"ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟" منهنجي خواهش آهي ته مان پاڻ کان اهو سوال پڇان ها جڏهن منهنجي پهرين بواءِ فرينڊ، بين بيگ (نه پڇو ته مون هن کي ڇو سڏيو آهي)، مون کي هن سان گڏ ٻاهر وڃڻ لاءِ چيو. ڇاڪاڻ ته اهو تعلق تباهي ۾ ختم ٿي ويو. ٽي ڊگھا سال، هلندا ۽ بند، ۽ اڃا تائين مون کي خبر ناهي ته مان هن سان ڇو هوس.

ممڪن طور پير صاحب جو دٻاءُ. توهان ڏسو، منهنجا سڀئي دوست شريڪ هئا. پر ٻيو سبب اهو به ٿي سگهي ٿو ته هو مون سان گڏ هجڻ جي ڀيٽ ۾ مون سان گڏ هجڻ جي خواهشمند نظر آيو. هن مون کي گهربل محسوس ڪيو، جيڪو مون سوچيو ته مون کان وڌيڪ غير محفوظ مسئلن جو مشورو ڏئي ٿو. پر اهو نقطو ناهي.

نقطو اهو آهي ته مان رشتي ۾ رهيس، جيتوڻيڪ اهو مون لاء ڪجهه نه ڪيو. مون کي ان تي فخر نه آهي، ڇو ته مون پنهنجي زندگيءَ جا ٽي سال ضايع ڪيا. هو ڏاڍو مٺو هو پر حقيقت ۾ اهو نه هو جيڪو مون چاهيو. مان هن جي ڪالن کان پاسو ڪندس، اسان جي ڳالهه ٻولهه جي ڪجهه ڏينهن کان پوءِ ياد نه ڪري سگهيو، ۽ سڀ کان بدترين، مون کي هن کي ٻڌائڻ جي جرئت نه هئي. اهو تمام آسان هو ته هن کي مون کي ڪنهن خراب ڏينهن تي آرام ڪرڻ ڏيو، ۽ آسانيء سان هن کي سٺو ڏينهن تي وساريو. مان ڄاڻان ٿو، مان خوفناڪ هوس، پر مون ڪڏهن به پاڻ کان نه پڇيو، "ڇا مان واقعي هن کي پسند ڪريان ٿو يا صرف ڌيان؟"

دلچسپي بمقابله ڌيان

هر انسان وانگر، اسان سڀني کي بنيادي ضرورت آهي ڌيان لاء. جڏهن توهان توجه حاصل ڪندا آهيو، توهان جي دماغ ۾ سڀئي صحيح سرڪٽ چمڪندا آهن ۽ توهان کي شاندار محسوس ٿيندو آهي. پر توهان جي دماغ جي آخر ۾ خوش ٿيڻ کان اڳ توهان کي ڌيان جي مقدار جي ضرورت آهي ان تي منحصر آهي ته توهان ڪيئن محفوظ آهيوماڻهو. اهو آخرڪار ننڍپڻ ۽ نوجوانن جي سالن ۾ ڪنڊيشن جو نتيجو آهي. تنهن ڪري، جڏهن توهان غير محفوظ آهيو يا هڪ نرگسسٽ جي شيءِ، توهان کي انهن ماڻهن کي پسند ڪرڻ جو امڪان آهي جيڪي توهان کي پسند ڪن ٿا.

منهنجي ڪهاڻي غير معمولي ناهي. ماڻهو هڪ ماڻهوءَ جي توجه حاصل ڪرڻ لاءِ وڏيون حد تائين ويندا آهن ۽ هي ڌيان طلب رويي اڪثر ڪري ٻين کي پنهنجون اکيون ڦاڙي ڇڏيندو آهي. انٽرنيٽ گوگل جي ڳولان سان ڀريل آهي:

“ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا مون کي ڌيان پسند آهي؟”

“ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا هن جو خيال؟”

“مان نه ٿو ڪريان مون کي خبر ناهي ته مان هن کي پسند ڪريان ٿو”

ڏکيو آهي، ڪڏهن ڪڏهن اهو ٻڌائڻ ڏکيو هوندو آهي ته ڪو هڪ رشتي ۾ آهي ڇو ته هو حقيقي طور تي پنهنجي پارٽنر ۾ دلچسپي رکن ٿا يا انهن جو پارٽنر انهن تي جيڪا توجه ڏئي ٿو. ان لاءِ سائنسي وضاحت موجود آهي. تحقيق ماڻهن لاءِ ويجهن لاڳاپن ٺاهڻ لاءِ ٻه مکيه سبب تجويز ڪيا آهن: قربت ۽ هڪجهڙائي، ۽ انهي رشتي کي برقرار رکڻ لاءِ: لاڳاپو ۽ خود ظاهر ڪرڻ.

هن جو مطلب آهي ته اهي ماڻهو جيڪي جسماني طور هڪ ٻئي جي ويجهو آهن ۽ هڪجهڙا مفاد رکن ٿا انهن جو بانڊ ٺهڻ جو وڌيڪ امڪان آهي. ۽ رومانوي جذبات هن بانڊ ۾ سڏيا ويا آهن جڏهن هڪ شخص ان جي توجهه ڏئي ٿو جيڪو انهن کي ٻئي کان ملي ٿو. سادي لفظن ۾، جيڪڏهن توهان هر روز ڪنهن کي ڏسندا آهيو، جيڪو توهان سان ڪجهه ملندڙ جلندڙ آهي، اتي هڪ وڏو موقعو آهي ته توهان انهن لاء گر ٿي ويندا جيڪڏهن توهان سوچيو ته اهي توهان لاء پڻ گر ٿيندا. تنهن ڪري، دلچسپي سان ڌيان جي ضرورت کي پريشان ڪرڻ بلڪل آسان آهي جيڪڏهن توهان آهيومون وانگر گهٽ عزت وارو روح.

هاڻي، مان هتي ڪنهن کي به نرگسسٽ نه ٿو سڏيان، ڇاڪاڻ ته دلچسپي سان ڌيان جي ضرورت کي مونجهارو آهي. هڪ نرگسسٽ کي بي نقاب ڪرڻ دوران، اسان کي ڪيتريون ئي ٻيون نزاڪتون نظر اچن ٿيون جيڪي توهان جي اوسط ڌيان طلب ڪندڙ ۾ نه مليون آهن. بهرحال، هي بحث صرف 'مفاد بمقابلہ توجه' تائين محدود آهي. تنهن ڪري، جيڪڏهن منهنجي ڪهاڻي پڙهڻ کان پوء، توهان سوال ڪرڻ شروع ڪيو آهي، "ڇا مان واقعي هن کي پسند ڪريان ٿو يا صرف ڌيان؟"، پوء توهان صحيح جاء تي آهيو.

ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟ پڪ سان ڄاڻڻ لاءِ اهم نشانيون

ڪنهن کي رشتي ۾ ڌيان ڏيڻ ڏکيو ناهي، پر ڪڏهن ڪڏهن اهو هڪ شخص لاءِ وڌيڪ طاقتور ٿي سگهي ٿو. ڪنهن سان گڏ هجڻ جي توجهه لاءِ اهي توهان کي حقيقي پيار جي ڪري انهن سان گڏ رهڻ بدران ، توهان جي ساٿي سان ناانصافي ناهي جيڪو شايد توهان لاءِ رومانوي جذبات رکي. اهو پڻ پنهنجو پاڻ سان ناانصافي آهي جيئن توهان پنهنجو پاڻ کي پنهنجي لاءِ صحيح ماڻهو ڳولڻ جو موقعو کان محروم ڪري رهيا آهيو. توهان پڻ پنهنجي نفسيات ۾ گهري ويٺي مسئلن کي نظرانداز ڪري رهيا آهيو جيڪي اهڙي رويي جا ذميوار آهن. ”ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا مون کي ڌيان پسند آهي؟“ جو جواب ڳولڻ لاءِ، توهان کي هيٺين سوالن تي سوچڻو پوندو، ۽ ايمانداري سان جواب ڏيڻو پوندو:

1. ڪير وڌيڪ رابطو شروع ڪري ٿو؟

هڪ سراسري ڏينهن تي، ڇا هو توهان کي توهان کان وڌيڪ فون ڪندو آهي؟ ڇا هو گفتگو شروع ڪري ٿو يا متن گهڻو ڪري توهان جي ڀيٽ ۾؟ اهو فرق ڪيترو وڏو آهي؟ اهو آهييقيني طور تي هڪ اشارو آهي جيڪو رشتي ۾ گفتگو ڪرڻ جو خواهشمند آهي.

2. ڇا مان هن کي سڀني لاء نظر انداز ڪريان ٿو؟

ڇا توهان اڪثر هن جي ڪالن کي وائيس ميل ڏانهن وڃڻ ڏيو ٿا، يا ڪنهن بهانه تحت انهن کان پاسو ڪندا آهيو؟ ڇا توهان اهي ڪالون بعد ۾ واپس ڪندا؟ ڇا توهان پنهنجو پاڻ کي سج جي هيٺان هر ڪنهن لاءِ هن جي ڪالن کي نظرانداز ڪندي ڳوليندا آهيو؟ ڇا توهان هن کي نظر انداز ڪندا آهيو جيڪڏهن توهان ڪم ڪرڻ ۾ مصروف آهيو جهڙوڪ پڙهڻ يا ڏسڻ Netflix؟ ڇا توهان سوچيو ٿا ته هو ڇا سوچيندو آهي (يا ڪيئن محسوس ڪندو آهي) جڏهن توهان هن کي نظرانداز ڪيو ٿا؟ جيڪڏھن توھان ٺيڪ آھيو پنھنجي زندگيءَ جي محبت کي نظر انداز ڪري پنھنجي ساٿين لاءِ جنھن سان توھان سال ۾ ٻه ڀيرا ڳالھايو ٿا، يا ڊيليءَ جي ماڻھوءَ سان، پوءِ توھان کي خبر آھي ته ”ڇا مان ھن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟“

3. ڇا منهنجا آھن؟ ڳالهيون اڻ سڌيون؟

جڏهن توهان ڳالهايو ٿا، توهان جي گفتگو جو موضوع اڪثر وقت ڪير هوندو آهي؟ ڇا توهان جون اڪثر گفتگوون شڪايتون آهن جيڪي توهان کي ٻين ماڻهن جي باري ۾ آهن جيڪي توهان هن ڏانهن موڪلي رهيا آهيو؟ ڪيترا ڀيرا هو پنهنجي باري ۾ ڳالهائيندو آهي؟ جيڪڏهن ڳالهه ٻولهه بنيادي طور تي توهان کي فعال اسپيڪر طور ۽ هن کي ٻڌندڙ جي حيثيت ۾ ڏيکاري ٿي، اهو هڪ نشاني آهي ته هو رشتي ۾ اڪيلو آهي.

4. مان هن کي ڪڏهن ڳوليندس؟

ڇا توهان هن سان گفتگو صرف ان وقت ڳوليندا آهيو جڏهن توهان کي آرام جي ضرورت هجي، مثال طور، ڪم تي ڌڪ لڳڻ کان پوءِ يا پنهنجي زندگيءَ جي عام مايوسين تي بحث ڪرڻ لاءِ؟ ڇا توهان هن سان گفتگو ڳوليندا آهيو جڏهن ڪا شيء توهان کي خوش ڪري ٿي؟ ڇا توهان هن کي ڳوليندا آهيو جيڪڏهن هو سٺي جڳهه ۾ نه آهي؟ ڇا توهان اهو ڳولڻ جي ڪوشش ڪندا آهيو ته هن کي توهان کان آرام جي ضرورت آهي؟ هننتوهان جي سوال جو جواب ڏيندو، "ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟"

5. مان هن بابت ڪيترو ڄاڻان ٿو؟

توهان پنهنجي پارٽنر کي ڪيتري چڱيءَ طرح سڃاڻو ٿا؟ جنم ڏينهن جي ڳالهه ناهي، توهان کي سندس ننڍپڻ جي ڪهڙي خبر؟ ڇا تون هن جي باري ۾ ڪا اهڙي ڳالهه ٻڌائي سگهين ٿي جنهن جي ڪنهن کي به خبر نه هجي؟ ڇا توهان کي خبر آهي ته هن کي فوري طور تي پريشان ڪندو ۽ ڇو؟ ڇا توهان کي خبر آهي ته هن جو ميکانيزم ڇا آهي انهن شين کي منهن ڏيڻ لاءِ جيڪي هن کي پريشان ڪن ٿيون؟ ان جي مقابلي ۾، هن کي توهان جي باري ۾ ڪيترو ڄاڻ آهي؟ هي هڪ اکيون کوليندڙ آهي ۽ ظاهر ڪري ٿو ته نرگس ڪير رشتي ۾ آهي.

6. ڇا مان ٻين مردن بابت سوچيان ٿو؟

ڇا توهان پنهنجي پارٽنر سان بستري تي ڪنهن ٻئي جي باري ۾ تصور ڪندا آهيو؟ ڇا توھان ڪوشش ڪري رھيا آھيو ڪنھن ٻئي ماڻھوءَ جي توجه حاصل ڪرڻ جي جيتوڻيڪ توھان ھڪڙي ھڪڙي رشتي ۾ آھيو؟ ڇا توهان غير معمولي منظرنامن جو تصور ڪريو ٿا جتي توهان جو ساٿي مري ويو آهي ۽ توهان پنهنجي مئل پارٽنر جي غم تي نئين ماڻهو سان ڳنڍي سگهو ٿا؟ جيڪڏهن هو ايترو ڊسپوزيبل آهي ته توهان هن جي موت تي ٻين مردن جي باري ۾ تصور ڪري سگهو ٿا، ته پوءِ توهان کي هن شرم کي ختم ڪرڻ جي ضرورت آهي جنهن کي توهان رشتي سڏين ٿا.

7. جيڪڏهن هو ڌيان ڏيڻ بند ڪري، ڇا مان پرواه ڪندس؟

ملين ڊالر سوال. جيڪڏهن نيري کان ٻاهر، هو فيصلو ڪري ٿو ته هو توهان جي خودمختاري کان بيمار آهي ۽ توهان جي چوڌاري گم ٿيل ڪتي وانگر توهان جي پيروي ڪرڻ نه چاهيندو، ڇا توهان پرواه ڪندا؟ يا ڇا توهان پنهنجي زندگي گذاريندا رهندا آهيو جيئن توهان آهيو، ڇاڪاڻ ته هو ڪڏهن به واقعي اهميت نه رکندو هو؟ جيڪڏهن اهو توهان لاءِ سچو آهي، ته پوءِ ڌيان جو جواب آهي ”ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو ياڌيان؟" بي حسي سچي محبت جي نشاني ناهي.

8. ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا هن جو خيال؟

ڇا توھان اڪثر تصور ڪندا آھيو ته توھان جو ماڻھو اھڙي طريقي سان ھلندو آھي جيڪو ھوءَ کان بلڪل مختلف آھي؟ ڇا توهان اڪثر پنهنجي شخصيت بابت شيون تبديل ڪرڻ چاهيندا آهيو؟ اهو مون سان تمام گهڻو ٿيو. مون کي بيئن بيگ کان نفرت هئي ته هو تمام گهڻو آرام سان هو ۽ چاهيندو هو ته هو وڌيڪ فيصلو ڪندڙ ۽ ڪنٽرول ۾ هجي، ان ڪري مون هن جو نالو بين بيگ رکيو. مان اڪثر هن کي دٻائيندو هوس ته اهو نه هو ته منهنجي ڪتابن جا هيرو ڪيئن هئا، هڪ الفا مرد. مون لاءِ اهو ناممڪن هو ته هن کي قبول ڪري جيئن هو هو. اڃان تائين، مون هن سان نه ٽوڙيو ڇو ته هو هميشه مون لاء موجود هو.

9. آخري سوال: ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟

مٿي ڏنل سوالنامي کي استعمال ڪندي، توهان اندازو لڳائي سگهو ٿا ته توهان تعلق ۾ آهيو توجه لاءِ يا محبت لاءِ. توهان کي اهو پڻ غور ڪرڻ گهرجي ته توهان جي توجه جي ضرورت توهان جي مستقبل جي رشتن ۾ توهان لاءِ رشتي جي عدم تحفظ پيدا ڪري سگهي ٿي. سوچيو:

• ڇا توهان هڪ نرگس پرست آهيو؟: نارڪسزم هڪ شخص جي شروعاتي شروعاتي سالن ۾ ڪنڊيشن جو نتيجو آهي، جتي هڪ شخص ڪافي ڌيان نه ملڻ سبب ڌيان جي مسئلن کي جنم ڏئي سگهي ٿو. هڪ ٻار وانگر. ڇا اهو توهان کي بيان ڪري ٿو؟ ڇا توهان محسوس ڪيو ٿا ته توهان مسلسل توجه جي طلب ڪري رهيا آهيو؟

• ڇا توهان کي عدم تحفظ جا مسئلا آهن؟: ڇا توهان پنهنجي آس پاس جي هر ڪنهن کان تصديق چاهيو ٿا؟ ڇا توهان وٽ عام طور تي گهٽ خود اعتمادي آهي، ۽ اڪثر پنهنجو پاڻ کي گهٽايو؟ ڇا توهان کي پڻ لڳي ٿو ته هڪ آهيتوهان جي زندگي کي ٻين سان ڀيٽڻ جو نمونو؟

• ڇا توهان کي مدد جي ضرورت آهي؟: جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته مٿين مان ڪو به توهان لاءِ صحيح آهي، ۽ جيڪڏهن اهو شروع ڪيو ويو آهي پنهنجي زندگيءَ کي اهڙن طريقن سان متاثر ڪريو جيڪي توهان هاڻي سنڀالي نه ٿا سگهو، پوءِ توهان پنهنجي مسئلن لاءِ ماهر صلاحڪارن جي بونوبولوجي جي پينل سان رابطو ڪري سگهو ٿا

پيار ۾ هجڻ هڪ بهترين احساس آهي. پر پيار ۾ هجڻ اڪثر ان کان وڌيڪ پيچيده هوندو آهي جيڪو ظاهر ٿئي ٿو. ۽ سوال "ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟" هڪ شخص جي باري ۾ تمام گهڻو ظاهر ڪري سگهي ٿو. جڏهن توهان ڪنهن سان آهيو ڇو ته توهان جي موروثي توجه جي ضرورت آهي، اهو توهان ٻنهي کي متاثر ڪري ٿو. اهو رشتو جيڪو توهان حصيداري ڪريو ٿا اهو پيار تي قائم نه آهي جيڪو وقت سان گڏ برقرار رهي سگهي ٿو، پر هڪ مطالبو جي فراهمي جي مساوات تي جيڪو توهان ٻئي ڪنهن به طرح ڪم ڪري رهيا آهيو. اهو صرف وقت جو معاملو آهي ان کان اڳ جو اهو سڀ ڪجهه جدا ٿي وڃي.

FAQs

سوال، ”ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا هن جو خيال؟ ٿي سگهي ٿو اڪثر پاڻ کي توهان جي سامهون. سوچيو ته ڇا توهان ڪنهن ٻئي سان رشتي ۾ خوش ٿيندا. اهو توهان کي ٻڌائيندو ته ڇا اهو واقعي تعلق آهي يا اهو شخص جيڪو توهان کي خوشي ڏئي ٿو. جيڪڏهن توهان رشتي ۾ آرام سان آهيو پر پيار ۾ نه، ته توهان واقعي هن کي پسند نه ڪندا. 2. مان اهو فيصلو ڇو نه ٿو ڪري سگهان ته ڇا مان ڪنهن کي پسند ڪريان؟

ان کي توهان جي تمام گهڻي جڙيل نفسياتي مسئلن يا جديد ملٽي آپشن ڪلچر يا ماضي جي رشتي جي صدمي تي الزام ڏيو، اهو فيصلو ڪرڻ اڪثر ڏکيو ٿي سگهي ٿوڪا به شيءِ - هڪ ساٿي سميت. ان کي رشتي ۾ آڻڻ جي پريشاني سان، ماڻهوءَ جي توجه حاصل ڪرڻ جي ڪوشش ڪرڻ، ۽ پنهنجن دوستن جي راءِ کان ڊڄڻ - اهي سڀ عنصر اهو فيصلو ڪرڻ ڏکيو ڪري سگهن ٿا ته ڇا توهان ڪنهن کي پسند ڪيو ٿا. پر جڏهن توهان ڪنهن کي پسند ڪريو ٿا، جواب "ڇا مان هن کي پسند ڪريان ٿو يا ڌيان؟" ڪڏهن به ڌيان نه ڏنو ويو آهي.

اهو ممڪن آهي ته ڪنهن کي پسند ڪريو پر ان سان ملاقات نه ڪرڻ چاهيو. اهو هڪ افلاطون تعلق سڏيو ويندو آهي ۽ تعلق قائم ڪرڻ لاء ڪنهن به جسماني قربت جي ضرورت ناهي. يا ٿي سگهي ٿو ته توهان هن ماڻهوءَ جي باري ۾ فيصلو نه ڪري سگهو ۽ پنهنجو پاڻ کي سوچيندا رهو، ”مون کي خبر ناهي ته مان هن کي پسند ڪريان ٿو“. اهڙي صورت ۾، رشتي ۾ جلدي ڪرڻ بدران انتظار ڪرڻ هميشه سٺو آهي.