اسان سڀني کي ڏک ٿيو آهي انهن ماڻهن کان جن کي اسان پنهنجي زندگيءَ جي ڪنهن موڙ تي پيار ڪندا آهيون. اهو ارادو هجي يا غير ارادي، اسان سڀ بچي ويا آهيون جذباتي چوٽ جيڪا شايد اسان کي زندگي لاءِ داغ ڏئي ڇڏي. جڏهن ته ڪجهه شايد ان کي وڃڻ ڏيڻ جو انتخاب ڪري سگھن ٿا، اسان سوچيو ته ان سان ڊيل ڪرڻ يا درد کي گهٽائڻ جو هڪ طريقو اهو آهي ته ڪنهن ماڻهو کي ڪيئن ۽ ڇا چئجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي نقصان پهچائي.

سڀني دردن کي برقرار رکڻ ۽ اندر ۾ بوتل ۾ ڀريل منفي جذبات صرف توهان کي ڊگهي عرصي ۾ نقصان پهچائڻ وارا آهن ۽ انهي شخص سان توهان جو تعلق پڻ خراب ڪري ٿو جيڪو توهان کي نقصان پهچايو آهي، واپسي جي نقطي تائين. اهو توهان کي تلخ ۽ ناراضگي محسوس ڪري ڇڏيندو، ڇو ته اهو بهتر آهي ته صورتحال کي منهن ڏيڻ ۽ ان کي صحتمند طريقي سان منهن ڏيڻ. اسان نفسيات جي ماهر ننديتا رامڀيا (MSc. in Psychology) سان ڳالهايو، جيڪو CBT، REBT، ۽ جوڑے جي صلاح مشوري ۾ ماهر آهي، اهو سمجهڻ لاءِ ته ڇا ڪجي جڏهن ڪو توهان کي ايذاءُ ڏئي ٿو ۽ ڪنهن کي اهو احساس ڏيارڻ لاءِ ڪيئن ۽ ڇا چوڻ گهرجي ته هو توهان کي نقصان پهچائين.

ڇا ڪرڻ گهرجي جڏهن ڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ ڏئي ٿو

پنهنجي اهو سمجهڻ کان اڳ ته ڪنهن کي ڇا چوڻ گهرجي جيڪو توهان جي جذبات کي نقصان پهچائي، توهان کي اهو سمجهڻ جي ضرورت آهي ته توهان ڇا مان گذري رهيا آهيو. توهان کي پنهنجو پاڻ کي آرام ڪرڻ جي ضرورت آهي ۽ اهو معلوم ڪرڻ گهرجي ته توهان کي ڪهڙي ضرورت آهي. هتي 7 شيون آهن جيڪي توهان ڪري سگهو ٿا ۽ ڪرڻ گهرجي جڏهن ڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ ڏئي ٿو.

1. ڏک کي قبول ڪريو ۽ پاڻ کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيو ته توهان ڇا محسوس ڪري رهيا آهيو

شفا جي عمل ۾ پهريون قدم آهي تسليم ڪرڻ ۽ قبول ڪرڻ لاء ته توهان کي نقصان پهچايو ويو آهي.اهڙين حالتن ۾ هڪ مفاهمتي ۽ قبول ڪندڙ رويو رکو. ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان انهن سان متفق آهيو جيڪي اهي چئي رهيا آهن. ڏينهن جي آخر ۾، توهان اتي آهيو ته شيون بهتر ڪرڻ ۽ توهان جي رشتي کي ڪم ڪرڻ ۽ هڪ ٻئي سان توهان جي برابري کي خراب نه ڪرڻ لاء. ”جيترو اهو ضروري آهي ته توهان جيڪو محسوس ڪيو اهو بيان ڪيو وڃي، اهو پڻ ضروري آهي ته توهان ٻڌو ته ٻئي شخص ڇا چوڻ آهي. انھن کي ٻڌو ۽ قبول ڪريو جيڪي اھي چون ٿا بغير فيصلي جي. اهو صرف تڏهن آهي جڏهن توهان هڪ سرگرم ٻڌندڙ آهيو ته توهان ڏک جي احساس تي قابو پائي سگهندا ۽ مسئلي جو حل ڳوليندا.

جڏهن توهان ڪنهن سان ڳالهائي رهيا آهيو جنهن توهان جي جذبات کي نقصان پهچايو، ياد رکو ته اهو ممڪن آهي ته توهان انهن جي ڪاوڙ جو ذريعو نه آهيو ۽ اهو ڪجهه ٻيو هو جنهن انهن کي متحرڪ ڪيو. اهو جواز نٿو ڏئي ته انهن ڇا ڪيو پر اهي ميز تي هڪ موقعو مستحق آهن. آخرڪار، گفتگو ڪرڻ هڪ ٻه طرفي گهٽي آهي.

شايد توهان کي پسند نه هجي ته اهي ڇا چوندا، پر جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته اهي توهان جي خيالن ۽ جذبات کي ٻڌن، توهان کي پڻ انهن جي ٻڌڻ لاء تيار ٿيڻ جي ضرورت آهي. . توهان کي انهن کي هڪ موقعو ڏيڻ جي ضرورت آهي انهن جي نقطه نظر کي سڄي صورتحال تي حصيداري ڪرڻ لاء. هڪ دفعو توهان انهن جو ساٿ ٻڌي ڇڏيو، اهو توهان کي انهن جي خيالن جو جواب ڏيڻ لاءِ هڪ بهتر جڳهه تي آڻيندو.

6. ڪنهن کي اهو احساس ڏياريو ته هو توهان کي نقصان پهچائي ٿو انهن کي مختصر لفظن ۾ اهو ٻڌائي ته جيڪا بي عزتي محسوس ٿئي ٿي

انهن کي ٻڌايو توهان کي ڪهڙي تڪليف ڏني.ڊگھي وضاحتن يا تفصيلن ۾ نه وڃو جيڪو ٿيو. انھن کي چوڻ سان دفاع نه ڪريو، "مون کي خبر آھي ته توھان جو مطلب مون کي نقصان پھچائڻ نه آھي." انهن احساسن جي سڃاڻپ ڪريو جيڪي انهن جي عملن کي متحرڪ ڪن ٿا. اهي شايد توهان کي مداخلت ڪرڻ جي ڪوشش ڪندا. انهي صورت ۾، انهن کي شائستگي سان ٻڌايو ته توهان ضرور ان معاملي تي انهن جا خيال ٻڌڻ چاهيو ٿا، پر توهان چاهيو ٿا ته پهرين ٻڌو وڃي.

توهان ڪجهه چئي سگهو ٿا جهڙوڪ:

• جڏهن توهان اهو بيان ڪيو، مون کي بي عزتي ۽ ڏک محسوس ڪيو
• جڏهن آئون پنهنجي نقطي نظر کي بيان ڪرڻ جي ڪوشش ڪري رهيو هوس، توهان گالي ٻولي استعمال ڪئي ۽ اهو واقعي واقعي آهي مون کي ڏک ٿيو
• جڏهن مون توهان سان پنهنجو مسئلو شيئر ڪيو، توهان مون کي محسوس ڪيو ته اهو سڀ منهنجي غلطي هئي ۽ اهو سڀ ڪجهه مون پاڻ تي آندو آهي

ننديتا چوي ٿو، "جڏهن توهان محسوس ڪيو ته توهان قابو ۾ آهيو، ٻئي شخص کي پنهنجي جذبات بابت ٻڌايو. ٻاهر نه نڪرو يا وڏو شوڊائون نه ڪريو ڇو ته اهو شيون خراب ڪندو. چئو ته توهان کي ڏک ٿيو آهي ته انهن جيڪي چيو يا توهان سان ڪيو. پر بيلٽ هيٺ نه ماريو. توهان جي رابطي جو طريقو اهم آهي.“

7. صحيح هجڻ يا پنهنجي موقف جو دفاع ڪرڻ جي ضرورت کي ڇڏي ڏيو

جنهن توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ رسايو آهي، ان کي ڇا چئجي، ان لاءِ زور ڀرڻ جي مزاحمت ڪرڻ لاءِ هڪ ٻي اهم صلاح پنهنجو دفاع ڪريو يا ثابت ڪريو ته توهان صحيح آهيو. جڏهن ڪو توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچايو آهي، اتي هڪ دفاعي ٿيڻ جو رجحان آهي ۽ اهو ثابت ڪرڻ جي ڪوشش ڪري ٿو ته ٻيو شخص غلط آهي. ائين ڪرڻ کان پاسو ڪريو. پنهنجو نقطه نظر پيش ڪريو ۽ ڪنهن به دشمني يا دفاعي کي هٽايوجيڪو توهان جي آواز ۾ موجود آهي. متفق ٿيڻ سان اختلاف ڪرڻ.

8. وقفو وٺو جيڪڏهن توهان کي ضرورت هجي جڏهن توهان ڪنهن سان ڳالهائي رهيا آهيو جيڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ ڏئي ٿو

جنهن توهان جي جذبات کي نقصان پهچايو آهي ان سان گفتگو ڪرڻ هڪ انتهائي شديد ۽ ٿڪائيندڙ تجربو ٿي سگهي ٿو. اهو ئي سبب آهي ته توهان کي ڪڏهن به وقف ڪرڻ ۾ سنکوڪ نه ڪرڻ گهرجي جيڪڏهن اهو توهان جي سنڀالڻ لاءِ تمام گهڻو ٿي وڃي. جيڪڏهن ڳالهه ٻولهه سٺي نه ٿي رهي آهي، ان کي ٿوري دير لاءِ رکو. ٻئي شخص کي وضاحت ڪريو ته توهان کي هڪ وقف جي ضرورت آهي ۽ توهان جي خواهش جو سبب آهي. توھان چئي سگھوٿا:

• مان چاھيان ٿو اسان جي وچ ۾ مسئلو حل ڪرڻ پر، ھن وقت، ھي گفتگو مون لاءِ تمام گھڻي ٿي رھي آھي ۽، مان سمجھان ٿو، توھان لاءِ پڻ. ڇا اسان مھرباني ڪري ھڪڙو وقفو وٺي سگھون ٿا ۽ ان ڏانھن واپس اچو جڏھن اسين ٻئي تيار آھيون؟
• ھي گفتگو مون کي ڏاڍو جذباتي ۽ ٿڪل محسوس ڪري رھي آھي. ڪيئن اسان اڌ ڪلاڪ جو وقفو وٺون ۽ پوءِ ٻيهر شروع ڪريون؟
• اها ڳالهه ٻولهه تمام گهڻي شديد ٿي رهي آهي ۽ مان متفق آهيان ته اسان کي ڳالهائڻ جاري نه رکڻ گهرجي. پر مان معاملي کي گهڻي دير تائين ڇڪڻ بدران حل ڪرڻ چاهيان ٿو. ڇا توهان سڀاڻي ان بابت ڳالهائڻ لاء آزاد آهيو؟
8>9>

اها اهم آهي ته توهان گفتگو ڏانهن واپس اچو بجاءِ ان کي پنهنجي مٿي تي لٽڪائڻ جي. جيڪڏهن توهان ان کي جلدي حل نه ڪيو، اهو بعد ۾ واپس حاصل ڪرڻ ڏکيو ٿي ويندو. هن Reddit صارف جو چوڻ آهي ته، "جيڪڏهن مان انهن جي احساسن کي برابر جڳهه ڏيڻ لاء تيار نه آهيان، مان انهن کي شائستگي سان ٻڌايان ٿو ته مان هن وقت ٿورو پريشان آهيان ۽ جڳهه جي ضرورت آهي پر مون کي.انهن تائين پهچندو جڏهن آئون بهتر محسوس ڪندس. ان کان پوء، جڏهن مون پاڻ کي گڏ ڪيو آهي، آئون تجسس سان صورتحال ڏانهن رجوع ڪرڻ جي ڪوشش ڪريان ٿو."

9. فيصلو ڪريو ته توهان رشتي بابت ڇا ڪرڻ چاهيو ٿا

اهو هميشه ضروري ناهي ته رشتي کي بهتر ڪيو وڃي. جڏهن ڪو ماڻهو توهان جي جذبات کي نقصان پهچائي ۽ پرواه ناهي، اهو بهتر آهي ته ان متحرڪ کي ختم ڪرڻ بدران مسلسل تڪليف جي آخر ۾ رهڻ جي بدران. توهان صرف ڪري سگهو ٿا انهن کي وضاحت ڪري ٿو ته انهن توهان کي نقصان پهچايو آهي ۽ ڇاڪاڻ ته اهي تسليم ڪرڻ يا قبول ڪرڻ لاء تيار نه آهن ته اهي غلط هئا، انهن کي ٻڌايو ته توهان شايد توهان جي رشتي تي ٻيهر غور ڪرڻ چاهيندا.

هي Reddit استعمال ڪندڙ وضاحت ڪري ٿو، ”ڳالهه ڏيو ته انهن جون عادتون توهان کي نقصان پهچائين ٿيون ۽ توهان نٿا چاهيو ته انهن جي آس پاس رهي… ماڻهن ۾ ڪيترن ئي سببن جي ڪري خراب عادتون هونديون آهن. اهو سٺو آهي ته انهن کي موٽڻ واري ميڪانيزم ملي ٿي ته اهي مسلسل ڪجهه ڪري رهيا آهن جيڪي ڏکوئيندڙ آهن. مان سمجهان ٿو (۽ توهان هن تي بحث ڪري سگهو ٿا) ته اڪثر انسان جيڪي ڏکوئيندا آهن اهي برائي نه هوندا آهن، پر ايترا خوفزده يا ناراض هوندا آهن ته انهن کي خبر ناهي ته ٻيو ڇا ڪجي. تمام گهڻو توقع نه ڪرڻ جي پڪ آهي. جيڪڏهن اهي نه ٿا سمجهن ته اهي غلط آهن، اهي معافي نه ڪندا، ڇو ته حدون مقرر ڪرڻ وقت صرف توهان جي جذبات ۽ فيصلن تي ڌيان ڏيڻ. جيتوڻيڪ اهي معافي وٺندا آهن، ياد رکو ته توهان کي انهن کي معاف ڪرڻ يا توهان جي زندگي ۾ رکڻ جي ضرورت ناهي. جيڪڏهن توهان سوچيو ته اهي زهر آهن ۽ انهن جو رويو تمام گهڻو آهي سنڀالڻ، رشتي کان پري. يا رهيدوست - اهو مڪمل طور تي توهان تي منحصر آهي.

10. ڪنهن ماڻهو کي ڇا چئجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي نقصان پهچائي - انهن کي ٻڌايو ته توهان ڇا چاهيو ٿا ته اهي مختلف طريقي سان ڪن

هڪ دفعو توهان مسئلي کي حل ڪيو ۽ پنهنجا خيال حاصل ڪيو. ۽ پنهنجي سيني مان محسوس ڪري، ڪو حل ڳولڻ جي ڪوشش ڪريو ته جيئن اهڙي صورتحال ٻيهر پيدا نه ٿئي. جيڪڏهن توهان اڃا تائين رشتي رکڻ جا خواهشمند آهيو، ان شخص کي ٻڌايو ته توهان چاهيو ٿا ته اهي مستقبل ۾ مختلف طريقي سان ڪن ۽ ان جي پويان پنهنجا سبب بيان ڪن. انهن کي خبر ڏيو ته اهي توهان لاء اهم آهن ۽ توهان اڃا تائين انهن جي پرواهه ڪندا آهيو، پر ڪجهه حدون آهن اهي پار نٿا ڪري سگهن.

هڪ رشتي ۾، اهو ظاهر آهي ته ملوث ماڻهو هر وقت هڪ ٻئي جي اعصاب تي حاصل ڪندا. اهڙا وقت ايندا جڏهن ٻئي ڌريون هڪ ٻئي کي ڏکوئيندڙ شيون چوندا. جڏهن اهڙي صورتحال پيدا ٿئي ٿي، ان کي ٻاهر ڪڍڻ آسان آهي. پر گفتگو کي سول رکڻ سان جڏهن توهان پريشان آهيو ۽ ڏکويل آهيو ته رشتي کي بهتر ڪرڻ ۾ مدد ملندي. جيڪڏهن بهتر نه ٿيو ته اهو گهٽ ۾ گهٽ توهان کي بند ڪري ڇڏيندو.



5 ڳالهيون ذهن ۾ رکڻ لاءِ ڪميونيڪيشن دوران

غلط ڪميونيڪيشن رشتي جي زوال جو هڪ وڏو سبب آهي . جڏهن ڪو توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچايو آهي ۽ توهان ان بابت ان کي منهن ڏيڻ جو ارادو ڪيو آهي، پڪ ڪريو ته توهان انهن سان صحيح طريقي سان ڳالهايو. ھتي ڪجھ شيون آھن جيڪي توھان کي ذهن ۾ رکڻ گھرجي ان ماڻھوءَ سان ڳالھائڻ دوران جنھن توھان کي جذباتي طور تي ايذاءُ رسايو آھي.

1. سمجھو ان جو سببhurt

پنهنجي اهو سمجهڻ کان اڳ ۾ ته ڪنهن کي ڇا چوڻ گهرجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ پهچائي، ان بابت سوچيو ته ڇا ٿيو آهي ۽ سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته توهان کي ڏک ڇو آهي. ياد رهي ته ڏک هميشه عمدي نه آهي. شايد اها غلط فهمي هئي. ٿي سگهي ٿو انهن کي اهو احساس نه هجي ته اهو توهان کي تمام گهڻو متاثر ڪندو. انهي کي قبول ڪرڻ سان توهان جي صورتحال کي بهتر نموني سان معاملو ڪرڻ ۾ مدد ڪري سگھي ٿي.

"جڏهن توهان پنهنجي جذبات کي قبول ڪيو آهي ۽ هڪ بهتر ذهني خلا ۾ آهيو، انهن شين کي سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو: اهو ڇا هو ته ٻئي شخص بابت ڇا هو جنهن توهان کي نقصان پهچايو؟ ڇا اهو سندن قول، فعل، يا رويو هو يا نه هو؟ ڇا توهان توقع ڪئي هئي ته انهن کي ڪجهه خاص طريقي سان عمل ڪرڻو پوندو؟ پنهنجو پاڻ کان پڇو ڇو توهان محسوس ڪيو جيئن توهان ڪندا آهيو،“ ننديتا چوي ٿي.

صورتحال کي معروضي انداز ۾ ڏسو ۽ پنهنجي جبلتن تي ڀروسو ڪريو. جڏهن توهان ڏکيا آهيو، اهو آسان ٿي سگهي ٿو ۽ پرجوش ٿي سگهي ٿو ماضي جي دردن کي ڳولهڻ ۽ انهن کي موجوده صورتحال ۾ آڻڻ. موجوده ڏک ماضي جي غم کي ٽاري سگھي ٿو ۽ جذبات کي ڇڏي ڏيو جيڪي منظم ڪرڻ يا ڪنٽرول ڪرڻ لاء تمام وڏا ٿي سگھن ٿا. تنهن هوندي، توهان کي موجوده صورتحال تي ڌيان ڏيڻو پوندو ته جيئن توهان تڪليف تي عمل ڪري سگهو ٿا ۽ ڪاوڙ کي ڪنٽرول ڪري سگهو ٿا جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو.

2. سوچيو ته توهان ڇا چوڻ چاهيو ٿا

جڏهن توهان سمجهي رهيا آهيو ۽ تمام ڏک ۽ ڪاوڙ تي عمل ڪيو، پنھنجي سوچن کي احتياط سان منظم ڪريو ۽ پنھنجي جواب جي منصوبابندي ڪريو. اهو هڪ ڏکيو تجربو ٿي سگهي ٿو منهن ڏيڻ يا ڪنهن سان ڳالهائڻ جيڪو توهان کي نقصان پهچائي، ڇاڪاڻ ته اتي آهيوڏو امڪان ته توهان نقطي کي وڃائي ڇڏيو يا گفتگو کي غلط طريقي سان استعمال ڪيو يا آخر ۾ لفظن جو استعمال ڪيو جنهن کي توهان بعد ۾ افسوس ڪري سگهو ٿا.

هي Reddit استعمال ڪندڙ وضاحت ڪري ٿو، "جيڪڏهن توهان محسوس ڪيو ته فوري طور تي پنهنجو پاڻ کي فاصلو ڪرڻ جي ضرورت آهي، اهو وقت پنهنجي سوچن کي گڏ ڪرڻ لاء استعمال ڪريو، ۽ پنهنجي جذبات کي سڃاڻڻ لاء ته جيئن توهان پنهنجي ساٿي سان مسئلو حل ڪري سگهو ٿا." تنهن ڪري، سوچيو ته توهان ڇا چوڻ چاهيو ٿا ۽ توهان گفتگو کي ڪيئن حاصل ڪرڻ چاهيو ٿا ته جيئن شديد جذبات کي توهان کان بهتر ٿيڻ نه ڏيو.

3. رحم ڪريو

اهو سڀ کان وڌيڪ ذهن ۾ رکڻ لاء اهم ٽوٽڪا جڏهن ته ڪنهن سان ڳالھ ٻولھ جنھن اوھان کي ڏک. ڪڏهن ڪڏهن، ائين به ٿيندو آهي ته جنهن ماڻهوءَ توهان کي ايذاءُ پهچايو آهي، اهو ان ڪري ڪيو آهي، جو هو پاڻ ڏک ۾ هوندا آهن. جڏهن ته اهو ان ڏک جو جواز نٿو ڏئي ته انهن توهان کي نقصان پهچايو آهي ۽ ان جو مطلب اهو ناهي ته توهان انهن کي هن رويي سان پري وڃڻ ڏيو، اهو انهن کي بهتر سمجهڻ ۾ مدد ڪري ٿو.

اهو ضروري آهي ته ڪنهن کي اهو احساس ڏي ته هن توهان کي نقصان پهچايو آهي ۽ اهو ڪريو، توهان کي انهن سان رحم سان ڳالهائڻ جي ضرورت آهي. اندر نه وڃو مقصد سان چيڙائڻ ۽ انهن کي بند ڪرڻ. سمجهڻ جي ڪوشش ڪريو ته اهي ڪٿان اچن ٿا. خيال اهو آهي ته سول انداز ۾ گفتگو ڪريو، پنهنجي خيالن ۽ جذبات کي ميز تي رکو، انهن جي ڪهاڻي جي طرف ٻڌي، ۽ پوء هڪ خوشگوار حل تي پهچي. توھان ھي چوڻ سان رحم ڪرڻ جي ڪوشش ڪري سگھو ٿا:

• مون کي توھان جي ۽ اسان جي رشتي جي پرواھ آھي، ان ڪري مان ھن کي حل ڪرڻ چاھيان ٿوتڪرار 7 ۽ توهان جي باري ۾ خيال رکون ٿا، ڇو ته آئون هن بابت ڳالهائڻ چاهيان ٿو ته جيئن اسان مستقبل ۾ اهڙي صورتحال کان بچي سگهون

اهڙا بيان انهن کي ڏيکاريندا ته توهان انھن ۽ رشتي جي باري ۾ خيال رکو، ۽ انھن کي کولڻ ۽ ھٿ ۾ صورتحال کي حل ڪرڻ جي حوصلا افزائي ڪريو. ”ٻيو ماڻهو شايد مشڪل وقت مان گذري رهيو آهي. انهن جي رويي لاء ذميوار ٻيا عنصر ٿي سگهن ٿا. اتي هڪ سبب هجڻ گهرجي - ڇا اهو صحيح آهي يا نه اهو بعد ۾ فيصلو ڪرڻو آهي. هڪ دفعو توهان ان ڳالهه کي تسليم ڪيو، اهو آسان ٿي ويندو آهي شفقت ڏيکارڻ ۽ گفتگو ڪرڻ اهڙي طريقي سان جيڪا رشتي کي بهتر بڻائي سگهي ٿي،“ ننديتا وضاحت ڪري ٿي. ان شخص سان ڳالهائڻ دوران ذهن ۾ رکڻ لاءِ هڪ اهم شيءِ جنهن توهان کي ڏک ڏنو آهي اهو آهي ته توهان کي واپس وڃڻ جي ضرورت ناهي ته واقعي کان اڳ شيون ڪيئن هيون. ان جي بدران، توهان کي پڪ ڪرڻ گهرجي ته توهان کي اهڙي صورتحال ۾ ٻيهر مجبور نه ڪيو وڃي، ڇو ته حدون يا ذاتي حدون مقرر ڪرڻ ضروري آهي.

تجزيو ڪريو ۽ فيصلو ڪريو ته توهان ڪهڙي شخص جي رويي جي نمونن کي قبول ڪرڻ چاهيندا آهيو ۽ ڇا ناقابل قبول آهي. سمجھو توھان جي پنھنجي ضرورتن ۽ ڇا توھان تيار آھيو ڏک کي وڃڻ ۽ اڳتي وڌڻ لاءِ. سمجھو ته ڇاتوھان انھن کي معاف ڪرڻ لاءِ تيار آھيو ۽، جيڪڏھن توھان آھيو، ڇا اھو مطلب آھي ته توھان اڃا تائين انھن سان تعلق رکڻ چاھيو ٿا؟ ان کان اڳ جو توهان پنهنجي حدن جو فيصلو ڪريو ان کان اڳ جو توهان ان شخص سان رابطو ڪريو جيڪو توهان کي ڏکوئي ٿو.

5. ڄاڻو ته ايذاءُ رسڻ توهان جي ذاتي خوشين کان محروم ناهي

ڏکڻ کي توهان جي سڃاڻپ جو حصو نه بڻجڻ ڏيو ۽ زندگي ۾ توهان جي خوشي ۽ رويي جو اندازو لڳايو. توهان کي هميشه لاء توهان جي زخم ۾ ڀڄڻ جي ضرورت ناهي. توهان ان کي ڇڏي ڏيو ۽ اڳتي وڌو. اهو ممڪن آهي ته انسان ۽ پنهنجو پاڻ کي معاف ڪرڻ لاء جيڪو ڪجهه ٿيو ۽ ان کي ماضي ۾ منتقل ڪيو وڃي. پنهنجو پاڻ کي معاف ڪرڻ لاء چونڊيو، پنهنجو پاڻ کي چونڊيو، ۽ وڃڻ ڏيو.

اهم اشارا

• جڏهن ڪنهن توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچايو آهي، پوئتي ويهندا ۽ ڏک ۽ ڪاوڙ تي عمل ڪريو. پنهنجو پاڻ کي انهن جذبن کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيو جن مان توهان گذري رهيا آهيو
• صحت مند طريقن جي ڳولا ڪريو - پنهنجن پيارن سان ڳالهايو، جرنل، رينٽ وغيره> ان شخص سان ڳالهايو جيڪو توهان کي نقصان پهچايو. جواب ڏيو پر رد عمل نه ڏيو، ماضي کي سامهون نه آڻيو يا الزام جي راند کيڏيو
• جڏهن توهان کي ڏکوئيندڙ ماڻهوءَ سان ڳالهه ٻولهه ڪرڻ وقت شفقت جي مشق ڪرڻ ياد رکو

جڏهن توهان جذباتي درد محسوس ڪندا آهيو، ڪيترائي شايد توهان کي ٻڌائين ته بس وڃڻ ڏيو ۽ ان جي باري ۾ وساريو. سمجھو ته اھو صحيح يا صحتمند حل نه آھي. ڏکوئيندڙ زخم توهان جي ذهني سڪون کي کائي ويندا ۽ توهان کي پنهنجي جذبات کي زهريلي طريقن سان ظاهر ڪرڻ جي هدايت ڪندا. توهان کي پنهنجي ڏک ۽ ڪاوڙ تي عمل ڪرڻ جي ضرورت آهي،ان جي باري ۾ شخص سان ڳالهايو، شفا حاصل ڪرڻ سکو، ۽ پنهنجو آرام ۽ خوشي ڳوليو. اسان کي اميد آهي ته مٿيون صلاحون مدد ڪنديون.

FAQs

ها. جيڪڏهن ڪو توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچايو آهي، توهان کي ان بابت ڳالهائڻ گهرجي. جيڪڏهن توهان نه ٿا ڪريو، توهان پيغام موڪلي رهيا آهيو ته اهو صحيح آهي ته توهان سان علاج ڪرڻ جي طريقي سان انهن ڪيو ۽ اهو تعلق لاء صحتمند بنياد ناهي. توهان کي پهريان پاڻ کي عزت ڏيڻ جي ضرورت آهي ۽ اهو سمجهڻ گهرجي ته توهان مستحق نه آهيو اهڙي طرح سان علاج ڪيو وڃي. 2. توهان ڇا ڪندا آهيو جڏهن ڪو توهان کي ڏکوئيندو آهي ۽ پرواه نه ڪندو آهي؟

جڏهن ڪو توهان کي تڪليف پهچائي ۽ پرواه ناهي ته پهرين ڪمن مان هڪ آهي درد کي سمجهڻ ۽ ڏک ۽ ڪاوڙ تي عمل ڪرڻ . پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيو ته توهان ڇا ڪري رهيا آهيو ۽ پنهنجي جذبات کي ظاهر ڪرڻ جا صحتمند طريقا ڳوليندا. انهي سان گڏ، شين کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو ان شخص جي نقطه نظر کان جيڪو توهان کي نقصان پهچايو. اهو صورتحال کي بهتر نموني سان منهن ڏيڻ ۾ مدد ڪري سگهي ٿي. عمل ۾، توهان جي خوشي ۽ خوشحالي تي ڌيان ڏيڻ نه وساريو. جيڪڏهن ضرورت هجي ته پيشه ورانه مدد حاصل ڪريو.

اسان کي اهو سمجهڻ گهرجي ته ڪو به مڪمل ناهي ۽، ڪڏهن ڪڏهن، اسان جون پنهنجون اميدون حصو وٺن ٿيون ته اسان ڪيئن محسوس ڪري رهيا آهيون. جڏهن توهان شين کي انهن جي نقطه نظر کان ڏسندا آهيو ۽ ان معاملي ۾ توهان جي ڪردار کي تسليم ڪندا آهيو، اهو ان شخص سان همدردي ڪرڻ آسان ٿي ويندو آهي جيڪو توهان کي نقصان پهچايو. ڪڏهن ڪڏهن، تون نه ٿي سگهينننديتا وضاحت ڪندي چيو، ”قبول ڪر ته توکي ڏک ٿي رهيو آهي. پنهنجو پاڻ کي محسوس ڪرڻ جي اجازت ڏيو جيڪو توهان محسوس ڪري رهيا آهيو. اچو ته جذبات توهان تي ڌوء ۽ ڏک قبول ڪريو. جڏهن توهان قبول ڪيو ۽ تسليم ڪيو، توهان جذبات ۾ تبديلي جو تجربو ڪنداسين - توهان نااميد، مايوسي، ۽ ڪاوڙ محسوس ڪري سگهو ٿا. انهن احساسن کي قبول ڪريو ۽ انهن جي ختم ٿيڻ جو انتظار ڪريو.“

2. ڏک جي اظهار لاءِ صحتمند طريقا ڳولھيو

اڳيون، درد مان شفا حاصل ڪرڻ لاءِ ان ڏک کي اظهارڻ لاءِ صحتمند طريقا ڳولھيو. ڪيترن ڏينهن تائين ويهڻ ۽ ويهڻ بدران يا ٻين تي ڌڪ هڻڻ، پنهنجي ڏک جو اظهار هيٺين طريقن سان ڪريو:

• پنهنجي احساسن کي خط ۾ لکو ۽ ان کي چيڀاٽيو يا ساڙيو
• جيڪو توهان چاهيو، رڙ ڪريو. ، يا وڏي آواز ۾ اهو سڀ ڪجهه ڳالهايو جيڪو توهان چوڻ چاهيو ٿا
• پنهنجي دوستن ۽ ڪٽنب سان ان بابت ڳالهايو
• روئو ۽ اهو سڀ ڪجهه ٻڌاءِ ڇو ته، جيڪڏهن توهان نه ڪيو، اهو توهان جي ذهني صحت تي منفي اثر وجهندو ۽ توهان ڪيئن محسوس ڪيو. پنهنجو پاڻ
• سوچيو ته توهان اڳتي ڇا ڪري سگهو ٿا، جيتوڻيڪ اهو هڪ ننڍڙو عمل آهي، حالتن کي منهن ڏيڻ لاءِ
9> درد کي منهن ڏيڻ لاءِ غيرصحتمند طريقن کي استعمال ڪرڻ بدران پنهنجي ڪاوڙ کي ڪيئن سنڀاليو. توھان شايد ڳالھائڻ جي قابل نه ھجو ته توھان ان شخص سان ڪيئن محسوس ڪيو جنھن توھان کي جذباتي طور تي تڪليف ڏني آھي پر پاڻ کي اڪيلو محسوس ڪرڻ نه ڏيو.

3. شين کي ڏسڻ جي ڪوشش ڪريو ان شخص جي نقطي نظر کان جيڪو توھان کي جذباتي طور تي ڏکوئيندو آھي

جڏهن اسان جذباتي درد محسوس ڪندا آهيون، اسان سڀ ڪجهه رکون ٿاانهن جي ڪاوڙ جو ذريعو يا اهو صرف هڪ غلط فهمي ٿي سگهي ٿو. اهڙين حالتن ۾، رحمدل ۽ معاف ڪرڻ سکو.

هوءَ وضاحت ڪندي، "جڏهن جذباتي چوٽ جي ڳالهه اچي ٿي، گهڻو ڪري نه، ماڻهن کي اهو احساس ناهي ته انهن جي لفظن ۽ عملن جو انهن جي دوست يا ڀائيوار تي خوفناڪ اثر پيو آهي. اهو اڪثر غير ارادي طور تي هوندو آهي، تنهن ڪري توهان کي شروعات ۾ انهن کي شڪ جو فائدو ڏيڻ گهرجي.

اهو ممڪن آهي ته انهن جو ڏينهن خراب گذريو هجي يا پاڻ ڪنهن صدمي مان گذري رهيا هئا، جنهن سبب انهن جو رد عمل ظاهر ڪيو جيئن انهن ڪيو. اهي شايد مذاق ڪري رهيا آهن، بي خبر آهي ته انهن جا لفظ توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچائي سگهن ٿا. انهن سان ڳالهايو، انهن کي پنهنجو پاڻ کي بيان ڪرڻ جو موقعو ڏيو، انهن جي نقطه نظر کي سمجهڻ، ۽ انهن کي ٻڌايو ته انهن جي لفظن / عملن توهان کي جذباتي طور تي تمام گهڻو نقصان پهچايو.

4. قرباني يا الزام جي راند کيڏڻ بند ڪريو

اهو سڀ کان اهم ڪم آهي جيڪو توهان کي ڪرڻو پوندو جڏهن ڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ ڏئي. اسان اهو نه چئي رهيا آهيون ته توهان صورتحال ۾ شڪار نه هئا. ها، توهان سان خوفناڪ ڳالهيون ڪيون ويون ۽ ڪيون ويون جيتوڻيڪ توهان جي غلطي نه هئي.

پر ننديتا چوي ٿي ته پنهنجي لاءِ خراب محسوس ڪرڻ يا الزام جي راند کيڏڻ سانصرف توهان کي چڱائي کان وڌيڪ نقصان پهچايو ۽ توهان کي شفا ڏيڻ کان روڪيو. توهان کي پنهنجي شفا ۽ خوشي جي ذميواري وٺڻ جي ضرورت آهي. توهان شايد ذميوار نه آهيو ته توهان سان ڇا ٿيو، پر توهان ڪنهن ٻئي جي ماضي جي عملن کي توهان جي موجوده تي غالب ٿيڻ نه ڏئي سگهو ٿا. ڏک کي پنهنجي سڃاڻپ بڻجڻ نه ڏيو.

5. پنهنجي خوشين ۽ ڀلائي تي ڌيان ڏيو

جڏهن ڪو توهان جي جذبات کي ڏکوئي ٿو ۽ پرواه نه ٿو ڪري، ته توهان شايد پاڻ کي اڪيلو ڪرڻ چاهيو ٿا ۽ ڪجهه به نه ڪريو. جيڪو توهان لطف اندوز ڪيو. ائين نه ڪريو. اهو توهان جي جسماني ۽ ذهني خوشحالي لاء نقصانڪار آهي. اداسي جي وچ ۾ ڪجهه خوشيءَ لاءِ ٿوري جاءِ ٺاهيو.

ننديتا چوي ٿي، ”توکي پاڻ تي توجه ڏيڻو پوندو. اهو ٿي سگهي ٿو تباهي ۽ ڏکوئيندڙ جذباتي طور تي نقصان پهچائڻ پر توهان کي اڃا تائين خود خيال تي ڌيان ڏيڻو پوندو. ممڪن حد تائين پنهنجي معمول جي پيروي ڪرڻ جي ڪوشش ڪريو. پنهنجي ورزش ۽ ماني کي نه ڇڏيو يا بکيو ننڊ نه ڪريو. هڪ معمول توهان کي پنهنجي پاڻ تي وڌيڪ قابو رکڻ ۾ مدد ڪري ٿو ۽ زخم کي بهتر طريقي سان ختم ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. تنهن ڪري، اڳتي وڌو ۽ جيترو ٿي سگهي پنهنجو پاڻ کي پيارو.”

اسان کي پڪ آهي ته اهڙا ڪم آهن جيڪي توهان ڪندا آهيو يا مثبت سرگرميون توهان ۾ شامل هوندا آهن جڏهن توهان پريشان محسوس ڪندا آهيو يا توهان جي هٿن ۾ ڪجهه فالتو وقت هوندو آهي. توهان پنهنجي مزاج کي بهتر بڻائڻ ۽ پنهنجو پاڻ کي آرام ڏيڻ لاءِ گهڻو ڪجهه ڪري سگهو ٿا، جهڙوڪ:

• سورج کي ڏسڻ
• سفر
• يوگا ۽ ورزش
• گھمڻ ڦرڻ
• هڪ بهترين ڪتاب پڙهڻ
• هڪ آرٽ ڪلاس وٺڻ
• پاڻ يا پنهنجي پيارن سان گڏ ماني لاءِ ٻاهر وڃڻهڪ
• فلم ڏسڻ
• پنهنجي پسنديده راند کيڏڻ
8> 9>

6. مشق خود شفقت ۽ معافي

جڏهن توهان کي ڏک ٿئي ٿو، اهو آسان آهي پاڻ کي الزام ڏيڻ، جيتوڻيڪ توهان ڪجهه غلط نه ڪيو آهي. هميشه ياد رکو ته قطع نظر ڇا ٿيو، اهو ڪڏهن به سٺو خيال ناهي ته افسوس محسوس ڪرڻ ۽ بار کڻڻ، ڇو ته توهان کي پنهنجو پاڻ کي معاف ڪرڻ سکڻ جي ضرورت آهي. خود شفقت جي مشق ڪريو. پاڻ کي همدردي سان علاج ڪريو ۽ مصيبت جي تابع ڪرڻ بدران اڳتي وڌڻ جي ڪوشش ڪريو.

7. مدد حاصل ڪريو جڏهن ڪو توهان کي ڏکوئي ٿو

بهترين شين مان هڪ آهي ڪرڻ لاءِ جڏهن ڪو توهان کي تمام گهڻو نقصان پهچائي پروفيشنل مدد طلب ڪرڻ آهي. جڏهن اسان کي نقصان پهچايو ويندو آهي، اسان تسلسل کان ڪم ڪندا آهيون. اسان اهي شيون چوندا آهيون جيڪي اسان کي بعد ۾ افسوس ڪري سگهون ٿا يا معمولي معاملن تي غير ضروري طور تي ڌڪ هڻي سگهون ٿا. هڪ طبيب سان صلاح ڪريو جيڪو توهان جي مدد ڪندو ته ڇا ڪجي جڏهن ڪو ماڻهو توهان کي جذباتي درد جو سبب بڻائيندو. توهان عمل ڪري سگهو ٿا ۽ انهن سان توهان جي جذبات ذريعي ڪم ڪري سگهو ٿا، تنهنڪريته توهان شفا ڪري سگهو ٿا ۽ اڳتي وڌو. اهو آسان نه هوندو پر ان جي ضرورت آهي.

ننديتا جو چوڻ آهي ته، ”جيتوڻيڪ توهان ڪنهن ٻئي شخص جي طرفان جذباتي طور تي ايذايو ٿا، جيڪڏهن توهان صحيح وقت تي پنهنجن جذبن تي ڪم ڪيو ۽ مثبت قدم کنيو ته يقينن ان تي قابو پائڻ ممڪن آهي. ڏک ۽ رشتي کي شفا ڏيو ۽ وڌيڪ مثبت ۽ صحتمند زندگي گذاريو. جيڪڏهن توهان ساڳي صورتحال مان گذري رهيا آهيو، بونوبولوجي جي لائسنس يافته ۽ تجربيڪار معالج جي پينل تائين پهچو.

ياد رکو ته توهان کي ڏک کي توهان جي تعريف ڪرڻ جي ضرورت ناهي. توهان کي شفا ڏيڻ ۽ اڳتي وڌڻ جو انتخاب ڪري سگهو ٿا. اڳتي هلي، اچو ته ان ڳالهه تي بحث ڪريون ته ڪنهن ماڻهوءَ کي ڇا چئجي جنهن توهان کي جذباتي طور ايذاءُ رسايو آهي.

ڏسو_ پڻ: 40 شيون توهان جي ڪرش سان ڳالهائڻ لاءِ

ڪنهن کي ڇا چئجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ پهچائي ٿو

جڏهن اسان جذباتي درد محسوس ڪندا آهيون، پهريون ردعمل، عام طور تي، ٻاهر ڪڍڻ ۽ شخص کي نقصان پهچائڻ آهي. پر ائين ڪرڻ سان صرف توهان ٻنهي کي وڌيڪ خراب محسوس ٿئي ٿو، ٻنهي ڌرين کي ناقابل تلافي جذباتي نقصان پهچائي ٿو. اهو معاملو هٿ ۾ حل ڪرڻ وارو ناهي، خاص طور تي جيڪڏهن اهو شخص توهان جي زندگي جو هڪ لازمي حصو آهي. پوءِ اهڙي صورتحال ۾ ڪنهن کي ڇا چئجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي ايذاءُ پهچائي؟ خير، ھتي ڪجھ اشارا آھن جيڪي مدد ڪري سگھن ٿا.

ننديتا وضاحت ڪري ٿي، ”پرسڪون انداز ۾ ڳالھايو. ان وقت ڪاوڙ ۾ نه نڪرو ۽ نه وري الزام تراشي وارو بيان ڪر. ماضي جي واقعن کي نه آڻيو يا انهن کي موجوده صورتحال سان ڳنڍيو. وقت تي ڌيان ڏيو ۽ هٿ ۾ معاملو. توهان جي جذبات تي ڌيان ڏيو. "

1. بچڻالزام لڳائڻ

پھرين قاعدي تي عمل ڪرڻ لاءِ جڏھن توھان ڪنھن سان مقابلو ڪيو جيڪو توھان جي جذبات کي مجروح ڪري ٿو الزام لڳائڻ کان پاسو ڪرڻ آھي. جڏهن توهان ڪنهن تي غلط رويي جو الزام لڳايو، پهريون ردعمل عام طور تي دفاعي طور تي ڦيرايو، گفتگو کي هڪ دليل ۾ ڦيرايو، ۽ آخرڪار جنگ ۾، جيڪڏهن شيون گرم ٿي وڃن. اهو ڪنهن کي احساس نه ٿيندو ته اهي توهان کي نقصان پهچائيندا آهن، جيڪڏهن انهن الزامن جي پويان توهان جو مقصد آهي. تنهن ڪري، اهڙا بيان نه ڏيو جيئن:

• توهان سڀ ڪجهه رڙ ڪري رهيا آهيو
• توهان هميشه منهنجي بي عزتي ڪندا آهيو
• توهان ڪڏهن به منهنجي احساسن جي پرواهه نٿا ڪريو

ان جي بدران، انهن سان ڳالهايو ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو. هي Reddit استعمال ڪندڙ چوي ٿو، "جڏهن توهان پنهنجي پارٽنر سان رابطو ڪريو ٿا، تشخيصي بيانن کان پاسو ڪريو جهڙوڪ "توهان اهو ڪيو" يا "توهان اهو ڪيو." هي توهان کي ناپسند ڪري ٿو ۽ هڪ قرباني ذهنيت پيدا ڪري ٿو. ان جي بدران، پنهنجي طاقت ۽ وقار کي برقرار رکو پنهنجي احساسن جي نشاندهي ڪندي ۽ پنهنجي ساٿي کي خبر ڏيو ته توهان ڇا محسوس ڪري رهيا آهيو.”

پنهنجي بيانن کي 'I' سان شروع ڪريو جڏهن مسئلي کي خطاب ڪندي. مثال طور، "مون کي ڏک ٿيو جڏهن توهان منهنجي خلاف بدسلوڪي ٻولي استعمال ڪئي." پڪ ڪريو ته توهان ان تي توجه رکو ٿا ته توهان ڪيئن محسوس ڪيو بجاءِ انهن کي بي رحم ۽ بي حس هجڻ جو فيصلو ڪرڻ جي. اهو گفتگو مان دشمني کي ختم ڪري ٿو، اهو آسان بڻائي ٿو ته باهمي سمجهه تي پهچڻ ۽ رشتي کي درست ڪرڻ.

2. ماضي کي سامهون آڻڻ کان پاسو ڪريو

اهو چوڻ کان سواءِ وڃي ٿو. جڏهن توهان هڪ موجوده ڏک کي خطاب ڪري رهيا آهيو، آڻڻ جو خيالماضيءَ کي ڏاڍو دلڪش ٿي سگهي ٿو. پر فريب ۾ نه ڪر. جڏهن توهان ماضي جي درد کي آڻيندا آهيو، موجوده درد کي برداشت ڪرڻ تمام ڏکيو ٿي ويندو آهي. ان کان علاوه، ماضي ۽ حال جا ناڪاري احساس پاڻ ۾ مليا آهن، ان شخص جي خلاف توهان جي تلخ ۽ ناراضگي کي مضبوط ڪن ٿا، جيڪو توهان کي نقصان پهچائي ٿو، موجوده صورتحال جي ضرورتن تي ڌيان ڏيڻ ڏکيو بڻائي ٿو.

جيڪڏهن توهان پنهنجي رشتي کي بهتر ڪرڻ چاهيو ٿا. ڪنهن سان جيڪو توهان جي جذبات کي نقصان پهچائي، انهن سان ڳالهايو انهن دردن جي باري ۾ جيڪو هن وقت توهان کي پهچايو آهي. ماضيءَ کي ٻيهر ورجائڻ سان شيون اڃا به وڌيڪ خراب ٿينديون. تنهن هوندي، جيڪڏهن هن شخص کي توهان جي درد جو هڪ نمونو آهي، ته پوء توهان کي شايد ٻيهر غور ڪرڻ جي ضرورت آهي ته ڇا توهان اڃا تائين اهڙي رشتي ۾ رهڻ چاهيو ٿا.

3. ڪنهن ماڻهو کي ڇا چئجي جيڪو توهان کي جذباتي طور تي نقصان پهچائيندو آهي - توهان جي ڪردار کي سڃاڻي ٿو. معاملو

ننديتا وضاحت ڪندي چيو، ”معاملي ۾ پنهنجي ڪردار کي مڃو. سمجھو ته توهان ڇا ڪيو يا نه ڪيو جيڪو شايد ان شخص جي خاص ردعمل ۾ حصو ورتو هجي. ڇا ڪا شيءِ هئي جيڪا تون چئي سگهين ها ته شيون مختلف ٿي وڃن ها؟

اها اهم آهي جيڪڏهن توهان چاهيو ٿا ته بهتر ۽ مضبوط ڪرڻ ڪنهن سان رشتو جيڪو توهان کي جذباتي ڪري. ان کان اڳ جو توھان انھن سان ڳالھايو، تجزيو ڪريو ۽ سڃاڻو اھو حصو جيڪو توھان ادا ڪيو آھي سڄي معاملي ۾. اهو ممڪن آهي ته توهان انهن کي غلط سمجهي يا ڪجهه چيو جيڪو توهان کي نه هجڻ گهرجي، ۽ اهو انهن کي متحرڪ ڪيو. اهو ان جو جواز نٿو ڏئيڪارناما پر اهو يقيني طور تي صورتحال کي بيان ڪرڻ ۾ مدد ڪري ٿو. توھان چئي سگھوٿا:

• مون کي معاف ڪجو منھنجي عملن توھان کي ڏک پھچايو ۽ مون توھان کي اھو احساس ڏياريو
• مان پنھنجي رويي لاءِ معافي گھران ٿو. ساڳئي وقت، مان اهو به سمجهان ٿو ته توهان جيڪو ڪيو/چويو اهو غلط هو
• مان تسليم ڪريان ٿو مون غلطي ڪئي آهي ۽ معاف ڪجو، پر مان اڃا تائين سمجهان ٿو ته اهو توهان جي رويي کي درست نٿو ڪري.
9>

ڪڏهن، ماڻهو الزام کي رد ڪري ڇڏيندا آهن ۽ اهو محسوس ڪندا آهن ته اهو سڀ توهان جي غلطي هئي. پنھنجي غلطي لاءِ معافي گھرو پر اھو واضح ڪريو ته توھان ان لاءِ الزام نه کڻندا آھيو جيڪو ”اھي“ ڪيو. ڪوڙو ڏوهه قبول ڪرڻ جي ڄار ۾ نه ڦاسو.

4. رد عمل نه ڪريو. جواب ڏيو

ان لاءِ تمام گهڻي خود سنڀال جي ضرورت آهي ڇاڪاڻ ته انهن جي چوڻ تي رد عمل صرف صورتحال کي وڌيڪ خراب ڪندو. ڳالهه ٻولهه شروع ٿيڻ کان اڳ ختم ٿي ويندي. جواب ڏيڻ کان پهريان هڪ وقفو وٺو. هڪ ڊگهو سانس وٺو ۽ توهان جي جذبات کي توهان جي بهتر ٿيڻ جي بدران توهان جي ردعمل بابت سوچيو. اهو ڏکيو آهي پر توهان کي پرسڪون رهڻ جي ضرورت آهي ۽ سطح جي سر تي جڏهن ڪنهن کي جواب ڏيو جيڪو توهان کي جذباتي طور تي نقصان پهچايو.

ننديتا وضاحت ڪندي چيو، ”توهان جي پوري ڪوشش ڪريو ته صورتحال تي رد عمل ظاهر نه ڪيو وڃي. جيڪڏهن ڪو ماڻهو ڏکوئيندڙ ڪجهه چوڻ جي عمل ۾ آهي يا اهڙي طريقي سان عمل ڪري رهيو آهي جيڪو توهان کي نقصان پهچائي رهيو آهي، انهن وانگر ساڳيو طريقي سان رد عمل ڪرڻ کان پاسو ڪريو. هميشه پرسڪون انداز ۾ جواب ڏيو جڏهن اهي توهان کي ڪهاڻي جو پنهنجو رخ ٻڌائين. اهو توهان کي صورتحال تي ضابطو رکي ٿو ۽ بهتر نتيجو يقيني بڻائي ٿو.

اهو بهتر آهي ته