Er du i en konstant tilstand af angst i dit romantiske forhold? Går du både bogstaveligt og følelsesmæssigt på tæer omkring din partner i tilfælde af, at du gør ham ked af det? Så er du sandsynligvis i et forhold, hvor du går på æggeskaller. Hvis du ikke kender udtrykket, så forestil dig, at du rent faktisk går på æggeskaller. Du er bange for at bryde dem, for at skabe et rod, som du sandsynligvis bliver nødt til at rydde op iHvis det er sådan, du har det i dit forhold, går du helt sikkert på æggeskaller.

Aktiver venligst JavaScript

Hvis du tænker over tegnene på et sådant forhold og prøver at vurdere, hvad det vil sige at gå på æggeskaller, er vi her for at hjælpe. Vi har talt med rådgivningspsykolog Kavita Panyam (master i psykologi og internationalt tilknyttet American Psychological Association), som har hjulpet par med at arbejde med deres forholdsproblemer i over to årtier, for at få tips og tricks omat navigere i dette følsomme forhold og passe på dig selv i processen.

Hvad vil det sige at gå på æggeskaller i et forhold?

Hvad vil det sige at gå på æggeskaller med nogen? Kavita forklarer: "Når du åbenlyst og skjult er forsigtig omkring nogen, fordi de er for følsomme, går du på æggeskaller, hvilket betyder, at du passer på dine ord, hvordan du opfører dig, hvordan du interagerer, selv hvad du har på, og hvad du tænker.

"Det er normalt omkring narcissister, at folk går på æggeskaller, fordi de kan fornemme åbenlys og skjult adfærd og vælge dig. Narcissister er uforudsigelige, så de, der er tæt på dem, går konstant på æggeskaller og prøver ikke at gøre dem kede af det. Folk, som vi går på æggeskaller omkring, bliver hurtigt kede af det, selv over ting, der knap nok er en diskussion værd. De er kontrollerende af natur,meget følelsesladet, ofte egoistisk og tilbøjelig til vrede og misbrug.

"Hvis du konstant går på æggeskaller derhjemme omkring din kone eller mand eller partner, bliver du forsigtig med, hvad du siger og gør. Du kan ikke være dit autentiske jeg, og du er konstant på vagt omkring dem. Du begynder at arbejde ud fra et sted med barrikader og ikke grænser.

"Vi begynder at træde på æggeskaller, når vores intime partnere er fordømmende, kritiske og altid vrede på os. De trækker vores selvværd og selvtillid ned og efterlader os med en identitetskrise. Det er også vigtigt at huske, at disse mennesker selv opererer fra et sted med utilstrækkelighed. Bare fordi de har intens usikkerhed og føler sig utiltrækkende eller inkompetente, forsøger de at trække os ned somgodt."

12 tegn på, at du går på æggeskaller i dit parforhold

Hvis nogen siger, at de bliver meget bevidste omkring deres partner, eller at de altid er anspændte og ængstelige i deres elskedes selskab, er det sandsynligt, at de går på æggeskaller i deres forhold. Vi har set mange sådanne dysfunktionelle forhold, hvor den ene partner altid undgår at komme i vejen for den anden, fordi de ikke er sikre på, hvilken handling eller hvilket ordvalg der kan få deres partner til atreagerer uberegneligt.

Effekten af at gå på æggeskaller kan gå så langt som til at ødelægge kernen i et forhold. Til sidst forsvinder intimiteten mellem par, hvilket fører til det sidste søm i forholdets kiste. Mens vi har gået grundigt ind i betydningen af at gå på æggeskaller, er her nogle specifikke advarselsskilte og røde flag, man skal holde øje med:

1. Du er altid bange for at gøre din partner ked af det

Det er umuligt at være i et intimt forhold uden af og til at gøre sin partner ked af det. Som fejlbehæftede mennesker er vi indrettet til at blive oprørte og opføre os irrationelt af og til. Men spørg dig selv, om din partner altid er i den situation. Og om du træder på æggeskaller hvert sekund af hver dag, fordi du er bange for at gøre ham ked af det.

"Min kone er en stærk, påståelig person, og det var en af hovedårsagerne til, at jeg forelskede mig i hende," siger Brian. "Men da vi først var blevet gift og boede sammen, gik jeg konstant på æggeskaller derhjemme. Hun gik fra at være stærk til at være meget kritisk, råbte altid op om, hvordan jeg gjorde alting forkert og aldrig levede op til hendes standarder. Alt, hvad jeg gjorde eller sagde, varSå tyede hun til følelsesmæssig stonewalling for at torturere mig. Det kom til et punkt, hvor jeg næsten ikke talte mere, fordi jeg var rædselsslagen for at gøre hende vred."

"I et forhold, der går på æggeskaller, kan et lille tilbageslag føre til en stor nedadgående spiral," siger Kavita. "Du begynder at krybe sammen omkring din partner, fordi enhver lille ting, du gør eller siger, kan føre til alvorlige konsekvenser - vrede, tårer, bebrejdelser - i dage eller endda måneder."

2. Du tvivler på dig selv

Hvis du lever med en mand, du går på æggeskaller omkring, eller enhver partner for den sags skyld, vil du opleve, at du ikke er i stand til at træffe stærke beslutninger. Du vil miste troen på din egen evne til at være kompetent eller succesfuld i det, du gør. Konstant kritik og at leve i frygt æder vores selvværd, hvilket betyder, at hver gang vi tænker på at gøre noget, tvivler vi på os selv. Det kan væreNoget så småt som at vælge en restaurant til aftensmad eller en stor livsbeslutning som at skifte job. Du vil gå den ene vej og så den anden, fordi dit sind har vænnet sig til at få at vide, at det ikke er godt.

"Effekten af at gå på æggeskaller kan skade din selvtillid i det lange løb, selvom du ikke er klar over det, mens du er i forholdet," siger Olivia, en 27-årig gymnasielærer, "Jeg datede engang en mand med en narcissistisk personlighed i fire år. I hele den periode blev han ved med at komme med negative bemærkninger om mine evner som underviser og alle andre livsvalg, som jegJeg opgav endda min passion for fotografering, da han overbeviste mig om, at mit arbejde var ret gennemsnitligt."

At gå på æggeskaller i et forhold får dig derfor til at sætte spørgsmålstegn ved enhver beslutning, du tager, og hvis du sidder fast i et forhold, hvor du går på æggeskaller i lang tid, kan du endda finde på at overlade alle beslutninger til din partner og derved skævvride forholdets magtdynamik endnu mere.

3. Dit forhold har problemer med tilliden

Tillid er en vigtig søjle i alle sunde forhold, romantiske eller ej. Men hvis du altid går på æggeskaller og fokuserer på at navigere i det følsomme forhold, du har til din partner, er det svært at udvikle tillid. Når du er nødt til at gå på æggeskaller omkring nogen hele dagen, vil du ikke være i stand til at åbne op for dem om følsomme emner som din følelsesmæssige nød ellerFor langt fra at være støttende eller forstående omkring det, sætter din partner dem altid på en hierarkisk skala og trivialiserer sagen.

Casey siger: "Når jeg tænkte på tillidsproblemer, tænkte jeg på utroskab. Men så begyndte jeg at bo sammen med min partner, og jeg gik konstant på æggeskaller. Han stolede ikke på, at jeg kunne træffe gode beslutninger og gøre det rigtige. Jeg stolede ikke på, at han var forstående eller venlig eller empatisk. Værst af alt mistede jeg tilliden til mine egne evner til at være en stærk, uafhængig person. Jeg har aldrigJeg har ikke set på tillid på samme måde siden."

"Et forhold, hvor man går på æggeskaller, kan let gå over i misbrug," advarer Kavita, "du vil ikke føle dig set, du vil ikke føle dig hørt. Partnere, der tvinger dig til at gå på æggeskaller, er ofte meget manipulerende, og deres voldelige adfærd, uanset hvor subtil den er, vil give dig lavt selvværd og nedgøre dit selvværd. Med andre ord forråder de din tillid både til dem og til dig selv."

4. Du redigerer konstant dine tanker og din tale

At sige sårende ting i et forhold er aldrig ideelt og skal undgås så meget som muligt. Men hvad nu, hvis du konstant kontrollerer dig selv, før du taler? Eller endda kontrollerer dine tanker, før de er helt formede? Hvad betyder det at gå på æggeskaller med nogen? Et tegn er, at du har en intern redaktør, der konstant plager din eksistens.

Du kan være på vej til at sige noget så uskyldigt som: "Jeg synes, den nye Jumanji film er bedre end de gamle," og du bider dig selv i tungen, før du siger noget, for Gud ved, hvordan din partner vil reagere, eller hvordan de vil spille på din usikkerhed i forholdet.

Måske har du fundet et meme, der passer til jeres forhold, eller fundet på en vittighed, men deler du den med dem? Jeg har en fornemmelse af, at du ville sige nej. For hvis du har lært noget af tidligere oplevelser, vil de finde en måde at tage det personligt på og blive fornærmede. Hændelser som disse gør det ret tydeligt, at du konstant går på æggeskaller.

At træde på æggeskaller i et forhold bliver som at være i en følelsesmæssig klemme, hvor du aldrig er fri til at sige din mening eller tænke dine egne tanker, fordi du ikke vil gøre din partner ked af det, eller fordi du bare er træt af, at de laver en scene ud af ingenting.

5. Du ved aldrig, hvad der kan få din partner op i det røde felt

Uforudsigelighed er et varemærke for narcissister og mestermanipulatorer. I et forhold, der skal bygge på tillid, forventer vi et vist niveau af stabilitet og fred. Pludselig, flygtig adfærd forstyrrer både vores individuelle ligevægt og forholdets. Lad os sige, at det bare var en dag, hvor du var under et stort pres på arbejdet, og det gled dig ud af hovedet at returnere din partnersOg bum! Når du så kan ringe, har de praktisk talt blokeret dig overalt - sociale medier og dit nummer. Så ustabilt er det, når man går på æggeskaller omkring nogen.

"Jeg ved aldrig, hvad der kan gøre min partner ked af det," siger Linda. "Vi kan sidde og spise middag og have en helt normal samtale, og så bryder hun pludselig ud i en lille ting, jeg har sagt. Eller noget, jeg ikke har gjort. Jeg kan huske en gang, hvor hun blev meget ked af det, fordi vandglassene ikke passede sammen, og hun gav mig skylden." Linda føler, at hun konstant går på æggeskaller i sit forhold og balancerer på kanten af"Det har taget hårdt på mit helbred, fordi jeg aldrig ved, hvad den næste dag bringer af nyt helvede," siger hun.

At holde en partner usikker er en måde at kontrollere forholdet på. Når du altid er i en tilstand af limbo og spekulerer på, hvad du skal gøre, og hvordan du undgår en ubehagelig situation, er du mindre tilbøjelig til at fokusere på dig selv og din egen lykke, hvilket gør dig mere afhængig af din partner.

6. Du er altid anspændt

Kærlighed og intime forhold er i bedste fald ikke nemme. De kommer med deres andel af problemer og bivirkninger. Men et sundt forhold vil også være befriende og glædeligt det meste af tiden. Når du går på æggeskaller, prøver du altid at holde dig på din partners gode side, eller du holder dig ude af deres vej, så du vil være i en konstant tilstand af spænding. Du kan endda føle dig fanget i denforhold.

At gå på æggeskaller omkring mand eller kone er endnu værre, da jeres liv på alle måder er flettet ind i hinanden. I deler trods alt et hjem. Uanset hvor meget du prøver ikke at forstyrre deres fred, vil du på et eller andet tidspunkt træde dem over tæerne. Og du er rædselsslagen for disse møder. Hvad hvis de råber foran børnene? Hvad hvis de skifter soveværelser igen? Konstant bekymring for denkommende problemer kan tage hårdt på dit mentale helbred og påvirke dit personlige og professionelle liv.

Det kan give sig udslag i fysiske symptomer, som at du går rundt med krummede skuldre, kramper i nakken og hænderne knyttet til knytnæver. Du kan føle, at du trækker vejret skævt, at din mave altid slår knuder, og at du har svært ved at falde i søvn. Konstant anspændthed tærer på din ro i sindet og efterlader dig evigt udmattet. I et forhold, hvor man går på æggeskaller, er dettekunne være den måde, du altid er på.

7. Du har mistet din kerneidentitet

Hvad betyder det at gå på æggeskaller med nogen? Du mister al selvfølelse. En linje fra en af mine yndlingsfilm siger: "At være forelsket handler om at være sig selv, bare med en anden." Det lyder simpelt nok, men jeg synes altid, at det er en af de dybeste, mest komplekse sandheder om identitet og intimitet. Kærlighed kommer med kompromiser, som vi alle ved. Men sunde grænser for forholdet er et mustDet er vigtigt at vide, hvor du er villig til at gå på kompromis, og hvad du vil stå fast på.

Når du træder på æggeskaller i dit forhold, har du en tendens til at blive en manifestation af, hvordan din partner ser dig. Hvis de konstant kritiserer dig, begynder du at føle, at du virkelig ikke er god. Hvis du konstant ser på, hvad du siger og gør, mister du al sans for originale tanker og følelser. Det faktum, at du nedvurderer dit selvværd, holder dig tilbage fra at udtrykkedin mening, og alt det for ikke at gøre nogen ked af det, er tegn på, at du går på æggeskaller.

Den dag i dag forsøger min ven Sam at undgå at gå i biografen med sin partner, for hver gang han kom ud af biografen og var begejstret for en god film, dømte hans partner ham for hans dårlige filmsmag. Et sådant forhold efterlader dig som en skygge af den, du plejede at være, fordi du aldrig får mulighed for at finde ind til dit dybeste selv eller endda tage dig tid til at udforske, hvem du virkelig er.

8. Du frygter deres reaktioner

"Hver gang jeg stiller min partner et spørgsmål, indser jeg, at jeg krymper mig i forventning om, hvad hun vil sige," siger Mike. "Det er, som om jeg beder om tilladelse til overhovedet at stille et spørgsmål, og jeg er bange for, at jeg ikke engang har den ret. I et forhold, der går på en æggeskal som vores, er der intet, du nogensinde kan gøre, som vil få din partner til at føle sig glad eller stolt af dig. Hvert spørgsmål, du stiller, er dumt,de pligter, du frivilligt udfører derhjemme, udføres på en forkert måde, alle dine investeringsplaner er kortsigtede. Seriøst, der er ikke noget at vinde med dem."

På et eller andet niveau søger og nyder de fleste af os anerkendelse fra dem, vi elsker. Vi ønsker at behage dem, og vi ønsker, at de kan lide og fejre, hvem vi er, og hvad vi gør. Når svarene ikke er, hvad vi forventer, kan der være en følelse af intens skuffelse og tvivl om forholdet. I et forhold, der går på æggeskaller, bliver dette skruet op på en stor og foruroligende måde. Når du er bange for, hvordande vil reagere hele tiden, har du allerede internaliseret skuffelsen og tvivlen på dig selv.

Uanset om du spørger dem, om de kan lide de blomster, du har arrangeret, eller en ny kjole, du har taget på, er du allerede forberedt på at få at vide, at det er helt forkert. Faktisk kan det i høj grad påvirke dine fremtidige forhold konstant at gå på æggeskaller, da denne vane med at gå på tå vil gøre det vanskeligt for dig nogensinde at have en spontan samtale eller være sårbar i frygt for at blive dømt.

9. Jeres forhold er ikke ligeværdigt

"Hvis en partner konstant er kritisk over for dig, har I ikke en sund forbindelse. Der er ingen lighed og ingen respekt. Selv hvis der er respekt, er den tvunget snarere end naturlig. Og mens du kan respektere nogen uden at elske dem, kan du ikke elske nogen uden at respektere dem. Snart bliver det et dominerende-underdanigt forhold, hvor du konstant er den underdanige," siger Kavita.

Der er ikke noget, der hedder et perfekt ligeværdigt forhold. Magtubalancer sniger sig ind, uanset hvor vågen du tror, du er, fordi vi er så dybt præget af bestemte roller og overbevisninger. Men når du konstant træder på æggeskaller omkring din partner, indser du, at du for det meste afgiver al din magt til dem hele tiden. Når du altid prøver at behage dem, at forme dig selvtil en, de vil være lykkelige med, men ikke får noget igen, er jeres forhold helt ude af balance.

10. Konstant manipulation

Som vi har sagt, er partnere, der konstant får dig til at gå på æggeskaller, ofte narcissistiske og mestre i manipulation. Det betyder, at de vil gøre alt i deres magt for at kontrollere din adfærd og holde dig afhængig af dem så langt som muligt. Hvis en kæreste siger, at han går på æggeskaller, eller en kæreste føler, at hun bliver kontrolleret i sit forhold, er det et tegn på, at de blivermanipuleret og derfor konstant træder på æggeskaller.

Romantisk manipulation kan være åbenlys, hvilket betyder, at din partner direkte fortæller dig, at du ikke duer til noget og er for svag/inkompetent/uattraktiv til at skabe din egen plads i verden. Eller det kan være mere subtilt. Tegn på dette inkluderer at afskære adgang til økonomi, komme med "afslappede" sårende bemærkninger eller få dig til at trække dig tilbage fra venner, familie og dit bredere sociale netværk og støttesystem.

Dette niveau af manipulation tæller bestemt som misbrug og vil få dig til konstant at gå på æggeskaller. Hvad værre er, at konstant usikkerhed og frygt gør dig ude af stand til at erkende, hvad der bliver gjort mod dig. Og selv hvis du erkender det, er det meget muligt, at du vil blive frataget de følelsesmæssige og økonomiske ressourcer til at gøre noget ved det.

11. Du overser alle deres fejl

"Min partner er ikke den bedste, men..." er en sætning, der meget ofte dukker op, når folk går på æggeskaller og forsøger at forsvare deres forhold og deres partnere. Igen, ingen er perfekte, og i et sundt forhold er det ikke en god måde at gå til tingene på at lede efter perfektion. Det er dog vigtigt at anerkende og adressere hinandens fejl, især hvis de er skadelige for forholdet.forhold og din egen mentale sundhed.

I et forhold, hvor du går på æggeskaller, vil du dog finde dig selv i at overse alle deres fejl. Selv hvis du i tankerne finder en fejl, vil du sandsynligvis være for bange til at formulere den. Din partner kan have overbevist dig om, at de er overlegne på alle måder, og at alle dine forløsende kvaliteter er på grund af deres reflekterede herlighed. I sådanne situationer, uanset hvor voldelig eller manipulerendede er, vil du ikke have energi til at påpege deres fejl, endsige tage hånd om dem.

Når du er nødt til at gå på æggeskaller omkring nogen, vil du have så travlt med at tænke på dine egne handlinger, at det vil virke som en kæmpe opgave at bedømme deres. Plus, er du overhovedet klar til at håndtere den reaktion, der kommer din vej, hvis du påpeger en lille fejl i din partner? At overse din partners fejl og forstørre dine egne, selvom du næppe tager fejl i de fleste tilfælde, er et af de vigtigste tegn påDu går på æggeskaller.

12. Du er ikke glad

Selvfølgelig kommer de bedste kærlighedshistorier med deres andel af tårer, tab og skænderier. Men grundlaget for en sund kærlighedsaffære er, at begge parter er virkelig, dybt lykkelige. Lykkelige over at være sig selv og lykkelige over at være sammen med hinanden. Og hvis du er ulykkelig over at gå på æggeskaller omkring din mand, kone eller partner, er det måske på tide at genoverveje fremtiden for dette forhold.

"Jeg følte, at der hele tiden var en sky af undergang over mig og mit forhold," siger Gretchen. "Jeg var altid så ulykkelig, så ængstelig, så usikker. Og jeg kunne aldrig helt finde ud af hvorfor. Det tog mange års terapi og introspektion at erkende, at jeg var i et følelsesmæssigt voldeligt forhold og gik på æggeskaller for at navigere i det."

Glæde er nogle gange den følelse, der lettest ofres, især hvis du er nødt til at gå på æggeskaller omkring nogen. Vi lærer sjældent, at lykke er en grundlæggende rettighed i alles liv. Og i så mange tilfælde, når du har fundet en partner, er det lettere at forblive med det, du kender, end at træde ud og finde eller genvinde din glæde. I et forhold, hvor du altid går på æggeskaller, vil dualtid være bevidst om en nagende elendighed, små stik af bitterhed og vrede, der fortæller dig, at du ikke er lykkelig.

"Sådanne forhold hæmmer din livskvalitet," siger Kavita, "hvis du altid er forsigtig og bange for at tage fejl, begynder du at se dig selv som en, der kun er værd at afvise. Og så nærer du en stærk indre kritiker, der fører til et lavt livsmod. Du vil hele tiden få flashbacks af de sårende ting, din partner sagde til dig, og du vil begynde at føle dig nedtrykt, uanset hvor du er.er en følelsesmæssig eftervirkning af det, der skete tidligere, fordi dine følelser ikke er blevet bearbejdet. Konstante flashbacks kan endda føre til en depression."

Er det bedre at forlade et forhold, når man føler, at man går på æggeskaller?

"At forlade et voldeligt eller medafhængigt forhold er bestemt en mulighed, hvis der ikke er for mange begrænsninger såsom økonomi eller andre forhold. At leve med en sådan person, der får dig til at gå på æggeskaller, er ikke nyttigt for din mentale sundhed. Jeg anbefaler at gå til en advokat for at få fordele og ulemper ved at flytte ud," siger Kavita.

Hun tilføjer: "Hvis det ikke er en mulighed at gå, er det vigtigt at søge hjælp til dig selv. Kom ud af et medafhængigt ægteskab eller forhold, selvom du er nødt til at bo under samme tag. Gå i terapi alene og forbedre din egen livskvalitet. Bliv selvsikker og pas på dig selv. Bare fordi din partner devaluerer dig, betyder det ikke, at du ikke kan lære at værdsætte dig selv. Forsøm ikke dig selv. DuMan lever kun én gang, så lev så lykkeligt og fredeligt, som du kan."

Kavita anbefaler på det kraftigste, at man søger professionel hjælp, enten individuelt eller som par. Hun siger: "Langtidsvirkningerne af et forhold, hvor man går på æggeskaller, kan omfatte store problemer med vrede. Ukontrolleret vrede bliver til internaliseret vrede, og man kan forfalde til selvskade og behandle sig selv dårligt. Dette kan forårsage en masse nedadgående spiraler og få dig til at sidde fast i det følelsesmæssige affald fra et usundtforhold.

"I det lange løb, hvis du kan træde ud af frygten, hvis du er modstandsdygtig, hvis I begge kan gå i terapi, er der håb om helbredelse, selvom du ikke fortsætter forholdet. Husk på, at narcissister aldrig vil søge hjælp, fordi de føler, at de ikke kan gøre noget forkert. Men det er muligt, at den partner, der forårsager dig uro, selv har skjulte traumer i deres liv. Hvis det er tilfældet, så er de ogsåkan blive funktionelle og empatiske, hvis de søger hjælp."

Så hvis du søger professionel hjælp, er de dygtige og erfarne rådgivere i Bonobologys ekspertpanel her for dig. I sidste ende er valget dit. Intet forhold er værd at ofre din sjælefred og dit autentiske jeg. Hvis der er omstændigheder, der forhindrer dig i at forlade det, så få al den hjælp, du har brug for, ræk ud til dine nærmeste, og dann din egen støttegruppe. Du er altidDet er det værd.

Ofte stillede spørgsmål

Hvis du er i et usundt forhold, hvor din partners eneste formål i livet er at dømme dig, sige hårde ord, nedgøre dine anstrengelser eller præstationer eller vise vrede over trivielle ting, kan du føle, at du går på æggeskaller og prøver ikke at trigge dem.

At få sin partner til at gå på æggeskaller er misbrug, som kan komme i forskellige former, hvad enten det er verbalt eller fysisk. En narcissistisk eller manipulerende person kan også ty til tavs behandling for at skræmme sin partner. 3. Er det misbrug at gå på æggeskaller?

Det bør betragtes som misbrug, da det påvirker den mobbede partners mentale og fysiske helbred, ødelægger deres selvværd, selvtillid og evne til at træffe en beslutning eller stole på nogen nogensinde igen.