"Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?" Jeg ville ønske, at jeg havde stillet mig selv dette spørgsmål, da min første kæreste, Beanbag (spørg ikke, hvorfor jeg kaldte ham det), bad mig om at gå ud med ham. For det forhold endte i en katastrofe. Tre lange år, on and off, og alligevel havde jeg ingen idé om, hvorfor jeg var sammen med ham.

Muligvis gruppepres. Alle mine venner havde partnere. Men en anden grund kunne være, at han virkede mere opsat på at være sammen med mig, end jeg var på at være sammen med ham. Han fik mig til at føle mig eftertragtet, hvilket tyder på flere usikkerhedsproblemer, end jeg troede, jeg havde. Men det er ikke det, der er pointen.

Pointen er, at jeg blev i forholdet, selvom det ikke gjorde noget for mig. Jeg er ikke stolt af det, for jeg spildte tre år af mit liv og hans. Han var for sød, men ikke rigtig det, jeg ønskede mig. Jeg undgik hans opkald, kunne ikke huske noget af vores samtaler dagen efter, og værst af alt havde jeg ikke modet til at fortælle ham det. Det var alt for nemt at lade ham trøste mig på en dårlig dag, ogJeg ved, jeg var forfærdelig, men jeg spurgte aldrig mig selv: "Kan jeg virkelig lide ham, eller er det bare for at få opmærksomhed?"

Interesse versus opmærksomhed

Som alle mennesker har vi alle et grundlæggende behov for opmærksomhed. Når du får opmærksomhed, gløder alle de rigtige kredsløb i din hjerne, og du føler dig vidunderlig. Men den mængde opmærksomhed, du har brug for, før din hjerne endelig er glad, afhænger af, hvor sikker du er som person. Dette er i sidste ende et resultat af konditioneringen i barndommen og ungdomsårene. Så når du er usikker eller noget af ennarcissist, vil du sandsynligvis kunne lide folk, der også kan lide dig.

Min historie er ikke ualmindelig. Folk går meget langt for at få en fyrs opmærksomhed, og denne opmærksomhedssøgende adfærd får ofte andre til at rulle med øjnene. Internettet er fuld af Google-søgninger på:

"Kan jeg lide ham, eller kan jeg lide opmærksomheden?"

"Kan jeg lide ham eller tanken om ham?"

"Jeg ved ikke, om jeg kan lide ham"

Problemet er, at det nogle gange kan være svært at vide, om man er i et forhold, fordi man er oprigtigt interesseret i sin partner, eller fordi man får opmærksomhed fra sin partner. Det er der en videnskabelig forklaring på. Forskning har vist, at der er to hovedårsager til, at mennesker danner tætte forhold: nærhed og lighed, og at de opretholder forholdet: gensidighed og selvudlevering.

Det betyder, at mennesker, der er fysisk tæt på hinanden og har lignende interesser, er mere tilbøjelige til at danne et bånd. Og romantiske følelser påkaldes i dette bånd, når en person gengælder den opmærksomhed, de modtager fra den anden. Med enkle ord, hvis du ser nogen hver dag, som ligner dig lidt, er der en stor chance for, at du falder for dem, hvis du tror, at de også vil falde for dig.Derfor er det ret nemt at forveksle behovet for opmærksomhed med interesse, hvis man er en sjæl med lavt selvværd som mig.

Nu kalder jeg ikke nogen narcissist her for at forveksle behovet for opmærksomhed med at være interesseret. Når vi afslører en narcissist, bemærker vi mange andre nuancer, der ikke findes i din gennemsnitlige opmærksomhedssøgende. Denne diskussion er dog begrænset til 'interesse vs opmærksomhed'-gåden. Så hvis du efter at have læst min historie begynder at stille spørgsmålstegn ved, "Kan jeg virkelig lide ham eller bareopmærksomhed?", så er du kommet til det rette sted.

Kan jeg lide ham eller opmærksomheden? Vigtige tegn til at vide det med sikkerhed

Det er ikke svært at give nogen opmærksomhed i et forhold, men nogle gange kan det være overvældende for én person. At være sammen med nogen for den opmærksomhed, de giver dig, i stedet for at være sammen med dem på grund af ægte kærlighed, er ikke bare uretfærdigt over for din partner, som måske har romantiske følelser for dig. Det er også uretfærdigt over for dig selv, da du fratager dig selv chancen for at finde den rigtige person for dig.Du ignorerer også de dybtliggende problemer i din psyke, som er ansvarlige for en sådan adfærd. For at finde svaret på "Kan jeg lide ham, eller kan jeg lide opmærksomheden?", skal du tænke over følgende spørgsmål og svare ærligt:

1. Hvem tager mest initiativ til kontakt?

Ringer han oftere til dig på en almindelig dag, end du gør? Tager han oftere initiativ til en samtale eller en sms, end du gør? Hvor stor er denne forskel? Det er helt sikkert en af indikatorerne for, hvem der er mest ivrig efter at kommunikere i forholdet.

2. Skal jeg ignorere ham for alle?

Lader du ofte hans opkald gå til telefonsvareren, eller undgår du dem under et eller andet påskud? Ringer du tilbage bagefter? Ignorerer du hans opkald for alt mellem himmel og jord? Ignorerer du ham, hvis du har travlt med at læse eller se Netflix? Tænker du på, hvad han tænker (eller hvordan han har det), når du ignorerer ham? Hvis du har det fint med at ignorere dit livs kærlighed for kollegernedu taler med to gange om året, eller fyren fra delikatesseforretningen, så ved du, hvad du skal sige til "Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?"

3. Er mine samtaler ensrettede?

Når I taler sammen, hvem er så oftest emnet for jeres samtaler? Er de fleste af jeres samtaler klager over andre mennesker, som du lufter over for ham? Hvor ofte taler han om sig selv? Hvis samtalerne primært har dig som den aktive taler og ham som lytter, er det et tegn på, at han er single i forholdet.

4. Hvornår skal jeg søge ham?

Søger du kun samtale med ham, når du har brug for trøst, for eksempel efter et slag på arbejdet eller for at diskutere generelle frustrationer i dit liv? Søger du samtaler med ham, når noget gør dig glad? Søger du ham, hvis han ikke har det godt? Prøver du at finde ud af, om han har brug for trøst fra dig? Disse vil besvare dit spørgsmål: "Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?"

5. Hvor meget ved jeg om ham?

Hvor godt kender du din partner? Uden at tale om fødselsdage, hvad ved du om hans barndom? Kan du fortælle noget om ham, som ingen andre ved? Ved du, hvad der vil gøre ham oprørt med det samme og hvorfor? Ved du, hvad hans mekanisme er for at håndtere de ting, der gør ham oprørt? I modsætning til dette, hvor meget ved han så om dig? Det er en øjenåbner og indikerer, hvem narcissisten er iforholdet.

6. Tænker jeg på andre mænd?

Fantaserer du om en anden, mens du er i seng med din partner? Forsøger du at få en anden fyrs opmærksomhed, selvom du er i et monogamt forhold? Forestiller du dig ekstravagante scenarier, hvor din partner er død, og du kan knytte dig til den nye fyr over din sorg over din døde partner? Hvis han er disponibel nok til, at du kan fantasere om andre mænd over hans død, så er du nødt til atafslutte dette fupnummer, som du kalder et forhold.

7. Hvis han holder op med at være opmærksom, er jeg så ligeglad?

Hvis han ud af det blå beslutter, at han er træt af din egoisme og ikke længere vil følge dig rundt som en fortabt hundehvalp, ville du så være ligeglad? Eller ville du fortsætte med at leve dit liv, som du gjorde, fordi han aldrig rigtig betød noget? Hvis dette er sandt for dig, så er opmærksomhed svaret på "Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?". Impassivitet er ikke et tegn på ægte kærlighed.

8. Kan jeg lide ham eller tanken om ham?

Forestiller du dig ofte, at din fyr opfører sig på en helt anden måde, end han gør? Forsøger du ofte at ændre ting ved hans personlighed? Det skete ofte for mig. Jeg hadede Beanbag for at være for tilbagelænet og ville have ham til at være mere beslutsom og i kontrol, hvilket er grunden til, at jeg kaldte ham Beanbag. Jeg pressede ham ofte for ikke at være, som heltene i mine bøger var, en alfahan. Det var bareDet var umuligt for mig at acceptere ham, som han var. Alligevel slog jeg ikke op med ham, fordi han altid var der for mig.

9. Sidste spørgsmål: Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?

Ved hjælp af spørgeskemaet ovenfor kan du udlede, om du er i et forhold for opmærksomhed eller for kærlighed. Du bør også overveje, om dit behov for opmærksomhed kan skabe usikkerhed for dig i dine fremtidige forhold. Tænk:

• Er du narcissist? Narcissisme er et resultat af konditionering i en persons tidlige formative år, hvor en person kan udvikle opmærksomhedsproblemer for ikke at få nok opmærksomhed som barn. Beskriver dette dig? Føler du, at du konstant tigger om opmærksomhed?

• Har du problemer med usikkerhed? Har du brug for bekræftelse fra alle omkring dig? Har du generelt lavt selvværd og underminerer ofte dig selv? Synes du også at have et mønster, hvor du sammenligner dit liv med andres?

• Har du brug for hjælp? Hvis du føler, at noget af det ovenstående er sandt for dig, og hvis det er begyndt at påvirke dit liv på måder, som du ikke længere kan håndtere, så kan du komme i kontakt med Bonobologys panel af ekspertrådgivere til dine problemer

At være forelsket er en fantastisk følelse. Men at være forelsket er ofte mere kompliceret, end det ser ud til. Og spørgsmålet "Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?" kan afsløre meget om en person. Når du er sammen med nogen på grund af dit iboende behov for opmærksomhed, påvirker det jer begge. Det forhold, du deler, er ikke bygget på kærlighed, der kan opretholdes over tid, men over en ligning mellem efterspørgsel og udbud, derDet er kun et spørgsmål om tid, før det hele går i stykker.

Ofte stillede spørgsmål

Spørgsmålet "Kan jeg lide ham eller tanken om ham?" kan ofte dukke op. Tænk på, om du ville være lykkelig i et forhold med en anden. Det vil fortælle dig, om det virkelig er forholdet eller personen, der giver dig glæde. Hvis du har det godt i et forhold, men ikke er forelsket, så kan du ikke rigtig lide ham. 2. Hvorfor kan jeg ikke beslutte, om jeg kan lide nogen?

Skyld det på dine dybtliggende psykologiske problemer, den moderne kultur med mange valgmuligheder eller tidligere forholdstraumer, det kan ofte være svært at beslutte sig for noget - inklusive en partner. Læg dertil angsten for at komme i et forhold, forsøget på at få fyrens opmærksomhed og frygten for dine venners meninger - alle disse faktorer kan gøre det svært at beslutte, om du kan lide nogen. Men nårdu kan lide nogen, er svaret på "Kan jeg lide ham eller opmærksomheden?" aldrig opmærksomhed.

Det er muligt at kunne lide nogen, men ikke have lyst til at date dem. Det kaldes et platonisk forhold og kræver ikke nogen fysisk intimitet for at danne et forhold. Eller måske kan du ikke beslutte dig for denne fyr og bliver ved med at tænke: "Jeg ved ikke, om jeg kan lide ham". I et sådant tilfælde er det altid godt at vente i stedet for at skynde sig ind i et forhold.