বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আমি সকলোৱে জীৱনৰ কোনোবা এটা সময়ত ভালপোৱা মানুহবোৰৰ দ্বাৰা আঘাত পাইছো। ইচ্ছাকৃতভাৱে হওক বা অনাকাংক্ষিত হওক, আমি সকলোৱে আৱেগিক আঘাতৰ পৰা ৰক্ষা পৰিছো যিয়ে হয়তো আমাৰ ওপৰত আজীৱন দাগ পেলাইছিল৷ কিছুমানে ইয়াক এৰি দিবলৈ বাছি ল’ব পাৰে যদিও আমি ভাবো ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ বা বিষ কমোৱাৰ এটা উপায় হ’ল আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কোনোবা এজনক কেনেকৈ আৰু কি ক’ব লাগে সেইটো বুজি পোৱা।
সকলো বিষ ৰখা আৰু... ভিতৰত বটলত ভৰাই থোৱা নেতিবাচক অনুভৱবোৰে আপোনাক দীৰ্ঘকালীনভাৱেহে আঘাত দিব আৰু লগতে আপোনাক আঘাত কৰা ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কও নষ্ট কৰিব, ইমানেই যে কোনো উভতি নাহে। ই আপোনাক তিক্ত আৰু ক্ষোভিত অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব, যাৰ বাবে পৰিস্থিতিৰ সন্মুখীন হোৱা আৰু ইয়াৰ সৈতে সুস্থভাৱে মোকাবিলা কৰাটো ভাল। আমি চিবিটি, আৰইবিটি, আৰু দম্পতীৰ কাউন্সেলিঙৰ বিশেষজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী নন্দিতা ৰামভিয়াৰ সৈতে কথা পাতিলোঁ, যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত দিছে তেতিয়া কি কৰিব লাগে আৰু কোনোবাই আপোনাক আঘাত কৰা বুলি উপলব্ধি কৰিবলৈ কেনেকৈ আৰু কি ক’ব লাগে।<২> যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত দিছে তেতিয়া কি কৰিব
আপোনাৰ আৱেগক আঘাত কৰা মানুহক কি ক'ব লাগে সেইটো বুজি পোৱাৰ আগতে আপুনি কি অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে সেইটো বুজিব লাগিব। নিজকে সান্ত্বনা দিব লাগিব আৰু কি লাগে সেইটো বুজিব লাগিব। কোনোবাই আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত দিলে আপুনি কৰিব পৰা আৰু কৰিব লাগে ৭টা কাম ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
১) আঘাতটো গ্ৰহণ কৰক আৰু আপুনি যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক
নিৰাময় প্ৰক্ৰিয়াৰ প্ৰথম পদক্ষেপটো হ'ল আপুনি আঘাত পাইছে বুলি স্বীকাৰ আৰু গ্ৰহণ কৰিবলৈ।এনে পৰিস্থিতিত মিলাপ্ৰীতি আৰু গ্ৰহণযোগ্য মনোভাৱ থাকিব লাগে। ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে কোৱা কথাখিনিত আপুনি একমত। দিনটোৰ শেষত আপুনি কথাবোৰ মেৰামতি কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক কামত লগাবলৈ আৰু ইজনে সিজনৰ লগত থকা সমীকৰণটো নষ্ট নকৰিবলৈ থাকে।
5. কাহিনীটোৰ তেওঁলোকৰ ফালটো শুনা
নন্দিতাই কয়, “আপুনি যি অনুভৱ কৰে তাক প্ৰকাশ কৰাটো যিমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ, সিমানেই আনজনে কোৱা কথাবোৰ শুনাটোও প্ৰয়োজনীয়। তেওঁলোকৰ কথা শুনা আৰু তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ বিচাৰ নকৰাকৈয়ে গ্ৰহণ কৰক। যেতিয়া আপুনি এজন সক্ৰিয় শ্ৰোতা হ’ব তেতিয়াহে আপুনি আঘাত পোৱা অনুভৱক জয় কৰি সমস্যাৰ সমাধান বিচাৰি উলিয়াব পাৰিব।”
যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ আৱেগক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতিছে, তেতিয়া মনত ৰাখিব যে সম্ভৱ যে তেওঁলোকৰ খংৰ উৎস আপুনি নাছিল আৰু তেওঁলোকৰ খঙৰ উৎস আন কিবা এটাই আছিল। তেওঁলোকে যি কৰিলে তাৰ ন্যায্যতা নাই যদিও তেওঁলোকে টেবুলত সুযোগ পোৱাৰ যোগ্য৷ কাৰণ, কথা-বতৰা হোৱাটো এটা দুমুখীয়া পথ।
তেওঁলোকে কোৱা কথাবোৰ আপুনি ভাল নাপাবও পাৰে, কিন্তু যদি আপুনি বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ শুনিব, তেন্তে তেওঁলোকৰ কথাও শুনিবলৈ ইচ্ছুক হোৱাটো প্ৰয়োজন . গোটেই পৰিস্থিতিটোৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী শ্বেয়াৰ কৰাৰ সুযোগ দিব লাগিব। আপুনি এবাৰ তেওঁলোকৰ পক্ষ শুনিলে, ই আপোনাক তেওঁলোকৰ চিন্তাৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনাবলৈ ভাল ঠাইত ৰাখিব।
6. কোনোবাই অসন্মানজনক অনুভৱ কৰা কথাবোৰ চমুকৈ ক'লে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত কৰা বুলি উপলব্ধি কৰক
তেওঁলোকক কওক কিহে আপোনাক আঘাত দিলে।কি হৈছিল তাৰ দীঘলীয়া ব্যাখ্যা বা সবিশেষত নাযাব৷ “মই জানো তুমি মোক আঘাত দিব বিচৰা নাছিলা।” তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই সৃষ্টি কৰা অনুভৱবোৰ চিনাক্ত কৰক। তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক বাধা দিবলৈ চেষ্টা কৰিব। তেনে ক্ষেত্ৰত তেওঁলোকক ভদ্ৰভাৱে কওক যে আপুনি নিশ্চিতভাৱে বিষয়টোৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ চিন্তাধাৰা শুনিব বিচাৰে, কিন্তু আপুনি প্ৰথমে শুনাটো বিচাৰিব।
আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে:
- যেতিয়া আপুনি এই বক্তব্য দিছিল, তেতিয়া মই অপমানিত আৰু আঘাত পাইছিলোঁ
- যেতিয়া মই মোৰ দৃষ্টিভংগী বুজাবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো, তেতিয়া আপুনি গালি-গালাজ কৰা ভাষা ব্যৱহাৰ কৰিছিল আৰু সেয়া সঁচাকৈয়ে মোক আঘাত দিলে
- যেতিয়া মই মোৰ সমস্যাটো তোমাৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিছিলো, তেতিয়া তুমি মোক এনে অনুভৱ কৰাইছিলা যেন এই সকলোবোৰ মোৰ দোষ আৰু মই সকলো বিপদ নিজৰ ওপৰত আনিলোঁ
নন্দিতাই কয়, “যেতিয়া আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি নিয়ন্ত্ৰণত আছে, তেতিয়া আনজনক আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কওক। লেচ আউট বা ডাঙৰ শ্ব’ডাউন নকৰিব কাৰণ ইয়াৰ ফলত পৰিস্থিতি আৰু বেয়া হ’ব। কওক যে তেওঁলোকে আপোনাক যি ক’লে বা কৰিলে তাত আপুনি আঘাত পাইছিল। কিন্তু বেল্টৰ তলত খুন্দা মাৰিব নালাগে। আপোনাৰ যোগাযোগৰ ধৰণ গুৰুত্বপূৰ্ণ।’
7. সঠিক হোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তা বা আপোনাৰ স্থিতি ৰক্ষা কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা এৰি দিয়ক
আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত দিয়া কোনোবা এজনক কি ক’ব লাগে তাৰ আন এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছ হ’ল... নিজকে ৰক্ষা কৰক বা আপুনি সঠিক বুলি প্ৰমাণ কৰক। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে তেতিয়া প্ৰতিৰক্ষামূলক হৈ আনজনৰ ভুল হোৱাটো প্ৰমাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ প্ৰৱণতা দেখা যায়। তেনে কৰাৰ পৰা বিৰত থাকক। আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী আগবঢ়াওক আৰু যিকোনো শত্ৰুতা বা প্ৰতিৰক্ষামূলকতা আঁতৰাই পেলাওকযিটো আপোনাৰ সুৰত বিদ্যমান। মতানৈক্য কৰিবলৈ সন্মত। <৪>৮. আপুনি আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পাতিলে প্ৰয়োজন হ’লে বিৰতি লওক
See_also: ঘনিষ্ঠতাৰ পাঁচটা পৰ্যায় - আপুনি ক'ত আছে জানি লওক!আপোনাৰ আৱেগক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে কথা পতাটো যথেষ্ট তীব্ৰ আৰু ক্লান্তিকৰ অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে। ঠিক এই কাৰণেই আপুনি কেতিয়াও বিৰতি ল’বলৈ কুণ্ঠাবোধ কৰিব নালাগে যদিহে ই আপোনাৰ চম্ভালিব নোৱাৰাকৈ বেছি হয়। কথা-বতৰা ভাল নহ’লে অলপ সময়ৰ বাবে ৰখাই দিব৷ আনজনক বুজাওক যে আপুনি এটা বিৰতিৰ প্ৰয়োজন আৰু আপোনাৰ এটা বিৰতি বিচৰাৰ কাৰণ। আপুনি ক’ব পাৰে:
- মই আমাৰ মাজৰ সমস্যাটো সমাধান কৰিব বিচাৰো কিন্তু, এই মুহূৰ্তত, এই কথা-বতৰা মোৰ বাবে আৰু, অনুমান কৰিছোঁ, আপোনাৰ বাবেও অতিশয় আৱৰি ধৰিছে। আমি অনুগ্ৰহ কৰি বিৰতি লৈ দুয়োজন সাজু হ’লে ইয়াৰ ওচৰলৈ ঘূৰি আহিব পাৰিমনে?
- এই কথা-বতৰাই মোক অত্যধিক আৱেগিক আৰু ক্লান্ত কৰি তুলিছে। আমি আধা ঘণ্টাৰ বিৰতি লৈ তাৰ পিছত পুনৰ আৰম্ভ কৰিম কেনেকুৱা হ’ব?
- এই কথা-বতৰাবোৰ বেছি তীব্ৰ হৈ আহিছে আৰু মই মানি লওঁ যে আমি কথা পাতি থাকিব নালাগে। কিন্তু বিষয়টো বেছি দিন টানি নিয়াৰ পৰিৱৰ্তে সমাধান কৰিব বিচাৰো। কাইলৈ এই বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আপুনি মুক্ত নেকি?
আপুনি কথা-বতৰাটো মূৰৰ ওপৰত ওলমি থাকিবলৈ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে পুনৰ ঘূৰি অহাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। যদি আপুনি ইয়াৰ সমাধান সোনকালে নকৰে, তেন্তে পিছত ইয়াৰ ওচৰলৈ ঘূৰি অহাটো কঠিন হৈ পৰিব৷ এই Reddit ব্যৱহাৰকাৰীজনে কয়, “যদি মই তেওঁলোকৰ অনুভৱক সমান স্থান দিবলৈ সাজু নহয়, তেন্তে মই তেওঁলোকক বিনয়েৰে কওঁ যে মই এতিয়া অলপ আপ্লুত হৈছো আৰু ঠাইৰ প্ৰয়োজন কিন্তু মোকমোৰ ভাল হ’লে তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াব। তাৰ পিছত যেতিয়া মই নিজকে সংগ্ৰহ কৰি লওঁ, তেতিয়া মই কৌতুহলৰ সৈতে পৰিস্থিতিটোৰ কাষ চাপিবলৈ চেষ্টা কৰো।’
9. সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে আপুনি কি কৰিব বিচাৰে সেইটো নিৰ্ণয় কৰক
সম্পৰ্কটো সদায় মেৰামতি কৰাটো প্ৰয়োজনীয় নহয়। যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ অনুভৱক আঘাত দিয়ে আৰু গুৰুত্ব নিদিয়ে, তেতিয়া অহৰহ আঘাতৰ গ্ৰহণকাৰী মূৰত থকাৰ পৰিৱৰ্তে সেই গতিশীলতাৰ অন্ত পেলোৱাটোৱেই উত্তম। আপুনি মাত্ৰ তেওঁলোকক বুজাব পাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে আৰু যিহেতু তেওঁলোকে ভুল কৰা বুলি স্বীকাৰ বা মানি ল’বলৈ ইচ্ছুক নহয়, সেয়েহে তেওঁলোকক কওক যে আপুনি হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কটো পুনৰ বিবেচনা কৰিব বিচাৰিব।
এই Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে বুজাইছে, “যোগাযোগ কৰক যে তেওঁলোকৰ অভ্যাসে আপোনাক আঘাত দিয়ে আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ কাষত থাকিব নিবিচাৰে ... মানুহৰ বহু কাৰণত বেয়া অভ্যাস থাকে। তেওঁলোকে ধাৰাবাহিকভাৱে কিবা এটা কৰি আছে বুলি মতামত ব্যৱস্থাটো পোৱাটো ভাল যিটোৱে আঘাত দিয়ে৷ মই বিশ্বাস কৰোঁ (আৰু আপুনি এই বিষয়ে বিতৰ্ক কৰিব পাৰে) যে আঘাত দিয়া বেছিভাগ মানুহেই দুষ্ট নহয়, কিন্তু ইমানেই ভয় খাই বা খং কৰে যে তেওঁলোকে আৰু কি কৰিব নাজানে।’
অৱশ্যে, আপুনি তেওঁলোকক সেইটো কোৱাৰ আগতে, বনাওক নিশ্চিতভাৱে বেছি আশা নকৰিব। যদি তেওঁলোকে নিজকে ভুল বুলি নাভাবে তেন্তে তেওঁলোকে ক্ষমা খুজিব নোৱাৰে, যাৰ বাবে সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ সময়ত কেৱল আপোনাৰ অনুভৱ আৰু সিদ্ধান্তৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব লাগে। তেওঁলোকে ক্ষমা খুজিলেও মনত ৰাখিব যে আপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিব নালাগে বা জীৱনত ৰাখিব নালাগে। যদি আপুনি তেওঁলোকক বিষাক্ত বুলি ভাবে আৰু তেওঁলোকৰ আচৰণ চম্ভালিব নোৱাৰাকৈয়ে বেছি, তেন্তে সম্পৰ্কটোৰ পৰা আঁতৰি যাওক। বা থাককবন্ধুসকল – ই সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
10. আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত দিয়া কোনোবা এজনক কি ক’ব লাগে – তেওঁলোকক কওক যে আপুনি তেওঁলোকে বেলেগ ধৰণে কি কৰিব বিচাৰে
এবাৰ আপুনি সমস্যাটোৰ সমাধান কৰি আপোনাৰ চিন্তাধাৰা লাভ কৰিলে আৰু বুকুৰ পৰা অনুভৱ কৰা, সমাধান বিচাৰি উলিয়াবলৈ চেষ্টা কৰক যাতে এনে পৰিস্থিতিৰ পুনৰ সৃষ্টি নহয়। যদি আপুনি এতিয়াও সম্পৰ্কটো ৰাখিবলৈ আগ্ৰহী, তেন্তে ব্যক্তিজনক কওক যে আপুনি ভৱিষ্যতে তেওঁলোকে কি বেলেগ ধৰণে কৰিব বিচাৰে আৰু ইয়াৰ আঁৰৰ আপোনাৰ কাৰণসমূহ বুজাওক। তেওঁলোকক জনাওক যে তেওঁলোক আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিয়ে, কিন্তু কিছুমান নিৰ্দিষ্ট সীমা আছে যিবোৰ তেওঁলোকে অতিক্ৰম কৰিব নোৱাৰে।
সম্পৰ্কত জড়িত মানুহবোৰে মাজে মাজে ইজনে সিজনৰ স্নায়ুত উঠিব বুলি স্পষ্ট। এনেকুৱা সময়ো আহিব যেতিয়া দুয়োপক্ষই ইজনে সিজনক আঘাতজনক কথা ক’ব। এনে পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি হ’লে সহজেই লাঠিচালনা কৰা হয়। কিন্তু বিচলিত আৰু আঘাত পোৱাৰ সময়ত কথা-বতৰা অসামৰিক কৰি ৰখাটোৱে সম্পৰ্কটো ঠিক কৰাত সহায় কৰিব। যদি মেণ্ড নহয়, তেন্তে ই আপোনাক অন্ততঃ বন্ধ কৰি দিব।
যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত মনত ৰখা ৫টা কথা
অনুচিত যোগাযোগ সম্পৰ্কৰ পতনৰ অন্যতম প্ৰধান কাৰণ . যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে আৰু আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে এই বিষয়ে মুখামুখি হোৱাৰ মনস্থ কৰিছে, তেতিয়া নিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে সঠিকভাৱে কথা পাতিছে। আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা ব্যক্তিজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত আপুনি মনত ৰখা উচিত কেইটামান কথা উল্লেখ কৰা হৈছে।
১hurt
আপুনি আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কাৰোবাক কি ক'ব লাগে সেইটো বুজি পোৱাৰ আগতে কি হৈছিল সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক আৰু আপুনি কিয় আঘাত পাইছে সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক। মনত ৰাখিব যে আঘাত সদায় ইচ্ছাকৃত নহয়। হয়তো ভুল বুজাবুজি আছিল। হয়তো তেওঁলোকে গম পোৱা নাছিল যে ই আপোনাক ইমান প্ৰভাৱিত কৰিব। এই কথা মানি লোৱাটোৱে হয়তো পৰিস্থিতিৰ সৈতে ভালদৰে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব।
“আপুনি আপোনাৰ অনুভৱবোৰ গ্ৰহণ কৰাৰ পিছত আৰু উন্নত মানসিক স্থানত থকাৰ পিছত এইবোৰ কথা বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক: আনজন ব্যক্তিৰ বিষয়ে কি আছিল যিয়ে আপোনাক আঘাত দিছিল? তেওঁলোকৰ কথা, কৰ্ম বা আচৰণ বা আচৰণ নকৰাৰ ধৰণ নেকি? আপুনি আশা কৰিছিলনে যে তেওঁলোকে এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে আচৰণ কৰিব? নিজকে সুধিব যে আপুনি কিয় অনুভৱ কৰে।’ নন্দিতাই কয়।
পৰিস্থিতিটো বস্তুনিষ্ঠভাৱে চাওক আৰু নিজৰ প্ৰবৃত্তিক বিশ্বাস কৰক। যেতিয়া আপুনি আঘাত পায়, তেতিয়া অতীতৰ আঘাতবোৰ খান্দি বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিত উত্থাপন কৰাটো সহজ আৰু প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে। বৰ্তমানৰ আঘাতে অতীতৰ দুখৰ সূচনা কৰিব পাৰে আৰু ঢিলা আৱেগক এৰি দিব পাৰে যিবোৰ পৰিচালনা বা নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ অত্যন্ত আৱৰি ধৰিব পাৰে। কিন্তু আপুনি বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত মনোনিৱেশ কৰি থাকিব লাগিব যাতে আপুনি আঘাত প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিব পাৰে আৰু আপুনি অনুভৱ কৰা খং নিয়ন্ত্ৰণ কৰিব পাৰে।
2. আপুনি কি ক'ব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক
আপুনি বুজি পোৱাৰ পিছত আৰু... সকলো আঘাত আৰু খং প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিছিল, আপোনাৰ চিন্তাধাৰাক সযতনে সংগঠিত কৰক আৰু আপোনাৰ সঁহাৰিৰ পৰিকল্পনা কৰক। আপোনাক আঘাত দিয়া কোনোবা এজনৰ সন্মুখীন হোৱা বা কথা পতাটো এটা কঠিন অভিজ্ঞতা হ’ব পাৰে, কাৰণ ইয়াত এটা...আপুনি কথাটো হেৰুৱাই পেলোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি বা কথোপকথনৰ সৈতে ভুল ধৰণেৰে কাষ চাপিব বা পিছত আপুনি অনুশোচনা কৰিব পৰা শব্দ ব্যৱহাৰ কৰি শেষ হ'ব পাৰে।
এই Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে বুজাইছে, “যদি আপুনি তৎক্ষণাত নিজকে আঁতৰাই ৰখাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে, তেন্তে সেই সময়খিনি আপোনাৰ চিন্তাসমূহ সংগ্ৰহ কৰিবলৈ ব্যৱহাৰ কৰক, আৰু আপোনাৰ অনুভৱসমূহ চিনাক্ত কৰক যাতে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সমস্যাটোৰ সমাধান কৰিব পাৰে।” গতিকে আপুনি কি ক’ব বিচাৰে আৰু তীব্ৰ আৱেগে আপোনাৰ ওপৰত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ নিদিবলৈ আপুনি কি ক’ব বিচাৰে আৰু কেনেকৈ কথা-বতৰাৰ কাষ চাপিব বিচাৰে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক।
3. দয়ালু হওক
এইটো আটাইতকৈ বেছি আপোনাক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত মনত ৰাখিবলগীয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ টিপছ। কেতিয়াবা, এনেকুৱা হয় যে যিজন ব্যক্তিয়ে আপোনাক আঘাত দিছে তেওঁ নিজেই কষ্ট পোৱাৰ বাবেই তেনে কৰিছে। যদিও ইয়াৰ দ্বাৰা তেওঁলোকে আপোনাক কৰা আঘাতৰ ন্যায্যতা প্ৰদান নকৰে আৰু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি তেওঁলোকক এই আচৰণৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ দিব লাগে, ই তেওঁলোকক ভালদৰে বুজিবলৈ সহায় কৰে।
কোনোবাই আপোনাক আৰু আঘাত কৰা বুলি উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ তেনেকুৱা কৰক, তেওঁলোকৰ লগত দয়াৰে কথা পতা প্ৰয়োজন। চিঞৰি সিহঁতক বন্ধ কৰাৰ লক্ষ্যৰে ভিতৰলৈ নাযাব৷ তেওঁলোক ক’ৰ পৰা আহিছে বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক৷ ধাৰণাটো হ’ল নাগৰিকভাৱে যোগাযোগ কৰি নিজৰ চিন্তা আৰু অনুভৱ টেবুলত ৰাখি তেওঁলোকৰ ফালৰ কাহিনী শুনি তাৰ পিছত সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণ সমাধানত উপনীত হোৱা। আপুনি এইদৰে কৈ মমতা দেখুৱাবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে:
- মই আপোনাৰ আৰু আমাৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰতি গুৰুত্ব দিওঁ, যাৰ বাবে মই এইটো সমাধান কৰিব বিচাৰোসংঘাত
- আপুনি মোৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু, সেয়েহে, মই আপোনাৰ সৈতে কথা পাতিব বিচাৰো যাতে আমি এইটোৰ ওপৰেৰে আগবাঢ়িব পাৰো
- মই আপোনাৰ সৈতে এই বিষয়ে মুকলিকৈ আলোচনা কৰিব বিচাৰো যাতে আমি ইজনে সিজনক ভালদৰে বুজিব পাৰো
- মই সন্মান কৰো আৰু আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লয়, যাৰ বাবে মই এই বিষয়ে ক'ব বিচাৰো যাতে আমি ভৱিষ্যতে এনে পৰিস্থিতিৰ পৰা হাত সাৰিব পাৰো
এনে বক্তব্যই তেওঁলোকক দেখুৱাব যে আপুনি তেওঁলোকৰ আৰু সম্পৰ্কৰ প্ৰতি যত্ন লোৱা, আৰু তেওঁলোকক মুকলিকৈ ক’বলৈ আৰু হাতত থকা পৰিস্থিতি সমাধান কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰা। “আনজনে হয়তো কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছে। তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বাবে আন কিছুমান কাৰক দায়ী হ’ব পাৰে। কাৰণ থাকিবই লাগিব – বৈধ নে নহয় সেইটো পিছত সিদ্ধান্ত ল’ব লাগিব। এবাৰ সেই কথা স্বীকাৰ কৰিলেই সম্পৰ্কটো ঠিক কৰিব পৰাকৈ মমতা প্ৰদৰ্শন আৰু যোগাযোগ কৰাটো সহজ হৈ পৰে,” নন্দিতাই বুজাই দিয়ে।
৪.আপোনাৰ ব্যক্তিগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক
সকলো সম্পৰ্ক চিৰদিনৰ বাবে নাথাকে। আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ লগত কথা পাতি থাকোঁতে মনত ৰখা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা হ’ল যে আপুনি কাণ্ডটোৰ আগৰ কথাবোৰ কেনেকুৱা আছিল তালৈ ঘূৰি যোৱাৰ প্ৰয়োজন নাই। ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে, আপুনি নিশ্চিত কৰিব লাগে যে আপুনি পুনৰ এনে পৰিস্থিতিত বাধ্য নহয়, যাৰ বাবে সীমা বা ব্যক্তিগত সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাটো অতি প্ৰয়োজনীয়।
আপুনি গ্ৰহণ কৰিবলৈ ইচ্ছুক ব্যক্তিজনৰ কি আচৰণৰ আৰ্হি বিশ্লেষণ আৰু সিদ্ধান্ত লওক। নিজৰ প্ৰয়োজনীয়তা আৰু আঘাত এৰি আগবাঢ়ি যাবলৈ সাজু নেকি সেই বিষয়ে বুজি লওক৷ বুজি লওক নেকিআপুনি তেওঁলোকক ক্ষমা কৰিবলৈ সাজু আৰু যদি আপুনি সাজু, তেন্তে তাৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ সৈতে সম্পৰ্ক ৰাখিব বিচাৰেনে? আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ আগতে আপোনাৰ সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰক।
5. জানি থওক যে আঘাত পোৱাটোৱে আপোনাৰ ব্যক্তিগত সুখ কাঢ়ি নিব নোৱাৰে
আঘাতক আপোনাৰ পৰিচয়ৰ অংশ হ’বলৈ নিদিব আৰু... জীৱনত আপোনাৰ সুখ আৰু মনোভাৱ নিৰ্ধাৰণ কৰক। আপোনাৰ আঘাতত চিৰদিনৰ বাবে লৰচৰ কৰিব নালাগে৷ আপুনি ইয়াক এৰি আগবাঢ়ি যাব পাৰে। যিয়েই নহওক কিয় মানুহজনক আৰু নিজকে ক্ষমা কৰি তাৰ কাষেৰে পাৰ হৈ যোৱাটো সম্ভৱ। নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ বাছি লওক, নিজকে তুলি লওক আৰু এৰি দিয়ক।
মূল পইণ্টাৰ
- যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে, তেতিয়া বহি আঘাত আৰু খংটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক। আপুনি নিজকে অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক
- ভেণ্টিং কৰাৰ সুস্থ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক – আপোনাৰ আপোনজনৰ সৈতে কথা পাতক, জাৰ্নেল কৰক, ৰাণ্ট আদি
- আপুনি কিহে আঘাত কৰিছিল সেই বিষয়ে বুজাওক আৰু তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ কাহিনীটো শুনক
- আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ লগত কথা পাতক। সঁহাৰি দিয়ক কিন্তু প্ৰতিক্ৰিয়া নকৰিব, অতীতৰ কথা উত্থাপন নকৰিব বা দোষাৰোপ কৰাৰ খেল খেলক
- আপুনি আঘাত কৰা ব্যক্তিজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত মমতাৰ অভ্যাস কৰিবলৈ মনত ৰাখিব <৯><০>যেতিয়া আপুনি আৱেগিক বিষ অনুভৱ কৰে, বহুতে হয়তো আপোনাক ক’ব যে কেৱল এৰি দিয়ক আৰু সেইটো পাহৰি যাওক। বুজিব যে ই কোনো বৈধ বা স্বাস্থ্যকৰ সমাধান নহয়। ফিষ্টাৰিং আঘাতে আপোনাৰ মনৰ শান্তি খাই পেলাব আৰু আপোনাৰ আৱেগক বিষাক্তভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব। আপুনি আপোনাৰ আঘাত আৰু খং প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিব লাগিব,ব্যক্তিজনৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতক, সুস্থ কৰিবলৈ শিকক, আৰু নিজৰ আৰাম আৰু সুখ বিচাৰি উলিয়াওক। আমি আশা কৰোঁ ওপৰৰ টিপচ্ সমূহে সহায় কৰিব।
- আপোনাৰ অনুভৱবোৰ এখন চিঠিত লিখি ফালি পেলাওক বা জ্বলাই দিয়ক
- আপুনি যিমান বিচাৰে ৰাণ্ট কৰক, চিঞৰক , বা আপুনি ক’ব বিচৰা সকলো কথা উচ্চস্বৰে কওক
- এই বিষয়ে আপোনাৰ বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়ালৰ সৈতে কথা পাতক
- কান্দিব আৰু সকলো কথা ক’ব দিয়ক কাৰণ, যদি আপুনি ক’ব নোৱাৰে, তেন্তে ই আপোনাৰ মানসিক স্বাস্থ্য আৰু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ ওপৰত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলাব নিজেই
- আপুনি ইয়াৰ পিছত কি কৰিব পাৰে, যদিও সেয়া এটা সৰু কাৰ্য্য, পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ চিন্তা কৰক
FAQs
1. মই কাৰোবাক ক’ব লাগেনে যে তেওঁলোকে মোৰ অনুভৱত আঘাত দিছে?হয়। যদি কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত কৰিছে তেন্তে তেওঁৰ লগত সেই বিষয়ে কথা পতা উচিত। যদি আপুনি নকৰে তেন্তে আপুনি এই বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰিছে যে তেওঁলোকে কৰা ধৰণে আপোনাৰ লগত ব্যৱহাৰ কৰাটো ঠিকেই আছে আৰু সেয়া সম্পৰ্কৰ বাবে সুস্থ ভেটি নহয়। আপুনি প্ৰথমে নিজকে সন্মান কৰিব লাগিব আৰু বুজিব লাগিব যে আপুনি এনে ব্যৱহাৰৰ যোগ্য নহয়। <১২><১২>২. কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিলে আৰু গুৰুত্ব নিদিলে আপুনি কি কৰে?
কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিলে আৰু গুৰুত্ব নিদিলে প্ৰথম কামবোৰৰ ভিতৰত এটা হ’ল বিষ বুজি পোৱা আৰু আঘাত আৰু খংটোক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰা . আপুনি কি অৱস্থাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে সেয়া অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক আৰু আপোনাৰ আৱেগ প্ৰকাশৰ সুস্থ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। লগতে আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ চেষ্টা কৰক। পৰিস্থিতিৰ সৈতে ভালদৰে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। এই প্ৰক্ৰিয়াত নিজৰ সুখ আৰু মংগলৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ নাপাহৰিব। প্ৰয়োজন হ'লে পেছাদাৰী সহায় লওক।
3. আপোনাক আঘাত দিয়া কোনোবা এজনৰ প্ৰতি আপুনি কেনেকৈ সহানুভূতিশীল?আমি বুজিব লাগিব যে কোনোৱেই নিখুঁত নহয় আৰু কেতিয়াবা আমাৰ নিজৰ আশাই আমি কেনে অনুভৱ কৰি আছো তাত অৰিহণা যোগায়। যেতিয়া আপুনি কথাবোৰ তেওঁলোকৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা চায় আৰু বিষয়টোত আপোনাৰ ভূমিকা স্বীকাৰ কৰে, তেতিয়া আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ প্ৰতি সহানুভূতিশীল হোৱাটো সহজ হৈ পৰে। কেতিয়াবা, আপুনিও নহ’বও পাৰেনন্দিতাই বুজাইছে, “আপুনি যে আঘাত পাইছে, সেই কথা স্বীকাৰ কৰক। যি অনুভৱ কৰি আছে নিজকে অনুভৱ কৰিবলৈ দিয়ক। অনুভৱবোৰ আপোনাৰ ওপৰত ধুই পেলাওক আৰু আঘাত গ্ৰহণ কৰক। যেতিয়া আপুনি গ্ৰহণ আৰু স্বীকাৰ কৰিব, তেতিয়া আপুনি আৱেগৰ পৰিৱৰ্তন অনুভৱ কৰিব – আপুনি হতাশা, হতাশা, আৰু খং অনুভৱ কৰিব পাৰে। সেই অনুভৱবোৰ গ্ৰহণ কৰক আৰু সেইবোৰ নোহোৱা হোৱালৈ অপেক্ষা কৰক।’
২) আঘাত প্ৰকাশ কৰাৰ সুস্থ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক
তাৰ পিছত বিষৰ পৰা সুস্থ হ’বলৈ সেই আঘাত প্ৰকাশ কৰাৰ সুস্থ উপায় বিচাৰি উলিয়াওক। দিনে বহি লুটিয়াই ফুৰা বা আনক লাঠিচালনা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে সেই আঘাতটো তলত দিয়া ধৰণে প্ৰকাশ কৰক:
আপোনাৰ আঘাত আৰু ফিগাৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক বিষৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ অস্বাস্থ্যকৰ উপায়ৰ আশ্ৰয় লোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ খং কেনেকৈ পৰিচালনা কৰিব লাগে সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক। আপুনি হয়তো আপোনাৰ আৱেগিক বিষৰ কাৰণ হোৱা ব্যক্তিজনৰ লগত আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে যোগাযোগ কৰিব নোৱাৰিব কিন্তু নিজকে অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিবলৈ নিদিব।
3. আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা ব্যক্তিজনৰ দৃষ্টিকোণৰ পৰা কথাবোৰ চাবলৈ চেষ্টা কৰক <৫><০>যেতিয়া আমি আৱেগিক বিষ অনুভৱ কৰো তেতিয়া আমি সকলো ৰখাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁতেওঁলোকৰ খঙৰ উৎস বা ই কেৱল ভুল বুজাবুজি হ’ব পাৰিলেহেঁতেন। এনে পৰিস্থিতিত দয়ালু আৰু ক্ষমাশীল হ’বলৈ শিকক।
তাই বুজাইছে, “যেতিয়া আৱেগিক আঘাতৰ কথা আহে, তেতিয়া বেছিভাগ সময়তে, মানুহে গম নাপায় যে তেওঁলোকৰ কথা আৰু কাৰ্য্যই তেওঁলোকৰ বন্ধু বা সংগীৰ ওপৰত ভয়ংকৰ প্ৰভাৱ পেলাইছে। ই প্ৰায়ে অনাকাংক্ষিত হয়, যাৰ বাবে প্ৰথম অৱস্থাত তেওঁলোকক সন্দেহৰ সুবিধা দিয়া উচিত।”
এয়া সম্ভৱ যে তেওঁলোকৰ দিনটো বেয়া আছিল বা নিজেই কিবা এটা আঘাতজনক পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিল, যাৰ বাবে তেওঁলোকে যিদৰে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছিল। তেওঁলোকে হয়তো ইফালে সিফালে ধেমালি কৰি আছিল, তেওঁলোকৰ কথাবোৰে যে আপোনাক ইমান আঘাত দিব পাৰে সেই কথা অজ্ঞাত। তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতক, তেওঁলোকক নিজকে বুজাবলৈ সুযোগ দিয়ক, তেওঁলোকৰ দৃষ্টিভংগী বুজি লওক, আৰু তেওঁলোকক জনাওক যে তেওঁলোকৰ কথা/কাৰ্য্যই আপোনাক আৱেগিকভাৱে বহুত আঘাত কৰে।
4. ভুক্তভোগী বা দোষাৰোপ কৰা খেল খেলা বন্ধ কৰক
কোনোবাই আৱেগিকভাৱে আঘাত দিলে এইটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম। আমি কোৱা নাই যে পৰিস্থিতিত আপুনি ভুক্তভোগী নাছিল৷ হয়, আপোনাৰ দোষ নাছিল যদিও আপোনাৰ লগত ভয়ংকৰ কথা কোৱা হৈছিল আৰু কৰা হৈছিল।
কিন্তু নন্দিতাই কয় যে নিজৰ বাবে বেয়া অনুভৱ কৰা বা দোষাৰোপৰ খেল খেলাটোৱেই হ’বকেৱল আপুনি উপকাৰতকৈ বেছি ক্ষতি কৰে আৰু আপোনাক সুস্থ হোৱাৰ পৰা আঁতৰাই ৰাখে। আপোনাৰ নিৰাময় আৰু সুখৰ দায়িত্ব ল’ব লাগিব। আপোনাৰ লগত যিটো ঘটিল তাৰ বাবে আপুনি হয়তো দায়ী নহ’বও পাৰে, কিন্তু অতীতৰ আন কাৰোবাৰ কাৰ্য্যক আপোনাৰ বৰ্তমানক আগুৰি ধৰিবলৈ দিব নোৱাৰে। আঘাতক আপোনাৰ পৰিচয় হ’বলৈ নিদিব।
৫) আপোনাৰ সুখ আৰু মংগলৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ অনুভৱক আঘাত দিয়ে আৰু গুৰুত্ব নিদিয়ে, তেতিয়া আপুনি নিজকে বিচ্ছিন্ন কৰি একো নকৰিব বিচাৰিব পাৰে যিটো আপুনি উপভোগ কৰে। এইটো নকৰিবা৷ ই আপোনাৰ শাৰীৰিক আৰু মানসিক সুস্থতাৰ বাবে ক্ষতিকাৰক। অন্ধকাৰৰ মাজত কিছু সুখৰ বাবে অলপ ঠাই বনাওক।
নন্দিতাই কয়, “আপুনি নিজৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিব লাগিব। আৱেগিকভাৱে আঘাত পোৱাটো বিধ্বংসী আৰু দুখজনক হ’ব পাৰে কিন্তু তথাপিও আত্ম-যত্নত মনোনিৱেশ কৰিব লাগিব। যিমান পাৰি নিজৰ ৰুটিন মানি চলিবলৈ চেষ্টা কৰক। আপোনাৰ ৱৰ্কআউট আৰু খাদ্য এৰি নিদিব বা ভোকত শুব নালাগে। এটা ৰুটিনে আপোনাক নিজৰ ওপৰত অধিক নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখিবলৈ আৰু আঘাতক ভালদৰে অতিক্ৰম কৰাত সহায় কৰে। গতিকে, আগবাঢ়ি যাওক আৰু যিমান পাৰে নিজকে আদৰ-সাদৰ কৰক।’
আমি নিশ্চিত যে যেতিয়াই আপুনি বিচলিত অনুভৱ কৰে বা আপোনাৰ হাতত কিছু আজৰি সময় থাকে তেতিয়াই আপুনি কৰা কাম বা ইতিবাচক কামবোৰত লিপ্ত হয়। আপোনাৰ মেজাজ উন্নীত কৰিবলৈ আৰু নিজকে আৰাম দিবলৈ আপুনি ইমানবোৰ কৰিব পাৰে, যেনে:
- সূৰ্যাস্ত চোৱা
- ভ্ৰমণ
- যোগাযোগ আৰু ব্যায়াম
- খোজ লোৱা
- এখন ডাঙৰ কিতাপ পঢ়া
- আৰ্ট ক্লাছ লোৱা
- নিজাববীয়াকৈ বা প্ৰিয়জনৰ লগত খাদ্য খাবলৈ ওলাই যোৱাones
- চিনেমা চোৱা
- আপোনাৰ প্ৰিয় খেল খেলা
6. অনুশীলন কৰক আত্মদয়া আৰু ক্ষমা
যেতিয়া আপুনি আঘাত পায়, তেতিয়া আপুনি একো ভুল নকৰিলেও নিজকে দোষাৰোপ কৰাটো সহজ। সদায় মনত ৰাখিব যে যিয়েই নহওক কিয়, অনুশোচনা অনুভৱ কৰি বোজা কঢ়িয়াই নিয়াটো কেতিয়াও ভাল ধাৰণা নহয়, যাৰ বাবে আপুনি নিজকে ক্ষমা কৰিবলৈ শিকিব লাগিব। আত্মকৰুণাৰ অভ্যাস কৰক। নিজকে সহানুভূতিৰে ব্যৱহাৰ কৰক আৰু দুখৰ বশৱৰ্তী হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে আগবাঢ়ি যাবলৈ চেষ্টা কৰক।
See_also: ১০ চিন এজন পুৰুষ বিয়াৰ বাবে সাজু আৰু এতিয়াই আপোনাক বিয়া কৰাব বিচাৰেযি ঘটিল তাৰ বাবে নিজকে ক্ষমা কৰি শান্তিত থাকিবলৈ বাছি লোৱাটো নিজৰ ওপৰত খং আৰু হতাশ হোৱাতকৈ যিকোনো দিনেই ভাল। যেনেকৈ এই Reddit ব্যৱহাৰকাৰীজনে কয়, “মই ভাবো ক্ষমা নিজৰ বিষয়ে। আপুনি খঙত ওলমি থাকিব নিবিচাৰে আৰু ই আপোনাৰ ভৱিষ্যত ধ্বংস কৰিব নিবিচাৰে। কাৰোবাক ক্ষমা কৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁক বিশ্বাস কৰা বা তেওঁক আপোনাৰ জীৱনৰ একে ঠাইতে ঘূৰাই দিয়াটো বাধ্যতামূলক। ই কেৱল তেওঁলোকৰ কাৰ্য্যই আপোনাৰ আৱেগক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ থকা শক্তিক এৰি দিয়া।’
7. কোনোবাই আপোনাক আঘাত দিয়াৰ পিছত সমৰ্থন বিচাৰক
যেতিয়া কোনোবাই আপোনাক গভীৰভাৱে আঘাত দিছে তেতিয়া কৰাটো এটা উত্তম কাম পেছাদাৰী সহায় বিচৰাটোৱেই হৈছে। যেতিয়া আমি আঘাত পাওঁ তেতিয়া আমি ইমপালছনৰ পৰাই কাম কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ। আমি পিছত অনুশোচনা কৰিব পৰা কথাবোৰ কোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ বা তুচ্ছ কথাবোৰক লৈ অপ্ৰয়োজনীয়ভাৱে লাঠিচালনা কৰো। কোনোবাই আৱেগিক বিষ দিলে কি কৰিব লাগে সেইটো বুজিবলৈ সহায় কৰিব পৰা থেৰাপিষ্টৰ পৰামৰ্শ লওক। আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ অনুভৱসমূহক প্ৰক্ৰিয়াকৰণ আৰু কাম কৰিব পাৰে, গতিকে...যে আপুনি সুস্থ হৈ আগবাঢ়িব পাৰে। ই সহজ নহ’ব কিন্তু ইয়াৰ প্ৰয়োজন।
নন্দিতাই কয়, “আপুনি আন এজন ব্যক্তিৰ দ্বাৰা আৱেগিকভাৱে আঘাতপ্ৰাপ্ত হ’লেও, যদি আপুনি সঠিক সময়ত নিজৰ অনুভৱৰ ওপৰত কাম কৰে আৰু ইতিবাচক পদক্ষেপ লয়, তেন্তে নিশ্চিতভাৱে ইয়াক জয় কৰা সম্ভৱ সম্পৰ্কটোক আঘাত দিয়ে আৰু সুস্থ কৰে আৰু অধিক ইতিবাচক আৰু সুস্থ জীৱন যাপন কৰে।” যদি আপুনিও একেধৰণৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে, তেন্তে ব’ন’ব’লজীৰ অনুজ্ঞাপত্ৰপ্ৰাপ্ত আৰু অভিজ্ঞ থেৰাপিষ্টৰ পেনেলৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক৷
মনত ৰাখিব যে আঘাতে আপোনাক সংজ্ঞায়িত কৰিবলৈ দিব নালাগে। আপুনি সুস্থ হ’বলৈ বাছি ল’ব পাৰে আৰু আগবাঢ়ি যাব পাৰে। ইয়াৰ পিছত আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কোনোবা এজনক কি ক’ব লাগে সেই বিষয়ে আলোচনা কৰা যাওক।
আৱেগিকভাৱে আঘাত দিয়া কোনোবা এজনক কি ক’ব লাগে
যেতিয়া আমি আৱেগিক বিষ অনুভৱ কৰো, তেতিয়া প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া, সাধাৰণতে, ব্যক্তিজনক লাঠিৰে আঘাত কৰা আৰু আঘাত কৰা। কিন্তু তেনে কৰিলে আপোনালোক দুয়োৰে অনুভৱ আৰু বেয়া হৈ পৰে, যাৰ ফলত দুয়োপক্ষৰ আৱেগিক অপূৰণীয় ক্ষতি হয়। বিশেষকৈ যদি সেই ব্যক্তিজন আপোনাৰ জীৱনৰ এক অবিচ্ছেদ্য অংশ হয় তেন্তে ইয়াৰ দ্বাৰা হাতত থকা বিষয়টো সমাধান নহ’ব৷ গতিকে, এনে পৰিস্থিতিত আৱেগিকভাৱে আঘাত দিয়া কোনোবা এজনক কি ক’ব? বাৰু, ইয়াত কেইটামান পইণ্টাৰ দিয়া হ’ল যিয়ে সহায় কৰিব পাৰে।
নন্দিতাই বুজাইছে, “শান্তভাৱে যোগাযোগ কৰক। সেই মুহূৰ্তত খঙত লাঠিচালনা বা অভিযোগমূলক বক্তব্য নিদিব। অতীতৰ পৰিঘটনাবোৰ উত্থাপন নকৰিব বা বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিৰ সৈতে সংযোগ নকৰিব৷ মুহূৰ্তটো আৰু হাতত থকা বিষয়টোৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়ক। নিজৰ অনুভৱত মনোনিৱেশ কৰক।” <৪> ১.এৰাই চলাঅভিযোগ উত্থাপন কৰা
আপুনি যেতিয়া আপোনাৰ আৱেগক আঘাত দিয়া কোনোবা এজনৰ সন্মুখীন হয় তেতিয়া মানি চলিবলগীয়া প্ৰথম নিয়মটো হ'ল অভিযোগ উত্থাপন কৰাটো এৰাই চলা। যেতিয়া আপুনি কাৰোবাক ভুল আচৰণৰ অভিযোগ উত্থাপন কৰে, তেতিয়া প্ৰথম প্ৰতিক্ৰিয়া হ’ল সাধাৰণতে প্ৰতিৰক্ষামূলক ৰূপ লোৱা, কথা-বতৰাক তৰ্কলৈ ৰূপান্তৰ কৰা আৰু শেষত কাজিয়ালৈ ৰূপান্তৰিত কৰা, যদিহে কথাবোৰ উত্তপ্ত হৈ পৰে। ই কোনোবাই আপোনাক আঘাত কৰা বুলি উপলব্ধি নকৰে, যদিহে এই অভিযোগবোৰৰ আঁৰত আপোনাৰ উদ্দেশ্য সেইটোৱেই৷ গতিকে এনেধৰণৰ বক্তব্য নিদিব:
- আপুনি মাত্ৰ চিঞৰ-বাখৰ কৰক
- আপুনি মোক সদায় অপমান কৰে
- আপুনি মোৰ অনুভৱৰ প্ৰতি কেতিয়াও গুৰুত্ব দিয়া যেন নালাগে
তাৰ পৰিৱৰ্তে তেওঁলোকৰ লগত আপোনাৰ অনুভৱৰ বিষয়ে কথা পাতক। এই Reddit ব্যৱহাৰকাৰীয়ে কয়, “যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ কাষ চাপে, “আপুনি এইটো কৰিলে” বা “আপুনি সেইটো কৰিলে”ৰ দৰে মূল্যায়নমূলক বক্তব্য এৰক। ই আপোনাক অক্ষম কৰি তোলে আৰু ভুক্তভোগী মানসিকতাৰ সৃষ্টি কৰে। বৰঞ্চ আপোনাৰ অনুভৱ চিনাক্ত কৰি আৰু আপুনি কি অনুভৱ কৰিছে সেই বিষয়ে আপোনাৰ সংগীক অৱগত কৰি আপোনাৰ ক্ষমতা আৰু মৰ্যাদা বজাই ৰাখক।’
ইছ্যুটোৰ সমাধান কৰাৰ সময়ত আপোনাৰ বক্তব্যসমূহ ‘মই’ৰে আৰম্ভ কৰক। উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি যেতিয়া মোৰ বিৰুদ্ধে গালি-গালাজ ব্যৱহাৰ কৰিছিল তেতিয়া মোৰ মনত দুখ লাগিছিল।” তেওঁলোকক অভদ্ৰ আৰু সংবেদনহীন বুলি বিচাৰ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিয়াটো নিশ্চিত কৰক। ইয়াৰ ফলত কথা-বতৰাৰ পৰা শত্ৰুতা আঁতৰাই পাৰস্পৰিক বুজাবুজিত উপনীত হোৱা আৰু সম্পৰ্কটো ঠিক কৰাটো সহজ হৈ পৰে।
২/ অতীতৰ কথাবোৰ উত্থাপন কৰাটো এৰক
এইটো কোৱা বাহুল্য। যেতিয়া আপুনি এটা উপহাৰক সম্বোধন কৰি আছে তেতিয়া আঘাত, অনাৰ চিন্তাঅতীতৰ কথাবোৰ অতি প্ৰলোভনজনক হ’ব পাৰে। কিন্তু ফান্দত নপৰিব৷ যেতিয়া আপুনি অতীতৰ আঘাতৰ কথা উত্থাপন কৰে, তেতিয়া বৰ্তমানৰ বিষটো সহ্য কৰাটো আৰু কঠিন হৈ পৰে। তদুপৰি অতীত আৰু বৰ্তমানৰ নেতিবাচক অনুভূতি মিহলি হৈ আপোনাক আঘাত দিয়া ব্যক্তিজনৰ প্ৰতি আপোনাৰ তিক্ততা আৰু ক্ষোভ আৰু অধিক শক্তিশালী কৰি তোলে, যাৰ ফলত বৰ্তমানৰ পৰিস্থিতিৰ প্ৰয়োজনীয়তাত মনোনিৱেশ কৰাটো কঠিন হৈ পৰে।
যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কটো ঠিক কৰিব বিচাৰে আপোনাৰ আৱেগক আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে, তেওঁলোকৰ সৈতে তেওঁলোকে আপোনাক বৰ্তমান দিয়া কষ্টৰ বিষয়ে কথা পাতক। অতীতক পুনৰ হেশ্বিং কৰিলে কথাবোৰ আৰু বেছিকৈ গোলমাল হৈ পৰিব। কিন্তু যদি এই ব্যক্তিজনে আপোনাক বিষ দিয়াৰ এটা আৰ্হি ৰাখিছে, তেন্তে আপুনি হয়তো পুনৰ বিবেচনা কৰিব লাগিব যে আপুনি এতিয়াও এনে সম্পৰ্কত থাকিব বিচাৰে নেকি।
3. আপোনাক আৱেগিকভাৱে আঘাত দিয়া কোনোবা এজনক কি ক’ব – ইয়াত আপোনাৰ ভূমিকা চিনি লওক বিষয়টো
নন্দিতাই বিশদভাৱে কয়, “বিষয়টোত আপোনাৰ ভূমিকা স্বীকাৰ কৰক। আপুনি কি কৰিলে বা কৰা নাই সেইটো বুজি লওক যিয়ে হয়তো ব্যক্তিজনৰ পৰা সেই বিশেষ প্ৰতিক্ৰিয়াত অৰিহণা যোগাইছিল। কিবা এটা ক’ব পাৰিলেহেঁতেননে যাতে কথাবোৰ বেলেগ ধৰণৰ হ’লহেঁতেন?”
যদি আপুনি আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে সম্পৰ্ক উন্নত আৰু শক্তিশালী কৰিব বিচাৰে তেন্তে এইটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ। তেওঁলোকৰ লগত কথা পতাৰ আগতে গোটেই বিষয়টোত আপুনি লোৱা ভূমিকাটো বিশ্লেষণ কৰি চিনি লওক। সম্ভৱতঃ আপুনি তেওঁলোকক ভুল বুজিছিল বা আপুনি কোৱা উচিত নহয় বুলি কিবা এটা কৈছিল, আৰু সেইটোৱেই তেওঁলোকক ট্ৰিগাৰ কৰিছিল। ই তেওঁলোকৰ ন্যায্যতা প্ৰদান নকৰেকাৰ্য্যসমূহ কিন্তু ই নিশ্চিতভাৱে পৰিস্থিতি ব্যাখ্যা কৰাত সহায় কৰে। আপুনি ক’ব পাৰে:
- মোৰ কাৰ্য্যই আপোনাক আঘাত দিয়াৰ বাবে মই দুখী আৰু মই আপোনাক তেনেকুৱা অনুভৱ কৰাইছিলো
- মোৰ আচৰণৰ বাবে মই ক্ষমা বিচাৰিছো। একে সময়তে মই এইটোও বিশ্বাস কৰোঁ যে আপুনি যি কৰিলে/ক’লে সেয়া ভুল আছিল
- মই স্বীকাৰ কৰোঁ যে মই ভুল কৰিলোঁ আৰু দুখী, কিন্তু তথাপিও বিশ্বাস কৰোঁ যে ই আপোনাৰ আচৰণক ন্যায্যতা প্ৰদান নকৰে <৯><০>কেতিয়াবা মানুহে দোষটো বিচ্যুত কৰি এনেকুৱা কৰি তোলাৰ প্ৰৱণতা থাকে যে এই সকলোবোৰ আপোনাৰ দোষ আছিল। আপোনাৰ ভুলৰ বাবে ক্ষমা বিচাৰিব কিন্তু স্পষ্টকৈ কওক যে ‘তেওঁলোকে’ যি কৰিলে তাৰ বাবে আপুনি দোষ লোৱা নাই। মিছা অপৰাধবোধ গ্ৰহণ কৰাৰ ফান্দত নপৰিব।
৪. প্ৰতিক্ৰিয়া নকৰিব৷ উত্তৰ দিয়ক
ইয়াৰ বাবে বহুত আত্মনিয়ন্ত্ৰণৰ প্ৰয়োজন কাৰণ তেওঁলোকে কোৱা কথাৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিলে পৰিস্থিতি আৰু বেয়া হ’ব। কথা-বতৰা আৰম্ভ হোৱাৰ আগতেই শেষ হৈ যাব। উত্তৰ দিয়াৰ আগতে অলপ থমকি ৰ’ব। দীঘলকৈ উশাহ এটা লওক আৰু আপোনাৰ আৱেগক আপোনাৰ ওপৰত জয়ী হ’বলৈ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ সঁহাৰিৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক। ই কঠিন কিন্তু আৱেগিকভাৱে আঘাত কৰা কোনোবা এজনৰ প্ৰতি সঁহাৰি জনোৱাৰ সময়ত আপুনি শান্ত আৰু সমতল হৈ থকাটো প্ৰয়োজন।
নন্দিতাই বুজাইছে, “পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ নকৰিবলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰক। যদি কোনোবাই আঘাতজনক কথা কোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়াত আছে বা আপোনাক আঘাত দিয়া ধৰণে আচৰণ কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকৰ দৰেই প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাটো এৰক। তেওঁলোকে আপোনাৰ পক্ষৰ কথা ক’লে সদায় শান্তভাৱে উত্তৰ দিয়ক।” ই আপোনাক পৰিস্থিতিৰ নিয়ন্ত্ৰণত ৰাখে আৰু উন্নত ফলাফল নিশ্চিত কৰে।
এইটো ভাল