“ Estas pli kompense solvi konflikton ol dissolvi rilaton. ” – Josh Mcdowell, Aŭtoro, La Sekreto de Amo .

Ne estas Ĉu la esenco de tio, kion vi serĉas el la interreto hodiaŭ, kaj kion ni planas klarigi en ĉi tiu artikolo? En resumo, intenco, pacienco kaj plej grave la scivolemo scii kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo estas kio trapasos vin. Sed vi jam sciis tion, ĉu ne?

Ni scias, ke niaj rilatoj estas enŝlimigitaj en problemoj. Ĝi estas neevitebla. Sed povas esti superforta provi eltrovi kiel solvi ĉi tiujn problemojn ĉiutage kaj certigi, ke ili ne daŭre aperos en via vivo. Ni venigis Shazia Saleem (Majstroj en Psikologio), kiu specialiĝas pri disiĝo kaj eksedziĝa konsilado, por dividi kelkajn sciojn pri manieroj solvi rilatproblemojn antaŭ la punkto de disiĝo. En la procezo, ni ankaŭ parolas pri oftaj longperspektivaj rilatproblemoj kaj kiel ripari ilin.

Kio Kaŭzas Rilatajn Problemojn

Gay kaj Kathlyn Hendricks, en ilia libro, Conscious Loving: The Journey al Kunengaĝiĝo, diru: "Vi preskaŭ neniam estas ĉagrenita pro la kialoj, kiujn vi opinias." Luktaj rilatproblemoj estas "serio de vezikoj suprenirantaj tra la akvo al la surfaco. La grandaj vezikoj proksime de la surfaco estas kaŭzitaj de io pli profunda sed malfacile videbla. La grandaj vezikoj estas facile videblajutila por vi ambaŭ en traktado de konfliktoj sane, bona por vi, restu kun ĝi! Sed se vi estas en lukta rilato, vi eble devos rigardi vian argumentan ŝablonon kun kritika okulo.

Kiam unu el vi demetas plendon kun la alia, kiel tiu partnero respondas? Kiel kutime okazas la argumento? Kiel kutime aspektas la unua frazo? Kio estas la korpa lingvo? Ĉu estas frapado de pordoj? Ĉu estas maldungo? Fermi? Ĉu estas ploro? En kiu ŝablono? Observu ĉi tiujn kaj haltigu la dolaron kie ĝi venas al vi.

Se vi estas tiu, kiu volas esprimi zorgon, provu fari ĝin alimaniere. Se vi estas tiu, kiu ŝtormas eksteren la pordon kaj elfermiĝas, pensu pri malsama respondo. Preparu vin per ĝi kaj respondu laŭe. Kun tiu atenteco, verŝajne via konflikto vidos pozitivan solvon.

11. Kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi? Pardonu kiam vi bedaŭras

Pardonpeti pro via eraro estas vere akcepti vian respondecon en rilato. Ĝi estas resaniga ago por la persono, kiu bezonas tiun pardonpeton kaj la persono, kiu proponas ĝin. Pardonpetoj permesas denove malfermi la kanalojn de komunikado, kio estas decida por efika konflikta solvado.

Scii ke vi faris eraron estas alia afero sed proponi pardonpeton signifas akcepti tiun eraron antaŭ alia persono, kio multaj homojlukti kun. Sed se vi havas la plej bonan intereson de via rilato en menso, indas teni vian egoon flanken kaj fari vian plej bonan penon por proponi efikan kaj sinceran pardonpeton.

12. Administri viajn atendojn

Post fari ĉion ĉi supre, estas ankaŭ grave kontroli viajn atendojn rilate la rezulton. Permesu al la alia persono preni sian tempon. Atendi, ke via partnero reagos al situacio en la sama maniero aŭ en la sama tempokadro kiel vi estas ekzemplo de maljusta atendo.

Konservu kaj provu konservi ekvilibron inter nerealismaj atendoj kaj la nuda. minimuma atendo. Ĉi tio validas por la tuta rilato kaj ne nur en aferoj de konflikto. Provante trovi respondojn pri kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo, ne forgesu, ke ne ekzistas rekompenco por neracia atendo.

13. Havu personan vivon

Multaj problemoj estiĝas el aferoj de kodependeco. La sama povas esti solvita se partneroj en rilatoj trovis pli da vojoj por esti ilia fonto de ĝojo (aŭ malĝojo). Povas esti nekredeble sufoke por la rilato kiam partneroj rigardas unu al la alia por plenumi ĉiujn siajn bezonojn.

Havi personan vivon kaj personajn celojn ne nur igos vin kaj vian partneron pli feliĉaj (kaj pli okupataj), sed ankaŭ faciligos por vi trovi ion konstruivan por ripozigi viajn emociojn.dum vi donas al via partnereco tempon kaj spacon. Plie, pli persone plenumitaj individuoj faras pli paciencajn kaj pli afablajn partnerojn.

14. Decidu ĉu vi volas ke la rilato funkciu

Kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo? Nenio funkcias se la koncernatoj ne volas, ke ĝi funkciu. Ambaŭ partneroj unue devos doni al unu la alian la ŝancon kompensi, provi denove kaj rekonstrui la fidon de unu la alian por iu ajn el la supraj punktoj por havi ajnan meriton.

Puŝi vin fari tiun decidon povas esti momento de klareco por necerta partnero en rilato. Post kiam vi decidas, ke vi volas, ke la rilato funkciu, via fokuso ŝanĝiĝas al la solvo-serĉa reĝimo. En tia momento de profunda pensado, vi eble ankaŭ rimarkos, ke vi ne volas, ke la rilato funkciu, tial vi bremsis ajnan progreson en konfliktosolvado. Ĉiukaze, vi povos eliri el enigmo kun pli da klareco.

15. Konsentu malkonsenti

Ĉu vi ĉiam havos efikan respondon pri kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo? Ĉu vi memoras, kiel ni parolis pri iuj problemoj, kiuj ne povas esti solvitaj? Shazia finas la diskuton kun tiu ege grava punkto. Ŝi diras, "Ne forgesu, ke malkonsentoj ne faras homojn bonaj aŭ malbonaj. Kelkfoje ne estos ĝusta aŭ malĝusta, vi nur devos konsenti malkonsenti. Tio estas la ĉiofinon de ĉi tiu afero.”

Ŝlosilmontriloj

• Problemoj estas de du specoj – ĉiamaj kaj solveblaj. Fido-problemoj, monaj aferoj, miskomunikado aŭ manko de komunikado, taskodistribuo kaj manko de aprezo estas oftaj problemoj, kiujn paroj interbatalas
• Paroj prenas malgrandajn problemojn por koncedite kaj lasas ilin nerimarkite ĝis la pli grandaj aperas
• Ĉar ili ignoris. la malgrandajn problemojn kaj lasu ilin kolekti, ili sentas sin superfortitaj kaj komencas respondi en neefikaj kaj netaŭgaj manieroj kiuj damaĝas rilaton ĝis la punkto de disiĝo
• Solvante la plej multajn el siaj solveblaj problemoj, paroj povas evoluigi efikajn strategiojn kaj sufiĉe da konfido por akomodi la pli malfacilajn

Ni ja konsilas al vi ripari rilatproblemojn kun via koramiko, amatino aŭ via partnero tenante ĉi tiujn indikilojn en menso kaj evitante rompon. . Sed ni ne volas diri, ke oni devas ignori ruĝajn flagojn en rilatoj aŭ toleri misuzon. Misuzo ĉu fizika, mensa aŭ emocia ne estas akceptebla. Se la rilato ne valoras la doloron, kiun ĝi donas al vi, estas bone alproksimiĝi al fidinda amiko aŭ disiga konsilisto por helpi vin tra la procezo.

Oftaj Demandoj

Rompo ne estas la solvo por konfliktoj, kiuj estiĝas en lukta rilato. Konfliktoj en rilatoj estasnatura. Partneroj en emocie maturaj rilatoj povis lerni efikajn ilojn kaj strategiojn por konfliktsolvado. Por lerni kiel solvi rilatproblemojn sen rompi detale, legu la artikolon.

Ankaŭ Shazia eĥas la bobelteorion de Hendricks. Ŝi diras, "Ĉi tiuj problemoj, kiujn paroj prenas por koncedite, estas komence tiom malgrandaj, ke ili iras nerimarkitaj ĝis la pli grandaj aperas aŭ sento de sufokado aŭ duboj aperas en vi subite." Sed tio ne estas la fino de ĝi. Ŝi aldonas, "Kiam du homoj komencas preni sian rilaton kiel koncedite, tio estas kiam ili senkonscie planas ĝian malsukceson."

Plej oftaj rilatproblemoj komenciĝas kiam partneroj ĉesas labori pri la rilato. Ami unu la alian kaj labori por konfliktsolvado estas intenca praktiko. En la foresto de konscia penado, aferoj komencas ekkapti. Do kio estas iuj oftaj longtempaj rilatproblemoj kaj kiel ripari ilin? Kelkaj el la aferoj, pri kiuj paroj interbatalas, estas:

• Fido-problemoj
• Monaj aferoj
• Miskomunikado aŭ manko de komunikado
• Tavodistribuo
• Manko de aprezo
• Gepatraj ideoj

Shazia diras, "Ĉar vi ignoris la malgrandajn problemojn, fidajn problemojn, eble disvolviĝis konfuzoj. Vi sentas vin superfortita kaj komencas respondi en neefikaj aŭ eĉ malkonvenaj manieroj, kio damaĝas rilaton eĉ pli kaj povas alporti ĝin al la punkto de rompo. Tiam vi scivolas kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi." Por ĉesigi rilaton de disiĝo, plu legu por lerni iom pli pri ĉi tiuj komunajrilatproblemoj.

15 Manieroj Solvi Rilatajn Problemojn Sen Rompi

Estas tempo rigardi kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo. Ni aldonu tre interesan dimension al ĉi tiu demando, kiu solvos pli ol duonon de la konfuzo, sub kiu vi estas entombigita. Ĝi estas la teorio de D-ro John Gottman pri ĉiamaj problemoj kaj solveblaj problemoj. Jes, ĝi estas tiel simpla kiel ĝi sonas.

Li diras en sia libro, The Seven Principles for Make Marriage Work, ke ĉiuj rilatproblemoj falas en unu el la sekvaj du kategorioj.

• Solvebla: Tiuj ĉi problemoj povas esti solvitaj. Ili ŝajnas tre malgrandaj sed kolektas laŭlonge de la tempo. Ili estas kaŭzitaj de malemo vidi unu la alian vidpunkton, kompromisi, veni al komuna bazo kaj nu, nur solvi ilin
• Eterne: Ĉi tiuj problemoj daŭras eterne kaj daŭre ripetiĝas en la vivo de paro en unu maniero aŭ alia. Eternaj problemoj povas aspekti kiel konfliktoj en ideologioj aŭ pensmanieroj, manieroj kreskigi infanojn, religiaj aferoj ktp, kiujn homoj malfacile ŝanĝas unu en la alia

Kio estas plej interesa ĉi tie estas ke D-ro Gottman diras, ke feliĉaj emocie inteligentaj paroj “trafas manieron trakti sian nebuĝeblan aŭ ĉiaman problemon por ke ĝi ne superfortu ilin. Ili lernis konservi ĝin en ĝia loko kaj havi senton de humuro pri ĝi."

Se paroj povus solvila plej multaj el iliaj solveblaj problemoj, ili estus evoluigintaj efikajn strategiojn kaj sufiĉe da fidon por alĝustigi la pli malfacilajn aŭ ĉiamajn antaŭ ol recurri al la penso de rompo. Ni rigardu 15 manierojn kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi. Uh, almenaŭ la solveblaj:

Bonvolu ebligi JavaScript

1. Akceptu, ke via rilato ne estas perfekta

Kiel ni faras rigardi antaŭen kaj strebi por pli sen humiliĝi kaj akcepti niajn limojn? Kiel homoj, niaj rilatoj estas vaste limigitaj de niaj individuaj pasintecoj, vidpunktoj kaj ideoj. Akceptu, ke via rilato ne estos perfekta. Sciu, ke la rilatoj de neniu estas perfektaj kaj konsolu en tiu scio.

La koncepto de ĉiamaj problemoj faras ĝuste tion. Ĝi solidigas vian konvinkon, ke estas bone havi problemojn kaj estas bone, ke ili simple ne ŝajnas solvi. Feliĉaj sukcesaj rilatoj ankaŭ alfrontas tiujn problemojn sed neniam diseriĝas sub ilia pezo. Nun kiam la premo estas for - uf! – ĉi tiuj ageblaj konsiletoj por solvi rilatproblemojn ŝajnos pli fareblaj.

2. Donu unu la alian tempon

Shazia diras: "Ĉiufoje kiam vi renkontas konflikton en via rilato, kiu sentas tro emocie impostema aŭ kompleksa. manipuli, nur prenu iom da tempo. Ne faru ajnajn hastajn decidojn kaj donu la aferonĉemane iom da atenta tempo.” Ĉi tio estas honeste la plej simpla el rezolucioj, al kiuj oni povus fari sin. Permesi al vi la perspektivon de tempo estas scii kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝo.

La defio estas, ke antaŭ konflikto ni estas tiom kaptitaj en nia egoisme movita deziro pruvi nin pravaj aŭ trakti la konflikton. pri tio ni rifuzas retropaŝi. La solvo? Esti preta. Ni pensas, ke estas tempo por "fari paŭzon" en via rilato, sed eble vi nur bezonas iom da tempo. Ekipi vin per la ĝustaj strategioj kaj interna laboro helpos vin fari tiun konvinkon. La venontan fojon kiam vi trovos vin en konflikto, via cerbo transprenos vian instinkton kaj memorigos vin fari pli saĝan agadon.

3. Donu al si spacon

Permesante unu al la alia la perspektivon. de tempo estas nature kompletigita per la perspektivo de spaco. Estas konsilinde simple retropaŝi kaj foriri de tiu spaco se ĝi sentas tro superforta por vi. Sed faru ĝin milde post esprimi vian kialon al via partnero kaj certigi ilin, ke vi revenos kiam vi sentos vin pli centrita. Abrupte foriri povas ŝajni al via partnero, ke vi emocie ŝtonmurigas ilin, kio povas esti tre vunda sperto por homoj en interrilatoj.

Shazia diras, "Ne nur por solvi rilatproblemojn sen disiĝo sed por eviti.problemoj en la unua loko, partneroj devus permesi unu la alian liberan spacon kie ili nur povas esti, kaj fizike kaj figure. Ĉiu havu la privilegion de iom da privateco al siaj propraj emocioj.”

4. Komuniku viajn sentojn respondece

Post esti preninta tempon kaj spacon, se okazis ŝanĝo de perspektivo kaj se vi vere estis kapabla ellasi do, bone por vi! Sed se estas enfermitaj emocioj, aferoj, kiujn vi pensas, ke vi devas dividi, komunikas ilin. Sed atentu la komunikajn strategiojn, kiujn vi uzas en la procezo.

Certigu, ke ankaŭ via partnero pretas havi tiun konversacion. Kunvenu kun fokuso pri trovado de solvo. Estu respektema al via partnero kaj via rilato. Ne permesu al vi fari aŭ diri ion bedaŭrindan. Kaj se ĝi denove komencas sentiĝi superforta por iu el vi, permesu al unu la alian la spacon por peti "tempon" por reŝarĝi.

Shazia diras, "Ĉiam devus esti malferma komunikado en rilato. ne nur por solvo de konflikto. Ĝi ankaŭ estas preventa paŝo kaj ne nur kuraca.” Vi povas ripari rilatproblemojn kun via koramiko, amatino aŭ via partnero simple adoptante ĉi tiun ilon kaj lernante konsiletojn por pli bone komuniki ekde la komenco.

5. Ne ludu la kulpigludon

La kulpigludon estas rilatmurdinto. Gary kaj Kathlyn Hendricks diras, "Alsolvu potencbatalon, viaj elektoj estas: 1. Konsentu, ke unu persono malpravas kaj la alia pravas 2. Konsentu, ke vi ambaŭ malpravas 3. Konsentu, ke vi ambaŭ pravas 4. Forigu ĝin kaj trovu pli klaran manieron rilati .”

Ili tiam montras la evidentan elekton, dirante, “La unuaj tri strategioj estas nefareblaj longtempe ĉar ĝuste kaj malĝuste estas ene de la sfero de potencbataloj. Povbatalo povas esti finita nur kiam ĉiuj partioj konsentas pri plena respondeco por la kreado de la afero. Ĉiuj partioj konsentas esplori la fontojn de la afero en si mem.”

Deteni sin de la kulpigo permesos al vi ŝanĝi vian fokuson de unu la alian al la problemo ĉe mano. Tio, foje, sufiĉas por savi rilaton.

6. Konservu dececon en argumentoj

En la varmo de la momento, homoj ofte trovas malfacile rezisti siajn plej malnoblajn instinktojn. Sed se vi volas malhelpi rilaton de disiĝo, certigu, ke vi ne faras ajnajn bedaŭrindajn paŝojn aŭ diri ion humiligan aŭ malrespektan al via partnero. Ne povus esti pli evidenta sugesto pri kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi.

Shazia diras, "Ĉiam konservu nivelon de deco kaj dignon viaflanke. Respektu vian partneron kaj ilian familion. Amo devas esti kompletigita kun respekto. Respektante vian partneron, iliajn prioritatojn, iliajn elektojn, iliajn emociajn bezonojn kajilia individueco helpos unue eviti ekscitajn argumentojn. Ĝi permesos al vi diskuti interrilatajn problemojn sen batalado.”

7. Serĉu helpon de konsilado

Ni ĉiuj estas rompitaj individuoj laŭ unu maniero aŭ alia. Rilatoj ekigas niajn traŭmatojn kaj nesanigitajn partojn de ni mem. Alia maniero rigardi ĝin estas, ke rilatoj ankaŭ donas ŝancon resanigi tiujn vundojn. Krom se estas fizika aŭ emocia misuzo kaj neglektado en rilato, problemoj inter du bonintencaj individuoj povas esti solvitaj per profesia interveno.

Ne hezitu serĉi helpon de spertuloj, kaj ne atendu tro longe. Ne necesas, ke estu dramo antaŭ ol kontakti konsiliston aŭ terapiiston. Spertulo povas esti serĉata en tre frua etapo por helpi vin fari iun internan laboron. Eĉ antaŭ ol via partnero estas preta por la konsilado de paro, individua resanigo povas esti kritika por mildigi interrilatajn dolorojn. Se vi bezonas tiun helpon, la panelo de spertaj konsilistoj de Bonobology estas ĉi tie por helpi vin.

8. Ne komuniki per aliaj homoj

Ĉi tiu povas soni kontraŭdira al nia lasta punkto. Sed vi scias, kion ni volas diri. Impliki iun alian, krom profesiulo, preskaŭ neniam iras bone en rilato. Ĉu vi provas eltrovi kiel solvi rilatproblemojn sen disiĝi, sed timas komuniki kun via?partnero?

Paroj en konflikto, kiuj malsukcesas en efika kaj rekta komunikado, recurre al implikado de triaj partioj, kiel ekzemple familiano de unu partnero, amikoj, aŭ eĉ ies infanoj. Ĉi tio neniam aŭguras bone kaj estas unu el gravaj komunikadproblemoj en rilato. Ĝi estas malrespekta al via rilato, al vi kaj al via partnero. Ne faru ĝin. Faru ĉion eblan por ebligi vin per efikaj komunikadaj teknikoj. Skribu noton se vi ne povas persone kunhavigi viajn pensojn kun ili.

9. Rompi vian rutinon

Paroj ofte estas kaptitaj en la ĉiutaga kolumno kaj perdas aktivan rilaton. Multaj problemoj povus esti evititaj aŭ facile solvitaj nur se partneroj pasigis pli da kvalita tempo unu kun la alia. Shazia diras: "Forteni vian telefonon kiam vi parolas unu kun la alia, donante al via partnero dediĉitan tempon, ĉi tiuj estas manieroj montri al via partnero, ke ili gravas.

"Krom tio, vi povus provi kuiri manĝon kun unu la alian, promenante, planante regulajn rendevuojn, aŭ ion alian, kiun vi ambaŭ ŝatas, kiu pliigas vian fizikan kaj mensan proksimecon." La afero estas, ke vi devas nutri viajn komunecojn, por ke vi havu pli por konsenti ol malkonsenti. Ĉi tiu simpla ŝanĝo povus savi rilaton.

10. Rompi la ŝablonon de via argumento

Simile al niaj ĉiutagaj rutinoj, ĉiuj paroj havas similan argumentrutinon aŭ ŝablonon. Se via ŝablono estis