Βρίσκεστε σε μια διαρκή κατάσταση άγχους στην ερωτική σας σχέση; Πηγαίνετε τόσο κυριολεκτικά όσο και συναισθηματικά στις μύτες των ποδιών σας γύρω από τον σύντροφό σας μήπως και τον στενοχωρήσετε; Τότε, μάλλον βρίσκεστε σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε κελύφη αυγών. Αν δεν σας είναι οικεία η φράση, φανταστείτε ότι πραγματικά περπατάτε πάνω σε κελύφη αυγών. Φοβάστε μήπως τα σπάσετε, μήπως δημιουργήσετε ένα χάος που πιθανώς θα πρέπει να καθαρίσετε εσείςμόνος/η. Αν αισθάνεστε έτσι στη σχέση σας, σίγουρα κινείστε σε αβγοπόδαρα.

Ενεργοποιήστε τη JavaScript

Αν σκέφτεστε τα σημάδια μιας τέτοιας σχέσης και προσπαθείτε να μετρήσετε τη σημασία του να περπατάτε σε αβγόφουσκες, είμαστε εδώ για να σας βοηθήσουμε. Μιλήσαμε με τη συμβουλευτική ψυχολόγο Kavita Panyam (μεταπτυχιακό στην ψυχολογία και διεθνής συνεργάτης της Αμερικανικής Ψυχολογικής Εταιρείας), η οποία βοηθάει ζευγάρια να λύσουν τα προβλήματα της σχέσης τους για πάνω από δύο δεκαετίες, για συμβουλές και κόλπα σχετικά με τονα περιηγηθείτε σε αυτή τη λεπτή σχέση και να φροντίσετε τον εαυτό σας κατά τη διαδικασία.

Τι σημαίνει να περπατάτε σε οβίδες σε μια σχέση;

Τι σημαίνει να περπατάς σε κελύφη με κάποιον; Η Kavita εξηγεί: "Όταν είσαι φανερά και κρυφά προσεκτική γύρω από κάποιον επειδή είναι πολύ ευαίσθητος, περπατάς σε κελύφη, δηλαδή προσέχεις τα λόγια σου, τον τρόπο που συμπεριφέρεσαι, τον τρόπο που αλληλεπιδράς, ακόμη και το τι φοράς και τι σκέφτεσαι.

"Συνήθως γύρω από τους ναρκισσιστές οι άνθρωποι περπατούν σε κελύφη, επειδή μπορούν να αντιληφθούν την ανοιχτή και κρυφή συμπεριφορά και να σε διαλέξουν. Οι ναρκισσιστές είναι απρόβλεπτοι, οπότε όσοι βρίσκονται κοντά τους βαδίζουν συνεχώς σε κελύφη προσπαθώντας να μην τους αναστατώσουν. Οι άνθρωποι γύρω από τους οποίους περπατάμε σε κελύφη αναστατώνονται γρήγορα, ακόμη και για πράγματα που μόλις και μετά βίας αξίζουν συζήτηση. Είναι ελεγκτικοί από τη φύση τους,πολύ συναισθηματικοί, συχνά εγωιστές και επιρρεπείς σε θέματα θυμού και κακοποίησης.

"Αν περπατάτε διαρκώς στο σπίτι με το αυγό γύρω από τη σύζυγο ή τον σύζυγο ή τον σύντροφό σας, γίνεστε προσεκτικοί σε ό,τι λέτε και κάνετε. Δεν μπορείτε να είστε ο αυθεντικός σας εαυτός και είστε διαρκώς προφυλαγμένοι γύρω τους. Αρχίζετε να λειτουργείτε από ένα χώρο οδοφραγμάτων και όχι ορίων.

"Αρχίζουμε να βαδίζουμε πάνω σε αβγόφλουδες όταν οι οικείοι μας σύντροφοι είναι επικριτικοί, επικριτικοί και πάντα θυμωμένοι μαζί μας. Κατακρημνίζουν την αυτοεκτίμηση και την αυτοπεποίθησή μας, αφήνοντάς μας με μια κρίση ταυτότητας. Είναι επίσης σημαντικό να θυμόμαστε ότι οι ίδιοι αυτοί οι άνθρωποι λειτουργούν από μια θέση ανεπάρκειας. Ακριβώς επειδή έχουν έντονες ανασφάλειες και αισθάνονται μη ελκυστικοί ή ανίκανοι, προσπαθούν να μας ρίξουν όπωςκαλά."

12 σημάδια που δείχνουν ότι περπατάτε σε κελύφη στη σχέση σας

Αν κάποιος λέει ότι έχει μεγάλη συνείδηση γύρω από τον σύντροφό του ή ότι είναι πάντα σφιγμένος και αγχωμένος στην παρέα του αγαπημένου του προσώπου, το πιθανότερο είναι ότι περπατάει πάνω σε αβγοπόδαρα στη σχέση του. Έχουμε δει πολλές τέτοιες δυσλειτουργικές σχέσεις, όπου ο ένας σύντροφος αποφεύγει πάντα να μπει στο δρόμο του άλλου, επειδή δεν είναι σίγουρος ποια ενέργεια ή επιλογή λέξεων μπορεί να πυροδοτήσει τον σύντροφό του νααντιδρούν ακανόνιστα.

Οι επιπτώσεις του να περπατάτε πάνω σε τσόφλια μπορεί να φτάσουν μέχρι το σημείο να καταστρέψουν τον πυρήνα της ουσίας μιας σχέσης. Τελικά, η οικειότητα μεταξύ των ζευγαριών ξεθωριάζει οδηγώντας στο τελικό καρφί στο φέρετρο της σχέσης. Ενώ έχουμε αναφερθεί εκτενώς στην έννοια του να περπατάτε πάνω σε τσόφλια, εδώ είναι μερικά συγκεκριμένα προειδοποιητικά σημάδια και κόκκινες σημαίες που πρέπει να προσέξετε:

1. Φοβάσαι πάντα μήπως αναστατώσεις τον σύντροφό σου

Είναι αδύνατο να είσαι σε μια στενή σχέση χωρίς να αναστατώνεις ή να εκνευρίζεις περιστασιακά τον σύντροφό σου. Ως ελαττωματικοί άνθρωποι, είμαστε προγραμματισμένοι να αναστατωνόμαστε και να συμπεριφερόμαστε παράλογα κατά καιρούς. Ωστόσο, αναρωτήσου αν ο σύντροφός σου είναι πάντα σε αυτό το επίπεδο σκέψης. Και αν κινείσαι κάθε δευτερόλεπτο της κάθε ημέρας σε αβγοπόδαρα επειδή φοβάσαι μην τον αναστατώσεις.

"Η σύζυγός μου είναι ισχυρογνώμων και ισχυρογνώμων και αυτός ήταν ένας από τους κύριους λόγους που την ερωτεύτηκα", λέει ο Μπράιαν, "Αλλά μόλις παντρευτήκαμε και μοιραζόμασταν ένα χώρο διαβίωσης, περπατούσα διαρκώς πάνω σε αβγοθήκες στο σπίτι. Από ισχυρογνώμων έγινε αυστηρά επικριτική, πάντα φώναζε πως έκανα τα πάντα λάθος και δεν ανταποκρινόμουν ποτέ στα δικά της πρότυπα. Οτιδήποτε έκανα ή έλεγα ήτανλάθος, ή όχι αρκετά. Τότε κατέφευγε σε συναισθηματική κωλυσιεργία για να με βασανίσει. Έφτασε σε σημείο να μη μιλάω πια σχεδόν καθόλου, γιατί φοβόμουν μην την εκνευρίσω".

"Σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε αβγοθήκες, μια μικρή αναποδιά μπορεί να οδηγήσει σε μια μεγάλη καθοδική σπείρα", λέει η Kavita. "Αρχίζεις να ανατριχιάζεις γύρω από τον σύντροφό σου, επειδή κάθε μικρό πράγμα που κάνεις ή λες μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρές επιπτώσεις - θυμό, δάκρυα, μομφές - για μέρες ή και μήνες".

2. Αμφισβητείτε τον εαυτό σας

Αν ζείτε με έναν σύζυγο που περπατάτε σε κελύφη, ή με οποιονδήποτε άλλο σύντροφο, θα βρεθείτε σε αδυναμία να πάρετε ισχυρές αποφάσεις. Θα χάσετε την πίστη σας στην ικανότητά σας να είστε ικανοί ή επιτυχημένοι σε αυτό που κάνετε. Η συνεχής κριτική και η ζωή μέσα στο φόβο τρώνε την αυτοεκτίμησή μας, πράγμα που σημαίνει ότι κάθε φορά που σκεφτόμαστε να κάνουμε κάτι, αμφισβητούμε τον εαυτό μας. Θα μπορούσε να είναικάτι τόσο μικρό όσο η επιλογή ενός εστιατορίου για δείπνο, ή μια σημαντική απόφαση ζωής όπως η αλλαγή εργασίας. Θα πάτε προς τη μία κατεύθυνση και μετά προς την άλλη, επειδή το μυαλό σας έχει συνηθίσει να σας λένε ότι δεν είναι καλό.

"Οι επιπτώσεις του να περπατάς πάνω στο τσόφλι του αυγού μπορεί να βλάψουν άσχημα το επίπεδο της αυτοπεποίθησής σου μακροπρόθεσμα, ακόμη και αν δεν το συνειδητοποιείς ενώ βρίσκεσαι στη σχέση", λέει η Ολίβια, μια 27χρονη καθηγήτρια λυκείου: "Κάποτε έβγαινα με έναν άνδρα με ναρκισσιστική προσωπικότητα για τέσσερα χρόνια. Καθ' όλη τη διάρκεια αυτής της περιόδου, περνούσε συνεχώς αρνητικά σχόλια για τις ικανότητές μου ως εκπαιδευτικός και για όλες τις άλλες επιλογές ζωής μου πουέκανα. Παραιτήθηκα ακόμη και από το πάθος μου για τη φωτογραφία, καθώς με έπεισε ότι η δουλειά μου ήταν αρκετά μέτρια".

Το να περπατάτε στο καβούκι σας σε μια σχέση, επομένως, σας κάνει να αμφισβητείτε κάθε απόφαση που παίρνετε, και αν είστε κολλημένοι σε μια σχέση που περπατάει στο καβούκι σας για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να βρεθείτε να παραδίδετε όλες τις αποφάσεις στο σύντροφό σας, διαστρεβλώνοντας έτσι ακόμη περισσότερο τη δυναμική της εξουσίας στη σχέση.

3. Η σχέση σας έχει προβλήματα εμπιστοσύνης

Η εμπιστοσύνη είναι ένας σημαντικός πυλώνας που στηρίζει όλες τις υγιείς σχέσεις, ρομαντικές ή μη. Ωστόσο, αν πατάτε πάντα σε κελύφη αυγών και επικεντρώνεστε στην πλοήγηση της ευαίσθητης σχέσης που έχετε με τον σύντροφό σας, είναι δύσκολο να αναπτύξετε εμπιστοσύνη. Όταν πρέπει να περπατάτε σε κελύφη αυγών γύρω από κάποιον όλη μέρα, δεν θα είστε σε θέση να του ανοιχτείτε για ευαίσθητα θέματα όπως η συναισθηματική σας δυσφορία ή ηανασφάλειες. Επειδή ο σύντροφός σας, κάθε άλλο παρά υποστηρικτικός ή κατανοητικός ως προς αυτό, τις τοποθετεί πάντα σε μια κλίμακα ιεραρχίας και ευτελίζει το θέμα.

Η Κέισι λέει: "Κάθε φορά που σκεφτόμουν τα προβλήματα εμπιστοσύνης, σκεφτόμουν την απιστία και την απιστία. Αλλά μετά, άρχισα να ζω με τον σύντροφό μου και περπατούσα διαρκώς πάνω σε κελύφη αυγών. Δεν με εμπιστευόταν να παίρνω σωστές αποφάσεις και να κάνω το σωστό. Δεν τον εμπιστευόμουν να δείχνει κατανόηση, καλοσύνη ή ενσυναίσθηση. Το χειρότερο απ' όλα, έχασα την εμπιστοσύνη στις δικές μου ικανότητες να είμαι ένα δυνατό, ανεξάρτητο άτομο. Ποτέ δεν έχωαπό τότε δεν έχω ξαναδεί την εμπιστοσύνη με τον ίδιο τρόπο".

"Μια σχέση που περπατάει πάνω σε κελύφη αυγών μπορεί εύκολα να περάσει στην κακοποίηση", προειδοποιεί η Kavita, "Δεν θα αισθάνεστε ότι σας βλέπουν, δεν θα αισθάνεστε ότι σας ακούνε. Οι σύντροφοι που σας αναγκάζουν να περπατάτε πάνω σε κελύφη αυγών είναι συχνά ιδιαίτερα χειριστικοί και η καταχρηστική συμπεριφορά τους, όσο διακριτική κι αν είναι, θα σας δώσει χαμηλή αυτοεκτίμηση και θα υποβαθμίσει την αυτοεκτίμησή σας. Με άλλα λόγια, προδίδουν την εμπιστοσύνη σας τόσο σε αυτούς όσο και σε εσάς".

4. Επεξεργάζεστε συνεχώς τις σκέψεις και την ομιλία σας

Το να λες πράγματα που σε πληγώνουν σε μια σχέση δεν είναι ποτέ ιδανικό και πρέπει να αποφεύγεται όσο το δυνατόν περισσότερο. Τι γίνεται όμως αν ελέγχεις συνεχώς τον εαυτό σου πριν μιλήσεις; Ή ακόμα και αν ελέγχεις τις σκέψεις σου πριν αυτές διαμορφωθούν πλήρως; Τι σημαίνει να περπατάς σε κελύφη με κάποιον; Λοιπόν, ένα σημάδι είναι ότι θα έχεις έναν εσωτερικό συντάκτη που θα ταλαιπωρεί συνεχώς την ύπαρξή σου.

Μπορεί να ετοιμάζεστε να πείτε κάτι τόσο αθώο όσο, "Νομίζω ότι η νέα Jumanji ταινίες είναι καλύτερες από τις παλιές", και θα δαγκώνετε τη γλώσσα σας πριν πείτε μια λέξη, γιατί ένας Θεός ξέρει πώς μπορεί να αντιδράσει ο σύντροφός σας ή πώς θα παίξει με τις ανασφάλειες της σχέσης σας.

Ίσως βρήκατε ένα meme σχετικό με τη σχέση σας ή σκεφτήκατε ένα αστείο, αλλά το μοιράζεστε μαζί τους; Έχω ένα προαίσθημα ότι θα λέγατε "όχι". Διότι αν έχετε μάθει κάτι από τις προηγούμενες εμπειρίες, θα βρουν τρόπο να το πάρουν προσωπικά και να προσβληθούν. Τέτοια περιστατικά κάνουν αρκετά εμφανές ότι περπατάτε συνεχώς στο τσόφλι.

Το να κινείσαι σε μια σχέση σαν να βρίσκεσαι σε μια συναισθηματική αγκύλωση, όπου δεν είσαι ποτέ ελεύθερος να πεις τη γνώμη σου ή ακόμα και να κάνεις τις δικές σου σκέψεις, επειδή δεν θέλεις να αναστατώσεις τον σύντροφό σου, ή απλά έχεις κουραστεί να κάνεις σκηνή από το τίποτα.

5. Ποτέ δεν ξέρεις τι θα μπορούσε να εκνευρίσει τον σύντροφό σου

Η απρόβλεπτη συμπεριφορά είναι σήμα κατατεθέν των ναρκισσιστών και των αριστοτεχνικών χειραγωγών. Σε μια σχέση που προορίζεται να χτιστεί πάνω στην εμπιστοσύνη, περιμένουμε όντως ένα ορισμένο επίπεδο σταθερότητας και ηρεμίας. Η ξαφνική, ασταθής συμπεριφορά διαταράσσει τόσο την ατομική μας ισορροπία όσο και αυτή της σχέσης. Ας πούμε, ήταν μια μέρα που ήσασταν υπό μεγάλη πίεση στη δουλειά και σας διέφυγε να ανταποδώσετε στον σύντροφό σας τοΚαι μπουμ! Μέχρι να είστε ελεύθεροι να καλέσετε, σας έχει ουσιαστικά μπλοκάρει παντού - στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και στον αριθμό σας. Τόσο ασταθές είναι όταν περπατάτε σε αβγόσπιτο γύρω από κάποιον.

"Ποτέ δεν ξέρω τι μπορεί να αναστατώσει τη σύντροφό μου", λέει η Λίντα. "Μπορεί να δειπνούμε και να κάνουμε μια απολύτως φυσιολογική συζήτηση και ξαφνικά να ξεσπάσει για κάποιο μικρό πράγμα που είπα. Ή για κάτι που δεν έκανα. Θυμάμαι μια φορά που ήταν πολύ αναστατωμένη επειδή τα ποτηράκια του νερού δεν ταίριαζαν και με κατηγόρησε." Η Λίντα αισθάνεται ότι περπατάει διαρκώς πάνω σε αβγόσπιτο στη σχέση της και ακροβατεί στο χείλος τηςκαταστροφή. "Αυτό έχει επιβαρύνει τρομερά την υγεία μου, γιατί ποτέ δεν ξέρω τι φρέσκια κόλαση θα φέρει η επόμενη μέρα", λέει.

Το να κρατάτε έναν σύντροφο αβέβαιο είναι ένας τρόπος ελέγχου της σχέσης. Όταν βρίσκεστε πάντα σε μια κατάσταση αβεβαιότητας, αναρωτιέστε τι να κάνετε και πώς να αποφύγετε μια δυσάρεστη κατάσταση, είναι λιγότερο πιθανό να εστιάσετε στον εαυτό σας και τη δική σας ευτυχία, με αποτέλεσμα να εξαρτάστε περισσότερο από τον σύντροφό σας.

6. Είσαι πάντα τεταμένη

Ο έρωτας και οι στενές σχέσεις δεν είναι εύκολες και στις καλύτερες στιγμές. Έρχονται με το μερίδιο των προβλημάτων και των παρενεργειών τους. Αλλά μια υγιής σχέση θα είναι επίσης απελευθερωτική και χαρούμενη τις περισσότερες φορές. Όταν περπατάτε στο κέλυφος του αυγού, προσπαθείτε πάντα να μείνετε στην καλή πλευρά του συντρόφου σας ή μένετε έξω από το δρόμο του, έτσι θα είστε σε μια συνεχή κατάσταση έντασης. Μπορεί ακόμη και να αισθάνεστε παγιδευμένοι στηνσχέση.

Το να περπατάς σε κελύφη γύρω από τον σύζυγο ή τη σύζυγο είναι ακόμα χειρότερο, δεδομένου ότι οι ζωές σας είναι συνυφασμένες με κάθε τρόπο. Εξάλλου, μοιράζεστε ένα σπίτι. Όσο κι αν προσπαθείς να μην διαταράξεις την ηρεμία τους, κάποια στιγμή θα τους πατήσεις στα πόδια. Και εσύ φοβάσαι αυτές τις συναντήσεις. Τι θα γίνει αν φωνάξουν μπροστά στα παιδιά; Τι θα γίνει αν αλλάξουν πάλι υπνοδωμάτια; Η συνεχής ανησυχία για τοεπερχόμενες δυσχέρειες μπορεί να επιβαρύνουν την ψυχική σας υγεία και να επηρεάσουν την προσωπική και επαγγελματική σας ζωή.

Αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με σωματικά συμπτώματα, όπως το να περπατάτε με τους ώμους σας σκυφτούς, τον αυχένα σας σε σπασμό και τα χέρια σας σφιγμένα σε γροθιές. Μπορεί να αισθάνεστε δυσκολίες στην αναπνοή σας, το στομάχι σας πάντα σε κόμπους και να δυσκολεύεστε να κοιμηθείτε. Η συνεχής ένταση τρώει την ψυχική σας ηρεμία και σας αφήνει μονίμως εξαντλημένους. Σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε αβγά, αυτόθα μπορούσε να είναι ο τρόπος που είσαι πάντα.

7. Έχετε χάσει τον πυρήνα της ταυτότητάς σας

Τι σημαίνει να κινείσαι σε αβγοπόδαρα με κάποιον; Χάνεις κάθε αίσθηση του εαυτού σου. Μια ατάκα από μια αγαπημένη μου ταινία λέει: "Το να είσαι ερωτευμένος σημαίνει να είσαι ο εαυτός σου, μόνο με κάποιον άλλον." Ακούγεται αρκετά απλό, αλλά πάντα βρίσκω ότι είναι μια από τις βαθύτερες, πιο σύνθετες αλήθειες σχετικά με την ταυτότητα και την οικειότητα. Η αγάπη έρχεται με συμβιβασμούς, όπως όλοι γνωρίζουμε. Αλλά τα υγιή όρια της σχέσης είναι απαραίτητααν πρόκειται να διατηρήσετε τον πιο ευτυχισμένο, αυθεντικό εαυτό σας. Είναι σημαντικό να ξέρετε πού είστε διατεθειμένοι να συμβιβαστείτε και σε τι θα παραμείνετε σταθεροί.

Όταν βαδίζετε σε αβγοπόδαρα στη σχέση σας, έχετε την τάση να γίνεστε μια εκδήλωση του πώς σας βλέπει ο σύντροφός σας. Αν σας επικρίνει συνεχώς, αρχίζετε να αισθάνεστε ότι πραγματικά δεν είστε καλός. Αν προσέχετε συνεχώς τι λέτε και τι κάνετε, χάνετε κάθε αίσθηση πρωτότυπης σκέψης και συναισθήματος. Το γεγονός ότι υποτιμάτε την αυτοεκτίμησή σας, συγκρατείτε τον εαυτό σας από το να εκφραστείτη γνώμη σας, και όλα αυτά μόνο και μόνο για να μην στεναχωρήσετε κάποιον, είναι σημάδια ότι περπατάτε πάνω σε αβγοκέρατα.

Μέχρι σήμερα, ο φίλος μου ο Σαμ προσπαθεί να αποφύγει τα ραντεβού με τον σύντροφό του για σινεμά, επειδή κάθε φορά που έβγαινε από την αίθουσα ενθουσιασμένος με μια σπουδαία ταινία, ο σύντροφός του τον έκρινε για το κακό του γούστο στις ταινίες. Μια τέτοια σχέση σε αφήνει σαν μια απλή σκιά αυτού που ήσουν, επειδή ποτέ δεν έχεις το περιθώριο να αγγίξεις τον βαθύτερο εαυτό σου ή ακόμα και να αφιερώσεις χρόνο για να εξερευνήσεις ποιος πραγματικά είσαι.

8. Φοβάστε τις αντιδράσεις τους

"Κάθε φορά που κάνω μια ερώτηση στη σύντροφό μου, συνειδητοποιώ ότι ανατριχιάζω περιμένοντας τι θα απαντήσει", λέει ο Mike. "Είναι σαν να ζητάω άδεια να κάνω μια ερώτηση εξ αρχής και φοβάμαι ότι δεν έχω καν αυτό το δικαίωμα. Σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε αβγά όπως η δική μας, δεν υπάρχει τίποτα που μπορείς να κάνεις ποτέ που θα κάνει τη σύντροφό σου να νιώσει ευτυχισμένη ή περήφανη για σένα. Κάθε ερώτηση που κάνεις είναι χαζή,οι δουλειές που κάνετε οικειοθελώς στο σπίτι γίνονται με λάθος τρόπο, όλα τα επενδυτικά σας σχέδια είναι κοντόφθαλμα. Σοβαρά, δεν υπάρχει νίκη μαζί τους".

Σε κάποιο επίπεδο, οι περισσότεροι από εμάς επιδιώκουμε και απολαμβάνουμε την έγκριση από αυτούς που αγαπάμε. Θέλουμε να τους ευχαριστούμε και θέλουμε να τους αρέσει και να γιορτάζουν αυτό που είμαστε και αυτό που κάνουμε. Όταν οι απαντήσεις δεν είναι αυτές που περιμένουμε, μπορεί να υπάρχει μια αίσθηση έντονης απογοήτευσης και αμφιβολιών για τη σχέση. Σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε αβγά, αυτό αναβαθμίζεται με έναν σημαντικό και ενοχλητικό τρόπο. Όταν φοβάσαι για το πώςθα ανταποκρίνονται συνέχεια, έχετε ήδη εσωτερικεύσει αυτή την απογοήτευση και την αυτοαμφισβήτηση.

Είτε τους ρωτάτε αν τους αρέσουν τα λουλούδια που κανονίσατε είτε ένα καινούργιο φόρεμα που φορέσατε, είστε ήδη προετοιμασμένοι να σας πουν ότι είναι όλα λάθος. Στην πραγματικότητα, το να περπατάτε συνεχώς πάνω σε αβγοθήκες μπορεί να επηρεάσει σε μεγάλο βαθμό τις μελλοντικές σας σχέσεις, καθώς αυτή η συνήθεια του να πατάτε στις μύτες των ποδιών θα σας δυσκολέψει να κάνετε ποτέ μια αυθόρμητη συζήτηση ή να είστε ευάλωτοι από φόβο μήπως σας κρίνουν.

9. Η σχέση σας δεν έχει ισότητα

"Αν ένας σύντροφος σας επικρίνει συνεχώς, δεν μοιράζεστε μια υγιή σχέση. Δεν υπάρχει ισότητα και σεβασμός. Ακόμα και αν υπάρχει σεβασμός, είναι επιβεβλημένος και όχι φυσικός. Και ενώ μπορείτε να σεβαστείτε κάποιον χωρίς να τον αγαπάτε, δεν μπορείτε να αγαπήσετε κάποιον χωρίς να τον σέβεστε. Σύντομα, γίνεται μια σχέση κυρίαρχου-υποτακτικού, όπου εσείς είστε ο διαρκώς υποτακτικός", λέει η Kavita.

Δεν υπάρχει μια απόλυτα ισότιμη σχέση. Οι ανισορροπίες εξουσίας τρυπώνουν μέσα μας, όσο ξύπνιοι κι αν νομίζεις ότι είσαι, γιατί είμαστε τόσο βαθιά προσηλωμένοι σε συγκεκριμένους ρόλους και πεποιθήσεις. Όταν όμως πατάς συνεχώς σε κελύφη γύρω από τον σύντροφό σου, συνειδητοποιείς ότι ως επί το πλείστον παραδίδεις όλη σου τη δύναμη σε εκείνον όλη την ώρα. Όταν προσπαθείς πάντα να τον ευχαριστήσεις, να διαμορφώσεις τον εαυτό σουσε κάποιον με τον οποίο θα είναι ευτυχισμένος, αλλά δεν παίρνει τίποτα σε αντάλλαγμα, η σχέση σας είναι εντελώς και ανθυγιεινά εκτός ισορροπίας.

10. Συνεχής χειραγώγηση

Όπως είπαμε, οι σύντροφοι που σας έχουν συνεχώς να περπατάτε πάνω σε αυγοθήκες είναι συχνά ναρκισσιστές και μάστορες της χειραγώγησης. Αυτό σημαίνει ότι θα κάνουν ό,τι περνάει από το χέρι τους για να ελέγξουν τη συμπεριφορά σας και να σας κρατήσουν όσο το δυνατόν περισσότερο εξαρτημένους από αυτούς. Αν ένας φίλος λέει ότι περπατάει πάνω σε αυγοθήκες ή μια φίλη αισθάνεται ότι την ελέγχουν στη σχέση της, είναι σημάδι ότι είναιχειραγωγούνται και, ως εκ τούτου, κινούνται διαρκώς σε αβγοκάρυδο.

Η ρομαντική χειραγώγηση μπορεί να είναι φανερή, πράγμα που σημαίνει ότι ο σύντροφός σας μπορεί να σας πει ευθέως ότι δεν είστε καλός και ότι είστε πολύ αδύναμος/ανίκανος/απορριπτέος για να κατακτήσετε τη δική σας θέση στον κόσμο. Ή, μπορεί να είναι πιο διακριτική. Τα σημάδια αυτής της χειραγώγησης περιλαμβάνουν την αποκοπή της πρόσβασης σε οικονομικά θέματα, "περιστασιακά" πληγωτικά σχόλια ή την απόσυρσή σας από τους φίλους, την οικογένεια και το ευρύτερο κοινωνικό σας δίκτυο και σύστημα υποστήριξης.

Αυτό το επίπεδο χειραγώγησης σίγουρα μετράει ως κακοποίηση και θα σας κάνει να περπατάτε μονίμως πάνω στο τσόφλι του αυγού. Το χειρότερο είναι ότι η συνεχής αβεβαιότητα και ο φόβος σας καθιστούν ανίκανους να αναγνωρίσετε τι σας κάνουν. Και ακόμη και αν το αναγνωρίσετε, είναι πολύ πιθανό να μην έχετε τους συναισθηματικούς και οικονομικούς πόρους για να κάνετε κάτι γι' αυτό.

11. Παραβλέπετε όλα τα ελαττώματά τους

"Ο σύντροφός μου δεν είναι ο καλύτερος, αλλά..." είναι μια φράση που ακούγεται πολύ συχνά, όταν οι άνθρωποι που περπατούν σε αβγοπόδαρα προσπαθούν να υπερασπιστούν τη σχέση τους και τους συντρόφους τους. Και πάλι, κανείς δεν είναι τέλειος, και σε μια υγιή σχέση, το να αναζητάς την τελειότητα δεν είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αντιμετωπίσεις τα πράγματα. Είναι σημαντικό, ωστόσο, να αναγνωρίζεις και να αντιμετωπίζεις τα ελαττώματα του άλλου, ειδικά αν είναι επιζήμια για τηνσχέση και τη δική σας ψυχική υγεία.

Σε μια σχέση που περπατάει πάνω σε αυγοθήκες όμως, θα βρεθείτε να παραβλέπετε όλα τα ελαττώματά του. Ακόμα και αν εσύ εστιάσεις σε ένα ελάττωμα στο μυαλό σου, πιθανόν να είσαι πολύ φοβισμένος για να το εκφράσεις. Ο σύντροφός σου μπορεί να σε έχει πείσει ότι είναι ανώτερος από κάθε άποψη, ότι κάθε εξαγοράσιμη ιδιότητα που έχεις είναι λόγω της αντανακλώμενης δόξας του. Σε τέτοιες καταστάσεις, όσο καταχρηστική ή χειριστική κι αν είναι η συμπεριφορά του.είναι, δεν θα έχετε την ενέργεια να επισημάνετε τα ελαττώματά τους, πόσο μάλλον να τα αντιμετωπίσετε.

Όταν θα πρέπει να περπατάτε σε αβγόσπιτο γύρω από κάποιον, θα είστε τόσο απασχολημένοι με το να προσέχετε τις δικές σας πράξεις που το να κρίνετε τις δικές του θα σας φανεί σαν ένα γιγαντιαίο έργο. Επιπλέον, είστε καν έτοιμοι να αντιμετωπίσετε τις αντιδράσεις που θα έρθουν προς το μέρος σας αν επισημάνετε ένα μικρό ελάττωμα στο σύντροφό σας; Το να παραβλέπετε τα λάθη του συντρόφου σας και να μεγεθύνετε τα δικά σας, παρόλο που στις περισσότερες περιπτώσεις δεν έχετε σχεδόν καθόλου άδικο, είναι ένα από τα σημαντικότερα σημάδιαπερπατάτε σε κελύφη αυγών.

12. Δεν είσαι ευτυχισμένος

Φυσικά, οι καλύτερες από τις ιστορίες αγάπης έρχονται με το μερίδιό τους σε δάκρυα, απώλειες και διαφωνίες. Αλλά η βάση μιας υγιούς ερωτικής σχέσης είναι ότι και οι δύο σύντροφοι είναι πραγματικά, βαθιά ευτυχισμένοι. Ευτυχισμένοι που είναι ο εαυτός τους και ευτυχισμένοι που είναι ο ένας με τον άλλον. Και αν είστε δυστυχισμένοι από το να περπατάτε στο κέλυφος του αυγού γύρω από τον σύζυγο, τη σύζυγο ή τον σύντροφο, ίσως ήρθε η ώρα να επανεξετάσετε το μέλλον αυτής της σχέσης.

"Ένιωθα σαν ένα σύννεφο καταδίκης να πλανάται συνεχώς πάνω από μένα και τη σχέση μου", λέει η Gretchen. "Ήμουν πάντα τόσο δυστυχισμένη, τόσο ανήσυχη, τόσο αβέβαιη. Και ποτέ δεν μπορούσα να εντοπίσω το γιατί. Χρειάστηκαν χρόνια θεραπείας και ενδοσκόπησης για να αναγνωρίσω ότι βρισκόμουν σε μια συναισθηματικά κακοποιητική σχέση και περπατούσα σε αβγοπόδαρα για να την περιηγηθώ".

Η χαρά είναι μερικές φορές το πιο εύκολα θυσιζόμενο συναίσθημα, ειδικά αν πρέπει να περπατάς σε κελύφη γύρω από κάποιον. Σπάνια διδασκόμαστε ότι η ευτυχία είναι θεμελιώδες δικαίωμα στη ζωή του καθενός. Και σε πολλές περιπτώσεις, όταν έχεις βρει έναν σύντροφο, είναι πιο εύκολο να παραμείνεις με αυτό που ξέρεις, παρά να βγεις έξω και να βρεις ή να διεκδικήσεις τη χαρά σου. Σε μια σχέση όπου περπατάς πάντα σε κελύφη, θανα έχετε πάντα συνείδηση μιας γκρινιάζουσας μιζέριας, μικρών τσιμπημάτων δυσαρέσκειας και θυμού που σας λένε ότι δεν είστε ευτυχισμένοι.

"Τέτοιες σχέσεις εμποδίζουν την ποιότητα της ζωής σας", λέει η Kavita, "Αν είστε πάντα προσεκτικοί και φοβάστε μήπως κάνετε λάθος, αρχίζετε να βλέπετε τον εαυτό σας ως κάποιον που αξίζει μόνο την απόρριψη. Και τότε, καλλιεργείτε μια ισχυρή εσωτερική κριτική που οδηγεί σε χαμηλή διάθεση για ζωή. Θα έχετε συνεχώς αναμνήσεις από τα πληγωτικά πράγματα που σας είπε ο σύντροφός σας και θα αρχίσετε να αισθάνεστε χαμηλά, όπου κι αν βρίσκεστε." Αυτόείναι μια συναισθηματική επίπτωση όσων συνέβησαν νωρίτερα, επειδή τα συναισθήματά σας δεν έχουν επεξεργαστεί. Οι συνεχείς αναδρομές θα μπορούσαν να οδηγήσουν ακόμη και σε ενδεχόμενη κατάθλιψη".

Είναι καλύτερα να εγκαταλείψεις μια σχέση όταν νιώθεις ότι περπατάς σε κελύφη αυγών;

"Η έξοδος από μια καταχρηστική ή συν-εξαρτημένη σχέση είναι σίγουρα μια επιλογή, αν δεν υπάρχουν πάρα πολλοί περιορισμοί, όπως τα οικονομικά ή άλλα θέματα. Το να ζεις με ένα τέτοιο άτομο που σε κάνει να περπατάς σε αβγοθήκες δεν είναι χρήσιμο για την ψυχική σου υγεία. Σε συμβουλεύω να απευθυνθείς σε έναν δικηγόρο για τα υπέρ και τα κατά της μετακόμισης", λέει η Kavita.

Και προσθέτει: "Αν η αποχώρηση δεν αποτελεί επιλογή, είναι σημαντικό να αναζητήσετε βοήθεια για τον εαυτό σας. Βγείτε από έναν γάμο ή μια σχέση συν-εξάρτησης, ακόμη και αν πρέπει να ζείτε κάτω από την ίδια στέγη. Πηγαίνετε μόνοι σας σε ψυχοθεραπεία και βελτιώστε την ποιότητα της ζωής σας. Γίνετε διεκδικητικοί και φροντίστε τον εαυτό σας. Το γεγονός ότι ο σύντροφός σας σας υποτιμά δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να μάθετε να εκτιμάτε τον εαυτό σας. Μην παραμελείτε τον εαυτό σας. εσείςζεις μόνο μία φορά, γι' αυτό ζήσε όσο πιο ευτυχισμένα και ειρηνικά μπορείς".

Η Kavita υποστηρίζει σθεναρά την αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας, είτε ατομικά είτε ως ζευγάρι. Λέει: "Οι μακροπρόθεσμες επιπτώσεις μιας σχέσης που περπατάει πάνω στο τσόφλι των αυγών μπορεί να περιλαμβάνουν σημαντικά προβλήματα θυμού. Ο ανεξέλεγκτος θυμός γίνεται εσωτερικευμένος θυμός και θα μπορούσατε να επιδοθείτε σε αυτοτραυματισμούς και να φερθείτε άσχημα στον εαυτό σας. Αυτό μπορεί να προκαλέσει πολλές καθοδικές στροφές και να σας κολλήσει στα συναισθηματικά συντρίμμια μιας ανθυγιεινήςσχέση.

"Μακροπρόθεσμα, αν μπορείτε να βγείτε από το φόβο, αν είστε ανθεκτικοί, αν μπορείτε και οι δύο να πάτε για θεραπεία, υπάρχει ελπίδα για θεραπεία, ακόμα και αν δεν συνεχίσετε τη σχέση. Να θυμάστε, οι ναρκισσιστές δεν θα ζητήσουν ποτέ βοήθεια, γιατί αισθάνονται ότι δεν μπορούν να κάνουν λάθος. Αλλά είναι πιθανό ο σύντροφος που σας προκαλεί ανησυχία να έχει και ο ίδιος κρυμμένα τραύματα στη ζωή του. Αν αυτό συμβαίνει, τότε και αυτοίμπορούν να γίνουν λειτουργικοί και ενσυναισθητικοί αν αναζητήσουν βοήθεια".

Έτσι, αν αναζητάτε επαγγελματική βοήθεια, οι εξειδικευμένοι και έμπειροι σύμβουλοι της ομάδας εμπειρογνωμόνων του Bonobology είναι εδώ για εσάς. Τελικά, η επιλογή είναι δική σας. Καμία σχέση δεν αξίζει να θυσιάσετε την ψυχική σας ηρεμία και τον αυθεντικό σας εαυτό. Αν υπάρχουν συνθήκες που σας εμποδίζουν να φύγετε, λάβετε όλη τη βοήθεια που χρειάζεστε, απευθυνθείτε σε αγαπημένα πρόσωπα και σχηματίστε τη δική σας ομάδα υποστήριξης. Είστε πάντααξίζει τον κόπο.

Συχνές ερωτήσεις

Αν βρίσκεστε σε μια ανθυγιεινή σχέση όπου ο μοναδικός σκοπός της ζωής του συντρόφου σας επικεντρώνεται στο να σας κρίνει, να λέει σκληρά λόγια, να υποτιμά τις προσπάθειες ή τα επιτεύγματά σας ή να δείχνει θυμό για ασήμαντα θέματα, μπορεί να νιώθετε ότι περπατάτε σε αβγοπόδαρα προσπαθώντας να μην τον προκαλέσετε.

Το να αναγκάζετε τον σύντροφό σας να περπατάει σε αβγόσπιτο είναι κακοποίηση, η οποία μπορεί να έχει διάφορες μορφές, είτε λεκτικές είτε σωματικές. Ένα ναρκισσιστικό ή χειριστικό άτομο μπορεί επίσης να καταφύγει στη σιωπηλή μεταχείριση για να εκφοβίσει τον σύντροφό του. 3. Είναι το να περπατάτε με τα αυγά στα πόδια κακοποίηση;

Θα πρέπει να θεωρηθεί κακοποίηση, δεδομένου ότι επηρεάζει την ψυχική και σωματική υγεία του εκφοβισμένου συντρόφου, καταστρέφοντας την αυτοεκτίμηση, την αυτοπεποίθηση και την ικανότητά του να πάρει μια απόφαση ή να εμπιστευτεί κάποιον ξανά.