" Çareserkirina nakokî ji têkbirina têkiliyek bêtir xelatdar e. " - Josh Mcdowell, Nivîskar, Sira Evînê .

Ma ne' Tişta ku hûn îro ji înternetê lê digerin, û tiştê ku em plan dikin ku di vê gotarê de vebêjin, ev e? Bi kurtasî, niyet, bîhnfireh, û ya herî girîng meraqa ku hûn zanibin meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî qutbûnê çareser dike ew e ku dê we bi rê ve bibe. Lê we jixwe dizanibû, ne wisa?

Em dizanin ku têkiliyên me di nav pirsgirêkan de ne. Ew neçar e. Lê dibe ku hewildanek bêkêmasî be ku hûn fêr bibin ka meriv çawa van pirsgirêkan rojane çareser dike û piştrast dike ku ew di jiyana we de dernakeve. Me Shazia Saleem (Master di Psîkolojiyê de) anî, ku di şêwirmendiya veqetandin û hevberdanê de pispor e, da ku hin nêrînan li ser awayên çareserkirina pirsgirêkên pêwendiyê berî xala jihevketinê parve bike. Di vê pêvajoyê de, em her weha li ser pirsgirêkên têkiliyên demdirêj ên hevpar û çawaniya rastkirina wan diaxivin.

Çi Dikeve Pirsgirêkên Têkiliyê

Gay û Kathlyn Hendricks, di pirtûka xwe de, Hezkirina hişmendî: Rêwî ji bo Hevgirtinê, bêjin, "Hûn hema qet ji ber sedemên ku hûn difikirin ku hûn ne aciz in." Pirsgirêkên pêwendiyê yên têkoşer “zincîreka bilbilan in ku di nav avê de derdikevin ser rûyê erdê. Kulîlkên mezin ên nêzî rûxê ji hêla tiştek kûrtir lê dîtina dijwar têne çêkirin. Kulîlkên mezin bi hêsanî têne dîtinhem ji bo we bi fêde ye ku bi tendurist bi nakokiyan re mijûl bibin, hem ji bo we baş e, pê re bisekinin! Lê eger hûn di nav têkiliyek dijwar de ne, dibe ku hûn bi çavek rexnegir li şêwaza nîqaşa xwe binêrin.

Dema ku yek ji we giliyê hevdû dike, ew heval çawa bersiv dide? Nîqaş bi gelemperî çawa diçe? Hevoka yekem bi gelemperî çawa xuya dike? Zimanê laş çi ye? Ma lêxistina deriyan heye? Ji kar avêtin heye? Girtin? Girî heye? Bi çi şêweyî? Vana bişopînin û li cihê ku ew li we tê rawestin.

Heke hûn ew in ku dixwazin xemgîniyekê diyar bikin, biceribînin ku wê bi rengek cûda bikin. Ger hûn ew in ku ji derî davêje û derdixe, bersivek cûda bifikirin. Xwe pê re amade bikin û li gorî wê bersiv bidin. Bi wê hişmendiyê, şans heye ku nakokiya we çareseriyek erênî bibîne.

11. Meriv çawa pirsgirêkên têkiliyê bêyî ku ji hev qut bibe çareser bike? Dema ku hûn poşman bibin lêborîna xwe bixwazin

Lûborîna ji bo xeletiya xwe bi rastî pejirandina berpirsiyariya xwe di têkiliyekê de ye. Ew ji bo kesê ku hewcedarê wê lêborînê ye û kesê ku wê pêşkêş dike çalakiyek dermankirinê ye. Lêborîn rê dide ku kanalên danûstendinê ji nû ve vebin, ev yek ji bo çareseriya bi bandor a nakokiyan pir girîng e.

Zanîn ku we xeletiyek kir tiştek din e, lê lêborînê pêşkêşî tê wateya pejirandina wê xeletiyê li pêşberî kesek din, ku gelek geltêkoşîn bi. Lê heke di hişê we de berjewendiya têkiliya we ya herî baş heye, hêja ye ku hûn egoya xwe li aliyekî bihêlin û hewla xwe ya çêtirîn bidin ku lêborînek bi bandor û dilpak pêşkêş bikin.

12. Hêviyên xwe bi rê ve bibin

Piştî ku hûn hemî tiştên li jor kirin, her weha girîng e ku hûn li hember encamê hêviyên xwe kontrol bikin. Destûr bidin kesê din ku wextê xwe bigire. Hêviya hevjînê we ku ji rewşekê re bi heman rengî an di heman demê de bertek nîşan bide wekî we mînakek bendewariyek ne adil e.

Kontrol bikin û hewl bidin ku hevsengiyek di navbera hêviyên nerealîst û yên tazî de biparêzin. hêviyên herî kêm. Ev ji bo tevahîya têkiliyê û ne tenê di mijarên pevçûnê de derbas dibe. Di hewldana dîtina bersivan de ji bo çareserkirina pirsgirêkên têkiliyan bêyî ku ji hev qut bibin, ji bîr nekin ku ji bo hêviyek ne maqûl xelat tune.

13. Jiyanek kesane hebe

Gelek pirsgirêk ji ber pirsgirêkên hevdengiyê. Heman tişt dikare were çareser kirin heke hevalbendên di têkiliyan de bêtir rê bibînin ku bibin çavkaniya şahiyê (an jî xemgîniya) wan. Gava ku heval li hev dinêrin da ku hemî hewcedariyên xwe bicîh bînin, dibe ku ji bo têkiliyek bêkêmasî xeniqî be.

Hebûna jiyanek kesane û armancên kesane ne tenê dê we û hevjîna we bextewar (û mijûltir) bihêle, lê ew ê ji we re hêsantir bike ku hûn tiştek çêker bibînin ku hestên xwe li ser bihêlin.dema ku hûn dem û cîhê hevkariya xwe bidin. Bi ser de jî, kesên ku bi kesane zêdetir bikêrhatî dibin, ji bo hevkarên bi sebir û dilovantir çêdibin.

14. Biryarê bidin ku hûn dixwazin têkilî kar bikin

Çawa pirsgirêkên têkiliyê bêyî ku ji hev qut bibin çareser bikin? Ger kesên têkildar nexwazin ku ew bixebite, tiştek nabe. Divê her du heval pêşî firsendê bidin hev ku guheztinan bikin, careke din biceribînin û pêbaweriya hev ji nû ve ava bikin ji bo ku yek ji xalên jorîn xwedan hêjayiyek be.

Pêşkêşkirina xwe ji bo girtina wê biryarê dikare demek be. zelalbûn ji bo hevalbendek nebawer di têkiliyek de. Gava ku hûn biryar didin ku hûn dixwazin têkilî bixebitin, bala we diçe moda lêgerîna çareseriyê. Di demek weha ramanek kûr de, dibe ku hûn jî fêm bikin ku hûn naxwazin têkilî bi kar bînin, ji ber vê yekê hûn di çareseriya nakokiyê de pêşkeftinek rawestandiye. Di her rewşê de, hûn ê bikaribin bi zelaliyek bêtir ji tevliheviyê derkevin.

15. Dipejirînin ku hûn razî nebin

Gelo hûn ê her gav bersivek bi bandor hebe ku meriv çawa pirsgirêkên têkiliyê bêyî ku ji hev qut bibe çareser bike? Bînin bîra xwe ku me çawa li ser hin pirsgirêkên ku nayên çareser kirin axivîn? Şaziya nîqaşê bi vê xala pir girîng diqedîne. Ew dibêje, “Ji bîr nekin ku nakokî mirovan baş û xerab nakin. Carinan dê rast an xelet tune be, hûn ê tenê razî bibin ku li hev nekin. Ew e-hemû yedawiya vê pirsgirêkê hemû.”

Xalên sereke

• Pirsgirêk du celeb in – herdemî û çareserî. Pirsgirêkên pêbaweriyê, mijarên diravî, xeletî an nebûna pêwendiyê, belavkirina kar û kêmasiyan, pirsgirêkên hevpar in ku jin û mêr li ser wan dikevin pevçûnê
• Zêwekan pirsgirêkên piçûk ji xwe re esas digirin û dihêlin ku ji nedîtî ve biçin heya ku yên mezintir xuya bikin
• Ji ber ku wan paşguh kirin. pirsgirêkên piçûk û bihêlin ku ew berhev bikin, ew xwe bêhêvî hîs dikin û bi awayên bêbandor û neguncaw dest bi bersivdayînê dikin ku zirarê dide têkiliyek heya qutbûnê
• Bi çareserkirina piraniya pirsgirêkên xwe yên çareserker, zewac dikarin stratejiyên bi bandor û têra xwe pêbaweriyê pêş bixin. yên dijwartir bi cih bînin

Em ji we re şîret dikin ku hûn pirsgirêkên pêwendiyê bi hevalê xwe, hevalê xwe, an hevjînê xwe re çareser bikin bi van xalan re li ber çavan bigirin û ji hevberdanê dûr bixin. . Lê mebesta me ne ew e ku meriv di têkiliyan de alayên sor paşguh neke an destdirêjiyê tehemûl bike. Îstîsmar çi bedenî, çi derûnî, çi hestyarî nayê qebûlkirin. Ger têkiliyek ne hêjayî êşa ku dide we ye, baş e ku hûn nêzikî hevalek pêbawer an şêwirmendek veqetandinê bibin da ku di pêvajoyê de alîkariya we bike.

Pirs û Pirs

Berhevbûn ne çareseriya nakokiyên ku di têkiliyek dijwar de çêdibin e. Nakokiyên di têkiliyan de nexûriste. Hevkarên di têkiliyên hestyarî yên gihîştî de karîbûn amûr û stratejiyên bi bandor ji bo çareserkirina nakokiyan fêr bibin. Ji bo ku hûn fêr bibin ka meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî ku bi hûrgulî ji hev veqetîne çareser bike, gotarê bixwînin.

Shazia jî teoriya bilbilê ya Hendricks vedibêje. Ew dibêje, "Ev pirsgirêkên ku zewac ji xwe re dihesibînin di destpêkê de ew qas piçûk in ku ew ji nedîtî ve diçin heya ku yên mezintir xuya dibin an hestek xeniqandinê an gumanan ji nişka ve di nav we de çêdibe." Lê ev ne dawiya wê ye. Ew lê zêde dike, "Dema ku du kes dest bi têkiliya xwe dikin, ew e ku ew bi nezanîn têkçûna wê plan dikin." Ji hev hez bikin û ji bo çareserkirina nakokiyan bixebitin pratîkek bi zanebûn e. Di nebûna hewldanek hişmend de, pirsgirêk dest pê dikin. Ji ber vê yekê hin pirsgirêkên pêwendiya dirêj-dirêj çi ne û meriv çawa wan çareser dike? Hin mijarên ku jin û mêran li ser wan dişopînin ev in:

• Pirsgirêkên pêbaweriyê
• Pirsgirêkên diravî
• Pêwendiya şaş an jî nebûna pêwendiyê
• Belavkirina karên kar
• Kêmbûna teqdîr
• Fikrên dêûbavtiyê

Shazia dibêje, "Ji ber ku we pirsgirêkên piçûk paşguh kir, dibe ku pirsgirêkên baweriyê, tevlihevî çêbibin. Hûn xwe bêhêvî hîs dikin û dest bi bersivdana bi awayên bêbandor an jî neguncayî dikin, ku ev yek hê bêtir zirarê dide têkiliyek û dibe ku wê bigihîne xala veqetandinê. Wê hingê hûn meraq dikin ka meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî qutbûnê çareser bike." Ji bo sekinandina têkiliyek ku ji hev veqete li ser bixwînin da ku li ser van hevpar hinekî bêtir fêr bibinpirsgirêkên pêwendiyê.

15 Awayên Çareserkirina Pirsgirêkên Têkiliyê Bê Veqetandin

Wext e ku meriv lê binêre ka meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî qutbûnê çareser dike. Ka em pîvanek pir balkêş li vê pirsê zêde bikin ku dê zêdetirî nîvê tevliheviya ku hûn di bin de ne çareser bikin. Ew teoriya Dr. Belê, ew qas sade ye.

Ew di pirtûka xwe ya bi navê Heft Prensîbên Ji bo Karkirina Zewacê de dibêje ku hemî pirsgirêkên pêwendiyê dikevin yek ji du kategoriyên jêrîn.

• Çareserî: Ev pirsgirêk dikarin bên çareserkirin. Ew pir piçûk xuya dikin lê bi demê re kom dibin. Ew ji ber dilnexwaziya dîtina nêrîna hev, lihevhatin, hatina xalek hevpar û baş, tenê wan çareser dikin çêdibin
• Hemî: Ev pirsgirêk her û her berdewam dikin û di jiyana cotek de dubare dibin. bi her awayekê. Pirsgirêkên domdar dikarin mîna nakokiyên di îdeolojiyên an awayên ramanê de, awayên mezinkirina zarokan, pirsgirêkên olî û hwd. ku mirov pir zehmet dibînin ku di nav hev de biguherînin

Li vir tiştê herî balkêş ew e ku Dr. Gottman dibêje ku zewacên dilşewat ên jîr ên hestyarî “li rêyekê dixin ku bi pirsgirêka xwe ya bêserûber an domdar re mijûl bibin da ku ew wan bi ser nekeve. Ew fêr bûne ku wê di cîhê xwe de bihêlin û di derheqê wê de hestek henekê xwe hebe.”

Heke zewac karîbûn çareser bikinpiraniya pirsgirêkên xwe yên çareserker, wan ê stratejiyên bibandor û pêbaweriyek têr bi pêş bixistana da ku yên dijwartir an domdar bicîh bînin berî ku serî li ramana jihevketinê bidin. Ka em li 15 awayan binêrin ka meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî qutbûnê çareser dike. Uh, bi kêmanî yên çareserker:

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bike

1. Bipejirînin ku têkiliya we ne bêkêmasî ye

Em çawa dikin li pêş mêze bikin û ji bo bêtir hewl bidin bêyî ku xwe xwar bikin û sînorên me qebûl bikin? Wekî mirov, têkiliyên me ji hêla raboriyên me yên takekesî, nêrîn û ramanên me ve pir sînordar in. Bipejirînin ku têkiliya we ne bêkêmasî ye. Bizanin ku têkiliyên tu kesî bêkêmasî ne û di wê zanînê de rihet bibin.

Têgeha pirsgirêkên domdar vê yekê dike. Ew baweriya we zexm dike ku baş e ku pirsgirêk hebin û baş e ku ew tenê çareser nakin. Têkiliyên serketî yên bextewar jî bi wan pirsgirêkan re rû bi rû dimînin lê qet di bin giraniya wan de naqedin. Naha ku zext ji holê rabûye - feh! - ev şîretên bikêrhatî yên ji bo çareserkirina pirsgirêkên pêwendiyê dê pêkantir xuya bikin.

2. Dem bidin hev

Shazia dibêje, "Her gava ku hûn di têkiliya xwe de bi nakokî re rû bi rû bimînin ku ji hêla hestyarî ve pir giran an tevlihev be. ji bo birêvebirinê, tenê hinekî dem bigire. Bi lez û bez biryarê nedin û meseleyê bidindemek hişyarî li ber dest e." Bi rastî ev biryarên herî hêsan e ku meriv dikare xwe pê re bike. Ji bo ku hûn perspektîfa demê bihêlin ev e ku hûn zanibin meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî ku ji hev qut bibe çareser bike.

Pirsgirêk ev e ku di rûyê pevçûnê de em ew qas di nav xwesteka xwe ya egoîst de ku em xwe rast îspat bikin an serî li nakokiyê bidin- li ser wê yekê em paşde gav neavêjin. Çareserî? Ji bo amadekirin. Em difikirin ku ew dem e ku hûn di pêwendiya we de "veqetandinê" bikin, lê dibe ku hûn tenê hewce ne ku hin dem bigirin. Xwe bi stratejiyên rast û xebata hundurîn ve girêbidin dê ji we re bibe alîkar ku hûn wê baweriyê çêbikin. Cara din ku hûn xwe di nav nakokiyê de bibînin, mejiyê we dê însiyata we bigire û bîne bîra we ku hûn tevgerek biaqiltir bikin.

3. Cihê bidin hev

Destûra perspektîfê bidin hev. dem bi awayekî xwezayî bi perspektîfa mekanê tê temamkirin. Tête pêşniyar kirin ku hûn bi tenê paşde gav bavêjin û ji wê cîhê dûr bikevin ger ku ew ji we re pir giran hîs dike. Lê piştî ku sedema xwe ji hevjîna xwe re diyar kirin û ji wan re piştrast kir ku hûn ê vegerin gava ku hûn xwe bêtir navend hîs bikin, wê bi nermî bikin. Ji nişka ve dûrketin dikare ji hevjînê xwe re xuya bike ku hûn bi hestyarî wan keviran dikin, ev yek ji bo kesên di têkiliyan de dikare bibe ezmûnek pir bi êş.

Shazia dibêje, "Ne tenê ji bo çareserkirina pirsgirêkên pêwendiyê bêyî ku ji hev qut bibin, lê ji bo dûrketinêPirsgirêkên di rêza yekem de, divê hevkar rê bidin hev cîhek azad ku ew tenê dikarin bibin, hem ji hêla fizîkî û hem jî bi reng. Divê her kes ji hestên xwe re xwedî îmtiyazek nepenîtiyê be.”

4. Hestên xwe bi berpirsiyarî ragihînin

Piştî ku dem û mekan girt, ger di perspektîfê de guheztinek hatibe kirin û hûn bi rastî jî bûn. dikare dev jê berde, wê hingê, ji bo we baş e! Lê heke hestên girtî hebin, tiştên ku hûn difikirin ku divê hûn parve bikin, wan ragihînin. Lê ji stratejiyên ragihandinê yên ku hûn di pêvajoyê de bikar tînin hişyar bin.

Piştrast bike ku hevjînê we jî amade ye ku wê axaftinê bike. Li ser dîtina çareseriyekê li hev bicivin. Li hember hevjîna xwe û têkiliya xwe rêzdar bin. Destûr nedin ku hûn tiştekî poşman bikin an bibêjin. Û eger ew dîsa dest pê dike ku ji bo her yekê ji we re dîsa bêhêz be, bila cîhê hev bixwazin ku "demek" bixwazin da ku ji nû ve were şarj kirin.

Shazia dibêje, "Di têkiliyek de her gav pêwendiyek vekirî hebe. ne tenê ji bo çareserkirina nakokiyan. Ev jî gaveke pêşîlêgirtinê ye û ne tenê gaveke dermankirinê ye.” Hûn dikarin pirsgirêkên pêwendiyê bi hevalê xwe, hevalê xwe, an hevjîna xwe re bi tenê bi pejirandina vê amûrê û fêrbûna serişteyan çareser bikin da ku ji destpêkê ve çêtir danûstandinê bikin.

5. Lîstika sûcdar nelîze

Lîstika sûcdar kuştina têkiliyan e. Gary û Kathlyn Hendricks dibêjin, "Tohelbijartinên we ev in: 1. Bipejirînin ku yek xelet e û yê din rast e 2. Bipejirînin ku hûn her du jî xelet in 3. Bipejirînin ku hûn her du jî rast in 4. Dev ji vê yekê berdin û rêyek zelaltir ji têkiliyê re bibînin. "

Piştre ew bijartina eşkere destnîşan dikin, û dibêjin, "Sê stratejiyên yekem di demek dirêj de nekar in ji ber ku rast û xelet di qada şerên desthilatdariyê de ne. Têkoşîna desthilatdariyê tenê dema ku hemî alî li ser berpirsiyariya tevahî ji bo afirandina pirsgirêkê razî bibin dikare were bidawî kirin. Hemû alî li hev dikin ku çavkaniyên meselê di nav xwe de bikolin.”

Destûrgirtina ji veguheztina sûcdariyê dê bihêle ku hûn bala xwe ji hev vegerînin ser pirsgirêka li ber dest. Carinan ev ji bo xilaskirina têkiliyek bes e.

6. Di nîqaşan de xwerûtiyê bihêlin

Di germahiya kêliyê de, mirov pir caran zehmetiyê dikişîne ku li hember însên xwe yên herî pîs bisekine. Lê ger hûn dixwazin têkîliyekê ji hev derxînin, pê ewle bin ku hûn gavên poşman neavêjin û ji hevjîna xwe re tiştekî şermezar û bêhurmetî nebêjin. Pêşniyarek zelaltir tune ku meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî qutbûnê çareser bike.

Şazia dibêje, "Hergav ji alîyê xwe ve astek hurmet û rûmetê biparêze. Ji hevjîna xwe û malbata wan re rêz bigirin. Pêdivî ye ku hezkirin bi rêzgirtinê were temam kirin. Rêzgirtina hevjînê xwe, pêşaniyên wan, bijartinên wan, hewcedariyên wan ên hestyarî ûkesayetiya wan dê di rêza yekem de ji nîqaşên germ dûr bikevin. Ew ê bihêle ku hûn bêyî şer li ser pirsgirêkên têkiliyan nîqaş bikin.”

7. Ji şêwirmendiyê alîkariyê bixwazin

Em hemû bi vî awayî kesên şikestî ne. Têkilî travmayên me û beşên nebaş ên me çêdike. Rêyek din a lênihêrînê ev e ku têkilî di heman demê de fersendek ji bo dermankirina wan birînan jî peyda dikin. Heya ku di têkiliyekê de destdirêjî û îhmalkirina fizîkî an hestyarî nebe, pirsgirêkên di navbera du kesên dilnizm de dikarin bi destwerdana profesyonel werin çareser kirin.

Ji alîkariya pisporan şerm nekin û zêde li bendê nemînin. Ne hewce ye ku berî ku meriv şîretkar an terapîstek bike drama hebe. Raya pispor dikare di qonaxek pir zû de were xwestin ku ji we re bibe alîkar ku hûn hin xebata hundurîn bikin. Tewra berî ku hevjîna we ji bo şîreta zewacê amade be, saxbûna kesane dikare di kêmkirina êşên têkiliyê de krîtîk be. Ger hewcedariya we bi wê arîkariyê hebe, panela şêwirmendên pispor ên Bonobology li vir e ku ji we re bibe alîkar.

8. Bi kesên din re danûstendinê nekin

Dibe ku ev yek ji xala meya dawî re nakok xuya bike. Lê hûn dizanin mebesta me çi ye. Tevlêbûna kesek din, ji bilî pisporek, hema qet di têkiliyek de baş naçe. Ma hûn hewl didin ku fêr bibin ka meriv çawa pirsgirêkên pêwendiyê bêyî ku ji hev veqetîne çareser bike, lê ji danûstendina bi xwe re ditirsehevjîn?

Devên di pevçûnê de yên ku di pêwendiya bi bandor û rasterast de têk naçin, serî li aliyên sêyemîn didin, wek endamê malbata hevjînek, heval, an jî zarokên yekî. Ev çu carî baş nabe û di têkiliyek de yek ji pirsgirêkên girîng ên ragihandinê ye. Ji têkiliya we re, ji we re û ji hevjîna we re bêhurmetî ye. Wê nekin. Her tiştê ku hûn dikarin bikin bikin da ku hûn xwe bi teknîkên ragihandinê yên bi bandor çalak bikin. Heke hûn nikaribin ramanên xwe bi kesane bi wan re parve bikin, notekê binivîsin.

9. Rûtîniya xwe bişkînin

Gelek caran zewac di nav xirecira rojane de têne girtin û têkiliya çalak winda dikin. Gelek pirsgirêk dikarin bêne dûr kirin an jî bi hêsanî çareser bibin tenê heke hevalbendan bi hev re bêtir wextê kalîteyê derbas bikin. Shazia dibêje, "Dema ku bi hev re dipeyivin têlefona xwe dûr bixin, wextek diyarî bidin hevjîna xwe, ev awayên ku nîşanî hevjînê xwe didin ku ew girîng in.

"Ji bilî wê, hûn dikarin biceribînin ku xwarinê bi hev re çêkin. hevdu, meşiyan, plansazkirina hevdîtinên birêkûpêk, an tiştek din ku hûn herdu jê hez dikin ku nêzîkatiya weya laşî û derûnî zêde dike." Mesele ev e ku hûn hewce ne ku hevpariyên xwe mezin bikin da ku hûn ji nelihevkirinê zêdetir pê razî bin. Ev guherîna hêsan dikare têkiliyek xilas bike.

10. Nimûneya nîqaşa xwe bişkînin

Wek rûtînên me yên rojane, hemî zewac xwedî rûtîn an şêwazek nîqaşek wekhev in. Ger nimûneya we bûye