Vi er alle blevet såret af mennesker, vi elsker, på et eller andet tidspunkt i vores liv. Uanset om det er med vilje eller ej, har vi alle overlevet følelsesmæssig smerte, der måske har mærket os for livet. Mens nogle måske vælger at give slip på det, mener vi, at en af måderne at håndtere det på eller mindske smerten er at finde ud af, hvordan og hvad man skal sige til en, der har såret en følelsesmæssigt.

At holde al smerten og de negative følelser inde vil kun skade dig i det lange løb og også ødelægge dit forhold til den person, der sårede dig, til det punkt, hvor der ikke er nogen vej tilbage. Det vil efterlade dig bitter og vred, og derfor er det bedre at se situationen i øjnene og håndtere den på en sund måde. Vi talte med psykolog Nandita Rambhia (MSc. i psykologi), som er specialiseret ii CBT, REBT og parterapi, for at forstå, hvad man skal gøre, når nogen har såret en dybt, og hvordan og hvad man skal sige for at få nogen til at indse, at de har såret en.

Hvad du skal gøre, når nogen har såret dig følelsesmæssigt

Før du finder ud af, hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt, er du nødt til at forstå, hvad du går igennem. Du er nødt til at trøste dig selv og finde ud af, hvad du har brug for. Her er 7 ting, du kan og bør gøre, når nogen har såret dig følelsesmæssigt.

1. Accepter smerten, og tillad dig selv at føle det, du føler.

Det første skridt i helingsprocessen er at erkende og acceptere, at du er blevet såret. Nandita forklarer: "Erkend, at du føler dig såret. Tillad dig selv at føle, hvad du end føler. Lad følelserne skylle ind over dig, og accepter såret. Når du accepterer og erkender, vil du opleve et skift i følelser - du kan føle fortvivlelse, skuffelse og vrede. Accepter disse følelser ogvente på, at de forsvinder."

2. Find sunde måder at udtrykke smerten på

Dernæst skal du finde sunde måder at udtrykke smerten på for at hele fra smerten. I stedet for at sidde og svælge i den i dagevis eller slå ud efter andre, så udtryk smerten på følgende måder:

• Skriv dine følelser ned i et brev, og riv det i stykker eller brænd det.
• Rabl alt det, du vil, skrig, eller sig højt alt det, du vil sige.
• Tal med dine venner og familie om det
• Græd og lad det hele komme ud, for hvis du ikke gør det, vil det påvirke dit mentale helbred negativt, og hvordan du har det med dig selv.
• Tænk over, hvad du kan gøre som det næste, selv om det er en lille handling, for at klare omstændighederne.

Bearbejd din smerte, og find ud af, hvordan du håndterer din vrede i stedet for at ty til usunde måder at håndtere smerten på. Du er måske ikke i stand til at kommunikere, hvordan du har det, til den person, der har forvoldt dig følelsesmæssig smerte, men lad ikke dig selv føle dig alene.

3. Prøv at se tingene fra den persons perspektiv, som sårede dig følelsesmæssigt.

Når vi oplever følelsesmæssig smerte, har vi en tendens til at lægge hele skylden på den person, der har såret os. Vi synes, at de er forfærdelige og ufølsomme, hvilket normalt forhindrer os i at tænke på situationen fra deres perspektiv. Men nogle gange kan et skift i denne tankegang hjælpe. Nandita foreslår, at du "prøver at se på situationen fra den anden persons synspunkt", hvis du vil håndtere denondt.

Hun forklarer: "Når det kommer til følelsesmæssig skade, er folk ofte ikke klar over, at deres ord og handlinger har haft en forfærdelig effekt på deres ven eller partner. Det er ofte utilsigtet, og derfor bør du i første omgang lade tvivlen komme dem til gode."

Det er muligt, at de har haft en dårlig dag eller selv har været igennem noget traumatisk, som fik dem til at reagere, som de gjorde. De kan have lavet sjov uden at være klar over, at deres ord kunne såre dig så meget. Tal med dem, giv dem en chance for at forklare sig, forstå deres perspektiv, og lad dem vide, at deres ord/handlinger sårede dig meget følelsesmæssigt.

4. Hold op med at spille offer eller bebrejder

Dette er en af de vigtigste ting, du skal gøre, når nogen sårer dig følelsesmæssigt. Vi siger ikke, at du ikke var offeret i situationen. Ja, der blev sagt og gjort forfærdelige ting mod dig, selv om du ikke var skyld i det.

Men Nandita siger, at det at have det dårligt med sig selv eller at skyde skylden på andre kun vil gøre mere skade end gavn og holde dig tilbage fra at hele. Du er nødt til at tage ansvar for din helbredelse og lykke. Du er måske ikke ansvarlig for det, der skete for dig, men du kan ikke lade en andens handlinger i fortiden overskygge din nutid. Lad ikke smerten blive din identitet.

5. Fokuser på din lykke og dit velbefindende

Når nogen sårer dine følelser og er ligeglade, får du måske lyst til at isolere dig og ikke gøre noget, du holder af. Lad være med det. Det er skadeligt for dit fysiske og mentale velbefindende. Gør plads til lidt glæde midt i alt det triste.

Nandita siger: "Du er nødt til at fokusere på dig selv. Det kan være ødelæggende og foruroligende at blive såret følelsesmæssigt, men du er stadig nødt til at fokusere på egenomsorg. Prøv at følge din rutine så meget som muligt. Spring ikke din træning og dine måltider over eller sov sulten. En rutine hjælper dig med at have mere kontrol over dig selv og overvinde smerten på en bedre måde. Så gå i gang og forkæl dig selv så meget, du kan."

Vi er sikre på, at der er ting, du gør, eller positive aktiviteter, du kaster dig ud i, når du er ked af det eller har lidt fritid. Der er så meget, du kan gøre for at løfte dit humør og trøste dig selv, f.eks:

• At se solnedgangen
• Rejser
• Yoga og motion
• At gå en tur
• At læse en god bog
• At tage et kunstkursus
• Gå ud at spise alene eller sammen med dine nærmeste
• At se en film
• At dyrke din yndlingssport

6. Øv dig i selvmedfølelse og tilgivelse

Når du er såret, er det let at bebrejde dig selv, selv om du ikke har gjort noget forkert. Husk altid, at uanset hvad der skete, er det aldrig en god idé at fortryde og bære byrden, og derfor skal du lære at tilgive dig selv. Øv dig i selvmedfølelse. Behandl dig selv med empati, og prøv at komme videre i stedet for at underkaste dig elendighed.

At tilgive sig selv for det, der skete, og vælge at være i fred er alle dage bedre end at være vred og skuffet over sig selv. Som denne Reddit-bruger siger: "Jeg tror, tilgivelse handler om dig selv. Du ønsker ikke at hænge fast i vrede og få den til at ødelægge din fremtid. At tilgive nogen betyder ikke at stole på dem eller nødvendigvis at lade dem komme tilbage på samme plads i dit liv. Det er bare at give slip påden magt, deres handlinger havde til at styre dine følelser."

7. Søg støtte, når nogen har såret dig

En af de bedste ting at gøre, når nogen har såret dig dybt, er at søge professionel hjælp. Når vi er sårede, har vi en tendens til at handle impulsivt. Vi har en tendens til at sige ting, vi måske fortryder senere, eller til at slå unødigt ud efter trivielle ting. Kontakt en terapeut, der kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal gøre, når nogen forårsager dig følelsesmæssig smerte. Du kan bearbejde og arbejde dig igennem dine følelser sammen med dem, såDu kan hele og komme videre. Det bliver ikke let, men det er nødvendigt.

Nandita siger: "Selv om du bliver følelsesmæssigt såret af en anden person, er det bestemt muligt at overvinde smerten og hele forholdet og leve et mere positivt og sundt liv, hvis du arbejder med dine følelser på det rigtige tidspunkt og handler positivt." Hvis du står i en lignende situation, kan du kontakte Bonobologys panel af autoriserede og erfarne terapeuter.

Husk, at du ikke behøver at lade såret definere dig. Du kan vælge at hele og komme videre. Lad os nu diskutere, hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt.

Hvad skal jeg sige til en, der sårer dig følelsesmæssigt?

Når vi oplever følelsesmæssig smerte, er den første reaktion normalt at slå ud og såre personen tilbage. Men hvis man gør det, får begge parter det endnu værre, og det forårsager uoprettelig følelsesmæssig skade på begge parter. Det løser ikke problemet, især ikke hvis personen er en uadskillelig del af dit liv. Så hvad skal man sige til en person, der har såret dig følelsesmæssigt, i sådan en situation?Her er et par tips, der måske kan hjælpe.

Nandita forklarer: "Kommuniker på en rolig måde. Lad være med at slå ud i vrede eller komme med anklagende udsagn i det øjeblik. Lad være med at bringe tidligere begivenheder på banen eller forbinde dem med den nuværende situation. Fokuser på øjeblikket og den aktuelle sag. Fokuser på dine følelser."

1. Undgå at komme med beskyldninger

Den første regel, du skal følge, når du konfronterer nogen, der har såret dine følelser, er at undgå at komme med beskyldninger. Når du beskylder nogen for forkert opførsel, er den første reaktion normalt at gå i forsvarsposition, gøre samtalen til et skænderi og til sidst til et slagsmål, hvis tingene bliver ophedede. Det vil ikke få nogen til at indse, at de har såret dig, hvis det er dit motiv bag disse beskyldninger. Derfor..,ikke komme med udtalelser som:

• Det eneste, du gør, er at skrige
• Du fornærmer mig altid
• Du lader aldrig til at bekymre dig om mine følelser

Tal i stedet med dem om, hvordan du har det. Denne Reddit-bruger siger: "Når du henvender dig til din partner, så undgå evaluerende udsagn som "Du gjorde det her" eller "Du gjorde det der." Det gør dig umyndig og skaber en offer-tankegang. Bevar i stedet din magt og værdighed ved at identificere dine følelser og informere din partner om, hvad du oplever."

Start dine udsagn med "jeg", når du adresserer problemet. For eksempel: "Jeg følte mig såret, da du brugte et grimt sprog mod mig." Sørg for at holde fokus på, hvordan du har det, i stedet for at dømme dem for at være uhøflige og ufølsomme. Dette fjerner fjendtligheden fra samtalen, hvilket gør det lettere at nå frem til en gensidig forståelse og rette op på forholdet.

2. Undgå at bringe fortiden på bane

Det siger sig selv. Når du tager fat på en aktuel smerte, kan tanken om at bringe fortiden op være for fristende. Men fald ikke i fælden. Når du bringer fortidens smerte op, bliver den aktuelle smerte endnu sværere at bære. Desuden styrker de negative følelser fra fortiden og nutiden blandet sammen din bitterhed og vrede over for den person, der sårede dig, hvilket gør detsvært at fokusere på behovene i den aktuelle situation.

Hvis du vil reparere dit forhold til en person, der har såret dine følelser, skal du tale med vedkommende om den smerte, han eller hun har forvoldt dig i øjeblikket. Hvis du går tilbage til fortiden, vil det kun ødelægge tingene endnu mere. Men hvis denne person har haft et mønster, hvor han eller hun har forvoldt dig smerte, skal du nok genoverveje, om du stadig vil være i et sådant forhold.

3. Hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt - Erkend din rolle i sagen

Nandita uddyber: "Anerkend din rolle i sagen. Forstå, hvad du gjorde eller ikke gjorde, som kan have bidraget til den særlige reaktion fra personen. Var der noget, du kunne have sagt, så tingene ville have udviklet sig anderledes?"

Dette er afgørende, hvis du vil forbedre og styrke et forhold til en person, der har såret dig følelsesmæssigt. Før du taler med dem, skal du analysere og anerkende den rolle, du spillede i hele sagen. Det er muligt, at du misforstod dem eller sagde noget, du ikke skulle have sagt, og det udløste dem. Det retfærdiggør ikke deres handlinger, men det hjælper bestemt med at forklare situationen. Du kunne sige:

• Jeg er ked af, at mine handlinger sårede dig, og at jeg fik dig til at føle sådan.
• Jeg undskylder for min opførsel. Samtidig mener jeg også, at det, du gjorde/sagde, var forkert.
• Jeg indrømmer, at jeg begik en fejl, og jeg er ked af det, men jeg mener stadig ikke, at det retfærdiggør din opførsel.

Nogle gange har folk en tendens til at aflede skylden og få det til at se ud, som om det hele var din skyld. Sig undskyld for din fejl, men gør det klart, at du ikke tager skylden for, hvad "de" gjorde. Fald ikke i fælden med at acceptere falsk skyld.

4. Reager ikke. Svar

Det kræver en masse selvkontrol, for at reagere på det, de siger, vil kun gøre situationen værre. Samtalen vil være slut, før den overhovedet er begyndt. Tag en pause, før du svarer. Tag en dyb indånding, og tænk over dit svar i stedet for at lade dine følelser tage overhånd. Det er svært, men du er nødt til at forblive rolig og fornuftig, når du svarer en, der har såret dig.følelsesmæssigt.

Nandita forklarer: "Gør dit bedste for ikke at reagere på situationen. Hvis nogen er i gang med at sige noget sårende eller opfører sig på en måde, der sårer dig, skal du undgå at reagere på samme måde som dem. Svar altid på en rolig måde, når de fortæller dig deres side af historien." Det giver dig kontrol over situationen og sikrer et bedre resultat.

Det er bedre at have en forsonende og accepterende holdning i sådanne situationer. Det betyder ikke, at du er enig i, hvad de siger. Når alt kommer til alt, er du der for at rette op på tingene og få jeres forhold til at fungere og ikke ødelægge den ligning, I har med hinanden.

5. Lyt til deres side af historien

Nandita siger: "Selvom det er vigtigt at fortælle, hvad man føler, er det også nødvendigt at lytte til, hvad den anden person har at sige. Lyt til dem og accepter, hvad de siger, uden at dømme. Det er kun, når du er en aktiv lytter, at du vil være i stand til at overvinde følelsen af at være såret og finde løsninger på problemet."

Når du taler med nogen, der har såret dig, så husk, at det er muligt, at du ikke var kilden til deres vrede, og at det var noget andet, der udløste dem. Det retfærdiggør ikke, hvad de gjorde, men de fortjener en chance ved bordet. Når alt kommer til alt, er det at have en samtale en tovejsgade.

Du kan måske ikke lide, hvad de siger, men hvis du vil have dem til at lytte til dine tanker og følelser, skal du også være villig til at lytte til deres. Du er nødt til at give dem en chance for at dele deres perspektiv på hele situationen. Når du har hørt deres side, vil det sætte dig i en bedre position til at reagere på deres tanker.

6. Få nogen til at indse, at de har såret dig, ved kort at fortælle dem, hvad der føltes respektløst.

Fortæl dem, hvad der sårede dig. Gå ikke ind i lange forklaringer eller detaljer om, hvad der skete. Forsvar dem ikke ved at sige: "Jeg ved, at du ikke ville såre mig." Identificer de følelser, deres handlinger udløste. De vil måske forsøge at afbryde dig. I så fald skal du høfligt fortælle dem, at du bestemt gerne vil høre deres tanker om sagen, men at du gerne vil høres først.

Du kunne sige noget i retning af:

• Da du kom med den udtalelse, følte jeg mig ydmyget og såret.
• Da jeg forsøgte at forklare mit synspunkt, brugte du et grimt sprog, og det sårede mig virkelig.
• Da jeg fortalte dig om mit problem, fik du mig til at føle, at det hele var min skyld, og at jeg selv var skyld i alle problemerne.

Nandita siger: "Når du føler, at du er i kontrol, så fortæl den anden person om dine følelser. Lad være med at slå ud eller have et stort opgør, for det vil gøre tingene værre. Sig, at du blev såret af det, de sagde eller gjorde mod dig. Men lad være med at slå under bæltestedet. Din måde at kommunikere på er vigtig."

7. Opgiv behovet for at have ret eller forsvare dit standpunkt

Et andet vigtigt tip til, hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt, er at modstå trangen til at forsvare dig selv eller bevise, at du har ret. Når nogen har såret dig dybt, er der en tendens til at blive defensiv og forsøge at bevise, at den anden person har uret. Undgå at gøre det. Giv dit synspunkt og fjern enhver fjendtlighed eller defensivitet, der findes i din tone. Enig i atuenige.

8. Tag pauser, hvis du har brug for det, når du taler med en, der har såret dig følelsesmæssigt.

At have en samtale med en person, der sårer dine følelser, kan være en ret intens og udmattende oplevelse. Det er netop derfor, du aldrig skal tøve med at tage en pause, hvis det bliver for meget for dig at håndtere. Hvis samtalen ikke går godt, så sæt den på pause i et stykke tid. Forklar den anden person, at du har brug for en pause, og hvorfor du gerne vil have en. Du kunne sige:

• Jeg vil gerne løse problemet mellem os, men i øjeblikket bliver denne samtale for overvældende for mig og, tror jeg, også for dig. Kan vi ikke holde en pause og vende tilbage til det, når vi begge er klar?
• Denne samtale får mig til at føle mig for følelsesladet og udmattet. Hvad med at holde en halv times pause og så fortsætte?
• Denne samtale bliver for intens, og jeg er enig i, at vi ikke bør fortsætte med at tale sammen. Men jeg vil gerne løse problemet i stedet for at lade det trække ud. Har du tid til at tale om det i morgen?

Det er afgørende, at du vender tilbage til samtalen i stedet for at lade den hænge over hovedet på dig. Hvis du ikke løser det snart, bliver det sværere at vende tilbage til det senere. Denne Reddit-bruger siger: "Hvis jeg ikke er klar til at give lige meget plads til deres følelser, fortæller jeg dem høfligt, at jeg er lidt overvældet lige nu og har brug for plads, men jeg vil kontakte dem, når jeg har det bedre. Når jeg så har samletSelv prøver jeg at gå til situationen med nysgerrighed."

9. Beslut, hvad du vil gøre ved forholdet

Det er ikke altid nødvendigt at reparere forholdet. Når nogen sårer dine følelser og er ligeglade, er det bedst at sætte en stopper for den dynamik i stedet for konstant at blive såret. Det eneste, du kan gøre, er at forklare dem, at de har såret dig, og da de ikke er villige til at erkende eller acceptere, at de tog fejl, så fortæl dem, at du måske vil genoverveje jeres forhold.

Denne Reddit-bruger forklarer: "Kommuniker, at deres vaner sårer dig, og at du ikke vil være sammen med dem ... Folk har dårlige vaner af mange grunde. Det er godt, at de får feedback-mekanismen om, at de konsekvent gør noget, der sårer. Jeg tror (og det kan man diskutere), at de fleste mennesker, der sårer, ikke er onde, men så bange eller vrede, at de ikke ved, hvad de ellers skal gøre."

Men før du fortæller dem det, skal du sørge for ikke at forvente for meget. Hvis de ikke mener, at de tager fejl, vil de ikke undskylde, og derfor skal du kun fokusere på dine følelser og beslutninger, når du sætter grænser. Selv hvis de undskylder, skal du huske, at du ikke behøver at tilgive dem eller beholde dem i dit liv. Hvis du mener, at de er giftige, og deres opførsel er for meget at håndtere, skal du træde væk fraEller forblive venner - det er helt op til dig.

10. Hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt - Fortæl dem, hvad du gerne vil have dem til at gøre anderledes

Når du har adresseret problemet og fået dine tanker og følelser ud, så prøv at finde en løsning, så sådan en situation ikke opstår igen. Hvis du stadig er opsat på at beholde forholdet, så fortæl personen, hvad du gerne vil have dem til at gøre anderledes i fremtiden, og forklar dine grunde til det. Lad dem vide, at de er vigtige for dig, og at du stadig holder af dem, menDer er visse grænser, de ikke kan overskride.

I et forhold er det indlysende, at de involverede personer vil gå hinanden på nerverne fra tid til anden. Der vil være tidspunkter, hvor begge parter vil sige sårende ting til hinanden. Når en sådan situation opstår, er det let at slå fra sig. Men at holde samtalen civiliseret, når du er ked af det og såret, vil hjælpe med at reparere forholdet. Hvis ikke reparere, vil det i det mindste give dig en afslutning.

5 ting, du skal huske på, når du kommunikerer

Forkert kommunikation er en af hovedårsagerne til, at et forhold går i stykker. Når nogen har såret dig dybt, og du har tænkt dig at konfrontere dem med det, skal du sørge for at tale med dem på den rigtige måde. Her er et par ting, du skal huske på, når du kommunikerer med den person, der har såret dig følelsesmæssigt.

1. Forstå årsagen til smerten

Før du finder ud af, hvad du skal sige til en, der har såret dig følelsesmæssigt, så tænk over, hvad der skete, og prøv at forstå, hvorfor du er såret. Husk, at det ikke altid er med vilje, at man bliver såret. Måske var det en misforståelse. Måske var de ikke klar over, at det ville påvirke dig så meget. Hvis du accepterer det, kan det hjælpe dig med at håndtere situationen bedre.

"Når du har accepteret dine følelser og er i et bedre mentalt rum, så prøv at forstå disse ting: Hvad var det ved den anden person, der sårede dig? Var det deres ord, handlinger eller den måde, de opførte sig eller ikke opførte sig på? Forventede du, at de skulle opføre sig på en bestemt måde? Spørg dig selv, hvorfor du føler, som du gør," siger Nandita.

Se på situationen på en objektiv måde og stol på dine instinkter. Når du er såret, kan det være let og fristende at grave fortidens sår frem og bringe dem op i den nuværende situation. Den nuværende smerte kan udløse fortidens sorg og slippe følelser løs, som kan være for overvældende til at håndtere eller kontrollere. Du skal dog forblive fokuseret på den nuværende situation, så du kan bearbejde smerten ogkontrollere den vrede, du oplever.

2. Tænk over, hvad du vil sige

Når du har forstået og bearbejdet al smerten og vreden, skal du organisere dine tanker omhyggeligt og planlægge dit svar. Det kan være en svær oplevelse at konfrontere eller tale med en person, der har såret dig, fordi der er stor sandsynlighed for, at du misser pointen eller griber samtalen forkert an eller ender med at bruge ord, som du måske fortryder senere.

Denne Reddit-bruger forklarer: "Hvis du føler behov for straks at distancere dig, så brug tiden til at samle dine tanker og identificere dine følelser, så du kan tage emnet op med din partner." Tænk derfor over, hvad du vil sige, og hvordan du vil gribe samtalen an, så du undgår at lade de stærke følelser tage overhånd.

3. Vær medfølende

Det er et af de vigtigste tips, du skal huske på, når du kommunikerer med en, der har såret dig. Nogle gange sker det, at den person, der har såret dig, har gjort det, fordi han eller hun selv lider. Selvom det ikke retfærdiggør den smerte, de har forvoldt dig, og ikke betyder, at du skal lade dem slippe af sted med denne opførsel, hjælper det med at forstå dem bedre.

Det er vigtigt at få nogen til at indse, at de har såret dig, og for at gøre det skal du tale med dem med medfølelse. Gå ikke ind med det formål at skrige og lukke dem ned. Prøv at forstå, hvor de kommer fra. Ideen er at kommunikere på en civiliseret måde, lægge dine tanker og følelser på bordet, lytte til deres side af historien og derefter nå frem til en mindelig løsning. Du kan prøve at visemedfølelse ved at sige:

• Jeg holder af dig og vores forhold, og derfor vil jeg gerne løse denne konflikt.
• Du er vigtig for mig, og derfor vil jeg gerne tale med dig, så vi kan komme videre.
• Jeg vil gerne diskutere det åbent med dig, så vi kan forstå hinanden bedre.
• Jeg respekterer og holder af dig, og derfor vil jeg gerne tale om det, så vi kan undgå en sådan situation i fremtiden.

Sådanne udsagn vil vise dem, at du bekymrer dig om dem og forholdet, og opmuntre dem til at åbne op og løse den aktuelle situation. "Den anden person går måske igennem en svær tid. Der kan være andre faktorer, der er ansvarlige for deres opførsel. Der skal være en grund - om den er gyldig eller ej, afgøres senere. Når du anerkender det, bliver det lettere at vise medfølelseog kommunikere på en måde, der kan reparere forholdet," forklarer Nandita.

4. Sæt dine personlige grænser

Ikke alle forhold varer evigt. En af de vigtige ting at huske på, når du taler med den person, der sårede dig, er, at du ikke behøver at gå tilbage til, hvordan tingene var før hændelsen. I stedet bør du sikre dig, at du ikke tvinges ind i en sådan situation igen, og derfor er det vigtigt at sætte grænser eller personlige grænser.

Analyser og beslut, hvilke adfærdsmønstre hos personen, du er villig til at acceptere, og hvad der er uacceptabelt. Forstå dine egne behov, og om du er klar til at give slip på såret og komme videre. Forstå, om du er klar til at tilgive dem, og hvis du er, betyder det så, at du stadig ønsker at have et forhold til dem? Beslut dine grænser, før du nærmer dig den person, der sårede dig.

5. Vid, at det at blive såret ikke fjerner din personlige lykke.

Lad ikke smerten blive en del af din identitet og bestemme din lykke og indstilling til livet. Du behøver ikke at svælge i smerten for evigt. Du kan give slip på den og komme videre. Det er muligt at tilgive personen og dig selv for det, der skete, og komme videre. Vælg at tilgive dig selv, samle dig selv op og give slip.

Nøglepointers

• Når nogen har såret dig dybt, så læn dig tilbage og bearbejd smerten og vreden. Giv dig selv lov til at mærke de følelser, du går igennem.
• Find sunde måder at lufte ud på - tal med dine nærmeste, skriv dagbog, vrøvl osv.
• Forklar, hvad der sårede dig, og lyt derefter til deres side af historien.
• Tal med den person, der har såret dig. Svar, men lad være med at reagere, lad være med at bringe fortiden på banen og lad være med at skyde skylden på andre.
• Husk at udvise medfølelse, når du kommunikerer med den person, der har såret dig.

Når du oplever følelsesmæssig smerte, vil mange måske sige, at du bare skal give slip og glemme det. Forstå, at det ikke er en gyldig eller sund løsning. Den betændte smerte vil æde din sjælefred op og føre til, at du udtrykker dine følelser på giftige måder. Du er nødt til at bearbejde din smerte og vrede, tale med personen om det, lære at hele og finde din egen trøst og lykke. Vi håber, atOvenstående tips hjælper.

Ofte stillede spørgsmål

Ja, hvis nogen har såret dig dybt, bør du tale med dem om det. Hvis du ikke gør det, sender du et signal om, at det er okay at behandle dig på den måde, de gjorde, og det er ikke et sundt fundament for et forhold. Du er nødt til at respektere dig selv først og forstå, at du ikke fortjener at blive behandlet på en sådan måde. 2. Hvad gør du, når nogen sårer dig og er ligeglade?

En af de første ting, du skal gøre, når nogen sårer dig og er ligeglad, er at forstå smerten og bearbejde smerten og vreden. Tillad dig selv at føle, hvad du går igennem, og find sunde måder at udtrykke dine følelser på. Prøv også at se tingene fra den persons perspektiv, der sårede dig. Det kan hjælpe dig med at håndtere situationen bedre. I processen skal du ikke glemme at fokusere på dinSøg professionel hjælp, hvis det er nødvendigt.

Vi må forstå, at ingen er perfekte, og nogle gange bidrager vores egne forventninger til, hvordan vi har det. Når du ser tingene fra deres perspektiv og anerkender din rolle i sagen, bliver det lettere at føle empati med den person, der sårede dig. Nogle gange er du måske ikke kilden til deres vrede, eller det kunne bare have været en misforståelse. I sådanne situationer skal du lære at væremedfølende og tilgivende.