“ Aberasgarriagoa da gatazka bat konpontzea harreman bat desegitea baino. ” – Josh Mcdowell, egilea, The Secret of Loving .

Ez da Gaur egun Interneten bilatzen ari zarenaren funtsa, eta artikulu honetan azaltzeko asmoa duguna? Laburbilduz, asmoa, pazientzia eta garrantzitsuena harreman-arazoak hautsi gabe nola konpontzen jakiteko jakin-mina dira aurrera aterako zaituena. Baina hori bazenekien jada, ezta?

Badakigu gure harremanak arazoetan murgilduta daudela. Saihestezina da. Baina izugarria izan daiteke arazo hauek egunero nola konpondu eta zure bizitzan agertzen ez direla ziurtatzea. Banantze eta dibortzio aholkularitzan aditua den Shazia Saleem (Psikologiako Masterra) ekarri dugu harreman-arazoak hausteko puntua baino lehen konpontzeko moduei buruzko ikuspegi batzuk partekatzeko. Prozesuan, epe luzerako harreman-arazo arruntei buruz eta horiek konpontzeko moduari buruz ere hitz egiten dugu.

Zerk eragiten ditu harreman-arazoak

Gay eta Kathlyn Hendricks, Conscious Loving: The Journey liburuan Konpromisoari, esan: "Ia inoiz ez zara haserretzen uste duzun arrazoiengatik". Harreman-arazoak borrokan “uretatik azalera ateratzen diren burbuila sorta bat dira. Lurrazaletik gertu dauden burbuila handiak zerbait sakonago baina ikusten zailagoak eragiten ditu. Burbuila handiak erraz ikusten diraonuragarria biontzako gatazkei osasuntsu aurre egiteko, ona zuretzat, eutsi! Baina harreman gatazkatsuan bazaude, baliteke zure argudio-eredua begi kritiko batekin begiratu behar izatea.

Zuetako batek bestearekin kexa bat jartzen duenean, nola erantzuten du bikote horrek? Nola joan ohi da argumentua? Nolakoa izan ohi da lehenengo esaldia? Zein da gorputz-lengoaia? Ba al dago ate kolperik? Ba al dago kaleratzerik? Itzaltzen? Negarrik ba al dago? Zein eredutan? Behatu hauek eta gelditu dirua datorren lekuan.

Zu bazara kezka bat adierazi nahi duzuna, saiatu beste modu batera egiten. Zu bazara atetik irten eta ixten duzuna, pentsa beste erantzun bat. Presta zaitez horrekin eta erantzun horren arabera. Mindfulness horrekin, baliteke zure gatazkak konponbide positiboa izatea.

11. Nola konpondu harreman-arazoak hautsi gabe? Barkatu barkatu sentitzen zarenean

Zure akatsagatik barkamena eskatzea harreman batean zure erantzukizuna benetan onartzea da. Barkamena behar duenarentzat eta eskaintzen duenarentzat sendatzeko ekintza da. Barkamenak komunikazio bideak berriro irekitzea ahalbidetzen du, eta hori funtsezkoa da gatazkak eraginkortasunez konpontzeko.

Akats bat egin duzula jakitea beste gauza bat da baina barkamena eskaintzeak akats hori beste pertsona baten aurrean onartzea esan nahi du, askok eta askok. jendeaborrokan. Baina zure harremanaren interes onena gogoan baduzu, merezi du zure egoa alde batera uztea eta ahaleginik onena egitea barkamen eraginkor eta zintzoa eskaintzeko.

12. Kudeatu zure itxaropenak

Aurreko guztia egin ondoren, funtsezkoa da emaitzari begira zure itxaropenak kontrolatzea. Utzi beste pertsonari bere denbora hartzen. Zure bikotekideak egoera baten aurrean zuk bezala edo denbora-tarte berean erreakzionatuko duela itxarotea bidegabeko itxaropen baten adibidea da.

Egin kontrolpean eta saiatu itxaropen irrealen eta hutsunearen arteko oreka mantentzen. gutxieneko itxaropena. Horrek harreman osorako balio du eta ez gatazka gaietan bakarrik. Harreman-arazoak hautsi gabe konpontzeko erantzunak bilatzen saiatzean, ez ahaztu arrazoirik gabeko itxaropenaren saririk ez dagoela.

13. Bizitza pertsonala izan

Arazo asko sortzen dira. kodependentzia arazoak. Gauza bera konpondu daiteke harremanetako kideek pozaren (edo tristura) iturri izateko bide gehiago aurkitzen badituzte. Ikaragarri itogarria izan daiteke harremana bikotekideek elkarri begiratzen diotenean beren behar guztiak betetzeko.

Bizitza pertsonala eta helburu pertsonalak izateak zu eta zure bikotea zoriontsuagoak (eta lanpetuago) izateaz gain, zure emozioak atseden hartzeko zerbait eraikitzailea aurkitzea erraztuko dizu.zure lankidetza denbora eta espazioa ematen duzun bitartean. Gainera, pertsonalki beteta dauden pertsonek bikote pazientziatsuagoak eta jatorragoak izaten dituzte.

14. Erabaki harremanak funtzionatu nahi duzun ala ez

Nola konpondu harreman-arazoak hautsi gabe? Ezer ez da funtzionatzen parte hartzen duten pertsonek ez badute funtzionatzea nahi. Lehenik eta behin, bi bikotekideek elkarri konponketa egiteko aukera eman beharko diote, berriro saiatzeko eta elkarrenganako konfiantza berreskuratu aurreko puntuetako edozein meritu izateko.

Erabaki hori hartzera bultzatzea momentu bat izan daiteke. harreman batean ziur ez dagoen bikotekidearentzat argitasuna. Harremana funtzionatzea nahi duzula erabaki ondoren, zure arreta irtenbidea bilatzeko modura aldatzen da. Pentsamendu sakoneko une horretan, baliteke harremanak funtzionatzea nahi ez duzula ere konturatzea, horregatik gatazkaren konponbidean aurrerapenik geldiarazi duzu. Edozein kasutan, enigma batetik argiago atera ahal izango zara.

15. Ados ez egotearekin ados

Beti izango al duzu harreman-arazoak hautsi gabe konpontzeko modu eraginkorrean erantzun? Gogoratzen al duzu nola hitz egin genuen konpondu ezin diren arazo batzuei buruz? Oso garrantzitsua den puntu honekin amaitu du eztabaida Shaziak. Berak dio: "Ez ahaztu desadostasunak ez duela jendea ona edo txarra egiten. Batzuetan ez da ondo edo gaizki egongo, ados ez egoteko ados egon beharko duzu. Hori da denaarazo honi amaiera ematen dio.”

Erakusleak

• Arazoak bi motatakoak dira: betikoak eta konpon daitezkeenak. Konfiantza-arazoak, diru-arazoak, komunikazio okerrak edo komunikazio falta, lan-banaketa eta estimu-falta ohikoak dira bikoteek talka egiten duten gaiak
• Bikoteek arazo txikiak beretzat hartzen dituzte eta oharkabean pasatzen uzten dituzte handiagoak agertu arte
• Ez egin jaramonik egiten. arazo txikiak eta biltzen utzi, larrituta sentitzen dira eta harremana haustera arte kaltetzen duten modu ez-eraginkor eta desegokian erantzuten hasten dira
• Konpon daitezkeen arazo gehienak konponduz, bikoteek estrategia eraginkorrak eta nahikoa konfiantza garatu ditzakete. Zailagoak direnei egokitu

Mutil-lagunarekin, neska-lagunarekin edo bikotekidearekin harreman arazoak konpontzeko gomendatzen dizugu, aholku hauek kontuan izanda eta haustura saihestuz. . Baina ez dugu esan nahi harremanetan bandera gorriak alde batera utzi behar direnik edo tratu txarrak onartu behar direnik. Tratu txar fisikoa, mentala edo emozionala ez da onargarria. Harremanak ez badu merezi ematen dizun mina, ondo dago konfiantzazko lagun batengana edo banantze-aholkulari batengana hurbiltzea prozesuan laguntzeko.

Ohiko galderak

Hastura ez da harreman gatazkatsu batean sortzen diren gatazken irtenbidea. Harremanetan gatazkak diranaturala. Emozionalki helduak diren harremanetako bikoteek gatazkak konpontzeko tresna eta estrategia eraginkorrak ikasteko gai izan dira. Harreman arazoak zehatz-mehatz hautsi gabe nola konpontzen ikasteko, irakurri artikulua.

Shaziak ere Hendricksen burbuilen teoriaren oihartzuna egiten du. Berak dio: "Bikoteek berez hartzen dituzten arazo hauek hasiera batean hain txikiak dira, non oharkabean pasatzen diren handiagoak agertzen diren arte edo bat-batean itogarritasun edo zalantzak azaleratzen diren arte". Baina hori ez da amaiera. Gehitzen du: "Bi pertsonak euren harremana normaltzat hartzen hasten direnean, inkontzienteki porrota planifikatzen dute".

Harreman arazo ohikoenak bikotekideek harremanean lan egiteari uzten diotenean hasten dira. Elkar maitatzea eta gatazkak konpontzeko lan egitea nahita praktika da. Ahalegin kontzienterik ezean, gaiak hartzen hasten dira. Beraz, zeintzuk dira epe luzerako harreman-arazo ohiko batzuk eta nola konpondu? Bikoteek talka egiten duten arazoetako batzuk hauek dira:

• Konfiantza arazoak
• Diru kontuak
• Komunikazio okerra edo komunikazio falta
• Lanak banatzea
• Estimen falta
• Gurasoentzako ideiak

Shaziak dio: "Arazo txikiei, konfiantza-arazoei, nahasketak sortu izana jaramonik egin ez diezuenez. Larrituta sentitzen zara eta modu inefektibo edo desegokian erantzuten hasten zara, eta horrek harremana are gehiago kaltetzen du eta hausturara eraman dezake. Orduan galdetzen duzu nola konpondu harreman arazoak hautsi gabe». Harreman bat apurtzeari uzteko, jarraitu irakurri ohiko hauei buruz pixka bat gehiago ikastekoharreman-arazoak.

Harreman-arazoak hautsi gabe konpontzeko 15 modu

Harreman-arazoak hautsi gabe nola konpondu aztertzeko garaia da. Gehitu diezaiogun galdera honi oso dimentsio interesgarri bat, lurperatuta zauden nahasmenaren erdia baino gehiago konponduko duena. John Gottman doktorearen betiko arazoen eta konpon daitezkeen arazoen teoria da. Bai, badirudi bezain sinplea da.

Ezkontzak funtzionatzeko zazpi printzipioak bere liburuan dioenez, harreman arazo guztiak hurrengo bi kategoria hauetako batean sartzen dira.

• Konpongarriak: Arazo hauek konpondu daitezke. Oso txikiak dirudite baina denboran zehar biltzen dira. Bata bestearen ikuspuntua ikusteko errezeloak eragiten ditu, konpromisoak hartu, adostasun batera heldu eta ondo konpontzea
• Betiko: Arazo hauek betiko irauten dute eta bikote baten bizitzan errepikatzen dira. bide bat edo bestea. Pertsonok elkarren artean aldatzea oso zaila den ideologia edo pentsamoldeen, seme-alabak hazteko moduen, erlijio gaien eta abarretako gatazkak izan daitezke betiko arazoak

Hemen interesgarriena dena. Gottman doktoreak dioenez, emozionalki adimendunak diren bikote zoriontsuak “aurreikusi gabeko edo betiko arazoari aurre egiteko modu bat topatzen dute, horiek larritu ez daitezen. Bere tokian mantentzen eta umorea izaten ikasi dute».

Bikoteek konponduko balute.konpon daitezkeen arazo gehienak, estrategia eraginkorrak eta nahikoa konfiantza garatuko lituzkete zailagoei edo betikoei egokitzeko, hausturaren pentsaerara jo aurretik. Ikus ditzagun harreman-arazoak hautsi gabe konpontzeko 15 modu. Uh, konpon daitezkeenak behintzat:

Gaitu JavaScript

1. Onartu zure harremana ez dela perfektua

Nola dugu aurrera begiratu eta gehiago lortzeko ahalegina egin gabe gure mugak apaldu eta onartu gabe? Gizakiok, gure harremanak oso mugatuta daude gure iragan indibidualek, ikuspuntuek eta ideiek. Onartu zure harremana ez dela perfektua izango. Jakin ezazu inoren harremanak perfektuak direla eta kontsolatu ezagutza horretan.

Betiko arazoen kontzeptuak horixe egiten du. Arazoak izatea ondo dagoela eta konpontzen ez direla dirudien ustea sendotzen du. Harreman arrakastatsu zoriontsuek ere arazo horiei aurre egiten diete, baina ez dira inoiz eroriko haien pisuan. Orain presioa itzalita dagoela - uf! – Harreman-arazoak konpontzeko aholku bideragarri hauek bideragarriagoak irudituko zaizkizu.

2. Eman denbora elkarri

Shaziak dio: “Emozionalki zaila edo konplexuegia iruditzen zaizun harremanean gatazkaren bat jasaten duzun bakoitzean. maneiatzeko, denbora pixka bat hartu. Ez hartu presazko erabakirik eta eman gaiaeskura denbora gogoan”. Hau da, egia esan, norberak konpromisoa hartu dezakeen ebazpenik errazena. Zure buruari denboraren ikuspegia onartzea harreman-arazoak hautsi gabe konpontzen jakitea da.

Erronka da gatazkaren aurrean hain harrapatuta gaudela gure buruari arrazoia frogatzeko edo gatazkari aurre egiteko gogo egoistikoan. horretan uko egiten diogu atzera egiteari. Irtenbidea? Prestatu behar. Zure harremanean "atseden bat hartzeko" garaia dela uste dugu, baina agian denbora pixka bat hartu behar duzu. Estrategia eta barne lan egokiez hornitzeak lagunduko dizu konbentzimendu hori egiten. Gatazkan aurkitzen zaren hurrengoan, zure burmuinak zure sena hartuko du eta ekintza jakintsuagoa hartu behar duzula gogoraraziko dizu.

3. Eman tartea elkarri

Elkarri perspektiba ematea. denboraren osagarri naturala da espazioaren ikuspegiarekin. Gomendagarria da, besterik gabe, atzera egitea eta espazio horretatik urruntzea, gehiegizkoa iruditzen bazaizu. Baina egin ezazu astiro-astiro zure bikoteari arrazoia adierazi eta zentratuago sentitzen zarenean itzuliko zarela ziurtatu ondoren. Bat-batean alde egiteak iruditu diezaioke zure bikoteari emozionalki murgiltzen ari zarela, eta hori oso esperientzia mingarria izan daiteke harremanak dituzten pertsonentzat.

Shaziak dio: "Ez bakarrik harreman arazoak hautsi gabe konpontzeko, baizik eta ekiditeko.arazoak, lehenik eta behin, bazkideek elkarri utzi behar diote espazio librea non egon daitezkeen lekuan, fisikoki zein figuratiboki. Bakoitzak bere emozioekiko pribatutasun baten pribilegioa izan beharko luke.”

4. Komunikatu zure sentimenduak arduraz

Denbora eta espazioa hartu ondoren, ikuspegi aldaketarik egon bada eta benetan egon bazara. askatzeko gai, bada, ona zuretzat! Baina gogortuta dauden emozioak badaude, partekatu behar dituzula uste duzun gauzak, komunika itzazu. Baina kontuan izan prozesuan erabiltzen ari zaren komunikazio-estrategiak.

Ziurtatu zure bikotea ere prest dagoela elkarrizketa hori izateko. Elkartu irtenbide bat bilatzeko arreta jarriz. Errespetua izan zure bikotearekin eta zure harremanarekin. Ez utzi zeure buruari damugarria den zerbait egiten edo esaten. Eta zuetako batentzat berriro ere erabatekoa sentitzen hasten bazara, utzi elkarri "denbora bat" eskatzeko kargatzeko.

Shaziak dio: "Harreman batean komunikazio irekia egon behar da beti. ez bakarrik gatazkak konpontzeko. Era berean, prebentzio-urrats bat da eta ez bakarrik sendagarria». Zure mutil-lagunarekin, neska-lagunarekin edo zure bikotearekin harreman-arazoak konpondu ditzakezu tresna hau hartu eta hasiera-hasieratik hobeto komunikatzeko aholkuak ikasiz.

5. Ez jokatu errua jokoan

Errua jokoa harreman hiltzailea da. Garyk eta Kathlyn Hendricks-ek esaten dute: "HaraBotere-borroka bat ebatzi zure aukerak hauek dira: 1. Ados bat oker dagoela eta bestea zuzena 2. Ados biak oker zaudetela 3. Ados biak arrazoi duzuela 4. Utzi eta erlazionatzeko modu argiago bat aurkitu .”

Ondoren, aukera nabarmena seinalatzen dute, esanez: “Lehenengo hiru estrategiak epe luzera bideraezinak dira, zuzena eta okerra botere borroken eremuan daudelako. Botere-borroka amaitu daiteke soilik alderdi guztiek arazoa sortzeko erantzukizun osoa adosten dutenean. Alderdi guztiak ados daude arazoaren iturriak bere baitan aztertzea.”

Errua aldatzeari uko egiteak aukera emango dizu arreta bata bestearengandik dagoen arazora aldatzeko. Hori, batzuetan, nahikoa da harreman bat salbatzeko.

6. Argudioetan dezentzia mantentzea

Une-beroan, jendeari sarritan zaila egiten zaio bere sen basatiari aurre egitea. Baina harreman bat haustea utzi nahi baduzu, ziurtatu ez duzula pauso tamalgarririk ematen edo zure bikotekideari umiliagarri edo errespetu faltarik ez duzula esaten. Ezin liteke harreman-arazoak hautsi gabe konpontzeko iradokizun argiagorik egon.

Shaziak dio: "Eutsi beti zure aldetik duintasun eta duintasun maila bat. Errespetatu zure bikotea eta bere familia. Maitasuna errespetuz osatu behar da. Zure bikotekidea, bere lehentasunak, bere aukerak, bere behar emozionalak eta errespetatzeahaien indibidualtasunak eztabaida sutsuak saihesten lagunduko du lehenik. Harreman-arazoak borrokatu gabe eztabaidatzeko aukera emango dizu.”

7. Aholkularitzaren laguntza bilatu

Denok gara hautsitako gizabanakoak nola edo hala. Harremanek gure traumak eta sendatu gabeko geure buruaren zatiak eragiten dituzte. Ikusteko beste modu bat da harremanek zauri horiek sendatzeko aukera ere ematen dutela. Harreman batean tratu txar fisiko edo emozionalak eta utzikeriarik egon ezean, esku-hartze profesionalaren bidez bi pertsona onen arteko arazoak konpon daitezke.

Ez izan lotsatu adituen laguntza bila, eta ez itxaron gehiegi. Ez da dramarik egon behar aholkulari edo terapeuta batengana hurbildu aurretik. Adituen iritzia oso goiz bila daiteke barne-lan bat egiten laguntzeko. Zure bikotea bikotearen aholkularitzarako prest egon aurretik ere, banakako sendatzea funtsezkoa izan daiteke harreman minak arintzeko. Laguntza hori behar baduzu, Bonobology-ren esperientziadun aholkularien panela hemen dago zuri laguntzeko.

8. Ez komunikatu beste pertsonen bidez

Honek gure azken puntuarekin kontraesankorra izan dezake. Baina badakizu zer esan nahi dugun. Beste inor inplikatzea, profesional bat izan ezik, ia inoiz ez doa ondo harreman batean. Harreman-arazoak hautsi gabe nola konpondu asmatzen saiatzen ari al zara, baina zurekin komunikatzeko beldur sentitzen al zara?bikotekidea?

Komunikazio eraginkor eta zuzenean huts egiten duten gatazkan dauden bikoteek hirugarrenek parte hartzera jotzen dute, hala nola bikotekide baten senideak, lagunak edo baita seme-alabak ere. Horrek ez du inoiz onik iragartzen eta harreman bateko komunikazio arazo handietako bat da. Errespetu falta da zure harremanarekin, zurekin eta zure bikotearekin. Ez egin. Egin ahal duzun guztia komunikazio-teknika eraginkorrak erabiltzeko. Idatzi ohar bat ezin badituzu zure pentsamenduak haiekin pertsonalki partekatu.

9. Apurtu zure errutina

Bikoteek sarritan eguneroko zurrunbiloan harrapatuta geratzen dira eta konexio aktiboa galtzen dute. Arazo asko saihestu edo erraz konpondu litezke bikotekideek elkarrekin kalitatezko denbora gehiago igaroz gero. Shaziak dio: “Elkarrekin hitz egiten duzunean telefonoa urrun edukitzea, bikotekideari denbora eskainiz, bikotekideari garrantzia duela erakusteko moduak dira.

“Horrez gain, otordu bat prestatzen saia zaitezke. elkar, ibilaldiak egitea, ohiko zita planifikatzea edo bioi gustatzen zaizun beste edozer, hurbiltasun fisikoa eta mentala areagotzen duena». Kontua da zure ezaugarri komunak elikatu behar dituzula, ados ez egotea baino gehiago ados izateko. Aldaketa sinple honek harreman bat salba dezake.

10. Apurtu zure argumentuaren eredua

Gure eguneroko errutinaren antzera, bikote guztiek antzeko argumentu errutina edo eredua dute. Zure eredua izan bada