Вы находитесь в состоянии постоянной тревоги в романтических отношениях? Вы буквально и эмоционально ходите на цыпочках вокруг своего партнера, чтобы не расстроить его? Тогда, вероятно, вы находитесь в отношениях типа "хождение по скорлупе". Если вы не знакомы с этой фразой, представьте, что вы действительно ходите по скорлупе. Вы боитесь разбить ее, создать беспорядок, который вам, вероятно, придется убирать.Если вы чувствуете себя так в своих отношениях, вы определенно ходите по яичным скорлупам.

Пожалуйста, включите JavaScript

Если вы задумываетесь о признаках таких отношений и пытаетесь определить, что значит "ходить по яйцам", мы готовы помочь. Мы поговорили с психологом-консультантом Кавитой Паньям (магистр психологии и международный член Американской психологической ассоциации), которая уже более двух десятилетий помогает парам решать их проблемы в отношениях, чтобы получить советы и рекомендации по следующим вопросамориентироваться в этих тонких отношениях и заботиться о себе в процессе.

Что значит "ходить по яйцам" в отношениях?

Что значит "ходить по скорлупе" с кем-то? Кавита объясняет: "Когда вы открыто и скрыто осторожны рядом с кем-то, потому что он слишком чувствителен, вы ходите по скорлупе, то есть следите за своими словами, поведением, взаимодействием, даже за тем, что вы носите, и за тем, что вы думаете.

"Нарциссы непредсказуемы, поэтому те, кто близок с ними, постоянно ходят на яичной скорлупе, стараясь не расстроить их. Люди, вокруг которых мы ходим на яичной скорлупе, быстро расстраиваются, даже из-за вещей, которые едва ли стоит обсуждать. Они контролируют себя по своей природе,очень эмоциональны, часто эгоистичны, склонны к гневу и жестокости.

Если дома вы постоянно ходите по яичной скорлупе вокруг своей жены, мужа или партнера, вы становитесь осторожным в своих словах и поступках. Вы не можете быть своим подлинным "я" и постоянно охраняетесь рядом с ними. Вы начинаете действовать из места баррикад, а не границ.

"Мы начинаем ходить по яичной скорлупе, когда наши сексуальные партнеры осуждают, критикуют и постоянно злятся на нас. Они подрывают нашу самооценку и уверенность в себе, оставляя нас с кризисом идентичности. Важно также помнить, что эти люди сами действуют из места неадекватности. Просто потому, что они испытывают сильную неуверенность в себе и чувствуют себя непривлекательными или некомпетентными, они пытаются опустить нас какхорошо".

12 признаков того, что вы ходите по яйцам в своих отношениях

Если кто-то говорит, что в окружении своего партнера он становится очень осторожным, или что в компании любимого человека он всегда напряжен и тревожен, скорее всего, он ходит по яичной скорлупе в своих отношениях. Мы видели много таких дисфункциональных отношений, где один из партнеров всегда избегает вставать на пути другого, потому что он не уверен, какое действие или выбор слов может спровоцировать его партнера.реагировать неадекватно.

Последствия "хождения по скорлупе" могут зайти так далеко, что разрушат суть отношений. В конце концов, близость между парами исчезает, что приводит к последнему гвоздю в гроб отношений. Хотя мы подробно рассмотрели значение "хождения по скорлупе", здесь приведены некоторые конкретные предупреждающие признаки и красные флажки, на которые следует обратить внимание:

1. вы всегда боитесь расстроить своего партнера

Невозможно быть в близких отношениях, не расстраивая и не выводя из себя своего партнера. Как несовершенные человеческие существа, мы созданы для того, чтобы иногда расстраиваться и вести себя иррационально. Однако спросите себя, всегда ли ваш партнер находится в подобном состоянии. И не наступаете ли вы на яичные скорлупки каждую секунду каждого дня, потому что боитесь его расстроить.

"Но как только мы поженились и стали жить в одной квартире, я постоянно ходил по дому как по яичной скорлупе. Она перешла от категоричности к критике, постоянно кричала, что я все делаю неправильно и никогда не соответствовал ее стандартам. Все, что я делал или говорил, былоТогда она прибегала к эмоциональному упрямству, чтобы помучить меня. Доходило до того, что я почти не разговаривала, потому что боялась вывести ее из себя".

"В отношениях "ходячих яиц" одна маленькая неудача может привести к серьезной нисходящей спирали, - говорит Кавита, - Вы начинаете бояться своего партнера, потому что любая мелочь, которую вы делаете или говорите, может привести к серьезным последствиям - гневу, слезам, упрекам - в течение нескольких дней или даже месяцев".

2. Вы сомневаетесь в себе

Если вы живете с мужем, вокруг которого ходите как в скорлупе, или с любым другим партнером, вы окажетесь неспособны принимать сильные решения. Вы потеряете веру в собственную способность быть компетентным или успешным в том, что вы делаете. Постоянная критика и жизнь в страхе разъедают нашу самооценку, что означает, что каждый раз, когда мы думаем о том, чтобы сделать что-либо, мы сомневаемся в себе. Это может бытьВы будете идти то в одну сторону, то в другую, потому что ваш разум привык к тому, что вам говорят, что это нехорошо.

"Эффект хождения по яичной скорлупе может сильно повредить вашему уровню уверенности в себе в долгосрочной перспективе, даже если вы не осознаете этого, находясь в отношениях, - говорит Оливия, 27-летняя учительница средней школы, - Однажды я встречалась с мужчиной с нарциссической личностью в течение четырех лет. На протяжении всего этого периода он постоянно высказывал негативные замечания по поводу моих способностей как педагога и всех других жизненных решений, которые я принимала.Я даже бросил свое увлечение фотографией, так как он убедил меня, что мои работы довольно средненькие".

Поэтому "хождение в скорлупе" в отношениях заставляет вас сомневаться в каждом принятом решении, а если вы надолго застряли в отношениях "хождения в скорлупе", вы можете даже обнаружить, что передаете все решения своему партнеру, тем самым еще больше искажая динамику власти в отношениях.

3. в ваших отношениях есть проблемы с доверием

Доверие - один из основных столпов, на котором держатся все здоровые отношения, романтические или иные. Однако, если вы постоянно ходите в скорлупе и сосредоточены на том, чтобы сохранить тонкие отношения с партнером, вам трудно развить доверие. Если вы вынуждены ходить в скорлупе вокруг кого-то весь день, вы не сможете открыться ему в таких деликатных вопросах, как эмоциональное расстройство илинеуверенность в себе. Потому что ваш партнер далеко не всегда поддерживает или понимает это, он всегда ставит их на иерархическую шкалу и принижает значение.

Кейси говорит: "Когда я думала о проблемах доверия, я думала об измене и неверности. Но потом я начала жить с моим партнером, и я постоянно ходила по яичным скорлупам. Он не доверял мне в принятии хороших решений и правильных поступках. Я не доверяла ему в понимании, доброте и сочувствии. Хуже всего, я потеряла веру в свои способности быть сильной, независимой личностью. Я никогда не доверяла ему.с тех пор я смотрю на доверие одинаково".

"Партнеры, которые заставляют вас ходить по яичной скорлупе, часто очень манипулируют вами, и их оскорбительное поведение, каким бы тонким оно ни было, приведет к снижению вашей самооценки и унижению вашего достоинства. Другими словами, они предают ваше доверие как к ним, так и к себе".

4. вы постоянно редактируете свои мысли и речь

Но что если вы постоянно проверяете себя, прежде чем говорить? Или даже проверяете свои мысли, прежде чем они полностью сформируются? Что значит ходить с кем-то "на яичных скорлупках"? Один из признаков этого - наличие внутреннего редактора, который постоянно мучает вас.

Вы можете готовиться сказать что-то столь же безобидное, как "Я думаю, что новый Джуманджи" фильмы лучше прежних", и вы прикусите язык, прежде чем произнести хоть слово, потому что Бог знает, как отреагирует ваш партнер или как он будет играть на вашей неуверенности в отношениях.

Может быть, вы нашли мем, относящийся к вашим отношениям, или придумали шутку, но поделитесь ли вы ею с ними? Я догадываюсь, что вы ответите "нет". Потому что, если вы что-то поняли из прошлого опыта, они найдут способ принять это на свой счет и обидеться. Подобные инциденты делают совершенно очевидным, что вы постоянно ходите в скорлупе.

Соблюдение "яичной скорлупы" в отношениях становится похожим на эмоциональную зависимость, когда вы никогда не можете высказать свое мнение или даже подумать о чем-то своем, потому что не хотите расстроить партнера или просто устали от того, что он устраивает сцену из ничего.

5. никогда не знаешь, что может вывести из себя твоего партнера

Непредсказуемость - это фирменная черта поведения нарциссов и искусных манипуляторов. В отношениях, построенных на доверии, мы ожидаем определенного уровня стабильности и спокойствия. Внезапное, изменчивое поведение нарушает как наше личное равновесие, так и равновесие отношений. Скажем, однажды, когда вы были под сильным давлением на работе, вы не подумали о том, чтобы вернуть партнера.И бум! К тому времени, как вы освободитесь, чтобы позвонить, они практически заблокировали вас везде - в социальных сетях и на вашем номере. Вот как нестабильно, когда вы ходите вокруг кого-то в скорлупе.

"Я никогда не знаю, что может расстроить моего партнера, - говорит Линда, - мы можем ужинать и вести совершенно нормальную беседу, а она вдруг разражается из-за какой-то мелочи, которую я сказала. Или из-за чего-то, чего я не сделала. Помню, однажды она очень расстроилась из-за того, что тумблеры для воды не совпадали, и обвинила меня".катастрофа. "Это ужасно сказалось на моем здоровье, потому что я никогда не знаю, что за свежий ад принесет следующий день", - говорит она.

Когда вы постоянно находитесь в состоянии неопределенности, гадая, что делать и как избежать неприятной ситуации, вы меньше сосредоточены на себе и собственном счастье, что делает вас более зависимым от вашего партнера.

6. Вы всегда напряжены

Любовь и интимные отношения нелегки и в лучшие времена. Они сопровождаются своими неприятностями и побочными эффектами. Но здоровые отношения также будут свободными и радостными большую часть времени. Когда вы ходите по яичным скорлупам, вы всегда стараетесь быть на стороне вашего партнера или не попадаться ему на глаза, поэтому вы будете находиться в постоянном напряжении. Вы даже можете почувствовать себя в ловушке.отношения.

Ходить на цыпочках вокруг мужа или жены еще хуже, если учесть, что ваши жизни переплетены. Вы живете в одном доме, в конце концов. Как бы вы ни старались не нарушать их покой, в тот или иной момент вы наступите им на пятки. И вы в ужасе от этих столкновений. Что, если они накричат при детях? Что, если они снова поменяются спальнями? Постоянное беспокойство о том.Предстоящие трудности могут нанести урон вашему психическому здоровью и повлиять на вашу личную и профессиональную жизнь.

Это может проявляться в физических симптомах, например, в том, что вы ходите со сгорбленными плечами, шеей в спазме, а руки сжаты в кулаки. Вы можете чувствовать заминки в дыхании, ваш желудок всегда в узлах, и вам трудно заснуть. Постоянное напряжение разрушает ваш душевный покой и делает вас вечно измотанным. В отношениях "хождение по яйцам", этоможет быть таким, каким ты всегда был.

7. вы потеряли свою основную идентичность

Что значит ходить с кем-то "по яичным скорлупам"? Вы теряете всякое чувство собственного достоинства. Строчка из моего любимого фильма гласит: "Быть влюбленным - значит быть самим собой, только с кем-то другим". Звучит достаточно просто, но я всегда считаю это одной из самых глубоких и сложных истин о личности и близости. Любовь приходит с компромиссом, как мы все знаем. Но здоровые границы в отношениях - это обязательное условие.Важно знать, где вы готовы пойти на компромисс, а в чем будете твердо стоять на своем.

Если вы постоянно критикуете себя, вы начинаете чувствовать, что вы действительно не очень хороши. Если вы постоянно следите за тем, что вы говорите и делаете, вы теряете всякую оригинальность мыслей и чувств. Тот факт, что вы принижаете свою самооценку, сдерживаете себя от самовыражения.ваше мнение, и все это только для того, чтобы не расстроить кого-то, - это признаки того, что вы ходите по скорлупе.

По сей день мой друг Сэм старается избегать свиданий в кино со своим партнером, потому что каждый раз, когда он выходит из кинотеатра в восторге от отличного фильма, его партнер осуждает его за плохой вкус к кино. Такие отношения оставляют вас лишь тенью того, кем вы были раньше, потому что вы никогда не получаете возможности проникнуть в свою глубинную сущность или даже найти время, чтобы исследовать, кто вы есть на самом деле.

8. вы боитесь их реакции

"Каждый раз, когда я задаю вопрос своей партнерше, я понимаю, что замираю в ожидании того, что она ответит, - говорит Майк, - я как будто прошу разрешения задать вопрос, и боюсь, что у меня даже нет такого права". В таких отношениях, как наши, вы никогда не сможете сделать ничего, что заставило бы вашу партнершу чувствовать себя счастливой или гордиться вами. Каждый вопрос, который вы задаете, глуп,все домашние дела, которые вы добровольно делаете дома, сделаны неправильно, все ваши инвестиционные планы недальновидны. Серьезно, с ними невозможно победить".

На каком-то уровне большинство из нас ищет и получает одобрение от тех, кого мы любим. Мы хотим угодить им, хотим, чтобы они любили и отмечали то, кто мы есть и что мы делаем. Когда реакция не соответствует нашим ожиданиям, может возникнуть чувство сильного разочарования и сомнения в отношениях. В отношениях "хождение по яйцам" это усиливается в значительной и тревожной степени. Когда вы боитесь того, какони будут отвечать постоянно, вы уже усвоили это разочарование и неуверенность в себе.

Спросите ли вы, нравятся ли им цветы, которые вы поставили, или новое платье, которое вы надели, вы уже готовы к тому, что вам ответят, что все не так. На самом деле, постоянное хождение по скорлупе может в значительной степени повлиять на ваши будущие отношения, так как из-за этой привычки ходить на цыпочках вам будет трудно когда-либо завести спонтанный разговор или быть уязвимым в страхе быть осужденным.

9. В ваших отношениях нет равенства

"Если партнер постоянно критикует вас, у вас нет здоровой связи. Нет равенства и уважения. Даже если уважение есть, оно скорее вынужденное, чем естественное. И хотя вы можете уважать кого-то, не любя его, вы не можете любить кого-то, не уважая его. Вскоре это превращается в отношения доминирования и подчинения, где вы постоянно подчиняетесь", - говорит Кавита.

Не бывает абсолютно равных отношений. Дисбаланс сил закрадывается независимо от того, насколько благоразумным вы себя считаете, потому что мы так глубоко воспитаны в определенных ролях и убеждениях. Но когда вы постоянно наступаете на яичные скорлупки вокруг своего партнера, вы понимаете, что в основном вы постоянно отдаете ему всю свою власть. Когда вы всегда пытаетесь угодить ему, вылепить себя, вы всегда пытаетесь угодить ему.в кого-то, с кем они будут счастливы, но ничего не получая взамен, ваши отношения полностью и нездорово выведены из равновесия.

10. Постоянная манипуляция

Как мы уже говорили, партнеры, которые постоянно заставляют вас ходить в скорлупе, часто являются нарциссами и мастерами манипуляции. Это означает, что они будут делать все возможное, чтобы контролировать ваше поведение и держать вас в зависимости от них, насколько это возможно. Если парень говорит, что он ходит в скорлупе, или девушка чувствует, что ее контролируют в отношениях, это признак того, что они являютсяманипулируют и поэтому постоянно ходят по пятам.

Романтическое манипулирование может быть открытым, то есть ваш партнер может прямо сказать вам, что вы не годитесь и слишком слабы/некомпетентны/непривлекательны, чтобы занять собственное место в мире. Или же оно может быть более тонким. Признаки этого - перекрытие доступа к финансам, "случайные" обидные замечания или отстранение от друзей, семьи, более широкой социальной сети и системы поддержки.

Такой уровень манипуляций определенно считается жестоким обращением и заставит вас постоянно ходить в скорлупе. Хуже всего то, что постоянная неуверенность и страх делают вас неспособным осознать, что с вами делают. И даже если вы осознаете это, вполне возможно, что у вас не будет эмоциональных и финансовых ресурсов, чтобы что-то с этим сделать.

11. Вы не замечаете всех их недостатков

"Мой партнер не самый лучший, но..." - это фраза, которая очень часто звучит, когда люди пытаются защитить свои отношения и своих партнеров. Опять же, никто не идеален, и в здоровых отношениях поиск совершенства - не лучший путь. Однако важно признавать и устранять недостатки друг друга, особенно если они наносят ущерб отношениям.отношения и собственное психическое здоровье.

В отношениях "ходячих яиц" вы не замечаете всех их недостатков. Даже если вы обнаружите какой-то недостаток в своем сознании, вы, скорее всего, будете слишком напуганы, чтобы сформулировать его. Ваш партнер может убедить вас, что он превосходит вас во всех отношениях, что любые ваши положительные качества - это результат его отраженной славы. В таких ситуациях, независимо от того, насколько жестоки или манипулятивны выони есть, у вас не хватит сил указать на их недостатки, не говоря уже об их устранении.

Когда вы вынуждены ходить вокруг кого-то на цыпочках, вы будете настолько заняты своими собственными действиями, что оценивать их покажется вам непосильной задачей. К тому же, готовы ли вы вообще справиться с реакцией, которая последует, если вы укажете на один маленький недостаток вашего партнера? Не замечать ошибки партнера и превозносить свои собственные, даже если в большинстве случаев вы вряд ли ошибаетесь, - один из основных признаков.ты ходишь по яичным скорлупам.

12. Вы не счастливы

Конечно, самые лучшие истории любви сопровождаются слезами, потерями и спорами. Но основа здоровых любовных отношений заключается в том, чтобы оба партнера были по-настоящему, глубоко счастливы. Счастливы сами и счастливы друг с другом. И если вы несчастны от того, что ходите по пятам за мужем, женой или партнером, возможно, пришло время пересмотреть будущее этих отношений.

"Мне казалось, что надо мной и моими отношениями постоянно нависает облако гибели, - говорит Гретхен, - я всегда была такой несчастной, такой тревожной, такой неуверенной. И я никогда не могла точно определить, почему. Потребовались годы терапии и самоанализа, чтобы понять, что я была в эмоционально жестоких отношениях и ходила по яичным скорлупам, чтобы справиться с ними".

Радость иногда является самой легко приносимой в жертву эмоцией, особенно если вам приходится ходить вокруг кого-то в скорлупе. Нас редко учат тому, что счастье - это фундаментальное право каждого человека. И в очень многих случаях, когда вы нашли партнера, проще оставаться с тем, что вы знаете, чем сделать шаг вперед и найти или вернуть свою радость. В отношениях, в которых вы постоянно ходите в скорлупе, вы будетевсегда осознавайте ноющее страдание, маленькие щепотки обиды и гнева, которые говорят вам, что вы несчастливы.

"Такие отношения снижают качество жизни, - говорит Кавита, - Если вы всегда осторожны и боитесь ошибиться, вы начинаете воспринимать себя как человека, достойного только отказа. И тогда вы взращиваете в себе сильного внутреннего критика, что приводит к низкому жизненному драйву. Вы будете постоянно вспоминать обидные вещи, которые сказал вам ваш партнер, и начнете чувствовать себя подавленным, где бы вы ни находились".это эмоциональный отголосок того, что произошло ранее, потому что ваши чувства не переработаны. Постоянные воспоминания могут даже привести в конечном итоге к депрессии".

Лучше ли уходить из отношений, когда вы чувствуете, что ходите по яйцам?

"Уход из отношений, в которых присутствует жестокость или зависимость, конечно, возможен, если нет слишком много ограничений, таких как финансы или другие вопросы. Жизнь с таким человеком, который заставляет вас ходить как на яйцах, не способствует вашему психическому здоровью. Я советую обратиться к адвокату, чтобы узнать о плюсах и минусах переезда", - говорит Кавита.

Она добавляет: "Если уйти невозможно, важно искать помощи для себя. Выйдите из созависимого брака или отношений, даже если вам придется жить под одной крышей. Пройдите терапию самостоятельно и улучшите качество своей жизни. Станьте напористыми и заботьтесь о себе. Если ваш партнер обесценивает вас, это не значит, что вы не можете научиться ценить себя. Не пренебрегайте собой".живем только один раз, поэтому живите так счастливо и мирно, как только можете".

Кавита настоятельно рекомендует обратиться за профессиональной помощью, как индивидуально, так и в паре. Она говорит: "Долгосрочные последствия отношений "хождения по скорлупе" могут включать серьезные проблемы с гневом. Неконтролируемый гнев становится интернализованным гневом, и вы можете предаваться самоповреждению и плохо относиться к себе. Это может вызвать много нисходящих спиралей, и вы застрянете в эмоциональном мусоре нездоровых отношений".отношения.

В конечном счете, если вы сможете переступить через страх, если вы будете стойкими, если вы оба сможете пройти терапию, есть надежда на исцеление, даже если вы не будете продолжать отношения". Имейте в виду, что нарциссы никогда не обратятся за помощью, потому что они считают, что не могут сделать ничего плохого. Но возможно, что партнер, который причиняет вам беспокойство, сам имеет скрытую травму в своей жизни. Если это так, то они такжемогут стать функциональными и эмпатичными, если обратятся за помощью".

Поэтому, если вам нужна профессиональная помощь, опытные консультанты из группы экспертов Bonobology всегда готовы помочь вам. В конечном итоге, выбор за вами. Никакие отношения не стоят того, чтобы жертвовать вашим душевным спокойствием и вашим подлинным "я". Если обстоятельства не позволяют вам уйти, получите всю необходимую помощь, обратитесь к близким и создайте свою собственную группу поддержки. Вы всегдастоит того.

Часто задаваемые вопросы

Если вы находитесь в нездоровых отношениях, где единственной целью жизни вашего партнера является осуждение вас, резкие слова, принижение ваших усилий или достижений или проявление гнева по пустякам, вы можете чувствовать себя так, будто ходите по яичной скорлупе, стараясь не спровоцировать его.

Заставляя своего партнера ходить в скорлупе, вы подвергаетесь насилию, которое может проявляться в различных формах, будь то словесное или физическое. Нарциссический или манипулирующий человек может также прибегнуть к молчаливому обращению, чтобы запугать своего партнера. 3. Является ли хождение в скорлупе оскорблением?

Это следует считать жестоким обращением, поскольку оно влияет на психическое и физическое здоровье партнера, над которым издеваются, разрушая его самооценку, уверенность, способность принимать решения и доверять кому-либо.