"هل يعجبني أم الاهتمام؟" كنت أتمنى لو سألت نفسي هذا السؤال عندما طلب مني صديقي الأول ، بين باج (لا تسألني لماذا اتصلت به) ، أن أخرج معه. لأن تلك العلاقة انتهت بكارثة. ثلاث سنوات طويلة ، متقطعة ، ومع ذلك لم يكن لدي أي فكرة عن سبب وجودي معه.

ضغط الأقران المحتمل. كما ترى ، كل أصدقائي لديهم شركاء. ولكن قد يكون سببًا آخر هو أنه بدا أكثر حرصًا على التواجد معي أكثر مما كنت عليه أن أكون معه. لقد جعلني أشعر أنني مرغوب فيه ، مما يوحي بمشاكل انعدام الأمن أكثر مما كنت أعتقد. لكن ليس هذا هو الهدف.

النقطة هي أنني بقيت في العلاقة ، على الرغم من أنها لم تفعل أي شيء من أجلي. أنا لست فخوراً بذلك ، لأنني أضعت ثلاث سنوات من حياتي وحياته. لقد كان لطيفًا جدًا ولكن ليس ما أريده حقًا. كنت أتجنب مكالماته ، ولا أتذكر أي شيء من محادثاتنا في اليوم التالي ، والأسوأ من ذلك كله ، لم يكن لدي الشجاعة لأخبره. كان من السهل جدًا تركه يريحني في يوم سيء ، وينساه بسهولة في يوم جيد. أعلم ، لقد كنت مروعًا ، لكنني لم أسأل نفسي مطلقًا ، "هل أحبه حقًا أم مجرد الاهتمام؟"

الاهتمام مقابل الاهتمام

مثل كل إنسان ، لدينا جميعًا حاجة أساسية للانتباه. عندما تجذب الانتباه ، تتوهج جميع الدوائر الصحيحة في عقلك وتشعر بالروعة. لكن مقدار الاهتمام الذي تحتاجه قبل أن يصبح عقلك سعيدًا في النهاية يعتمد على مدى شعورك بالأمانشخص. هذا هو في النهاية نتيجة للتكيف في سنوات الطفولة والمراهقة. لذلك ، عندما تكون غير آمن أو شخص نرجسي ، فمن المحتمل أن تحب الأشخاص الذين يعجبونك مرة أخرى.

قصتي ليست غير شائعة. يبذل الناس قصارى جهدهم لجذب انتباه الرجل وغالبًا ما يؤدي هذا السلوك الذي يسعى إلى جذب الانتباه إلى جذب انتباه الآخرين. الإنترنت مليء بعمليات البحث على Google عن:

"هل أحبه أم يعجبني الاهتمام؟"

"هل أحبه أو يعجبني بفكرته؟"

"أنا لا أحب ذلك" لا أعرف ما إذا كنت أحبه "

المشكلة هي أنه في بعض الأحيان يكون من الصعب معرفة ما إذا كان المرء على علاقة لأنه مهتم حقًا بشريكه أو الاهتمام الذي يمنحه له شريكه. هناك تفسير علمي لذلك. اقترحت الأبحاث سببين رئيسيين للناس لتكوين علاقات وثيقة: القرب والتشابه ، وللحفاظ على تلك العلاقة: المعاملة بالمثل والكشف عن الذات.

هذا يعني أن الأشخاص القريبين جسديًا من بعضهم البعض ولديهم اهتمامات مماثلة هم أكثر عرضة لتكوين رابطة. ويتم استحضار المشاعر الرومانسية في هذا الرابط عندما يتبادل أحدهما الاهتمام الذي يتلقاه من الآخر. بكلمات بسيطة ، إذا رأيت شخصًا يشبهك إلى حد ما كل يوم ، فهناك فرصة كبيرة لأن تقع في حبه إذا كنت تعتقد أنه سيقع في حبك أيضًا. لذلك ، من السهل جدًا الخلط بين الحاجة إلى الاهتمام والاهتمام إذا كنتروح متدنية مثلي.

الآن ، أنا لا أصف أي شخص هنا بالنرجسي لأنه خلط بين الحاجة إلى الاهتمام والاهتمام. أثناء الكشف عن شخص نرجسي ، نلاحظ العديد من الفروق الدقيقة الأخرى التي لا توجد في الشخص العادي الذي يبحث عن الاهتمام. ومع ذلك ، يقتصر هذا النقاش على لغز "الاهتمام مقابل الاهتمام". لذا ، بعد قراءة قصتي ، بدأت في التساؤل ، "هل أحبه حقًا أم مجرد الاهتمام؟" ، فأنت في المكان الصحيح.

هل أحبه أم يعجبني؟ علامات مهمة يجب معرفتها بالتأكيد

ليس من الصعب إعطاء اهتمام لشخص ما في علاقة ما ، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن يكون ذلك قهرًا بالنسبة لشخص واحد. إن التواجد مع شخص ما بسبب الاهتمام الذي يمنحه لك بدلاً من التواجد معه بسبب المودة الحقيقية ، ليس فقط غير عادل لشريكك الذي قد يكون لديه مشاعر رومانسية بالنسبة لك. كما أنه غير عادل لنفسك لأنك تحرم نفسك من فرصة العثور على الشخص المناسب لنفسك. أنت تتجاهل أيضًا القضايا العميقة الجذور في نفسيتك والمسؤولة عن مثل هذا السلوك. للعثور على إجابة "هل أحبه أم يعجبني الاهتمام؟" ، عليك التفكير في الأسئلة التالية والإجابة بصدق:

1. من يبدأ الاتصال أكثر؟

في يوم عادي ، هل يتصل بك أكثر مما تفعل؟ هل يبدأ محادثة أو نصًا أكثر منك؟ ما هو حجم هذا الاختلاف؟ إنهبالتأكيد أحد مؤشرات من هو الأكثر حرصًا على التواصل في العلاقة.

2. هل أتجاهله للجميع؟

هل غالبًا ما تترك مكالماته تذهب إلى البريد الصوتي ، أو تتجنبها تحت ذريعة ما؟ هل ترد هذه المكالمات بعد ذلك؟ هل تجد نفسك تتجاهل دعواته للجميع تحت الشمس؟ هل تتجاهله إذا كنت مشغولاً بفعل أشياء مثل القراءة أو مشاهدة Netflix؟ هل تفكر فيما يفكر فيه (أو كيف يشعر) عندما تتجاهله؟ إذا كنت تتجاهل حب حياتك لزملائك الذين تتحدث إليهم مرتين في السنة ، أو الرجل من مطعم deli ، فأنت تعرف ماذا تقول لـ "هل أحبه أم يعجبني؟"

3. هل أنا أحادي الاتجاه؟

عندما تتحدث ، من هو موضوع محادثاتك معظم الوقت؟ هل معظم محادثاتك شكاوى لديك عن أشخاص آخرين أنك تنفيس عنه؟ كم مرة يتحدث عن نفسه؟ إذا كانت المحادثات تُبرزك بشكل أساسي بصفتك المتحدث النشط وهو المستمع ، فهذه علامة على أنه أعزب في العلاقة.

4. متى أسعى إليه؟

هل تبحث عن محادثة معه فقط عندما تحتاج إلى الراحة ، على سبيل المثال ، بعد ضربة في العمل أو لمناقشة الإحباطات العامة في حياتك؟ هل تسعى لمحادثات معه عندما يسعدك شيء ما؟ هل تبحث عنه إذا لم يكن في مكان جيد؟ هل تحاولين معرفة ما إذا كان بحاجة إلى الراحة منك؟ هؤلاءسوف يجيب على سؤالك ، "هل يعجبني أم يعجبني؟"

5. ما مدى معرفتي به؟

ما مدى معرفتك بشريكك؟ لا أتحدث عن أعياد الميلاد ، ماذا تعرف عن طفولته؟ هل يمكنك إخباره بشيء لا يعرفه أحد؟ هل تعلم ما الذي سيضايقه على الفور ولماذا؟ هل تعلم ما هي آلية تعامله مع الأمور التي تضايقه؟ على عكس هذا ، ما مقدار ما يعرفه عنك؟ هذا يفتح العين ويشير إلى من هو النرجسي في العلاقة.

6. هل أفكر في الرجال الآخرين؟

هل تتخيل شخصًا آخر وأنت في السرير مع شريك حياتك؟ هل تحاول جذب انتباه شخص آخر حتى لو كنت في علاقة أحادية الزواج؟ هل تتخيل سيناريوهات باهظة حيث مات شريكك ويمكنك التواصل مع الرجل الجديد بسبب حزنك على شريكك الميت؟ إذا كان يمكن التخلص منه بما يكفي بحيث يمكنك تخيل الرجال الآخرين على وفاته ، فأنت بحاجة إلى إنهاء هذا الوهم الذي تسميه علاقة.

7. إذا توقف عن الاهتمام ، هل سأهتم؟

سؤال المليون دولار. إذا قرر فجأة أنه سئم من أنانيتك ولا يريد أن يتبعك مثل الجرو المفقود بعد الآن ، هل ستهتم؟ أم أنك ستستمر في عيش حياتك بالطريقة التي كنت عليها ، لأنه لم يكن مهتمًا حقًا؟ إذا كان هذا صحيحًا بالنسبة لك ، فالاهتمام هو الإجابة على السؤال "هل أحبه أم يعجبنيانتباه؟". إن اللامبالاة ليست علامة على الحب الحقيقي.

8. هل أحبه أم تعجبني الفكرة منه؟

هل تتخيل غالبًا أن رجلك يتصرف بطريقة مختلفة تمامًا عما هو عليه؟ هل تسعى في كثير من الأحيان إلى تغيير الأشياء في شخصيته؟ حدث هذا كثيرا بالنسبة لي. لقد كرهت بين باج لكونه مسترخيًا جدًا وأردته أن يكون أكثر حسماً وتحكمًا ، ولهذا أطلقت عليه اسم بين باج. غالبًا ما دفعته لعدم كونه أبطال كتبي ، ذكر ألفا. كان من المستحيل بالنسبة لي أن أقبله كما هو. ومع ذلك ، لم أنفصل عنه لأنه كان دائمًا موجودًا من أجلي.

9. السؤال الأخير: هل أحبه أم يعجبني؟

باستخدام الاستبيان أعلاه ، يمكنك أن تستنتج ما إذا كنت في علاقة من أجل الاهتمام أو الحب. يجب أن تفكر أيضًا في ما إذا كانت حاجتك إلى الاهتمام يمكن أن تخلق حالة من عدم الأمان في علاقاتك المستقبلية. فكر في:

• هل أنت نرجسي ؟: النرجسية هي نتيجة للتكيف في السنوات الأولى من تكوين الشخص ، حيث قد يطور الشخص مشكلات الانتباه لعدم حصوله على الاهتمام الكافي كطفل. هل هذا يصفك؟ هل تشعر أنك تتوسل باستمرار للفت الانتباه؟

• هل لديك مشكلات تتعلق بعدم الأمان ؟: هل تتوق إلى التحقق من صحة كل من حولك؟ هل لديك تدني احترام الذات بشكل عام ، وغالبًا ما تقوض نفسك؟ هل يبدو أن لديك أيضًا امتدادنمط مقارنة حياتك بالآخرين؟

• هل تحتاج إلى مساعدة ؟: إذا كنت تشعر أن أيًا مما سبق ينطبق عليك ، وإذا كان قد بدأ تؤثر على حياتك بطرق لا يمكنك التعامل معها بعد الآن ، ثم يمكنك الاتصال بلجنة المستشارين الخبراء في Bonobology لمشاكلك

الوقوع في الحب هو شعور رائع. لكن الوقوع في الحب غالبًا ما يكون أكثر تعقيدًا مما يبدو. والسؤال "هل يعجبني أم الانتباه؟" يمكن أن تكشف الكثير عن شخص ما. عندما تكون مع شخص ما بسبب حاجتك المتأصلة إلى الاهتمام ، فهذا يؤثر على كلاكما. العلاقة التي تشاركها ليست مبنية على الحب الذي يمكن أن يستمر بمرور الوقت ، ولكن على معادلة العرض والطلب التي يقوم كل منكما بعملها بطريقة ما. إنها مسألة وقت فقط قبل أن يتفكك كل شيء.

FAQs

السؤال ، "هل أحبه أو يعجبني بفكرته؟" قد يقدم نفسه لك في كثير من الأحيان. فكر فيما إذا كنت ستكون سعيدًا بعلاقة مع شخص آخر. سيخبرك هذا ما إذا كانت العلاقة حقًا أو الشخص الذي يجلب لك السعادة. إذا كنت مرتاحًا في علاقة ولكنك لست في حالة حب ، فأنت لا تحبه حقًا. 2. لماذا لا يمكنني أن أقرر ما إذا كنت معجبًا بشخص ما؟

إلقاء اللوم على مشكلاتك النفسية العميقة الجذور أو الثقافة الحديثة متعددة الخيارات أو صدمة العلاقة السابقة ، فقد يكون من الصعب غالبًا اتخاذ قرار بشأنهاأي شيء - بما في ذلك الشريك. تعلوها القلق من الدخول في علاقة ، ومحاولة جذب انتباه الرجل ، والخوف من آراء أصدقائك - كل هذه العوامل يمكن أن تجعل من الصعب تحديد ما إذا كنت تحب شخصًا ما. ولكن عندما تحب شخصًا ما ، فإن الإجابة على السؤال "هل أحبه أم يعجبني؟" لا ينتبه أبدًا.

من الممكن أن تحب شخصًا ما ولكن لا ترغب في مواعدته. إنها تسمى علاقة أفلاطونية ولا تتطلب أي علاقة جسدية حميمة لتكوين علاقة. أو ربما لا يمكنك أن تقرر بشأن هذا الرجل وتواصل التفكير في نفسك ، "لا أعرف ما إذا كنت أحبه". في مثل هذه الحالة ، من الجيد دائمًا الانتظار ، بدلاً من الإسراع في العلاقة.