মতানৈক্য হ'বলৈ সন্মত

সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেনেকৈ বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি তাৰ ফলপ্ৰসূ উত্তৰ আপোনাৰ হাতত সদায় থাকিবনে? মনত আছেনে আমি কেনেকৈ সমাধান কৰিব নোৱাৰা কিছুমান সমস্যাৰ কথা কৈছিলো? এই অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটোৰে শ্বাজিয়াই আলোচনাৰ সামৰণি মাৰে। তাই কয়, “পাহৰি নাযাব যে মতানৈক্যই মানুহক ভাল বা বেয়া নকৰে। কেতিয়াবা কোনো উচিত বা ভুল নাথাকিব, মাথোঁ মতানৈক্য হ’বলৈ মান্তি হ’ব লাগিব। সেইটোৱেই হৈছে সকলো হ’বএই সমস্যাৰ সকলো শেষ।”

মূল পইণ্টাৰ

• সমস্যা দুবিধ– চিৰন্তন আৰু সমাধানযোগ্য। বিশ্বাসৰ সমস্যা, ধনৰ বিষয়, ভুল যোগাযোগ বা যোগাযোগৰ অভাৱ, কামৰ বিতৰণ, আৰু প্ৰশংসাৰ অভাৱ হৈছে দম্পতীৰ মাজত সংঘৰ্ষ হোৱা সাধাৰণ বিষয়
• দম্পতীয়ে সৰু সৰু সমস্যাবোৰক সহজভাৱে লয় আৰু ডাঙৰ সমস্যাবোৰ দেখা নিদিয়ালৈকে লক্ষ্য নকৰাকৈয়ে এৰি দিয়ে
• কাৰণ তেওঁলোকে আওকাণ কৰিছিল সৰু সৰু সমস্যাবোৰ আৰু সেইবোৰ সংগ্ৰহ কৰিবলৈ দিয়ক, তেওঁলোকে আপ্লুত অনুভৱ কৰে আৰু অকাৰ্যকৰী আৰু অনুপযুক্তভাৱে সঁহাৰি জনাবলৈ আৰম্ভ কৰে যিয়ে সম্পৰ্ক এটা বিচ্ছিন্ন হোৱাৰ পৰ্যন্ত ক্ষতি কৰে
• তেওঁলোকৰ সমাধানযোগ্য সমস্যাৰ বেছিভাগেই সমাধান কৰি দম্পতীহালে ফলপ্ৰসূ কৌশল আৰু যথেষ্ট বিশ্বাস গঢ়ি তুলিব পাৰে অধিক কঠিনবোৰক গ্ৰহণ কৰক

আমি আপোনাক এই পইণ্টাৰবোৰ মনত ৰাখি আৰু ব্ৰেকআপ এৰাই চলি আপোনাৰ প্ৰেমিক, প্ৰেমিকা বা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ . কিন্তু আমি বুজাব বিচৰা নাই যে কোনোবাই সম্পৰ্কত ৰঙা পতাকাক আওকাণ কৰিব লাগে বা গালি-গালাজ সহ্য কৰিব লাগে। শাৰীৰিক, মানসিক বা আৱেগিক হওক, নিৰ্যাতন গ্ৰহণযোগ্য নহয়। যদি সম্পৰ্কটোৱে আপোনাক দিয়া কষ্টৰ যোগ্য নহয়, তেন্তে প্ৰক্ৰিয়াটোৰ মাজেৰে আপোনাক সহায় কৰিবলৈ বিশ্বাসযোগ্য বন্ধু বা বিচ্ছেদ পৰামৰ্শদাতাৰ কাষ চাপিব পৰাটো ঠিকেই আছে।

প্ৰশ্নসমূহ

সংগ্ৰামী সম্পৰ্কত উদ্ভৱ হোৱা সংঘাতৰ সমাধান নহয়। সম্পৰ্কত সংঘাতৰ সৃষ্টি হয়প্ৰাকৃতিক. আৱেগিকভাৱে পৰিপক্ক সম্পৰ্কৰ অংশীদাৰসকলে সংঘাত সমাধানৰ বাবে ফলপ্ৰসূ সঁজুলি আৰু কৌশল শিকিবলৈ সক্ষম হৈছে। বিতংভাৱে বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি জানিবলৈ লেখাটো পঢ়ক।

শ্বাজিয়াইও হেণ্ড্ৰিক্সৰ বাবল তত্ত্বৰ প্ৰতিধ্বনি দিয়ে। তাই কয়, “দম্পতীয়ে স্বাভাৱিক বুলি ভবা এই সমস্যাবোৰ প্ৰথম অৱস্থাত ইমানেই সৰু যে ডাঙৰবোৰ দেখা নোপোৱালৈকে বা হঠাতে আপোনাৰ মনত শ্বাসৰুদ্ধ হোৱাৰ অনুভৱ বা সন্দেহৰ সৃষ্টি নোহোৱালৈকে এইবোৰ লক্ষ্যহীন হৈ পৰে।” কিন্তু ইয়াৰ অন্ত নাই৷ তাই লগতে কয়, “যেতিয়া দুজন মানুহে নিজৰ সম্পৰ্কক সহজভাৱে ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে তেতিয়াই তেওঁলোকে অজ্ঞাতে ইয়াৰ বিফলতাৰ পৰিকল্পনা কৰে।”

বেছিভাগ সাধাৰণ সম্পৰ্কৰ সমস্যা আৰম্ভ হয় যেতিয়া সংগীয়ে সম্পৰ্কটোৰ ওপৰত কাম কৰা বন্ধ কৰে। ইজনে সিজনক ভালপোৱা আৰু সংঘাত সমাধানৰ দিশত কাম কৰাটো এটা ইচ্ছাকৃত অভ্যাস। সচেতন প্ৰচেষ্টাৰ অভাৱত বিষয়বোৰে ঠাই ল’বলৈ আৰম্ভ কৰে। গতিকে কিছুমান সাধাৰণ দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কৰ সমস্যা কি আৰু সেইবোৰ কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি? দম্পতীৰ মাজত সংঘৰ্ষ হোৱা কিছুমান বিষয় হ’ল:

• বিশ্বাসৰ সমস্যা
• টকাৰ কথা
• অসম্পৰ্ক বা যোগাযোগৰ অভাৱ
• ঘৰৰ কাম বিতৰণ
• প্ৰশংসাৰ অভাৱ
• পিতৃ-মাতৃত্বৰ ধাৰণা

ছাজিয়াই কয়, “আপুনি সৰু সৰু সমস্যাবোৰ, বিশ্বাসৰ সমস্যাবোৰক আওকাণ কৰাৰ বাবেই হয়তো বিভ্ৰান্তিৰ সৃষ্টি হৈছে। আপুনি নিজকে আপ্লুত অনুভৱ কৰে আৰু অকাৰ্যকৰী বা আনকি অনুপযুক্তভাৱেও সঁহাৰি জনাবলৈ আৰম্ভ কৰে, যিয়ে সম্পৰ্কটোক আৰু অধিক ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰে আৰু ইয়াক বিচ্ছেদৰ পৰ্যায়লৈ লৈ যাব পাৰে। তেতিয়া আপুনি ভাবিব পাৰে যে কেনেকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ ভাঙি নোযোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি।” সম্পৰ্ক এটা ভাঙি যোৱাটো বন্ধ কৰিবলৈ এই সাধাৰণবোৰৰ বিষয়ে অলপ বেছি জানিবলৈ পঢ়কসম্পৰ্কৰ সমস্যা।

বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধান কৰাৰ ১৫টা উপায়

বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি সেইটো চোৱাৰ সময় আহি পৰিছে। এই প্ৰশ্নটোত এটা অতি আকৰ্ষণীয় মাত্ৰা যোগ কৰা যাওক যিয়ে আপুনি পুতি থোৱা বিভ্ৰান্তিৰ আধাতকৈও অধিক সমাধান কৰিব। ই হৈছে ড° জন গটমেনৰ চিৰন্তন সমস্যা আৰু সমাধানযোগ্য সমস্যাৰ তত্ত্ব। হয়, শুনাত যিমানেই সহজ।

তেওঁ তেওঁৰ কিতাপ The Seven Principles for Making Marriage Work ত কৈছে যে সকলো সম্পৰ্কৰ সমস্যা তলৰ দুটা শ্ৰেণীৰ ভিতৰত এটাত পৰে।

• সমাধানযোগ্য: এই সমস্যাবোৰ সমাধান কৰিব পাৰি। অতি সৰু যেন লাগে যদিও সময়ৰ লগে লগে গোট খায়। ইজনে সিজনৰ দৃষ্টিভংগী চাবলৈ অনিচ্ছা, আপোচ, এক উমৈহতীয়া ভিত্তিত অহা আৰু ভাল, মাত্ৰ সমাধান কৰা
• চিৰন্তন: এই সমস্যাবোৰ চিৰদিনৰ বাবে থাকে আৰু দম্পতীহালৰ জীৱনত পুনৰাবৃত্তি হৈ থাকে কোনোবা নহয় কোনোবা প্ৰকাৰে। চিৰন্তন সমস্যাবোৰ মতাদৰ্শ বা চিন্তাধাৰা, শিশু ডাঙৰ-দীঘলৰ ধৰণ, ধৰ্মীয় বিষয় আদিৰ সংঘাতৰ দৰে দেখা যাব পাৰে যিবোৰ মানুহে ইজনে সিজনৰ মাজত সলনি কৰিবলৈ অতি কঠিন বুলি বিবেচনা কৰে

ইয়াত কি আটাইতকৈ আকৰ্ষণীয় ডাঃ গটমেনে কৈছে যে সুখী আৱেগিকভাৱে বুদ্ধিমান দম্পতীয়ে “তেওঁলোকৰ অনবদ্য বা চিৰন্তন সমস্যাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ উপায় উলিয়ায় যাতে ই তেওঁলোকক আগুৰি ধৰে। তেওঁলোকে ইয়াক নিজৰ ঠাইত ৰাখিবলৈ আৰু ইয়াৰ বিষয়ে হাস্যৰসৰ ভাৱ ৰাখিবলৈ শিকিছে।’

যদি দম্পতীহালে সংকল্প ল’ব পাৰেতেওঁলোকৰ সমাধানযোগ্য সমস্যাৰ বেছিভাগেই তেওঁলোকে বিচ্ছেদৰ চিন্তাৰ আশ্ৰয় লোৱাৰ আগতে অধিক কঠিন বা চিৰস্থায়ী সমস্যাবোৰক গ্ৰহণ কৰিব পৰাকৈ ফলপ্ৰসূ কৌশল আৰু যথেষ্ট বিশ্বাস গঢ়ি তুলিলেহেঁতেন। বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা কেনেকৈ সমাধান কৰিব পাৰি তাৰ ১৫টা উপায় চাওঁ আহক। উহ, অন্ততঃ সমাধানযোগ্যবোৰ:

অনুগ্ৰহ কৰি জাভাস্ক্রিপ্ট সক্ষম কৰক

1. আপোনাৰ সম্পৰ্ক নিখুঁত নহয় বুলি মানি লওক

আমি কেনেকৈ কৰিম আগলৈ চাওক আৰু নম্ৰ নহৈ আৰু আমাৰ সীমাবদ্ধতাক গ্ৰহণ নকৰাকৈ অধিক কামৰ বাবে চেষ্টা কৰক? মানুহ হিচাপে আমাৰ সম্পৰ্কসমূহ আমাৰ ব্যক্তিগত অতীত, দৃষ্টিভংগী আৰু ধাৰণাসমূহৰ দ্বাৰা বহু পৰিমাণে সীমিত। মানি লওক যে আপোনাৰ সম্পৰ্ক নিখুঁত হ’ব নোৱাৰে। কাৰো সম্পৰ্ক নিখুঁত নহয় বুলি জানি লওক আৰু সেই জ্ঞানত সান্ত্বনা লওক।

চিৰন্তন সমস্যাৰ ধাৰণাটোৱে ঠিক তেনেকুৱাই কৰে। ই আপোনাৰ বিশ্বাসক কঠিন কৰি তোলে যে সমস্যা হোৱাটো ঠিকেই আছে আৰু সেইবোৰে সমাধান হোৱা যেন নালাগে সেয়াও ঠিকেই আছে। সুখী সফল সম্পৰ্কবোৰেও সেই সমস্যাবোৰৰ সন্মুখীন হয় যদিও কেতিয়াও ওজনৰ তলত ছিন্নভিন্ন নহয়। এতিয়া যেতিয়া চাপ বন্ধ হৈ গৈছে – ফেউ! – সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধানৰ বাবে এই কাৰ্য্যকৰী টিপছবোৰ অধিক সম্ভৱপৰ যেন লাগিব।

2. ইজনে সিজনক সময় দিয়ক

ছাজিয়াই কয়, “যিকোনো সময়তে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কত এনে সংঘাতৰ সন্মুখীন হ’বলগীয়া হয় যিটো আৱেগিকভাৱে অত্যধিক কৰ বা জটিল অনুভৱ হয় চম্ভালিবলৈ, মাত্ৰ অলপ সময় লওক। কোনো খৰখেদাকৈ সিদ্ধান্ত ল’ব নালাগে আৰু ইছ্যুটো দিয়ক৷হাতত কিছু মননশীল সময়।” সঁচাকৈয়ে এইটো আটাইতকৈ সহজ সংকল্পৰ প্ৰতি নিজকে প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ কৰিব পৰা। নিজকে সময়ৰ দৃষ্টিভংগীৰ অনুমতি দিয়াটোৱেই হ’ল সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ কেনেকৈ ভাঙি নোযোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে জনা।

প্ৰত্যাহ্বানটো হ’ল যে সংঘাতৰ সন্মুখত আমি নিজকে সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰাৰ বা সংঘাতৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ আমাৰ অহংকাৰীভাৱে পৰিচালিত ইচ্ছাত ইমানেই আবদ্ধ হৈ পৰিছো। তাৰ ওপৰত আমি পিছুৱাই যাবলৈ অস্বীকাৰ কৰোঁ। সমাধান? সাজু হ’বলৈ। আমি ভাবো আপোনাৰ সম্পৰ্কত “বিৰতি লোৱা”ৰ সময় আহি পৰিছে, কিন্তু হয়তো আপুনি মাত্ৰ কিছু সময় লোৱাৰ প্ৰয়োজন। সঠিক কৌশল আৰু আভ্যন্তৰীণ কামেৰে নিজকে সজ্জিত কৰিলে সেই প্ৰত্যয় লাভ কৰাত সহায়ক হ’ব। পিছৰবাৰ যেতিয়া আপুনি নিজকে সংঘাতত লিপ্ত হ’ব, তেতিয়া আপোনাৰ মগজুৱে আপোনাৰ প্ৰবৃত্তিক নিজৰ দখললৈ আনিব আৰু আপোনাক বুদ্ধিমান পদক্ষেপ ল’বলৈ সোঁৱৰাই দিব।

৩.ইজনে সিজনক স্থান দিয়ক

ইজনে সিজনক দৃষ্টিভংগীৰ অনুমতি দিয়া সময়ৰ পৰিপূৰক স্বাভাৱিকতে স্থানৰ দৃষ্টিভংগীৰে। যদি আপোনাৰ বাবে ই অতিশয় আৱৰি ধৰা যেন লাগে তেন্তে সেই ঠাইখিনিৰ পৰা আঁতৰি যোৱাটো ভাল। কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ আগত আপোনাৰ কাৰণ প্ৰকাশ কৰাৰ পিছত আৰু তেওঁলোকক আশ্বস্ত কৰাৰ পিছত যে আপুনি যেতিয়া অধিক কেন্দ্ৰীভূত অনুভৱ কৰিব তেতিয়া আপুনি ঘূৰি আহিব, তাৰ পিছত লাহে লাহে কৰক। হঠাতে আঁতৰি যোৱাটোৱে আপোনাৰ সংগীৰ বাবে এনে লাগিব পাৰে যে আপুনি তেওঁলোকক আৱেগিকভাৱে শিলগুটিৰে ঢাকি দিছে, যিটো সম্পৰ্কত থকা মানুহৰ বাবে এক অতি আঘাতজনক অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে।

ছাজিয়াই কয়, “কেৱল বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈয়ে সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধান কৰিবলৈ নহয় কিন্তু এৰাই চলিবলৈপ্ৰথমতে সমস্যাৰ সন্মুখীন হ'লে অংশীদাৰসকলে ইজনে সিজনক মুক্ত স্থান দিব লাগে য'ত তেওঁলোকে কেৱল থাকিব পাৰে, শাৰীৰিক আৰু ৰূপক দুয়োটা দিশতে। প্ৰতিজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ নিজৰ আৱেগৰ প্ৰতি কিছু গোপনীয়তাৰ সৌভাগ্য লাভ কৰা উচিত।’

4. দায়িত্বশীলভাৱে আপোনাৰ অনুভৱসমূহ যোগাযোগ কৰক

সময় আৰু স্থান লোৱাৰ পিছত, যদি দৃষ্টিভংগীৰ পৰিৱৰ্তন হৈছে আৰু যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে হৈছে এৰি দিবলৈ সক্ষম, তেন্তে, আপোনাৰ বাবে ভাল! কিন্তু যদি গোপন আৱেগ আছে, আপুনি শ্বেয়াৰ কৰিব লাগিব বুলি ভবা কথাবোৰ, সেইবোৰ যোগাযোগ কৰক। কিন্তু প্ৰক্ৰিয়াটোত আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা যোগাযোগ কৌশলসমূহৰ প্ৰতি সচেতন হওক।

নিশ্চিত হওক যে আপোনাৰ সংগীও সেই কথা-বতৰা পাতিবলৈ সাজু। সমাধান বিচাৰি উলিওৱাত গুৰুত্ব দি একেলগে আহক। আপোনাৰ সংগী আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি সন্মানীয় হওক। নিজকে অনুশোচনামূলক কাম কৰিবলৈ বা ক’বলৈ নিদিব। আৰু যদি আপোনালোকৰ দুয়োৰে বাবে আকৌ এবাৰ আপ্লুত অনুভৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে ইজনে সিজনক ৰিচাৰ্জ হ’বলৈ “টাইম আউট” বিচাৰিবলৈ ঠাই দিয়ক।

ছাজিয়াই কয়, “সম্পৰ্কত সদায় মুকলি যোগাযোগ থাকিব লাগে কেৱল সংঘাত সমাধানৰ বাবেই নহয়। ই এক প্ৰতিৰোধমূলক পদক্ষেপও আৰু কেৱল নিৰাময়মূলক পদক্ষেপ নহয়।” আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিক, প্ৰেমিকা বা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধান কৰিব পাৰে কেৱল এই সঁজুলিটো গ্ৰহণ কৰি আৰু আৰম্ভণিৰে পৰাই ভালদৰে যোগাযোগ কৰিবলৈ টিপছ শিকিব পাৰে।

5. ব্লেম গেম খেলিব নালাগে

ব্লেম গেমটো ৰিলেচনশ্বিপ কিলাৰ। গেৰী আৰু কেথলিন হেণ্ড্ৰিক্সে কয়, “Toক্ষমতাৰ সংগ্ৰাম সমাধান কৰা আপোনাৰ পছন্দসমূহ হ'ল: ১. এজন ব্যক্তি ভুল আৰু আনজন সঠিক বুলি একমত হোৱা ২. আপোনালোক দুয়োৰে ভুল বুলি একমত হোৱা ৩. আপোনালোক দুয়োৰে কথা সঠিক বুলি একমত হোৱা ৪. ইয়াক বাদ দিয়ক আৰু সম্পৰ্ক স্থাপনৰ এটা স্পষ্ট উপায় বিচাৰি উলিয়াওক .”

তাৰ পিছত তেওঁলোকে স্পষ্ট পছন্দটোলৈ আঙুলিয়াই কয়, “প্ৰথম তিনিটা কৌশল দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে অকাৰ্যকৰী কাৰণ সঠিক আৰু ভুল ক্ষমতা সংগ্ৰামৰ ক্ষেত্ৰখনৰ ভিতৰত থাকে। ক্ষমতা সংগ্ৰামৰ অন্ত পৰিব তেতিয়াহে যেতিয়া সকলো পক্ষই বিষয়টো সৃষ্টিৰ সম্পূৰ্ণ দায়িত্ব ল’বলৈ সন্মত হ’ব। সকলো পক্ষই নিজেই বিষয়টোৰ উৎসসমূহ অন্বেষণ কৰিবলৈ সন্মত হয়।’

দোষ স্থানান্তৰৰ পৰা বিৰত থাকিলে আপুনি ইজনে সিজনৰ পৰা হাতত থকা সমস্যাটোলৈ আপোনাৰ মনোযোগ স্থানান্তৰিত কৰিব পাৰিব। সেইটোৱেই, কেতিয়াবা, এটা সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰিবলৈ যথেষ্ট।

6. যুক্তিত শালীনতা বজাই ৰাখক

মুহূৰ্তৰ উত্তাপত মানুহে প্ৰায়ে নিজৰ নিম্নতম প্ৰবৃত্তিক প্ৰতিহত কৰিবলৈ অসুবিধা পায়। কিন্তু যদি আপুনি কোনো সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন হোৱাত বাধা দিব বিচাৰে তেন্তে নিশ্চিত হওক যে আপুনি কোনো ধৰণৰ অনুশোচনামূলক পদক্ষেপ গ্ৰহণ নকৰে বা আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অপমানজনক বা অসন্মানজনক কোনো কথা নকয়। সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ কেনেকৈ বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈ সমাধান কৰিব পাৰি সেই বিষয়ে ইয়াতকৈ স্পষ্ট পৰামৰ্শ দিব নোৱাৰিলেহেঁতেন।

ছাজিয়াই কয়, “আপোনাৰ ফালৰ পৰা সদায় এটা স্তৰৰ শালীনতা আৰু মৰ্যাদা বজাই ৰাখক। আপোনাৰ সংগী আৰু তেওঁলোকৰ পৰিয়ালক সন্মান কৰক। প্ৰেমক সন্মানেৰে পৰিপূৰক কৰা প্ৰয়োজন। আপোনাৰ সংগীক সন্মান কৰা, তেওঁলোকৰ অগ্ৰাধিকাৰ, তেওঁলোকৰ পছন্দ, তেওঁলোকৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা আৰু...তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বই প্ৰথমতে উত্তপ্ত যুক্তিৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ সহায় কৰিব। ই আপোনাক যুঁজ নকৰাকৈয়ে সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিবলৈ অনুমতি দিব।’

7. পৰামৰ্শৰ পৰা সহায় লওক

আমি সকলোৱেই কোনোবা নহয় কোনোবা ধৰণে ভগ্ন ব্যক্তি। সম্পৰ্কই আমাৰ আঘাত আৰু নিজৰ অসুস্থ অংশৰ সূচনা কৰে। ইয়াক চোৱাৰ আন এটা উপায় হ’ল যে সম্পৰ্কবোৰেও সেই ঘাঁবোৰ ভাল কৰাৰ সুযোগ দিয়ে। যদিহে সম্পৰ্কত শাৰীৰিক বা আৱেগিক নিৰ্যাতন আৰু অৱহেলা নাথাকে, তেন্তে দুজন সু-উদ্দেশ্যপূৰ্ণ ব্যক্তিৰ মাজৰ সমস্যাসমূহ পেছাদাৰী হস্তক্ষেপৰ জৰিয়তে সমাধান কৰিব পাৰি।

বিশেষজ্ঞৰ পৰা সহায় বিচৰাত লাজ নকৰিব, আৰু বেছি সময় অপেক্ষা নকৰিব। পৰামৰ্শদাতা বা থেৰাপিষ্টৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ আগতে নাটক হোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। অতি প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত বিশেষজ্ঞৰ মতামত বিচাৰিব পাৰি যাতে আপুনি কিছু আভ্যন্তৰীণ কামত সহায় কৰে। আনকি আপোনাৰ সংগীয়ে দম্পতীৰ পৰামৰ্শৰ বাবে সাজু হোৱাৰ আগতেই সম্পৰ্কৰ বিষ উপশম কৰাত ব্যক্তিগত নিৰাময় গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’ব পাৰে। যদি আপুনি সেই সহায়ৰ প্ৰয়োজন হয়, তেন্তে Bonobology’s অভিজ্ঞ পৰামৰ্শদাতাৰ পেনেল আপোনাক সহায় কৰিবলৈ ইয়াত আছে। <১০>৮। আন মানুহৰ জৰিয়তে যোগাযোগ নকৰিব

এইটো আমাৰ শেষ কথাটোৰ সৈতে বিৰোধী যেন লাগিব পাৰে। কিন্তু আমি কি বুজাব বিচাৰিছো জানেনে। পেছাদাৰীৰ বাহিৰে আন কাৰোবাক জড়িত কৰাটো সম্পৰ্কত প্ৰায় কেতিয়াও ভাল নহয়। আপুনি কেনেকৈ সম্পৰ্কৰ সমস্যা সমাধান কৰিব পাৰি সেইটো বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰিছেনে, কিন্তু আপোনাৰ সৈতে যোগাযোগ কৰিবলৈ ভয় অনুভৱ কৰিছেনে...partner?

কাৰ্য্যকৰী আৰু প্ৰত্যক্ষ যোগাযোগত ব্যৰ্থ হোৱা সংঘাতত লিপ্ত দম্পতীয়ে তৃতীয় পক্ষক জড়িত কৰাৰ আশ্ৰয় লয়, যেনে এজন অংশীদাৰৰ পৰিয়ালৰ সদস্য, বন্ধু বা আনকি এজনৰ সন্তান। ই কেতিয়াও ভালৰ আগজাননী নিদিয়ে আৰু ই সম্পৰ্কৰ অন্যতম ডাঙৰ যোগাযোগ সমস্যা। ই আপোনাৰ সম্পৰ্ক, আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি অসন্মানজনক। নকৰিবা। ফলপ্ৰসূ যোগাযোগ কৌশলেৰে নিজকে সক্ষম কৰিবলৈ যিমান পাৰে কৰক। যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে ব্যক্তিগতভাৱে আপোনাৰ চিন্তাধাৰা ভাগ-বতৰা কৰিব নোৱাৰে তেন্তে এটা টোকা লিখক।

9. আপোনাৰ ৰুটিন ভংগ কৰক

দম্পতীসকল প্ৰায়ে দৈনন্দিন হুলস্থুলত আবদ্ধ হৈ পৰে আৰু সক্ৰিয় সংযোগ হেৰুৱাই পেলায়। বহু সমস্যাৰ পৰা হাত সাৰিব পৰা যাব বা সহজে সমাধান হ’ব পৰা গ’ল যদিহে অংশীদাৰসকলে ইজনে সিজনৰ সৈতে অধিক মানসম্পন্ন সময় কটায়। শ্বাজিয়াই কয়, “ইজনে সিজনৰ লগত কথা পাতিলে আপোনাৰ ফোনটো আঁতৰাই ৰখা, আপোনাৰ সংগীক এটা নিৰ্দিষ্ট সময় দিয়া, এইবোৰ আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাব পৰা উপায় যে সেইবোৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ।

“তাৰ বাহিৰেও আপুনি ইয়াৰ সৈতে খাদ্য ৰন্ধা চেষ্টা কৰিব পাৰে ইজনে সিজনক খোজ কাঢ়ি যোৱা, নিয়মীয়া ডেটৰ পৰিকল্পনা কৰা বা আপোনালোক দুয়োজনে ভাল পোৱা আন যিকোনো কাম যিয়ে আপোনাৰ শাৰীৰিক আৰু মানসিক সান্নিধ্য বৃদ্ধি কৰে।” কথাটো হ’ল আপুনি আপোনাৰ সামঞ্জস্যতাক লালন-পালন কৰিব লাগিব যাতে আপোনাৰ মাজত মতানৈক্য হোৱাতকৈও একমত হ’বলগীয়া বেছি থাকে। এই সৰল পৰিৱৰ্তনে এটা সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰিব পাৰে।

10. আপোনাৰ যুক্তিৰ আৰ্হি ভাঙি দিয়ক

আমাৰ দৈনন্দিন ৰুটিনৰ দৰেই, সকলো দম্পতীৰ একে ধৰণৰ যুক্তিৰ ৰুটিন বা আৰ্হি থাকে। যদি আপোনাৰ আৰ্হিটো হৈছে