Všetci sme boli niekedy v živote zranení ľuďmi, ktorých milujeme. Či už to bolo úmyselné alebo neúmyselné, všetci sme prežili emocionálnu bolesť, ktorá nás mohla poznačiť na celý život. Hoci sa niektorí môžu rozhodnúť nechať to tak, myslíme si, že jedným zo spôsobov, ako sa s tým vyrovnať alebo zmierniť bolesť, je zistiť, ako a čo povedať niekomu, kto vás emocionálne zranil.

Držať v sebe všetku bolesť a negatívne pocity len ubližuje z dlhodobého hľadiska a tiež zničí váš vzťah s osobou, ktorá vám ublížila, až do bodu, z ktorého niet návratu. Zanechá to vo vás pocit zatrpknutosti a urazenosti, a preto je lepšie sa situácii postaviť čelom a riešiť ju zdravým spôsobom. Rozprávali sme sa s psychologičkou Nanditou Rambhia (MSc. v odbore psychológia), ktorá sa špecializujev CBT, REBT a párovom poradenstve, aby ste pochopili, čo robiť, keď vás niekto hlboko zraní, a ako a čo povedať, aby si niekto uvedomil, že vám ublížil.

Čo robiť, keď vám niekto emocionálne ublížil

Predtým, ako vymyslíte, čo povedať niekomu, kto vás citovo zranil, musíte pochopiť, čo prežívate. Musíte sa utíšiť a zistiť, čo potrebujete. Tu je 7 vecí, ktoré môžete a mali by ste urobiť, keď vás niekto citovo zranil.

1. Prijmite bolesť a dovoľte si cítiť to, čo cítite

Prvým krokom v procese uzdravovania je priznať si a prijať, že vám bolo ublížené. Nandita vysvetľuje: "Priznajte si, že sa cítite zranení. Dovoľte si cítiť všetko, čo cítite. Nechajte pocity, aby vás preplávali, a prijmite zranenie. Keď to prijmete a uznáte, zažijete zmenu v emóciách - môžete cítiť zúfalstvo, sklamanie a hnev. Prijmite tieto pocity ačakať, kým sa rozptýlia."

2. Nájdite zdravé spôsoby, ako vyjadriť bolesť

Potom nájdite zdravý spôsob, ako vyjadriť bolesť, aby ste sa z nej vyliečili. Namiesto toho, aby ste celé dni sedeli a trápili sa alebo sa na druhých hnevali, vyjadrite bolesť nasledujúcimi spôsobmi:

• Napíšte si svoje pocity do listu a roztrhajte ho alebo spáľte.
• Hovorte, čo chcete, kričte alebo nahlas hovorte všetko, čo chcete povedať.
• Porozprávajte sa o tom so svojimi priateľmi a rodinou
• Vyplačte sa a dajte to zo seba von, pretože ak to neurobíte, bude to mať negatívny vplyv na vaše duševné zdravie a na to, ako sa cítite.
• Premýšľajte o tom, čo môžete urobiť ďalej, aj keď je to len malý krok, aby ste sa vyrovnali s okolnosťami.

Spracujte svoju bolesť a zistite, ako zvládnuť svoj hnev namiesto toho, aby ste sa uchyľovali k nezdravým spôsobom, ako sa vyrovnať s bolesťou. Možno nebudete schopní oznámiť, čo cítite, osobe, ktorá vám spôsobila citovú bolesť, ale nedovoľte, aby ste sa cítili sami.

3. Skúste sa na veci pozrieť z pohľadu osoby, ktorá vás citovo zranila

Keď prežívame emocionálnu bolesť, máme tendenciu zvaľovať všetku vinu na osobu, ktorá nám ublížila. Myslíme si, že je hrozná a necitlivá, čo nám zvyčajne bráni uvažovať o situácii z jej perspektívy. Niekedy však môže pomôcť zmena tohto myslenia. Nandita navrhuje, aby ste sa "pokúsili pozrieť na situáciu z pohľadu druhej osoby", ak sa chcete vyrovnať szranený.

Vysvetľuje: "Keď ide o citové zranenie, ľudia si častejšie neuvedomujú, že ich slová a činy mali na ich priateľa alebo partnera hrozný vplyv. Často je to neúmyselné, a preto by ste im mali spočiatku dať výhodu pochybností."

Je možné, že mali zlý deň alebo sami prežívali niečo traumatizujúce, čo spôsobilo, že reagovali tak, ako reagovali. Možno si robili žarty a neuvedomovali si, že ich slová vám môžu spôsobiť takú veľkú bolesť. Porozprávajte sa s nimi, dajte im šancu vysvetliť sa, pochopiť ich perspektívu a dajte im najavo, že ich slová/čin vás veľmi emocionálne zranili.

4. Prestaňte sa hrať na obeť alebo obviňovať

Toto je jedna z najdôležitejších vecí, ktoré musíte urobiť, keď vám niekto emocionálne ublíži. Nehovoríme, že ste v danej situácii neboli obeťou. Áno, boli vám povedané a urobené hrozné veci, aj keď ste za to nemohli.

Nandita však hovorí, že cítiť sa zle alebo hrať hru na obviňovanie vám prinesie len viac škody ako úžitku a zdrží vás od uzdravenia. Musíte prevziať zodpovednosť za svoje uzdravenie a šťastie. Nemusíte byť zodpovední za to, čo sa vám stalo, ale nemôžete dovoliť, aby činy niekoho iného z minulosti prevážili nad vašou prítomnosťou. Nedovoľte, aby sa zranenie stalo vašou identitou.

5. Zamerajte sa na svoje šťastie a pohodu

Keď niekto zraní vaše city a nestará sa o ne, možno sa budete chcieť izolovať a nerobiť nič, čo vás baví. Nerobte to. Škodí to vašej fyzickej a duševnej pohode. Urobte si uprostred skľúčenosti trochu priestoru pre trochu šťastia.

Nandita hovorí: "Musíte sa sústrediť na seba. Môže to byť zničujúce a nepríjemné, keď vám niekto emocionálne ublíži, ale aj tak sa musíte sústrediť na starostlivosť o seba. Snažte sa čo najviac dodržiavať svoju rutinu. Nevynechávajte tréningy a jedlá ani nespite hladní. Rutina vám pomôže lepšie sa ovládať a lepšie prekonať zranenie. Preto sa do toho pustite a rozmaznávajte sa, ako len môžete."

Sme si istí, že existujú veci, ktoré robíte, alebo pozitívne aktivity, ktorým sa venujete vždy, keď sa cítite rozrušený alebo máte voľný čas. Je toho veľa, čo by ste mohli urobiť, aby ste si zlepšili náladu a potešili sa, ako napr:

• Pozorovanie západu slnka
• Cestovanie
• Joga a cvičenie
• Na prechádzke
• Čítanie veľkej knihy
• Absolvovanie kurzu umenia
• Vyjsť si na jedlo sami alebo so svojimi blízkymi
• Sledovanie filmu
• Hranie vášho obľúbeného športu

6. Praktizujte súcit so sebou a odpustenie

Keď ste zranení, je ľahké obviňovať sa, aj keď ste neurobili nič zlé. Vždy si pamätajte, že bez ohľadu na to, čo sa stalo, nikdy nie je dobré pociťovať ľútosť a niesť bremeno, preto sa musíte naučiť odpustiť si. Praktizujte súcit so sebou samým. Správajte sa k sebe s empatiou a snažte sa ísť ďalej namiesto toho, aby ste sa podriaďovali trápeniu.

Odpustiť si za to, čo sa stalo, a rozhodnúť sa byť v pokoji je každý deň lepšie ako byť nahnevaný a sklamaný sám zo seba. Ako hovorí tento používateľ Redditu: "Myslím si, že odpustenie je o vás samých. Nechcete sa držať hnevu a nechať si ním zničiť budúcnosť. Odpustiť niekomu neznamená dôverovať mu alebo ho nevyhnutne pustiť späť na rovnaké miesto vo vašom živote.moc, akú mali ich činy na ovládanie vašich emócií."

7. Požiadajte o podporu, keď vám niekto ublíži

Jednou z najlepších vecí, ktoré môžete urobiť, keď vám niekto hlboko ublíži, je vyhľadať odbornú pomoc. Keď sme zranení, máme tendenciu konať impulzívne. Máme tendenciu povedať veci, ktoré by sme neskôr mohli ľutovať, alebo sa zbytočne vyhovárať na banálne veci. Poraďte sa s terapeutom, ktorý vám pomôže zistiť, čo robiť, keď vám niekto spôsobí citovú bolesť. Môžete s ním spracovať a spracovať svoje pocity, aby stemôžete sa uzdraviť a ísť ďalej. Nebude to ľahké, ale je to potrebné.

Nandita hovorí: "Aj keď vám druhá osoba citovo ublížila, ak budete na svojich pocitoch pracovať v správnom čase a podniknete pozitívne kroky, určite je možné prekonať bolesť, uzdraviť vzťah a žiť pozitívnejší a zdravší život." Ak prechádzate podobnou situáciou, obráťte sa na panel licencovaných a skúsených terapeutov Bonobology.

Pamätajte, že nemusíte dovoliť, aby vás zranenie definovalo. Môžete sa rozhodnúť, že sa uzdravíte a pôjdete ďalej. Ďalej si povieme, čo povedať niekomu, kto vás emocionálne zranil.

Čo povedať niekomu, kto vás citovo zranil

Keď prežívame emocionálnu bolesť, prvou reakciou je zvyčajne vyrvať sa a ublížiť danej osobe späť. Takýmto spôsobom sa však obaja cítite ešte horšie, čo spôsobí nenapraviteľnú emocionálnu ujmu obom stranám. Tým sa daná vec nevyrieši, najmä ak je daná osoba neoddeliteľnou súčasťou vášho života. Čo teda v takejto situácii povedať niekomu, kto vás emocionálne zranil?Tu je niekoľko tipov, ktoré by vám mohli pomôcť.

Nandita vysvetľuje: "Komunikujte pokojným spôsobom. V tej chvíli nevypúšťajte hnev ani nevyslovujte obvinenia. Nevyťahujte minulé udalosti ani ich nespájajte so súčasnou situáciou. Sústreďte sa na daný okamih a danú vec. Sústreďte sa na svoje pocity."

1. Vyhnite sa obvineniam

Prvým pravidlom, ktorým sa treba riadiť pri konfrontácii s niekým, kto zranil vaše emócie, je vyhnúť sa obvineniam. Keď niekoho obviníte z nesprávneho správania, prvou reakciou je zvyčajne obrana, rozhovor sa zmení na hádku a nakoniec na bitku, ak sa veci vyhrotia. To niekoho neprinúti uvedomiť si, že vám ublížil, ak je to váš motív týchto obvinení. Preto,nevydávajte vyhlásenia ako:

• Všetko, čo robíte, je krik
• Vždy ma urážate
• Zdá sa, že ti na mojich pocitoch nikdy nezáleží

Namiesto toho sa s ním porozprávajte o tom, ako sa cítite. Tento používateľ Redditu hovorí: "Keď sa na partnera obrátite, vyhnite sa hodnotiacim výrokom typu "To si urobil ty" alebo "To si urobil ty." To vás zneisťuje a vytvára myslenie obete. Namiesto toho si zachovajte svoju moc a dôstojnosť tým, že identifikujete svoje pocity a informujete partnera o tom, čo prežívate."

Pri riešení problému začnite svoje vyjadrenia slovom "ja". Napríklad: "Cítil som sa zranený, keď si voči mne použil urážlivé výrazy." Uistite sa, že sa sústredíte na to, ako sa cítite, namiesto toho, aby ste ich odsudzovali za to, že sú hrubí a necitliví. Týmto spôsobom odstránite z rozhovoru nepriateľstvo, čo uľahčí dosiahnutie vzájomného porozumenia a nápravu vzťahu.

2. Vyhnite sa spomínaniu na minulosť

To je samozrejmé. Keď riešite súčasné zranenie, myšlienka na vyzdvihnutie minulosti môže byť príliš lákavá. Nespadnite však do pasce. Keď vyzdvihnete zranenie z minulosti, súčasná bolesť sa znáša o to ťažšie. Navyše negatívne pocity z minulosti a prítomnosti zmiešané dohromady posilňujú vašu zatrpknutosť a odpor voči osobe, ktorá vám ublížila, čím saťažko sa sústrediť na potreby súčasnej situácie.

Ak chcete napraviť svoj vzťah s niekým, kto zranil vaše emócie, porozprávajte sa s ním o bolesti, ktorú vám aktuálne spôsobil. Prehováranie minulosti veci len ešte viac pokazí. Ak však táto osoba mala vzorec, ktorý vám spôsoboval bolesť, pravdepodobne musíte prehodnotiť, či ešte chcete byť v takomto vzťahu.

3. Čo povedať niekomu, kto vám emocionálne ublížil - Uvedomte si svoju úlohu v tejto záležitosti

Nandita upresňuje: "Priznajte si svoju úlohu v tejto záležitosti. Pochopte, čo ste urobili alebo neurobili, čo mohlo prispieť k tejto konkrétnej reakcii danej osoby. Mohli ste niečo povedať, aby sa veci vyvinuli inak?"

Je to veľmi dôležité, ak chcete zlepšiť a posilniť vzťah s niekým, kto vám emocionálne ublížil. Predtým, ako sa s nimi porozprávate, analyzujte a uvedomte si, akú úlohu ste v celej záležitosti zohrali. Je možné, že ste ich zle pochopili alebo ste povedali niečo, čo ste nemali, a to ich podnietilo. Neospravedlňuje to ich konanie, ale určite to pomôže vysvetliť situáciu. Mohli by ste povedať:

• Je mi ľúto, že som ti ublížila a že si sa tak cítila.
• Ospravedlňujem sa za svoje správanie. Zároveň som presvedčený, že to, čo ste urobili/povedali, nebolo správne.
• Uznávam, že som urobil chybu a je mi to ľúto, ale stále si myslím, že to neospravedlňuje vaše správanie.

Niekedy majú ľudia tendenciu odvádzať vinu a vytvárať dojem, že za všetko môžete vy. Ospravedlňte sa za svoju chybu, ale dajte jasne najavo, že nepreberáte vinu za to, čo urobili "oni". Nespadnite do pasce prijímania falošnej viny.

4. Nereagujte. Reagujte

Vyžaduje si to veľa sebaovládania, pretože reakcia na to, čo povedia, situáciu len zhorší. Konverzácia sa skončí ešte skôr, ako sa začne. Pred odpoveďou si urobte pauzu. Zhlboka sa nadýchnite a premyslite si svoju odpoveď namiesto toho, aby ste sa nechali ovládnuť emóciami. Je to ťažké, ale musíte zostať pokojní a vyrovnaní, keď reagujete na niekoho, kto vás zranil.emocionálne.

Nandita vysvetľuje: "Snažte sa čo najlepšie nereagovať na situáciu. Ak niekto práve hovorí niečo zraňujúce alebo sa správa spôsobom, ktorý vás zraňuje, vyhnite sa tomu, aby ste reagovali rovnako ako on. Vždy reagujte pokojne, keď vám povie svoju verziu príbehu." Vďaka tomu budete mať situáciu pod kontrolou a zaistíte si lepší výsledok.

V takýchto situáciách je lepšie mať zmierlivý a akceptujúci postoj. Neznamená to, že súhlasíte s tým, čo hovoria. Nakoniec ste tu preto, aby ste veci napravili a váš vzťah fungoval, a nie aby ste si zničili rovnicu, ktorú medzi sebou máte.

5. Vypočujte si ich verziu príbehu

Nandita hovorí: "Rovnako ako je dôležité vyjadriť to, čo cítite, je potrebné, aby ste počúvali aj to, čo chce druhá osoba povedať. Počúvajte ju a prijmite to, čo hovorí, bez toho, aby ste ju odsudzovali. Len keď budete aktívnym poslucháčom, budete schopní prekonať pocit zranenia a nájsť riešenie problému."

Keď sa rozprávate s niekým, kto zranil vaše emócie, nezabúdajte, že je možné, že ste neboli zdrojom jeho hnevu a že to bolo niečo iné, čo ho spustilo. Neospravedlňuje to to, čo urobil, ale zaslúži si šancu pri stole. Koniec koncov, rozhovor je obojstranný.

Nemusí sa vám páčiť, čo hovoria, ale ak chcete, aby si vypočuli vaše myšlienky a pocity, musíte byť ochotní vypočuť si aj ich. Musíte im dať šancu podeliť sa o svoj pohľad na celú situáciu. Keď si vypočujete ich stranu, bude sa vám lepšie reagovať na ich myšlienky.

6. Dajte niekomu najavo, že vám ublížil tým, že mu v krátkosti poviete, čo ste pociťovali ako neúctu.

Povedzte im, čo vás zranilo. Nezachádzajte do dlhých vysvetlení ani do podrobností o tom, čo sa stalo. Neobhajujte ich slovami: "Viem, že si mi nechcel ublížiť." Identifikujte pocity, ktoré ich konanie vyvolalo. Možno sa vás pokúsia prerušiť. V takom prípade im zdvorilo povedzte, že určite chcete počuť ich názory na danú vec, ale najprv by ste chceli byť vypočutí.

Mohli by ste povedať niečo ako:

• Keď ste to povedali, cítil som sa ponížený a zranený.
• Keď som sa snažil vysvetliť svoj názor, použil si urážlivé výrazy, čo ma veľmi ranilo.
• Keď som sa ti zdôveril so svojím problémom, mal som pocit, že je to všetko moja vina a že som si za všetky problémy mohol sám.

Nandita hovorí: "Keď máte pocit, že máte všetko pod kontrolou, povedzte druhej osobe o svojich pocitoch. Nevyhovárajte sa a nerobte veľké výpady, pretože to všetko ešte zhorší. Povedzte, že vás zranilo to, čo vám povedali alebo urobili. Ale neudierajte pod pás. Váš spôsob komunikácie je dôležitý."

7. Vzdajte sa potreby mať pravdu alebo obhajovať svoj postoj

Ďalšou dôležitou radou, čo povedať niekomu, kto vás emocionálne zranil, je odolať nutkaniu brániť sa alebo dokazovať, že máte pravdu. Keď vás niekto hlboko zranil, máte tendenciu brániť sa a snažiť sa dokázať, že druhá osoba sa mýli. Vyhnite sa tomu. Ponúknite svoj pohľad na vec a odstráňte akékoľvek nepriateľstvo alebo obranný postoj, ktorý je vo vašom tóne. Dohodnite sanesúhlasiť.

8. Ak potrebujete, urobte si prestávku, keď hovoríte s niekým, kto vás emocionálne zranil.

Rozhovor s niekým, kto zranil vaše emócie, môže byť dosť intenzívny a vyčerpávajúci zážitok. Práve preto by ste nikdy nemali váhať urobiť si prestávku, ak je toho na vás priveľa. Ak sa rozhovor nevyvíja dobre, na chvíľu ho prerušte. Vysvetlite druhej osobe, že potrebujete prestávku, a dôvod, prečo ju chcete. Môžete povedať: "Chceš si oddýchnuť?

• Chcem tento problém medzi nami vyriešiť, ale v tejto chvíli je tento rozhovor pre mňa a hádam aj pre teba príliš náročný. Môžeme si, prosím, dať prestávku a vrátiť sa k nemu, keď budeme obaja pripravení?
• Z tohto rozhovoru sa cítim príliš emocionálne a vyčerpane. Čo keby sme si dali polhodinovú prestávku a potom pokračovali?
• Tento rozhovor začína byť príliš intenzívny a súhlasím s tým, že by sme nemali pokračovať v rozhovore. Ale chcem túto záležitosť vyriešiť namiesto toho, aby sa to dlho ťahalo. Môžeš sa o tom zajtra porozprávať?

Je veľmi dôležité, aby ste sa ku konverzácii vrátili namiesto toho, aby ste ju nechali visieť nad hlavou. Ak ju nevyriešite čoskoro, bude ťažšie sa k nej neskôr vrátiť. Tento používateľ Redditu hovorí: "Ak nie som pripravený dať rovnaký priestor ich pocitom, zdvorilo im poviem, že som teraz trochu preťažený a potrebujem priestor, ale ozvem sa im, keď sa budem cítiť lepšie. Potom, keď som sa pozbieralja sám sa snažím pristupovať k situácii so zvedavosťou."

9. Rozhodnite sa, čo chcete so vzťahom urobiť

Nie vždy je potrebné vzťah napraviť. Keď niekto zraní vaše city a je mu to jedno, je najlepšie ukončiť túto dynamiku namiesto toho, aby ste boli neustále na strane zranených. Jediné, čo môžete urobiť, je vysvetliť im, že vám ublížili, a keďže nie sú ochotní uznať alebo prijať, že sa mýlili, povedzte im, že možno budete chcieť prehodnotiť váš vzťah.

Tento používateľ Redditu vysvetľuje: "Oznámte, že ich zvyky vám ubližujú a nechcete byť v ich blízkosti... Ľudia majú zlé návyky z mnohých dôvodov. Je dobré, aby dostali mechanizmus spätnej väzby, že sústavne robia niečo, čo im ubližuje. Verím (a môžete o tom diskutovať), že väčšina ľudí, ktorí ubližujú, nie je zlá, ale taká vystrašená alebo nahnevaná, že nevie, čo má robiť."

Skôr ako im to však poviete, uistite sa, že neočakávate príliš veľa. Ak si nemyslia, že sa mýlia, neospravedlnia sa, preto sa pri stanovovaní hraníc sústreďte len na svoje pocity a rozhodnutia. Aj keď sa ospravedlnia, nezabudnite, že im nemusíte odpustiť ani ich ponechať vo svojom živote. Ak si myslíte, že sú toxickí a ich správanie je príliš náročné, odstúpte od nich.Alebo zostaňte priateľmi - je to len na vás.

10. Čo povedať niekomu, kto vás citovo zranil - Povedzte mu, čo by ste chceli, aby urobil inak.

Keď ste sa problémom zaoberali a zbavili sa svojich myšlienok a pocitov, pokúste sa nájsť riešenie, aby sa takáto situácia už neopakovala. Ak stále chcete vzťah udržať, povedzte dotyčnej osobe, čo by ste chceli, aby v budúcnosti robila inak, a vysvetlite jej svoje dôvody. Dajte jej najavo, že je pre vás dôležitá a že vám na nej stále záleží, aleexistujú určité hranice, ktoré nemôžu prekročiť.

Vo vzťahu je zrejmé, že si zúčastnení ľudia budú sem-tam liezť na nervy. Prídu chvíle, keď si obe strany povedia navzájom zraňujúce veci. Keď nastane takáto situácia, je ľahké vyletieť. Ale udržiavanie zdvorilého rozhovoru, keď ste rozčúlení a zranení, pomôže vzťah napraviť. Ak nie napraviť, aspoň vám to umožní uzavrieť vzťah.

5 vecí, ktoré treba mať na pamäti pri komunikácii

Nesprávna komunikácia je jednou z hlavných príčin krachu vzťahu. Keď vás niekto hlboko zranil a vy sa s ním o tom chcete konfrontovať, uistite sa, že s ním hovoríte správnym spôsobom. Tu je niekoľko vecí, ktoré by ste mali mať na pamäti pri komunikácii s osobou, ktorá vás citovo zranila.

1. Pochopte príčinu zranenia

Predtým, ako vymyslíte, čo povedať niekomu, kto vás citovo zranil, zamyslite sa nad tým, čo sa stalo, a pokúste sa pochopiť, prečo vás to bolí. Pamätajte, že zranenie nie je vždy úmyselné. Možno išlo o nedorozumenie. Možno si neuvedomili, že vás to tak veľmi ovplyvní. Akceptovanie tejto skutočnosti vám môže pomôcť lepšie sa vyrovnať so situáciou.

"Po tom, čo ste prijali svoje pocity a ste v lepšom duševnom rozpoložení, skúste pochopiť tieto veci: Čo vás na druhej osobe zranilo? Boli to jej slová, činy alebo spôsob, akým sa správala alebo nesprávala? Očakávali ste, že sa bude správať určitým spôsobom? Spýtajte sa sami seba, prečo sa cítite tak, ako sa cítite," hovorí Nandita.

Pozrite sa na situáciu objektívne a dôverujte svojim inštinktom. Keď ste zranení, môže byť ľahké a lákavé vyhrabať minulé bolesti a vyvolať ich v súčasnej situácii. Súčasné zranenie môže vyvolať smútok z minulosti a uvoľniť emócie, ktoré môžu byť príliš silné na to, aby ste ich zvládli alebo kontrolovali. Musíte sa však sústrediť na súčasnú situáciu, aby ste mohli spracovať bolesť aovládať hnev, ktorý prežívate.

2. Premyslite si, čo chcete povedať

Po tom, ako ste pochopili a spracovali všetku bolesť a hnev, si starostlivo usporiadajte myšlienky a naplánujte si reakciu. Konfrontácia alebo rozhovor s niekým, kto vám ublížil, môže byť ťažkým zážitkom, pretože existuje veľká pravdepodobnosť, že ste nepochopili podstatu veci alebo ste k rozhovoru pristúpili nesprávnym spôsobom, prípadne ste nakoniec použili slová, ktoré by ste neskôr mohli ľutovať.

Tento používateľ Redditu vysvetľuje: "Ak cítite potrebu okamžite sa dištancovať, využite tento čas na to, aby ste si zhromaždili myšlienky a identifikovali svoje pocity, aby ste mohli problém riešiť s partnerom." Preto si premyslite, čo chcete povedať a ako chcete pristúpiť ku konverzácii, aby ste sa vyhli tomu, že vás ovládnu intenzívne emócie.

3. Buďte súcitní

Toto je jeden z najdôležitejších tipov, ktoré treba mať na pamäti pri komunikácii s niekým, kto vám ublížil. Niekedy sa stane, že osoba, ktorá vám ublížila, to urobila preto, lebo sama trpí bolesťou. Hoci to neospravedlňuje bolesť, ktorú vám spôsobila, a neznamená to, že by ste jej mali dovoliť, aby jej takéto správanie prešlo, pomáha to lepšie ju pochopiť.

Je dôležité, aby si niekto uvedomil, že vám ublížil, a aby ste to dokázali, musíte sa s ním rozprávať so súcitom. Nechoďte do toho s cieľom kričať a umlčať ho. Snažte sa pochopiť, odkiaľ prichádza. Ide o to, aby ste komunikovali slušne, vyložili na stôl svoje myšlienky a pocity, vypočuli si jeho verziu príbehu a potom dospeli k priateľskému riešeniu. Môžete skúsiť ukázaťsúcit tým, že hovorí:

• Záleží mi na tebe a na našom vzťahu, preto chcem tento konflikt vyriešiť.
• Si pre mňa dôležitý, a preto sa s tebou chcem porozprávať, aby sme to mohli prekonať.
• Chcem s vami otvorene diskutovať, aby sme si lepšie porozumeli.
• Vážim si vás a záleží mi na vás, preto o tom chcem hovoriť, aby sme sa takejto situácii v budúcnosti vyhli.

Takéto vyjadrenia im ukážu, že vám na nich a na vzťahu záleží, a povzbudia ich, aby sa otvorili a riešili danú situáciu." Druhá osoba môže prechádzať ťažkým obdobím. Za jej správanie môžu byť zodpovedné aj iné faktory. Musí existovať dôvod - či je opodstatnený alebo nie, sa rozhodne neskôr. Keď to uznáte, bude ľahšie prejaviť súcit.a komunikovať tak, aby sa vzťah napravil," vysvetľuje Nandita.

4. Nastavte si svoje osobné limity

Nie všetky vzťahy trvajú večne. Jednou z dôležitých vecí, ktoré by ste mali mať na pamäti pri rozhovore s osobou, ktorá vám ublížila, je, že sa nemusíte vrátiť k tomu, ako to bolo pred incidentom. Namiesto toho by ste mali zabezpečiť, aby ste sa do takejto situácie nedostali znova, a preto je nevyhnutné stanoviť hranice alebo osobné limity.

Analyzujte a rozhodnite sa, aké vzorce správania danej osoby ste ochotní akceptovať a čo je pre vás neprijateľné. Pochopte svoje vlastné potreby a to, či ste pripravení nechať zranenie odísť a ísť ďalej. Pochopte, či ste pripravení odpustiť, a ak áno, znamená to, že s ňou chcete naďalej udržiavať vzťah? Rozhodnite sa pre svoje hranice skôr, ako sa priblížite k osobe, ktorá vám ublížila.

5. Vedzte, že zranenie vám neberie osobné šťastie

Nedovoľte, aby sa zranenie stalo súčasťou vašej identity a určovalo vaše šťastie a životný postoj. Nemusíte sa v zranení utápať navždy. Môžete ho nechať odísť a ísť ďalej. Je možné odpustiť osobe aj sebe za všetko, čo sa stalo, a preniesť sa cez to. Rozhodnite sa odpustiť si, zdvihnúť sa a odísť.

Kľúčové ukazovatele

• Keď vás niekto hlboko zraní, sadnite si a spracujte bolesť a hnev. Dovoľte si precítiť emócie, ktorými prechádzate.
• Nájdite si zdravý spôsob ventilácie - rozprávajte sa so svojimi blízkymi, píšte si denník, rozprávajte sa atď.
• Vysvetlite, čo vás zranilo, a potom si vypočujte ich verziu príbehu.
• Porozprávajte sa s osobou, ktorá vám ublížila. Reagujte, ale nereagujte, nevyťahujte minulosť ani nehrajte hru na obviňovanie.
• Pri komunikácii s osobou, ktorá vám ublížila, nezabudnite na súcit.

Keď prežívate emocionálnu bolesť, mnohí vám možno povedia, aby ste to jednoducho nechali tak a zabudli na to. Pochopte, že to nie je správne ani zdravé riešenie. Hnisajúca bolesť bude nahlodávať váš pokoj a povedie k tomu, že budete svoje emócie vyjadrovať toxickým spôsobom. Musíte spracovať svoju bolesť a hnev, porozprávať sa o tom s danou osobou, naučiť sa liečiť a nájsť si vlastnú útechu a šťastie. Dúfame, ževyššie uvedené tipy pomáhajú.

Často kladené otázky

Áno. Ak vám niekto hlboko ublížil, mali by ste sa s ním o tom porozprávať. Ak to neurobíte, vyslali ste mu signál, že je v poriadku, ak sa k vám správa tak, ako sa správal, a to nie je zdravý základ vzťahu. V prvom rade si musíte vážiť sami seba a pochopiť, že si nezaslúžite, aby sa k vám správal takýmto spôsobom. 2. Čo urobíte, keď vám niekto ublíži a je mu to jedno?

Jednou z prvých vecí, ktoré treba urobiť, keď vám niekto ublíži a nestará sa o vás, je pochopiť bolesť a spracovať bolesť a hnev. Dovoľte si precítiť to, čo prežívate, a nájdite zdravé spôsoby vyjadrenia svojich emócií. Skúste sa tiež pozrieť na veci z perspektívy osoby, ktorá vám ublížila. Môže vám to pomôcť lepšie sa vyrovnať so situáciou. Nezabudnite sa pritom zamerať na svoješťastie a pohodu. V prípade potreby vyhľadajte odbornú pomoc.

Musíme pochopiť, že nikto nie je dokonalý a niekedy k tomu, ako sa cítime, prispievajú aj naše vlastné očakávania. Keď sa na veci pozriete z ich perspektívy a uznáte svoju úlohu v danej veci, ľahšie sa vcítite do osoby, ktorá vás zranila. Niekedy nemusíte byť zdrojom jej hnevu alebo mohlo ísť len o nedorozumenie. V takýchto situáciách sa naučte byťsúcitný a odpúšťajúci.