Ma hûn di pêwendiya xweya romantîk de di rewşek domdar de ne? Ma hûn hem bi rastî û hem jî bi hestyarî li dora hevjînê xwe tiliyên xwe digerînin heke hûn wan aciz bikin? Wê hingê, hûn belkî di têkiliyek rêve-li ser hêkan de ne. Heke hûn bi hevokê nizanin, xeyal bikin ku bi rastî li ser hêkan dimeşin. Hûn ji şikandina wan ditirsin, ji afirandina tevliheviyek ku hûn ê bi tena serê xwe paqij bikin ditirsin. Ger hûn di têkiliya xwe de hest bi vî rengî dikin, bê guman hûn li ser hêkan dimeşin.

Ji kerema xwe JavaScript-ê çalak bikin

Heke hûn li ser nîşanên têkiliyek wusa difikirin û hewl didin ku wateya meşa li ser hêkan binirxînin, em ji bo alîkariyê li vir in. Em bi psîkologê şîretkar Kavita Panyam re (Master di Psîkolojiyê de û hevkarê navneteweyî bi Komeleya Psîkolojiya Amerîkî re) re axivî, ya ku ev du deh sal in ku alîkariya zewacê dike ku di nav pirsgirêkên têkiliya xwe de bixebitin, ji bo serişte û hîleyên li ser rêvekirina vê têkiliya nazik û lênihêrîna xwe. di vê pêvajoyê de.

Di Têkiliyekê de Li Ser Çêçên Hêkan Meşîn Çî ye?

Wateya wê çi ye ku meriv bi kesekî re li ser hêkan bimeşe? Kavita rave dike, "Gava ku hûn bi eşkere û veşartî li dora yekî hişyar bin ji ber ku ew pir hesas e, hûn li ser hêkan dimeşin, ango hûn li gotinên xwe temaşe dikin, ka hûn çawabi berdewamî we rexne dike, hûn dest pê dikin ku hîs bikin ku hûn bi rastî ne baş in. Ger hûn bi berdewamî li tiştên ku hûn dibêjin û dikin temaşe dikin, hûn hemî hesta raman û hestê orjînal winda dikin. Rastiya ku hûn qedirbilindiya xwe kêm dikin, xwe ji vegotina ramana xwe vedigirin û her tişt tenê ji bo ku kesek aciz nebe, nîşana ku hûn li ser hêkan dimeşin in.

Heta îro, hevalê min Sam hewl dide ku bireve fîlm bi hevjînê xwe re rûdine ji ber ku her carê ku ew ji şanoyê derdiket bi heyecana fîlmekî mezin, hevjînê wî ji ber tama wî ya xerab di fîlman de wî dadbar dikir. Têkiliyek weha we dihêle tenê wekî siya ku hûn berê bûn, ji ber ku hûn çu carî nagihîjin ku hûn xwe bigihînin kûrahiya xwe an jî wextê xwe nagirin ku hûn bi rastî hûn kî ne.

8. Hûn ji wan ditirsin bersiv

"Her gava ku ez pirsek ji hevjîna xwe dipirsim, ez pê dihesim ku ez li hêviya ku ew ê çi bibêje dihejim," dibêje Mike. "Wek e ku ez di rêza yekem de destûr dixwazim ku pirsek bikim û ez ditirsim ku ez jî ne xwediyê wî mafî me. Di têkiliyek mîna ya me de ku li ser hêkê dimeşe, tiştek ku hûn nikaribin bikin tune ku hevjîna we bi we kêfxweş an serbilind bike. Her pirsa ku hûn dipirsin bêaqil e, karên ku hûn bi dilxwazî ​​li malê dikin bi rengek xelet têne kirin, hemî plansaziyên weya veberhênanê kurtbîn in. Bi ciddî, ​​bi wan re serkeftin tune."

Li hin astê, piraniya me digerin û kêfê digirinpejirandina ji yên ku em jê hez dikin. Em dixwazin wan razî bikin û em dixwazin ku ew kî ne û em çi dikin hez bikin û pîroz bikin. Gava ku bersiv ne yên ku em li bendê ne, dibe ku hestek bêhêvîbûnek tund û gumanên pêwendiyê hebe. Di têkiliyek rêve-li ser hêkan de, ev yek bi rengek mezin û xemgîn dibe. Dema ku hûn ditirsin ka ew ê her dem çawa bersivê bidin, we berê xwe daye wê bêhêvîbûn û gumana xwe.

Gelo hûn ji wan bipirsin gelo ew ji kulîlkên ku we saz kirine an ji cilê nû yê we hez dikin lixwekirî, hûn jixwe amade ne ku ji we re bê gotin ku ew hemî xelet e. Bi rastî, rêveçûna berdewam li ser hêkan dikare bandorek mezin li têkiliyên paşerojê bike, ji ber ku ev adetên tiliyên tiliyan dê ji we re dijwar bike ku hûn her dem axaftinek spontan bikin an jî ji tirsa ku hûn werin darizandin xeternak bin.

9. Wekheviya têkiliya we tune

“Heke hevjînek bi berdewamî li we rexne dike, hûn pêwendiyek saxlem parve nakin. Ne wekhevî û ne jî rêzgirtin heye. Ger rêz hebe jî, ji xwezayê wêdetir bi zorê ye. Û dema ku hûn dikarin hurmetê bidin yekî bêyî ku jê hez bikin, hûn nikarin bêyî hurmeta yekî hez bikin. Zû zû, ew dibe têkiliyek serdest-bindest li ku derê hûn bindestê domdar in," Kavita dibêje.

Tiştek wekî têkiliyek bi tevahî wekhev tune. Nehevsengiya hêzê bi dizî dikeve hundurê ku hûn çiqas şiyar difikirin jîin, ji ber ku em bi kûrahî di nav hin rol û baweriyan de ne. Lê gava ku hûn bi domdarî li dora hevjîna xwe li ser hêkan dixin, hûn pê dihesin ku hûn bi piranî hemî hêza xwe her dem dev ji wan berdidin. Dema ku hûn her gav hewl didin ku wan xweş bikin, xwe bikin yekî ku ew ê pê kêfxweş bibin, lê di berdêla wê de tiştek nestînin, têkiliya we bi tevahî û nebaş ji hevsengiyê derdikeve.

10. Manîpulasyona domdar

Wek ku me got, hevjînên ku bi berdewamî we li ser hêkan dimeşin, bi gelemperî narsîsîst û hosteyên manîpulasyonê ne. Ev tê vê wateyê ku ew ê her tiştê ku ji destê wan tê bikin da ku tevgera we kontrol bikin û heya ku gengaz be we bi wan ve girêdayî bihêlin. Ger hevalek bêje ku ew li ser çokên hêkan dimeşe, an jî hevalek hîs dike ku ew di têkiliya xwe de tê kontrol kirin, ev nîşanek e ku ew têne manîpule kirin û bi vî rengî, bi berdewamî li ser hêkan dimeşin.

Mîpulasyona romantîk dikare eşkere be. , ku tê vê wateyê ku hevjînê we rasterast dikare ji we re bêje ku hûn ne baş î û pir lawaz / bêkêmasî / ne xweş î ku hûn cîhê xwe di cîhanê de çêbikin. An jî, ew dikare bêtir hûrgel be. Nîşaneyên vê yekê qutkirina gihandina aboriyê, kirina gotinên birîndar ên 'casual' an jî dibe sedema ku hûn ji heval, malbat, û tora xweya civakî ya berfireh û pergala piştevaniyê dûr bikevin.

Ev asta manîpulasyonê bê guman wekî destdirêjiyê tê hesibandin û dê hebe. tu her û her dimeşîhêkên hêkan. Ya xerabtir ev e ku nediyarbûn û tirsa domdar we neçar dike ku hûn tiştê ku ji we re tê kirin nas bikin. Û her çend hûn wê nas bikin, bi tevahî mimkun e ku hûn ji çavkaniyên hestyarî û darayî werin derxistin ku hûn li ser wê yekê bikin.

11. Tu hemû kêmasiyên wan ji bîr dikî

“Hevjîna min ne ya herî baş e, lê…” hevokek e ku pir caran derdikeve pêş dema kesên ku li ser hêkan dimeşin hewl didin ku têkiliya xwe û têkiliya xwe biparêzin. hevkarên. Dîsa, tu kes ne bêkêmasî ye, û di têkiliyek saxlem de, lêgerîna kamilbûnê ne rêyek girîng e ku meriv li ser tiştan biçin. Lêbelê, girîng e ku hûn xeletiyên hev qebûl bikin û çareser bikin, nemaze ku ew zirarê didin têkilî û tenduristiya derûnî ya we.

Di têkiliyek ku li ser hêkan de dimeşe, hûn ê xwe li ber çavan bigirin. hemû kêmasiyên wan. Tewra ku hûn di hişê xwe de xeletiyekê bikin jî, hûn ê pir bitirs bin ku hûn wiya diyar bikin. Dibe ku hevjîna we we qanî kiribe ku ew bi her awayî serwer in, ku her taybetmendiyên we yên xilasker ji ber rûmeta wan a xuyangkirî ne. Di rewşên weha de, ew çiqasî destdirêjî û manîpulatîf bin jî, hûn ê enerjiya we tune ku hûn xeletiyên wan nîşan bidin, nehêlin ku hûn wan çareser bikin.

Dema ku hûn neçar bin ku li dora yekî li ser çokên hêkan bimeşin, hûn ê ewqas mijûl bibin bi hişê xwe. kiryarên xwe yên ku dadbarkirina wan dê wekî karekî mezin xuya bike. Zêdeyî, inHeke hûn xeletiyek piçûk di hevjîna xwe de destnîşan bikin hûn jî amade ne ku bi reaksiyonên ku di pêşiya we de tê re mijûl bibin? Li ser xeletiyên hevjînê xwe nenêrin û xwe mezin bikin, her çend hûn di pir rewşan de ne xelet bin jî, yek ji wan nîşaneyên sereke ye ku hûn li ser hêkan dimeşin.

12. Hûn ne bextewar in

Bê guman, çîrokên evînê yên herî baş bi hêsir, windahî û nîqaşan têne. Lê bingeha têkiliyek evînek tendurist ev e ku her du heval bi rastî, ji kûr dilxweş in. Ji xwe kêfxweş in û bi hev re kêfxweş in. Û eger hûn ji rêveçûna li ser hêkan li dora mêr, jin, an hevjînê xwe xemgîn in, belkî wextê wê ye ku hûn paşeroja vê têkiliyê ji nû ve binirxînin.

“Min hest kir ku ewrekî qiyametê li ser min û têkiliya min hemû dem, "dibêje Gretchen. "Ez her gav ew qas bextreş, ew qas xemgîn, ew qas nediyar bûm. Û ez çu carî nikarîbûm diyar bikim ka çima. Bi salan tedawî û lênihêrîn lazim bû ku ez nas bikim ku ez di nav têkiliyek hestyarî de bûm û ez li ser şêlên hêkan dimeşim da ku ez lê bigerim."

Xwedî carinan hesta herî hêsan e ku tê qurban kirin, nemaze heke hûn neçar bin ku li dora kesek li ser şêlên hêkan bimeşin. Em kêm kêm têne fêr kirin ku bextewarî di jiyana her kesî de mafek bingehîn e. Û di gelek rewşan de, gava ku we hevalek dît, hêsantir e ku hûn bi tiştê ku hûn dizanin re bimînin, ne ku hûn derkevin û şahiya xwe bibînin an vegerînin. Di têkiliyek ku hûn her gav inLi ser çokên hêkan dimeşin, hûn ê her gav hay ji belengaziyek nalîn, piçikên piçûk ên kîn û hêrsê bin ku ji we re dibêjin hûn ne bextewar in.

“Têkiliyên bi vî rengî qalîteya jiyana we asteng dike,” Kavita dibêje, “Eger hûn her gav hişyar û ditirsin ku hûn di xeletiyê de bin, hûn dest pê dikin ku xwe wekî kesek tenê layiqî redkirinê dibînin. Û dûv re, hûn rexnegirek hundurîn a hêzdar a ku dibe sedema jiyanek nizm mezin dikin. Hûn ê her tim li ser tiştên ku hevjînê we ji we re gotine paşvekêşan bistînin û hûn ê dest pê bikin ku hûn li ku derê bin jî kêm hîs bikin. Ev bertekek hestyarî ya ku berê qewimî ye ji ber ku hestên we nepêvajoyî ne. Bûyerên domdar jî dikarin bibin sedema depresyonê."

Gelo çêtir e ku meriv têkiliyekê bihêle dema ku hûn hîs dikin ku hûn li ser hêkan dimeşin?" vebijark heke pir astengî nebin wekî darayî an mijarên din. Jiyana bi mirovekî weha re ku we dihêle ku hûn li ser hêkan bimeşin ji bo tenduristiya weya derûnî ne alîkar e. Ez şîret dikim ku biçim cem parêzvanek ji bo başî û xirabiyên derketinê," Kavita dibêje.

Ew lê zêde dike, "Heke derketin ne vebijarkek e, girîng e ku hûn ji xwe re li alîkariyê bigerin. Ji zewacek an têkiliyek hevgirtî derkevin jî heke hûn di bin heman banî de bijîn. Bi tena serê xwe biçin terapiyê û kalîteya jiyana xwe baştir bikin. Bibin îddîakar û binerinxwe. Tenê ji ber ku hevjîna we we kêm dike, nayê vê wateyê ku hûn nikanin fêrî qîmetkirina xwe bibin. Xwe îhmal nekin. Hûn tenê carekê dijîn, ji ber vê yekê bi qasî ku hûn dikarin bi bextewarî û aştiyane bijîn."

Kavita bi tundî parêzvaniya lêgerîna alîkariya profesyonel dike, çi bi serê xwe an jî wekî cotek. Ew dibêje, "bandorên dirêj-dirêj ên têkiliyek rêve-li ser hêkan dibe ku pirsgirêkên mezin ên hêrsbûnê pêk bîne. Hêrsa bê kontrol dibe hêrsek hundurîn û hûn dikarin xwe zirarê bikin û xwe xirab bikin. Ev yek dikare bibe sedema gelek ber bi xwarê ve û we bikeve nav kavilên hestyarî yên têkiliyek netendurist.

“Di demeke dirêj de, heke hûn dikarin ji tirsê gav bavêjin, heke hûn berxwedêr in, heke hûn her du jî dikare here terapiyê, hêviyek ji bo qencbûnê heye, her çend hûn têkiliya xwe berdewam nekin. Hiş bikin, narsîsîstan dê tu carî li alîkariyê negerin ji ber ku ew hîs dikin ku ew nikarin xeletiyek bikin. Lê mimkun e ku hevjîna ku we nerehet dike bi xwe di jiyana xwe de travmaya veşartî hebe. Ger wusa be, wê hingê ew jî dikarin bibin fonksîyonel û empatîk ger ku li alîkariyê bigerin."

Ji ber vê yekê, heke hûn li arîkariya pispor digerin, şêwirmendên jêhatî û xwedî ezmûn li ser panela pisporên Bonobology li vir in. Di dawiyê de, bijartina we ye. Tu têkiliyek ne hêja ye ku aştiya hişê xwe û xweya xweya rastîn feda bike. Ger rewş hene ku rê li ber derketina we digirin, hemî alîkariya ku hûn hewce ne bistînin, bigihîjinji hezkiriyên xwe re, û koma piştevaniya xwe ava bikin. Hûn her gav hêjayî wê ne.

Pirs û Bersîv

Heke hûn di têkiliyek nexweş de ne ku armanca hevjînê we di jiyanê de tenê li ser darizandina we, gotina gotinên tund, biçûkxistina hewildan an destkeftiyên we ye. , an jî hêrsa xwe li ser mijarên biçûk nîşan bidin, dibe ku hûn hest bikin ku hûn li ser çokên hêkan bimeşin û hewl bidin ku wan neşewitînin.

Pêşkirina hevjînê xwe li ser hêkên hêkan xirecir e ku dibe ku bi awayên cihêreng be, çi devkî be, çi fîzîkî be. Kesek narsîsîst an manîpulatîf jî dikare serî li dermankirina bêdeng bide da ku hevjîna xwe bitirsîne. 3. Ma rêveçûna li ser hêkan îstîsmar e?

Divê ev îstîsmar were hesibandin, ji ber ku ew bandorê li tenduristiya derûnî û laşî ya hevjînê ku tê çewisandin dike, xwebawerî, bawerî û şiyana biryargirtinê xera dike. careke din ji kesekî bawer bike.

“Bi gelemperî li dora narsîsîstan mirov li ser çokên hêkan dimeşin ji ber ku ew dikarin tevgerên eşkere û veşartî hîs bikin û we hilbijêrin. Narcissists bêpêşbînî ne, ji ber vê yekê yên ku nêzîkî wan in, bi berdewamî li ser hêkên hêkan digerin ku wan aciz nekin. Kesên ku li dora wan em li ser hêkan dimeşin zû aciz dibin, tewra ji tiştên ku bi zor hêjayî nîqaşê ne. Ew bi xwezayê xwe kontrol dikin, pir hestiyar in, pir caran xweperest in, û mêldarê pirsgirêkên hêrsbûnê û destdirêjiyê ne.

“Heke hûn li malê bi berdewamî li ser hêkan li dora jina xwe, mêrê xwe an hevjînê xwe dimeşin, hûn li ser çi haydar dibin. tu dibêjî û dikî. Hûn nikarin xweya xweya rastîn bin û hûn bi berdewamî li dora wan têne parastin. Hûn ji cihê barîkatan û ne sînoran dest bi xebatê dikin.

“Dema ku hevalbendên me yên samîmî dadbar, rexnegir û her dem ji me hêrs dibin, em dest bi lêdana hêkan dikin. Ew xwebawerî û baweriya me radikin, me bi qeyranek nasnameyê re dihêle. Di heman demê de girîng e ku ji bîr mekin ku ev mirov bixwe ji cîhek bêkêmasî tevdigerin. Tenê ji ber ku bêewlehiyên wan ên giran hene û xwe bêkêmasî an bêkêmasî hîs dikin, ew hewil didin ku me jî bixin xwarê."

12 Nîşanên ku Hûn Di Têkiliya xwe de Li Ser Çêçên Hêkan Dimeşin

Eger kesek bêje ku ew pir digihîje hişyar li dora hevjîna xwe, an jî ew her tim tengezarî ûdi nav hevalê hezkiriya xwe de bi fikar in, şans heye ku ew di têkiliya xwe de li ser hêkan dimeşin. Me gelek têkiliyên bi vî rengî yên nefunctional dîtine ku hevjînek her gav ji rêgiriya yê din dûr dikeve ji ber ku ew ne pêbawer e ku kîjan kirar an bijartina peyvan dibe ku hevjînê wan bi rengek nerast reaksiyonê bike.

Bandora rêveçûna li ser hêkan dikare bibe qasê ku bingeha bingehîn a têkiliyek xera bike. Di dawiyê de, nêzîkbûna di navbera zewacan de ji holê radibe û dibe sedema neynûka dawî ya di tabûtê de. Dema ku em bi berfirehî ketine nav meşa li ser hêkan ku tê wateya, li vir hin nîşanên hişyariyê yên taybetî û alayên sor hene ku li wan binêrin:

1. Hûn her gav ditirsin ku hevjînê xwe aciz bikin

Ne mimkûn e ku hûn di têkiliyek samîmî de bin bêyî ku carinan hevjînê xwe aciz bikin an jî ji hev derxin. Wekî mirovên xelet, em neçar in ku aciz bibin û carinan bêaqil tevbigerin. Lêbelê, ji xwe bipirsin gelo hevjîna we her gav di wê serêşiyê de ye. Û eger hûn her saniyeyekê her roj li ser hêkan bipêjin, ji ber ku hûn ditirsin ku wan aciz bikin.

“Jina min kesek xwedî hiş û raman e û ev yek ji sedemên sereke bû ku ez ketim nav ji wê hez bikin," Brian dibêje, "Lê gava ku em zewicîn û me cîhê jiyanê parve dikir, ez bi domdarî li malê li ser hêkên hêkan dimeşiyam. Ew ji hişmendiya xurt berbi rexnegiriya giran ve çû, her dem bûdiqîriyan ku çawa min her tişt xelet kir, û tu carî li gorî pîvanên wê nehatim pîvan. Tiştê ku min kir an jî got xelet bû, an ne bes bû. Paşê wê serî li kevirên hestyarî da ku ez îşkence bikim. Ew hat wê astê ku ez nema dipeyivim ji ber ku ez ditirsiyam ku wê bi rê ve kim."

"Di têkiliyek li ser hêkan de, paşveçûnek piçûk dikare bibe sedema daketinek mezin," Kavita dibêje. . "Hûn dest bi hevjînê xwe dikin ji ber ku her tiştek piçûk ku hûn dikin an dibêjin dikare bibe sedema bertekên giran - hêrs, hêsir, şermezarkirin - bi rojan an jî mehan."

2. Tu xwe duwem texmîn dikî

Eger tu bi mêrê xwe re bijî, ku tu li ser hêkan dimeşî, an jî ji bo vê yekê bi hevalekî din re bijî, tu ê nikaribî biryarên xurt bidî. . Hûn ê baweriya xwe bi kapasîteya xwe winda bikin ku hûn di tiştê ku hûn dikin de jêhatî an serfiraz bibin. Rexneyên domdar û di nav tirsê de jiyana xwe ji xwebaweriya me dixwe, ev tê vê wateyê ku her gava ku em difikirin ku tiştek bikin, em xwe duduyan texmîn dikin. Dibe ku ew tiştek piçûk be wekî hilbijartina xwaringehek ji bo şîvê, an biryarek girîng a jiyanê mîna guheztina karan. Hûn ê herin rêyek û dûv re jî, ji ber ku hişê we berê xwe daye ku jê re bê gotin ku ew ne baş e.

“Bandora rêveçûna li ser hêkan dikare zirarê bide asta baweriya we di demek dirêj de jî Dema ku hûn di nav têkiliyê de ne, hûn vê yekê fêm nakin," Olivia, 27-salî, dibêjeMamosteyê lîseyê, “Min carek çar salan bi zilamek bi kesayetiyek narsîsîst re hevdîtin kir. Di seranserê wê serdemê de, wî li ser kapasîteyên min ên wekî perwerdekar û hemî bijarteyên din ên jiyanê yên ku min çêkir, gotinên neyînî derbas dikir. Tewra min dev ji eşqa xwe ya ji bo wênekêşiyê berda ji ber ku wî ez bawer kirim ku karê min pir navînî ye."

Ji ber vê yekê di têkiliyek de li ser hêkan dimeşin, ji ber vê yekê hûn her biryara ku hûn digirin bipirsin û heke hûn di rêveçûnê de asê mane- Têkiliya li ser hêkê ji bo demek dirêj, dibe ku hûn xwe jî bibînin ku hemî biryaran radestî hevjîna xwe dikin, bi vî rengî dînamîkên hêza têkiliyê hê bêtir xera dikin.

3. Têkiliya we pirsgirêkên pêbaweriyê hene

Bawerîyek e stûna sereke ya ku hemî têkiliyên saxlem, romantîk an wekî din digire. Lêbelê, heke hûn her gav li ser hêkên hêkan dimeşin û balê dikişînin ser pêwendiya nazik a ku we bi hevjîna xwe re heye, dijwar e ku meriv pêbaweriyê pêş bixe. Gava ku hûn neçar in ku tevahiya rojê li dora kesek li ser hêkan bimeşin, hûn ê nikaribin li ser mijarên hesas ên mîna tengasiya hestyarî an bêbaweriya xwe ji wan re vekin. Ji ber ku hevjîna we dûrî piştgirî û têgihîştina we ye, hevjîna we wan her gav wan dixe ser pîvanek hiyerarşiyê û meseleyê biçûk dike.

Casey dibêje, "Gava ku ez li ser pirsgirêkên baweriyê difikirîm, ez li xapandin û nebaweriyê difikirim. Lê paşê, min dest bi jiyana bi hevjînê xwe re kir, û ez bi berdewamî dimeşimhêkên hêkan. Wî ji min bawer nedikir ku ez biryarên baş bidim û tiştê rast bikim. Min ji wî bawer nedikir ku ew têgihîştî, dilovan an jî empatî be. Ya herî xirab, min baweriya xwe bi şiyanên xwe winda kir ku ez bibim kesek bihêz û serbixwe. Ji hingê ve min tu carî bi heman awayî li baweriyê nenihêrî."

"Têkiliyek li ser hêkan dikare bi hêsanî derbasî destavêtinê bibe," Kavita hişyar dike, "Hûn ê hest nekin ku têne dîtin, hûn ê hest nekin ku têne bihîstin. Hevjînên ku zorê didin we ku hûn li ser çokên hêkan bimeşin, bi gelemperî pir manîpulatîf in, û tevgera wan a destdirêjî, çiqas nazik be jî, dê xwebaweriya we kêm bike û nirxa we kêm bike. Bi gotineke din, ew hem bi wan û hem jî bi xwe baweriya te xiyanetê dikin.”

4. Tu timî raman û axaftina xwe diguherînî

Di têkiliyekê de gotina tiştên birîndar qet ne îdeal e û divê ji ber vê yekê dûr bê girtin. bi qasî ku pêkan e. Lê heke hûn bi berdewamî berî ku hûn biaxivin xwe kontrol bikin? An tewra berî ku ew bi tevahî çêbibin ramanên xwe kontrol bikin? Wateya wê çi ye ku meriv bi kesek re li ser hêkan dimeşe? Welê, nîşanek ev e ku hûn ê edîtorek hundurîn hebe ku her dem hebûna we dişewitîne.

Hûn dikarin xwe amade bikin ku tiştek wusa bêguneh bibêjin, "Ez difikirim ku fîlimên nû Jumanji ji yên kevin çêtir e, û hûn ê berî gotinekê zimanê xwe biçînin ji ber ku Xwedê dizane hevjînê we çawa bertek nîşan dide an jî ew ê çawa ji bêbaweriya têkiliya we bilîze.

Dibe ku we ev yek dît.Meme bi têkiliya we ve girêdayî ye an jî henekek fikirî ye, lê hûn wê bi wan re parve dikin? Hêzek min heye ku hûn ê bibêjin 'na'. Ji ber ku heke hûn ji serpêhatiyên berê tiştek fêr bûne, ew ê rêyek bibînin ku ew kesane bigirin û aciz bibin. Bûyerên bi vî rengî pir eşkere dikin ku hûn bi berdewamî li ser çokên hêkan dimeşin.

Pêkdana li ser hêkan di têkiliyekê de dibe mîna ku hûn di nav girêdanek hestyarî de bin ku hûn qet azad nabin ku hûn ramana xwe bipeyivin an jî ramanên xwe bi xwe jî bifikirin ji ber ku hûn ne 'dixwazî ​​hevjînê xwe aciz bikî, an jî tu ji wan westiyayî ku ew dîmenek ji tunebûnê çêdikin.

5. Tu qet nizanî ku çi dikare hevjînê te bişkîne

Nepêşbînîkirin nîşanek bazirganî ye tevgera narsîsîst û manîpulatorên master. Di têkiliyek ku tê xwestin ku li ser pêbaweriyê were avakirin, em li bendê ne ku astek aramî û aştiyê hebe. Ji nişka ve, behremendiya dilşewat hem hevsengiya meya takekesî û hem jî ya têkiliyê xera dike. Dibêjin, tenê rojek bû ku hûn di kar de di bin zextek mezin de bûn û ji hişê we çû ku hûn banga hevjînê xwe vegerînin. Û boom! Wexta ku hûn azad in ku hûn bang bikin, wan bi pratîkî hûn li her derê asteng kirine - medyaya civakî û hejmara we. Wusa çiqas bêîstîqrar e dema ku hûn li dora yekî li ser hêkan dimeşin.

Linda dibêje: "Ez qet nizanim çi dibe ku hevjîna min aciz bike." "Em dikarin şîvê û danûstendinek bêkêmasî normal bikin û ew ê ji nişkê veli ser tiştek piçûk a ku min got diqewime. An jî tiştek ku min nekir. Tê bîra min ku carek ew pir xemgîn bû ji ber ku tîrêjên avê li hev nedihatin, û wê min sûcdar kir. Linda hîs dike ku ew di têkiliya xwe de bi domdarî li ser hêkan dimeşe, û li ser keviya felaketê dimeşe. Ew dibêje: "Ew zerarek giran li tenduristiya min girt ji ber ku ez qet nizanim ku roja din dê çi dojehek nû bîne," wê dibêje.

Nebawer hiştina hevalbendek rêyek e ku meriv pêwendiyê kontrol bike. Gava ku hûn her gav di rewşek bêhêvî de ne, meraq dikin ku hûn çi bikin û çawa xwe ji rewşek ne xweş dûr bixin, dibe ku hûn kêmtir bala xwe bidin ser xwe û bextewariya xwe, û hûn bêtir bi hevjîna xwe ve girêdayî bin.

6. Hûn her gav tengezar in

Evîn û têkiliyên samîmî di demên herî baş de ne hêsan in. Ew bi para xwe ya pirsgirêk û bandorên alî têne. Lê têkiliyek saxlem jî dê pir caran azad û dilxweş be. Gava ku hûn li ser hêkan dimeşin, hûn her gav hewl didin ku li ser xêra hevjîna xwe bimînin an hûn ji riya wî dûr bimînin, ji ber vê yekê hûn ê di rewşek domdar de bin. Dibe ku hûn xwe di nav pêwendiyê de jî hîs bikin.

Li dora mêr û jinê rêveçûna li ser hêkan hê xerabtir e, ji ber ku jiyana we bi her awayî bi hev ve girêdayî ye. Piştî her tiştî hûn xaniyek parve dikin. Hûn çiqas hewl bidin ku aştiya wan têk neçe jî, di demekê de, hûn ê gavê bavêjin ser lingên wan. Û hûn ji van ditirsinhevdîtin dike. Ger li ber çavên zarokan biqîrin çi? Ger ew dîsa jûreyên razanê biguherînin? Xemgîniya domdar li ser tengasiyên pêşerojê dibe ku zirarê bide tenduristiya derûniya we û bandorê li jiyana weya kesane û pîşeyî bike.

Ev dibe ku di nîşanên laşî de diyar bibe, wek mînak dîtina ku hûn bi milên xwe xwarkirî, stûyê xwe di nav spazmê de dimeşin. , û destên te di nav kulman de bûn. Hûn dikarin di nefesa xwe de tengasiyan hîs bikin, zikê we her gav di girêkan de ye, û hûn di xew de tengasiyê didin. Tengasiya domdar aramiya hişê we dixwe û we her dem westiyayî dihêle. Di têkiliyek li ser hêkan de rêve diçe, dibe ku ev awayê ku hûn her gav in.

7. Te nasnameya xwe ya bingehîn winda kir

Wateya wê çi ye ku meriv bi kesekî re li ser hêkan bimeşe? Hûn hemî hişmendiya xwe winda dikin. Rêzikek ji fîlimek min a bijare dibêje, "Evîndarbûn ew e ku hûn bi xwe bin, tenê bi yekî din re." Ew têra xwe hêsan xuya dike, lê ez her gav dibînim ku ew yek ji kûrtirîn, herî tevlihev rastiyên di derbarê nasname û nêzîkbûnê de ye. Evîn bi lihevhatinê tê, wekî ku em hemî dizanin. Lê sînorên pêwendiya tendurist pêdivî ye ku hûn ê xweya xweya herî bextewar, herî rast bihêlin. Girîng e ku hûn zanibin hûn amade ne li ku derê lihev bikin, û hûn ê li ser çi bisekinin.

Gava ku hûn di têkiliya xwe de li ser hêkan dikevin, hûn mêl dikin ku bibin diyardeya ku hevjînê we we çawa dibîne. Ger ew in