Všichni jsme byli někdy v životě zraněni lidmi, které milujeme. Ať už to bylo úmyslně, nebo neúmyslně, všichni jsme přežili citové zranění, které nás mohlo poznamenat na celý život. I když se někteří mohou rozhodnout nechat to být, myslíme si, že jedním ze způsobů, jak se s tím vyrovnat nebo zmírnit bolest, je zjistit, jak a co říct někomu, kdo vás citově zranil.

Držet v sobě veškerou bolest a negativní pocity jen ubližuje a z dlouhodobého hlediska také ničí váš vztah s osobou, která vám ublížila, až do bodu, kdy už není návratu. Zanechá to ve vás pocit hořkosti a zášti, a proto je lepší se situaci postavit čelem a vypořádat se s ní zdravým způsobem. Mluvili jsme s psycholožkou Nanditou Rambhia (MSc. v oboru psychologie), která se specializuje na psychologii a psychologii.v CBT, REBT a párovém poradenství, abyste pochopili, co dělat, když vám někdo hluboce ublížil, a jak a co říct, aby si někdo uvědomil, že vám ublížil.

Co dělat, když vám někdo citově ublížil?

Než přijdete na to, co říct někomu, kdo vás citově zranil, musíte pochopit, co prožíváte. Musíte se utěšit a zjistit, co potřebujete. Zde je 7 věcí, které můžete a měli byste udělat, když vás někdo citově zranil.

1. Přijměte bolest a dovolte si cítit to, co cítíte.

Prvním krokem v procesu uzdravování je uznat a přijmout, že vám bylo ublíženo. Nandita vysvětluje: "Přiznejte si, že se cítíte zraněni. Dovolte si cítit vše, co cítíte. Nechte pocity vyplavit a přijměte zranění. Když to přijmete a uznáte, dojde ke změně emocí - můžete cítit zoufalství, zklamání a hněv. Přijměte tyto pocity apočkat, až se rozptýlí."

2. Najděte zdravé způsoby, jak vyjádřit zranění

Dále najděte zdravé způsoby, jak vyjádřit bolest, abyste se z ní uzdravili. Místo toho, abyste celé dny seděli a trápili se nebo se na druhé vrhali, vyjádřete bolest následujícími způsoby:

• Napište své pocity do dopisu a roztrhejte ho nebo spalte.
• Mluvte, jak chcete, křičte nebo mluvte nahlas vše, co chcete říct.
• Promluvte si o tom se svými přáteli a rodinou
• Vyplačte se a dejte to ze sebe ven, protože pokud to neuděláte, bude to mít negativní dopad na vaše duševní zdraví a na to, jak se cítíte.
• Přemýšlejte o tom, co můžete udělat dál, i kdyby to měla být jen malá akce, abyste se s danými okolnostmi vyrovnali.

Zpracujte své zranění a zjistěte, jak zvládnout svůj hněv, místo abyste se uchylovali k nezdravým způsobům, jak se s bolestí vypořádat. Možná nebudete schopni sdělit, jak se cítíte, osobě, která vám způsobila citovou bolest, ale nenechte se cítit osaměle.

3. Zkuste se na věci podívat z pohledu osoby, která vás citově zranila.

Když prožíváme emocionální bolest, máme tendenci svalovat veškerou vinu na osobu, která nám ublížila. Myslíme si, že je hrozná a necitlivá, což nám obvykle brání přemýšlet o situaci z její perspektivy. Někdy však může pomoci změna tohoto myšlení. Nandita navrhuje, abyste se "pokusili podívat na situaci z pohledu druhé osoby", pokud se chcete vypořádat sezranění.

Vysvětluje: "Pokud jde o citové zranění, lidé si nejčastěji neuvědomují, že jejich slova a činy měly na jejich přítele nebo partnera hrozný dopad. Často je to neúmyslné, a proto byste jim měli zpočátku dát výhodu pochybností."

Je možné, že měli špatný den nebo sami prožívali něco traumatizujícího, co je přimělo reagovat tak, jak reagovali. Možná si dělali legraci a neuvědomovali si, že vám jejich slova mohou způsobit takovou bolest. Promluvte si s nimi, dejte jim šanci vysvětlit, pochopte jejich pohled na věc a dejte jim najevo, že vás jejich slova/čin velmi emocionálně zranila.

4. Přestaňte si hrát na oběť nebo obviňovat.

To je jedna z nejdůležitějších věcí, které musíte udělat, když vám někdo citově ublíží. Neříkáme, že jste v dané situaci nebyli obětí. Ano, byly vám řečeny a provedeny hrozné věci, i když jste za to nemohli.

Nandita však říká, že cítit se špatně nebo hrát hru na obviňování vám jen více uškodí než pomůže a bude vás zdržovat od uzdravení. Musíte převzít odpovědnost za své uzdravení a štěstí. Možná nejste zodpovědní za to, co se vám stalo, ale nemůžete dovolit, aby činy někoho jiného z minulosti převážily nad vaší přítomností. Nedovolte, aby se zranění stalo vaší identitou.

5. Zaměřte se na své štěstí a pohodu

Když někdo zraňuje vaše city a nezajímá se o ně, možná se budete chtít izolovat a nedělat nic, co vás baví. Nedělejte to, škodí to vaší fyzické i duševní pohodě. Udělejte si uprostřed sklíčenosti trochu místa pro štěstí.

Nandita říká: "Musíte se soustředit sami na sebe. Může to být zničující a trápící, když vás někdo citově zraní, ale přesto se musíte soustředit na péči o sebe. Snažte se co nejvíce dodržovat svou rutinu. Nevynechávejte cvičení a jídlo ani nespěte hladoví. Rutina vám pomůže lépe se ovládat a lépe překonávat zranění. Proto se do toho pusťte a hýčkejte se, jak jen to jde."

Jsme si jisti, že existují věci, které děláte, nebo pozitivní aktivity, kterým se oddáváte, kdykoli se cítíte rozrušení nebo máte volný čas. Je toho tolik, co byste mohli udělat pro zlepšení nálady a uklidnění, jako např:

• Pozorování západu slunce
• Cestování
• Jóga a cvičení
• Na procházce
• Čtení skvělé knihy
• Účast na hodinách výtvarné výchovy
• Jít na jídlo sám nebo se svými blízkými
• Sledování filmu
• Hraní oblíbeného sportu

6. Cvičte se v soucitu se sebou a odpuštění

Když jste zraněni, je snadné se obviňovat, i když jste neudělali nic špatného. Vždy mějte na paměti, že bez ohledu na to, co se stalo, není nikdy dobré pociťovat lítost a nést břemeno, a proto je třeba naučit se odpouštět si. Cvičte se v soucitu se sebou samým. Chovejte se k sobě s empatií a snažte se jít dál, místo abyste se podřizovali trápení.

Odpustit si, co se stalo, a rozhodnout se být v klidu je každým dnem lepší než být naštvaný a zklamaný sám sebou. Jak říká tento uživatel Redditu: "Myslím, že odpuštění je o vás samotných. Nechcete se držet hněvu a nechat si jím zničit budoucnost. Odpustit někomu neznamená věřit mu nebo ho nutně pustit zpět na stejné místo ve vašem životě. Je to jen nechat jít.moc, kterou jejich činy měly, aby ovládly vaše emoce."

7. Vyhledejte podporu poté, co vám někdo ublíží

Jednou z nejlepších věcí, kterou můžete udělat, když vás někdo hluboce zraní, je vyhledat odbornou pomoc. Když jsme zraněni, máme tendenci jednat impulzivně. Máme tendenci říkat věci, kterých bychom později mohli litovat, nebo se zbytečně vztekat kvůli banálním záležitostem. Poraďte se s terapeutem, který vám pomůže zjistit, co dělat, když vám někdo způsobí citovou bolest. Můžete s ním zpracovat a zpracovat své pocity, abyste seMůžete se uzdravit a jít dál. Nebude to snadné, ale je to potřeba.

Nandita říká: "I když vás druhá osoba citově zranila, pokud na svých pocitech včas zapracujete a podniknete pozitivní kroky, je rozhodně možné zranění překonat, vztah uzdravit a žít pozitivnější a zdravější život." Pokud procházíte podobnou situací, obraťte se na panel licencovaných a zkušených terapeutů Bonobology.

Pamatujte, že nemusíte dopustit, aby vás zranění definovalo. Můžete se rozhodnout, že se uzdravíte a půjdete dál. Dále si povíme, co říct někomu, kdo vás citově zranil.

Co říct někomu, kdo vám citově ublížil?

Když zažíváme citovou bolest, první reakcí je obvykle vyjet a ublížit dotyčné osobě zpět. Tímto postupem se však oba cítíte ještě hůře a oběma stranám způsobíte nenapravitelnou citovou újmu. Tím se daná záležitost nevyřeší, zejména pokud je dotyčná osoba neoddělitelnou součástí vašeho života. Co tedy v takové situaci říci někomu, kdo vám citově ublížil?Zde je několik tipů, které by vám mohly pomoci.

Nandita vysvětluje: "Komunikujte klidně. Nevybíjejte si vztek a nepronášejte v danou chvíli obviňující výroky. Nevytahujte minulé události a nespojujte je se současnou situací. Soustřeďte se na daný okamžik a danou věc. Soustřeďte se na své pocity."

1. Vyhněte se obviněním

Prvním pravidlem, které je třeba dodržovat při konfrontaci s někým, kdo zranil vaše emoce, je vyhnout se obviňování. Když někoho obviníte z nesprávného chování, první reakcí je obvykle obrana, konverzace se změní v hádku a nakonec v bitku, pokud se věci vyhrotí. To nikoho nepřiměje k tomu, aby si uvědomil, že vám ublížil, pokud je to váš motiv těchto obvinění. Proto,nevydávejte prohlášení jako:

• Jediné, co děláš, je, že křičíš
• Vždycky mě urážíš
• Zdá se, že ti na mých pocitech nikdy nezáleželo.

Místo toho si s ním promluvte o tom, jak se cítíte. Uživatelka Redditu říká: "Když se na partnera obracíte, vyhněte se hodnotícím výrokům typu "To jsi udělal ty" nebo "To jsi udělal ty." To vás znemožňuje a vytváří myšlení oběti. Místo toho si zachovejte svou sílu a důstojnost tím, že identifikujete své pocity a informujete partnera o tom, co prožíváte."

Při řešení problému začínejte své výroky slovem "já". Například: "Cítil jsem se dotčený, když jsi vůči mně použil hrubé výrazy." Dbejte na to, abyste se soustředili na to, jak se cítíte, místo abyste je odsuzovali za hrubost a necitlivost. Tím z rozhovoru odstraníte nepřátelství, což usnadní dosažení vzájemného porozumění a nápravu vztahu.

2. Vyhněte se připomínání minulosti

To je samozřejmé. Když řešíte současné zranění, může být myšlenka na vytahování minulosti příliš lákavá. Nespadněte však do pasti. Když vytahujete zranění z minulosti, současná bolest se stává o to těžší. Navíc negativní pocity z minulosti a přítomnosti smíchané dohromady posilují vaši hořkost a zášť vůči osobě, která vám ublížila, a tím se stáváobtížné zaměřit se na potřeby současné situace.

Pokud chcete napravit svůj vztah s někým, kdo zranil vaše emoce, promluvte si s ním o bolesti, kterou vám v současné době způsobil. Omílání minulosti vše jen ještě více pokazí. Pokud vám však tato osoba způsobovala bolest opakovaně, pak byste pravděpodobně měli znovu zvážit, zda v takovém vztahu chcete ještě být.

3. Co říci někomu, kdo vám citově ublížil - Uvědomte si svou roli v dané záležitosti.

Nandita upřesňuje: "Uvědomte si svou roli v dané záležitosti. Uvědomte si, co jste udělali nebo neudělali, že jste mohli přispět k dané reakci dané osoby. Mohli jste něco říct, aby se věci vyvíjely jinak?"

To je zásadní, pokud chcete zlepšit a posílit vztah s někým, kdo vám citově ublížil. Než s ním promluvíte, analyzujte a uvědomte si, jakou roli jste v celé záležitosti sehráli. Je možné, že jste ho špatně pochopili nebo jste řekli něco, co jste neměli, a to v něm vyvolalo emoce. Neospravedlňuje to jeho jednání, ale rozhodně to pomáhá vysvětlit situaci. Můžete říct: "Já jsem to udělal:

• Mrzí mě, že jsem ti ublížila a že ses kvůli mně cítila takhle.
• Omlouvám se za své chování. Zároveň jsem přesvědčen, že to, co jste udělal/řekl, bylo špatné.
• Uznávám, že jsem udělal chybu a omlouvám se, ale stále si myslím, že to neospravedlňuje vaše chování.

Občas mají lidé tendenci odvádět vinu jinam a vytvářet dojem, že za všechno můžete vy. Omluvte se za svou chybu, ale dejte jasně najevo, že na sebe neberete vinu za to, co "oni" udělali. Nespadněte do pasti přijímání falešné viny.

4. Nereagujte. Odpovězte.

To vyžaduje velkou dávku sebeovládání, protože reakce na to, co říkají, situaci jen zhorší. Konverzace skončí dřív, než vůbec začne. Než odpovíte, udělejte si pauzu. Zhluboka se nadechněte a promyslete svou odpověď, místo abyste se nechali ovládnout emocemi. Je to těžké, ale musíte zůstat klidní a vyrovnaní, když reagujete na někoho, kdo vám ublížil.emocionálně.

Nandita vysvětluje: "Snažte se na situaci nereagovat. Pokud někdo právě říká něco zraňujícího nebo se chová způsobem, který vás zraňuje, vyhněte se reakci stejným způsobem jako on. Vždy reagujte klidně, když vám sdělí svou verzi příběhu." Díky tomu budete mít situaci pod kontrolou a zajistíte si lepší výsledek.

V takových situacích je lepší zaujmout smířlivý a akceptující postoj. Neznamená to, že souhlasíte s tím, co říkají. Nakonec jste tu proto, abyste věci napravili a váš vztah fungoval, a ne abyste si zničili rovnici, kterou mezi sebou máte.

5. Vyslechněte si jejich verzi příběhu

Nandita říká: "Stejně jako je důležité sdělit, co cítíte, je také nutné, abyste naslouchali tomu, co vám chce druhá osoba říct. Naslouchejte jí a přijměte to, co říká, bez odsuzování. Jen když budete aktivním posluchačem, budete schopni překonat pocit ublížení a najít řešení problému."

Když mluvíte s někým, kdo zranil vaše emoce, nezapomeňte, že je možné, že jste nebyli zdrojem jeho hněvu a že to bylo něco jiného, co ho spustilo. To neospravedlňuje to, co udělal, ale zaslouží si šanci u stolu. Koneckonců, rozhovor je obousměrný.

Nemusí se vám líbit, co říkají, ale pokud chcete, aby si vyslechli vaše myšlenky a pocity, musíte být ochotni vyslechnout i ty jejich. Musíte jim dát příležitost podělit se o svůj pohled na celou situaci. Jakmile si vyslechnete jejich verzi, bude se vám lépe reagovat na jejich myšlenky.

6. Přimějte někoho, aby si uvědomil, že vám ublížil, a stručně mu řekněte, co vám připadalo neuctivé.

Řekněte jim, co vás ranilo. Nezabíhejte do dlouhého vysvětlování ani do podrobností toho, co se stalo. Neobhajujte je slovy: "Vím, že jsi mi nechtěl ublížit." Identifikujte pocity, které jejich jednání vyvolalo. Mohou se vás pokusit přerušit. V takovém případě jim zdvořile řekněte, že rozhodně chcete slyšet jejich názory na danou věc, ale rádi byste byli nejdříve vyslechnuti.

Mohli byste říct něco jako:

• Když jsi to prohlásil, cítil jsem se ponížený a zraněný.
• Když jsem se snažil vysvětlit svůj názor, použil jsi urážlivé výrazy, což mě opravdu ranilo.
• Když jsem se ti svěřil se svým problémem, měl jsem pocit, že je to všechno moje vina a že jsem si za všechny problémy mohl sám.

Nandita říká: "Když cítíte, že máte vše pod kontrolou, řekněte druhé osobě o svých pocitech. Nevyrážejte na ni a nedělejte velké naschvály, protože to vše ještě zhorší. Řekněte, že vás ranilo, co vám řekla nebo udělala. Ale neútočte pod pás. Váš způsob komunikace je důležitý."

7. Vzdejte se potřeby mít pravdu nebo obhajovat svůj postoj.

Další důležitou radou, co říci někomu, kdo vás citově zranil, je odolat nutkání bránit se nebo dokazovat, že máte pravdu. Když vás někdo hluboce zraní, máte tendenci se bránit a snažit se dokázat, že se druhá osoba mýlí. Vyvarujte se toho. Nabídněte svůj pohled na věc a odstraňte nepřátelství nebo obranářství, které se ve vašem tónu vyskytuje. Dohodněte se, že senesouhlasit.

8. Když mluvíte s někým, kdo vás emocionálně zranil, udělejte si přestávku, pokud to potřebujete.

Konverzace s někým, kdo zranil vaše emoce, může být poměrně intenzivní a vyčerpávající zážitek. Právě proto byste nikdy neměli váhat udělat si přestávku, pokud je toho na vás příliš mnoho. Pokud se konverzace nevyvíjí dobře, na chvíli ji odložte. Vysvětlete druhé osobě, že potřebujete přestávku, a důvod, proč ji chcete. Můžete říct: "Ne, ne:

• Chci ten problém mezi námi vyřešit, ale v tuto chvíli je ten rozhovor pro mě příliš zdrcující a myslím, že i pro tebe. Můžeme si prosím dát pauzu a vrátit se k němu, až budeme oba připraveni?
• Z tohohle rozhovoru jsem příliš emocionální a vyčerpaná. Co kdybychom si dali půlhodinovou přestávku a pak pokračovali?
• Tenhle rozhovor začíná být příliš intenzivní a souhlasím, že bychom neměli pokračovat. Ale chci tu záležitost vyřešit a nenechat ji dlouho táhnout. Můžeš si o tom zítra promluvit?

Zásadní je, abyste se ke konverzaci vrátili, místo abyste ji nechali viset nad hlavou. Pokud ji brzy nevyřešíte, bude těžší se k ní později vrátit. Tento uživatel Redditu říká: "Pokud nejsem připraven dát stejný prostor jejich pocitům, zdvořile jim řeknu, že jsem teď trochu přetížený a potřebuji prostor, ale ozvu se jim, až se budu cítit lépe. Pak, až se mi podaří shromáždit.sám se snažím přistupovat k situaci se zvědavostí."

9. Rozhodněte se, co chcete se vztahem udělat.

Ne vždy je nutné vztah napravovat. Když někdo zraní vaše city a je mu to jedno, je lepší tuto dynamiku ukončit, než být neustále na straně ublíženého. Jediné, co můžete udělat, je vysvětlit mu, že vám ublížil, a protože není ochoten uznat nebo přijmout, že se mýlil, řekněte mu, že byste možná chtěli váš vztah přehodnotit.

Tento uživatel Redditu vysvětluje: "Sdělte, že vám jejich návyky ubližují a nechcete být v jejich blízkosti... Lidé mají špatné návyky z mnoha důvodů. Je dobré, aby dostali mechanismus zpětné vazby, že dělají soustavně něco, co jim ubližuje. Věřím (a můžete o tom diskutovat), že většina lidí, kteří ubližují, není zlá, ale tak vyděšená nebo naštvaná, že neví, co jiného dělat."

Než jim to však řeknete, ujistěte se, že neočekáváte příliš mnoho. Pokud si nemyslí, že se mýlí, neomluví se, a proto se při stanovování hranic zaměřte pouze na své pocity a rozhodnutí. I když se omluví, pamatujte, že jim nemusíte odpouštět ani si je nechávat ve svém životě. Pokud si myslíte, že jsou toxičtí a jejich chování je příliš náročné, odstupte od nich.Nebo zůstaňte přáteli - záleží jen na vás.

10. Co říct někomu, kdo vás citově zranil - Řekněte mu, co byste chtěli, aby udělal jinak.

Jakmile se problémem budete zabývat a zbavíte se svých myšlenek a pocitů, pokuste se najít řešení, aby se taková situace již neopakovala. Pokud stále stojíte o udržení vztahu, řekněte dotyčnému, co byste chtěli, aby v budoucnu dělal jinak, a vysvětlete mu své důvody. Dejte mu najevo, že je pro vás důležitý a že vám na něm stále záleží, aleexistují určité hranice, které nemohou překročit.

Ve vztahu je zřejmé, že si zúčastněné osoby budou čas od času lézt na nervy. Přijdou chvíle, kdy si obě strany řeknou navzájem zraňující věci. Když taková situace nastane, je snadné se na sebe vrhnout. Ale udržování zdvořilé konverzace, když jste naštvaní a zranění, pomůže vztah napravit. Když ne napravit, tak alespoň uzavřít.

5 věcí, které je třeba mít na paměti při komunikaci

Nesprávná komunikace je jednou z hlavních příčin rozpadu vztahu. Když vás někdo hluboce ranil a vy se s ním hodláte konfrontovat, ujistěte se, že s ním mluvíte správným způsobem. Zde je několik věcí, které byste měli mít na paměti při komunikaci s osobou, která vás citově zranila.

1. Pochopte příčinu zranění

Než začnete vymýšlet, co říct někomu, kdo vás citově zranil, zamyslete se nad tím, co se stalo, a pokuste se pochopit, proč vás to bolí. Pamatujte, že zranění není vždy úmyslné. Možná šlo o nedorozumění, možná si neuvědomili, že vás to tak zasáhne. Přijetí této skutečnosti vám může pomoci lépe se s danou situací vyrovnat.

"Poté, co jste se smířili se svými pocity a jste v lepším psychickém rozpoložení, zkuste si uvědomit tyto věci: Co vás na druhé osobě zranilo? Byla to její slova, činy nebo způsob, jakým se chovala či nechovala? Očekávali jste, že se bude chovat určitým způsobem? Zeptejte se sami sebe, proč se cítíte tak, jak se cítíte," říká Nandita.

Podívejte se na situaci objektivně a důvěřujte svým instinktům. Když jste zraněni, může být snadné a lákavé vyhrabat minulá zranění a vytáhnout je v současné situaci. Současné zranění může vyvolat zármutek z minulosti a uvolnit emoce, které mohou být příliš silné na to, abyste je zvládli nebo ovládli. Musíte se však soustředit na současnou situaci, abyste mohli zpracovat zranění aovládat hněv, který prožíváte.

2. Přemýšlejte o tom, co chcete říct

Poté, co jste pochopili a zpracovali veškerou bolest a hněv, si pečlivě uspořádejte myšlenky a naplánujte si reakci. Konfrontace nebo rozhovor s někým, kdo vám ublížil, může být obtížný zážitek, protože existuje vysoká pravděpodobnost, že nepochopíte podstatu věci nebo k rozhovoru přistoupíte špatným způsobem nebo nakonec použijete slova, kterých byste později mohli litovat.

Tento uživatel Redditu vysvětluje: "Pokud cítíte potřebu se okamžitě distancovat, využijte tento čas ke shromáždění myšlenek a identifikaci svých pocitů, abyste mohli problém řešit s partnerem." Proto si promyslete, co chcete říct a jak chcete ke konverzaci přistupovat, abyste se vyhnuli tomu, že vás ovládnou silné emoce.

3. Buďte soucitní

To je jedna z nejdůležitějších rad, kterou je třeba mít na paměti při komunikaci s někým, kdo vám ublížil. Někdy se stane, že člověk, který vám ublížil, tak učinil proto, že se sám trápí. To sice neospravedlňuje bolest, kterou vám způsobil, a neznamená to, že byste ho měli nechat, aby mu takové chování prošlo, ale pomáhá mu to lépe porozumět.

Je důležité, aby si někdo uvědomil, že vám ublížil, a k tomu je třeba s ním mluvit se soucitem. Nechoďte do toho s cílem křičet a umlčet ho. Snažte se pochopit, odkud přichází. Jde o to komunikovat slušně, vyložit na stůl své myšlenky a pocity, vyslechnout si jeho verzi příběhu a pak dospět ke smírnému řešení. Můžete zkusit ukázat.soucitu tím, že řekne:

• Záleží mi na tobě a na našem vztahu, a proto chci tento konflikt vyřešit.
• Jsi pro mě důležitá, a proto s tebou chci mluvit, abychom se přes to přenesli.
• Chci s vámi otevřeně diskutovat, abychom si lépe porozuměli.
• Vážím si vás a záleží mi na vás, proto o tom chci mluvit, abychom se v budoucnu takové situaci vyhnuli.

Taková prohlášení jim ukáží, že vám na nich a na vztahu záleží, a povzbudí je k tomu, aby se otevřeli a řešili danou situaci." Druhá osoba může procházet těžkým obdobím. Za její chování mohou být zodpovědné i jiné faktory. Musí existovat nějaký důvod - zda je oprávněný, nebo ne, se rozhodne později. Jakmile to uznáte, bude snazší projevit soucit.a komunikovat způsobem, který může vztah napravit," vysvětluje Nandita.

4. Nastavte si své osobní limity

Ne všechny vztahy trvají věčně. Jednou z důležitých věcí, které je třeba mít na paměti při rozhovoru s osobou, která vám ublížila, je, že se nemusíte vracet k tomu, jak to bylo před incidentem. Místo toho byste měli zajistit, abyste se do takové situace znovu nedostali, a proto je nezbytné stanovit hranice nebo osobní limity.

Analyzujte a rozhodněte se, jaké vzorce chování dané osoby jste ochotni akceptovat a jaké jsou nepřijatelné. Uvědomte si své vlastní potřeby a to, zda jste připraveni nechat zranění plavat a jít dál. Uvědomte si, zda jste připraveni odpustit, a pokud ano, znamená to, že s ní chcete nadále udržovat vztah? Rozhodněte se o svých hranicích dříve, než se přiblížíte k osobě, která vás zranila.

5. Vězte, že to, že vám někdo ublížil, vám nebere osobní štěstí.

Nedovolte, aby se zranění stalo součástí vaší identity a určovalo vaše štěstí a životní postoje. Nemusíte se ve svém zranění utápět navždy. Můžete se ho zbavit a jít dál. Je možné odpustit osobě i sobě za vše, co se stalo, a přenést se přes to. Rozhodněte se odpustit si, vzchopit se a nechat to být.

Klíčové ukazatele

• Když vám někdo hluboce ublížil, posaďte se a zpracujte bolest a hněv. Dovolte si prožít emoce, kterými procházíte.
• Najděte si zdravý způsob ventilace - mluvte se svými blízkými, pište si deník, vyprávějte si apod.
• Vysvětlete, co vám ublížilo, a pak si vyslechněte jejich verzi příběhu.
• Promluvte si s osobou, která vám ublížila. Reagujte, ale nereagujte, nevytahujte minulost ani nehrajte hru na obviňování.
• Při komunikaci s osobou, která vám ublížila, nezapomeňte na soucit.

Když prožíváte emocionální bolest, mnozí vám možná řeknou, abyste to prostě nechali být a zapomněli na to. Pochopte, že to není správné ani zdravé řešení. Hnisající bolest bude nahlodávat váš duševní klid a povede k tomu, že budete své emoce vyjadřovat toxickým způsobem. Potřebujete zpracovat svou bolest a hněv, promluvit si o tom s danou osobou, naučit se uzdravit a najít vlastní útěchu a štěstí.výše uvedené tipy pomáhají.

Nejčastější dotazy

Ano, pokud vám někdo hluboce ublížil, měli byste si s ním o tom promluvit. Pokud to neuděláte, dáváte mu najevo, že je v pořádku, když se k vám chová tak, jak se choval, a to není zdravý základ vztahu. Musíte si především vážit sami sebe a pochopit, že si nezasloužíte, aby se k vám někdo choval takovým způsobem. 2. Co uděláte, když vám někdo ublíží a je mu to jedno?

Jednou z prvních věcí, které je třeba udělat, když vám někdo ublíží a nezajímá se o vás, je pochopit bolest a zpracovat bolest a hněv. Dovolte si cítit, co prožíváte, a najděte zdravé způsoby, jak vyjádřit své emoce. Zkuste se také podívat na věci z perspektivy osoby, která vám ublížila. Mohlo by vám to pomoci lépe se s danou situací vypořádat. Nezapomeňte se přitom zaměřit na své vlastní pocity.štěstí a pohody. V případě potřeby vyhledejte odbornou pomoc.

Musíme pochopit, že nikdo není dokonalý a někdy k tomu, jak se cítíme, přispívají i naše vlastní očekávání. Když se na věc podíváte z jejich perspektivy a uznáte svou roli v dané věci, bude snazší vcítit se do člověka, který vás zranil. Někdy nemusíte být zdrojem jeho hněvu nebo mohlo jít jen o nedorozumění. V takových situacích se naučte býtsoucitný a odpouštějící.