“ සම්බන්ධතාවයක් විසුරුවා හැරීමට වඩා ගැටුමක් විසඳා ගැනීම වඩා ප්‍රතිලාභදායකයි. ” – Josh Mcdowell, කර්තෘ, The Secret of Loving .

නැත' අද ඔබ අන්තර්ජාලයෙන් සොයන දේවල සාරය සහ අපි මෙම ලිපියෙන් පැහැදිලි කිරීමට අදහස් කරන්නේ කුමක්ද? කෙටියෙන් කිවහොත්, චේතනාව, ඉවසීම සහ වඩාත්ම වැදගත් දෙය නම් සබඳතා බිඳ වැටීමකින් තොරව විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමට ඇති කුතුහලයයි. නමුත් ඔබ එය දැනටමත් දැන සිටියා නේද?

අපගේ සබඳතා ගැටළු වල ගිලී ඇති බව අපි දනිමු. එය නොවැළැක්විය හැකිය. නමුත් මෙම ගැටළු දිනපතා විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට උත්සාහ කිරීම සහ ඒවා ඔබේ ජීවිතය තුළ මතු නොවන බව සහතික කිරීමට උත්සාහ කිරීම අතිමහත් විය හැකිය. අපි වෙන්වීම සහ දික්කසාද උපදේශනය පිළිබඳ විශේෂඥවරියක් වන Shazia Saleem (මනෝවිද්‍යාව පිළිබඳ ශාස්ත්‍රපති) ගෙන ආවේ බිඳී යාමට පෙර සබඳතා ගැටලු විසඳා ගත හැකි ක්‍රම පිළිබඳ යම් අවබෝධයක් බෙදා ගැනීමටයි. මෙම ක්‍රියාවලියේදී, අපි සාමාන්‍ය දිගු කාලීන සබඳතා ගැටලු සහ ඒවා විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න ගැන ද කතා කරමු.

සබඳතා ගැටලු ඇතිවීමට හේතුව කුමක්ද

Gay සහ Kathlyn Hendricks, ඔවුන්ගේ පොතේ, Conscious Loveing: The Journey හි සම-කැපවීම සඳහා, "ඔබ සිතන හේතු නිසා ඔබ කිසි විටෙක කලබල වන්නේ නැත." අරගලකාරී සබඳතා ගැටළු යනු “ජලය හරහා මතුපිටට එන බුබුලු මාලාවකි. මතුපිට අසල ඇති විශාල බුබුලු ගැඹුරු නමුත් දැකීමට අපහසු දෙයක් නිසා ඇතිවේ. විශාල බුබුලු දැකීමට පහසුයගැටුම් සමඟ සෞඛ්‍ය සම්පන්නව කටයුතු කිරීමේදී ඔබ දෙදෙනාටම ප්‍රයෝජනවත්, ඔබට හොඳයි, එයට ඇලී සිටින්න! නමුත් ඔබ අරගලකාරී සම්බන්ධතාවයක සිටී නම්, ඔබට ඔබේ තර්ක රටාව දෙස විවේචනාත්මක ඇසකින් බැලීමට සිදු විය හැකිය.

ඔබගෙන් එක් අයෙක් අනෙකා සමඟ පැමිණිල්ලක් තැබූ විට, එම සහකරු ප්‍රතිචාරය දක්වන්නේ කෙසේද? තර්කය සාමාන්යයෙන් යන්නේ කෙසේද? පළමු වාක්‍යය සාමාන්‍යයෙන් පෙනෙන්නේ කෙසේද? ශරීර භාෂාව යනු කුමක්ද? දොරගුළු ගැසීමක් තිබේද? සේවයෙන් පහ කිරීමක් තිබේද? වසා දැමීමද? අඬනවද? කුමන රටාව තුළද? මේවා නිරීක්ෂණය කර බක් ඔබ වෙත එන තැන නවත්වන්න.

ඔබ කනස්සල්ලක් ප්‍රකාශ කිරීමට කැමති නම්, එය වෙනස් ආකාරයකින් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබ කුණාටුවෙන් පිටතට ගොස් දොර වසා දමන්නේ නම්, වෙනස් ප්‍රතිචාරයක් ගැන සිතන්න. ඒ සඳහා ඔබ සූදානම් වී ඒ අනුව ප්‍රතිචාර දක්වන්න. එම සිහිකල්පනාව සමඟින්, ඔබේ ගැටුම ධනාත්මක විසඳුමක් දැකීමට ඉඩ ඇත.

11. සබඳතා ගැටලු බිඳී යාමකින් තොරව විසඳා ගන්නේ කෙසේද? ඔබ කනගාටු වන විට සමාව ඉල්ලන්න

ඔබේ වැරැද්දට සමාව අයැදීම යනු සම්බන්ධතාවයක ඔබේ වගකීම සැබවින්ම භාර ගැනීමයි. ඒ සමාව අවශ්‍ය පුද්ගලයාට සහ එය පිරිනමන පුද්ගලයාට එය සුවදායක ක්‍රියාවකි. සමාව අයැදීම මඟින් සන්නිවේදන නාලිකා නැවත විවෘත වීමට ඉඩ සලසයි, එය ඵලදායී ගැටුම් නිරාකරණය සඳහා ඉතා වැදගත් වේ.

ඔබ වැරැද්දක් කළ බව දැන ගැනීම තවත් දෙයක් නමුත් සමාව අයැදීම යනු වෙනත් පුද්ගලයෙකු ඉදිරියේ එම වැරැද්ද පිළිගැනීමයි. මහජනසමඟ අරගල කරන්න. නමුත් ඔබ ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ හොඳම උනන්දුව මනසේ තබාගෙන සිටින්නේ නම්, ඔබේ මමත්වය පසෙකින් තබා ඵලදායී සහ අවංක සමාවක් පිරිනැමීමට ඔබේ උපරිම උත්සාහය ගැනීම වටී.

12. ඔබේ අපේක්ෂාවන් කළමනාකරණය කරන්න

ඉහත සියලු දේ සිදු කිරීමෙන් පසු ප්‍රතිඵලය දෙස බලන විට ඔබේ අපේක්ෂාවන් පරීක්ෂා කර බැලීම ඉතා වැදගත් වේ. අනෙක් පුද්ගලයාට ඔවුන්ගේ කාලය ගත කිරීමට ඉඩ දෙන්න. ඔබේ සහකරු ඔබ හා සමාන ආකාරයකින් හෝ එකම කාල රාමුවක් තුළ තත්වයකට ප්‍රතිචාර දක්වනු ඇතැයි අපේක්ෂා කිරීම අසාධාරණ අපේක්ෂාවකට උදාහරණයකි.

පරීක්ෂාකාරීව තබාගෙන යථාර්ථවාදී නොවන අපේක්ෂාවන් සහ හිස් බව අතර සමබරතාවයක් පවත්වා ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. අවම අපේක්ෂාව. මෙය ගැටුමේ කාරණා සම්බන්ධයෙන් පමණක් නොව සමස්ත සම්බන්ධතාවය සඳහාම පවතී. සබඳතා ප්‍රශ්න නොබිඳී විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්නට පිළිතුරු සෙවීමට උත්සාහ කිරීමේදී, අසාධාරණ අපේක්ෂාවකට විපාකයක් නොමැති බව අමතක නොකරන්න.

13. පෞද්ගලික ජීවිතයක් ගත කරන්න

ප්‍රශ්න රාශියක් පැන නගී. සහසම්බන්ධතා ගැටළු. සබඳතාවල හවුල්කරුවන් ඔවුන්ගේ ප්‍රීතිය (හෝ දුක) සඳහා තවත් මාර්ග සොයා ගන්නේ නම් එයම විසඳිය හැකිය. හවුල්කරුවන් ඔවුන්ගේ සියලු අවශ්‍යතා සපුරාලීම සඳහා එකිනෙකා දෙස බලන විට එය සම්බන්ධතාවයට ඇදහිය නොහැකි තරම් හුස්ම හිරවිය හැකිය.

පෞද්ගලික ජීවිතයක් සහ පෞද්ගලික ඉලක්ක තිබීම ඔබ සහ ඔබේ සහකරු සතුටින් (සහ කාර්යබහුල) තබා ගන්නවා පමණක් නොව, ඔබේ හැඟීම් මත රැඳී සිටීමට නිර්මාණාත්මක යමක් සොයා ගැනීම ඔබට පහසු කරයි.ඔබ ඔබේ හවුල්කාරිත්වයට කාලය සහ අවකාශය ලබා දෙන අතරතුර. එපමණක් නොව, වඩාත් පෞද්ගලිකව සම්පූර්ණ වූ පුද්ගලයන් වඩාත් ඉවසිලිවන්ත සහ කාරුණික සහකරුවන් බවට පත් කරයි.

14. ඔබට සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්‍ය දැයි තීරණය කරන්න

බිඳ නොගෙන සම්බන්ධතා ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේද? සම්බන්ධ අය එය වැඩ කිරීමට අකමැති නම් කිසිවක් සාර්ථක නොවේ. හවුල්කරුවන් දෙදෙනාටම ප්‍රථමයෙන් එකිනෙකාට සංශෝධන කිරීමටත්, නැවත උත්සාහ කිරීමටත්, ඉහත සඳහන් ඕනෑම කරුණක් සඳහා ඔවුනොවුන්ගේ විශ්වාසය යළි ගොඩනඟා ගැනීමටත් අවස්ථාව ලබා දීමට සිදුවනු ඇත.

එම තීරණය ගැනීමට ඔබම තල්ලු කිරීම මොහොතක් විය හැක. සම්බන්ධතාවයක අවිනිශ්චිත සහකරුවෙකු සඳහා පැහැදිලිකම. ඔබට සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්‍ය බව ඔබ තීරණය කළ පසු, ඔබේ අවධානය විසඳුම් සොයන ආකාරය වෙත මාරු වේ. එවැනි ගැඹුරු සිතුවිල්ලක මොහොතක, ඔබට සම්බන්ධතාවය ක්‍රියාත්මක වීමට අවශ්‍ය නැති බව ඔබට වැටහෙනු ඇත, එම නිසා ඔබ ගැටුම් නිරාකරණයේ කිසියම් ප්‍රගතියක් ඇණහිට ඇත. ඕනෑම අවස්ථාවක, ඔබට වඩාත් පැහැදිලි බවකින් යුතුව ප්‍රහේලිකාවකින් මිදීමට හැකි වනු ඇත.

15. එකඟ නොවීමට එකඟ වන්න

විසන්ධි නොවී සබඳතා ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්නට ඔබට සැමවිටම ඵලදායී පිළිතුරක් තිබේද? මතකද අපි විසඳන්න බැරි සමහර ප්‍රශ්න ගැන කතා කරපු හැටි? ෂාසියා මෙම අතිශය වැදගත් කරුණ සමඟ සාකච්ඡාව අවසන් කරයි. ඇය පවසන්නේ, “එකඟතාවයන් මිනිසුන් හොඳ හෝ නරක නොකරන බව අමතක කරන්න එපා. සමහර විට හරි හෝ වැරදි නැත, ඔබ එකඟ නොවී සිටීමට එකඟ විය යුතුය. එයයි සියල්ල වේවාමෙම ප්‍රශ්න සියල්ල අවසන් කරන්න.”

ප්‍රධාන කරුණු

• ගැටළු වර්ග දෙකකි – සදාකාලික සහ විසඳිය හැකි. විශ්වාස ගැටළු, මුදල් කාරණා, වැරදි සන්නිවේදනය හෝ සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය, වැඩ බෙදාහැරීම සහ අගය අඩුවීම ජෝඩු ගැටෙන සාමාන්‍ය ප්‍රශ්න වේ
• ජෝඩු කුඩා ප්‍රශ්න සුළු කොට සලකන අතර විශාල ඒවා පෙනෙන තෙක් ඔවුන්ට නොදැනෙන්නට ඉඩ දෙන්න
• ඔවුන් නොසලකා හැරීම නිසා කුඩා ගැටළු සහ ඒවා එකතු කර ගැනීමට ඉඩ සලසා දීම, ඔවුන් යටපත් වී ඇති බව හැඟෙන අතර, බිඳී යාම දක්වා සම්බන්ධතාවයකට හානි කරන අකාර්යක්ෂම සහ නුසුදුසු ආකාරවලින් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පටන් ගනී
• ඔවුන්ගේ විසඳිය හැකි ගැටළු බොහොමයක් විසඳා ගැනීමෙන්, ජෝඩුවලට ඵලදායී උපාය මාර්ග සහ ප්රමාණවත් විශ්වාසයක් වර්ධනය කර ගත හැකිය. වඩා දුෂ්කර ඒවාට ඉඩ දෙන්න

මෙම කරුණු මතක තබාගෙන වෙන්වීම වළක්වා ගැනීමෙන් ඔබේ පෙම්වතා, පෙම්වතිය හෝ ඔබේ සහකරු සමඟ සම්බන්ධතා ගැටලු විසඳා ගැනීමට අපි ඔබට උපදෙස් දෙමු . නමුත් අප අදහස් කරන්නේ සබඳතාවලදී රතු කොඩි නොසලකා හැරිය යුතු බව හෝ අපයෝජනය ඉවසිය යුතු බව නොවේ. ශාරීරික, මානසික හෝ චිත්තවේගීය ලෙස අපයෝජනය කිරීම පිළිගත නොහැකිය. සම්බන්ධතාවය ඔබට ලබා දෙන වේදනාවට වටින්නේ නැත්නම්, ක්‍රියාවලිය හරහා ඔබට උපකාර කිරීමට විශ්වාසවන්ත මිතුරෙකු හෝ වෙන්වීමේ උපදේශකයෙකු වෙත ප්‍රවේශ වීම කමක් නැත.

නිතර අසන ප්‍රශ්න

අරගලකාරී සබඳතාවයක ඇතිවන ගැටුම් සඳහා විසඳුම බිඳීම නොවේ. සබඳතාවල ගැටුම් වේස්වාභාවික. චිත්තවේගීය පරිණත සබඳතාවල හවුල්කරුවන් ගැටුම් නිරාකරණය සඳහා ඵලදායී මෙවලම් සහ උපාය මාර්ග ඉගෙන ගැනීමට සමත් වී ඇත. විස්තරාත්මකව බිඳී යාමකින් තොරව සබඳතා ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගැනීමට, ලිපිය කියවන්න.

Shazia ද Hendricks ගේ බුබුලු න්‍යාය ප්‍රතිරාවය කරයි. ඇය පවසන්නේ, "ජෝඩු සුළුවෙන් සලකන මෙම ගැටළු මුලදී ඉතා කුඩා වන අතර, විශාල ඒවා දිස්වන තුරු හෝ හුස්ම හිරවීමේ හැඟීමක් හෝ සැකයක් ඔබ තුළ හදිසියේම මතු වන තුරු ඒවා නොදැනේ." නමුත් එය එහි අවසානය නොවේ. ඇය තවදුරටත් පවසන්නේ, “දෙදෙනෙක් තම සම්බන්ධතාවය සුළු කොට තැකීමට පටන් ගත් විට, ඔවුන් නොදැනුවත්වම එහි අසාර්ථකත්වය සැලසුම් කරන විටය.”

බොහෝ පොදු සම්බන්ධතා ගැටලු ආරම්භ වන්නේ හවුල්කරුවන් සම්බන්ධතාවය මත වැඩ කිරීම නැවැත්වූ විටය. එකිනෙකාට ආදරය කිරීම සහ ගැටුම් නිරාකරණය සඳහා වැඩ කිරීම හිතාමතාම භාවිතා කිරීමකි. සවිඥානක උත්සාහයක් නොමැති විට, ගැටළු ඇති වීමට පටන් ගනී. ඉතින් සමහර පොදු දිගු කාලීන සබඳතා ගැටළු මොනවාද සහ ඒවා නිවැරදි කරන්නේ කෙසේද? අඹුසැමියන් ගැටෙන සමහර ප්‍රශ්න නම්:

• විශ්වාස ප්‍රශ්න
• මුදල් කාරණා
• වැරදි සන්නිවේදනය හෝ සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය
• වැඩ බෙදාහැරීම
• අගය නොමැතිකම
• දෙමාපිය අදහස්

Shazia පවසන්නේ, “ඔබ සුළු ප්‍රශ්න, විශ්වාස ප්‍රශ්න නොසලකා හැරීම නිසා ව්‍යාකූලතා වර්ධනය වන්නට ඇත. ඔබ අධික ලෙස වෙහෙසට පත්ව සිටින අතර අකාර්යක්ෂම හෝ නුසුදුසු ආකාරයෙන් ප්‍රතිචාර දැක්වීමට පටන් ගනී, එය සබඳතාවයක් තවත් පළුදු කරන අතර එය බිඳී යාමක් දක්වා ගෙන යා හැකිය. එවිට ඔබ කල්පනා කරන්නේ සබඳතා බිඳී නොයා විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්නයි. සම්බන්ධතාවයක් බිඳ වැටීම නැවැත්වීමට මෙම පොදු දේවල් ගැන තව ටිකක් දැන ගැනීමට කියවන්නසබඳතා ගැටලු.

සබඳතා ගැටලු බිඳී යාමකින් තොරව විසඳා ගත හැකි ක්‍රම 15

විවාහ නොවී සබඳතා ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට කාලයයි. ඔබ යටපත් වී ඇති ව්‍යාකූලතාවයෙන් අඩකට වඩා විසඳන මෙම ප්‍රශ්නයට ඉතා රසවත් මානයක් එක් කරමු. එය ආචාර්ය ජෝන් ගොට්මන්ගේ සදාකාලික ගැටළු සහ විසඳිය හැකි ගැටළු පිළිබඳ න්‍යායයි. ඔව්, එය පෙනෙන තරම් සරල ය.

විවාහය ක්‍රියාත්මක කිරීම සඳහා වූ මූලධර්ම හත නම් ඔහුගේ ග්‍රන්ථයේ ඔහු පවසන්නේ සියලු සම්බන්ධතා ගැටලු පහත වර්ග දෙකෙන් එකකට වැටෙන බවයි.

• විසඳිය හැකි: මෙම ගැටළු විසඳිය හැක. ඒවා ඉතා කුඩා බව පෙනේ, නමුත් කාලයත් සමඟ එකතු වේ. ඔවුන් එකිනෙකාගේ දෘෂ්ටිකෝණය දැකීමට ඇති අකමැත්ත, සම්මුතිය, පොදු පදනමකට පැමිණ හොඳින් ඒවා විසඳා ගන්න
• සදාකාලික: මෙම ගැටලු සදාකාලිකව පවතින අතර යුවලකගේ ජීවිත තුළ නැවත නැවත ඇතිවේ. එක් මාර්ගයක් හෝ වෙන එකක්. සදාකාලික ගැටලු මතවාදවල හෝ සිතීමේ ක්‍රමවල ගැටුම්, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේ ක්‍රම, ආගමික ප්‍රශ්න යනාදිය මිනිසුන්ට එකිනෙකා වෙනස් කිරීමට ඉතා අපහසු විය හැකිය

මෙහි වඩාත්ම සිත්ගන්නා දේ ආචාර්ය ගොට්මන් පවසන්නේ ප්‍රීතිමත් චිත්තවේගීය බුද්ධිමත් ජෝඩු “ඔවුන්ගේ විසඳිය නොහැකි හෝ සදාකාලික ගැටලුව සමඟ කටයුතු කිරීමට මාර්ගයක් මත ගැටී ඇති නිසා එය ඔවුන් යටපත් නොකරන බවයි. ඔවුන් එය එහි ස්ථානයේ තබා ගැනීමට සහ ඒ ගැන හාස්‍යජනක හැඟීමක් ඇති කර ගැනීමට ඉගෙන ගෙන ඇත.”

ජෝඩු විසඳා ගත හැකි නම්ඔවුන්ගේ විසඳිය හැකි ගැටලු බොහොමයක්, ඔවුන් බිඳී යාමේ සිතුවිල්ලට යොමු වීමට පෙර වඩාත් දුෂ්කර හෝ සදාකාලික ඒවාට ඉඩ සැලසීමට ඵලදායී උපාය මාර්ග සහ ප්‍රමාණවත් විශ්වාසයක් ගොඩනඟා ගනු ඇත. සබඳතා බිඳවැටීමකින් තොරව ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි අපි ක්‍රම 15ක් බලමු. අහ්, අවම වශයෙන් විසඳිය හැකි ඒවා:

කරුණාකර JavaScript සක්‍රීය කරන්න

1. ඔබේ සම්බන්ධතාවය පරිපූර්ණ නොවන බව පිළිගන්න

අපි කෙසේද? නිහතමානීව සහ අපගේ සීමාවන් පිළි නොගෙන ඉදිරිය බලා තවත් බොහෝ දේ සඳහා උත්සාහ කරන්න? මිනිසුන් වශයෙන්, අපගේ පෞද්ගලික අතීතය, දෘෂ්ටිකෝණ සහ අදහස් මගින් අපගේ සබඳතා විශාල වශයෙන් සීමා වී ඇත. ඔබේ සම්බන්ධතාවය පරිපූර්ණ නොවන බව පිළිගන්න. කිසිවෙකුගේ සබඳතා පරිපූර්ණ නොවන බව දැනගෙන එම දැනුමෙන් සැනසෙන්න.

සදාකාලික ගැටළු සංකල්පය එය කරයි. ගැටළු ඇති වීම කමක් නැත සහ ඒවා විසඳා නොගැනීම කමක් නැත යන ඔබේ විශ්වාසය එය ශක්තිමත් කරයි. ප්‍රීතිමත් සාර්ථක සබඳතා ද එම ගැටලුවලට මුහුණ දෙන නමුත් කිසිවිටෙක ඔවුන්ගේ බරට යට වී බිඳ වැටෙන්නේ නැත. දැන් පීඩනය අඩුයි - පිව්! – සබඳතා ගැටලු විසඳීමට මෙම ක්‍රියාකාරී ඉඟි වඩාත් කළ හැකි බව පෙනේ.

2. එකිනෙකාට කාලය දෙන්න

Shazia පවසයි, “ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ ගැටුමකට ඔබ මුහුණ දෙන ඕනෑම වේලාවක චිත්තවේගීය ලෙස බදු හෝ සංකීර්ණ බවක් දැනෙනවා හැසිරවීමට, ටිකක් කාලය ගන්න. හදිසි තීරණ ගෙන ප්‍රශ්නය දෙන්න එපාටිකක් කල්පනාකාරී වෙලාවක් අත ළඟ." මෙය අවංකවම යමෙකුට කැපවිය හැකි සරලම යෝජනා වේ. කාලය පිළිබඳ ඉදිරිදර්ශනය ඔබට ඉඩ දීම නම් සබඳතා ගැටලු බිඳ නොවැටී විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි දැන ගැනීමයි.

අභියෝගය නම් ගැටුමක් හමුවේ අප නිවැරදි බව ඔප්පු කිරීමට හෝ ගැටුමට මුහුණ දීමට අපගේ ආත්මාර්ථකාමී ආශාව තුළ සිරවී සිටීමයි- ඒ මත අපි පසුබැසීම ප්‍රතික්ෂේප කරමු. විසඳුම? සූදානම් විය යුතුය. ඔබගේ සම්බන්ධතාවයේ "විරාමයක් ගැනීමට" කාලය පැමිණ ඇතැයි අපි සිතමු, නමුත් සමහර විට ඔබට යම් කාලයක් ගත කිරීමට අවශ්‍ය වේ. නිවැරදි උපාය මාර්ග සහ අභ්‍යන්තර කටයුතු වලින් ඔබව සන්නද්ධ කිරීම එම විශ්වාසය ඇති කර ගැනීමට උපකාරී වේ. මීළඟ වතාවේ ඔබ ගැටුමකට මුහුණ දෙන විට, ඔබේ මොළය ඔබේ සහජ බුද්ධිය භාර ගන්නා අතර වඩා බුද්ධිමත් ක්‍රියාමාර්ගයක් ගැනීමට ඔබට මතක් කර දෙනු ඇත.

3. එකිනෙකාට ඉඩක් දෙන්න

එකිනෙකාට ඉදිරිදර්ශනයට ඉඩ දෙන්න කාලය ස්වභාවිකවම අවකාශයේ ඉදිරිදර්ශනය මගින් අනුපූරක වේ. එය ඔබට අතිමහත් යැයි හැඟේ නම් සරලව පසුපසට ගොස් එම අවකාශයෙන් ඉවත්ව යාම සුදුසුය. නමුත් ඔබේ හේතුව ඔබේ සහකරුට ප්‍රකාශ කිරීමෙන් පසුව සහ ඔබට වඩාත් කේන්ද්‍රගත බවක් දැනෙන විට ඔබ නැවත පැමිණෙන බවට සහතික වීමෙන් පසුව එය මෘදු ලෙස කරන්න. හදිසියේම ඉවත්ව යාම ඔබේ සහකරුට හැඟෙන්නේ ඔබ චිත්තවේගීය ලෙස ගල් ගසන බවකි, එය සබඳතාවල සිටින අයට ඉතා වේදනාකාරී අත්දැකීමක් විය හැකිය.

Shazia පවසන්නේ, “සම්බන්ධතා ගැටලු බිඳ නොදැමීමට පමණක් නොව ඒවා වළක්වා ගැනීමටයි.ගැටළු පළමුව, හවුල්කරුවන් එකිනෙකාට භෞතිකව හා සංකේතාත්මකව සිටිය හැකි නිදහස් ඉඩක් ලබා දිය යුතුය. සෑම කෙනෙකුටම තමන්ගේම හැඟීම් සඳහා යම් පෞද්ගලිකත්වයක වරප්‍රසාදයක් තිබිය යුතුය.”

4. ඔබේ හැඟීම් වගකීමෙන් යුතුව සන්නිවේදනය කරන්න

කාලය සහ අවකාශය ලබා ගැනීමෙන් පසු, ඉදිරිදර්ශනයේ වෙනසක් සිදුවී ඇත්නම් සහ ඔබ අවංකවම එසේ වී ඇත්නම්. යන්න දෙන්න පුළුවන්, එහෙනම්, ඔයාට හොඳයි! නමුත් සැඟවුණු හැඟීම් තිබේ නම්, ඔබට බෙදාගත යුතු යැයි ඔබ සිතන දේවල්, ඒවා සන්නිවේදනය කරන්න. නමුත් ක්‍රියාවලියේදී ඔබ භාවිතා කරන සන්නිවේදන උපාය මාර්ග ගැන සැලකිලිමත් වන්න.

ඔබේ සහකරුද එම සංවාදයට සූදානම් බව සහතික කර ගන්න. විසඳුමක් සෙවීම කෙරෙහි අවධානය යොමු කරමින් එකට එන්න. ඔබේ සහකරුට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට ගරු කරන්න. කනගාටුදායක දෙයක් කිරීමට හෝ පැවසීමට ඔබට ඉඩ නොදෙන්න. තවද ඔබ දෙදෙනාටම එය නැවත වරක් අධික ලෙස දැනෙන්නට පටන් ගන්නේ නම්, නැවත ආරෝපණය කර ගැනීම සඳහා "කාලය ඉවරයක්" ඉල්ලා සිටීමට එකිනෙකාට ඉඩ දෙන්න.

Shazia පවසන්නේ, "සම්බන්ධතාවයක සෑම විටම විවෘත සන්නිවේදනයක් තිබිය යුතු බවයි. ගැටුම් නිරාකරණය සඳහා පමණක් නොවේ. එය රෝග නිවාරණ පියවරක් වන අතර එය රෝග නිවාරණයක් පමණක් නොවේ.” ඔබේ පෙම්වතා, පෙම්වතිය හෝ ඔබේ සහකරු සමඟ සම්බන්ධතා ගැටලු විසඳා ගත හැක්කේ මෙම මෙවලම භාවිතා කිරීමෙන් සහ ආරම්භයේ සිටම වඩා හොඳින් සන්නිවේදනය කිරීමට උපදෙස් ඉගෙන ගැනීමෙනි.

5. දොස් කියන ක්‍රීඩාව ක්‍රීඩා නොකරන්න

දොස් කියන ක්‍රීඩාව සම්බන්ධතා ඝාතකයකි. ගැරී සහ කැත්ලින් හෙන්ඩ්‍රික්ස් පවසන්නේ, “ටබල අරගලයක් විසඳීම ඔබේ තේරීම් නම්: 1. එක් පුද්ගලයෙක් වැරදි බවත් අනෙකා හරි බවත් එකඟ වන්න 2. ඔබ දෙදෙනාම වැරදි බව එකඟ වන්න 3. ඔබ දෙදෙනාම නිවැරදි බව එකඟ වන්න 4. එය අතහැර දමා සම්බන්ධ වීමට වඩා පැහැදිලි ක්‍රමයක් සොයා ගන්න .”

ඉන්පසු ඔවුන් පැහැදිලි තේරීම පෙන්වා දෙමින්, “පළමු උපාය මාර්ග තුන දිගු කාලීනව ක්‍රියාත්මක කළ නොහැක්කේ හරි වැරැද්ද බල අරගල ක්ෂේත්‍රය තුළ පවතින බැවිනි. බල අරගලයක් අවසන් කළ හැක්කේ ප්‍රශ්නය නිර්මාණය කිරීමේ සම්පූර්ණ වගකීමට සියලු පාර්ශ්ව එකඟ වූ විට පමණි. ප්‍රශ්නයේ මූලාශ්‍ර තමන් තුළම ගවේෂණය කිරීමට සියලුම පාර්ශ්ව එකඟ වේ.”

දොස් පැවරීමෙන් වැළකී සිටීම මඟින් ඔබේ අවධානය එකිනෙකාගෙන් ගැටලුව වෙත මාරු කිරීමට ඔබට ඉඩ සලසයි. සමහර අවස්ථාවලදී, සබඳතාවයක් සුරැකීමට එය ප්‍රමාණවත් වේ.

6. තර්ක කිරීමේදී විනීතභාවය පවත්වා ගැනීම

මේ මොහොතේ උණුසුම් වන විට, මිනිසුන්ට ඔවුන්ගේ පහත් සහජ බුද්ධියට එරෙහි වීම බොහෝ විට අපහසු වේ. නමුත් ඔබට සම්බන්ධතාවයක් බිඳී යාම නැවැත්වීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ පසුතැවිලි වන පියවර නොගැනීමට හෝ ඔබේ සහකරුට අවමන් සහගත හෝ අගෞරවනීය කිසිවක් නොකියන බවට වග බලා ගන්න. බිඳී යාමකින් තොරව සබඳතා ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව වඩාත් පැහැදිලි යෝජනාවක් තිබිය නොහැක.

Shazia පවසන්නේ, “සෑම විටම ඔබේ පැත්තෙන් විනීත භාවය සහ අභිමානය පවත්වා ගන්න. ඔබේ සහකරුට සහ ඔවුන්ගේ පවුලට ගරු කරන්න. ආදරය ගෞරවයෙන් අනුපූරක විය යුතුය. ඔබේ සහකරුට ගරු කිරීම, ඔවුන්ගේ ප්‍රමුඛතා, ඔවුන්ගේ තේරීම්, ඔවුන්ගේ චිත්තවේගීය අවශ්‍යතා සහඔවුන්ගේ පෞද්ගලිකත්වය පළමු ස්ථානයේ උණුසුම් තර්ක වළක්වා ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත. රණ්ඩු නොවී සම්බන්ධතා ගැටලු සාකච්ඡා කිරීමට එය ඔබට ඉඩ සලසයි.”

7. උපදේශනයෙන් උපකාර පතන්න

අපි සියල්ලෝම එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් බිඳී ගිය පුද්ගලයන් වෙමු. සබඳතා අපගේ කම්පන සහ අප විසින්ම සුව නොකළ කොටස් අවුලුවයි. එය දෙස බැලිය හැකි තවත් ආකාරයක් නම්, එම තුවාල සුව කිරීමට සබඳතා ද අවස්ථාවක් ලබා දීමයි. සම්බන්ධතාවයක කායික හෝ චිත්තවේගීය අපයෝජන සහ නොසලකා හැරීමක් නොමැති නම්, හොඳ අදහස් ඇති පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු අතර ගැටලු වෘත්තීය මැදිහත්වීමෙන් විසඳා ගත හැකිය.

ප්‍රවීණයන්ගෙන් උපකාර පැතීමට පසුබට නොවන්න, වැඩි වේලාවක් බලා නොසිටින්න. උපදේශකයෙකු හෝ චිකිත්සකයෙකු වෙත යාමට පෙර නාට්‍යයක් තිබීම අවශ්‍ය නොවේ. සමහර අභ්‍යන්තර කටයුතු කිරීමට ඔබට උපකාර කිරීම සඳහා ඉතා මුල් අවධියේදී විශේෂඥ අදහස් ලබා ගත හැක. ඔබේ සහකරු යුවලගේ උපදේශනය සඳහා සූදානම් වීමට පෙර පවා, සම්බන්ධතා වේදනාවන් සමනය කිරීමේදී පුද්ගල සුවය ඉතා වැදගත් වේ. ඔබට එම සහය අවශ්‍ය නම්, Bonobology හි පළපුරුදු උපදේශක මණ්ඩලය ඔබට උදවු කිරීමට මෙහි සිටී.

8. වෙනත් පුද්ගලයින් හරහා සන්නිවේදනය නොකරන්න

මෙය අපගේ අවසාන කරුණට පරස්පර විය හැක. නමුත් අපි අදහස් කරන්නේ කුමක්දැයි ඔබ දන්නවා. වෘත්තිකයෙකු හැර වෙනත් ඕනෑම අයෙකු සම්බන්ධ කර ගැනීම කිසි විටෙකත් සම්බන්ධතාවයක යහපත් නොවේ. සබඳතා බිඳ වැටීමකින් තොරව ගැටලු විසඳා ගන්නේ කෙසේදැයි සොයා බැලීමට ඔබ උත්සාහ කරනවාද, නමුත් ඔබ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට බියක් දැනේහවුල්කරුද?

එක් හවුල්කරුවෙකුගේ පවුලේ සාමාජිකයෙකු, මිතුරන් හෝ කෙනෙකුගේ දරුවන් වැනි, ඵලදායි හා සෘජු සන්නිවේදනයකින් අසමත් වන ගැටුමක සිටින ජෝඩු තෙවන පාර්ශවයන් සම්බන්ධ කර ගනී. මෙය කිසි විටෙකත් යහපත් නොවන අතර සම්බන්ධතාවයක ඇති ප්‍රධාන සන්නිවේදන ගැටළු වලින් එකකි. එය ඔබේ සම්බන්ධතාවයට, ඔබට සහ ඔබේ සහකරුට අගෞරවයක්. එය කරන්න එපා. ඵලදායි සන්නිවේදන ශිල්පීය ක්‍රම සමඟ ඔබව සක්‍රීය කිරීමට ඔබට කළ හැකි සියල්ල කරන්න. ඔබට පෞද්ගලිකව ඔවුන් සමඟ ඔබේ අදහස් බෙදා ගැනීමට නොහැකි නම් සටහනක් ලියන්න.

9. ඔබේ දින චර්යාව බිඳ දමන්න

අඹුසැමියන් බොහෝ විට එදිනෙදා කලබලයට හසු වී ක්‍රියාකාරී සම්බන්ධතාව නැති කර ගනී. බොහෝ ගැටලු මඟහරවා ගැනීමට හෝ පහසුවෙන් විසඳා ගත හැක්කේ හවුල්කරුවන් එකිනෙකා සමඟ වඩා ගුණාත්මක කාලයක් ගත කළහොත් පමණි. Shazia පවසන්නේ, “එකිනෙකා සමඟ කතා කරන විට ඔබේ දුරකථනය දුරින් තබා ගැනීම, ඔබේ සහකරුට කැප වූ කාලයක් ලබා දීම, මේවා ඔබේ සහකරුට වැදගත් බව පෙන්වීමට ක්‍රම වේ.

“ඊට අමතරව, ඔබට කෑමක් උයන්න උත්සාහ කරන්න පුළුවන්. එකිනෙකා, ඇවිදීම, නිතිපතා දින සැලසුම් කිරීම හෝ ඔබ දෙදෙනා කැමති වෙනත් ඕනෑම දෙයකට ඔබේ ශාරීරික හා මානසික සමීපත්වය වැඩි කරයි. කාරණය නම්, ඔබ එකඟ නොවීමට වඩා එකඟ වීමට වැඩි යමක් ඇති වන පරිදි ඔබේ පොදු බව පෝෂණය කළ යුතුය. මෙම සරල වෙනස සබඳතාවයක් සුරැකිය හැක.

10. ඔබේ තර්කයේ රටාව බිඳ දමන්න

අපගේ එදිනෙදා චර්යාවන් හා සමානව, සියලුම ජෝඩුවලට සමාන තර්ක චර්යාවක් හෝ රටාවක් ඇත. ඔබේ රටාව වී ඇත්නම්