Todos hemos sido heridos por nuestros seres queridos en algún momento de nuestras vidas. Ya sea de forma intencionada o no, todos hemos sobrevivido a heridas emocionales que podrían habernos marcado de por vida. Mientras que algunos pueden optar por dejarlo pasar, creemos que una de las formas de lidiar con ello o disminuir el dolor es averiguar cómo y qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente.

Guardar todo el dolor y los sentimientos negativos en tu interior sólo va a hacerte daño a largo plazo y también arruinará tu relación con la persona que te hizo daño, hasta el punto de no tener vuelta atrás. Te dejará con una sensación de amargura y resentimiento, por lo que es mejor enfrentarse a la situación y tratarla de una manera sana. Hablamos con la psicóloga Nandita Rambhia (MSc. en Psicología), especializada enen CBT, REBT y terapia de pareja, para entender qué hacer cuando alguien te ha herido profundamente y cómo y qué decir para que alguien se dé cuenta de que te ha herido.

Qué hacer cuando alguien te ha herido emocionalmente

Antes de averiguar qué decirle a alguien que ha herido tus emociones, tienes que entender por lo que estás pasando. Tienes que consolarte y averiguar qué necesitas. Aquí tienes 7 cosas que puedes y debes hacer cuando alguien te ha herido emocionalmente.

1. Acepta el dolor y permítete sentir lo que sientes

El primer paso en el proceso de curación es reconocer y aceptar que has sido herido. Nandita explica: "Reconoce que te sientes herido. Permítete sentir lo que sea que estés sintiendo. Deja que los sentimientos te invadan y acepta el daño". Cuando aceptes y reconozcas, experimentarás un cambio en las emociones: podrías sentir desesperación, decepción e ira. Acepta esos sentimientos y...esperar a que se disipen".

2. Encontrar formas sanas de expresar el dolor

A continuación, busca formas sanas de expresar ese dolor para curarte de él. En lugar de lamentarte durante días o arremeter contra los demás, expresa ese dolor de las siguientes maneras:

• Escribe tus sentimientos en una carta y rómpela o quémala
• Despotrica todo lo que quieras, grita o di en voz alta todo lo que quieras decir
• Háblalo con tus amigos y familiares
• Llora y desahógate porque, si no lo haces, repercutirá negativamente en tu salud mental y en cómo te sientes contigo mismo.
• Piensa en lo que puedes hacer a continuación, aunque sea una pequeña acción, para hacer frente a las circunstancias

Procesa tu dolor y averigua cómo gestionar tu ira en lugar de recurrir a formas poco saludables de afrontar el dolor. Puede que no seas capaz de comunicar cómo te sientes a la persona que te causó dolor emocional, pero no dejes que te sientas solo.

3. Intenta ver las cosas desde la perspectiva de la persona que te hirió emocionalmente

Cuando experimentamos dolor emocional, tendemos a echar toda la culpa a la persona que nos ha herido. Pensamos que es terrible e insensible, lo que normalmente nos impide pensar en la situación desde su perspectiva. Sin embargo, a veces, un cambio en esa mentalidad puede ayudar. Nandita sugiere que "intentes ver la situación desde el punto de vista de la otra persona" si quieres hacer frente a ladolido.

Explica: "Cuando se trata de herir emocionalmente, la mayoría de las veces la gente no se da cuenta de que sus palabras y acciones han tenido un efecto terrible en su amigo o pareja. A menudo no es intencionado, por eso al principio hay que concederles el beneficio de la duda".

Es posible que hayan tenido un mal día o que ellos mismos estuvieran pasando por algo traumático, lo que les hizo reaccionar de la forma en que lo hicieron. Puede que estuvieran bromeando, sin ser conscientes de que sus palabras podían causarte tanto daño. Habla con ellos, dales la oportunidad de explicarse, entiende su perspectiva y hazles saber que sus palabras/acciones te hirieron mucho emocionalmente.

4. Deja de jugar a la víctima o a culpar a los demás

Esta es una de las cosas más importantes que tienes que hacer cuando alguien te hiere emocionalmente. No estamos diciendo que tú no fueras la víctima en la situación. Sí, te dijeron y te hicieron cosas horribles aunque tú no tuvieras la culpa.

Pero Nandita dice que sentirte mal por ti misma o jugar al juego de la culpa sólo te hará más mal que bien y te impedirá curarte. Tienes que responsabilizarte de tu curación y tu felicidad. Puede que no seas responsable de lo que te ocurrió, pero no puedes dejar que las acciones pasadas de otra persona dominen tu presente. No dejes que el dolor se convierta en tu identidad.

5. Concéntrese en su felicidad y bienestar

Cuando alguien hiere tus sentimientos y no le das importancia, es posible que quieras aislarte y no hacer nada que te guste. No lo hagas, es perjudicial para tu bienestar físico y mental. Deja un poco de espacio para un poco de felicidad en medio de la melancolía.

Nandita dice: "Tienes que centrarte en ti misma. Puede ser devastador y angustioso que te hieran emocionalmente, pero aun así tienes que centrarte en cuidarte. Intenta seguir tu rutina en la medida de lo posible. No te saltes tus entrenamientos y comidas ni duermas con hambre. Una rutina te ayuda a tener más control sobre ti misma y a superar el daño de mejor manera. Así que, adelante, mímate todo lo que puedas".

Estamos seguros de que hay cosas que haces o actividades positivas a las que te entregas cada vez que te sientes disgustado o tienes algo de tiempo libre. Hay muchas cosas que podrías hacer para levantar tu estado de ánimo y reconfortarte, como:

• Ver la puesta de sol
• Viajar
• Yoga y ejercicio
• De paseo
• Leer un gran libro
• Clases de arte
• Salir a comer solo o con sus seres queridos
• Ver una película
• Practicar su deporte favorito

6. Practicar la autocompasión y el perdón

Cuando te sientes herido, es fácil culparte aunque no hayas hecho nada malo. Recuerda siempre que, independientemente de lo que haya pasado, nunca es buena idea sentir remordimientos y cargar con el muerto, por eso tienes que aprender a perdonarte. Practica la autocompasión. Trátate con empatía e intenta seguir adelante en lugar de someterte a la miseria.

Perdonarte a ti mismo por lo que pasó y elegir estar en paz es cualquier día mejor que estar enfadado y decepcionado contigo mismo. Como dice este usuario de Reddit: "Creo que el perdón tiene que ver contigo mismo. No quieres aferrarte a la ira y que arruine tu futuro. Perdonar a alguien no significa confiar en ellos o necesariamente dejarlos volver al mismo lugar en tu vida. Es sólo dejar ir deel poder que tenían sus acciones para controlar tus emociones".

7. Busca apoyo después de que alguien te haga daño

Una de las mejores cosas que puedes hacer cuando alguien te ha herido profundamente es buscar ayuda profesional. Cuando nos hieren, tendemos a actuar por impulso. Tendemos a decir cosas de las que luego podríamos arrepentirnos o a arremeter innecesariamente por asuntos triviales. Consulta a un terapeuta que te ayude a saber qué hacer cuando alguien te causa dolor emocional. Podrás procesar y trabajar tus sentimientos con él, de modo quepuedes curarte y seguir adelante. No será fácil pero es necesario.

Nandita dice: "Aunque te sientas herido emocionalmente por otra persona, si trabajas tus sentimientos en el momento adecuado y tomas medidas positivas, es definitivamente posible superar el daño y sanar la relación y vivir una vida más positiva y saludable" Si estás pasando por una situación similar, acude al panel de terapeutas licenciados y experimentados de Bonobology.

Recuerda que no tienes por qué dejar que el daño te defina. Puedes elegir curarte y seguir adelante. A continuación, vamos a hablar de qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente.

Qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente

Cuando experimentamos dolor emocional, la primera reacción, por lo general, es arremeter contra la persona y devolverle el daño. Pero al hacerlo sólo se consigue que ambos se sientan aún peor, causando un daño emocional irreparable a ambas partes. Esto no va a resolver el asunto en cuestión, especialmente si esa persona es una parte inseparable de tu vida. Entonces, en una situación así, ¿qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente?He aquí algunos consejos que pueden ayudarle.

Nandita explica: "Comunícate con calma. No arremetas con ira ni hagas declaraciones acusatorias en ese momento. No saques a relucir hechos pasados ni los conectes con la situación actual. Céntrate en el momento y en el asunto que tienes entre manos. Céntrate en tus sentimientos".

1. Evite hacer acusaciones

La primera regla a seguir cuando te enfrentas a alguien que ha herido tus emociones es evitar hacer acusaciones. Cuando acusas a alguien de un comportamiento incorrecto, la primera reacción suele ser ponerse a la defensiva, convertir la conversación en una discusión y, eventualmente, en una pelea, si las cosas se calientan. Esto no hará que alguien se dé cuenta de que te ha herido, si ese es tu motivo detrás de estas acusaciones. Por lo tanto,no hagas afirmaciones como:

• Todo lo que haces es gritar
• Siempre me insultas
• Parece que nunca te importan mis sentimientos

En lugar de eso, háblale de cómo te sientes. Dice este usuario de Reddit: "Cuando te acerques a tu pareja, evita las afirmaciones evaluativas del tipo "Tú hiciste esto" o "Tú hiciste aquello". Esto te resta poder y crea una mentalidad de víctima. En lugar de eso, conserva tu poder y dignidad identificando tus sentimientos e informando a tu pareja de lo que estás experimentando".

Empieza tus frases con "yo" cuando abordes el tema. Por ejemplo: "Me sentí herido cuando utilizaste un lenguaje abusivo contra mí". Asegúrate de mantener el foco en cómo te sientes tú en lugar de juzgarles por ser groseros e insensibles. Esto elimina la hostilidad de la conversación, lo que facilita llegar a un entendimiento mutuo y arreglar la relación.

2. Evitar sacar a relucir el pasado

No hace falta decirlo. Cuando se trata de una herida presente, la idea de sacar a relucir el pasado puede ser demasiado tentadora. Pero no caiga en la trampa. Cuando saca a relucir la herida pasada, el dolor actual se hace aún más difícil de soportar. Además, los sentimientos negativos del pasado y del presente mezclados refuerzan su amargura y resentimiento hacia la persona que le hizo daño, haciendo que seadifícil centrarse en las necesidades de la situación actual.

Si quieres arreglar tu relación con alguien que ha herido tus emociones, habla con esa persona sobre el dolor que te ha causado en la actualidad. Rehacer el pasado sólo conseguirá estropear aún más las cosas. Sin embargo, si esa persona ha tenido un patrón de causarte dolor, entonces probablemente necesites reconsiderar si todavía quieres estar en esa relación.

3. Qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente - Reconoce tu papel en el asunto

Nandita profundiza: "Reconoce tu papel en el asunto. Entiende qué hiciste o dejaste de hacer que pudo contribuir a esa reacción concreta de la persona. ¿Hubo algo que pudieras haber dicho para que las cosas hubieran salido de otra manera?".

Esto es crucial si quieres mejorar y fortalecer una relación con alguien que te hirió emocionalmente. Antes de hablar con él, analiza y reconoce el papel que has jugado en todo el asunto. Es posible que le hayas malinterpretado o que hayas dicho algo que no debías y eso le haya desencadenado. No justifica sus acciones, pero sin duda ayuda a explicar la situación. Podrías decir:

• Siento que mis acciones te hayan herido y que te haya hecho sentir así.
• Pido disculpas por mi comportamiento. Al mismo tiempo, también creo que lo que hizo / dijo estaba mal
• Admito que cometí un error y lo siento, pero sigo creyendo que no justifica su comportamiento

A veces, la gente tiende a desviar la culpa y hacer que parezca que todo ha sido culpa tuya. Discúlpate por tu error, pero deja claro que no asumes la culpa de lo que "ellos" hicieron. No caigas en la trampa de aceptar falsas culpas.

4. No reaccione. Responda

Esto requiere mucho autocontrol porque reaccionar a lo que dicen sólo empeorará la situación. La conversación se acabará antes incluso de empezar. Haz una pausa antes de responder. Respira hondo y piensa tu respuesta en lugar de dejarte llevar por tus emociones. Es difícil, pero tienes que mantener la calma y la sensatez cuando respondas a alguien que te ha hecho daño.emocionalmente.

Nandita explica: "Intenta por todos los medios no reaccionar ante la situación. Si alguien está diciendo algo hiriente o se está comportando de una manera que te está haciendo daño, evita reaccionar de la misma manera que ellos. Responde siempre con calma cuando te cuenten su versión de los hechos". Esto te pone en control de la situación y garantiza un mejor resultado.

Es mejor tener una actitud conciliadora y de aceptación en estas situaciones. No significa que estés de acuerdo con lo que dicen. Al fin y al cabo, estás ahí para arreglar las cosas y hacer que vuestra relación funcione y no para arruinar la ecuación que tenéis el uno con el otro.

5. Escucha su versión de la historia

Nandita dice: "Por muy importante que sea transmitir lo que sientes, también es necesario que escuches lo que la otra persona tiene que decir. Escúchala y acepta lo que dice sin juzgarla. Sólo cuando seas un oyente activo podrás superar el sentimiento de herida y encontrar soluciones al problema."

Cuando hables con alguien que ha herido tus emociones, recuerda que es posible que tú no fueras el origen de su enfado y que fuera otra cosa lo que lo desencadenó. Eso no justifica lo que hicieron, pero merecen una oportunidad en la mesa. Al fin y al cabo, mantener una conversación es cosa de dos.

Puede que no te guste lo que dicen, pero si quieres que escuchen tus pensamientos y sentimientos, también tienes que estar dispuesto a escuchar los suyos. Tienes que darles la oportunidad de compartir su punto de vista sobre toda la situación. Una vez que hayas escuchado su versión, estarás en mejores condiciones para responder a sus pensamientos.

6. Haz que alguien se dé cuenta de que te ha hecho daño diciéndole en pocas palabras lo que te ha parecido una falta de respeto

Cuéntales lo que te ha dolido. No entres en largas explicaciones ni en detalles de lo sucedido. No les defiendas diciendo: "Sé que no querías hacerme daño". Identifica los sentimientos que han provocado sus acciones. Puede que intenten interrumpirte. En ese caso, diles amablemente que sin duda quieres escuchar sus opiniones sobre el asunto, pero que te gustaría que te escucharan primero.

Podrías decir algo como:

• Cuando usted hizo esta declaración, me sentí humillado y herido
• Cuando intentaba explicar mi punto de vista, utilizaste un lenguaje abusivo y eso me dolió mucho.
• Cuando compartí mi problema contigo, me hiciste sentir que todo era culpa mía y que yo me había buscado todos los problemas.

Nandita dice: "Cuando sientas que tienes el control, cuéntale a la otra persona lo que sientes. No arremetas ni tengas un enfrentamiento importante porque empeorarás las cosas. Di que te ha dolido lo que te han dicho o hecho. Pero no golpees por debajo del cinturón. Tu forma de comunicarte es importante".

7. Abandona la necesidad de tener razón o de defender tu postura

Otro consejo importante sobre qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente es resistir el impulso de defenderte o demostrar que tienes razón. Cuando alguien te ha herido profundamente, existe la tendencia a ponerse a la defensiva y tratar de demostrar que la otra persona está equivocada. Evita hacerlo. Ofrece tu punto de vista y elimina cualquier hostilidad o actitud defensiva que exista en tu tono. Aceptaen desacuerdo.

8. Tómate descansos si lo necesitas cuando hables con alguien que te hirió emocionalmente

Mantener una conversación con alguien que hiere tus emociones puede ser una experiencia bastante intensa y agotadora. Precisamente por eso nunca debes dudar en tomarte un descanso si la situación te supera. Si la conversación no va bien, ponla en espera durante un rato. Explícale a la otra persona que necesitas un descanso y el motivo por el que lo quieres. Podrías decir:

• Quiero resolver el asunto entre nosotros pero, en este momento, esta conversación se está volviendo demasiado abrumadora para mí y, supongo, para ti también. ¿Podemos, por favor, tomarnos un descanso y volver a ello cuando ambos estemos preparados?
• Esta conversación me está dejando demasiado emocionado y agotado. ¿Qué tal si hacemos una pausa de media hora y luego reanudamos?
• Esta conversación se está volviendo demasiado intensa y estoy de acuerdo en que no deberíamos seguir hablando. Pero quiero resolver el asunto en lugar de dejar que se alargue mucho. ¿Estás libre para hablar de ello mañana?

Es crucial que retomes la conversación en lugar de dejarla colgar sobre vuestras cabezas. Si no la resuelves pronto, será más difícil retomarla más tarde. Este usuario de Reddit dice: "Si no estoy listo para dar el mismo espacio a sus sentimientos, les digo educadamente que estoy un poco abrumado en este momento y necesito espacio, pero que me pondré en contacto con ellos cuando me sienta mejor. Entonces, cuando he recogido...".yo mismo, intento abordar la situación con curiosidad".

9. Decide qué quieres hacer con la relación

No siempre es necesario arreglar la relación. Cuando alguien hiere tus sentimientos y no le importa, lo mejor es poner fin a esa dinámica en lugar de estar constantemente en el extremo receptor del daño. Lo único que puedes hacer es explicarle que te ha hecho daño y, puesto que no está dispuesto a reconocer o aceptar que se equivocó, dile que quizá quieras reconsiderar vuestra relación.

Este usuario de Reddit explica: "Comunica que sus hábitos te hacen daño y que no quieres estar cerca de ellos... La gente tiene malos hábitos por muchas razones. Es bueno que reciban el mecanismo de retroalimentación de que están haciendo algo constantemente que hace daño. Creo (y puedes debatirlo) que la mayoría de los humanos que hacen daño no son malos, sino que están tan asustados o enfadados que no saben qué más hacer."

Sin embargo, antes de decírselo, asegúrate de no esperar demasiado. Si no creen que se equivocan, no se disculparán, por eso céntrate sólo en tus sentimientos y decisiones a la hora de poner límites. Aunque se disculpen, recuerda que no tienes por qué perdonarlos ni mantenerlos en tu vida. Si crees que son tóxicos y que su comportamiento es demasiado para ti, aléjate de losO seguir siendo amigos, tú decides.

10. Qué decir a alguien que te ha herido emocionalmente - Dile lo que te gustaría que hiciera de otra manera

Una vez que hayas abordado el problema y te hayas desahogado, intenta encontrar una solución para que esta situación no vuelva a repetirse. Si sigues queriendo mantener la relación, dile a esa persona lo que te gustaría que hiciera de forma diferente en el futuro y explícale tus razones. Hazle saber que es importante para ti y que te sigue importando.hay ciertos límites que no pueden cruzar.

En una relación, es obvio que las personas implicadas se pondrán de los nervios de vez en cuando. Habrá ocasiones en las que ambas partes se dirán cosas hirientes. Cuando se produce una situación así, es fácil arremeter. Pero mantener una conversación civilizada cuando estás enfadado y dolido ayudará a arreglar la relación. Si no a arreglarla, al menos te dará un cierre.

5 cosas que hay que tener en cuenta al comunicar

La comunicación inadecuada es una de las principales razones de la caída de una relación. Cuando alguien te ha herido profundamente y tienes la intención de enfrentarte a él por ello, asegúrate de hablarle de la manera correcta. Aquí tienes algunas cosas que debes tener en cuenta al comunicarte con la persona que te ha herido emocionalmente.

1. Comprender la causa del daño

Antes de pensar qué decirle a alguien que te ha herido emocionalmente, piensa en lo ocurrido e intenta comprender por qué estás dolido. Recuerda que el daño no siempre es intencionado. Quizá fue un malentendido, quizá no se dieron cuenta de que te afectaría tanto. Aceptarlo puede ayudarte a afrontar mejor la situación.

"Una vez que hayas aceptado tus sentimientos y te encuentres en un mejor espacio mental, trata de entender lo siguiente: ¿Qué es lo que te ha hecho daño de la otra persona? ¿Fueron sus palabras, sus acciones o su forma de comportarse o de no comportarse? ¿Esperabas que se comportara de una determinada manera? Pregúntate por qué te sientes como te sientes", dice Nandita.

Observa la situación de forma objetiva y confía en tus instintos. Cuando estás herido, puede ser fácil y tentador desenterrar heridas pasadas y sacarlas a relucir en la situación actual. La herida actual puede desencadenar el dolor del pasado y dar rienda suelta a emociones que pueden ser demasiado abrumadoras como para manejarlas o controlarlas. Sin embargo, tienes que permanecer centrado en la situación actual para poder procesar la herida ycontrolar la ira que experimentas.

2. Piense en lo que quiere decir

Una vez que hayas comprendido y procesado todo el dolor y la rabia, organiza tus pensamientos cuidadosamente y planifica tu respuesta. Puede ser una experiencia difícil enfrentarse o hablar con alguien que te ha hecho daño, porque hay muchas posibilidades de que no entiendas el punto o enfoques la conversación de forma equivocada o acabes utilizando palabras de las que te puedas arrepentir más tarde.

Este usuario de Reddit explica: "Si sientes la necesidad de distanciarte inmediatamente, utiliza ese tiempo para ordenar tus pensamientos e identificar tus sentimientos para poder abordar el tema con tu pareja" Por lo tanto, piensa qué quieres decir y cómo quieres enfocar la conversación para evitar que las emociones intensas te superen.

3. Sé compasivo

Este es uno de los consejos más importantes que debes tener en cuenta al comunicarte con alguien que te ha hecho daño. A veces, ocurre que la persona que te ha hecho daño lo ha hecho porque ella misma está sufriendo. Aunque esto no justifica el daño que te ha causado y no significa que debas dejar que se salga con la suya, ayuda a comprenderla mejor.

Es importante hacer que alguien se dé cuenta de que te ha hecho daño y, para ello, tienes que hablarle con compasión. No entres con el objetivo de gritar y hacer que se calle. Intenta entender de dónde viene. La idea es comunicarte de forma civilizada, poner tus pensamientos y sentimientos sobre la mesa, escuchar su versión de los hechos y, a continuación, llegar a una solución amistosa. Puedes probar a mostrartecompasión diciendo:

• Me importas tú y nuestra relación, por eso quiero resolver este conflicto
• Eres importante para mí y, por lo tanto, quiero hablar contigo para que podamos superar esto...
• Quiero discutir esto abiertamente contigo para que podamos entendernos mejor
• Te respeto y me importas, por eso quiero hablar de esto para que podamos evitar una situación así en el futuro

Este tipo de afirmaciones les demostrará que te preocupas por ellos y por la relación, y les animará a abrirse y a resolver la situación en cuestión. "La otra persona puede estar pasando por un momento difícil. Puede haber otros factores responsables de su comportamiento. Tiene que haber una razón, si es válida o no, se decidirá más adelante. Una vez que lo reconoces, es más fácil mostrar compasión...".y comunicarse de forma que se pueda arreglar la relación", explica Nandita.

4. Establezca sus límites personales

No todas las relaciones duran para siempre. Una de las cosas importantes que hay que tener en cuenta al hablar con la persona que te hizo daño es que no hay que volver a cómo eran las cosas antes del incidente, sino que hay que asegurarse de que no te vuelvan a forzar a una situación así, por eso es imprescindible establecer límites o fronteras personales.

Analiza y decide qué pautas de comportamiento de la persona estás dispuesto a aceptar y cuáles son inaceptables. Comprende tus propias necesidades y si estás preparado para dejar atrás el daño y seguir adelante. Comprende si estás preparado para perdonarla y, en caso afirmativo, ¿significa eso que sigues queriendo mantener una relación con ella? Decide tus límites antes de acercarte a la persona que te hizo daño.

5. Saber que ser herido no te quita la felicidad personal

No dejes que el dolor se convierta en parte de tu identidad y determine tu felicidad y tu actitud en la vida. No tienes por qué revolcarte en tu dolor para siempre. Puedes dejarlo ir y seguir adelante. Es posible perdonar a la persona y a ti mismo por lo que haya pasado y superarlo. Elige perdonarte, levantarte y dejarlo ir.

Indicadores clave

• Cuando alguien te ha herido profundamente, siéntate y procesa el dolor y la rabia. Permítete sentir las emociones por las que estás pasando.
• Encuentra formas sanas de desahogarte: habla con tus seres queridos, escribe un diario, despotrica, etc.
• Explica lo que te ha dolido y escucha su versión de los hechos.
• Habla con la persona que te hizo daño. Responde pero no reacciones, no saques a relucir el pasado ni juegues a echarle la culpa.
• Recuerda practicar la compasión cuando te comuniques con la persona que te hizo daño

Cuando experimenta dolor emocional, muchos podrían decirle que simplemente lo deje ir y lo olvide. Comprenda que no es una solución válida ni saludable. El dolor enconado corroerá su paz mental y le llevará a expresar sus emociones de formas tóxicas. Necesita procesar su dolor y su ira, hablar con la persona al respecto, aprender a sanar y encontrar su propio consuelo y felicidad. Esperamos que ellos consejos anteriores ayudan.

Preguntas frecuentes

Sí. Si alguien te ha herido profundamente, debes hablar con él al respecto. Si no lo haces, le estás enviando el mensaje de que está bien que te trate de la forma en que lo hizo y eso no es una base sana para una relación. Tienes que respetarte a ti mismo en primer lugar y entender que no mereces que te traten de esa manera. 2. ¿Qué haces cuando alguien te hace daño y no le importa?

Una de las primeras cosas que hay que hacer cuando alguien te hiere y no le importas es comprender el dolor y procesar la herida y la rabia. Permítete sentir lo que estás pasando y encuentra formas sanas de expresar tus emociones. Además, intenta ver las cosas desde la perspectiva de la persona que te hirió. Puede que te ayude a afrontar mejor la situación. En el proceso, no olvides centrarte en tuBusque ayuda profesional si la necesita.

Debemos entender que nadie es perfecto y que, a veces, nuestras propias expectativas contribuyen a cómo nos sentimos. Cuando ves las cosas desde su perspectiva y reconoces tu papel en el asunto, resulta más fácil empatizar con la persona que te ha herido. A veces, puede que tú no seas la fuente de su enfado o que sólo haya sido un malentendido. En esas situaciones, aprende a sercompasivo e indulgente.