Todos fomos feridos polas persoas que amamos nalgún momento das nosas vidas. Sexa intencional ou non, todos sobrevivimos a unha ferida emocional que nos puido marcar de por vida. Aínda que algúns poden optar por deixalo pasar, pensamos que unha das formas de tratar con ela ou de diminuír a dor é descubrir como e que dicirlle a alguén que che feriu emocionalmente.

Manter toda a dor e a dor. os sentimentos negativos embotellados no interior só che van ferir a longo prazo e tamén arruinarán a túa relación coa persoa que te doeu, ata o punto de non retornar. Deixaráche amargo e resentido, polo que é mellor afrontar a situación e tratala dun xeito saudable. Falamos coa psicóloga Nandita Rambhia (MSc. en Psicoloxía), que se especializa en TCC, REBT e asesoramento de parella, para entender que facer cando alguén che feriu profundamente e como e que dicir para que alguén se dea conta de que te doen.

Que facer cando alguén che feriu emocionalmente

Antes de descubrir que dicirlle a alguén que feriu as túas emocións, debes comprender o que estás pasando. Debes consolarte e descubrir o que necesitas. Aquí tes 7 cousas que podes e debes facer cando alguén che feriu emocionalmente.

1. Acepta a ferida e permítete sentir o que estás sentindo

O primeiro paso no proceso de curación é para recoñecer e aceptar que foi ferido.ter unha actitude conciliadora e de aceptación ante este tipo de situacións. Non significa que esteas de acordo co que din. Ao final, estás aí para arranxar as cousas e facer que a túa relación funcione e non arruinar a ecuación que tes entre eles.

5. Escoita a súa versión da historia

Nandita di: “Por moito que sexa importante transmitir o que sentes, tamén é necesario que escoites o que ten que dicir a outra persoa. Escoitaos e acepta o que están dicindo sen xuízo. Só cando es un escoitador activo poderás superar o sentimento de ferido e atopar solucións ao problema".

Cando fales con alguén que feriu as túas emocións, lembra que é posible que non foses a fonte da súa ira e que fose outra cousa que o desencadeou. Non xustifica o que fixeron pero merecen unha oportunidade na mesa. Despois de todo, ter unha conversa é unha vía de dous sentidos.

Pode que non che guste o que din, pero se queres que escoiten os teus pensamentos e sentimentos, tamén debes estar disposto a escoitar os seus. . Debes darlles a oportunidade de compartir a súa perspectiva sobre toda a situación. Unha vez que escoites o seu lado, poñerache nun mellor lugar para responder aos seus pensamentos.

6. Fai que alguén se dea conta de que che doeu dicíndolle brevemente o que parece unha falta de respecto

Dígalle. que che doeu.Non entres en longas explicacións ou detalles do que pasou. Non os defendas dicindo: "Sei que non querías facerme dano". Identificar os sentimentos que provocaron as súas accións. Poderían tentar interromperte. Nese caso, dilles amablemente que definitivamente queres escoitar os seus pensamentos sobre o asunto, pero que che gustaría ser escoitado primeiro.

Poderías dicir algo así como:

• Cando fixeches esta declaración, sentínme humillado e ferido
• Cando estaba tentando explicar o meu punto de vista, usaches unha linguaxe abusiva e iso realmente doenme
• Cando compartín o meu problema contigo, fixechesme sentir que todo era culpa miña e que me traía todos os problemas

Nandita di: "Cando sentes que tes o control, dille á outra persoa os teus sentimentos. Non te arremetes nin teñas un enfrontamento importante porque empeorará as cousas. Di que estabas ferido polo que che dixeron ou fixeron. Pero non bates debaixo do cinto. O teu xeito de comunicarte é importante.”

7. Renuncia á necesidade de ter a razón ou de defender a túa postura

Outro consello importante sobre que dicirlle a alguén que te feriu emocionalmente é resistir o impulso de defender ou demostrar que tes razón. Cando alguén te feriu profundamente, hai unha tendencia a poñerse á defensiva e tentar demostrar que a outra persoa está equivocada. Evite facelo. Ofrece o teu punto de vista e elimina calquera hostilidade ou actitude defensivaque existe no teu ton. De acordo en non estar de acordo.

8. Fai pausas se o necesitas cando falas con alguén que che doeu emocionalmente

Conversar con alguén que che feriu as túas emocións pode ser unha experiencia bastante intensa e esgotadora. É precisamente por iso que nunca debes dubidar en facer un descanso se é demasiado para ti. Se a conversa non vai ben, póñase en espera por un tempo. Explícalle á outra persoa que necesitas un descanso e o motivo polo que queres un. Poderías dicir:

• Quero resolver o problema entre nós pero, de momento, esta conversación é demasiado abafadora para min e, supoño, tamén para ti. Por favor, podemos tomar un descanso e volver cando esteamos os dous preparados?
• Esta conversación faime sentir demasiado emocional e esgotado. Que tal se tomamos un descanso de media hora e despois retomamos?
• Esta conversación está a ser demasiado intensa e estou de acordo en que non debemos seguir falando. Pero quero resolver o asunto en vez de deixalo arrastrar por moito tempo. Tes libre para falar diso mañá?

É fundamental que volvas á conversa en lugar de deixala colgar sobre as túas cabezas. Se non o resolves pronto, será máis difícil volver a el máis tarde. Este usuario de Reddit di: "Se non estou preparado para dar o mesmo espazo aos seus sentimentos, dígolles amablemente que estou un pouco abrumado e necesito espazo, pero euchegarei a eles cando me sinta mellor. Despois, cando me recollín, intento abordar a situación con curiosidade.”

9. Decide que queres facer coa relación

Non sempre é necesario reparar a relación. Cando alguén fere os teus sentimentos e non lle importa, o mellor é poñer fin a esa dinámica en lugar de estar constantemente no extremo receptor da dor. Todo o que podes facer é explicarlles que che fixeron dano e como non están dispostos a recoñecer ou aceptar que se equivocaron, dilles que quizais queiras reconsiderar a túa relación.

Este usuario de Reddit explica: "Comunica que os seus hábitos che prexudican e que non queres estar preto deles... A xente ten malos hábitos por moitas razóns. É bo que obteñan o mecanismo de retroalimentación de que están facendo algo coherentemente que doe. Creo (e podes discutir isto) que a maioría dos humanos que fan dano non son malvados, senón tan asustados ou enfadados que non saben que máis facer". seguro que non esperas demasiado. Se non cren que están equivocados, non se desculpan, polo que se centran só nos seus sentimentos e decisións ao establecer límites. Aínda que pidan desculpas, recorda que non tes que perdoalos nin mantelos na túa vida. Se pensas que son tóxicos e que o seu comportamento é demasiado de manexar, aléntase da relación. Ou quedaramigos: depende completamente de ti.

10. Que dicirlle a alguén que te feriu emocionalmente: dille o que che gustaría que fixesen de forma diferente

Unha vez que resolves o problema e tes o teu pensamento. e sentimentos fóra do teu peito, intenta buscar unha solución para que esa situación non se repita. Se aínda estás interesado en manter a relación, dille á persoa o que che gustaría que fixera de forma diferente no futuro e explícalle as razóns que hai detrás. Failles saber que son importantes para ti e que aínda che importan por eles, pero hai certos límites que non poden traspasar.

Nunha relación, é obvio que as persoas implicadas se poñan nerviosas de cando en vez. Haberá momentos nos que ambas partes se dirán cousas ferintes. Cando xorde tal situación, é fácil arremeter. Pero manter a conversación civil cando estea molesto e ferido axudará a reparar a relación. Se non se repara, polo menos darache un peche.

5 cousas que debes ter en conta ao comunicarte

A comunicación inadecuada é un dos principais motivos da caída dunha relación. . Cando alguén che feriu profundamente e teñas a intención de enfrontalo, asegúrate de falar con el da forma correcta. Aquí tes algunhas cousas que debes ter en conta ao comunicarte coa persoa que che doeu emocionalmente.

1. Entender a causa do problema.ferido

Antes de descubrir que dicirlle a alguén que che doe emocionalmente, pensa no que pasou e trata de entender por que te doe. Lembre que o dano non sempre é intencionado. Quizais foi un malentendido. Quizais non se decataron de que che afectaría tanto. Aceptar isto pode axudarche a xestionar mellor a situación.

Ver tamén: Máis de 55 preguntas sobre a primeira cita coqueta

"Despois de aceptar os teus sentimentos e estar nun mellor espazo mental, intenta comprender estas cousas: que foi a outra persoa que te doeu? Foron as súas palabras, accións ou a forma en que se comportaron ou non? Esperabas que se comportaran de certa maneira? Pregúntate por que te sentes como te sentes”, di Nandita.

Mira a situación dun xeito obxectivo e confía no teu instinto. Cando estás ferido, pode ser fácil e tentador desenterrar as feridas pasadas e traelas á situación actual. A ferida actual pode provocar a dor do pasado e soltar emocións que poden ser demasiado abafadoras para xestionar ou controlar. Non obstante, tes que permanecer concentrado na situación actual para poder procesar a ferida e controlar a rabia que estás experimentando.

2. Pensa no que queres dicir

Despois de entender e procesou toda a dor e a rabia, organiza os teus pensamentos con coidado e planifica a túa resposta. Pode ser unha experiencia difícil enfrontarse ou falar con alguén que te feriu, porque hai unalta posibilidade de que perdas o punto ou abordes a conversa de forma incorrecta ou acabes usando palabras das que podes arrepentirte máis tarde.

Este usuario de Reddit explica: "Se sentes a necesidade de distanciarte inmediatamente, utiliza ese tempo para recoller os teus pensamentos e identifica os teus sentimentos para que poidas abordar o problema coa túa parella". Polo tanto, pensa no que queres dicir e en como queres abordar a conversa para evitar que as emocións intensas te superen.

3. Sexa compasivo

Este é un dos máis consellos importantes que debes ter en conta ao comunicarte con alguén que te feriu. Ás veces, ocorre que a persoa que che fixo dano fíxoo porque ela mesma adoece. Aínda que isto non xustifica o dano que che causaron nin quere dicir que debas deixar que saian con este comportamento, axuda a entendelo mellor.

É importante que alguén se dea conta de que che machucou e que fai iso, ten que falar con eles con compaixón. Non entres co obxectivo de berrar e apagalos. Tenta entender de onde veñen. A idea é comunicarse dun xeito civil, poñer enriba da mesa os seus pensamentos e sentimentos, escoitar a súa versión da historia e chegar despois a unha solución amigable. Podes tentar mostrar compaixón dicindo:

• Preocúpame ti e a nosa relación, por iso quero resolver isto.conflito
• Ti es importante para min e, polo tanto, quero falar contigo para que poidamos superar isto
• Quero discutir isto abertamente contigo para que nos entendamos mellor
• Respecto e preocúpate por ti, por iso quero falar disto para que poidamos evitar unha situación así no futuro

Estas afirmacións demostraranlles que ti preocuparse por eles e pola relación, e anímaos a abrirse e resolver a situación. "A outra persoa pode estar pasando por un momento difícil. Pode haber outros factores responsables do seu comportamento. Ten que haber unha razón: se é válida ou non debe decidirse máis tarde. Unha vez que o recoñeces, é máis fácil mostrar compaixón e comunicarte de forma que poida reparar a relación", explica Nandita.

4. Establece os teus límites persoais

Non todas as relacións duran para sempre. Unha das cousas importantes que debes ter en conta ao falar coa persoa que che feriu é que non necesitas volver a como estaban as cousas antes do incidente. En vez diso, debes asegurarte de que non te volves a forzar a esta situación, polo que é imprescindible establecer límites ou límites persoais.

Analiza e decide que patróns de comportamento da persoa que estás disposto a aceptar e cales son inaceptables. Comprende as túas propias necesidades e se estás preparado para deixar ir e seguir adiante. Entender seestás preparado para perdoalos e, se o estás, significa que aínda queres manter unha relación con eles? Decide os teus límites antes de achegarte á persoa que te feriu.

5. Saiba que estar ferido non che quita a túa felicidade persoal

Non deixes que a ferida forme parte da túa identidade e determina a túa felicidade e actitude na vida. Non tes que revolcarte na túa ferida para sempre. Podes deixalo ir e seguir adiante. É posible perdoar á persoa e a ti mesmo polo que pasou e pasar por elo. Elixe perdoarte, recóllese e déixate ir.

Apuntes clave

• Cando alguén che feriu profundamente, senta e procesa a ferida e a ira. Permítete sentir as emocións polas que estás pasando
• Atopa formas saudables de desafogarte: fala cos teus seres queridos, o teu diario, a diatriba, etc.
• Explica o que che doeu e despois escoita a súa versión da historia
• Fala coa persoa que te doeu. Responde pero non reaccionas, non saques o pasado nin xogues ao xogo da culpa
• Recorda practicar a compaixón cando te comuniques coa persoa que te feriu

Cando experimentas dor emocional, moitos poden dicirche que deixes ir e esquezas. Entender que non é unha solución válida nin saudable. A ferida supurante devorará a túa tranquilidade e fará que expreses as túas emocións de xeito tóxico. Necesitas procesar a túa ferida e rabia,fala coa persoa sobre iso, aprende a curar e atopa a túa propia comodidade e felicidade. Agardamos que os consellos anteriores axuden.

Preguntas frecuentes

1. Debo dicirlle a alguén que feriu os meus sentimentos?

Si. Se alguén che feriu profundamente, deberías falar con el. Se non o fas, estás enviando a mensaxe de que está ben tratarte como eles o fixeron e que non é unha base saudable para unha relación. Debes respectarte primeiro e comprender que non mereces ser tratado dese xeito. 2. Que fas cando alguén che fai dano e non lle importa?

Unha das primeiras cousas que debes facer cando alguén che fai dano e non lle importa é comprender a dor e procesar a dor e a rabia. . Permítete sentir o que estás pasando e atopa formas saudables de expresar as túas emocións. Ademais, intenta ver as cousas desde a perspectiva da persoa que te doeu. Podería axudar a xestionar mellor a situación. No proceso, non esquezas centrarte na túa felicidade e benestar. Busca axuda profesional se é necesario.

3. Como empatizar con alguén que te doeu?

Debemos entender que ninguén é perfecto e, ás veces, as nosas propias expectativas contribúen a que nos sintamos. Cando ves as cousas desde a súa perspectiva e recoñeces o teu papel no asunto, faise máis doado empatizar coa persoa que te doeu. Ás veces, pode que non o sexasNandita explica: "Recoñece que está a sentirse ferido. Permítete sentir o que estás sentindo. Deixa que os sentimentos te laven e acepte a ferida. Cando aceptas e recoñeces, experimentarás un cambio nas emocións: podes sentir desesperación, decepción e rabia. Acepta eses sentimentos e agarda a que se disipen.”

2. Busca formas saudables de expresar a dor

A continuación, busca formas saudables de expresar esa ferida para curar a dor. En lugar de estar sentado e revolcarse durante días ou arremeter contra os demais, expresa ese ferido das seguintes maneiras:

• Escribe os teus sentimentos nunha carta e quítaa ou quéimaa. , ou fala en voz alta todo o que queiras dicir
• Fala cos teus amigos e familiares sobre iso
• Chora e déixao saír todo porque, se non o fas, afectará negativamente a túa saúde mental e o teu sentimento. ti mesmo
• Pensa no que podes facer despois, aínda que sexa unha pequena acción, para facer fronte ás circunstancias

Procesa a túa ferida e figura saber como xestionar a súa ira en lugar de recorrer a formas pouco saudables para tratar a dor. Quizais non poidas comunicar o que sentes á persoa que che causou dor emocional, pero non te deixes sentir só.

3. Intenta ver as cousas desde a perspectiva da persoa que che doeu emocionalmente

Cando experimentamos dor emocional, tendemos a poñer todoa fonte da súa ira ou podería ser só un malentendido. En tales situacións, aprende a ser compasivo e perdoador.

<1}>a culpa da persoa que nos doeu. Cremos que son terribles e insensibles, o que normalmente nos impide pensar na situación desde a súa perspectiva. Non obstante, ás veces, un cambio nesa mentalidade pode axudar. Nandita suxire que “trate de mirar a situación dende o punto de vista da outra persoa” se quere facer fronte á dor.

Ela explica: “Cando se trata de dano emocional, a maioría das veces, a xente non se dá conta de que as súas palabras e accións tiveron un efecto terrible no seu amigo ou parella. Moitas veces non é intencional, polo que inicialmente deberías darlles o beneficio da dúbida".

É posible que tivesen un mal día ou que estivesen pasando por algo traumático, o que lles fixo reaccionar do mesmo xeito que o fixeron. Poden estar bromeando, sen saber que as súas palabras poderían causarche tanto dano. Fala con eles, dálles a oportunidade de explicarse, de comprender a súa perspectiva e de que saiban que as súas palabras/accións che doen moito emocionalmente.

Ver tamén: 10 xeitos de pensar demasiado en ruínas as relacións

4. Deixa de xogar á vítima ou ao xogo da culpa

Esta é unha das cousas máis importantes que debes facer cando alguén che fai dano emocionalmente. Non estamos dicindo que non foses a vítima da situación. Si, dixéronche e fixéronche cousas horribles aínda que non tiñas a culpa.

Pero Nandita di que sentirte mal por ti mesmo ou xogar o xogo da culpasó fai máis mal que ben e impida a curación. Debe asumir a responsabilidade da súa curación e felicidade. Quizais non sexas responsable do que che pasou, pero non podes deixar que as accións doutra persoa do pasado superen o teu presente. Non deixes que a ferida se converta na túa identidade.

5. Concéntrate na túa felicidade e benestar

Cando alguén fere os teus sentimentos e non lle importa, quizais queiras illarte e non facer nada. que disfrutes. Non fagas isto. É prexudicial para o teu benestar físico e mental. Fai un pequeno espazo para algo de felicidade no medio da penumbra.

Nandita di: "Tes que centrarte en ti. Pode ser devastador e angustiante ser ferido emocionalmente, pero aínda tes que centrarte no coidado de ti mesmo. Intenta seguir a túa rutina o máximo posible. Non saltes os teus adestramentos e comidas nin durmes con fame. Unha rutina axúdache a ter máis control de ti mesmo e a superar a ferida dunha mellor forma. Entón, vai adiante e mímate todo o que poidas."

Estamos seguros de que hai cousas que fas ou actividades positivas ás que te entregas sempre que te sintas molesto ou tes algo de tempo libre. Hai moitas cousas que podes facer para mellorar o teu estado de ánimo e reconfortarte, como:

• Ver a posta de sol
• Viaxar
• Ioga e exercicio
• Dar un paseo
• Ler un gran libro
• Realizar unha clase de arte
• Saír a comer só ou co seu ser queridoos
• Ver unha película
• Practicar o teu deporte favorito

6. Practica autocompaixón e perdón

Cando estás ferido, é fácil culparte aínda que non fixeches nada malo. Lembre sempre que, independentemente do que pasou, nunca é boa idea sentirse arrepentido e cargar a carga, polo que cómpre aprender a perdoarse. Practica a autocompaixón. Tratate con empatía e intenta seguir adiante en lugar de someterte á miseria.

Perdoar o que pasou e elixir estar en paz calquera día é mellor que estar enfadado e decepcionado contigo mesmo. Como di este usuario de Reddit: "Creo que o perdón é sobre ti mesmo. Non queres aferrarte á ira e que estrague o teu futuro. Perdoar a alguén non significa confiar nel ou necesariamente deixalo volver no mesmo lugar da túa vida. É só deixar ir o poder que tiñan as súas accións para controlar as túas emocións."

7. Busca apoio despois de que alguén te fera

Unha das mellores cousas que podes facer cando alguén te feriu profundamente. é buscar axuda profesional. Cando estamos feridos, tendemos a actuar por impulso. Tendemos a dicir cousas das que podemos arrepentirnos máis tarde ou arremeternos innecesariamente por asuntos triviais. Consulta a un terapeuta que che axudará a descubrir que facer cando alguén che causa dor emocional. Podes procesar e traballar cos teus sentimentos con eles, así queque podes curar e seguir adiante. Non será fácil, pero é necesario.

Nandita di: "Aínda que outra persoa te doe emocionalmente, se traballas nos teus sentimentos no momento adecuado e tomas accións positivas, definitivamente é posible superar o ferir e curar a relación e vivir unha vida máis positiva e saudable”. Se estás pasando por unha situación similar, ponte en contacto co panel de terapeutas con licenza e experiencia de Bonobology.

Lembra que non tes que deixar que a ferida te defina. Podes optar por curar e seguir adiante. A continuación, imos discutir que dicirlle a alguén que te feriu emocionalmente.

Que dicirlle a alguén que te feriu emocionalmente

Cando experimentamos dor emocional, a primeira reacción, normalmente, é arremeter e ferir á persoa de volta. Pero facelo só fai que os dous se sintan aínda peor, causando un dano emocional irreparable a ambas as partes. Isto non vai resolver o asunto en cuestión, especialmente se esa persoa é unha parte inseparable da túa vida. Entón, ante tal situación, que dicirlle a alguén que che doeu emocionalmente? Ben, aquí tes algúns consellos que poden axudar.

Nandita explica: "Comunícate de forma tranquila. Non arremetes con rabia nin fagas declaracións acusatorias nese momento. Non menciones eventos pasados ​​nin os conectes coa situación actual. Concéntrase no momento e no asunto en cuestión. Concéntrate nos teus sentimentos".

1. Evitarfacer acusacións

A primeira regra a seguir cando te enfrontas a alguén que fere as túas emocións é evitar acusacións. Cando acusas a alguén de comportamento inadecuado, a primeira reacción adoita ser poñerse á defensiva, converter a conversa nunha discusión e, eventualmente, nunha pelexa, se as cousas se quentan. Non fará que alguén se dea conta de que che feriu, se ese é o teu motivo detrás destas acusacións. Polo tanto, non fagas declaracións como:

• O único que fas é berrar
• Sempre me insultas
• Parece que nunca che importan os meus sentimentos

En cambio, fala con eles sobre como te sentes. Di este usuario de Reddit: "Cando te achegas á túa parella, evita afirmacións de avaliación como "Fixeches isto" ou "Fixeches iso". Isto desautorizache e crea unha mentalidade de vítima. En vez diso, conserva o teu poder e a túa dignidade identificando os teus sentimentos e informando á túa parella do que estás experimentando."

Comeza as túas declaracións co "eu" cando trates o problema. Por exemplo, "Sentín ferido cando usaches unha linguaxe abusiva contra min". Asegúrate de manter o foco en como te sentes en lugar de xulgalos por ser groseiros e insensibles. Isto elimina a hostilidade da conversa facendo máis doado chegar a un entendemento mutuo e arranxar a relación.

2. Evita sacar o pasado

Isto é evidente. Cando estás abordando un presente ferido, a idea de traero pasado pode ser demasiado tentador. Pero non caia na trampa. Cando mencionas a ferida do pasado, a dor actual faise aínda máis difícil de soportar. Ademais, os sentimentos negativos do pasado e do presente mesturados fortalecen a túa amargura e resentimento cara á persoa que te feriu, o que dificulta centrarte nas necesidades da situación actual.

Se queres arranxar a túa relación. con alguén que feriu as túas emocións, fálalle sobre a dor que che causou actualmente. Repasar o pasado só estropeará aínda máis as cousas. Non obstante, se esta persoa tivo un patrón de causarche dor, entón probablemente teñas que reconsiderar se aínda queres estar nunha relación deste tipo.

3. Que dicirlle a alguén que che feriu emocionalmente - Recoñece o teu papel o asunto

Nandita elabora: “Recoñece o teu papel no asunto. Entender o que fixo ou non fixo que puido contribuír a esa reacción particular da persoa. Había algo que puideras dicir para que as cousas saísen doutro xeito?

Isto é fundamental se queres mellorar e fortalecer unha relación con alguén que te feriu emocionalmente. Antes de falar con eles, analiza e recoñece o papel que xogaches en todo o asunto. É posible que os entendeses mal ou dixeses algo que non deberías ter, e iso os desencadeou. Non xustifica a súaaccións, pero definitivamente axuda a explicar a situación. Poderías dicir:

• Síntoo que as miñas accións che feran e que te fixen sentir así
• Pido desculpas polo meu comportamento. Ao mesmo tempo, tamén creo que o que fixeches/dixeches foi incorrecto
• Recoñezo que cometín un erro e síntoo, pero aínda así creo que non xustifica o teu comportamento

Ás veces, a xente adoita desviar a culpa e facer que pareza que foi culpa túa. Pide desculpas polo teu erro pero deixa claro que non tes a culpa do que "eles" fixeron. Non caia na trampa de aceptar a falsa culpa.

4. Non reacciones. Responde

Isto require moito autocontrol porque reaccionar ao que din só empeorará a situación. A conversa rematará antes de comezar. Fai unha pausa antes de responder. Respira profundamente e pensa na túa resposta en lugar de deixar que as túas emocións superen ti. É difícil, pero debes estar tranquilo e equilibrado cando respondes a alguén que te feriu emocionalmente.

Nandita explica: "Fai todo o posible para non reaccionar á situación. Se alguén está en proceso de dicir algo ferinte ou se está comportando dun xeito que che fai dano, evita reaccionar do mesmo xeito que el. Responde sempre con calma cando che contan a súa versión da historia". Ponche no control da situación e garante un mellor resultado.

É mellor