"Gústame el ou a atención?" Gustaríame facerme esta pregunta cando o meu primeiro mozo, Beanbag (non me preguntes por que o chamei así), me pediu que saíra con el. Porque esa relación acabou nun desastre. Tres longos anos, unha e outra vez, e aínda así non tiña nin idea de por que estaba con el.

Posiblemente presión dos compañeiros. Xa ves, todos os meus amigos tiñan parella. Pero outra razón podería ser que parecía máis desexoso de estar comigo que eu de estar con el. Fíxome sentir desexado, o que suxire máis problemas de inseguridade dos que pensaba que tiña. Pero ese non é o punto.

A cuestión é que me quedei na relación, aínda que non fixo nada por min. Non estou orgulloso diso, pois perdín tres anos da miña vida e da súa. Era demasiado doce pero non era o que eu quería. Evitaría as súas chamadas, non podía lembrar nada das nosas conversacións do día seguinte e, o peor de todo, non tiña a coraxe de contarllo. Foi demasiado fácil deixarme consolar nun mal día e esquecelo convenientemente nun bo día. Seino que fun horrible, pero nunca me preguntei: "Gústame moito ou só a atención?"

Interese versus atención

Como todo ser humano, todos temos unha necesidade fundamental. para atención. Cando chamas a atención, todos os circuítos correctos brillan no teu cerebro e séntese marabilloso. Pero a cantidade de atención que necesitas antes de que o teu cerebro estea finalmente feliz depende da seguridade que esteas como apersoa. Isto é, en definitiva, o resultado do condicionamento na infancia e na adolescencia. Entón, cando estás inseguro ou algo parecido a un narcisista, é probable que che guste a xente que che gusta.

A miña historia non é infrecuente. A xente fai todo o posible para chamar a atención dun mozo e este comportamento de busca de atención adoita facer que outros teñan os ollos rodados. Internet está chea de buscas en Google de:

“Gústame ou gústame a atención?”

“Gústame el ou a idea del?”

“Non me gusta. non sei se me gusta"

O problema é que ás veces é difícil saber se un está nunha relación porque está realmente interesado na súa parella ou na atención que a súa parella lle presta. Hai unha explicación científica para iso. A investigación suxeriu dúas razóns principais para que as persoas formen relacións estreitas: proximidade e semellanza, e para manter esa relación: reciprocidade e auto-revelación.

Isto significa que as persoas que están fisicamente preto entre si e teñen intereses similares teñen máis probabilidades de formar un vínculo. E os sentimentos románticos son invocados neste vínculo cando unha persoa corresponde a atención que recibe da outra. En palabras sinxelas, se ves a alguén todos os días, que é algo parecido a ti, hai unha gran posibilidade de que te enamores del se pensas que tamén se namorará de ti. Polo tanto, é bastante doado confundir a necesidade de atención co interese se es unalma de pouca estima coma min.

Agora, non estou a chamar narcisista a ninguén por confundir a necesidade de atención con estar interesado. Mentres expomos a un narcisista, notamos moitos outros matices que non se atopan no teu buscador de atención medio. Non obstante, esta discusión limítase ao enigma "interese vs atención". Entón, se despois de ler a miña historia, comezas a preguntar: "Gústame moito el ou só a atención?", entón estás no lugar correcto.

Gústame el ou a atención? Sinais importantes para coñecer con certeza

Non é difícil prestarlle atención a alguén nunha relación, pero ás veces pode ser abrumador para unha persoa. Estar con alguén pola atención que che prestan en lugar de estar con el por un cariño xenuíno, non é só inxusto coa túa parella que pode ter sentimentos románticos por ti. Tamén é inxusto contigo mesmo xa que estás privando da oportunidade de atopar a persoa adecuada para ti. Tamén estás ignorando os problemas profundamente arraigados na túa psique que son responsables de tal comportamento. Para atopar a resposta a "Gústame el ou gústame a atención?", cómpre pensar nas seguintes preguntas e responder honestamente:

1. Quen inicia máis o contacto?

Nun día normal, chámache con máis frecuencia que ti? Inicia unha conversación ou un texto con máis frecuencia que ti? Que grande é esta diferenza? Ésen dúbida un dos indicadores de quen ten máis ganas de comunicarse na relación.

2. Ignoro para todos?

Moitas veces deixas que as súas chamadas vaian ao correo de voz ou evítalas con algún pretexto? Devolves estas chamadas despois? Atópase ignorando as súas chamadas para todos baixo o sol? ¿Ignoras el se estás ocupado facendo cousas como ler ou ver Netflix? Pensas no que pensa (ou como sente) cando o ignoras? Se estás ben ignorando o amor da túa vida polos compañeiros cos que falas dúas veces ao ano, ou o mozo da charcutería, entón sabes que dicir a "Gústame el ou a atención?"

3. Son o meu conversas unidireccionais?

Cando falas, quen é o tema das túas conversas a maioría das veces? A maioría das túas conversas son queixas que tes sobre outras persoas que lle estás a transmitir? Cantas veces fala de si mesmo? Se nas conversas apareces principalmente ti como falante activo e el como oínte, é un sinal de que está solteiro na relación.

4. Cando o busco?

Buscas conversar con el só cando necesitas consolo, por exemplo, despois dun golpe no traballo ou para falar das frustracións xerais da túa vida? Buscas conversas con el cando algo che fai feliz? ¿Buscalo se non está nun bo sitio? Intentas descubrir se necesita consolo de ti? Estesresponderá á túa pregunta: “Gústame el ou a atención?”

5. Canto sei sobre el?

Que ben coñeces á túa parella? Non falando de aniversarios, que sabes da súa infancia? Podes contar algo sobre el que ninguén saiba? Sabes o que o molestará inmediatamente e por que? Sabes cal é o seu mecanismo para facer fronte ás cousas que o molestan? En contraste con isto, canto sabe de ti? Isto é un revelador e indica quen é o narcisista na relación.

6. Penso noutros homes?

Fantasías con outra persoa mentres estás na cama coa túa parella? Intentas chamar a atención doutro rapaz aínda que esteas nunha relación monógama? Imaxinas escenarios extravagantes nos que a túa parella está morta e podes conectarte co novo pola túa dor pola túa parella morta? Se é o suficientemente desbotable como para que poidas fantasear con outros homes sobre a súa morte, entón tes que acabar con esta farsa que chamas relación.

7. Se deixa de prestar atención, importaríame?

Pregunta dun millón de dólares. Se por casualidade decide que está farto do teu egoísmo e xa non quere seguirte como un cachorro perdido, importaríasche? Ou seguirías vivindo a túa vida como eras, porque nunca importaba? Se isto é certo para ti, entón a atención é a resposta a "Gústame el ou oatención?”. A impasibilidade non é sinal de amor verdadeiro.

8. Gústame el ou a idea del?

Moitas veces imaxinas que o teu rapaz se comporta dun xeito completamente diferente ao que é? Buscas a miúdo cambiar cousas da súa personalidade? Isto pasoume moito. Odiaba a Beanbag por ser demasiado relaxado e quería que fose máis decidido e controlado, polo que o nomeei Beanbag. Moitas veces o empuxaba por non ser como eran os heroes dos meus libros, un macho alfa. Era imposible para min aceptalo como era. Con todo, non rompín con el porque sempre estivo aí para min.

9. Pregunta final: Gústame el ou a atención?

Utilizando o cuestionario anterior, podes deducir se estás nunha relación por atención ou por amor. Tamén debes considerar se a túa necesidade de atención pode crearche inseguridade nas túas relacións futuras. Pense:

• Es narcisista?: O narcisismo é o resultado do condicionamento nos primeiros anos de formación dunha persoa, onde unha persoa pode desenvolver problemas de atención por non recibir a suficiente atención. como un neno. Isto descríbeche? Sentes que estás pedindo atención constantemente?

• Tes problemas de inseguridade?: Anhelas a validación de todos os que te rodean? Tes baixa autoestima en xeral, e adoita mincarche? Tamén parece que tes unpatrón de comparar a túa vida cos demais?

• Necesitas axuda?: Se cres que algunha das cousas anteriores é verdade para ti e se comezou a facelo afectar a túa vida dun xeito que xa non podes xestionar, entón podes poñerte en contacto co panel de asesores expertos de Bonobology para resolver os teus problemas

Estar namorado é un gran sentimento. Pero estar namorado adoita ser máis complicado do que parece. E a pregunta "Gústame el ou a atención?" pode revelar moito sobre unha persoa. Cando estás con alguén pola túa necesidade inherente de atención, afecta a ambos. A relación que compartes non está construída sobre o amor que pode manterse no tempo, senón sobre unha ecuación demanda-oferta que ambos, dalgún xeito, están facendo funcionar. É só cuestión de tempo que todo se rompa.

Preguntas frecuentes

A pregunta: "Gústame el ou a idea del?" moitas veces pode presentarse ante vostede. Pensa se serías feliz nunha relación con outra persoa. Isto dirá se é verdadeiramente a relación ou a persoa que che trae alegría. Se estás cómodo nunha relación pero non estás namorado, entón non che gusta moito. 2. Por que non podo decidir se me gusta alguén?

Cúlpao aos teus problemas psicolóxicos profundamente arraigados ou á cultura moderna de opcións múltiples ou ao trauma dunha relación pasada, moitas veces pode ser difícil decidir sobrecalquera cousa, incluído un compañeiro. Engádese a ansiedade de entrar nunha relación, tentar chamar a atención do rapaz e temer as opinións dos teus amigos: todos estes factores poden dificultar decidir se che gusta alguén. Pero cando che gusta alguén, a resposta a "Gústame el ou a atención?" nunca é atención.

É posible que che guste alguén pero non queres saír con el. Chámase relación platónica e non require ningunha intimidade física para formar unha relación. Ou quizais non podes decidir sobre este rapaz e seguir pensando para ti mesmo: "Non sei se me gusta". Neste caso, sempre é bo esperar, en lugar de apresurarse nunha relación.