Jste ve svém milostném vztahu v neustálém stavu úzkosti? Chodíte kolem svého partnera doslova i citově po špičkách, abyste ho náhodou nerozrušili? Pak jste pravděpodobně ve vztahu, ve kterém chodíte po skořápkách. Pokud toto slovní spojení neznáte, představte si, že skutečně chodíte po skořápkách. Máte strach, že je rozbijete, že způsobíte nepořádek, který budete muset pravděpodobně uklízet.Pokud se ve svém vztahu cítíte takhle, určitě chodíte po špičkách.

Povolte prosím JavaScript

Pokud přemýšlíte o příznacích takového vztahu a snažíte se odhadnout význam chůze po skořápkách, jsme tu, abychom vám pomohli. O tipy a triky, jak na to, jsme si povídali s poradenskou psycholožkou Kavitou Panyamovou (magistryní psychologie a mezinárodní přidruženou členkou Americké psychologické asociace), která již více než dvě desetiletí pomáhá párům řešit jejich vztahové problémy.zvládnout tento křehký vztah a postarat se přitom o sebe.

Co znamená chodit ve vztahu po skořápkách?

Co to znamená chodit s někým po skořápkách? Kavita vysvětluje: "Když jste v něčí blízkosti otevřeně i skrytě opatrní, protože je příliš citlivý, chodíte po skořápkách, což znamená, že si dáváte pozor na svá slova, na to, jak se chováte, jak komunikujete, dokonce i na to, co si oblékáte a co si myslíte.

"Právě v blízkosti narcistů lidé obvykle chodí po skořápkách, protože vycítí zjevné i skryté chování a vybírají si vás. Narcisté jsou nepředvídatelní, takže ti, kdo jsou jim nablízku, neustále chodí po skořápkách a snaží se je nerozrušit. Lidé, v jejichž blízkosti chodíme po skořápkách, se rychle rozčílí, a to i kvůli věcem, které sotva stojí za řeč. Jsou od přírody panovační,velmi emocionální, často sobecký a náchylný k hněvu a zneužívání.

"Pokud doma neustále chodíte po skořápkách kolem své ženy, manžela nebo partnera, začnete si dávat pozor na to, co říkáte a děláte. Nemůžete být svým autentickým já a neustále se před nimi hlídáte. Začnete fungovat z místa barikád, a ne hranic.

"Začínáme šlapat po skořápkách, když nás naši intimní partneři odsuzují, kritizují a neustále se na nás zlobí. Strhávají naši sebeúctu a sebedůvěru, což v nás vyvolává krizi identity. Je také důležité si uvědomit, že tito lidé sami vycházejí z pocitu nedostatečnosti. Jen proto, že mají intenzivní nejistotu a cítí se nepřitažliví nebo neschopní, snaží se nás shodit jakodobře."

12 příznaků, že se ve vztahu pohybujete po vaječných skořápkách

Pokud někdo říká, že je v blízkosti svého partnera velmi uvědomělý nebo že je ve společnosti svého milovaného člověka vždy napjatý a úzkostný, je pravděpodobné, že ve svém vztahu chodí po špičkách. Viděli jsme mnoho takových nefunkčních vztahů, kdy se jeden z partnerů vždy vyhýbá tomu, aby se tomu druhému připletl do cesty, protože si není jistý, který čin nebo volba slov by mohla vyvolat u jeho partnera rozruch.reagovat nevyzpytatelně.

Chůze po skořápkách může dojít tak daleko, že zničí podstatu vztahu. Nakonec se intimita mezi páry vytratí, což vede k poslednímu hřebíčku do rakve vztahu. Zatímco jsme se obšírně zabývali významem chůze po skořápkách, zde je několik konkrétních varovných signálů a červených vlajek, na které je třeba si dát pozor:

1. Vždy se bojíte, že partnera naštvete.

Je nemožné být v intimním vztahu, aniž byste svého partnera občas nenaštvali nebo nevyvedli z míry. Jako nedokonalé lidské bytosti jsme uzpůsobeni k tomu, abychom se občas naštvali a chovali se iracionálně. Zeptejte se však sami sebe, jestli je váš partner v takovém rozpoložení vždy. A jestli každou vteřinu šlapete po skořápkách, protože se bojíte, že ho naštvete.

"Moje žena je svéhlavá a svéhlavá osoba a to byl jeden z hlavních důvodů, proč jsem se do ní zamiloval," říká Brian, "Ale jakmile jsme se vzali a sdíleli společný životní prostor, neustále jsem doma chodil po skořápkách. Ze svéhlavé ženy se stala přísně kritická, pořád křičela, jak dělám všechno špatně, a nikdy jsem se nevyrovnal jejím měřítkům. Cokoli jsem udělal nebo řekl, bylo pro ni těžké.Pak se uchylovala k citovému obtěžování, aby mě mučila. Došlo to tak daleko, že jsem už skoro nemluvil, protože jsem se bál, že ji vytočím."

"Ve vztahu, kde se chodí po špičkách, může jeden malý nezdar vést k velkému pádu," říká Kavita. "Začnete se před partnerem krčit, protože jakákoli maličkost, kterou uděláte nebo řeknete, může vést k vážným následkům - hněvu, slzám, výčitkám - po několik dní nebo dokonce měsíců."

2. Odhadujete sami sebe

Pokud žijete s manželem, kolem kterého chodíte jako kolem horké kaše, nebo s jakýmkoli jiným partnerem, zjistíte, že nejste schopni činit pevná rozhodnutí. Ztratíte víru ve vlastní schopnosti být kompetentní nebo úspěšní v tom, co děláte. Neustálá kritika a život ve strachu nahlodávají naše sebevědomí, což znamená, že pokaždé, když přemýšlíme o tom, že něco uděláme, pochybujeme o sobě. Může to býtNěco tak malého, jako je výběr restaurace na večeři, nebo zásadní životní rozhodnutí, jako je změna zaměstnání. Půjdete jednou na jednu stranu a pak na druhou, protože vaše mysl si zvykla, že vám někdo říká, že to není dobré.

"Dopady chození po skořápkách mohou v dlouhodobém horizontu těžce poškodit úroveň vašeho sebevědomí, i když si to během vztahu neuvědomujete," říká Olivia, sedmadvacetiletá středoškolská učitelka, "jednou jsem čtyři roky chodila s mužem s narcistickou osobností. Po celou tu dobu mi neustále předhazoval negativní poznámky o mých schopnostech jako pedagožky a všech ostatních životních rozhodnutích, která jsem siDokonce jsem se vzdal své vášně pro fotografování, protože mě přesvědčil, že moje práce je docela průměrná."

Chůze po skořápkách ve vztahu vás proto nutí zpochybňovat každé rozhodnutí, které učiníte, a pokud ve vztahu s chůzí po skořápkách uvíznete na delší dobu, můžete se dokonce přistihnout, že všechna rozhodnutí přenecháváte partnerovi, čímž se dynamika moci ve vztahu ještě více vychýlí.

3. Váš vztah má problémy s důvěrou

Důvěra je hlavním pilířem, který drží všechny zdravé vztahy, ať už romantické, nebo jiné. Pokud však neustále chodíte po skořápkách a soustředíte se na to, abyste se orientovali v křehkém vztahu, který máte se svým partnerem, je těžké si důvěru vybudovat. Když musíte kolem někoho chodit po skořápkách celý den, nebudete schopni se mu otevřít v citlivých otázkách, jako je vaše citové trápení nebo...nejistoty. Protože váš partner má daleko k tomu, aby vás v tomto ohledu podpořil nebo měl pochopení, vždy je staví na stupnici hierarchie a věc zlehčuje.

Casey říká: "Kdykoli jsem pomyslela na problémy s důvěrou, myslela jsem na podvádění a nevěru. Ale pak jsem začala žít se svým partnerem a neustále jsem chodila po skořápkách. Nevěřil mi, že dělám správná rozhodnutí a správné věci. Nevěřila jsem mu, že je chápavý, laskavý nebo empatický. Nejhorší ze všeho bylo, že jsem ztratila důvěru ve své vlastní schopnosti být silnou a nezávislou osobou. Nikdy jsem se necítilaod té doby se na důvěru díval stejně."

"Vztah, ve kterém chodíte po skořápkách, může snadno přejít v týrání," varuje Kavita, "nebudete se cítit viděni, nebudete se cítit slyšeni. Partneři, kteří vás nutí chodit po skořápkách, jsou často velmi manipulativní a jejich zneužívající chování, ať už je jakkoli nenápadné, vám dodá nízké sebevědomí a poníží vaši sebeúctu. Jinými slovy, zradí vaši důvěru v ně i ve vás."

4. Neustále upravujete své myšlenky a řeč

Říkat ve vztahu zraňující věci není nikdy ideální a je třeba se jim co nejvíce vyhýbat. Ale co když se neustále kontrolujete, než promluvíte? Nebo dokonce kontrolujete své myšlenky, než jsou plně zformulovány? Co to znamená, když s někým chodíte po špičkách? No, jedním z příznaků je, že budete mít vnitřního redaktora, který neustále sužuje vaši existenci.

Možná se chystáte říct něco tak nevinného jako: "Myslím, že nový Jumanji filmy jsou lepší než ty staré," a kousnete se do jazyka, než řeknete jediné slovo, protože bůhví, jak by váš partner mohl zareagovat nebo jak by si zahrál s vaší vztahovou nejistotou.

Možná jste našli nějaký mem vztahující se k vašemu vztahu nebo vás napadl nějaký vtip, ale podělíte se o něj s nimi? Mám takové tušení, že byste řekli "ne". Protože pokud jste se z minulých zkušeností poučili, najdou si způsob, jak si to vzít osobně a urazit se. Podobné incidenty dávají zcela jasně najevo, že neustále chodíte po špičkách.

Chodit po špičkách se ve vztahu stává jako být v citovém svazku, kdy nikdy nemůžete říct svůj názor nebo si dokonce myslet své vlastní myšlenky, protože nechcete partnera naštvat, nebo jste prostě unaveni z toho, že dělá scény z ničeho.

5. Nikdy nevíte, co může vašeho partnera vytočit.

Nepředvídatelnost je charakteristickým rysem chování narcistů a mistrovských manipulátorů. Ve vztahu, který má být postaven na důvěře, přece očekáváme určitou míru stability a klidu. Náhlé, nestálé chování narušuje jak naši individuální rovnováhu, tak rovnováhu vztahu. Řekněme, že to bylo jen jednou, když jste byli pod velkým tlakem v práci a vypadlo vám z hlavy, že byste měli partnerovi vrátitA bum! Než se uvolníte zavolat, prakticky všude vás zablokuje - na sociálních sítích i na vašem čísle. Takhle nestabilní to je, když kolem někoho chodíte po špičkách.

"Nikdy nevím, co by mohlo mou partnerku rozrušit," říká Linda. "Můžeme být na večeři a úplně normálně si povídat a ona najednou vybuchne kvůli nějaké maličkosti, kterou jsem řekla. Nebo kvůli něčemu, co jsem neudělala. Vzpomínám si, že jednou byla velmi rozrušená, protože se neshodovaly kelímky na vodu, a obviňovala mě." Linda má pocit, že ve svém vztahu neustále chodí po špičkách a balancuje na hranici"Strašně se to podepsalo na mém zdraví, protože nikdy nevím, jaké peklo mě čeká příští den," říká.

Udržování partnera v nejistotě je způsob, jak vztah kontrolovat. Když jste neustále v nejistotě a přemýšlíte, co dělat a jak se vyhnout nepříjemné situaci, méně se soustředíte na sebe a své vlastní štěstí, čímž se stáváte závislejšími na svém partnerovi.

6. Jste stále v napětí

Láska a intimní vztahy nejsou v nejlepších časech jednoduché. Přinášejí s sebou řadu problémů a vedlejších účinků. Zdravý vztah však bude po většinu času také osvobozující a radostný. Když chodíte po špičkách, snažíte se být partnerovi stále nakloněni nebo se mu držíte z cesty, takže budete v neustálém napětí. Můžete se dokonce cítit uvězněni v pasti.vztah.

Chůze po skořápkách kolem manžela či manželky je ještě horší, vezmeme-li v úvahu, že vaše životy jsou všemi způsoby propletené. Koneckonců sdílíte společnou domácnost. Ať se snažíte jakkoli nenarušovat jejich klid, v určitém okamžiku jim šlápnete na kuří oko. A vy se těchto setkání děsíte. Co když budou křičet před dětmi? Co když si zase vymění ložnice? Neustálé obavy onadcházející potíže se mohou podepsat na vašem duševním zdraví a ovlivnit váš osobní i profesní život.

Může se to projevovat fyzickými příznaky, například tím, že chodíte se shrbenými rameny, krkem v křeči a rukama sevřenýma v pěst. Můžete cítit zádrhele v dýchání, žaludek se vám neustále svírá a máte problémy s usínáním. Neustálé napětí narušuje váš duševní klid a zanechává vás neustále vyčerpané. Ve vztahu, v němž chodíte jako ve skořápce, tomůžeš být takový, jaký jsi vždycky.

7. Ztratili jste svou základní identitu

Co to znamená chodit s někým po skořápkách? Ztrácíte smysl pro sebe. Hláška z mého oblíbeného filmu říká: "Být zamilovaný znamená být sám sebou, jen s někým jiným." Zní to dost jednoduše, ale vždycky mi to přijde jako jedna z nejhlubších a nejsložitějších pravd o identitě a intimitě. Láska je spojená s kompromisy, jak všichni víme. Ale zdravé hranice ve vztahu jsou nutností.Pokud si chcete zachovat své nejšťastnější a nejautentičtější já, je důležité vědět, v čem jste ochotni přistoupit na kompromisy a za čím si budete pevně stát.

Když ve vztahu přešlapujete na místě, máte tendenci stát se projevem toho, jak vás vidí váš partner. Pokud vás neustále kritizuje, začnete mít pocit, že opravdu nejste dobří. Pokud neustále sledujete, co říkáte a děláte, ztrácíte smysl pro originální myšlení a cítění. To, že znevažujete svou vlastní hodnotu, bráníte se vyjádřit se.svůj názor, a to vše jen proto, abyste někoho nenaštvali, je známkou toho, že chodíte po špičkách.

Můj kamarád Sam se dodnes snaží vyhýbat schůzkám s partnerkou v kině, protože pokaždé, když vyšel z kina celý nadšený ze skvělého filmu, partnerka ho odsoudila za jeho špatný filmový vkus. Takový vztah z vás udělá pouhý stín toho, kým jste bývali, protože nikdy nedostanete prostor proniknout do svého nejhlubšího já nebo si dokonce udělat čas na to, abyste prozkoumali, kým skutečně jste.

8. Bojíte se jejich reakcí

"Pokaždé, když se partnerky na něco zeptám, uvědomím si, že se svíjím v očekávání, co mi odpoví," říká Mike. "Jako bych žádal o povolení se vůbec na něco ptát a já se bojím, že na to nemám ani právo. Ve vztahu, který chodí po špičkách, jako je ten náš, nikdy nemůžete udělat nic, co by vašeho partnera potěšilo nebo na vás byl pyšný. Každá vaše otázka je hloupá,práce, které doma dobrovolně děláte, jsou prováděny špatným způsobem, všechny vaše investiční plány jsou krátkozraké. Vážně, s nimi se nedá vyhrát."

Na určité úrovni většina z nás hledá a těší se ze souhlasu těch, které milujeme. Chceme se jim líbit a chceme, aby měli rádi a oslavovali to, kým jsme a co děláme. Když reakce nejsou takové, jaké očekáváme, může se dostavit pocit intenzivního zklamání a pochybností o vztahu. Ve vztahu, kde se chodí po špičkách, se to vytočí zásadním a znepokojivým způsobem. Když se bojíte, jak se tobudou stále reagovat, už jste si toto zklamání a pochybnosti o sobě samém zvnitřnili.

Ať už se jich zeptáte, jestli se jim líbí květiny, které jste naaranžovali, nebo nové šaty, které jste si oblékli, už jste připraveni na to, že vám řeknou, že je to všechno špatně. Ve skutečnosti může neustálé chození po špičkách do značné míry ovlivnit vaše budoucí vztahy, protože tento zvyk chodit po špičkách vám znemožní kdykoli vést spontánní rozhovor nebo být zranitelní ve strachu, že vás budou odsuzovat.

9. Váš vztah není rovnoprávný

"Pokud vás partner neustále kritizuje, nesdílíte zdravý vztah. Neexistuje rovnost a respekt. I když existuje respekt, je spíše vynucený než přirozený. A zatímco můžete někoho respektovat, aniž byste ho milovali, nemůžete někoho milovat, aniž byste ho respektovali. Brzy se z toho stane dominantně-submisivní vztah, kde jste neustále submisivní," říká Kavita.

Neexistuje nic takového jako naprosto rovnocenný vztah. Nerovnováha moci se vkrádá bez ohledu na to, jak moc si myslíte, že jste probuzení, protože jsme hluboce podmíněni určitými rolemi a přesvědčeními. Když ale kolem svého partnera neustále našlapujete po skořápkách, uvědomíte si, že mu většinou neustále odevzdáváte veškerou svou moc. Když se mu neustále snažíte zavděčit, formovat se.do někoho, s kým budou šťastní, ale nedostanou za to nic, je váš vztah zcela a nezdravě nevyvážený.

10. Neustálá manipulace

Jak jsme již řekli, partneři, kteří vás neustále nutí chodit po skořápkách, jsou často narcisté a mistři manipulace. To znamená, že udělají vše, co je v jejich silách, aby kontrolovali vaše chování a udržovali vás na nich co nejvíce závislé. Pokud přítel říká, že chodí po skořápkách, nebo přítelkyně má pocit, že je ve vztahu kontrolována, je to známka toho, že jsoumanipulováni, a proto se neustále pohybují po skořápkách.

Romantická manipulace může být zjevná, což znamená, že vám partner může na rovinu říkat, že nejste dobří a že jste příliš slabí/neschopní/nepřitažliví na to, abyste se prosadili ve světě. Nebo může být nenápadnější. Jejími příznaky jsou například omezení přístupu k financím, "náhodné" urážlivé poznámky nebo stažení se od přátel, rodiny a širší sociální sítě a systému podpory.

Taková míra manipulace se rozhodně považuje za zneužívání a nutí vás neustále chodit po špičkách. Horší je, že kvůli neustálé nejistotě a strachu nejste schopni rozpoznat, co se s vámi děje. A i když to rozpoznáte, je dost možné, že vám budou chybět emocionální a finanční prostředky, abyste s tím něco udělali.

11. Přehlížíte všechny jejich nedostatky

"Můj partner není nejlepší, ale..." je věta, která se objevuje velmi často, když se lidé chodící po špičkách snaží obhájit svůj vztah a svého partnera. Opět platí, že nikdo není dokonalý a ve zdravém vztahu není hledání dokonalosti zrovna nejlepší cestou. Je však důležité uznat a řešit nedostatky toho druhého, zejména pokud jsou na škodu vztahu.vztah a vaše vlastní duševní zdraví.

Ve vztahu, v němž chodíte jako ve skořápce, se však přistihnete, že přehlížíte všechny jeho nedostatky. I když se v duchu strefíte do nějaké chyby, budete se pravděpodobně příliš bát ji vyslovit. Váš partner vás možná přesvědčil, že je ve všech ohledech lepší, že všechny vaše vynikající vlastnosti jsou důsledkem jeho odražené slávy. V takových situacích, bez ohledu na to, jak moc vás zneužívá nebo manipuluje.jsou, nebudete mít sílu poukazovat na jejich nedostatky, natož je řešit.

Když musíte kolem někoho chodit po špičkách, budete mít tolik práce s vlastními činy, že vám posuzování jeho činů bude připadat jako obrovský úkol. Jste navíc vůbec připraveni na reakci, která přijde, když poukážete na jednu malou chybu svého partnera? Přehlížení partnerových chyb a zveličování těch vlastních, i když se ve většině případů téměř nemýlíte, je jedním z hlavních znaků toho, že se partner může mýlit.chodíte po skořápkách.

12. Nejste spokojeni

Samozřejmě, že i ty nejlepší milostné příběhy provází slzy, prohry a hádky. Základem zdravého milostného vztahu je však to, že oba partneři jsou skutečně, hluboce šťastní. Šťastní, že jsou sami sebou, a šťastní, že jsou jeden s druhým. A pokud jste nešťastní z toho, že chodíte kolem manžela, manželky nebo partnera po špičkách, možná je čas přehodnotit budoucnost tohoto vztahu.

"Měla jsem pocit, že se nade mnou a nad mým vztahem neustále vznáší mrak zkázy," říká Gretchen. "Vždycky jsem byla tak nešťastná, úzkostná a nejistá. A nikdy jsem nedokázala přesně určit proč. Trvalo mi roky terapie a introspekce, než jsem si uvědomila, že jsem ve vztahu, který mě citově zneužívá, a chodila jsem po špičkách, abych se v něm orientovala."

Radost je někdy tou nejsnáze obětovanou emocí, zvláště pokud musíte kolem někoho chodit po skořápkách. Málokdy nás učí, že štěstí je základním právem v životě každého člověka. A v mnoha případech, když si najdete partnera, je snazší zůstat u toho, co znáte, než vystoupit a najít nebo znovu získat svou radost. Ve vztahu, kde neustále chodíte po skořápkách, budetevždycky si uvědomujte dotěrné trápení, malé bodlinky nelibosti a hněvu, které vám říkají, že nejste šťastní.

"Takové vztahy zhoršují kvalitu vašeho života," říká Kavita, "pokud jste stále opatrní a bojíte se, že se mýlíte, začnete se považovat za někoho, kdo si zaslouží jen odmítnutí. A pak si pěstujete silného vnitřního kritika, který vede k nízkému životnímu elánu. Stále se vám budou vracet vzpomínky na to, co vám partner řekl bolestného, a začnete se cítit na dně, ať jste kdekoli." To je pro vás důležité.je emocionálním dozvukem toho, co se stalo dříve, protože vaše pocity nejsou zpracovány. Neustálé flashbacky mohou dokonce vést k případné depresi."

Je lepší opustit vztah, když máte pocit, že chodíte po skořápkách?

"Odchod z násilnického nebo spoluzávislého vztahu je určitě jednou z možností, pokud neexistují příliš velká omezení, jako jsou finance nebo jiné záležitosti. Žít s takovým člověkem, který vás nutí chodit po špičkách, vašemu duševnímu zdraví neprospívá. Doporučuji zajít za advokátem a zjistit si, jaká jsou pro a proti odstěhování," říká Kavita.

A dodává: "Pokud odchod nepřipadá v úvahu, je důležité vyhledat pomoc pro sebe. Vyjděte ze spoluzávislého manželství nebo vztahu, i když musíte žít pod jednou střechou. Choďte sami na terapii a zlepšujte kvalitu svého života. Buďte asertivní a starejte se o sebe. To, že vás partner znehodnocuje, neznamená, že se nemůžete naučit vážit si sami sebe. Nezanedbávejte se.žiješ jen jednou, tak žij co nejšťastněji a nejspokojeněji."

Kavita důrazně doporučuje vyhledat odbornou pomoc, ať už individuálně, nebo v páru. Říká: "Dlouhodobé důsledky vztahu, ve kterém chodíte jako ve skořápce, mohou zahrnovat velké problémy s hněvem. Nekontrolovaný hněv se stává internalizovaným hněvem a vy se můžete oddávat sebepoškozování a špatně se k sobě chovat. To může způsobit spoustu sestupných spirál a uvíznout v emocionálních troskách nezdravého vztahu.vztah.

"Z dlouhodobého hlediska, pokud dokážete vystoupit ze strachu, pokud jste odolní, pokud oba dokážete jít na terapii, existuje naděje na uzdravení, i když ve vztahu nebudete pokračovat. Upozorňuji, že narcisté nikdy nevyhledají pomoc, protože mají pocit, že nemohou udělat nic špatného. Je ale možné, že partner, který ve vás vyvolává neklid, má sám ve svém životě skryté trauma. Pokud je to tak, pak i oni.se mohou stát funkčními a empatickými, pokud vyhledají pomoc."

Pokud tedy hledáte odbornou pomoc, jsou tu pro vás kvalifikovaní a zkušení poradci z řad odborníků Bonobology. Nakonec je volba na vás. Žádný vztah nestojí za to, abyste obětovali svůj klid a své autentické já. Pokud existují okolnosti, které vám brání odejít, vyhledejte veškerou pomoc, kterou potřebujete, obraťte se na své blízké a vytvořte si vlastní podpůrnou skupinu. Vždycky jstestojí za to.

Nejčastější dotazy

Pokud žijete v nezdravém vztahu, kde je jediným smyslem života vašeho partnera odsuzovat vás, říkat vám ostrá slova, znevažovat vaše úsilí nebo úspěchy nebo projevovat hněv kvůli banálním záležitostem, můžete mít pocit, že chodíte po špičkách a snažíte se ho nevyvolat.

Nutit partnera chodit po špičkách je zneužívání, které může mít různé podoby, ať už slovní, nebo fyzické. Narcistická nebo manipulativní osoba se může uchýlit i k tichému zacházení, aby svého partnera zastrašila. 3. Je chůze po skořápkách zneužíváním?

Mělo by být považováno za zneužívání, protože ovlivňuje duševní a fyzické zdraví týraného partnera, ničí jeho sebeúctu, sebedůvěru a schopnost se rozhodovat nebo někomu znovu důvěřovat.