“মোৰ প্ৰাক্তনজনে মই একো নথকাৰ দৰে আগবাঢ়ি গ’ল” – এই চিন্তাই কেতিয়াবা প্ৰেমত পৰা বেছিভাগ মানুহকে আঘাত দিয়ে, কোনোবা নহয় কোনোবা সময়ত। যেতিয়া আপুনি হৃদয় ভাঙি যায় আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে তেওঁলোকৰ নতুন সংগীৰ সৈতে আগবাঢ়ি যায়, তেতিয়া আপোনাৰ মনটো প্ৰশ্নৰে ভৰি পৰে। কেনেকৈ তেওঁলোকে কেৱল মোৰ কথা পাহৰি যাব? মোৰ প্ৰাক্তনজনে ইমান সোনকালে আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত কেনেকৈ পৰিব পাৰে? সঁচাকৈয়ে মই একো বুজাব বিচৰা নাছিলো নেকি?”

ব্ৰেকআপৰ পিছত এজন সংগীয়ে সোনকালে আগবাঢ়ি যোৱাটো বেদনাদায়ক। তেওঁলোকে কিমান সহজে আগবাঢ়ি যাব পাৰে সেয়া প্ৰত্যক্ষ কৰাটো বিধ্বংসী হ’ব পাৰে। এনে লাগিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৱে তেওঁলোকৰ বাবে একো বুজাব পৰা নাছিল। আপুনি সেই ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ মুহূৰ্তবোৰ পুনৰ খেলি থাকে, বিপদৰ প্ৰথম লক্ষণ বিচাৰি থাকে। আৰু আনকি আপুনি তেওঁলোকক চিনাক্ত কৰিব পাৰে। কিন্তু দিনটোৰ শেষত আপোনাৰ মনত মাথোঁ এই চিন্তাটোৱেই বাকী থাকে যে “মোৰ এক্সজনে মই একোৱেই নাছিলোঁ যেন আগবাঢ়ি গ’ল”।

মোৰ এক্সটোৱে আই ৱাজ নথিংৰ দৰে আগবাঢ়ি গ’ল

মোৰ এজন প্ৰেমিক আছিল হাইস্কুলত পঢ়িছিল। আমাৰ এটা মৰমলগা কাহিনী আছিল – ক্লাছত লগ হৈছিলো, তেওঁ মোৰ টোকাবোৰ ধাৰলৈ লৈছিল, আমি কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰিছিলো, আৰু বাকীবোৰ, কোৱাৰ দৰে, ইতিহাস। তেওঁ মোৰ প্ৰথম সকলো আছিল আৰু মই তেওঁক বহুত ভাল পাইছিলোঁ। মই ভাবিছিলো আমি চিৰদিন টিকি থাকিম।

বাদে, কোনো সুখ-সুখ-আচৰন নাছিল। আমি বিভিন্ন চহৰৰ বিভিন্ন কলেজত পঢ়িছিলো আৰু দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কই আমাৰ ওপৰত ক্ষতিসাধন কৰিছিল। আমি ইয়াক কামত লগোৱাৰ চেষ্টা কৰিলোঁ। কিন্তু শেষত বন্ধৰ দিনত আমাৰ বিচ্ছেদ ঘটিল। ব্ৰেকআপৰ এসপ্তাহৰ পাছত তেওঁৰ ইনষ্টাগ্ৰাম পোষ্ট এটা আছিল “মোৰ জীৱনৰ প্ৰেম” a.k.a.যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনক আপুনি একো নোহোৱাৰ দৰে আগবাঢ়ি যোৱা দেখিব

এইটো গুৰুত্বপূৰ্ণ মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সম্পৰ্কৰ শেষত শোক প্ৰকাশ কৰাৰ নিজৰ প্ৰক্ৰিয়াটো পাৰ কৰি আছে। যদিও ভয়ংকৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে, তথাপিও তেওঁলোকক, আৰু নিজকে, সুস্থ হ’বলৈ সময় আৰু স্থান দিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। সোনকালে আগবাঢ়ি যোৱাটো হয়তো আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাক গুৰুত্ব নিদিয়াৰ বা তেওঁলোকে আপোনাক মিছ নকৰাৰ লক্ষণ নহ’বও পাৰে। তেওঁলোকে হয়তো কেৱল সহজ উপায় বিচাৰিছিল আৰু তেওঁলোকে ভাবিব পৰাকৈয়েই কৰিছিল। এতিয়া আপোনাৰ নিজৰ বাবে সৰ্বোত্তম কাম কৰাৰ পাল!

FAQs

এজন এক্সে দ্ৰুতভাৱে আগবাঢ়ি যোৱাৰ অৰ্থ বহুত হ'ব পাৰে। সম্পৰ্কটোত অসুখী হৈ সিহঁতে আন ঠাইত সুখ বিচাৰিব বিচাৰিছিল। তেওঁলোকৰ কাষত কোনোবা থাকিব পাৰিলেহেঁতেন আৰু তেওঁলোকৰ বাবে আপোনাক খান্দি পেলাব বিচাৰিলেহেঁতেন। তেওঁলোকে আন কাৰোবাক দেখি আপোনাৰ ওপৰত উঠিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। কথাটোৰ মূল কথাটো হ’ল ইয়াৰ অৰ্থ বহুত বেলেগ হ’ব পাৰে যদিও দ্ৰুতভাৱে আগবাঢ়ি যোৱা এজন প্ৰাক্তন কোনো কাৰণতে আপোনাৰ মূল্যৰ প্ৰতিফলন নহয়। পৰা আপোনাৰ শিক্ষা লওকব্ৰেকআপ আৰু নিজকে উন্নত কৰাত মনোনিৱেশ কৰক আৰু বাকীখিনি ঠাইতে পৰিব। <১২>২. আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সদায়ৰ বাবে আগবাঢ়িছে নেকি?

সাধাৰণতে, যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তন আপোনাৰ সংস্পৰ্শত আৰু নাই বা তেওঁলোকৰ নতুন SO আছে যাৰ লগত কথাবোৰ গুৰুতৰ যেন লাগে, ই হয়তো তেওঁলোকে সদায়ৰ বাবে আগবাঢ়ি যোৱাৰ লক্ষণ হ’ব পাৰে। যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰে যে তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ কোনো দীৰ্ঘদিনীয়া সম্পৰ্ক নাই, তেতিয়া আপুনি নিশ্চিতভাৱে জানে যে সম্পৰ্কটো ভালদৰে আৰু সঁচাকৈয়ে শেষ হৈছে আৰু তেওঁলোক আপোনাৰ ওপৰত আছে।

ৰিবাউণ্ড সম্পৰ্ক সাধাৰণতে কেইসপ্তাহমানৰ পৰা প্ৰায় ছমাহৰ পৰা এবছৰলৈকে থাকে। প্ৰায়ে শাৰীৰিক সামঞ্জস্যতা আৰু তলৰ পৰাই ভাল পোৱাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি দুয়োটা পক্ষৰ মাজত থকা পাৰ্থক্যৰ বাবে ৰিবাউণ্ড সম্পৰ্ক আৰম্ভ হোৱাৰ এবছৰৰ ভিতৰতে ভাঙি যোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।

মোৰ প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া আছিল শ্বক। “মই একো নথকাৰ দৰে তেওঁ কেনেকৈ আগবাঢ়িছে? কষ্টেৰে এসপ্তাহ হ’ল৷ মোৰ কিবা অসুবিধা হৈছে নেকি?” আমি এতিয়াও ব্ৰেকআপৰ পৰা লৰচৰ কৰি থকাৰ সময়তে আমাৰ প্ৰাক্তন সংগীসকলক আন কাৰোবাৰ লগত সুখী হোৱা দেখিলে অন্যায় অনুভৱ হয় আৰু বিষ হয়৷ তেওঁলোকে আপোনাক একেবাৰে মিছ নকৰে বুলি ভাবিলে বেয়া লাগে৷

আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে যে আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনালোক দুয়োৰে একেলগে যি আছিল তাৰ প্ৰতি ইমান কম গুৰুত্ব কেনেকৈ ৰাখে, আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি কিমান গুৰুত্ব দিছিল সেইটো দূৰৰ কথা। কিন্তু যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সোনকালে আগবাঢ়ি যায়, তেন্তে কিহৰ বাবে ব্ৰেকআপ হ’ল সেই কথা বুজিলে ভৱিষ্যতে আন এজন সংগীৰ সৈতে ইয়াক প্ৰতিৰোধ কৰাত সহায় কৰিব পাৰি।

মোৰ প্ৰাক্তনজনে লগে লগে কিয় আগবাঢ়ি গ'ল?

যদিও এনেকুৱা এটা দৃষ্টান্ত খুব কমেইহে হ'ব পাৰে য'ত আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ বাবে একো বুজাব নোৱাৰে, তথাপিও আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপুনি একো নহয় বুলি আগবাঢ়ি যোৱাৰ বহু কাৰণ আছে। সম্ভাৱ্য পৰিস্থিতিৰ তালিকা ইয়াত দিয়া হ'ল:

1. তেওঁলোক সম্পৰ্কত থাকিবলৈ সাজু নাছিল

যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজন দ্ৰুতগতিত আগবাঢ়ি যায়, তেন্তে তেওঁলোক গুৰুতৰ, প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ হ'বলৈ সাজু নাছিল সম্পৰ্ক. সেই সময়ত তেওঁলোকে হয়তো নিজকে পতিয়ন নিয়াইছিল যে তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব বিচাৰে। অৱশ্যে তেওঁলোকৰ হৃদয়খন তাত নাছিল। বিশেষকৈ যদি আপুনি দুয়োজনে আপোনাৰ জীৱনৰ বিভিন্ন পৰ্যায়ত আছিল বা সম্পৰ্কৰ পৰা বেলেগ বেলেগ বস্তু বিচাৰিছিল তেন্তে এনেকুৱা হয়।

এইটো হতাশাজনক আৰু আঘাতজনক হ’ব পাৰে যদিও ই ছদ্মবেশত আশীৰ্বাদও হ’ব পাৰে। আপুনি দুয়ো হয়তো সম্ভাৱ্য বেদনাদায়ক আৰু কঠিন এটা ডজ কৰিছিলপৰিস্থিতি. গতিকে আপুনি হয়তো ভাবিব পাৰে, “মোৰ প্ৰাক্তনজনে মই একো নোহোৱাৰ দৰে কেনেকৈ আগবাঢ়িছে?”, সম্ভাৱনা আছে যে ই আপুনি নহয়, তেওঁলোক!

2। তোমালোক দুয়োৰে মাজত ভাল মিল নাছিল

আপুনি আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনজন ভাল মিল নাছিল বুলি কোৱা কথাটোৱে হয়তো তেওঁলোকক ব্ৰেকআপৰ পৰা ওলাই আহিবলৈ সহায় কৰিছিল। যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সোনকালে আগবাঢ়ি যায়, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো যিকোনো প্ৰকাৰে কাম নহ’বলগীয়া সম্পৰ্ক এটা টানি নিব বিচৰা নাছিল। যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক বিচাৰিছিল আৰু আপুনি নাছিল, বা বিপৰীতভাৱে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো কথাবোৰ শেষ কৰিলেহেঁতেন কাৰণ তেওঁলোকে জানিছিল যে আপুনি একেলগে সুখী হ'ব নোৱাৰে।

ইয়ান, এজন পাঠক যি এতিয়া আছে happily married, shares, “যেতিয়া মোৰ আগৰ সংগী আৰু মই বিচ্ছেদ হৈছিলোঁ, তেতিয়া ই মোক ছিন্নভিন্ন কৰি পেলাইছিল। মই ভাবি থাকিলোঁ, “মোৰ প্ৰাক্তনজনে ইমান সোনকালে আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত কেনেকৈ পৰিব পাৰে? মই একো নথকাৰ দৰে তাই কেনেকৈ আগবাঢ়িছে?” আমি যে বেলেগ বেলেগ বস্তু বিচাৰি আছিলো সেই কথা উপলব্ধি কৰিবলৈ মোৰ বহু সময় লাগিল। তাই অধিক সময় নষ্ট নকৰাকৈ থাকিব বিচাৰিছিল আৰু সঁচা কথা ক’বলৈ গ’লে সেয়া আছিল ছদ্মবেশত আশীৰ্বাদ। ই মোক কেৰীক বিচাৰি উলিওৱাত সহায় কৰিলে!”

৩) আপোনাৰ সম্পৰ্কত অমীমাংসিত সমস্যা আছিল

যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কত অমীমাংসিত সমস্যা আছিল বা যদি আপোনালোক দুয়োজনে অহৰহ কাজিয়া কৰি আছিল, তেন্তে আপোনাৰ প্ৰাক্তনে হয়তো কথাবোৰ সোনকালে শেষ কৰিলেহেঁতেন কাৰণ তেওঁলোকে... আৰু মোকাবিলা কৰিব বিচৰা নাছিল। আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে হয়তো পাৰস্পৰিকভাৱে অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত থাকি শেষ কৰিছিল, আপোনাৰ সম্পৰ্কটো মেৰামতিৰ বাহিৰত বুলি ভাবিছিল, আৰু আগবাঢ়ি যাবলৈ ৰৈ থাকিব পৰা নাছিল।

বা আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে হয়তো বেয়া কৰিছিলসংঘাত সমাধান। গতিকে আপোনাৰ সম্পৰ্কত সৰু সৰু সমস্যা থাকিলেও তেওঁলোকে হয়তো সহজ উপায় বিচাৰিছিল, যাৰ ফলত আপুনি “মোৰ প্ৰাক্তনজনে মই একো নহয় যেন লগাকৈ আগবাঢ়ি গ’ল” বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰাব।

4. আপোনাৰ... 'মোৰ প্ৰাক্তনজনে সঁচাকৈয়ে দ্ৰুতগতিত ৰিবাউণ্ড কৰিলে। আমাৰ ৪ বছৰীয়া সম্পৰ্ক শেষ হোৱাৰ এমাহৰ পাছত তেওঁৰ এজন সংগী আছিল।’-নেৱাৰ্কৰ এজন পাঠক পিটে আমাৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰে। যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সোনকালে আগবাঢ়ি যায়, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো নিবিচাৰিলেহেঁতেন যে আপুনি জানিব যে তেওঁলোকে আন কাৰোবাক পাইছে।

এই ধৰণৰ পৰিস্থিতিত, ব্ৰেকআপৰ পিছত শূন্য অনুভৱ নকৰাটো সঁচাকৈয়ে কঠিন হ’ব পাৰে আৰু “মোৰ কেনেকৈ হ’ব পাৰে... ex ইমান সোনকালে আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰে? মোৰ প্ৰাক্তনজনে লগে লগে কেনেকৈ আগবাঢ়িছে আৰু সুখী হৈছে? মোৰ এক্সে কেনেকৈ আগবাঢ়িছে যেন মই একো নহয়?”

এজন প্ৰাক্তন এজনে সোনকালে আন কাৰোবাৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ কেইটামান কাৰণ হ'ল:

• তেওঁলোকৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সৈতে সম্পৰ্কত পূৰণ নোহোৱা কিছুমান প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিছিল
• তেওঁলোকৰ লগত কেৱল মিলি যায় তেওঁলোকৰ নতুন সংগী বহুত বেছি আৰু তেওঁলোকৰ মূল্যবোধ আৰু লক্ষ্যৰ ক্ষেত্ৰতো অধিক সাদৃশ্য থাকিব পাৰে
• তেওঁলোকে বিচ্ছেদৰ বিষৰ পৰা নিজকে বিচলিত কৰিব বিচাৰে

5. তেওঁলোক সুখী নাছিল আৰু কথাবোৰ শেষ কৰিবলৈ অজুহাত বিচাৰিছিল

মুখ খুলি কওঁকচোন: কিছুমান সম্পৰ্ক বিচ্ছেদৰ বহু আগতেই মৰি যায়। যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তন সম্পৰ্কটোত অসুখী আছিল আৰু কথাবোৰ শেষ কৰাৰ অজুহাত বিচাৰিছিল, তেন্তে ইয়াৰ বাবে সহজ আছিলতেওঁলোকক আগবাঢ়ি যাবলৈও। আপুনি বিভ্ৰান্ত আৰু আঘাত পাব পাৰে, কিন্তু মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনো সম্পৰ্কটোত অসুখী আছিল।

বস্তু শেষ কৰাটো হয়তো তেওঁলোকৰ বাবে সহজ নাছিল, কিন্তু ই হয়তো তেওঁলোকৰ একমাত্ৰ পছন্দ আৰু আপোনালোক দুয়োৰে বাবে সৰ্বোত্তম কাম আছিল। আনকি আপুনি হয়তো দেখিব যে এনে পৰিস্থিতিত আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সঁচাকৈয়ে দ্ৰুতগতিত ৰিবাউণ্ড হৈছিল। ই আপোনাক ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে, “মোৰ প্ৰাক্তনজনে মই একো নহোৱাৰ দৰে আগবাঢ়ি গ’ল” কিন্তু হয়তো তেওঁলোকৰ আপোনাৰ পৰা আগবাঢ়ি যাবলৈ আপুনি কৰাতকৈ বেছি সময় আছিল।

যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে দ্ৰুতভাৱে আগবাঢ়ি যায় তেন্তে কি কৰিব

দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্ক শেষ কৰাৰ পিছত ডেটিং খেলত পুনৰ সোমোৱাটো কাৰো বাবে সহজ নহয়। এফালে আপুনি আগবাঢ়ি যাব বিচাৰে আৰু নতুন মানুহৰ প্ৰেমত পৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব বিচাৰে এই আশাৰে যে ই হয়তো স্থায়ী হ’ব পাৰে। আনহাতে, আপুনি 500 Days of Summer ৰ পৰা জোচেফ গৰ্ডন-লেভিটক lowkey চেনেল কৰে। “প্ৰেম বুলি কোনো কথা নাই, ই ফেণ্টাচি” বেছি ৰিলেটেবল যেন লাগে।

এজন প্ৰাক্তন এজনে কেনেকৈ পোনে পোনে আন এটা সম্পৰ্কত জপিয়াই পৰিব পাৰে সেয়া ধৰি লোৱাটো কঠিন। “মোৰ এক্সে মোৰ একোৱেই নহয় যেন লাগি গ’ল” এটা মূল চিন্তা হৈ পৰে। কিন্তু ইয়াত গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল আপুনি, তেওঁলোক নহয়। আপুনি শোক কৰিব লাগিব আৰু আপুনি উপযুক্ত বুলি ভবা ধৰণেৰে আগবাঢ়িব লাগিব, আৰু তেওঁলোককো একে কাম কৰিবলৈ দিব লাগিব। কি-যদিৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হোৱা এৰক, কিয়নো বহু ক্ষেত্ৰত আমি কেতিয়াও নিশ্চিতভাৱে গম নাপাম।

কিন্তু সেইটো কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। সেয়েহে আমি আপোনালোকৰ মাজলৈ লৈ আহিছো এই পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ উপায় আৰু নিৰাময় প্ৰক্ৰিয়া ক্ষিপ্ৰতাৰে।

১/ নিজৰ আৱেগ অনুভৱ কৰিবলৈ নিজকে সময় দিয়ক

মই কলেজৰ সময়ত মোৰ ব্ৰেকআপৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো যেতিয়া সকলোৱে নিজৰ জীৱনটো কটাবলগীয়া হৈছিল, কাইলৈ ​​নথকাৰ দৰে পাৰ্টি কৰিছিলোঁ, আৰু কলেজ বুলি কোৱা আশ্চৰ্য্যটো সম্পূৰ্ণৰূপে অনুভৱ কৰিছিলোঁ। এই সকলোবোৰ হৃদয় বিদাৰক অনুভৱ মোৰ বাবে নতুন আছিল আৰু সেইবোৰৰ সৈতে এজন উপযুক্ত প্ৰাপ্তবয়স্কৰ দৰে মোকাবিলা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে মই পৰৱৰ্তী শ্ৰেষ্ঠ কামটো কৰিলোঁ। বা তাতোকৈ বেয়া কথা, আপোনাৰ দৃষ্টিভংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি।

মই নিজকে বিচলিত কৰিবলৈ ধৰিলোঁ। মই ভাবিব পৰা প্ৰতিটো ৰিস্ক কাম কৰিলোঁ। ব্ৰেকআপৰ বাবে হোৱা আঘাত আৰু দুখ অনুভৱ কৰিবলৈ নিদিলোঁ৷ কিন্তু ব্ৰেকআপৰ প্ৰয়োজনীয় অনুভৱবোৰৰ প্ৰতি নিজকে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিবলৈ নিদিয়াৰ কথাটো হ’ল পিছলৈ যেতিয়া আপুনি আন সম্পৰ্কত সোমাবলৈ চেষ্টা কৰে তেতিয়া সেইবোৰ প্ৰকাশ পায়। ক্ষতিৰ দুখ আৰু যন্ত্ৰণা অনুভৱ কৰিব লাগিব কাৰণ ই আপোনাৰ জীৱনৰ এক গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ আছিল। আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰা শিকিব, আৰু অহাবাৰ ইমান বেয়া নহ’ব।

2. নিজৰ বন্ধ বিচাৰি উলিয়াওক

বন্ধ লাভ কৰাটো কাৰোবাৰ ওপৰত উঠিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ অন্যতম কৌশলী অংশ। আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে লগে লগে আগবাঢ়ি গ’ল আৰু সুখী হোৱাৰ কথাটোৰ সৈতে একমত হোৱাটো ইমান সহজ নহয়। সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে অগণন উত্তৰহীন প্ৰশ্নৰ সন্মুখীন হ’বলগীয়া হৈছে৷ আপুনি প্ৰশ্ন কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে আপোনাৰ যি আছিল সেয়া বাস্তৱ আছিল নেকি, আপুনি মূল্যৱান আছিল নেকি, আৰু আপুনি বিচৰা উত্তৰবোৰ হয়তো নাপাব।

অৱশ্যে বন্ধ কৰাটো বিষয়ভিত্তিক আৰু দিনৰ শেষত ই আপোনাৰ বাবে আৰু আন কাৰোবাৰ বাবে নহয়। ই আপোনাক এৰি দিবলৈ আৰু আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰিবলৈ, কেতিয়াবা বন্ধ নোহোৱাকৈওআপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ পৰা। ব্ৰেকআপত ‘কিয়’ বিচাৰি উলিওৱাৰ পৰিৱৰ্তে ইয়াৰ পৰা কি কাঢ়ি ল’ব পাৰে চাবলৈ চেষ্টা কৰক। অতি কঠিন যেন লাগিলেও সুখৰ সময়বোৰত মনোনিৱেশ কৰক আৰু মানি লওক যে আপোনাৰ বাবে এজন ভাল মানুহলৈ বিকশিত হ’বলৈ ই এক অপৰিহাৰ্য অভিজ্ঞতা আছিল। আৰু তাৰ পিছত, এৰি দিয়ক।

3. নিজৰ লগত মানসিক সীমা স্থাপন কৰক

গছিপ গাৰ্ল ত চেৰেনা ভ্যান ডেৰ উডচেনে সৰ্বোত্তমভাৱে কৈছিল – “আটাইতকৈ কঠিন কামটো হ’ল আপুনি ভালপোৱা কাৰোবাক চোৱা, love someone else.”

“আমাৰ ব্ৰেকআপৰ লগে লগে মোৰ প্ৰাক্তনজনে আগবাঢ়ি গ’ল,” এজন পাঠকে মাইকেলে ব্ৰেকআপৰ পিছৰ দিনবোৰ কথা কওঁতে চকুলো টুকিলে। “মই ভাবি থাকিলোঁ “মোৰ প্ৰাক্তনজনে ইমান সোনকালে আন কাৰোবাৰ প্ৰেমত কেনেকৈ পৰিব পাৰে? তাই আগবাঢ়ি গ’ল যেন মই একো নহয়, যেন মই কেতিয়াও তাইৰ জীৱনৰ অংশ নাছিলোঁ।” মই তাইক ছ’চিয়েল মিডিয়াত ষ্টাকিং কৰি থাকিলোঁ আৰু সেইটোৱে মোক আঘাত দিলে কাৰণ মোৰ প্ৰাক্তনজনে লগে লগে আগবাঢ়ি গ’ল আৰু মই ইয়াত ভাঙি পৰিলোঁ৷”

তেওঁৰ কাহিনীয়ে আমাৰ হৃদয়ৰ ডোঙা টানিছে যদিও ব্ৰেকআপৰ পিছত কি কৰিব নালাগে তাৰ সাক্ষ্যও . আপোনাৰ প্ৰাক্তনক ষ্টাকিং কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সীমা স্থাপন কৰাৰ অভ্যাস কৰক। নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে ষ্টাকিং কৰাটো নিষ্ফল আৰু ই আপোনাৰ বাবে অধিক কষ্ট কঢ়িয়াই আনিব। আপুনি নিজৰ বাবে নিৰ্ধাৰণ কৰা নিয়মবোৰৰ প্ৰতি কঠোৰ হওক কাৰণ ই আপোনাক হৃদয় বিদাৰক পৰা আগবাঢ়ি যোৱাত সহায় কৰে।

৪) আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে মানসম্পন্ন সময় কটাওক

এয়া কোনো গোপন কথা নহয় যে কেতিয়াবা আপুনি আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালক অৱহেলা কৰে যেতিয়া আপুনি সম্পৰ্কত থাকে। আপোনাৰ উল্লেখযোগ্য আনটো আপোনাৰ বিশ্বব্ৰহ্মাণ্ডৰ কেন্দ্ৰ হৈ পৰে আৰু...বাকী সকলোৱে পিছৰ আসন লয়। এই কাৰণেই, যদি আপুনি কেতিয়াবা আপোনাৰ SO ৰ সৈতে বিচ্ছেদ ঘটায়, তেন্তে আপোনাৰ জীৱনৰ মানুহবোৰৰ সৈতে পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰাটো অলপ কঠিন হৈ পৰে।

অৱশ্যে, আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে কথা পাতিলে বহুত সহায় হয় . সমৰ্থনৰ বাবে তেওঁলোকৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰক। কঠিন সময়ত আপোনাক সহায় কৰিব পৰা মানুহ থকাটো এটা ইতিবাচক শক্তি যিয়ে আপোনাক অসীমভাৱে উপকৃত কৰে।

5. কোনো যোগাযোগ নাই

আপুনি যেতিয়া আপোনাৰ প্ৰাক্তনক মদ্যপান কৰি ডায়েল কৰাটো এটা ভাল ধাৰণা যেন লাগে যেতিয়া আপুনি এটা... আপোনাৰ বিশ্বাসযোগ্য ৱাইনৰ বটলৰ সৈতে কান্দোনৰ অধিবেশন কিন্তু তাৰ পিছৰ পৰিণতি নিশ্চিতভাৱে ইয়াৰ মূল্য নাই। যোগাযোগহীনতাৰ নিয়ম বজাই ৰখাটো অতি জৰুৰী, আৰু তেনে কৰিবলৈ আত্ম-অনুশাসনৰ প্ৰয়োজন। ইয়াৰ ভিতৰত আছে ছ’চিয়েল মিডিয়াত তেওঁলোকক নিৰীক্ষণ কৰাৰ পৰা বিৰত থকা, প্ৰয়োজন হ’লে তেওঁলোকৰ ফোন নম্বৰ আঁতৰোৱা, আৰু তেওঁলোকে কি কৰিছে চাবলৈ তেওঁলোকৰ ঘৰৰ কাষেৰে গাড়ী চলোৱাৰ পৰা বিৰত থকা।

“মোৰ প্ৰাক্তন আৰু মোৰ বহুত বেয়া ফলিং আউট হৈছিল,” মোৰ বন্ধুৱে তেওঁক ব্ৰেকআপৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিলে বুলি সুধিলে। “তেওঁ এনেদৰে আগবাঢ়ি গ’ল যেন মই তেওঁৰ বাবে একো নহয়। কিন্তু সংগ্ৰাম কৰাৰ পৰিৱৰ্তে মই মাত্ৰ তেওঁক সকলোতে ব্লক কৰি দিলোঁ। মই তেওঁৰ নম্বৰ আৰু তেওঁৰ আড্ডাবোৰ ডিলিট কৰি দিলোঁ, আনকি আমাৰ মিউচুৱেল বন্ধুসকলকো ক’লোঁ যে মোৰ লগত তেওঁৰ বিষয়ে কথা নাপাতিব। ই ৰহস্যটোক মৰিবলৈ দিলে আৰু তাৰ পিছত মই বহুত ভাল কৰিলোঁ।’

৬) কিছু সময়ৰ বাবে অবিবাহিত হৈ থাকক

যদি আপুনি বিধ্বস্ত আৰু আঘাত পাইছে, তেন্তে তাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি আপাততঃ অবিবাহিত হৈ থাকিব লাগে . ৰিবাউণ্ডৰ পিছত নাযাব৷ আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে স্থানান্তৰিত হ’লে হয়তো সৰ্বোত্তম প্ৰতিশোধ যেন লাগিবদ্ৰুতভাৱে অন কৰক কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা আপোনাৰ হৃদযন্ত্ৰৰ অসুস্থ অংশৰ পৰা অধিক আঘাত আনিব পাৰি।

তাৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি সুস্থ হোৱালৈকে অপেক্ষা কৰক; আপোনাৰ ভৱিষ্যত সংগীয়ে ইয়াৰ যোগ্য। এটা সম্পৰ্কৰ পৰা আন এটা সম্পৰ্কলৈ লটাৰী লগত নানিব। নিজকে কিছু সময় দিয়ক সুস্থ হৈ উঠিবলৈ আৰু আত্মপ্ৰেমৰ অভ্যাস কৰক। যেতিয়া আপুনি নিজকে ভাল পাবলৈ শিকিব, তেতিয়া আপুনি দেখিব যে আপোনাৰ মূল্যৰ সঁচাকৈয়ে কাৰো বৈধকৰণৰ প্ৰয়োজন নাছিল।

7. নতুন বস্তু অনুভৱ কৰাত মনোনিৱেশ কৰক

“মোৰ প্ৰাক্তনজনে লগে লগে আগবাঢ়ি গ’ল যেন মই একোৱেই নাছিলো আমাৰ বিবাহ বিচ্ছেদৰ ঠিক পিছতেই।’-এইদৰে কয় ২৯ বছৰীয়া এগৰাকী অকলশৰীয়া মাতৃ ৰেইনে। বিশেষকৈ ডাঙৰ-দীঘল কৰিবলগীয়া এবছৰীয়া শিশু এটা আৰু চম্ভালিবলগীয়া কেৰিয়াৰ এটাৰ সৈতে ইয়াৰ ওপৰত উঠিবলৈ মোৰ কিছু সময় লাগিল। মোৰ জীৱনটো সলনি কৰা এটা কথা আছিল যোগাসন। মোৰ নতুন বন্ধুও আছে, যাৰ লগত মই সঁচাকৈয়ে আড্ডা মাৰি ভাল পাওঁ। মোৰ বিবাহ বিচ্ছেদৰ পিছত তেওঁলোকে মোক অন্তহীনভাৱে সহায় কৰিছিল আৰু মোক বিবাহ বিচ্ছেদৰ ফাংকৰ পৰা উলিয়াই আনিছিল।’

ৰেইনৰ কাহিনী ইমানবোৰ স্তৰত প্ৰেৰণাদায়ক। নিজকে বিচলিত কৰিবলৈ বিভিন্ন বস্তু বিচাৰি পালে আপুনি অনুপ্ৰাণিত, শক্তিশালী আৰু সক্ৰিয় হৈ থাকিব। আপুনি এনেকুৱা মানুহৰ এটা গোটেই সম্প্ৰদায় বিচাৰি পাব পাৰে যাৰ লগত আপুনি বন্ধন গঢ়িব পাৰে। আৰু কোনে জানে, হয়তো এনেকুৱা এটা কামত আপুনি আপোনাৰ জীৱনৰ প্ৰেম বিচাৰি পাব! আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সোনকালে আগবাঢ়ি যোৱাৰ পিছত আপুনি প্ৰশ্ন কৰি থাকিব পাৰে, “মোৰ প্ৰাক্তনজনে মই একো নহয় বুলি কেনেকৈ আগবাঢ়িব পাৰিলে?” কিন্তু সম্পৰ্ক এটা সোনকালে শেষ কৰাটো এটা লক্ষণ হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো কেৱল তেনেকুৱা হোৱা নাছিল।

মূল পইণ্টাৰ

• ই বিধ্বংসী হ’ব পাৰে